Стоит ли пытаться?

[Ниночка К]

Для себя меняться - святое дело. Равно как и семью сохранять - только весь вопрос какой ценой и еще - какая роль вам
там будет отведена (а то, что не очень завидная - большая вероятность, так как вы готовы пойти практически на все, как мне кажется, чтобы реанимировать ее)

А вот это

что я самолюбив (иногда через край), бываю высокомерен.

и еще множество разных других пороков от любимого ТЕРПЯТ. Слыхали такое - любовь долготерпит? А ваша супруга вас, можно, сказать, шантажирует - будешь таким-то - я подумаю, нет - свободен. Если вас это не коробит - так Бог в помощь. У меня складывается впечатление, что она вас не любит. А без этого трудно семью строить. Именно от этого мой скептицизм. А - меняй характер - какие-то слова уж больно расплывчатые и малодостижимые по результату - типа "пойди туда - незнаю куда и тд.." или "прыгни выше себя"

Прогресс у вас есть - хотя бы то, что вы пришли к мысли, что смирение - это черезвычайно важно (в другой теме писали) это дорогого стоит. Если вы намерились восстававливать семью с верной иерархией и базой - так это же здорово, просто при таком статусе кво, как вы описали, под каблук попасть, как два пальца об асфальт.

[Daiva]

Я уже писала в этой теме - я страдала и сейчас иногда страдаю от похожего характера моего мужа, и я также как жена Автора не раз задумывалась о том, что все - надоело, ухожу....это проблема - эгоизм, высокомерие и т.д., женщина при этом чувствует себя ужасно одинокой (ну я так себя чувствовала). И я всегда любила мужа, может это раньше было больше похоже на зависимость, но ни разу себе не сказала "не люблю" даже когда хотела уходить. Вы скажете "ну вот не ушла то".....да, потому что победило чувство долга, ответственности, уверенности, что брак от Бога, и наконец измена мужа померяла мои чувства и я поняла, что люблю больше чем хочу расстаться. Только после измены пришла мудрость, что хватит человека менять и надо принять таким каким он есть....и все же были озвучены потребности обеих и муж понемножку, но меняется, не знаю характер это или что то другое (какая разница каким словом назовем), но ведь мы все либо совершенствуемся, либо делаем еще больше ошибок - и все это и есть перемены, конечно они зависят только от желания самого человека, а не от требований жены или мужа. Автор видит свои недостатки, я так рада за него, если они с женой помирятся, может и жена со временем что то поймет.

[Дженна]

Ниночка, ППКС.

Характер у меня закрытый, друзей мало (что ставится мне в вину). Это не все. Могу быть раздражительным, едким, нудным.

Это вот это вам следует изменить (см. цитата), чтобы жена смилостивилась? То есть стать более открытым и веселым, приобрести побольше друзей, стать менее раздражительным, едким, нудным и тд? Ну-ну. Единственно, в каком случае претензии жены звучали бы обоснованно и вполне понятно - если бы вы ей изменяли, если бы вы были пьяницей (наркоманом, игроманом и тп.) или гоняли бы ее по квартире дубовым дрыном. Вот тут да, вполне можно было бы сказать - хочешь быть с семьей, изволь меняться, или не видать семьи, как собственных ушей!!!! А то, что она вам озвучила Вообщем, солидарна с Ниной.

По прошествии времени он объяснил причины своего ухода.

О, каким вы толерантным теперь в этом вопросе стали. Вы же раньше, Андрей с праведным видом ратовали, что уважительной причиной могла бы быть только измена или рукоприкладство с вашей стороны?... Сейчас уже другого мнения? Сейчас уже характер менять хотите? (под предлогом, что типа это ВЫ так хотите, а не потому что она сказала)

[micha]

Вот сейчас здесь три мужские истории, Вы Андрей,Боб,АОМ и все под копирку! "Меня бросила жена,сказала, что у меня тото и тото. Люди,как мне себя изменить (стать блондином или брюнетом,высоким,худым,олигархом,сексмашиной - нужное подчеркнуть)что бы моя любимая это увидела и вернула меня! Что то в этом не то! Нет ребята все не так,все не так ребята! Не по мужски это. Автор, мужчина глава семьи, и только так! Уйдя из дома,ваша жена плюнула вам в лицо, она вытерла о вас ноги! И как писал тут на форуме один опытный товарищ, порвать с ней вам надо было уже тогда! Какую семью вы собираетесь строить с ней, кто вы в этой семье, коврик при кровати?

