Сын супруга доводит до развода. Что делать???

[Екатерина1111]

Добрый день!
Мне 24 года, мужу 38. У супруга есть сын - 12 лет, который живет с нами. Мама ребенка раньше (сейчас не знаю) вела разгульный образ жизни.
С мужем живем 3 года. И с каждым днем жизнь становится все невыносимее. Сын достал окончательно. Все начиналось (3 года назад) с воровства денег из дома (по 500 и более рублей ежедневно). Муж молчал, я разговаривала с ребенком сначала, потом ругалась - и, конечно же, результата не было. Дальше ему этого стало мало, он стал выносить с дома телефоны и другие дорогие вещи. Муж опять молчал. Мое терпение подходило...Начались постоянные скандалы с мужем...Семейная жизнь пошла резко вниз...
За 5 лет обучения мы поменяли 3 школы, так как учиться он не собирается - нас выгоняют со школ...
Муж абсалютно на всё закрывает глаза, во всем его (сына) оправдывает...
Сын это всё чувствует и манипулирует им...Доходило до того, что сын мог отверткой открыть ванну, когда я там моюсь и зайти...И всё в этом роде.. Дома убираюсь по три раза - толка нет: он ходит в обуви, везде раскидывает продукты и т.д.
Дошло уже до того, что сын избил девочку в школе так, что ее положили в больницу с сотрясением мозга... Муж молчал...
На сегодняшний день он выносит все с дома, ворует в школе, и даже избил двоюродного брата и отобрал у него телефон...
Муж опять молчит....
Ребенок уже напрямую и нам угрожает: "Захочу выкину вас с болкона", "Захочу папе по морде дам" и т.д.
Но муж почему-то на все молчит - сыну слова не говорит, а со мной ругается....
По воспитанию уже перепробовала всё - толка нет... Ребенка интересуют только деньги и он считает, что мы ему всем обязаны....
Поговорила со свекровью...Она тоже уже устала...Разводит руками...ничем не может и не хочет помочь...
А я сижу целыми днями плачу...Это не ребенок, а монстр какой-то...
Хочу своих детей, но сын сказал - "нет, твоё внимание должно быть только мне и папа нам не нужен. Папа дебил" и т.д.
Больше так жить невыносимо....
Супруг что-то начинает понимать...Но продолжает во всем потыкать сыну: украл телефон - ничего страшного, пойдем еще тебе купим..и идет покупает... и всё в таком духе...
Подскажите, пожалуйста, что мне делать??? Есть ли смысл мучаться: у меня уже начались серьезные проблемы со здоровьем на нервной почве...врачи разводят руками и говорят только "смени образ жизни"...Ребенок с каждым днем всё наглее, хитрее и расчетливее...и с каждым днем всё больше чувствует свою власть....
Жить невыносимо.... Помогите, пожалуйста!!!

[Встреча]

Катя, как вы сами думаете, почему мальчик 12-ти лет так себя ведет? Ворует? Избивает? "Папа-дебил" и т.д. И почему муж, с ваших слов, ему потакает? У нас батюшка в случае детьми, которые не с родной мамой или в какой-то сложной (дл ребенка!) семье себя так ведут, вначале советует здаться этм вопросом? К тому же мальцу 12 лет -его по врослым меркам судить нельзя! К тому же наверное не его желание было (да и вряд ли его кто спросил), чтобы у него папа с мамой жили не вместе, а появилсь мачеха. Я ни в коем случае не кидаю камень в ваш огород. Просто может вначал стоит попытаться понять, что с ребетенком происходит?

[Екатерина1111]

Поймите, пожалуйста, я тоже сначала считала, что ребенок обиженый и т.д. только потому что нет родной мамы... Я отогревала его, всё делала для него...Но он только наглеет..
Миллион раз с ним разговаривала...Пыталась понять...Только на словах его всё устраивает, он любит меня и т.д. а на деле непонятно что... с мамой родной он жить не хочет, муж его забрал, когда ему было 7 лет (потому что ребенок сам просился)... И только через 2 года появилась я.... Не из-за меня муж ушел из той семьи.
Не могу понять почему так себя ведет..Поэтому и обратилась за помощью...
А как судить??? Если бы муж не был обеспеченным человеком и не платил деньги всем пострадавшим от рук его сына родителям, нас давно уже бы поставили на учет в полицию... на всех школьных учетах мы уже стоим...

