Прошу совета "она как раз и есть злобная мачеха"

[maskisa71]

Здравствуйте уважаемые форумчане.Вот уж не думал что опять попаду на этот форум.Вот моя история https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=11465 . Дальнейшие события таковы: с женой разошлись,дети остались со мной.Переболел очень сильно ,но выкарабкался.Теперь новая история.Где-то через пол года встретил женщину ,начали встречаться.Все было прекрасно я любил и меня любили.Месяца через три моя девушка предложила вместе жить. Я был не против но у меня были дети ,но она сказала что дети не проблема,если любиш человека полюбишь и его детей.Я очень хотел чтобы у моих девочек была мать,первая жена от воспитания детей самоустранилась.И мы стали жить вместе.Сначала было все хорошо,были мелкие проблемы но мы их быстро решали.Гдето через пол года мы расписались и стали полноценной семьей,я был просто щаслив. Но постепенно я заметил что она начала высказывать недовольство моими девочками то они то не сделали то это.Девочки мои ее очень хорошо приняли и полюбили но постепенно начали разочарововоться в ней. Дело в том что она по сути своей перфекционистка,и от ее постоянныех придирок нет жизни.Она очень хорошая хозяйка и жена и хочет чтобы все было идеально,но ведь идеальны людей не существует.Дети во всем нам помогают но всеравно не могут ей угодить.Вобщем на этой почве у нас начались ссоры.Сейчас старшая дочка уже учится в университете в другом городе,приезжает раз в две недели,поэтому все обрушилось на младшую ей 13 лет переходный период,ей как никогда нужна любовь и понимание.Дошло до того что жена ставит выбор или я или она.Но как я могу сделать выбор между двумя родными для меня людьми.Она говорит что не хочет портить нервы с моими детьми в то время когда родная мать наслаждается жизнью.Я сейчас в полной прострации что мне делать и как мне жить .С одной стороны не хочу разрушать семью,ведь очень люблю жену,с другой стороны не могу смотреть как страдает дочь.Нам по 44 года ,у жены взрослая дочь живет отдельно всегда принимаю как родную.Жена очень болеет ,всегда поддерживаю ее и берегу.Недавно у нее умер отец осталась больная мать,тоже нужно во всем помогать,что и делаю по первому требованию.Мои же родители сейчас для нее не существуют потому что защищают внучек.Вобщем вот такая ситуация.Незнаю правильно ли выбрал тему перенесите куда надо.Люди добрые помогите советом ,на кону стоит семья а может это уже не семья?
Название темы дополнено согласно ПФ!Delfina

[Марыся]

Когда Ваша вторая жена выходила за Вас замуж, она должна была отдавать себе отчет, что у Вас двое детей и они важная часть Вашей жизни.
Если честно, очень странным выглядит причина конфликтов, скорее похоже на повод: из-за чистоты в доме. Вы уверены, что все знаете о взаимоотношениях Вашей жены и дочерей?
Семью, безусловно надо сохранять, но подумайте: ведь у Вас дочь-подросток, Вам очень тщательно надо разобраться в ситуации, почему сначала все было хорошо, а потом все накалилось. Если дело только в чистоте, и чрезмерной заботе об этом Вашей жены - достаточно одного разговора с ней, она взрослый человек, и не должна ставить это во главу угла.

[maskisa71]

Марися спасибо что ответили. В том -то и дело что постоянно говорю чтобы не обращала внимания на мелочи,но постоянно говорит что для тебя это мелочи а для меня нет.Такой характер что ни в чем нельзя переубедить.Когда выходила замуж говорила все переживу лишь бы не пил и не распускал руки(был горький жизненный опыт).Я к спиртному равнодушен,на женщину никогда не подымал руки,зарабатываю,все держится на мне.Очень хочется спокойствия в семье,но сейчас живу как на вулкане-никогда не знаешь когда он взорвется.Мне кажется она просто отвыкла от семьи(после первого развода 18 лет была сама)и то чего долго хотела(семьи) теперь быстро надоело.Хотя мне всегда говорит что такие как я на дороге не валяются

[Марыся]

Вы - мужчина, должны доходчиво, один на один объяснить жене, что она - взрослый человек, есть такое понятие "разумный компромисс". Если она сейчас найдет общий язык с Вашими детьми, вернее окончательно не потеряет его, в конечном итоге окупится для нее лично сторицей. Всем тяжело: Вам, Вашей жене, а дочери - особенно - она "слабое" звено в этой истории. Тут Вам, как главе семейства нужно соблюсти некий паритет: авторитет жены не уронить (это и дочери будет полезно - видеть уважительные, правильные отношения в семье), и не дать Вашей жене перегнуть палку в ее тяге к чистоте (во-первых, со своим уставом в чужой монастырь не ходят, она, я думаю, не хочет быть злобной мачехой - это во-вторых, а в третьих, в любом деле, в том числе в наведении чистоты в доме, лучше всего идти царским путем, придерживаться золотой середины, ведь "суббота для человека, а не человек для субботы"). От Вашей твердости и беспристрастности многое зависит. Помогай Вам Бог!

