Муж мечется - не уходит и не остается. Что делать? Помогите!

[Фатинья]

25! Мне 37. И я не переживаю, что буду одна. Просто не думаю об этом. Правда у меня 2-е деток. С одной стороны это большое утешение, а с другой - боль навсегда о том, что не удалось для них создать полноценную семью. Вот так. Вы можете всего этого избежать. Радуйтесь!

[Канапушка]

Я вернулась:) как и ожидала - в голове прояснилось:) Конечно, на отдыхе не обошлось без мыслей о нем, о ситуации и о "как же я буду жить дальше, эх жизнь моя жестянка, а я никчемная", но это все как-то коротко было и прошло без осложнений. Мне очень повезло с попутчицей - летала с коллегой, которая много старше меня и пережила развод в свое время, разговоры с ней частично вправили мне мозг. Впечатлений вообще уйма, конечно:) Там все такое яркое, все улыбаются и по-моему даже бездомные собаки довольны жизнью:) прочитала в каком-то журнале в самолете "если встретите заграницей соотечественников - не пытайтесь прикинуться иностранцами. Отечественное выражение лица никаким знанием английского не спрячешь:)" - вот реально так.
Сижу сейчас перечитываю материалы по любовной зависимости и понимаю что у нас какой-то паровозик Томас: у меня зависимость от мужа, у мужа от любовницы, а с ней вообще история непонятная: то-ли она тоже от него зависит, то-ли просто использует. Я склоняюсь к последнему, хотя это и не важно.
Муж увез меня в аэропорт первого, встретил вчера. Во время отдыха не звонил не писал. Завтра приглашает "встретиться, кофе попить". Не знаю. Я пытаюсь трезво смотреть на ситуацию и понимаю что такие как были отношения мне не нужны, башенной любви или страсти у меня к нему нет. Мне кажется, я даже и не скучала по нему особо. Сейчас сидела читала о зависимости и тут же обдумывала всю нашу совместную жизнь, переосмысливала так сказать:) Поняла, что до свадьбы я была сама по себе, никак от него не зависела и ему видимо по-этому со мной было интересно (ну или что-то было что он был со мной), но после свадьбы, как только я решила что надо все для мужа в первую очередь делать и впала в эту зависимость (никак не могу разобраться в ее причинах: читаю статьи, и понимаю что и в детстве меня достаточно любили, я всегда была общительным ребенком, сама с детьми знакомилась, никогда у меня страхов и недоверия к людям не было, и сама с собой могла тоже спокойно играть. В более старшем возрасте (старшая школа, академия) тоже нормально с людьми общалась, любила по выходным одна в кофейню ходить - выпить кофе с десертом и книжку почитать. Может переход из одной школы в другую сказался? Это в 6 классе было - мне кажется тогда как-то у меня был период стеснительности да и одноклассники новеньких как-то не совсем дружелюбно принимали... Короче, не могу понять пока) ему как-то захотелось новых впечатлений что-ли... В общем, признаю, кусочек (конечно же крошечный )) моей вины в ситуации есть. Просто от непонимания сюжета попала под влияния стереотипов - жен хозяйка, хранительница домашнего очага, должна готовить щи-борщи, стирать-убирать, ноги мужу мыть воду пить, а потом, если конечно ей повезет и останется время, заняться и собой любимой. Но не более 15 минут - чтобы мужа на долго одного не оставлять - вдруг заскучает или проголодается. Ну и конечно, признаюсь, всегда ждала отдачи, чтобы он мне взамен тоже что-то делал. Ну дурочка, что. Зато теперь ученая, с богатым жизненным опытом:)
По возвращению придумала себе 2 новых забавы. Первая - для борьбы с грустными навязчивыми мыслями. Если начинаю думать о чем-то неприятном или нежелательном, например "в понедельник придется выходить на работу" - стараюсь найти 7 положительных моментов у этой ситуации. Нахожу - помогает:) А вторая забава - крайне действенный способ борьбы со слезами - как только слезы подкрадываются - сразу представляю себя с красным лицом, распухшим носом, опухшую, растрепанную в соплях и слезах - стандартное отражение в зеркале когда я плачу. Плакать сразу как-то не хочется:)
Приехала, открыла свой шкаф и ужаснулась - все черно-серое, лишь пара ярких пятен. Ужас! Когда я превратилась в скорбящую вдову?! Раньше всегда яркие вещи любила... Короче, срочно меняю гардероб:) И вперед, в новую жизнь:)
Мне по-прежнему нелегко, я вот сегодня читаю умных людей и мыслями все время возвращаюсь к ситуации, обдумываю, переосмысливаю, вижу все в несколько ином свете - короче, переживаю и стараюсь отпустить. Но по крайней мере, нет уже прежнего смятение, метаний из стороны в сторону - мне как-то спокойно. Всколихивается (есть такое слово вообще?:)) иногда внутри какой-то ужас от происходящих перемен, и страхи перед будущем пока не отпускают, но я уверена что в итоге все будет хорошо, другой вопрос - каким составом?:) Я понимаю четко, что сейчас мне нужно сосредоточится на себе, как бы эгоистично это не звучало: сменить гардероб, хочу челку выстричь, на работе разгрести все завалы, которые образовались благодаря моему самосъедению, потом хочу наконец пойти на права выучиться, английский подучить... А все остальное само-собой образуется постепенно. Бог всегда со мной:)

[Канапушка]

Представляете, в четверг муж впервые за 3 года ада извинился передо мной. Сказал, что ему очень стыдно за все причиненное зло, за свое поведение, за поступки отвратительные... Говорит, кошмары снятся и даже плачет во сне... я, если честно, в шоке... Он ни разу не попросил прощения за все это время, ни разу не сказал "я виноват" - все сваливал на меня/погоду/магнитные бури и т.д. - а тут говорит "не надо никаких оправданий - я сам во всем виноват. я ужасно поступал. и я впервые понял что это - предательство". Вот. Я крайне удивлена.

[Фатинья]

Мой муж, точнее БМ очень быстро стал называть себя предателем, винить во всём себя. Только по-прежнему к детям не приходит и кроме слов "не обижайтесь на меня" больше ничего... Не знаю, как он спит. Иногда , может не в вашем случае, очень удобная позиция, чтобы ничего не менять ни в себе, ни в своей жизни - мол я и так человек конченный, зачем что-то делать?