рухнула моя жизнь КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?

[LIL]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня


Дорогие подруги, незнакомые мои подруги, как дальше жить??? Я прожила с мужем 34 года. Все было: и горе, и радости, сына и дочь вырастили. есть внук. Я всю жизнь мужа любила, когда за него выходила, благодарила судьбу, что она меня именно для него сберегла! Всегда готова была пойти за ним на край света.Пережили и горе: первенец умер, у меня тогда тяжелейшая операция была, думали детей не будет, но дал Бог сына и дочь. Он служил не со своим годом - я за ним поехала, там устроилась на работу недалеко, он мог хоть в увольнительные ходить, мы были рядом. А когда сыну было 4 года, а дочери годик - он вдруг начал вспоминать свою первую школьную любовь, которую не видел 12 лет, признался, что начал ей письма писать. Я настояла, поехали туда, чтобы решить все раз и навсегда. Так я разговаривала с ней, а он стоял на улице, так с ней и не встретился (как сказал потом - боялся разочароваться). Она была уже замужем и просила не беспокоить ее. Чего стоила мне эта поездка!!! Снег той зимой казался мне черным, только детки и удержали на этом свете. Но я старалась понять и помочь ему. Вроде все устоялось, а через 4 года он влюбился в мою младшую сестру, она была не замужем. Метался, мне признался, но сестра его так пристыдила, что тут же стала для него чуть ли не врагом. Из семьи он уходить не собирался, а у меня спросил: "А ты как дальше жить будешь?" МНЕ НАДО БЫЛО ТОГДА УЙТИ!!!!! Но был 91-й год, я побоялась остаться одна с детьми, да и детей оставлять без отца, да и не представляла своей жизни без него - это главная причина. Я теперь поняла, что всю жизнь была наивной дурой, влюбленной в него. Всегда когда слышала песню, там слова: "Мы память, мы память, мы долгая память друг друга..." , мне казалось, это сказано о нас.
Потом выживали, много работали... Я - учитель, в работе выше головы, он - электрик... Продолжала любить и верить. На работе задержался, на рыбалку с друзьями - я все принимала за чистую монету. Подозрений никаких не было, я верила ему как себе. Дома спокойная ровная обстановка, дети тоже у нас трудолюбивые.
Однажды после очередной медкомиссии у меня обнаружили гонорею - И Я, ДУРА, КОТОРОЙ БЫЛО УЖЕ ЗА 40, ПОШЛА К ГЛАВВРАЧУ, НАСТАИВАЛА, ЧТО ЭТО КАКАЯ-ТО ОШИБКА. Я не могла и подумать, что это меня заразил мой муж!!! А он тогда спокойно прореагировал на это, сказал, что действительно бывают ошибки. Но курс лечения мы приняли...
Сейчас нам далеко за 50. Жизнь шла как у всех: работа, заботы, ссоры и радости... Но в этом году в январе я услышала от мужа: "старая корова"... Кстати, я хорошо выгляжу, моложе своих лет, много лет работала преподавателем в колледже и по совместительству (вечная нехватка денег) в ВУЗе читала лекции. на корову никак не тяну. Больно было услышать. А в марте узнала, что у мужа на работе завелась подруга, на 11 лет моложе, и ее муж работает там же. Впервые за всю нашу совместную жизнь кричала, стучала кулаком по столу, била посуду... Моя жизнь превратилась в кошмарный сон, и я не могу проснуться. Оказалось, та гонорея была не случайна. И подхватил он ее после пикника, когда они на троих взяли с собой одну б...дь. Это все с его слов. Он рассказывал мне и рассказывал, не понимая, что бьет и добивает меня лежачую...их у него было много, и все просто б...ди, но любимой не было...Говорил, как эта последняя, "молоденькая, худенькая, ножки раздвинула - прелесть..." (да уже и не молоденькая, ей 45).
Я не думала, что в моем возрасте может быть так больно. Я три месяца ходила как оглушенная, как зомби. Я выла в подушку, как молоденькая, очень сильно похудела, жизнь моя рухнула, мне стало нечем жить, нечем дышать. Да, есть хорошие дети, есть внук и еще будут внуки... Но я потеряла любовь, я потеряла мужа, все что было для меня свято. КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ? Кроме всего в нашем небольшом городке ликвидирован ВУЗ, на базе которого был и колледж, где я работала, нас всех сократили. Я потеряла и работу.
Муж не собирается уходить, он спокоен и, кажется, уверен, что я никуда не денусь. Говорит, что это все нормально, просто спали мои розовые очки, теперь надо жить и смотреть на вещи реально. Но я всегда реально воспринимала действительность и не питала никаких иллюзий, я только мужа потеряла...
Хочу уехать в другой город жить (там осталась квартира сына, а он с семьей уехали пока жить и работать в Москву).
Но там у меня никого нет, с работой плохо, а я уже на пенсии. Муж собирается увольняться, говорит, приедет туда же. Но я не знаю, как дальше с ним жить. Если бы я была моложе, у меня хватило бы сил это пережить. А теперь не знаю...