[АндрейМ]

Попробую еще раз пояснить свою позицию.

Это вот это вам следует изменить (см. цитата), чтобы жена смилостивилась?

Это мне следует изменить, потому что это не нравится мне лично!

О, каким вы толерантным теперь в этом вопросе стали

Все меняется.

Вы же раньше, Андрей с праведным видом ратовали, что уважительной причиной могла бы быть только ...?... Сейчас уже другого мнения?

Я написал, что она объяснила свои причины и ничего не писал о своем к этим причинам отношении, что я стал считать их уважительными.

Сейчас уже характер менять хотите? (под предлогом, что типа это ВЫ так хотите, а не потому что она сказала)

Да, хочу. Только не "под предлогом", а потому что сам так решил.

Единственно, в каком случае претензии жены звучали бы обоснованно и вполне понятно - если бы вы ей изменяли, если бы вы были пьяницей (наркоманом, игроманом и тп.) или гоняли бы ее по квартире дубовым дрыном.

Значит Вам повезло и Вы просто не знаете, как можно достать человека регулярными придирками, выяснениями отношений о ситуациях, которые уже давно прошли, высокомерием и т.п. К моему стыду практически все это было с моей стороны и не только. Добавим сюда еще бытовую неустроенность отставного военного без квартиры и реальных перспектив ее заиметь.
Я ее не оправдываю. Я ее понимаю. Она все это терпела: и то, что написано выше и хозяйство все на ней, пока папочка службу служит, и, в свое время, пьяные загулы мои (теперь практически не пью, но не из-за нее, сам дошел, что для меня это добром не кончится, слишком сильные звоночки были). Терпела-терпела и не вытерпела. Другая может бы терпела дальше, третья может бы сбежала еще раньше. Ну что ж у каждого человека свой порог терпения.
Следуя вашей логике не было настоящей любви. И это может быть. Только мне сейчас это не важно. Я хочу (сам!) стать чуть больше похожим на человека, в том виде как заповедовал Господь. Если при этом наладится семейная жизнь - слава Богу за все! Если окончательно разрушится - слава Богу за все!
А еще я люблю своих детей и люблю ее, как женщину, подарившую мне их. В настоящее время о ней как о жене стараюсь не думать.
Ну вообщем как-то так.

[Самаритянка]

Я, думаю, если женщина ушла, значит она сначала хорошенько подумала, а потом ушла( извините за тавтологию). Маловероятно, что можно уйти от отца своих детей импульсивно. Значит копилось, копилось и переполнилось. Может быть можно и удастся вернуть, но счастья в такой семье скорее всего не будет. При малейшем разладе она будет жалеть, что вернулась, а несчастному мужу придется без конца доказывать, что он не крокодил.

[Olesia_82]

Я ее не оправдываю. Я ее понимаю.

А знаете, у меня тоже такая стадия была.
"Вот, думала я... Накуплю коротких юбок и красную помаду, затем пойду к психологу и он меня научит, как из сдержанного человека превратиться в веселушку, перейду в спортзале на жесткие силовые тренировки, чтобы накачать (простите) зад, и вуаля, супружник вернется!"
И не нужно говорить, что это разные уровни претензий.
Я тоже своему БМ в тот момент очень сопереживала - страдал ведь бедолага всю жизнь с мной такой.
Это у всех так бывает, это пройдет.
Вы только не стройте замков на песке, дорогой Автор. Вы не самосовершенствованием собираетесь заниматься в настоящий момент. Поскольку самосовершенствование и работа над собой прежде всего нужны для себя, а Вы рассматриваете это как способ вернуть её, хватаетесь за соломинку, хотите ради нее измениться, точнее, ради её возвращения. Не надо.

[Дженна]

Только мне сейчас это не важно. Я хочу (сам!) стать чуть больше похожим на человека, в том виде как заповедовал Господь. Если при этом наладится семейная жизнь - слава Богу за все! Если окончательно разрушится - слава Богу за все!

А вот это правильно! Верные мысли. Удачи вам, Андрей.))

[АндрейМ]

И как писал тут на форуме один опытный товарищ, порвать с ней вам надо было уже тогда!

Этот и другие советы я услышал, но, как и ранее, право принимать решение оставляю за собой. Не вижу ничего страшного если это решение не совпадет с каким-нибудь из даных мне советов.

