Помогите советом. Квартирный вопрос.

[Глупая я]

Название дополнено согласно ПФ.Delfina


Добрый день! Давно читаю форум, но никогда не писала. Часто хотелось написать, но потом что-то останавливало. Сейчас очень хочется рассказать почему-то именно Вам, а не своим близким и знакомым, что происходит в моей жизни. Буду Вам очень признательна, если Вы напишите мне. Итак, мне 30 лет, замужем 6лет, сыну 3года. У мужа второй брак, от первого брака есть дочь 14 лет. Я не фея, встретились, когда он был официально разведен. Встреча была какая-то совершенно случайная, и мне даже в голову не могло прийти, что у нас возникнут какие-либо отношения. Но, обменялись телефонами ,и он мне стал звонить иногда, потом пригласил на свидание, я согласилась. Мне было приятно с ним общаться, видела, что очень нравлюсь ему, на тот период у меня не было молодого человека. Но вскоре, где-то месяц спустя, я поняла, что у этого мужчины есть проблемы с алкоголем, т.е. он мог уйти в запой. Отношения наши не были еще близкими, просто дружеские, я еще посмеялась над собой, что вот мол, нашла себе какого-то алкоголика. Я ему сказала, что общение с ним прекращаю, т.к. перспектив никаких нет, и что я вижу, как он серьезно настроен по отношению ко мне, а я не могу представить, что свяжу жизнь с человеком, у которого есть такие проблемы. Два месяца мы не общались, вначале он без конца слал мне смс-ки, но я их игнорировала. Потом он мне как-то позвонил, попросил о встрече, сказал, что просто поговорить. Он встречался со мной 2мес., не пил, был очень заботливым, нежным, говорил, что серьезных проблем с алкоголем у него нет, что были просто срывы и т.д. Но больше всего меня подкупило то, что он вел себя очень сдержанно по отношению ко мне, т.е. все это время он не приставал ко мне, только целовал на прощание, и в тоже время его отношение было прямо пронизано какой-то нежностью. Мы стали встречаться уже серьезно, не просто по-дружески. Потом снова был срыв. Не буду описывать все подробности, скажу только, что мы расставались трижды за год, причина была одна. В конце концов, он закодировался, хотя я вовсе на этом не настаивала. Спустя пол года, мы поженились. У меня, конечно, были опасения, что мы еще вернемся к этой проблеме. Но, мы прожили 6 лет, и слава Богу об этом никогда не вспоминали. Мне казалось, что у нас если и могут быть проблемы, то только из-за алкоголя. Но, как оказалось , нет. Вообще, честно говоря, у меня очень сложный характер. Постепенно он перестал быть таким внимательным, как раньше, сам инициативу что-то сделать по дому не проявлял, в основном я настаивала, в общем рулила я. А потом устала. Стала придираться к нему, чаще стала отпускать какие-то комментарии, которые раньше держала при себе. Он с одной стороны старался, но в основном мне что-то обещал и забывал. Не изменял мне, на 100% утверждать не берусь, но практически в этом уверена, поводов для сомнений не давал, я всегда знала где он, когда вернется. Отец, нормальный отец, о ребенке заботился, но поиграть с ним лишний раз не рвался, погулять тоже, в основном с моей подачи, а так мог усесться у телевизора, и только приглядывать, чтобы тот не причинил себе вреда. Он меня никогда не обижал, не унижал, не оскорблял. Но вот одна обида все-таки есть. Мы живем в квартире моих родителей, документально она оформлена на отца, когда-нибудь ее продадут и поделят между мной и братом. Но пока мы в ней живем. У него нет своего жилья. Есть квартира мамы, она живет одна, квартира не приватизирована. В ней прописаны мама, он и дочь от первого брака. Дак вот, когда только родился наш ребенок, и речь зашла о всяких документах, я спросила, куда мы пропишем сына. На что он ответил, к тебе, у меня итак народу много прописано. Я даже говорить не могла в тот момент, только смотрела на него. Он испугался, говорит, да мне все равно, хочешь давай ко мне. Ребенка я прописала к себе, но забыть это никогда не могла. Думала, за квартиру платит его мама, один неудачный брак уже был, мама естественно опасается, квартира наконец ее, он не виноват. И только в прошлом году, я решила снова заговорить об этом. Мы договорились, что поставим счетчики в квартиру его матери, и пропишем туда нашего сына. Счетчики купили, потом уехали в отпуск, потом не было времени. Пару раз я напоминала, он говорил да-да. Три недели назад мы поссорились вечером, причина была совсем другая, легли спать, но у меня прямо крышу сорвало. Я знаю, что так делать нельзя, было 2 часа ночи, а ему в 6 вставать. Я спросила, когда мы пропишем ребенка, он сказал, давай поговорим потом, я не могла потом, я спрашиваю, ты хочешь его прописать к себе, он ответил не знаю. Я сказала, тогда собирай свои вещи и пошел вон. Он сказал, хорошо, завтра соберу. Я встала, собрала его вещи, отнесла в машину. Неделю просто злилась, но была уверена, что он вот-вот придет. Он не идет, живет у мамы, заходит за ребенком в садик иногда, без конца работает, он подрабатывает таксистом. Его мама очень переживает, она очень привязана к внуку, нянчила с ним с пеленок, и сейчас забирает из садика, т.к. я могу его забрать только в районе 18.30. Причины нашего разлада не понимает, со мной об этом не говорит. Только один раз спросила, думаем ли мы мириться. Я ответила, что если бы он захотел, давно бы пришел поговорить со мной. Она утверждает, что он переживает, и очень скучает, и говорит ей, что он со мной не ссорился. Зная его, не думаю, что он особо делится с ней своими мыслями. Меня, меня колбасит. То я думаю, что нам однозначно нужно развестись, иногда, засыпая, думаю, завтра ему позвоню, и мы помиримся. Извините, что так много написала, очень хочется услышать Ваше мнение.