[LIL]

LIL
За эти месяцы сильно изменилось мое отношение к мужу. Я все чаще смотрю на него словно со стороны,в какие-то моменты он кажется мне совершенно чужим человеком, и возникает мысль: "А зачем он нужен рядом, этот чужой человек?" Ловлю себя на том, что в таком состоянии мне легче жить. Но порой я вижу в нем моего любимого человека, вижу такие знакомые и родные руки, глаза. Но эти руки обнимали многих-многих других, а потом он приходил домой, как обычно садился за стол, разговаривал со мной, смотрел мне в глаза... Ложился со мной, в конце концов, в постель и конечно сравнивал меня с ними... Они, конечно, были интереснее, не такие уставшие... Красивые, наверно...
Эти мысли не дают мне покоя, я не могу от них уйти.. Уже и к психологу ходила, и препараты принимала - не помогает
Дети уже посвящены в наши проблемы, но поверхностно, они остаются нашими детьми.
Я понимаю, это было в прошлом. нельзя жить прошлым, надо жить здесь и сейчас - но это я разумом понимаю, а с душой своей ничего сделать не могу.
Все-таки все больше отдаляюсь от мужа. Жить отдельно? Совсем уйти? Страшит одиночество в старости. Страшно, жутко, холодно. Я жизнь с ним прожила, отдала всю душу свою, а перед старостью у меня тыл остался открытым. Дети меня не бросят, конечно. Но и он им отец, да и уже никому не нужен по большому счету; как мужчина он уже весьма слабоват да и кошелек не трещит от денег. И жить после всего произошедшего и услышанного КАК? А услышано было много такого обидного, я же говорю, как в кошмарном сне.

[Elfriede]

Автор, а зачем Вы плодите свои сообщения в разных темах?

[Oxsana]

LIL, едьте в квартиру сына без промедления. С етим (не знаю как назвать покорретней) мужем никаких контактов. Он же не изменится, до сих пор ведь говорит, что его поведение нормально. Обратитесь к детям за поддержкой.

[Самаритянка]

LIL, у вас очень сложная ситуация. Но она переживаема, несмотря на возраст. Ведь в таком возрасте многие женщины становятся вдовами и все живут достаточно полноценной жизнью. Да, страшно и тяжело, что рядом оказался человек с двойным дном и появилось ощущение, что и жизнь была напрасной и впереди ничего нет. Но ведь это ваша жизнь и в ней будет то, что захотите вы. Я думаю Вам действительно нужно уехать, запретите ему приезжать, пусть поживет один и подумает о своей жизни. Он очевидно настолько в вас уверен, что думает никуда вы не денетесь, а он будет продолжать развлекаться, пока есть силы и шлюхи. НЕ бойтесь ультиматумов - это он никуда не денется, никому он не нужен. И он это очень скоро поймет!!! А если захотите с ним жить дальше, дождитесь пока он все поймет и рассказывать будет не о своих похождениях, а будет рыдать и каяться( они это очень хорошо умеют, когда припрет), но и тогда только вы будете решать нужен ли он вам. Предпримите какие-то действия, ведь пока вы страдаете и худеете, вы повышаете его самооценку. Читайте форум и поймите в любом возрасте можно попытаться изменить свою жизнь к лучшему.

[Белая птица]

Вы знаете, Лили,это не жизнь Ваша рухнула, а просто очки розовые разбились с треском!
Я сама почти такая. Пришло время заняться СОБОЙ нам, наконец то.
Успокойтесь, читайте,этот форум просто копилка бесценных советов, ищите то, что Вам подойдёт.
Начните с этого https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=38&t=3441

[LIL]

