Если моя вина, то как исправить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ToSka
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2012, 14:42

Если моя вина, то как исправить?

Сообщение ToSka »

 
Мне тоже нужна помощь! Я уже прошла этот этап предсуицидальный, этап полной беспомощности, ощущение настолько сильной внутренней боли,что хочется сделать больно телу, ощутить физическую боль, чтоб заглушить ту другую. Я не ела, не спала, только плакала, иногда охватывала ярость - я била кулаком подушку. Просто от бессилия.
А началось все когда, после 7 лет (как мне казалось) счастливой жизни в браке с мужем, начали портится отношения: он стал пить, гулять, пропадать ночами. Я ничего не понимала, думала, что во всем виноват алкоголь, пыталась бороться: и пыталась разговорить, и уговаривала, и ругалась, и сама уходила,и готовила вкусности, и ,наоборот, ничего не делала, чтоб увидел, что без меня будет твориться. Впадала из крайности в крайность, но в итоге просыпалась ночью, а мужа нет: сбегал как школьник с урока. Я в ярости его выгоняла - он где-то гулял, звала обратно - приходил еще более злой, чем до ухода. Начал очень сильно хамить, дерзить, изменился внешне: сильно похудел, стал покупать себе дорогие духи, стал стильно одеваться, заигрывал при мне с моими подружками, глаза изменились - стали черными-черными. Я просто не узнавала своего любящего мужа, который меня всегда любил, заботился баловал, делал подарки, обожал наших детей. Он стал настолько странным и чужим...я плакала по ночам, шла на работу опухшая, старалась ему угодить, но все оставалось по прежнему. Я его снова выгнала и решила уже во что бы то ни стало не звать обратно, ждать когда сам придет, но он не шел, прошел месяц, а он не шел. Я храбрилась, но на душе скребли кошки, все меня спрашивали где он живет и нет ли у него любовницы, я была уверена на 100 % что нет, я все списывала на кризис семейных отношений. В итоге сказала, чтоб забирал вещи - он встряхнул головой и забрал,но перед уходом, я встала на его пути и спросила есть ли у него кто-то, он ответил, что есть...Вот тут в первый раз в жизни я узнала как это когда земля уходит из под ног; все кругом завертелось, я видела только его черные, холодные чужие глаза, было ощущение, что потолок резко обрушился мне на голову. Не могла поверить. Я просто кричала от ужаса. Напугала ребенка до смерти. Думаю описание ощущений будет лишним. Дочка плакала видя мое состояние. Я позвонила попросила его помочь, забрать ее пока я приду в себя, он сказал, что ему тоже было плохо, чтоб я просто ее обняла, что все пройдет.Меня можно осудить. Не надо было так реагировать. Но я себя не контролировала. Я этого никак не ожидала.Потом долго даже надеялась, что сказал специально, чтоб позлить меня. Но все оказалось правдой, оказалось, что встречались они уже пол-года,год. Она работает с ним вместе.
Он ушел жить туда, то ли в ее квартиру, то ли они ее уже сняли вместе. Но и ее родная дочь не живет с ними, эту девочку растит семья ее первого мужа, а ее дочь постоянно к ним приходит "в гости", теперь уже вместе с моими дочерьми.
А я просто не знала как пережить. Мы с дочками (одной тогда было 6, другой -7) "слегли" все трое. Всех троих рвало несколько дней. (У них была рото-вирусная, а у меня от нервов открылся гастрит) Я звонила, молила его о помощи, прощении, вернуться, но в ответ слышала только, чтоб я не унижалась, что он меня "не узнает". А нам было очень плохо. Дети плакали. Я понимаю, что детей надо как-то оберегать от этого, я старалась объяснить им как можно мягче, но просто тут не получится. Папа или живет с нами, или нет. Объяснять как то надо.
У меня, конечно, остался долг за квартиру, кредиты; был ноябрь месяц, впереди новый год, а я после отпуска (который он очень "хорошо" мне испортил своими гулянками), поэтому совершенно без денег. Это все мне помогла пережить мама. Но деньги ладно, это ерунда. С голоду не умерли. Тяжело было в моральном плане. Мне надо было все выдержать и сплетни на работе, все спрашивают, всем интересно. Даже сочувствие мне досаждало и оскорбляло. Тоже казалось везде злорадство. Детям тяжело, мне тяжело. Мне надо их успокоить -а я сама никакая. Плачу, плачу...
Я очень сильно похудела от нервов - с 46 на 42 размер. Купила себе новую одежду. Сделала прическу. Стала гулять, ходить на фитнес, в солярий, на маникюр.(со всем этом и финансово и своими умениями и увлечениями помогли мои подруги и мама) Зарегистрировалась на сайте знакомств. Совершенно отдалилась от детей. Полностью занялась собой. У меня появилось очень много поклонников. Мне постоянно все звонили, писали, просили встречи. Некоторые очень сильно переживали из-за меня и моих к ним насмешек. А я была как во сне. Встречалась с новыми людьми с сайта. Ходила в бары. Познакомилась с одним человеком, который мне очень понравился. Юрист, расставшийся с женой как раз в одно время, когда я рассталась со своим мужем, но гораздо раньше меня подавший на развод. Он собственно и настоял на моем разводе, помог мне все оформить. Но он сразу сказал, что не хочет серьезных отношений. Я цеплялась за него. Вскоре он это понял и отдалился от меня.
Вот тогда мама повезла меня в первый раз в монастырь. Я тогда ничего не поняла еще. Но меня поразил один монах. Он занимается паломниками. Человек с чистейшей душой. Он мне сказал, что я неправильно себя вела, стал мне говорить о православных истинах, которые я, естественно, знала, но никогда не принимала их всерьез. Я считала, что это прошлый век. и отношения до свадьбы обязательно должны быть интимными. Более того, я считала что надо пару лет пожить с человеком, а только после этого венчаться. А тут оказывается есть люди, которые считают, что парень с девушкой должны повстречаться хотя бы год без интима, пожениться и только в брачную ночь позволить себе отношения. Я была несколько озадачена. Но решила прислушаться и предложила этому мужчине или серьезные отношения, или остаться друзьями. Он выбрал второе без всякого сожаления. И сразу удалил меня из своих списков. Мне было трудно определиться правильно ли я сделала, но помогла случайность. У меня в телефоне сохранился пароль с его странички. Поэтому я перечитала всю его переписку и поняла, что все делаю правильно.
Естественно, все это время я только и делала, что думала о муже, говорила только о нем, по прежнему не спала ночами. Вся высохла. Только к моим душевным страданиям еще добавилось и чувство вины и грязи из-за этих отношений. А меня со всех сторон окружили мужчины. Все что-то от меня хотели. Мне это льстило. Но в то же время было очень страшно. Я играла с огнем. Меня мог обидеть любой из них. Я слишком вольно позволяла себе вести с некоторыми из них, я это понимала. Но с другой стороны я хотела семьи. Той которая у меня была. Понимая, что это невозможно,ведь даже если вернулся бы муж, два раза в одну реку не войдешь. Но я просто не отпускала (да и до сих пор не отпускаю) прошлое: все вспоминала, мечтала, не спала ночами, капалась в себе, винила себя.