Какую семью вы собираетесь строить с ней, кто вы в этой семье, коврик при кровати?

Пока о строительстве семьи речь не идет. Но если дойдет, тогда и будем посмотреть насчет ковриков и пр. А загадывать наперед сейчас не считаю нужным.

Может быть можно и удастся вернуть, но счастья в такой семье скорее всего не будет.

Как же люди любят заглядывать в будущее. Да не можем мы знать чего там будет или чего не будет.

Значит копилось, копилось и переполнилось.

По-моему, именно так и было. А еще до этого она обдумывала, когда выходила за меня (и не маленькая уже была, 30 лет), когда рожала мне детей. Естессно, сложившаяся ситуация определяет отношение к ней человека и его решения. Но не значит ли это, что если ситуация меняется, то и отношение к ней человека может (но совершенно не обязательно!) измениться?
Я ведь не бегаю за ней, не названиваю, не упрашиваю вернуться. Ее уход помог мне взглянуть на себя самого с другой стороны. И этот я самому себе не очень понравился. И этот я захотел стать лучше, хотя бы немного.
Я не знаю, что и как она думает, не знаю и не пытаюсь предугадать что будет потом, когда-нибудь. Есть жизнь здесь и сейчас.

[АндрейМ]

Поскольку самосовершенствование и работа над собой прежде всего нужны для себя, а Вы рассматриваете это как способ вернуть её, хватаетесь за соломинку, хотите ради нее измениться, точнее, ради её возвращения.

Ну уже даже надоело об одном и том же писать. Как же Вы лучше меня знаете что и как я "рассматриваю"?

[OlgaZ]

Андрей, прочитала всю тему. Делайте, то что считаете нужным. Вы правы, что боретесь за свою семью. Решение о разводе должны принимать все таки двое. Если один решил развестись он просто обязан это мотивировать и обосновать свое решение. Если человек этого не делает он или лукавит, или ищет какую то выгоду, или ждет чего-то, или просто хочет что-то доказать. Тут писали о свободе выбора Вашей жены. Конечно Ваша жена свободный человек, но приняв решение расстаться с Вами без объяснений с Вами она нарушила Вашу свободу. Поэтому Вас и терзали сомнения, что вполне естественно. Где начинается свобода одного человека, там кончается свобода другого человека . Получится сохранить семью или нет никто не знает, но лучше сделать все что зависит от Вас, чтобы сохранить семью, чем потом жалеть о том, что ничего не сделали для этого. Ну а если не получится, значит принять то что есть. Удачи Вам!!!

Может быть можно и удастся вернуть, но счастья в такой семье скорее всего не будет.

Ну а это только Господь Бог знает, а мы этого знать не можем.

[АндрейМ]

