Стоит ли пытаться?

[Заплатившая]

Вы знаете,АндрейМ, у всех у нас, в свое время, одни и теже претензии к своим супругам "скажи честно, что да как?". А кто сказал, что они должны нам что-то объяснять, мы уже взрослые дяденьки и тетеньки, чтобы судить о людях по поступкам, а не по словам, и не их вина, что мы что-то себе придумываем.
Придет время и Вы все узнаете сами, при чем, с ненужными вам подробностями. Потом наступит период, когда Вы будете закрывать глаза и уши, чтобы не знать всего, что происходит на том берегу, так реально будет легче, не знать и все. Еще через какое-то время Вас, просто, перестанут интересовать события того берега. Все мы через это проходим.
Мой Вам совет, не бегите впереди паровоза, всему свое время. Смиритесь с решением супруги и живите своей жизнью. У Вас есть дети, у Вас есть работа, друзья, родители... разве этого мало?

[Ниночка К]

Ну согласитесь, что причина ее ухода - это нежелание жить с вами, верно?

Не соглашусь. Нежелание жить вместе и уход - это следствие причины, которую мне и хотелось бы узнать. .

Давайте разберем "на пальцах", чтоб было понятно.
Жена ушла от вас, покинула семью. Что этому послужило причиной? То, что она не хочет жить с вами. Ну кто возразит на эту железную логику?
Далее. Что является причиной того, что жена не хочет жить с вами (т.н. первопричиной)? А вот тут внимание - а вам ли не все равно? Поймите, вами уже пренебрегли, вы в причинах ступеней ниже УЖЕ не фигурируете. Там может быть все, что угодно - влюбилась в другого, никогда не любила вас, а просто притворялась и в один момент ей это надоело, сменила ориентацию (шучу - но в жизни всякое бывает) и тп. Вам, Андрей, для какой цели в этих дебрях лазить и пытаться там чего-то выяснить? Вам не достаточно той информации, что с вами не хотят жить, быть семьей? Вас отсекли, понимаете? Зачем ворошить это все? Врядли в вашей компетенции изменить что-то в первопричине. Или вы именно это хотите узнать, что все - как говорится, кранты и тем самым убить надежду, так? Чисто психологически - да, можно было бы узнать, но если следовать логике - это и сейчас ясно и понятно, что на первопричину вы повлиять не в силах. Так что можно уже сейчас смело взять и забить. Другое дело - если вы намерены любить ее, несмотря ни на что, ни на какие преграды. Тут и действия другие. В свою очередь тоже соглашусь с Vital - тут надо либо забить и забыть, либо любить несмотря ни на что. В том состоянии, в котором вы сейчас болтаетесь между небом и землей долго пребывать никаких нервов не хватит.

[АндрейМ]

В том состоянии, в котором вы сейчас болтаетесь между небом и землей долго пребывать никаких нервов не хватит.

А это уже начинаю чувствовать на себе.
Но все же объясните мне тупому

Что является причиной того, что жена не хочет жить с вами (т.н. первопричиной)? А вот тут внимание - а вам ли не все равно?

Да пока не все равно, может быть это и есть моя проблема на сегодняшний день.
Ведь первопричина и определяет все следствия на всех последующих уровнях. Да и потом лучше ведь узнать все сейчас, чем в последствии, когда что-то начнет налаживаться (сейчас даже не знаю что подразумевать под этим словом). А ведь оно все равно выплывет.
Не знаю, доживем до выходных - увидим.
Вот говорят "отпусти ее", "отпусти ситуацию", ... А это КАК?!

[АндрейМ]

У Вас есть дети, у Вас есть работа, друзья, родители... разве этого мало?

Этого, конечно, не мало. А еще до недавнего времени у меня была семья. А сейчас из меня как-будто кусок вырвали. В этом месте образовалась пустота, которую заполнить нечем. И она болит.
Я работаю, общаюсь с детьми, мамой, коллегами, везде улыбаюсь, не показываю виду. А внутри в это время...