[Delfina]

Три недели назад мы поссорились вечером, причина была совсем другая, легли спать, но у меня прямо крышу сорвало. Я знаю, что так делать нельзя, было 2 часа ночи, а ему в 6 вставать. Я спросила, когда мы пропишем ребенка, он сказал, давай поговорим потом, я не могла потом, я спрашиваю, ты хочешь его прописать к себе, он ответил не знаю. Я сказала, тогда собирай свои вещи и пошел вон.

Я думаю, вы сама понимаете, что перегнули палку и, наверное, страдаете, желая возвращения мужа.
Как он может вернуться, если вы сказали "пошёл вон"?!
Проблема в том, что вы не смогли донести до мужа важности вопроса о прописки, не смогли объяснить, что вас это так волнует.
Ведь можно разговаривать друг с другм спокойно, уважительно.
Не хотите сделать первый шаг к примерению?

[Глупая я]

Я думаю, вы сама понимаете, что перегнули палку и, наверное, страдаете, желая возвращения мужа.
Как он может вернуться, если вы сказали "пошёл вон"?!
Проблема в том, что вы не смогли донести до мужа важности вопроса о прописки, не смогли объяснить, что вас это так волнует.
Ведь можно разговаривать друг с другм спокойно, уважительно.
Не хотите сделать первый шаг к примерению?

Пыталась. Неоднократно говорила об этом, в достаточно лояльной форме. Вообще, что касается оскорблений, пытаюсь избежать их, не всегда получается Шаг к примирению, иногда очень хочу. Но теперь меня удивляет, почему он даже не пытается поговорить об этом, может быть он просто не хочет этого примирения. А если я заговорю сама, человек может прийти не совсем к своему решению.

[Delfina]

Шаг к примирению, иногда очень хочу. Но теперь меня удивляет, почему он даже не пытается поговорить об этом, может быть он просто не хочет этого примирения. А если я заговорю сама, человек может прийти не совсем к своему решению.

А он думает, что вы его выгнали всерьёз и назад такого плохого не хотите.
Можно объяснить, почему тогда вы так себя повела, не надо просить его вернуться, этого не надо озвучивать, просто попросить прощение за такие слова "пошёл вон". Вернуться он должен сам захотеть!
Вам необходимо обоим много работать над собой!

[Марыся]

Я не знаю потенциала Вашего мужа и его возможностей по зарабатыванию денег. Женщина всегда чувствует, когда мужчина все возможное делает для семьи (а это прежде всего внешняя деятельность - работа), когда он добывает максимально возможного по его силам мамонта. Домой мужчина приходит, как в пристанище, где можно расслабиться от агрессивного внешнего мира. Возможно Ваш муж делает все, что может.
Не обижайтесь, пожалуйста, но по-моему нельзя сказать, что бы Ваш муж ничего не предпринял для того, что-бы Вы его оценили: он смог преодолеть свою страсть к алкоголю (дай Бог ему твердости и дальше держаться), посильно помогает Вам по дому и с сынишкой. Вы наверняка очень самостоятельная, решительная женщина, несколько задавили его инициативу. Что касается слов типа "пошел вон", применять их можно только как прощальный аккорд в отношениях, и то, если уж оппонент совершенно достанет.
В любом случае, решите для себя: насколько глубоки ваши противоречия, у Вас ведь сынок, кризисы бывают в любой семье. Попробуйте быть мягче, поощряйте мужа почаще, и никогда не унижайте его мужское достоинство своим пренебрежением, ведь женщина может как запилить мужа, так настолько воодушевить, что мужчина начнет буквально горы сворачивать, ради своей женушки.
Помиритесь!