[Марина32]

Может. мальчика к психологу отвести?

[Daiva]

Может к психологу сына? И вообще никак не понимаю позицию мужа. Он что не понимает, что с такием поведением прямая дорога в колонию или как там такие заведения называются...мне кажется здесь проблема личности, а не мачехи

[Екатерина1111]

пробовала...не помогает.... толка ни от чего нет... ребенок на столько изворотливый, что он говорит в одном месте то что выгодно для него здесь, а в другом - совершенно противоположное, потому что так более выгоднее тут... вот и всё...поэтому понять это всё просто нереально....невозможно понять - где он врет....
в нем только холодный расчет.... Его родная бабушка разводит руками - с ней он и разговаривает как хочет и руки распустить может, я такого не позволяю, поэтому я думаю не во мне дело...
у него ко всем отношение - вы мне обязаны! даже к прохожим на улице....

[Встреча]

Перечитала ваши посты еще раз. Катя, вы определитесь все-таки - вы хотите ПОНЯТЬ, почему так себя ведет? Или как не дойти до развода? Или решиться ли на развод? Или убрать сына из вашей жизни? Или изменить поведние мужа? Или изменить поведения сын? Изменить поведение сына, не поняв причины, по-моему нельзя. "Поговорила с ним миллионы раз" - не знаю, насколько он сам осознает, что и почему так делает, и как вы с ним говорите? В книге о.Арсений - есть небольшая глава "Любочка" о ситуации, схожей с вашей (только до ужасов избиения и воровства не доходило). Там есть путь, которым шла героиня - молоденькая мачеха - и у нее получилось.

мне кажется здесь проблема личности, а не мачехи

Дайва, согласилась бы с вами, если бы это не была личность, которая еще формируется. И что формируют личность, в основном, родители. Не Бог же такого ребенка в мир впустил? Формирует даже не столько школа и общество. И, конечно, не в мачехе может дело. И уверена, что Катя старается. Но ведь обратилась на сайт она? Обратился бы муж -получил бы по полной! Но раз Катя сама в свое время приняла решение выйти замуж за мужчин с ребенком, то ответственность у нее за этого ребенка теперь должна быть, я так думаю. Кстати, а как у нас с верой дело обстоит? На такой брак благословение брали?

[Екатерина1111]

Сложно мне определиться чего я хочу...точно знаю жить так больше не хочу.
Сейчас больше склоняюсь к разводу, так как не вижу будущего...ну или очень страшное будущее...
отдать его матери...я столько в него вкладывала, я так старалась - он мне не чужой...и конечно, это сделать очень больно и тяжело...
и это не решит проблемы по сути, так как будут свои дети и муж будет вести себя точно так же...конечно будет легче воспитывать своих детей, но это опять буду делать только я скорее всего....
Выходя замуж в 20 лет мне казалось, что у меня всё получится (я очень люблю детей), но по прошествии трех лет - ничего не получается...сдвиги есть только в худшую сторону...
Изначально мне казалось, что все получается...но это просто розовые очки были... многого не замечала, списывала на детский возраст, отсутствия мамы, непричастность к воспитанию отца и тд. а сын просто набирал обороты...и сейчас, на мой взгляд, его уже ничего не остановит....
я общалась со многими родственниками мужа, которые с самого рождения знают ребенка...и все говорят одно и тоже: ребенка лет с трех волновали только деньги (что захочу, то купят), то что он ворует, наглый и очень хитрый - у него мама такая...
И сейчас начинается переходный возраст, многие моменты уже просто контролировать не получается, на слова он не реагирует...
Человек я верующий, но в церковь хожу крайне редко....
благословение не брали...