[Заплатившая]

В этом месте образовалась пустота, которую заполнить нечем. И она болит.
Я работаю, общаюсь с детьми, мамой, коллегами, везде улыбаюсь, не показываю виду. А внутри в это время...

Вы думаете, кто-то по-другому переживал этот период? У всех все одинаково и только от Вас зависит, как долго продлиться это состояние. Пожалуйста, поверьте на слово, нет другого выхода, кроме как научиться жить с этим. Кто заполняет эту пустоту чтением, кто-то занятиями спортом, кто-то идет в Храм. У каждого своя дорога.

[Elfriede]

Да и потом лучше ведь узнать все сейчас, чем в последствии, когда что-то начнет налаживаться (сейчас даже не знаю что подразумевать под этим словом). !

Андрей, Вы строите в своей голове воздушные замки, считая, что когда-то все начнет налаживаться... и, судя по всему, в Вашем случае "налаживаться" - это возобновление семейных отношений с женой, ибо в любом другом случае Вам будет ровно фиолетово что и как Вы узнаете и что там на самом деле.
Сейчас, как мне кажется, Вы должны четко сказать себе:"Андрюша, ВСЕ! Жена ушла, и это НАВСЕГДА. И тебе надо привыкнуть к этому и продолжать жизнь уже отдельно от нее." Осознание этого "ушла навсегда" принесет очень острую и долгую боль, но это необходимо, как операция по ампутации гангренозного органа. Потом станет легче.
А что будет потом... не знает никто. Возможно, жена и попросится когда-то назад, и Вы будете думать принять ее или нет несмотря на то, что откроется к тому времени. В том числе, возможно, и несмотря на вылезшие на поверхность ее связи (связи) с другим мужчиной (другими мужчинами). А возможно, и не попросится... И Вам не надо загадывать на будущее, живите сейчас.

Я тоже поддерживаю тех, кто считает, что без "третьего лишнего" не обошлось, уж слишком она шифруется. Да и ее родители упорно играют "несознанку". Чтобы они не знали где и с кем живет их дочь с их внуками???? Как у Станиславского - "Не верю!"
А шифруется по простой причине - нет уверенности, что ТАМ все сложится лучше чем с Вами. Потому, в случае чего, можно будет прийти к Вам и сказать:"Я подумала в одиночестве и поняла, что все же хочу быть с тобой, у нас семья и пр." И представиться чистой аки голубица, просто бывшей в раздумьях....

И не уважает она Вас. Уважала бы - не сбежала бы как от татя, от врага, без объяснений, пока Вас не было.

[Vital]

Андрей, я тоже когда-то был одержим поиском ответов на "том берегу", проводил анализы, сопоставлял события и получал долгожданные ответы, но получив ответ у меня возникало ещё 10 вопросов и опять мучения, угрызения, бессонные ночи, в математике это кажется называется геометрическая прогрессия. И однажды я понял, что так дальше нельзя, я нужен здоровый и уверенный в себе отец своего ребёнка. Если Вы внимательно читаете этот форум то наверника наидёте истории, где авторы превращаются в зомби зацыклившихся на своих вопросах о событиях с "того берега". Сопоставляйте информацию на данном сайте со своей историей, делайте выводы и фиксируйте их у себя в голове.
А по поводу того Что значит ОТПУСТИТЬ жену, скажу что для меня это значит победить свой эгоизм, который шептал на ушко: вед ты хороший муж, что ей надобыло, со мной поступили плохо, меня обидели, ай-яй-яй. Ну точь в точь маленький мальчик у которого злостно отобрали любимую игрушку. Если не хватает любви, чтобы отпустить, вспомните о чувстве собсвенного достоинства, но без элементов разборок с женой (кто кому что не додал). Храни Вас Бог!

[АндрейМ]

который шептал на ушко: вед ты хороший муж, что ей надобыло, со мной поступили плохо, меня обидели, ай-яй-яй. Ну точь в точь маленький мальчик у которого злостно отобрали любимую игрушку.