[Elfriede]

Автор, а вопрос ведь не только в Вашей несдержанности, а еще и в том, что Вы, как я вижу, захотели, чтобы Ваш сын поучаствовал в возможной приватизации квартиры свекрови, если эта приватизация будет иметь место. Тем самым уменьшив доли свекрови, мужа и первой дочери мужа.
Вопрос этот вполне прозрачен, и я бы ооочень удивилась, если бы этот вариант не рассматривался (или не обдумывался) всеми взрослыми заинтересованными сторонами. И весьма вероятно, что мать мужа не захотела этой прописки, и довела свое нежелание до Вашего мужа. Муж же не хотел Вам об этом говорить, чтобы не обострять отношения между Вами и ей.
Либо муж может не хотеть уменьшать долю своего ребенка от первого брака.
Вариантов, на самом деле, несколько. Вы с мужем обсуждали вопрос прописки именно в этом ключе? Как Вы аргументировали свое непоколебимое желание прописать вашего общего ребенка именно к нему? И... почему Вы с настойчивостью, достойной лУчшего применения, требовали этой прописки в квартиру свекрови? Почему это оказалось для Вас важнее мира семейного, да и вообще семьи с этим мужчиной? Ибо, если женщина говорит мужу: "Пошел вон!" и тем более собирает ему вещи, она должна четко осознавать, что в итоге своих действий она теряет его и семью.

[Игорь123]

Я сказала, тогда собирай свои вещи и пошел вон.
...
Я встала, собрала его вещи, отнесла в машину.

Бедный мужик. Тяжело ему с вами. Терпеть такие выходки от близкого человека не каждому под силу. Как бы не сорвался...

[Глупая я]

Автор, а вопрос ведь не только в Вашей несдержанности, а еще и в том, что Вы, как я вижу, захотели, чтобы Ваш сын поучаствовал в возможной приватизации квартиры свекрови, если эта приватизация будет иметь место.

Почему Ваш сын с большой буквы? Он не только мой, но и сын моего мужа. Приватизации в ближайшее время не предвидится, хоть она (бесплатная) возможно и закончится вскоре. Да, я хочу, чтобы мой сын при любых жизненных обстоятельствах был подстрахован. Это аморально? Мой муж в 5-м поколении, по линии отца житель нашего крупного города, из жилья есть только квартира мамы. Хотя квартира его деда(по отцу) досталась государству.

И весьма вероятно, что мать мужа не захотела этой прописки, и довела свое нежелание до Вашего мужа. Муж же не хотел Вам об этом говорить, чтобы не обострять отношения между Вами и ей.

Возможно, но ее сыну не составило бы большого труда переубедить ее. Тем более зная ее трепетное отношение к нашей с ним семье, и к нашему ребенку.

Либо муж может не хотеть уменьшать долю своего ребенка от первого брака.

Не думаю. Он исправно платит алименты, но каких-то особо теплых отношений между ними нет, встречи какие-то «дежурные», она запросто приезжает к нам в гости, но общается в основном со мной. Я поначалу покупала ему билеты на разные мероприятия, чтобы они вместе сходили. Но потом решила, что это его дочь, его дело.

Почему это оказалось для Вас важнее мира семейного, да и вообще семьи с этим мужчиной? Ибо, если женщина говорит мужу: "Пошел вон!" и тем более собирает ему вещи, она должна четко осознавать, что в итоге своих действий она теряет его и семью.

Что такое семейный мир? Это по-моему в первую очередь, когда на душе спокойно и хорошо. У меня при таком отношении, не может быть спокойно. Если так дорожишь своим имуществом, не нужно заводить семью, детей. Мы с ним, например, покупали дачу, часть денег нам давал мой отец, мне не пришло в голову, к примеру, оформить дачу на папу, а потом дарственную на меня. Да и много таких моментов, когда я знаю, как поступить продуманно, но поступаю иначе, как с родным для меня человеком.

Бедный мужик. Тяжело ему с вами. Терпеть такие выходки от близкого человека не каждому под силу. Как бы не сорвался...