В монастырь нас стал возить мамин водитель. Я не воспринимала его всерьез. Но оказалось, что он очень "не ровно ко мне дышит". Он сначала просто дарил цветы, постоянно названивал, предлагал помощь. Дальше - больше. У него была квартира в ипотеке. Он ее продает, гасит кредит, на оставшиеся деньги полностью одевает меня и детей, задаривает меня золотом и везет на юг. В общем, дети привязались к нему, на юге было просто все прекрасно. Человек он верующий, непьющий, работящий, негулящий, ни разу не был женат, детей нет, молодой, красивый, с машиной, на работе его все очень уважают. Все было похоже на сказку. Я скучала по мужу, но решила, что надо выбираться из депрессии и что-то решить. Я не хотела оставаться одна, но нельзя было, чтоб дети видели всех моих ухажоров, но и нельзя было оставлять детей без меня. Я понимала, что его не люблю, но решила, что полюблю, полюблю во что бы то ни стало, лишь бы он любил меня и детей. Мне все говорили, что он очень красивый. А мне он не нравился. Меня передергивало от него. А он с ума сходил. Он надышаться мной не мог. Он ночами не спал. Закидывал меня смс. Звонил каждую минуту. А к детям как хорошо относился: играл с ними, смеялся, покупал сладости. Я стала себя програмировать. Посмотрела на него повнимательней. Увидела насколько он последователен, насколько серьезен, какие у него удивительно красивые серо-зеленые глаза, он свозил меня в дом к своей бабушке, я почувствовала там дух его семьи, его маму с папой я знала уже давно, тоже работали вместе. Они очень хорошо ко мне относятся (хотя папа у него с очень сложным характером, меня даже многие отговаривали, ссылаясь на сложность характера его отца). Я знала, что он не может без меня, а это то что мне было нужно. Тот монах стал нашим общим духовным отцом. Мы постоянно посещали вместе службы. Ходили в двухдневный крестный ход, в котором он тоже проявил себя только с самой заботливой и положительной стороны.Мама помогла: сделала его из водителя мастером, я его уговорила поступить на вышку, помогла с экзаменами, с сессией.Я позволила ему приблизиться к моему сердцу. Ровно через год после ухода моего мужа из дома я стала женой этого "второго" мужа.Мы обвенчались, была пышная свадьба с гостями в 60 человек, половину из которых я до сих пор не знаю (его друзья). Странно да. Всего за год столько событий. Моя жизнь которая 7 лет протекала так спокойно и безмятежно вдруг встала с ног на голову. Это все было как в бреду. На свадьбе я очень сильно смеялась и веселилась, но как в каком-то стихийном водовороте, вихре, чувствовала, что это просто какой-то сон, все происходит не со мной.
Но сразу же после свадьбы все изменилось. До сих пор не знаю в ком причина. В нем или во мне. До сих пор не знаю что между нами происходит. Но толком мы вместе и не жили. Вот уже почти год как мы женаты, а слезы я лила еще похлеще чем при первом муже. Оказалось, что у него очень тяжелый характер. Он постоянно молчит(вообще разговаривать не любит и не любит, когда я что-нибудь рассказываю, или дети шумят), если и открывает рот, то только для замечаний мне и детям, время с нами вообще не проводит, у него странные взгляды на жизнь, странные взгляды на воспитание, странные взгляды на статусы мужа и жены. Оказалось, что детей я не так воспитываю, что им нужна строгость (он за физическое наказание ремнем, и дочь уже за ухо два раза оттаскал), и дом не так содержу (детей не приучаю к порядку), и ночью обнимать его нельзя. Его мама объяснила мне, что он был таким с детства, даже она его практически никогда не понимает. Особенно тяжело с детьми. Я стала постоянно бояться, что он их обидит.И было с чего: я чувствую как они стали его бояться. Он и ко мне физическую силу постоянно применяет, то толкнет (правда, на диван, или на стену, но это стало у него в порядке вещей постоянно), то руку до синяка сожмет, ну в таком все духе, но я ему спкуску не даю, я показываю, что не боюсь его и тоже отвечаю ему кулаками - в итоге драка (((( Потом он отходит, начинает шутить, дурачиться, даже не умеет извиняться: меня всю трясет, тело болит от его железной хватки, а он дурачится. Зато и я поняла какая я все-таки конченая истеричка: устроила скандал и тоже сказала, чтоб уходил, как и первому мужу....Конечно, успокоившись пожалела. Потом 1000 раз извинялась. Но прощение так и не вымолила. Он тоже ушел,ушел когда я уже испытывала к нему столько нежности, так привязалась к нему, поверила всему, что он говорил до свадьбы, сумела столько изменить в себе, смогла подчиниться многим новым правилам. Но самое неприятное, что ситуация повторялась как и с первым мужем, только без любовницы. Просыпаюсь - мужа нет. Всю ночь плачу, звоню не берет трубку или грубит. Оказывается разлюбил - в сердце пусто, и повторяет, что я его унизила, выгнав. Прожили мы так раздельно 4 месяца. Вещи его были все у меня, он приходил, когда ему вздумается: переодевался, брал что нужно и уходил. Я его просила или забрать вещи и закончить со всем, или вернуться, но он никак не мог ни на что решиться, мне без него было очень плохо, я постоянно плакала, он игнорировал меня. Я перестала ему звонить, постаралась снова жить как жила. Потом что-то резко у него переклинило (по другому выразиться не могу, извините) и он стал снова ласковым, говорил, что любит,что скучает, что хочет жить вместе. Я съездила с детьми на юг, по приезду мы снова стали жить вместе, он опять взял кредит, сделал в ванной ремонт, но в отношениях стало еще хуже, еще больше драк, еще больше ссор, все чаще при детях...Последней каплей стало, что он так и не пришел на день рождение младшей дочери (дома справляли)...