[Daiva]

Екатерина, может я не права, но мне вот вдруг показалось, что ребенок недополучает любовь - вот тут и есть основа всех проблем. Да, характер может и сложный, но действительно Встреча права, 12 лет - еще не возврост для окончательного сформирования личности, мне вот 46, а я так хочу чтоб мама меня любила Не монстр он, у него форма протеста против нелюбьви такая. Вот Вы говорите у него любовь к деньгам с 3 лет. Вы меня извините, но это полная чушь...у меня трое детей, младшим 4 и 6, так вот мой 6 -летний еще считать не умеет, возьмет капейку и пошел машинку за 100 рублей покупать...а в 3 вообще не понимал что такое деньги. А вот любим ли мы его спрашивает с тех дней как говорить научился.
Вам всей семьей (вкючая бабушку) надо решать не как убежать от проблем, а взять ответсвенность за жизнь ЧЕЛОВЕКА. И вы как женщина (по своей натуре более чувствительная, более сострадающая) должны проявить стойкость к мужу чтоб он наконец то занялся воспитанием своего сына. Вот интересно как Вы все проводите свободное время, что приятного делаете для ребенка, как проявляете любовь к нему? Ведь родители своего ребенка любять любого - и хорошего, и не очень.

[Встреча]

Кать, как лучше поступить в любой момент жизни чловека, (а главное, правильно) знает только Бог! Но вы же не будете Его спрашивать об этом, ведь так? И замуж вышли при сложных обстоятельстах (муж на 14 лет старше, ребнком его разница меньше и др.), не спросив Его-Бога? Сиутация у вас крайне сложная - выбрать, чтоб было хорошо, уже, мне думается, не получится (но не унывайте-это удел многих, и мой тоже!). Выбрать здесь, на мой взгляд, можно между плохо и очень плохо. Да и то, опять же, если опять своим путем идти (без Божьей подсказки), можно и ошибиться. Поэтому я могу лишь вам посочувствовать. Правда, очень жаль, что так начали свою семейную жизнь, которая в идеале должна быть с одним мужчиной-на всю жизнь! Но вы молоденькая еще девочка - не унывайте! А, значит, не поздно еще обратить этот тяжелый опыт себе на пользу. Хоть опыт приобрести! Любви вам, сил и терпения.
Прочитала пост Дайвы сейчас, и сразу захотелось стереть свой. Правда, почитайте коротенькую главку "Любочка" из о.Арсения. Как любовью лечится детская жестокость. А вдруг?

[Екатерина1111]

Daiva, скорее всего именно так недополучает- маме всё равно, папе - по сути тоже, но я же все делала (сейчас даже общаться с ним не могу - полностью разбита от его безсердечности, после того как он чуть не сжег дом бабушке и избил брата)...
Свободное время- ходила с ним в кино, в деткие парки - на качели карусели, зимой - на горки катать вожу, в лес на лыжи, дома - примитивно в простые игры типо крести-нолики....с моей стороны он получает много внимания: я не работаю, поэтому приходя домой со школы он все время проводит со мной - кормлю, делаем вместе уроки и т.д., за исключением когда идет гулять...я же говорю в начале совместной жизни даже супруга полностью отодвинула занималась только ребенком - не делаешь уроки - хорошо буду сидеть с тобой до трех ночи... только, как показало время, это всё отрицательно сказалось - он просто обнаглял и теперь манипулирует мной....
А по поводу денег - это родственники говорят - и имеется ввиду не то что он умеет их считать, а то что я сказал и вы так сделаете - в детстве это начиналось с покупок чего-либо,еще, например, если дед его наругает, он говорил "ты кто такой? сейчас папе скажу и он тебе устроит..."

[Екатерина1111]

Встреча, спасибо Вам большое!!Бог не дал нам за три года своего ребенка и это о многом говорит...
Было бы немножко побольше ума в 20 лет или поменьше упрямости - послушала бы маму...и всё могло бы быть хорошо...
Спасибо Большое, еще раз!!!!

[kykysha]

Здравствуйте, автор!Перечитала письмо несколько раз и думаю, что многого Вы не договариваете...мальчик сильно педагогически запущен, но собенно шокировала фраза- "Доходило до того, что сын мог отверткой открыть ванну, когда я там моюсь и зайти...И всё в этом роде.." В каком роде? Вы шутите? Как так? Какие потом были ваши действия?Какова была реакция супруга?