И снова здравствуйте! Опять обращаюсь за советом коллективного разума. В моей ситуации особых сдвигов не произошло. За исключением: после наметившегося было мизерного потепления наступило опять агрессивное отторжение со стороны жены. Обвинения в мой адрес какие-то надуманные. Типа "Я 5 дней в неделю живу спокойно, только выходные ты меня достаешь". При этом на выходные я ее достаю так: в субботу заезжаю за детьми (привет-пока), в воскресенье привожу их назад (привет-пока).
Стала нервная, раздражительная, здорово похудела. Ездил к ее родителям забирать сына (не справляется она сама, отвозит малого матери либо просит ее приехать посидеть с ним; правда, вроде бы в ближайшее время должен решиться вопрос с детсадом). С родителями на тему нашей семьи она не общается и все разговоры пресекает на корню. Характер. Теща плачет, просит что-нибудь сделать, поговорить с ней. Тесть особо не вмешивается, но говорит, что по его мнению ситуация осложняется тем, что жена (не его, моя) уже и не рада своему поступку, но показать это, а тем более признать свою неправоту не позволяет ее горделивый характер.
Кроме этого, общался с ее подругой (мы дружили и, наверное, еще дружим семьями). Она знает мою жену очень давно и говорит, что та ей жалуется на то, что ее никто не поддерживает. Соглашается, что по причине гордости она, даже если будет с голоду помирать, на попятную не пойдет. Сказала, что среди самых близких подруг (они вместе чуть не с детсада) поступка моей жены никто понять не может.При этом жена признает, что дети (особенно младший) очень привязаны ко мне.
В минувшие выходные была даже попытка с ее стороны не отпустить ко мне дочь за то, что она плохо себя вела и ее не слушалась. Мне удалось ее "убедить" и забрать дочь. С дочкой, конечно, политбеседу о послушании маме провел, но... Уверен, не будь этих разъездов и этих закидонов со стороны дочки тоже не было бы.
Перехожу к вопросу. Как быть с близким человеком, запутавшимся между своей гордостью и явным ошибочным решением?
Священник говорит: терпи, молись о ней, о ее вразумлении, смягчении и о том, чтобы она смогла простить тебя. Я следую его совету, но пошел уже четвертый месяц. Хотя, насколько я здесь понял, не такой уж и большой срок.
Честно говоря, мне ее сейчас жалко. И детей. И родителей. И себя.
Хочу посадить ее за стол переговоров, но вижу, что ничего из этого не выйдет. Она не в адевате сейчас.
Друзья, помогите советом. В статье одного священника вычитал совет для такой ситуации: смирение, терпение, молитва. Может, кто сталкивался на практике с разрешением конфликтов с женщиной, имеющей очень (чересчур) твердый характер. Именно с женщиной, поскольку, ИМХО, чрезмерная жесткость у женщины - противоестественна, а значит требует какого-то особого подхода.
По себе знаю как тяжело признавать себя неправым (характер у меня тот еще), но все же у меня это как-то получается. Характер жены в этом плане жестче намного. При этом трудности материального плана ее не останавливают. Для нее это вообще не аргумент. "Будет день и будет пища". Нет работы (школа, детсад)? "Ищите и обрящете, стучите и откроют вам".
Была мысль привлечь к разговору третьего, своего рода третейского судью или психолога. Но не удалось найти человека, к мнению которого она могла бы прислушаться. На психолога не соглашалась (правда, это раньше).

[Petronij]

Автор,

вам черным по белому обьясняют что ваша жена вас не любит, и не уважает. Вы просто прогнулись под нее. Мои вам совет: старайтесь сохранить не семью, ее уже нет; старайтесь сохранить себя. Но вы, с упорством достойным лучшего применения, своим поведением продолжаете поступать по своему. Чем дальше вы будете носиться с идеей "улучшения характера" по просьбе жены, тем ниже будете опускаться в ее глазах. Я думаю вы и сами это поймете когда высота плинтуса начнет заслонять весь мир. Вспомните сказку о рыбаке и рыбке...

[Elfriede]

Друзья, помогите советом. В статье одного священника вычитал совет для такой ситуации: смирение, терпение, молитва. Может, кто сталкивался на практике с разрешением конфликтов с женщиной, имеющей очень (чересчур) твердый характер. Именно с женщиной, поскольку, ИМХО, чрезмерная жесткость у женщины - противоестественна, а значит требует какого-то особого подхода.
По себе знаю как тяжело признавать себя неправым (характер у меня тот еще), но все же у меня это как-то получается. Характер жены в этом плане жестче намного. При этом трудности материального плана ее не останавливают. Для нее это вообще не аргумент. "Будет день и будет пища". Нет работы (школа, детсад)? "Ищите и обрящете, стучите и откроют вам".
Была мысль привлечь к разговору третьего, своего рода третейского судью или психолога. Но не удалось найти человека, к мнению которого она могла бы прислушаться. На психолога не соглашалась (правда, это раньше).

Андрей, из своего опыта (на примере своей подруги и отчасти себя ) могу сказать, что таких женщин смиряют только обстоятельства, если вообще смиряют. Ничьи чужие увещевания для них не указ - они сами с усами, и меняют свое мнение только если их крепко ударит по лбу (и то не обязательно одумаются). "Особый подход" в этом случае заключается только в одном - оставить их в уединении самостоятельно разгонять своих тараканов в голове.
Это очень твердолобая порода, и они же сами страдают от своей твердолобости, искренне не понимая, что все (или почти все) их беды - от них же самих, от их горделивого и неуступчивого характера.
Мнения сторонних советчиков для них - мало значащий шум, они доверяют только себе и слушают только собственные мысли.

Трудности материального плана их останавливают, но если только они этих трудностей хлебнут по самые "не балуй" и на своей шкуре убедятся как это - жить в нищете.