Милые женщины, спасибо за участие! Читала сообщения на этом форуме - сколько боли, сколько горя!!! Моя ситуация кажется не столь трагичной, но не дают покоя мысли, боль не отступает.
Дело в том что я старше мужа на 4 года, но это не ощущала никогда, я всегда выглядела моложе своих лет. Я легко переступила 40 лет, и 50, и 55. Но приближается 60, и мне страшно от этой цифры. А муж мне сказал по поводу своей последней пассии:"Ты беснуешься, потому что она намного моложе тебя и ты уже никогда не будешь такой как она, а я еще востребован"
Очень больно, что самый родной человек подкосил меня так.
Страшно уезжать, здесь я жила, вышла замуж, здесь родились и выросли мои дети, здесь мой дом. Но мне очень тяжело сейчас в моем доме и в моем городе, все напоминает, да и часто вижу эту даму, потому что она - водитель троллейбуса. Здесь меня знают как хорошего преподавателя, опытного репетитора, а репутация зарабатывается годами. А в том городе учились мои дети, но теперь живут в других городах. Там у меня нет близких и знакомых (этот город - Таганрог), я не знаю, как я найду там работу, ведь в моем возрасте это уже очень непросто.
Иногда мне хочется, чтобы муж уволился из своей организации, т.к. она слывет в городе как гнездо блуда. Но приедет ко мне, и что? Все его женщины теперь между нами встали навсегда. И все, что сказано было так цинично, чтобы как можно больнее сделать мне. На мои слова, как он мог столько лет жить со мной в обмане, он отвечал:"Я не обманывал, я просто молчал". На слова о том, что это предательство, он отвечал:"А ты что, Родина-мать что ли, я тебе давал присягу?" Ну и прочее в таком ключе.
Мне теперь страшно думать о будущем. Детей не хочу загружать своими проблемами, у них своих полно, только на ноги становятся, наоборот мы должны сейчас еще им помогать.
Муж становится чужим, времени и жизни осталось мало

[Белая птица]

Лили,не слушайте Вы мужа, задумайтесь о своей жизни.
Я думаю не нужно Вам никуда уезжать, Вас всё равно будет тянуть в СВОЙ ДОМ, своё гнездо. По себе знаю, пробовала уезжать. У Вас хорошая репутация, опыт, найдите работу репетитора и живите с достоинством.
Знаете, мы должны быть мудрее. И не нужно вести с мужем разговоры в таком ключе.
Пусть живёт, как хочет, большой уже дяденька...

[Askorbinka]

Здравствуйте, Лил!
Ваши письма проникнуты такой сильной болью, что чувствуешь её даже по ту сторону монитора от Вас.
Очень хочется Вас поддержать, если не советом, то хотя бы примерами из жизни.
Моя родственница (ей сейчас 65) в своё время, лет 15-20 назад простила и приняла назад блудного мужа (он не раскаялся, но очень просился обратно). Её мотивами были - большой страх одиночества и страх менять что-то в жизни. Сейчас, будучи уже в преклонных годах, её муж спивается, при этом постоянно говорит ей, что найдёт себе женщину, начнёт с ней заново жизнь, так как он мужчина хоть куда, в расцвете сил (ему 70), а жена не даёт ему жить и виновата во всём.

Другая моя близкая родственница, ей сейчас 52, развелась 10 лет назад по причине предательства мужа : измен в течение длительного времени и аферы с недвижимостью, в общем, что называется, нанёс удар в спину. После развода (она тоже как и вы преподаватель) через 5 лет муж просился обратно, но она сказала нет "переболело и перегорело" , к тому же пожив без него и почувствовав разницу, ей больше не хотелось входить в ту же реку второй раз.
Год назад она вышла замуж за очень хорошего человека,61год, без вредных привычек, вдовца,спокойного по характеру, порядочного,сам ведёт своё хозяйство и пр. пр. Живут душа в душу, что называется.

Что я хочу сказать этими примерами. Наверное, если женщина чувствует, что её растоптали настолько, насколько это только возможно и невозможно, и ещё "добивают", то бояться худшего уже не стоит, хуже уже некуда, а следовательно, и терять нечего. Поэтому, может, стоит попробовать начать что-то менять, не бояться будущего, а решать текущие проблемы? Если сейчас Вам для восстановления себя надо жить отдельно, физически отделиться от предавшего мужа, то может не надо думать далеко вперёд?В конце концов, в свой дом или в свой город можно всегда вернуться обратно.

[Лера36]