Возможно, тяжело. Хотя за 6 лет семейной жизни такая выходка единственная. И по поводу срывов. Последний раз я думала про срыв, когда мы брали в кредит достаточно дорогую «игрушку»(которую, кстати не задумываясь оформили на мужа), речь об автомобиле. Зная его увлечение, я подумала, лучше подзатянем ремень, зато у него будет отдушина, занятие. Если все время думать о срыве, срыв будет у себя.

[Марыся]

Дорогая Автор, Вы лучше всех знаете свою ситуацию. У Вас, по-моему, неплохой муж, и свекровь хорошая - Вы сами говорите.
А теперь скажите честно: многого от Вас можно добиться ворчанием, претензиями и недовольством. Мы себя в такие моменты не видим, а зрелище-то не очень аппетитное.
Вы все же попробуйте стать помягче, объясните мужу, что Вам важно, что бы у сына было собственное жилье, а он, мужчина, может в этом помочь. Нет ничего зазорного - думать о благополучии ребенка, но тут надо учитывать и наличие в Вашем случае других лиц, с мнением которых необходимо считаться (свекровь, например).
Подумайте, на какой основе должен строиться брак? Я не зря спросила, у меня, правда, такого рода коллизий не было, но основание семейное было не то - и вот пришлось мне путем скорбей уяснять - что без Бога не до порога.

[Глупая я]

Марыся, спасибо Вам большое. Жаль, что я у вас ассоциируюсь с этакой рыбой пилой , ну да, бывает конечно. Но, вообще то это не в моем характере. Я больше язва, и зачастую так, не в бровь, а в глаз Поэтому, я стараюсь язык то попридержать, потому что знаю, как могу обидеть. Когда я обижена, я предпочту молчать, чем жужжать Спасибо, если мы помиримся, я обязательно напишу Вам.

[Марыся]

В любой семье бывают кризисы, это любой психолог Вам скажет: Вашему браку 6-7 лет, это как раз один из таких периодов. Но пугаться не надо, любой кризис - это перемена, обновление, и от Вашего выбора многое зависит, какой будет Ваша семья.
У православного психолога Рахимовой И.А. (она публикуется на сайте пережить.ру) в одной из статей я встретила такое поэтическое определение понятия "кризис" в переводе с японского. В японском языке это понятие обозначается двумя иероглифами: один переводится как опасность, а другой - как шанс.
Очень хочу Вам с мужем пожелать настоящего ШАНСА, берегите семью, как же это интересно узнавать своего мужа, развивать себя, и все это с Богом.
Я с мужем в этом году, даст Бог буду отмечать 21-годовщину брака, и не разу не пожалела, что именно его, моего любимого, я встретила, а в нашей жизни бывало всякое.

[Встреча]