Андрей, мой Вам совет - прекратите танцевать вокруг Вашей жены, собирать мнения родственников и знакомых и ломать голову как Вашей жене помочь. Ей НИКТО помочь не сможет до тех пор, пока она САМА не поймет, что ей нужна посторонняя помощь. А это произойдет только в случае, если ей настанет совсем крайняк.
Перестаньте пробовать подстелить ей соломку. Это ей категорически противопоказано, да и просто вредно. Дайте ей выпить горькое лекарство, ею же самой себе приготовленное.

[Дженна]

Такое впечатление, что жена в кого-то влюбилась, а там сильно-то и не клеится, вот она и зла на весь мир, а тут еще вы, Андрей, к ней вяжетесь со своей попыткой душеспасением и внушения ей того, что она приняла "явно не верное решение". Отсюда и ее псих на вас.

[Ниночка К]

И снова здравствуйте! Опять обращаюсь за советом коллективного разума. В моей ситуации особых сдвигов не произошло. За исключением: после наметившегося было мизерного потепления наступило опять агрессивное отторжение со стороны жены. Обвинения в мой адрес какие-то надуманные. Типа "Я 5 дней в неделю живу спокойно, только выходные ты меня достаешь". При этом на выходные я ее достаю так: в субботу заезжаю за детьми (привет-пока), в воскресенье привожу их назад (привет-пока).

Ну почему же надуманные? Это просто очень ярко характеризует ее отношение к вам. Если человека любишь весь его гундеж, тяжелый характер, занудство и прочие малоприятные вещи вообще не будешь замечать. А у тех, кто любит сильно и вовсе это все будет вызывать умиление. Когда же человек раздражает до такой степени, что когда слышишь его голос тебя уже начинает трясти (это как, по описаниям, ваша жена к вам относится), или когда ей противно от ваших поикосновений (если не ошибаюсь вы в начале темы об этом упоминали) , то очень явно выражается отношение вашей жене к вам. Она не то что вас не любит, ее бесит один звук вашего голоса и ваш вид. Вы разве этого не видите?

Тесть особо не вмешивается, но говорит, что по его мнению ситуация осложняется тем, что жена (не его, моя) уже и не рада своему поступку, но показать это, а тем более признать свою неправоту не позволяет ее горделивый характер.

А вы, я так подозреваю, полностью с тестем солидарны?

Перехожу к вопросу. Как быть с близким человеком, запутавшимся между своей гордостью и явным ошибочным решением?

Это лично вы так решили, что она запуталась между своей гордостью и ошибочным решением? Жена-то в курсе, где она запуталась или вы ее еще не просветили в этом вопросе? Откуда вы знаете, что жена считает свое решение ошибочным? Может логичнее спросить себя - как общаться с человеком, которого трясет от одного моего вида и честно себе ответить, что следует постараться максимально уменьшить ваше общение (только по делу), чтоб ее еще больше не злить.
Имхо, вы не можете смириться с уходом жены и не мытьем дак катаньем пытаетесь к ней полезть под предлогом ее спасения и наставления на путь истинный. Вы считаете, что жена вас любит, поняла свою ошибку ухода от вас, но ее очень гордый и неуступчивый характер не дает ей в этом открыто признаться и вот она и злится. Это как бы условие задачи и вы просите подсказать решение, способ поведения. По всему вам написанному, по всей теме я считаю, что вот это ваше мнение о причинах состояния жены не соответствует действительности, а просто подогнано вами под то, что ВЫ хотите, что вам менее больно осознавать.

[Elfriede]

Солидарна с Ниночкой и Дженной.
Тоже считаю, что, скорее всего, присутствует "люблюнимагу" к постороннему дядьке, где пока для нее не шоколадно складывается.
Автор, оставьте жену в покое.
Тесть с тещей, кстати, могут быть вовсе не в курсАх по этому поводу. Либо знать, но покрывать дочку, в надежде, что она "одумается"

[АндрейМ]

Это очень твердолобая порода, и они же сами страдают от своей твердолобости, искренне не понимая, что все (или почти все) их беды - от них же самих, от их горделивого и неуступчивого характера.

То же говорят и люди, знающие ее не по описаниям брошенного мужа на форуме, а лично и многие годы.

Мнения сторонних советчиков для них - мало значащий шум, они доверяют только себе и слушают только собственные мысли.

Это я понял еще когда мы были вместе. Это и послужило причиной первых серьезных конфликтов.

прекратите танцевать вокруг Вашей жены,

следует постараться максимально уменьшить ваше общение (только по делу), чтоб ее еще больше не злить.