[Встреча]

но я же все делала (сейчас даже общаться с ним не могу - полностью разбита от его безсердечности, после того как он чуть не сжег дом бабушке и избил брата)...
Свободное время- ходила с ним в кино, в деткие парки - на качели карусели, зимой - на горки катать вожу, в лес на лыжи, дома - примитивно в простые игры типо крести-нолики....с моей стороны он получает много внимания: я не работаю, поэтому приходя домой со школы он все время проводит со мной - кормлю, делаем вместе уроки и т.д., за исключением когда идет гулять......он просто обнаглял и теперь манипулирует мной....
..."

Катюш, только не обижайтесь! Но то, что перечислили, почти ничто для формирования ребенка! Это и с собачкой можно делать (за исключением уроков) - и на горку с песиком, и кормить, и гулять. У ребенка нет тормозов вообще, нет понятий, что хорошо-что плохо. Ощущение - агрессивный Маугли! Но Маугли вместо человека просто так не появляется! Как понятия добра и зла прививались? Вы сами подумайте, отчего вы добрая и заботливая, например, а он жестокий? Вы что с рождения такая? А он тоже с рождения такой? Вам может с папой-мамой повезло, а ему нет.
Почему ВЫ, как писала Дайва, не проявили свою настойчивую позицию в том, чтобы муж принимал участие в воспитании сына? Опять же эти вопросы задаю не для того, чтобы затюкать, а чтоб поискать может быть резервы и ваши сил что-то еще предпринять! Ведь пропадет мальчишка из-за дураков-взрослых!
Он ведет в соответствии с тем, как считает нужным себя вести. А вы - так, как ВЫ считаете. Но еще не факт, что вы правы. Понятия добра и зла, и "тормоза" в жизни (не делать все, то вздумается, а только то, что хорошо) вообще-то даются прежде всего в религиозном воспитании. От Бога. Но вы же этот путь отвергаете. И для себя, и для ребенка! Так а каких результатов тогда хотим и ждем? Только покормить, выгулять и т.п. Маловато будет!
Не обижайтесь только, Катюша. Но в вашем посте звучит - я ВСЁ делаю, а он обнаглел от моей хорошести!

[Екатерина1111]

Kykysha, нет я не шучу. Супруг на всё молчал. А я разговаривала (не ругалась), именно разговаривала...объясняла, что так делать нельзя, если дверь закрыта значит надо как минимум постучать...
В этом роде: так же он заходил в спальню, когда я спала... мог спрятаться в ванной, если видит, что я туда собираюсь идти....

[Inna S]

Екатерина, у меня старшая дочь - дочь мужа от предыдущего брака.
Муж ушел из того брака за 7 лет до того, как встретил меня (то бишь не по моей вине тот брак распался). И забрал дочь, т.к. мама там вела разгульный образ жизни (потом она умерла от этого образа жизни, увы). Когда мы начали жить вместе, девочке было 11 лет.
Она сама не хотела жить с мамой, хотя мама, конечно, есть мама, но...
Тут появилась я - раньше отец был полностью ее, а теперь отца пришлось делить с какой-то теткой. Ревность у нее, как я понимаю, была страшная.
До такой страшной наглости, как лезть в ванную смотреть на меня, не доходило, но постоянно были тоже сложности - брала всякое у меня без спроса (и украшения пропадали, и большие деньги, и просто вещи таскала), и громила дома в сердцах комнаты, и к папе постоянно на руки прыгала, как только я в поле зрения появлялась, чтобы не подошла... ну и все такое.
Помню, через год что ли я про развод не думала, но серьезно рассматривала вопрос о том, чтобы пристроить ее в какую-нибудь выездную пятидневную школу, чтобы хотя бы будние дни и вечера жить спокойно.