В точку!
Спасибо, Vital

[Михаил66]

Пора уже победить в себе эгоизм маленького ребенка, у которого отняли любимую игрушку. Пора уже взрослеть. Знаю по себе,ужасно не хочется. Но только такой способ возможен для дальнейшей нормальной жизни. Соберитесь и займитесь собой,утрясите ваши бракоразводные дела,а именно так я представляю ваши дела, и живите дальше прекрасной, счастливой жизнью. Вам есть для кого жить. А это главное.

[Cheerful]

Месяц неопределенности - еще не так много... Но хорошо, что Вас это стало так быстро напрягать. Я вот полгода выясняла "почему же ты меня разлюбил?", потом месяца три после ухода подпитывала совершенно беспочвенные иллюзии о возвращении, прям как Вы: "ну на развод же не подает???", затем подала сама и еще три месяца краешком души надеялась "а вдруг???".

А вот ЭТО:

ВСЕ! Это НАВСЕГДА. И тебе надо привыкнуть к этому и продолжать жизнь уже отдельно.

приняла фактически только после суда. И знаете, сейчас думаю, что потеряла довольно много времени. От растягивания "удовольствия" - не легче.

Но, наверное, подобные иллюзии - что-то вроде естественного обезболивания процесса. Психика защищается от удара с помощью мечтаний... И даже не знаю, можно ли было этот процесс "возвращения на землю" ускорить. Это как рождение ребенка - надо помучаться, за айн момент не родится. Желаю, чтобы у Вас все побыстрее прошло.
Кстати, до сих пор посещают очень умные мысли наподобие:

Хотите услышать - да любят вас жены всем сердцем по гроб жизни, вот поэтому не подают и не рвут? А сейчас - это так... временное помешательство у жен.

Но я уже могу отделить их от действительности и над ними посмеяться.

Знаете, для меня "смириться" и "отпустить" означало подняться немножко повыше и попробовать увидеть за всей этой ситуацией Бога. Говорят ведь так: "Что сделано ближним - то попущено Богом". И если Ему для чего-то надо было провести меня через это страдание - значит это надо для моего же блага. Значит, по-другому не достучаться. Значит, так всем будет лучше.
И еще, когда перестаешь себя считать таким уж классным и достойным без труда получать все самое лучшее: и любовь, и верность и т.д. Когда хоть немного начинаешь понимать фразу "достойное по делам моим приемлю".

Одномоментно отпустить тоже не получится. Не будет так, что проснетесь Вы завтра - и уже не болит, и уже смирились по самое нехочу.

З.Ы. Извиняюсь за офф: читаю советы в этой теме и думаю: ну как раз для меня! почему мне этого не писали? Только, наверное, как раз писали, да не видела я этого в упор...

[Белорыбица]

Андрей, у меня похожая была ситуация, я ушла от мужа. Сама.
Пожалуйста, напишите, куда ушла Ваша жена - к любовнику или к родителям, или ещё куда-то? Это важно.
Далее: Ваше отношение к детям. Насколько я помню, их двое, и они ещё малы.
И последнее: есть ли у Вас в глубине души надежда, что семью можно восстановить?
Я знаете ли, тоже уходила, причём не к любовнику, а к маме, т.е. подоплёки с изменой не было никакой. Просто заел быт, проблемы, многое там было не так, как хотелось бы... И до сих пор не уверена, правильно ли сделала. И до сих пор боль не оставляет меня (прошло уже 2 года). И я всё равно, уйдя от мужа, в глубине души надеялась, что он явится с розами под мой порог и скажет уже наконец о том, как я любима, и обнимет, и прочее такое...
У Вас тоже был нелёгкий период: насколько я поняла, в материальном плане устроенности не было. Может быть, устала Ваша жена, была в раздражении...
Может быть, ещё можно всё вернуть?
В любом случае, удачи Вам и храни Вас Господь.

[Ниночка К]

Пожалуйста, напишите, куда ушла Ваша жена - к любовнику или к родителям, или ещё куда-то? Это важно.

Да он-то откуда знает? Вы вообще тему читали? Тут и пишется - человек не в курсе, куда она ушла - она скрывает место своего нахождения.