мало того, что я накануне одна делала покупки, тащила тяжелющие пакеты одна ( у него машина), до ночи все готовила, он так и не помог, и в сам день рождения даже после работы домой не заглянул, а позвонил в двенадцатом часу и то сказал, что не придет ночевать, но все-таки приехал. Мы опять подрались. Наутро он написал на работе заявление об уходе, в связи с переходом на другую работу. Мне ни словом, ни полсловом. Я его спросила где он теперь собирается работать, а он говорит,чтоб я не спрашивала, мы поругались. Я говорила ему, что поддержу, что бы он не решил, что могу взять кредит если надо, чтоб заплатить его долги. Но он только злился на мои слова. Потом оказалось, что на "той" работе не получилось и ему пришлось идти просится обратно. И опять ситуация повторялась, он снова приходил когда ему вздумается, а когда приходил начинал "воспитывать" детей. Его очень задевает, что я не даю ему их "воспитывать". Младшая дочь (ей 8 лет) иногда начала(правда редко, но )писаться в постель, я вот не знаю, но все связываю с ним ((( Я его прошу говорить с ними помягче, они и так столько всего уже пережили, а он говорит, что это бред, чтоб я его не учила. Короче, я не знаю что делать. Пытаться сохранить брак? Принять все его требования и молчать, даже когда он доводит детей до слез и не приходит ночевать, или лучше снова жить одной. Честно говоря, по сути я и так жила одна, он мне ни в чем не помогал, время мы вместе не проводили, приходил он только на ночь и то уже часто не приходил, причем спрашивать где он был нельзя, бюджет у нас раздельный, он никогда не спрашивает, есть ли деньги на еду (раньше то он покупал, а теперь у него денег нет из-за этих кредитов), я кручусь сама, кроме того, когда он приходит, все в доме замирает, все начинают бегать по струнке, в том числе и я, он сразу "наводит порядок", начинает кричать, нервничать, толкать меня, ругать детей.Разговоры он не любит, вообще никакие, пытаться с ним поговорить бесполезно, я говорю, давай поговорим, что не так? объясняю, что мне не нравится в отношениях, пытаюсь узнать, что его не устраивает, а он очень сильно злится, говорит, что не хочет разговаривать, чтоб я помолчала. Я очень устала и запуталась, не знаю как поступить. Я,конечно, тоже не ангел, когда я боюсь его, я ни в коем случае не показываю этого, а наоборот, кидаюсь на него как кошка и это мне трудно контролировать, я с детства такая, а т.к. он очень хочет, чтоб я и дети его боялись, то получается, что у нас не семья, а сумасшедший дом. Правда, летом дети месяц отдыхали в деревне, мы с ним жили вдвоем, и тоже были частенько ссоры, но не до такой степени, там можно было и мне накричать (никто не услышит) и он мог командовать сколько влезет, я молчала (ведь только меня это касалось). А при детях я стараюсь , чтоб они не заметили, или поругаться "втихаря", или же он впадает в жуткую ярость, что я при них ему отвечаю ((((( В общем, я вижу ситуацию так: он хочет быть главой семьи, а это для него значит, что он на всех кричит, и все как солдаты перед ним маршируют, все его боятся, а это для него синоним уважения, а я хочу другую обстановку в семье, чтоб все дома себя чувствовали как дома, чтоб никто никого не боялся, а все бы друг друга любили, помогали друг другу, а его главенствующая роль проявлялась бы в заботе и в мужской помощи. И это не моя выдумка, у меня была такая семья, именно так мы и прожили 7 лет в браке с первым мужем, пока он не загулял, но, конечно, привести в пример я этого не могу, потому что это самая запретная тема в нашем доме. А основные причины его недовольства в порядке, он просто помешен на порядке. Штора, которая не так закрыта, или чашка на столе приводят его в бешенство. Я то приноровилась (хотя не очень то сама приучена к этому),а вот дети никак не привыкнут: постоянно что-то режут, бросают бумажки, разбрасывают одежду, оставляют на диване кукол. А еще он злится когда они (опять же на его взгляд) недостаточно уважительно к нам (ему, мне) относятся, например, когда он их ругает, а они стоят, смотрят в пол и крутят пальцем штору, значит они его не слушают. Я уже боюсь даже если они вместе в одной комнате, сразу туда бегу, стараюсь, подслушать и вмешаться, вся уже издергалась . Вот и не знаю то ли мне принять, что все хорошее кончилось и принять то что есть или попытаться что-то сделать, только не знаю что: расстаться окончательно с мужем, выставить его вещи? не обращать внимание на слезы детей и на его равнодушие к нашим заботам, молчать? Продолжать драться, отстаивать свою позицию и показывать, что он силой ничего не добьется? Или вообще ничего не делать все само решиться?
На данном этапе мы снова разошлись и он не живет дома, т.к. я предложила ему развестись, после того, как он по телефону мне сказал, что не придет домой, а на самом деле стоял за дверью, а когда я начала возмущаться, стал говорить, что я не умею разговаривать, что пока не научусь разговаривать он вообще со мной разговаривать не будет (хотя никаких грубостей я ему не говорила, просто интонация голоса ему не понравилась), бросил трубку и потом только зашел домой злой и недовольный...Я ему вообще не звоню, понимаю, что без него дома гораздо лучше: такой покой, но так страшно остаться одной и я не знаю правильно ли поступаю с точки зрения церкви. Он еще пока почти каждый день мне звонил, но очень раздраженный и по отвлеченным темам: дочу возит в бассейн (сразу как разошлись начал активно участвовать в ее кружке), заплатил за нее, или просит, чтоб я что-то ему с дому передала, думаю, может ждет, что я опять буду просить прощение или звать домой. Вот не знаю, что же делать, люди! Что ж такая тоска то! Виню во всем первого мужа, разбил такую семью, детей оставил без отца (они до сих пор переживают), меня обрек на одиночество (думаю, мне нельзя было второй раз замуж выходить), а сам женился на своей крале и все у них хорошо (хотя они построили свою семью на наших слезах и свадьбу играли в Великий пост), и чем моя жизнь разлаженней, тем чаще я их вспоминаю.А может и правда во всем только моя вина,уже второй мужчина не ужился со мной (третий не в счет, хотя и его участие это подтверждает).
Долго не решалась написать, но сейчас я в таком тупике, может со стороны видней.
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение Delfina »