Очень сильно меня угнетало то, что я по всеобщему мнению должна была ее любить (испытывать к ней пламенные и нежные чувства, ребенок же и все такое), а я ну никак не могла ее любить. В лучшем случае я ей сочувствовала, в худшем злилась и порой доходило до ненависти (я, увы, человек очень и очень не совершенный, и на настоящую, большую и сильную любовь ко всему живому неспособна). Конечно, я все это держала внутри себя - я даже сама себе боялась признаться, сколько у меня злости и раздражения внутри себя на нее. Потому что общественное мнение меня приучило к тому, что я обязана ее любить просто потому что я большая, а она маленькая, и типа она ничего не соображает, "всего лишь ребенок".
Я теперь прекрасно понимаю, что некоторые современные детки в 11-12 лет много больше соображают, чем кажется взрослым, которые о себе уже забыли, что такое 11-12 лет. И уже прекрасно могут выполнять многоходовые хитрые комбинации, а уж манипулируют как дышат.

Так вот, в какой-то момент, когда я уже отчаялась, я вдруг оказалась у батюшки (на тот момент была очень и очень далека от церкви), которому пожаловалась, что вообще уже не могу. Не могу я ее полюбить. А он мне и сказал, что любить у меня ее задачи и нет. И мало того, сказал, что куда я лезу матерью ей сделаться? Я ей не мать. У нее есть мать. А моя роль - роль старшей женщины в семье. А стало быть, надо вести себя именно так.
Для меня это было откровением. Во-первых, я расслабилась и перестала заставлять себя чувствовать к ней то, чего не могла (не умею я по заказу любовь ощущать) - это было огромным облегчением. Во-вторых, я перестала ей пытаться заменить мать. Я ей не мать, и я на тот момент могла сделать максимум того, что могла - опубликовать правила существования в доме (которые должны были быть справедливыми по отношению ко всем, и обозначали права и обязанности всех), и старалась следить за ними, привлекая к этому отца по максимуму (отдельная песня - это отношения с ним, т.к. ему тоже пришлось рассказывать, что без его участия никак не справиться).

В общем, через какое-то время наступил мир. Конечно, не без конфликтов периодических, но мир.
Теперь я ее очень люблю, и считаю своей дочерью (ей 20 лет), у нас очень нежные и трепетные отношения, очень часто я заступаюсь за нее перед отцом (который достаточно жесткий, а порой и жестокий человек - он не ведает чужой боли).
Кстати, теперь я уже умею любить не своих детей, т.к. у меня есть еще и младшая дочь - она из дома ребенка, но у меня совершенно нет разницы в чувствах по отношению к ней, к среднему сыну (он самодельный) и к старшей дочери. Я их люблю всех троих, как своих собственных. Думаю, что во многом это потому что я перестала заставлять себя делать невозможное (чувствовать любовь), а стала делать то, что могла на тот момент (проявлять заботу и следить за выполнением правил в доме на правах старшей женщины, требуя от всех членов семьи подчинения этим правилам - кстати, могла и наказать за неподчинение, у меня есть такие полномочия).

Тут важно понимать, кто у вас есть кто в семье. Кто при ком. Пока получается, увы, судя по описанию, что вы с мужем при ребенке. А на мой взгляд должно быть по-другому - ребенок при родителях.

[Inna S]

А я разговаривала (не ругалась), именно разговаривала...

А почему Вы так боитесь отругать?
Я вот тоже все пыталась такой благостной быть, ну прямо матерью Терезой - а внутри этого-то по-настоящему не было.
И, кстати, ребенок эту мою показную "терезистость" воспринимал правильно - плохо очень воспринимал Потому что от этой моей показной благостности меня потом саму тошнить начало, а детки лицемерие сразу чуют.
И вот когда я стала как живая поступать - и отругать могла, и что-то запретить, и силу проявить, тогда дочь меня тоже стала воспринимать, как нормального человека, как живую. И я сама ощутила, что мне дана власть в этом доме определенная, и уже моя ответственность - ей пользоваться.

Да и потом, для мальчика тем более важно проявление силы почувствовать - особенно если отец самоустранился, а мачеха у него стала вроде обслуги, которую можно шпынять и тыркать. Может, он подсознательно таким образом провоцирует хоть кого-то, чтобы проявили наконец силу и восприняли его как ребенка, которым надо управлять, а не как маленького тирана?