Белорыбица, не надо Автора затягивать обратно в иллюзии. Если вы не поняли - мы тут всем скопом занимаемся абсолютно противоподожным действием, а ваши непонять к чему написаные сентенции значительно снижают терапевтический эффект, который у Андрея уже даже и наблюдается.
Андрей, вы обратили внимание и отметили вот это:

который шептал на ушко: вед ты хороший муж, что ей надобыло, со мной поступили плохо, меня обидели, ай-яй-яй. Ну точь в точь маленький мальчик у которого злостно отобрали любимую игрушку.

В точку!
Спасибо, Vital

И это правильно, что обратили! Верной дорогой идете, товарищ!!
Вот это тоже важно (это продолжение первого) - пишет Михаил:

Пора уже победить в себе эгоизм маленького ребенка, у которого отняли любимую игрушку. Пора уже взрослеть. Знаю по себе,ужасно не хочется. Но только такой способ возможен для дальнейшей нормальной жизни. Соберитесь и займитесь собой,утрясите ваши бракоразводные дела,а именно так я представляю ваши дела, и живите дальше прекрасной, счастливой жизнью. Вам есть для кого жить. А это главное.

И на слова Фреды заострите внимание (очень немаловажный момент):

Сейчас, как мне кажется, Вы должны четко сказать себе:"Андрюша, ВСЕ! Жена ушла, и это НАВСЕГДА. И тебе надо привыкнуть к этому и продолжать жизнь уже отдельно от нее." Осознание этого "ушла навсегда" принесет очень острую и долгую боль, но это необходимо, как операция по ампутации гангренозного органа. Потом станет легче.

Белорыбица, если вас что-то волнует в вашей личной жизни так откройте (или продолжите) свою тему. Зачем человека сбивать с панталыку?

[Daiva]

А мне все же кажется, что есть принципиальная разница ушла жена никуда или ушла из за третьего лица. Потому что если просто устала от отношении все таки человек должен бы быть более вменяемый и надежда на восстановлении семьи более реальна. А если есть другой до нее не достучаться, по крайней мере сейчас. Только врядли она честно ответит на этот вопрос, но то что она скрывает место своего проживания к сожалению предполагает, что есть кто то чужой....иначе не вижу веских причин так прятаться от Вас.
Реальным планом вижу только одно, наверное уже неоднократно это советовали - спокойно озвучить жене, что Вы ее любите, что видите свои ошибки, готовы над ними работать, но поскольку это ей не нужно Вы отпускаете ее и учитесь жить без нее. Боль такая вещь, даже если кажется, что она не пройдет никогда, она уходит. Когда мне больно или грустно из за чего то, моя рациональная сторона мне говорит "ну вот будет день, это я точно знаю, что это больше не будет мне причинять боль" и мне от этой мысли становится легче и даже немножко смешно от моего отчаянного состояния.

[АндрейМ]