 
А где во всей этой истории вера в Господа и Таинства? Вы и обвенчались, и духовного отца имеете, а живёте как-то не по- божески.
ToSka
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2012, 14:42

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение ToSka »

 
Ну в одном письме всего не опишешь: мы часто с ним и исповедовались и причащались и пост соблюдаем всегда и вечерние, утренние читали, на Господа уповали,и епитимии выполняли, ну и, естественно, службы стояли (конечно, когда были вместе все это делали вместе, когда врозь - врозь). Или что значит не по-Божески? Это понятно, что по-Божески должно быть все по другому, но на этот вопрос я и не могу найти ответ: КАК? Главное, на что настроиться дальше? Я знаю, что Господь все устроит, но я то тоже должна как-то себя вести, я то соглашаюсь на его помощь, то отказываюсь, сама не знаю то ли все отрезать, то ли тянуть дальше, а может действительно просить прощение, звать обратно и потом все терпеть (в том числе и слезы детей) или настроиться на то, что крест мой такой растить детей одной до конца жизни (понятно,что к прошлой жизни я возвращаться не хочу и второй раз венчаться тоже) :( Мне его ведь тоже очень жалко, живет сейчас не пойми где, вся его мебель и одежда у меня, все кредиты(общие) на нем, и ведь очень много у него положительных качеств о которых я выше писала, и скучаю я по нему очень сильно, просто вместе нам жить просто невозможно.
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение т@нюша »

 
Вы выполняете только внешние атрибуты церковной жизни, которые, конечно, немаловажны, но основное - идти к любви. В вашей семье нет даже уважения друг к другу, да и к самим себе тоже нет. Вы своему духовнику все рассказываете? Вы выполняете его наставления?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение Delfina »

 
ToSka писал(а): Это понятно, что по-Божески должно быть все по другому, но на этот вопрос я и не могу найти ответ: КАК? Главное, на что настроиться дальше? Я знаю, что Господь все устроит, но я то тоже должна как-то себя вести, я то соглашаюсь на его помощь, то отказываюсь, сама не знаю то ли все отрезать, то ли тянуть дальше, а может действительно просить прощение, звать обратно и потом все терпеть (в том числе и слезы детей) или настроиться на то, что крест мой такой растить детей одной до конца жизни (понятно,что к прошлой жизни я возвращаться не хочу и второй раз венчаться тоже).
Начните с утренней молитвы.Это вам даст настрой и просветлит ваш ум!
И потом думайте о своих девочках. Вас никто не застваляет мучать собственных детей, это ваш выбор!
наталиххх
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 сен 2012, 11:00

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение наталиххх »

 
Здравствуйте! После прочтения вашей истории мне показалось что после расставания с первым мужем вы очень потороропились наладить свою личную жизнь внешне не обретя спокойствия и умиротворения в душе.Толком не поняв какой именно мужчина вам нужен.На мой взгляд вы слишком поспешили выйти замуж да еще и обвенчаться .Видимо ваш второй муж совершал красивые поступки по отношению к вам и детям чтобы добиться вашего расположения а получив желаемое остыл отсюда и придирки.И еще вы знаете у меня не сложилось о нем впечатление как о человеке верующем .Ведь это прежде всего доброта жертвенность и где все это.Тем более по отношению к детям.Лично я как мама двоих детей предпочитаю жить одна без мужчины не допуская даже мысли о том что какой то посторонний для них дядька будет их обижать пусть он бы и был моим мужем.Мне кажется вы сильный человек вы все можете сама сделать что нужно вам и детям так зачем цепляться за человека который причиняет вам боль и неудобство.Вот вы говорите что опять одной оставаться .Но мне кажетсялучше быть одной чем вздрагивать каждую минуту и ждать когда тебе или детям оплеуху отвесят за каждое слово и действие которое ему не понравиться.Для чего такой муж чтоб рядом за стенкой копошился и не быть одной .Семья это в первую очередь гармония всех членов семьи .Извините если обидела но мне кажется главное это дети они страдать не должны а ваша задача как мамы их защитить и уберечь.Удачи
Ягодка-Малинка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 05 сен 2012, 18:28
Пол: женский

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение Ягодка-Малинка »

 
Во всей этой истории, мне больше всего жалко детей. Как вы можете позволять какому то мужику так обращаться с вашими кровинушками? Мне кажется даже измену простить легче, чем такое обращение.....
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение Дженна »

 
Или что значит не по-Божески? Это понятно, что по-Божески должно быть все по другому, но на этот вопрос я и не могу найти ответ: КАК?
Ну хоть драться прекратите для начала - это будет шажок в сторону "по-Божески".

Автор, у вас до такой степени боязнь одиночества и несамодостаточность, что вы готовы быть абы с каким мужиком, только бы был. Пусть он вас бъет, детей обижает, не во что совершенно вас не ставит, издевается, только бы не уходил. Ваш выбор, что делать.... Ребятишек очень жалко. Вы сейчас какого-нибудь третьего мужа впопыхах не подцепите, одумайтесь.