Она не то что вас не любит, ее бесит один звук вашего голоса и ваш вид. Вы разве этого не видите?

Что мне теперь застрелиться от того, что ее бесит?Да если бы не дети, уже бы давно послал бы ее далеко.

собирать мнения родственников и знакомых

Ничего я не собираю, теща сама заводит этот разговор, когда я у них бываю, подруга ее также звонила мне сама. Им просто жаль, что, по их мнению, без особых причин разрушается (вернее, уже разрушилась) семья.

Дайте ей выпить горькое лекарство, ею же самой себе приготовленное.

Собственно, вот совет, которого я просил в предыдушем посте. За все остальные советы (по-моему, уже по нескольку раз повторенные) тоже спасибо.

Это лично вы так решили, что она запуталась между своей гордостью и ошибочным решением?

Да, лично. Думаю, что у меня есть право иметь свое мнение.

[commissar]

Андрей, с ней у Вас ничего не получится. Вы в её глазах никто. Зачем Вам такая незавидная роль в семье?

Подозреваю третьего или его поиски. Тем более, зачем такая семья, которая уже не семья?

Рекомендую сходить на мужской сайт и спросить мнение у тамошних обитателей. Они, наверное, прошли через подобное.

[Дженна]

запутавшимся между своей гордостью

Знаете, когда речь идет о любимом человеке, когда тем более такая ситуация, что он к тебе всей душой и нужен всего-то шаг с твоей стороны для сближения, наша так называемая гордость очень оперативно засовывается в одно место пониже спины. А с остальными - та-а-а-акие гордые, а с любимым - нет, с другими пантера чуть чего не так, а с ним паинька и кошечка-лапочка.
Вам, Андрей, зачем женщина которая не любит вас? Зачем вы так упорно пытаетесь что-то там реанимировать? Понимаете есть огромное препятствие к восстановлению семьи - восстанавливать ее и реанимировать хотите только вы, в один номер. Так не бывает.

Это лично вы так решили, что она запуталась между своей гордостью и ошибочным решением?
Да, лично. Думаю, что у меня есть право иметь свое мнение.

Конечно, есть. Еще очень важно, чтобы ваше мнение как-то худо-бедно стыковалось с реальностью. Но, трезво взглянув на некоторые обстоятельства этой ситуации, приходится исключить такую возможность. Почему? Если бы это было правдой (ваше мнение) не было бы одного аспекта - такого свинского отношения вашей жены к вам, которое наблюдается сейчас.

[Luchano]

Андрей, жена Вас не любит, быть с Вами не хочет, это очевидно. Причем неважно, есть там у нее кто-то или нет. Вам нужна жизнь на вулкане с такой женщиной? Отстранитесь от нее, Вам правильно сказали. Видите детей каждые выходные - ну и прекрасно. Для них Вы всегда останетесь отцом.
У Вас, похоже, качели слегка качнулись от всех этих разговоров родни, подруг. Я Вас прекрасно понимаю, сам попадал в такие "ловушки надежды". Старайтесь такие разговоры даже не вести. Если Ваша жена, действительно, решит восстановить семью, она сама Вам скажет, без посредников. Не нужно помогать тому, кто не нуждается в помощи.

[micha]

Вам,Автор,надо прекратить общение с тестями,тещами,подругами и т.д., ибо они будут качать вас на "качелях" еще долго. И ваш кощмар просто растянется по времени. Если с родителями жены нет возможности не общаться, значит все должно быть на уровне "здрасте-до свидания". А у вас там РАЗГОВОРЫ. Насчет того, жалеет там она или не жалеет о своем поступке. Она сама вам это говорила? Помните как в американских фильмах показывают суд: "Ваша честь, я протестую, это паказания с чужих слов!Протест принят!" А вы с этими показаниями с чужих слов носитесь обрадованный. Пустое это. Насчет детей.Детям нужен папа сильный,мощный, с энергией,который в жизни им может помочь мощно,а не размазанный мамой по стене, не уважаемый тещей и тестем, хотя они этого могут и не показывать. Да, семью можно восстановить. И я знаю такой пример. Но вот схема по которой должно идти восстановление семьи:1.Искреннее раскаяние виновной стороны.2.Покаяние (ваша супруга должна придти к вам из Церкви)3.Каторжный труд виновной стороны.Дела , а не слова.Что из перечисленного сделала ваша жена? Даже и слов нет, вы собираетесь их сказать за нее, ибо она у вас горда!