Конечно, не очень приятно читать вашу историю. Режут такие фразы "хочу чтоб сын был подстрахован". От кого - от родного отца или бабушки? Я вам сочувствую в том смысле, что хочется, чтобы из-за такой хрени не разрушалась семья. Ощущение, что вы не доверяете супругу!? Тогда аут полный! Да фиг с ней. с этой квартирой, если она стоит разрушения доверия между супругами! Я б тоже на месте вашего мужа ушла - надолго точно. Я согласна со всем, что вам написали. Знаете, мы все проходим эти неприятные имущественные моменты, и здесь проявляется наша человечность, проявляются родственные отношения, проявляется ТО, на чем эти отношения СТРОЯТСЯ И ДЕРЖАТСЯ. Когда мои родители были живы, они, чтобы избавить нас с братом от каких-то имущественных споров, разрешили наследственные вопросы между нами еще до своей смерти. Но при этом КАТЕГОРИЧЕСКИ не хотели, чтобы в этом обсуждении имущественных вопросов уаствовали наши вторые половины и другие члены наших семей с братом. Что и в вашем случае советую-вопрос с квартирой свекрови пусть она решает наедине с сыном - так, думаю, правильно. Наше же обсуждение было очень коротким - папа просто сказал, как они решили с мамой когда-то - мамы уже на тот момент не было в живых-брат даже поцеловал папу, когда он спросил "Довольны ли мы родительским решением?" и сказал папе "Спасибо большое!") . У меня брат очень добрый и мягкий человек, и щедрый. и семья у него крепкая и замечательная. но вот бес попутал-не столько брата моего, сколько его тещу и тестя - хотя тоже хорошие люди. В день похорон папы брат практически после кладбища с тещей и тестем ко мне к горлу - мою долю разделить еще между мной и братом пополам. неважно какие аргументы приводили - они всегда найдутся, причем, действительно, нелепые аргументы были. СКАНДАЛ был немыслимый-все на нервах в такой день! Я психанула (больше от того, что нашли время, когда это решать- это меня УБИЛО!) и я уехала с похорон на следующее утро. Погано на душе было, потому что тут смерть безумно любимого ПАПЫ и рядом какая-то хрень с дележом родительской квартиры, которая отходила мне по завещанию в наследство. Но знаете, я поступила после ОЧЕНЬ расчетливо! Просто все взвесила - в одном случае, завещанная от родителей моя детская квартира, в которой, конечно, все напоминает о них, в которой я выросла. А с другой стороны - Я ТЕРЯЮ БРАТА. Чувствуете разницу!? С одной стороны дом с воспоминаниями, а брат собирался сразу его продать. А с другой родной человек. Ну что мы эту квартиру несчастную в вечность заберем? А отношения с братом в вечность даже перйдут. Конечно, выбор простой - брат. Никогда не жалела об этом решении (да и не считаю, что как-то честно там поступила, повторюсь, РАСЧЕТЛИВО!), но мои отношения после этого с братом настолько укрепились, стали какими-то глубокими, как-будто бы мы прошли вместе очень тяжелое искушение. Кстати, спустя какое-то время мне, буквально, на голову упала вторая квартира в Москве, т.е. я надеюсь, что в этом плане моя дочь может расслабиться. Вам тоже советую - просто голый расчет осуществить. Или-или... Задайте себе вопрос-вам что дороже? Не получится СЕЙЧАС уже полюбовно это решить, потому что в ваших словах (даже на форум, как описали!) такое недоверие мужу, что-то такое, чего между мужем и женой быть не должно, иначе это не семья, о расчетливое сожительство... Не обижайтесь, пожалуйста, если резко, но за вашими словами не только я прочитала что-то очень.. ну не то, в общем...
И еще плохой сиптом. как-то вы не очень о дочке мужа от первого брака отозвались - вроде как уже базу подводите, что девочка не имеет права претендовать на эту квартиру. А почему так?! Мало того, что ребенок не с отцом растет, так еще и совсем в имущественном вопросе лишена всех прав! Разве это дело? А для свекрови девочка ведь тоже родная внучка, как и ваш сын!

[Elfriede]

Почему Ваш сын с большой буквы? Он не только мой, но и сын моего мужа.

Именно. И Ваш тоже. А у мужа есть еще ребенок.

Да, я хочу, чтобы мой сын при любых жизненных обстоятельствах был подстрахован. Это аморально?

Какие проблемы-то? Страхуйте САМИ, на СВОЕЙ жилплощади, в рамках СВОЕЙ доли. Почему Вы требуете такой страховки от других? И от свекрови в том числе? Подчеркиваю - требуете. Не ласково просите мужа, а ставите ему ультиматум.

Мой муж в 5-м поколении, по линии отца житель нашего крупного города, из жилья есть только квартира мамы. Хотя квартира его деда(по отцу) досталась государству.

И что? Это дает какие-то преимущества?

Возможно, но ее сыну не составило бы большого труда переубедить ее. Тем более зная ее трепетное отношение к нашей с ним семье, и к нашему ребенку.

Ну, то есть хотите нагнуть свекровь. Понятно.

Не думаю. Он исправно платит алименты, но каких-то особо теплых отношений между ними нет, встречи какие-то «дежурные», она запросто приезжает к нам в гости, но общается в основном со мной. Я поначалу покупала ему билеты на разные мероприятия, чтобы они вместе сходили. Но потом решила, что это его дочь, его дело..

Печально, что у отца такое отношение. Но оно не всегда транслируется на базовые вещи - на недвижимость, например.

Что такое семейный мир? Это по-моему в первую очередь, когда на душе спокойно и хорошо. У меня при таком отношении, не может быть спокойно.

Ну, во-первых, Вы - это еще не вся семья. А свое спокойствие Вы решили получить за счет спокойствия и комфорта своей второй половины - мужа. За Ваш душевный комфорт должен был заплатить своим комфортом он.

Если так дорожишь своим имуществом, не нужно заводить семью, детей. .

Почему бы Вам не применить этот принцип к себе?

Мы с ним, например, покупали дачу, часть денег нам давал мой отец, мне не пришло в голову, к примеру, оформить дачу на папу, а потом дарственную на меня.Да и много таких моментов, когда я знаю, как поступить продуманно, но поступаю иначе, как с родным для меня человеком. .

И что? Вы - один человек, Ваш муж - другой. Стесняюсь напомнить - но Вы сами выбрали такого мужчину.

за 6 лет семейной жизни такая выходка единственная. .

И одной такой выходки бывает достаточно, чтобы сломать семью.