[maskisa71]

Дело не только в чистоте и порядке,сейчас она как раз и есть злобная мачеха.Идет постоянное унижение ребенка: плохо учишся ,плохая прическа,плохие друзья,в дом никого не приглашай ,в интернете не сиди,захотела в кружок пения-у тебя нет слуха.Девочка сначала замкнулась,теперь огрызается.Жена: я не заслужила такого отношения.Я меж двух огней ,стараюсь сохранять паритет,но ведь если нет уважения к ребенку откуда ж возьмется уважение к мачехе.Старался говорить с женой и твердо и мягко ,хватает максимум на неделю и все по новой.Все чаще задумываюсь о розводе

[Марыся]

Повторюсь: Вы - мужчина, глава семейства. Ваша дочь зависит от Вас, ей и так досталось в жизни. Хотя я все-таки призываю Вас к объективному рассмотрению ситуации. С Ваших слов она выглядит следующим образом: дочка ведет себя нормально с учетом возрастных особенностей, Ваша жена - перегибает палку. Если Вы уверены, что Ваша жена объективно неправа и общение с ней наносит травму Вашей дочери , доведите до Вашей жены тот факт, что Вы не позволите калечить психику Вашей дочери вплоть до расставания. Но - ОБЪЕКТИВНОСТЬ прежде всего, держите ситуацию под контролем. Вы, наверное, очень много работаете? Чтобы убедиться в реальных фактах, попробуйте установить дома скрытые камеры (это не от недоверия к дочери, или к жене, а что бы знать, что происходит в Ваше отсутствие, и то - по причине возможного ущерба ребенку.
Просто понимаете, очень надуманной выглядит причина недовольства Вашей жены - борьба за чистоту. Обратите также внимание на окружение Вашей дочери, ее подруг, ресурсы, которые она посещает (если Ваша дочь пользуется Интернетом), как она проводит свой досуг, это в любом случае не помешает.

[kupol]

maskisa71, а не слишком ли мало времени прошло с момента разрыва с первой женой? Как-то у Вас все быстротечно, из-за это, возможно и проблемы в отношениях...

[Yanchiktwo]

maskisa71, а не слишком ли мало времени прошло с момента разрыва с первой женой? Как-то у Вас все быстротечно, из-за это, возможно и проблемы в отношениях...

Тоже считаю, что не успели пережить, как начали новые отношения. Да еще на глазах девочек, заметьте, травмированных девочек, привели в дом любовницу, пусть дальше она и стала Вашей женой. Ни Вы, ни Ваша жена не думали тогда о девочках, какой пример вы им показываете. Это для любых девочек-дочек, мягко сказать, неполезно. Начали строить дом на песке, с сожительства, вот и рассыпается. Честно сказать, Вам бы еще тогда задуматься, что женщина сама предлагает сожительствовать с мужчиной после 3-х месяцев знакомства, который еще не делал ей предложения. Можно попытаться оправдать тем, что Вы тогда были сильно ранены поступком Вашей жены, а эта женщина подняла Вам самооценку, но факт остается фактом. Сейчас Вам предстоит на правах главы семьи мягко, с любовью, но твердо попытаться поставить на место жену. И с дочерью разговаривать тоже надо. Может быть сказать и о том, как они дороги Вам обе, но каждая по-своему, и ни одна из них роль другой не сыграет, и что Вы чувствуете в этой ситуации.
Еще не мешало бы со священниками посоветоваться, прежде чем принимать какое-либо решение. Они много разных жизненных ситуаций выслушивают, может подскажут Вам, каковы действия могут быть с Вашей стороны. Эти ситуации показывают Вам, как важно строить семью на правильном фундаменте, какова должна быть правильная иерархия в семейной жизни (Бог-муж-жена-дети). То есть рано или поздно сталкиваешься с тем, что без Божьей помощи строить жизнь очень и очень сложно.