А вот это поведение просто крайне неуверенной в себе, недолюбленной (имеется в виду не любящей себя), несамодостаточной женщины:
Зарегистрировалась на сайте знакомств. Совершенно отдалилась от детей. Полностью занялась собой. У меня появилось очень много поклонников. Мне постоянно все звонили, писали, просили встречи. Некоторые очень сильно переживали из-за меня и моих к ним насмешек. А я была как во сне. Встречалась с новыми людьми с сайта. Ходила в бары.
Страшная вещь, кстати - я сама была такой, давно очень, правда. Из этой клоаки только любовь может выдернуть и ничего более.
Ягодка-Малинка писал(а):Во всей этой истории, мне больше всего жалко детей. Как вы можете позволять какому то мужику так обращаться с вашими кровинушками? Мне кажется даже измену простить легче, чем такое обращение.....
Вот правда - тут же бы на месте любого прихлестнула, невзирая вообще ни на что, если бы мужчина посмел моего ребенка обидеть. Это как тигренка у тигры тронуть - тут же наступит капец. Сразу вылетит из моей жизни на таких пинках, которые долго будет помнить. А вы с ним там чего почем зря махаетесь, пока ваши ребятишки-бедняги страдают? Эх, мамаша-мамаша... :(
ToSka
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2012, 14:42

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение ToSka »

 
Спасибо за ответы.
Хотелось бы пояснить. Я готова быть абы с каким мужиком не по таким причинам, что мне без него плохо, а потому что повенчалась с ним, жена должна слушаться мужа, перед венчанием я к этому морального готовилась и старалась полностью подчиниться главе, воспротивилась только по поводу детей и действительно драться - это не по-Божески, но как еще можно защититься от железной хватки мужа, я вот не понимаю. Я дала обет перед Богом слушаться его, подчиняться ему, но он перед свадьбой не показывал мне свое отношение к воспитанию, а в библии действительно говориться "Бей сына своего иначе ждут печали в дни старости" или там "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына..." и т.д. и тому подобное, и мой муж считает, что дети "ездят на мне", делают что хотят, не слушаются, а я так не считаю, очень послушные, правда иногда доводят меня до белого коления, но это же дети, кроме того пережившие развод. Кроме того, наш духовник поддерживает его, считает, что дети действительно вольно обращаются со взрослыми, не умеют себя вести и тоже считает, что я должна в этом плане подчиниться. Получается, я сама своим непослушанием разрушаю брак.
Но я очень рада, что все женщины поддержали меня, потому что уже сама начала сомневаться в правильности "доброго" воспитания, когда я говорила ему об этом, он мне не верит. Сейчас наша педагогика основывается на гуманности и добром отношении к детям, часто видишь результаты слишком вольного поведения детей,и я думала, что возможно я и слишком мягкая с детьми и просто не правильно все воспринимаю,но теперь после всех этих откликов уже точно не отступлюсь и не буду с ним мириться. Всем спасибо еще раз.
PS: Кстати, "мамаша" я всегда была очень хорошей(пусть и звучит нескромно), дети для меня всегда стояли и будут стоять на первом месте, мы с ними всегда очень много занимаемся, играем, гуляем, я им много читаю, провожу развивающие занятия, мы много с ними обсуждаем тем,единственное время когда мы отдалились это время развода, я не могла с ними даже разговаривать - у меня сразу текли слезы, а они пугались и тоже начинали плакать, я не могла даже подойти к ним, не могу объяснить почему. Видимо мне нужна была эта пауза в их воспитании. поэтому конфликт этот и произошел, а не как в других семьях, где я наблюдаю даже как родные отцы обращаются с детьми, я бы этого не допустила. Так что этими словами вы меня обидели.
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение Ниночка К »

 
Видимо мне нужна была эта пауза в их воспитании
Вам нужна пауза не в воспитании детей, а в отношении с мужчинами.
"мамаша" я всегда была очень хорошей (пусть и звучит нескромно), дети для меня всегда стояли и будут стоять на первом месте,
Если бы дети у вас стояли на первом месте вы бы никогда не допустии, чтобы они жили в таких крайне дискомфортных условиях. Они же несчастливы, глядя как их мама регулярно дерется, плачет, унижается. Несчастливы, когда отчим их шпыняет постоянно и с его приходом дом превращается в казарму. Читать и заниматься - это очень похвально, но им же плохо просто дома находиться, неуютно, дискомфортно, когда он там.
что дети "ездят на мне"
Да и муж на вас ездит и ни во что не ставит
действительно драться - это не по-Божески, но как еще можно защититься от железной хватки мужа, я вот не понимаю.
Как? Расстаться с ним, святая простота :?
То, что он делает называется РУКОПРИКЛАДСТВО - руку к вам прикладывает, понимаете? При рукоприкладстве Церковью развод не возбраняется.
А вообще относится ваш муж к вам совершенно по-свински. Ну чтож... как мы сами к себе относимся - так и люди к нам. Чем такая "семейная жизнь" лучше уж никакой, чесслово :?
жена должна слушаться мужа
Ага, и драться с ним! А чего - одно другому не мешает :D
ToSka
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2012, 14:42

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение ToSka »

 
Я никому не рассказывала о своей жизни, поэтому то что вы мне говорите для меня несколько неожиданно. Я в первый раз слышу, что за рукоприкладство Церковь развенчивает.
Я знаю, что он относится по-свински, но я все надеялась, что он исправится - ведь такова любовь -всему верит, всегда надеется, считала, что в любом браке есть искушения и надо друг к другу притереться и потерпеть, я очень старалась, жаль что не вышло. Если б мои дети не стояли на первом месте, я бы с ним не ссорилась и не спорила, но поэтому из года брака мы с ним вместе и прожили от силы месяца два, но я корила себя, винила за это, ведь это было с моей инициативы, считала себя слишком вспыльчивой, он говорит, что я все накручиваю, что это все не так как я вижу, что я не замечаю хорошего, а делаю акцент только на плохом, а т.к. я и правда очень тревожная сама по себе, я все время сомневалась...
То что написано про паузу, звучит грубо, конечно. Если б во время развода я знала как по другому можно выйти из дыры, в которой я оказалась - я бы сделала это. Я была настолько потеряна и разбита, что выкарабкивалась как могла, дома я находиться не могла, одна тоже не могла, перед подругами было уже неудобно ныть, поэтому перечитав кучу сайтов (жаль, этот не вовремя нашла) я сделала только то, что на тот момент могла сделать.Рада, что вы оказались мудрей и вышли из ситуации более достойно.
Сегодня договорилась с ним сходить в ЗАГС, подать на развод, так что похоже мои душевные страдания наконец-то подходят к концу, я думаю, после двух лет "дур.дома" я заслужила немного спокойствия.
Sweta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 18 апр 2011, 11:14

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение Sweta »