Живет она в доме (точнее полдома), принадлежащем ее подруге. Когда-то раз я там даже был, мы подвозили эту самую подругу с какого-то мероприятия. Сейчас уже точный адрес с ходу не вспомню, но если прокататься в том районе наверняка смогу найти. Подруга это несколько лет назад уехала жить в Россию. В Украине бывает раз в году. Свою часть дома не продает, нет у нее уверенности, что там сложится нормально (уехала туда к мужчине), да и дочка растет. Это со слов моей двоюродной сестры, они лучшие подруги. Да и слова дочки о маршруте в школу косвенно это подтверждают. Но почемуто-ж она не хочет, чтобы я за детьми подъезжал к дому, всегда встречаемся где-то в других местах (то около магазина, то на остановке и т.д.). И при возвращении детей ситуация аналогична.
Мои соображения по поводу "третьего лишнего". Все может быть, хотя у нее для этого было совсем мало времени: все время с детьми. Зато было охлаждение в интимной жизни. Но никогда не прятала и не ограничивала доступ к своему телефону (это я уже начитался на форуме), поскольку некоторые операции на нем она без меня делать не умела. Это если предположить, что этот третий должен был появиться до ее отъезда и стать причиной. Поскольку сейчас со временем наверное получше. Сама говорит, что ушла в никуда. Ну говорить - это дело такое...
Иногда мне кажется, что в какой-то момент она меня разлюбила или не любила с самого начала. И поэтому не принимала меня, таким, какой я есть. Отсюда недовольства, размолвки, скандалы. Я вот тут на форуме читаю: насилие, доказанная и неотрицаемая измена и люди только тогда теряют терпение. А в моей ситуации ведь ничего этого и близко не было. Наверное, действительно не любила.
А если это так, то шансы на сохранение семьи наверное невелики.
Поэтому все-таки не отвергаю идею поговорить с ней, попытаться выяснить отношения, спокойно, без нервов.
Я стараюсь следовать советам, которые даны мне на этом форуме. Убеждаю себя не ждать возвращения семьи, привыкать строить свою жизнь одному. Получается с переменным успехом. Но вот какая штука: все-таки хочется мне понять, что же это и насколько весома причина, по которой нужно перечеркнуть восемь лет жизни и внести проблемы в жизни нескольких близких, в том числе ей, людей (она сама, дети, ее родители - говорят переживают сильно, ну и я тоже). Что это за причина, которая перевешивает все перечисленное?
Написанное не означает, что этот вопрос мне не дает жить. Ведь по-большому счету факт остается фактом: от меня ушла жена. Здесь на форуме даже предлагалось не заморачиваться по этому поводу. Может это и правильно. Но чисто, так сказать с познавательной целью, мне это интересно.
Все равно я рано или поздно собирался начинать какой-то нормальный разговор. Пока вижу, что не время. И дело даже не в том, что я всенепременно хочу ее вернуть. Но я хочу разобраться.
У меня правда нет пока опыта, но мне тоже почему-то кажется, что в зависимости от причин ухода (все достало или третий) разной будет и вероятность развития возможных сценариев. Во втором случае вероятность восстановления семьи меньше. Но это, повторюсь, чисто теоретически.
Как и что будет в моей ситуации - не берусь даже фантазировать (чем страдал раньше). Стараюсь жить здесь и сейчас. А там как Бог даст.

[Игорь123]

Андрей, все факты указывают на наличие мужчины. То, что она не подает на развод тоже вполне объяснимо. Ну сами посудите, зачем ей терять запасной аэродром в виде маринующего в надеждах мужа. Она поживет с новым партнером, попробует, вдруг не сложится, ну и придет к вам с повинной. Нет тут никакой любви, но есть рациональный подход. Сам через все это прошел.
А разговор, как я думаю, тут должен быть короткий: надо подавать на развод и пусть этот месяц (или больше) думает нужна ли ей семья.
А вам советую перестать жить надеждой и не интересоваться даже что там, как там и где. Найдите себе дело, которое давно хотели сделать. Будет ломать, но переломает. Через полгода-год будете вспоминать свою бывшую жену в страшных снах

[Михаил66]

Я полностью согласен с Игорем. Подавайте на развод, уведомите об этом супругу и живите себе спокойно. Единственно непонятно из ваших постов, что мешает вам поговорить начистоту с вашей женой. То вы не готовы, то считаете,что она.... К чему такие сложности?

[Игорь123]

Андрей, разговор с женой по душам, который вы хотите устроить, будет что называется в одни ворота. Вы будете уговаривать, уверять, каяться, просить, извиняться и пр. и пр. и пр. Но это все бесполезно. Все будет только хуже. Вместо этого можно просто и без эмоций сказать, что жена м муж должны жить вместе. В противном случае им ничего не остается, как развестись. Что у нее есть шанс все обдумать и принять решение в установленные законом сроки. Да - будем ВМЕСТЕ думать как жить дальше, нет - гуляй на все четыре стороны.
Повторюсь, что все это очень тяжело и ломать будет страшно, но пути другого наверное нет.

[Михаил66]

Так как она обустраивает ваши конспиративные встречи, говорит скорее всего о наличии третьей силы. Но, например для меня это бы ничего не значило. Кроме того, какое количество усилий придется приложить для возврата, если ушли от вас или ушли к кому то. Только на этот возврат можно убить всю жизнь, и то безрезультатно.