[Екатерина1111]

Встреча, я не говорю что я хорошая. Но просто, я так вижу для себя, что я стараюсь, в отличие от его мамы и папы, и от этого старания только страдаю, потому что никакого результата нет....А мама и папа живут прекрасно - гуляют, отдыхают...
И, конечно же, мне жалко ребенка...в противном случае даже не обратилась бы за помощью сюда...
Супруга не заставить сыном заниматься.... Он устал- как он говорит.... И вообще порой заявляет мне, что это мой сын, а не его...
У меня нет опыта в воспитании детей... поэтому делаю то что делала моя мама и корректирую те моменты которые мне не нравились когда я была маленькая...
И я не говорю, что я правильно веду себя и требую от ребенка бесприкословновного повиновения моим прихотям... Я ходила к психологу консультировалась (и мужа водила): психолог сказал что ребенку не хватает внимания отца и от меня одной толка не будет, прочитала много книг....
Но маму заменить ребенку я не собиралась и всем изначально об этом сказала... тем более у нас разница всего лишь 12 лет...и он это все прекрасно понимает...
я объясняю что хорошо, что плохо...привожу очень много примеров, но не воспринемает он это.... только на словах говорит - "да, ты всё правильно говоришь". но на деле делает так как привык - так ему лучше...только это его лучше регулируется уголовным кодексом...

P.S.: Я не обижаюсь на любые комментарии, а только благодарна...так как хочу прийти к пониманию ситуации...

[Екатеррина]

Здравствуйте Екатерина!Прочитала Вашу тему и очень за вас за всех больно....у меня у самой трое детей,у жены брата девочка от первого брака,то же проблемы,у подруги, у мужа сын от первого брака,тоже проблемы,а подсказать ничего не могу...Прочитав Вашу тему мне осталось не понятно Вы в Бога верите? К православию отношение имеете?Просто без Бога очень,не возможно, тяжело(сразу оговорюсь: здесь НЕ православный форум). Очень хочется посоветовать Вам детскую книгу "Таинственный сад" писательницы Фрэнсис Элизы Бёрнетт. Прочтите,если есть время,может даже с мальчиком,моим мальчикам(они у меня все мальчики)понравилось ,хотя старшему уже 14 лет.

[Екатерина1111]

Inna, спасибо большое за такую историю!
В той ситуации не стала ругать не потому что боюсь...просто не понимаю сама почему, но списала это просто ненормальное конечно, но любопытство....просто объясняла всё...
я не могу сказать что он шпыняет меня...нет, я единственный человек в семье, к сожалению, кто не боится ему говорить...так случилось и после избиение брата - только я его ругала. все остальные делали вид что ничего не произошло...
за вранье - я заставляла его учить стихи... он учил все хорошо было...но однажды папа сказал"ладно забей..поехали на день рождение"... и после этого я только 1 раз попробовала посадить его учить и конечно ничего не получилось...
просто у нас такие сложные моменты, где просто словами и руганью ничего не решишиь...
на счет правил...я плакаты дома делала и всё расписывала, что необходимо делать и т.д. рисовала шуточные плакаты типо "квартира-твой дом, не мусори в нем!" но толка от этого нет....какие бы рамки я не поставила - супруг их не поддерживает...поэтому плыть одной против такого сильного течения не получается....

[Екатерина1111]

Товарищ, спасибо! Время есть. Обязательно прочитаю, так как читать люблю.
Человек я верующий. но, к сожалению, редко хожу в церковь. надеюсь, скоро исправлюсь....

[Екатеррина]

Товарищ, спасибо! Время есть. Обязательно прочитаю, так как читать люблю.
Человек я верующий. но, к сожалению, редко хожу в церковь. надеюсь, скоро исправлюсь....

Обращение Товарищ умилило)))Надеюсь,что церковь нашенская православная,а никакая-нибудь сектантская И еще рекомендую Вам посмотреть эту видеолекцию о.Даниила Сысоева о смысле жизни человека,он беседует со студентами,на мой взгляд очень понятная лекция))))