 
ToSka писал(а):Спасибо за ответы.
Я дала обет перед Богом слушаться его, подчиняться ему, но он перед свадьбой не показывал мне свое отношение к воспитанию, а в библии действительно говориться "Бей сына своего иначе ждут печали в дни старости" или там "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына..."
Батюшка мне тоже говорил, что я должна слушаться мужа, но мужа ПРАВИЛЬНОГО.
А про розги, мне кажется : фразу можно понять и вот так "Кого люблю, того учу" , т.е. розги это не буквально палка, а воспитание, в т.ч.воспитание и личным примером, наставление, указывание на ошибки и т.д.,если требуется - жесткие указания и требования, а не в коем мере не порка.
Моя мама ушла от мужа ! (не от отчима), когда дома стало невыносимо, когда отец стал нас (детей )обижать. Воспитывал наверное тоже по-своему, как умел . А мама хотела чтобы мы спали спокойно. И писалась я в постель аж до 4 класса от "милой" семейной обстановки.
Я ничего Вам не советую, мой пост не руководство к действию, просто пример из жизни :)
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение т@нюша »

 
ToSka писал(а):Спасибо за ответы.
Я дала обет перед Богом слушаться его, подчиняться ему, но он перед свадьбой не показывал мне свое отношение к воспитанию, а в библии действительно говориться "Бей сына своего иначе ждут печали в дни старости" или там "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына..."
Фразы из Библии - это Ветхий Завет, после пришел на землю Сын Бога. Написан Новый Завет, основа которого - любовь. Да, мужа надо слушаться. Но чтобы его слушаться - муж должен жить по-Божеским законам. Идет иерархия - муж подчиняется Богу, жена - мужу, дети - родителям. И так же, как мы должны иметь страх Божий, то есть бояться грешить от любви к Нему, дети должны иметь страх перед родителями - то есть бояться огорчить родителей.. А пИсаться от страха в постель - разве это страх от любви?
наталиххх
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 сен 2012, 11:00

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение наталиххх »

 
Добрый вечер! Милая посмотрите в глаза действительности здесь я думаю случайных людей нет и все просто высказали свое мнение о вашей ситуации никто намеренно вас обидеть нехотел.Все мы живые люди со своими слабостями и пороками.Почему то мне показалось что вы вышли замуж во второй раз чтобы заглушить тоску после первого брака.Может вам и не обязательно разводиться сразу но паузу в отношениях взять просто необходимо а главное четко обозначить границы дозволенного чего вы не поторпите по отношению к себе и своим детям а дальше пусть думает если несогласен скатертью дорога.И еще меньше всего в нашей жизни надо бояться одиночества ибо в одиночестве человек много думает размышляет о жизни своей и вообще.Все будет хорошо главное верить в это!
ToSka
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2012, 14:42

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение ToSka »

 
Мне очень понравилось, как написала Танюша. Действительно, именно такой и должна быть настоящая семья, с такой иерархией и с такими ценностями. Но...если семья не такая? Если муж не такой как хотелось бы мне видеть, дети не такие, всё не такое? Все бросать?
Здесь все стали возмущаться на моё терпение и упрекать в жестокосердии по отношению к детям, т.к. я высоко ставлю венчанный брак.
Я помню историю, которую мне рассказывала бабушка как на Украине в какие-то военные годы заставляли отказываться от веры, держа детей над колодцем. Откажется от Христа — вернут ребенка, откажется отказываться — на ее глазах кинут малыша в колодец. Я часто об этом думала и не знаю как бы я поступила...Уверена, многие современники вторых легко обвинили бы в жестокосердии и нелюбви к своим детям.
Я своих детей очень люблю, я их просто обожаю, я очень за них переживаю, иначе не было бы этого письма, понимаете?
Но и помню передачу на ОРТ «Пусть говорят», в которой в студии была женщина, перед всем миром защищающая и оправдывающая своего сына-гота, который съел (в прямом смысле) девочку.
Материнская любовь — очень сильная вещь, но в том то и ее проблема. Любовь должна быть другой, не безумной. Я не знаю где грань. Я не вижу плохого в своих детях. Мне они кажутся очень послушными, милыми, маленькими. Но где гарантии, что это так и есть? Я вижу детей у подруг, которые иногда просто поражают меня своей наглостью и непослушанием, своей избалованностью, как только я начинаю их мысленно осуждать за то, что не могут сделать замечание своим детям, я сразу вспоминаю, что у самой такие же, и может быть то что мне кажется недопустимым, другим людям так не кажется.
Мой муж, конечно, очень груб по своей натуре, очень вспыльчив,угрюм, причем, раньше я этого не видела (или он скрывал, я не знаю), детям бывает достается как и мне, но где гарантии, что нам это не на пользу? Где написано, что в таких ситуациях один выход — развод и одиночество? Я про одиночество пишу не как о невыносимом бремени, а как о кресте, который может быть мне надо нести. Причем, одиночество в таком случае светит не только мне, но и ему и детям. Наш дом остается без крыши, без хозяина и какой бы я не была самостоятельной и сильной все функции в одном хорошо выполняет только шампунь, а я где-то что-то сделаю плохо, а может и везде по чуть-чуть и хуже от этого будет только моим детям.
Муж — это крыша семьи, дом без крыши уже плохой дом, даже если хозяйка дома будет всячески стараться его прикрыть.
В одних семьях крест алкоголизм, в других — игромания, бывает смерть детей, которая приводит к горю, тоске, взаимным упрекам, в третьих — ужасные болезни или нищета. Я верю только в одну причину, которая может привести к разводу — это прелюбодеяние, все остальное с Божьей помощью можно вынести, не даром же ученики Христа изумились на его слова, на эту тему и сказали, что уж лучше вообще не жениться. Но, конечно, каждый выбирает сам, что он может и хочет выносить, а что нет.
Может быть (!) есть вероятность, что мой муж что-то поймет, мы оба с ним недавно пришли к вере, может быть (!) мы оба еще многого не понимаем и интерпретируем по своему и может быть (!) на наших слезах мы всему и научимся? Я и ищу советы как нам найти выход и компромисс, как объяснить и доказать ему, что он не прав в вопросах воспитания, в вопросах обращения с женой.
И да, я считаю, что лучше я его стукну в ответ, чем буду лить слезы, на которые он не реагирует или выгонять как собаку бездомную (и то, и другое, и третье я испробовала) или позволять решать проблемы силой.
Детей я защищаю,конечно, много их оправдываю, объясняю их поступки и поведение, но и боюсь этим им навредить. Я точно знаю, что между матерью и ребенком связь первой степени, а между мужем и женой - нулевая. Поэтому слова там «Сразу вылетит из моей жизни на таких пинках, которые долго будет помнить" или «если несогласен скатертью дорога» или «какой-то мужик» мне кажется не очень подходят к православному мужу от православной жены, скорее к амазонке или феминистке. Хотя, может я и ошибаюсь.
По-поводу писания в постель, психолог сказала, что на нее не так повлиял весь этот развод и замужество, сколько она чувствует мое состояние и оно ей очень сильно передается, я ей самый близкий человек, она полностью зависит от моего состояния, поэтому, когда я издергана и расстроена, она это чувствует и впадает в точно такое же состояние и еще раз повторю это было очень редко (три раза), поэтому не могу определить от мужа это или от того, что она много пила на ночь, или от моего состояния. Может я не права была обвинив его и он прав: мне просто надо больше молчать. В общем, не знаю я где правда.
А мнения о моей ситуации я и хотела выслушать. Конечно, очень помогло, то что высказали свое негативное отношению в вопросах его воспитания, его отношения ко мне, я слишком винила себя, слишком много уже ему позволила, мне действительно раскрыли глаза. Только сарказмы на мою жизнь( выложенную как на духу и написаную в слезах) типо «Вы сейчас какого-нибудь третьего мужа впопыхах не подцепите, одумайтесь» очень и очень задевают, расстраивают и огорчают. Где я спрашивала совета про третьего мужа, подцепленного в попыхах? И не я своего мужа «цепляла», а он меня добивался и мы пол года встречались прежде чем он мне очень красиво предложение сделал, и помогал он мне, и плечо подставлял, и всегда рядом был, и жертвовал всем, и детьми занимался. Это тоже мое мнение, которое я тоже здесь просто высказываю.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение Cheerful »