[АндрейМ]

Вы знаете, Игорь, одно из первых моих побуждений было точно таким же - решить все коротко и жестко. Но! Такие решительные действия я привык предпринимать на основе достоверной информации. В данном случае ее нет. А в условиях неполной определенности быстрые решения могут быть ошибочными.
Поверьте, это сейчас не надежды на возвращение жены. Просто считаю, что ко всему, что связано с таким серьезным объектом как семья и подход нужен серьезный. Так я привык поступать по жизни и в работе. Во всяком случае, это мне давало возможность не корить себя за, что "а вот может быть надо было ..."
А насчет "все указывает на наличие мужчины", так ведь я не пытаюсь на эту тему спорить, кричать "это не так!". Просто я этого наверняка не знаю. Прояснить ситуацию можно: 1) убедившись своими глазами; 2) услышав от нее; 3) получив информацию из заслуживающего доверия источника. Все косвенные факты, конечно же, должны заставлять задуматься, быть настороже. Но они не могут быть основанием для принятия решительных мер, порой необратимых. В конце концов, должен же я хоть немного доверять женщине, которую сам выбрал себе в жены, и родившей мне двух детей. И не обвинять ее беспочвенно в таком тяжком грехе, как измена. Станет известно - тогда другое дело.
Я не хочу гадать насчет причин ухода, я предпочитаю узнать это от нее, принявшей такое решение. Если получится. А нет, так нет. Будет дальше шифроваться - обойдусь и без этого.
Только вот не определился со сроком разговора. Думаю смотреть по жене и подбирать удобный момент. В связи с этим вспомнилась ситуация, когда я был еще курсантом-первогодком. Была у меня девушка, первая любовь школьная. Приезжала даже ко мне на присягу. Мобилок тогда не было, все общение велось в письмах и изредка по телефону, когда был в увольнении. Короче, приехал я в первый отпуск и сразу к ней. Смотрю чего-то мнется. Спрашиваю: "в чем дело?". Она: "Вот ты говоришь, что для тебя эти пол-года пролетели как и не бывало (а что там: казарма, занятия, вот он подъем а тут уже и отбой, увольнения 1-2 раза в месяц). А у нас тут столько всего было, жизнь ведь она не стоит на месте". Финал, я думаю, понятен. Вообщем, это я к тому, что слишком долго ждать я не буду.
Насчет какого-нибудь дела, как раз выбираю. Да вот только что из спортзала. А вообще-то, хочется чтобы таким делом было воспитание своих деток. И не только по выходным. Это вариант пока маловероятный, но самый желаемый.

[АндрейМ]

Вы будете уговаривать, уверять, каяться, просить, извиняться и пр. и пр. и пр.

И не собираюсь

Вместо этого можно просто и без эмоций сказать, что жена м муж должны жить вместе. В противном случае им ничего не остается, как развестись. Что у нее есть шанс все обдумать и принять решение в установленные законом сроки. Да - будем ВМЕСТЕ думать как жить дальше, нет - гуляй на все четыре стороны.

Примерно в таком ключе и планировал.

[Михаил66]

Андрей, а что вам даст ответ на вопрос ПОЧЕМУ? Ушла и все,это ее осознанный выбор и мотивировать свое решение она перед вами не должна. И вам психологически проще будет, не будете мучаться ненужными мыслями.

[Игорь123]

В конце концов, должен же я хоть немного доверять женщине, которую сам выбрал себе в жены, и родившей мне двух детей.

Андрей, это вы о чем? Я вот когда был в кризисе, тоже думал: родной ведь, любимый человек, столько вместе были, много пережили, ну не может она мне врать в глаза. Оказалось может, ЕЩЕ КАК может. И вполне себе способна манипуляциями всевозможными отжать себе побольше нажитого совместно. Осознание этого просто на части меня рвало, но прорвался. Так что доверие сейчас это не то, чем стОит руководствоваться. Да и не нужны ей сейчас никакие доверительные разговоры, у нее там на стороне 90% процентов, что отношения раскручиваются, а тут вы нудите под ухо