[maskisa71]

Яна конечно во многом вы правы.Но поверте если бы мне нужна была любовница я в дом бы ее не вел,в первую очередь я думал о детях.И я привел ее в качестве жены и матери.А сам не делал предложение потому что понимал что чужие дети никому не нужны,но все же поверил, а вдруг,Но что сделано то сделано и надо эту кашу как-то расхлебывать

[Марыся]

Прислушайтесь к советам Яны, мы все прошли определенный путь: через скорби, как правило, к пониманию такой вроде бы очевидной вещи: этот мир придуман не нами, без Бога ничего путного не выстроишь. Строить семью особенно надо на правильном основании, фундаменте. Очень печально, когда разваливается по нашему недосмотру дом, а уж семья - стократ. А у Вас уже на лицо разделения в семье. Но Вы ведь этого не хотите, а Яна советует очень правильные вещи (подтверждаю и поддерживаю полностью).

[Delfina]

...все обрушилось на младшую ей 13 лет переходный период,ей как никогда нужна любовь и понимание.Дошло до того что жена ставит выбор или я или она.Но как я могу сделать выбор между двумя родными для меня людьми.Она говорит что не хочет портить нервы с моими детьми в то время когда родная мать наслаждается жизнью.

Как глава семьи попробуйте своей жене донести, что, если она хочет иметь семью и мужа, то она должна изменить своё поведение. Не вы должны делать выбор, а она! Она своим поведением и злобой разрушает семью!
Получается, что она вас запугивает и манипулирует вами: делай, мол, мой муж, выбор...
Вам надо изменить акценты, не она хозяйка положения, а вы и ваша дочь.
Вы взяли её в жёны и мамой для своих дочерей.
Возможно, что ей не хватает вашего внимания, цветов, ласковых слов, прикосновений, прогулок под ручку.

И ещё один аспект.
Построить семью без Бога очень-очень сложно. Подумайте об этом.

[kupol]

Почитайте вместе с женой книги по психологии. Например: "Общаться с ребенком. Как?" - Гиппенрейтер Ю.Б.

[tata2013]

Берегите дочь, автор! Дети вовсе не обязаны с места в карьер любить мачех и отчимов. А вот приходящие к искалеченным родительским разводом подросткам взрослые - ОБЯЗАНЫ прежде чем строжить и воспитывать - хотя бы доказать (ДЕЛОМ), что они вообще достойны детского доверия.
Девочек бросила родная мать! Они вообще могут верить чужим тетям после этого??? Им хотя бы оттаять сердечками для начала нужно...
Кстати, если ваша жена продолжит вести себя, как строгая мачеха, у девочки могут начаться действительно серьезные проблемы. Подростки воюют с взрослыми, не понимая, что наносят себе огромнейший вред. Поговорка "Назло маме отморожу уши" - не на ровном месте родилась...

[Лера36]

Если проблема в том, что жена не может найти общий язык с дочерью из-за сложного переходного периода девочки, то попробуйте обсудить с женой ситуацию в плане "это наша общая проблема, ведь мы одна семья, мы вместе и мы справимся". Возможно. ей и вправду не хватает поддержки. Как это ни странно, возможно Ваша жена чувствует себя как бы чужеродной в Вашем мирке. Возможно, была какая-то ситуация, где Ваши симпатии были больше к дочери. не факт ведь, что супруга Ваша настолько зрелый и мудрый человек, что предусмотрела все сложности такой семьи. Одно дело - желание быть с Вами и быть семьей , другое дело - готовность к этому. Выясните, какие именно у нее претензии и прикиньте, насколько они обоснованны. О построении отношений и налаживании понимания, сглаживании конфликтов с ребенком очень хорошо пишет автор книги "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" в своей книге "Дети с небес".
на ребенка тоже особо не давите, ей и так досталось. Такое поведение где-то даже норма для подростка в такой ситуации. Мудрости Вам.

[Kapriz]

Берегите дочь!
Вы сейчас для себя чётко должны расставить приоритеты: дочь маленькая и она слабее взрослой женщины. У ребёнка сейчас тяжёлый возраст, плюс сказывается отсутствие родной мамы. А с женой поговорите серьёзно.

[maskisa71]

Спасибо всем за отклики. Все мои старания не дают никаких результатов.Вижу что не права и дочь и жена ,сегодня опять скандал.Дочь заявила что хочет идти жить к матери.Не знаю уже что делать или разводиться или пусть попробует жить с матерью,может так будет лучше.