 
Мне кажется, Вы путаете православие с "православностью". "Православный муж", "православная жена" - это ведь просто штампы... Лубок, "правильная" картинка. А за ней - неприглядная действительность.

Далеко не все православные воспитывают детей в духе Домостроя, с розгами и т.д. Почитайте дневники царицы Александры: "Просто преступление - подавлять детскую радость и заставлять детей быть мрачными и важными... Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужны воздух и солнечный свет..."

Как-то насторожило, что и духовник ваш (который, к тому же является монахом, то есть вообще мало что понимает в супружеской жизни) поддерживает такие установки по поводу воспитания... Может, стоит поискать другого, более "приземленного", простого семейного батюшку?
а я где-то что-то сделаю плохо, а может и везде по чуть-чуть и хуже от этого будет только моим детям
А Вы уверены, что им без такой "крыши" будет хуже? :shock:
У меня ребенок только после ухода БМ успокоился немного (потому что я успокоилась), и до сих пор не переносит разговора на повышенных тонах - тут же плакать начинает...
Я не говорю, что Вам надо расставатьсяи все тут, но... детская психика - не лучших плацдарм для "православных" экспериментов.

Из Вашего поста заметно, что вы пришли к вере недавно, и это нормально, что вы ПОКА ЧТО так все воспринимаете, в категориях "православно/неправославно". Но... жизнь сложнее.
А Вы уже и форумчан стали попрекать, мол, это вы не понимаете, как православная жена должна себя вести, а я вот такая "православная-расправославная"...
Про какие-то кресты неземные пишете, подвиги... Нам бы хоть просто жизнь прожить по-человечески, без подвигов...

Вы хотите перевоспитать своего мужа...
как объяснить и доказать ему, что он не прав в вопросах воспитания, в вопросах обращения с женой

Вы извините, я как-то не нашла: а сколько лет Вашему мужу? Реально ли это?

Можно еще один вопрос (мне самой ответ важен): скажите, ну неужели на самом деле он в начале был весь такой положительный, а после венчания превратился в такого "монстра"? Неужели не было никаких разговоров о безоговорочном послушании мужу, смирении жены, строгом воспитании детей? Никаких "звоночков"?
ToSka
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2012, 14:42

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение ToSka »

 
Это будет хорошо, если я, наконец, пойму что я напутала и все распутаю.
Слова царицы Александры мне очень нравятся, нисколько в них не сомневаюсь, не только своим - всем детям желаю море радости и счастья, только вопрос стоит не в подавлении их радости, а в подавлении непослушания, у нее были очень скромные и послушные дети, я думаю им даже больше не позволялось, чем современным детям.
Про Батюшку я уже думала, но во-первых он очень опытный, к нему едут люди отовсюду, все у него находят поддержку и утешение, много раз и я в таком отчании к нему звонила, он всегда знает, что мне сказать, он почти не спит, много работает, к нему дозвониться очень трудно. Возможно, я бы и обратилась к другому, но мой муж никогда этого не сделает. Да и правильно ли это если что не понравилось в его словах другого искать?
«Звоночков» честно слово никаких не было, наоборот, он слишком слабовольно с детьми обращался,например, старшая как-то на него кричала, когда уже деньги все кончились и ей на прогулке в чем-то отказали: «Купи! Я сказала купи сейчас же, если не купишь я от сюда никуда не уйду, вот встану тут и все!» такой крик подняла, а он стоит, глазами хлопает, на меня в недоумении смотрит... Все изменилось только когда вместе стали жить после свадьбы, как-то резко. И все хуже и хуже. Помню как он в первый раз на дочку накричал за то, что она одна втихаря пошла вишню кушать, пока остальные готовили ужин и накрывали на стол. Помню как на меня в первый раз свадебном путешествии накричал за то, что пакетик заварки понесла в мусорку и капнула на пол, это ерунда, но я тогда в первый раз плакала очень, не ожидала такой грубости.
«А Вы уверены, что им без такой "крыши" будет хуже?» - нет, не уверена, поэтому и написала сюда, поэтому и от замужества самовольно отказываюсь, поэтому и сомневаюсь все время, а без него пока мне гораздо лучше, спокойней и проще.
Я правда именно те слова форумчан считаю грубыми и неправильными по отношению к мужу, разве этим показала какая я распровославная, а они нет? В чем мои упреки неправильны?
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение Дженна »