Дорогая LIL, а может быть, попробовать выдвинуть свои условия? Т.е. спокойно , но внятно объяснить мужу, что его поступок (именно акцент на поступке, а не на нем самом) причинил Вам очень много боли и то, что он считает, что ничего ужасного он не делал никак не вяжется с Вашим видением счастливой семейной жизни. Он свободный человек и волен поступать так, как считает нужным и сам отвечать за свои поступки. У Вас выходит, что за его "выкрутасы" отвечаете, страдаете и мучаетесь Вы. Скажите, что не согласны терпеть унижения, а его поведение унижает Ваше достоинство и оскверняет само понятие семьи. Но при этом желаете ему счастья и ежели он видит свое счастье в таком образе жизни и своей пассией, то это его выбор, Вы его отпускаете. Если он хочет остаться с Вами, то подобного не должно повторяться. Только постарайтесь доброжелательно, без истерики. Я понимаю, что это очень тяжело и больно для Вас, но все же постарайтесь. Для него будет понятно, что настроены Вы серьезно и еще как можете куда-то "деться". Сами в себе разбирались? Чего сами хотите? Сможете его принять, если раскается и жить с ним дальше или же это неприемлимо для Вас после его предательства? В любом случае, поступайте так, как ВАМ на данный момент будет комфортнее.
Ваши опасения по поводу отсутствия работы на новом месте понятны, но если я правильно поняла, у Вас и здесь с работой проблемы и обстановка та еще, так что Вы потеряете? Хуже вряд ли будет, а лучше вполне может быть, тем более, что сейчас не хорошо. Если не идет муж на спокойный разговор, не доходит до него пока здравых речей, может быть и есть смысл уехать? Пусть на время. Взять тайм-аут, так сказать. Конечно, оптимальнее было бы не срываться с родного места, уж пусть лучше он съезжает, но если иначе никак, то может быть и стоило бы самой тогда. Попробуйте дистанцироваться от мужа, посмотреть со стороны, по возможности не вовлекаясь в ситуацию эмоционально (понимаю, что это практически невозможно, но максимально постараться). Просто находясь рядом с ним, очень тяжело его не замечать и не вспоминать. Как выход, может быть, Вам стоило бы куда-то отдохнуть уехать? Санаторий какой-то, пусть по месту, недалеко. Это и не очень дорого. И здоровье поправите и обдумаете, разберетесь в себе , что и как Вам дальше. Дети, думаю, поймут Вас

[Марыся]

А мужа депортировать к его "неземной любви" нельзя? Потому что это самый лучший вариант сейчас, пока он не пришел в себя. Жить с нераскаянным блудником рядом под одной крышей - невыносимо, особенно, если Вы - порядочный человек. Не сожалейте о том, что не увидели раньше его истинное лицо, просто Вы любили.
Вам, Лили, сейчас нужно все же сделать над собой усилие, постараться успокоиться любой ценой (в том числе и с помощью антидепрессантов). "Откровения" мужа обрывайте, твердо, спокойно, не принимайте близко к сердцу бредни больного человека, так как блуд - это страшнейшая духовная зараза. Я думаю, что по прошествии времени у Вас не останется и следа боли, только жалость к этому неразумному человеку. Лучший лекарь здесь - только время, держитесь.
Да, Лили, Вы воцерковлены?

[USM]

Лучше ужас в конце, чем ужас без конца.... Дорогая моя, вам глаза открыли... не говорю, что это нормально - это очень больно... по вашим постам понятно, что супруг Ваш пытается преложить весь груз своих грехов на Вас (пост о худенькой и ножках) я бы послала ....(не в реале, а в душе далеко и надолго... Мне помогло 16 лет не 34, но и не 2) Абстрагируйтесь.... думайте о себе (я тоже квочка была еще та... все о муже и о семье, о детях - не мыслила себя по иному), но девочки на форуме мне мозги на место быстро поставили...... главное слушать и слышать, что Вам люди говорят и учиться на своих и чужих ошибках... Не давайте ему повода думть, что Вас это ранит (мой б/м в шоке), не давайте ему повода радоваться, что Вы унижены и раздавлены(пусть мозг ломает почему так легко и без боли Вы его простили-отпустили) ( вся родня моего б/м в шоке, не говоря уже про б/м) Будте сильной и чистой душой.... Уныние - это грех, возможно(как мне), через достаточно малый промежуток времени Вы поймете, что на все воля Божья и все к лучшему.... Держитесь! Сил Вам и Правильтного пути... Все у Вас будет хорошо (надо только работать над ошибками(как в школе)) У меня свекровь замуж в 68 вышла - очень удачно, так что у Вас все еще впереди... На все воля Божья...

[LIL]

Я православная, крещеная. Как многие мои ровесники, в детстве мало знала библию, в церковь не ходила. С возрастом поняла, что это духовная необходимость. Редко, но в церковь хожу. Месяц назад поставила свечки и мужу, и этой женщине во здравие, Бог им судья.

[USM]

Тут немного по другому надо...., почитайте истории других людей,там и ссылки на нужную литературу даются(я человек до недавнего времени - очень мирской, не потому, что гордыня, а по-недознанию, скудоумию и неумению) Почитайте - мне помогло мозги на место поставить, надеюсь и Вам поможет.....Дальше будет легче... впитывайте все как губка.... помогает реально...