[Kraftwerk]

Автор, дети - первично.
Это Ваша будущая жена вписывалась в Вашу семью, а не Вы с дочками - в её. Она знала на что шла - брала не только Вас, а полный комплект.

Поэтому не нравится ей - до свидания. В её 44 года и с кучей ее же заморочек, разгребаемых Вами.

[АндрейМ]

Дошло до того что жена ставит выбор или я или она

После такого я бы долго не думал: до свидания!!!

[Kraftwerk]

Автор, и "Сказку о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина освежите.

[Марыся]

С кем Ваша жена воюет: с девочкой-подростком? Ведь взрослая женщина, и такой вопрос ребром жестокий. Как можно выбирать между ребенком и женой?
Ответ лежит на поверхности - очень будет удивительно, если Вы Вашей супруге позволите собой манипулировать таким вот неблаговидным образом.

[Sveta_G]

Идет постоянное унижение ребенка: плохо учишся ,плохая прическа,плохие друзья,в дом никого не приглашай ,в интернете не сиди,захотела в кружок пения-у тебя нет слуха.Девочка сначала замкнулась,теперь огрызается.

Автор, вы рискуете покалечить дочь!
Ее и так уже предала родная мать, теперь еще и такое... Причем, знаете, с ее точки зрения (девочки), наибольшую рану причиняете ей именно вы, родной отец! Мачеха что - чужая тетка с тараканами, критика достала, но пережить можно. А вот что отец не может действенно защитить дочь, оградить от этих нападок - это вот... Это вот рушит день за днем весь мир человека, даже взрослому не под силу, а уж ребенку-то, да в таком возрасте... У нее самооценка уйдет (если уже не ушла!) не под плинтус - под фундамент дома, а что происходит с девушкой, женщиной в такой ситуации, вы в курсе, наверное?
Ваше бережное отношение к жене понятно и достойно уважения, но жена все-таки уже взрослый человек, со сложившимся характером. А дочь - целиком в вашей ответственности сейчас. Не окажете защиту - потеряете ребенка. А хуже всего то, что она сама себя потеряет и вряд ли когда потом найдет.

Конструктивное решение: лично мне (незнакомой с вашей ситуацией в деталях) приходят в голову такие мероприятия неотложной помощи:
1. Вывести ребенка из ситуации физически. Она не должна общаться с этой женщиной! Хотя бы на время пусть отдохнет, сменит обстановку. За это время вы с женой вдвоем выработаете дальнейшую стратегию проживания-существования.
2. Возможно нужен психолог - обеим. Но дочери - в первую очередь.

3. Этот пункт стоит особняком, потому что тут многое зависит от вашего отношения с религией, христианством, православием, Церковью и Богом. Для верующего человека этот пункт вообще самый первый во всех ситуациях, вам напоминаю "в-третьих" - молитесь, просите помощи и вразумления у Господа.

В целом: чем меньше тут эмоций и видимой агрессии (равно как повышения голоса, заламывания рук и прочих страстных телодвижений) с вашей стороны, главным образом, тем лучше. Явите силу и разум. Мужчины и отца. Защитника своей семьи, домашних. В том числе и от них самих
Помоги вам Бог!

[Sveta_G]

Кстати, заметьте: осуждать жену пока по крайней мере, поспешно. И обвинять во всем ее одну. Поспешно, неразумно и несправедливо.
У нее наверняка куча своих проблем, и что ее заставляет сходить с ума? Может, и сама не знает... И не рада своему поведению.
Ей тоже нужна ваша помощь, автор!
Она ведь ваша жена!
Вы, женившись, взяли на себя ответственность и за ее жизнь тоже. Она вам доверилась. В том числе и в том, что найдет средства справиться со своими проблемами, внутренними тоже. Они, может, и вовсе сейчас вылезли к ее собственному ужасу, не ждала от себя такого! Бывает такое с нами, женщинами Тем более, возраст тот еще...
Так что не надо спешить с решениями типа развод, разъед, кровать поплам...
Сейчас у вас кризис. Штормит, и команда взбунтовалась. "Двух негодяев вздернули на рее..." Но вам мысли что "мало! Нужно было шестерых!!!" не подходят, верно?
Вздохните глубоко, засучите рукава и вперед - разгребать завалившуюся стенку, отстраивать дом заново. Такова ваша нелегкая мужская доля. А женщины - подстроятся. Если будет, к чему (к кому ).