 
Первый раз здесь вижу :shock: :shock: , чтоб любовную зависимость (болезнь такая) позиционировали тут чуть ли не как христианское подвижничество. Автор, вы читали статьи про любовную зависимость?
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение saranka »

 
Здравствуйте, Автор!
я Вас читала, и мне вспомнилось, что подобные ощущения от "читания" у меня были вот от этой истоии https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=16928
не то что бы было много похоже (что-то), но какой то темп рассуждения, и вот знаете что еще, такое очевидное умение и даже талант толковать природу вещей в свою пользу, а вернее не пользу, а в удобство сегодняшней своей позиции.очень убедительно для себя, грамотно и ветиевато.
"Мой муж, конечно, очень груб по своей натуре, очень вспыльчив,угрюм, причем, раньше я этого не видела (или он скрывал, я не знаю), детям бывает достается как и мне, но где гарантии, что нам это не на пользу? Где написано, что в таких ситуациях один выход — развод и одиночество? Я про одиночество пишу не как о невыносимом бремени, а как о кресте, который может быть мне надо нести. Причем, одиночество в таком случае светит не только мне, но и ему и детям. Наш дом остается без крыши, без хозяина и какой бы я не была самостоятельной и сильной все функции в одном хорошо выполняет только шампунь, а я где-то что-то сделаю плохо, а может и везде по чуть-чуть и хуже от этого будет только моим детям"
мое мнение такового, что здесь и Фрейда не надо чтобы понять, что ни о какой пользе детям речи и нет, а есть конкретный вопиющий страх одиночества, безумной любовной зависимости, и вот в резульате толкование всего в этот уклон.

В Ваших сообщениях нет никакой четкой картины, потому что сначала Вы высветили мужа в конкретных обстоятельствах, от которых особо чувствительные вздрогнули, а потом высветили капризность детки, от которой тоже наверно вздрогнули, и подумали, что может он и правильно с ними))))(я конечно о своем мнении)
Вам самой и только самой тут разбираться и развиваться. мне кажется что в таком контексте искать ответ трудно.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение Cheerful »

 
"Подавление непослушания" - фраза довольно туманная. Требовать послушания от ребенка как от монаха неправильно. Знаете, почитайте, может быть, книги Медведевой и Шишовой (это православные педагоги и психологи) о воспитании детей: "Ребенок не слушается, что делать?" "Книга для трудных родителей" и т.д. Может быть, почерпнете для себя что-нибудь полезное. Мне их книги очень нравились.

Вам и правда нужно время, чтобы заняться собой. Для этого не обязательно разводиться. Нужно просто "съехать" с мужа на свои проблемы. Мой Вас совет: забудьте вы ПОКА про "смирение, послушание, подчинение мужу, подвиг христианского терпения" и прочие православные термины. Все эти слова значат совсем не то, что Вам кажется. Я Вас прекрасно понимаю! У меня у самой такая мешанина в голове была по этому поводу! И до сих пор еще не прояснилось до конца...

Дженна удивляется, а ведь на самом деле (по форме) зависимое поведение очень и очень похоже на подвижничество! Распознать где что сложно - особенно человеку, страдающему гордынькой (я про себя пишу :)).

А еще забудьте про "отречение от себя" и соответствующие цитаты из Нового Завета. Не о том Христос говорит, чтобы о человека ноги вытирали... УВАЖАТЬ жену муж должен. Но в первую очередь человек должен уважать САМ СЕБЯ.

Вы говорите, что уважаете венчанный брак. Это правильно! Но на другой чаше весов - детские души. Живые дети! Как вы думаете, они захотят быть православными, если будут расти в такой "чудесной" атмосфере? Они же церкви будут бояться как огня...
ToSka
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2012, 14:42

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение ToSka »

 
Читала, Дженна, много читала.
saranka, Вы правы. Я всегда так: то так все вижу, то по другому, скрыла что-то не для того, что других ввести в заблуждение, а просто описала все то, что на тот момент чувствовала, вспомнила, все что пришло в голову. Я думаю, что и правда чужая душа потемки, не найти мне конкретного ответа и ошибок не избежать, что не решу, все придется скушать. Дети я не знаю какие: старшая очень агрессивная стала (психолог так сказала, мол развод сильно повлиял на нее,негибкая она, все однозначно воспринимает, дала рекомендации, которые мы выполняем), но все всегда выполняет что скажу, и обнимает, целует часто, плачет иногда - по папе скучает, себя винит во всем, в прошлом году очень много претензий от учительницы было, мы все вместе с учительницей решали и довольно таки удачно, результаты были. Думаете легко разобраться кто прав, кто нет? Было б легко я б не страдала.
olichka86, вот спасибо! Конкретные слова, и так понятно! Именно так и сделаю.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Если моя вина, то как исправить?

Сообщение Дженна »

 
olichka86 писал(а): Дженна удивляется, а ведь на самом деле (по форме) зависимое поведение очень и очень похоже на подвижничество! Распознать где что сложно - особенно человеку, страдающему гордынькой (я про себя пишу :)).
Олечка, понятно, что очень схожи некоторые черты. Но ведь есть одно очень и очень разительное отличие - подвижники очень счастливые люди, наполненные благодатью. Я просто удивляюсь тому, что Автор здесь позиционирует себя, как оные. Неужели сама так думает искренне? :shock: Тогда это еще хуже, чем если бы понимала, что зависимость голимая. Продолбить такой блок не знаю кому под силу.
Вот у вас, Оля, лед тронулся, вы молодец. Сколько помню, нелицеприятных комментариев я в вашей теме писала (да и не только я), чтобы вы трезво посмотрели на вещи. И это произошло! :give_rose:
Читала, Дженна, много читала.
И? Не узнали ли себя в описании симптомов, присущих зависимому?
Откажется от Христа
Любовнозависимый - это отказавшийся от Бога человек. Как это происходит? Любовнозависимый ставит на место Бога объект своей зависимости и начинает все терпеть от него, все ему спускать на тормозах, унижаться перед ним, пресмыкаться, жертвовать очень сильно своими интересами, только бы объект не ушел. Скажите - вы не так ли себя ведете в отношении вашего мужа?
а есть конкретный вопиющий страх одиночества, безумной любовной зависимости,
Абсолютно точно Саранка подметила.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»