Жена ушла к другому с ребенком

[СержП]

Прошу совета и помощи.

Не знаю, куда двигаться дальше, все ориентиры потеряны.

2 месяца как от меня ушла жена, ушла к тренеру по йоге, с которым она занималась очень давно, еще до рождения ребенка, возможно они были любовниками и когда она уже была в браке со мной.
Мы познакомились с ней 5 лет назад, быстро поженились, а через 3 года родили дочку. Сейчас ребенку чуть больше 2-х лет.
Все случилось для меня внезапно, вернулся из командировки и нашел пустую квартиру, то есть без ее вещей, ребенка тоже не было. Звоню ей на сотовый, не отвечает, позвонил ее родителям, они меня и ошарашили. Вобщем ушла она к нему, у него ни своей квартиры нет, ничего, сам он из Саранска, где то под Москвой снимают, ребенка она отдала своим родителям, но строго настрого велела им без нее меня к дочери не пускать, а так как она все время проводит с этим тренером, то девочку я вижу в лучшем случае час в неделю. Скучаю ужасно.
Теперь они решили ехать в Саранск, как только нас разведут, пока еще все в процессе,так как у него там квартира, на что там будут жить не знаю, наверное на мои алименты, это где то 45 тысяч, для Саранска оч. приличные деньги.
Я конечно пытался с ней поговорить, на что встретил шквал обвинений во всевозможных грехах, что она меня и не любила никогда, а просто ей было нужно устраивать личную жизнь, но не обо мне она все это время мечтала. Сказала, что еще до рождения дочери изменяла мне неоднократно. Что я пережил, после этого, я передать не могу, реально плакал целую ночь, как девица, но ничего не смог с собой поделать.
Мне 30 лет, живу в Москве, состоявшийся специалист, хорошая зарплата, работа, единственный минус частые, иногда по 3 недели командировки.
Наверное начать новую жизнь мне будет легко, но что делать с ребенком, которого я все так же люблю, иногда проснешься, обняв подушку, потому как приснилось что это Яна. Сначала меня мучил гнев, потом я успокоился, но до сих пор супругу видеть не могу без содрогания. И мучаю вопросы, как теперь быть с ребенком, если увезут, так я вообще все контакты потеряю и ее воспитает совсем чужой человек, не погнушавшийся разбить ее семью, что он ей привьет, как будет относиться.
Куча вопросов, а ответов нет.

[Allika]

Серж, что Вы можете сейчас сделать, так это только жить дальше. Делайте все возможное, чтобы дочь Вас любила и помнила. Обязательно оставайтесь для неё любящим папой. В те короткие часы, которые Вы вместе, балуйте дочь своей любовью, дарите такие подарки, которые она сможет хранить и извлекать из них пользу, знать, что это папа подарил, не просто игрушка, а игрушка со смыслом. Время расставит все на свои места. Крепитесь Серж, все проходит и боль тоже. Вернее с ней можно научиться жить.

[Kraftwerk]

ушла к тренеру по йоге, с которым она занималась очень давно, еще до рождения ребенка, возможно они были любовниками и когда она уже была в браке со мной.

Показан ДНК-тест на подтверждение/опровержение Вашего отцовства, Сергей.

Вобщем ушла она к нему...ребенка она отдала своим родителям

Мешает ей, чо.

на что там будут жить не знаю, наверное на мои алименты, это где то 45 тысяч

Минимизировать офф. часть - поговорить с руководством никак? Ребенку в 2 года столько не нужно. Разницу вполне можете САМИ откладывать на дочкину учебу в Москве - ток не на депозит, пока официально не разведетесь

Я конечно пытался с ней поговорить, на что встретил шквал обвинений во всевозможных грехах, что она меня и не любила никогда, а просто ей было нужно устраивать личную жизнь, но не обо мне она все это время мечтала. Сказала, что еще до рождения дочери изменяла мне неоднократно.

Обычная меркантильность, отношение к Вам как к ... ну Вы понели. И, литературно выражаясь, неверность. Одно хорошо - Вы прошли по экспресс-варианту - без "мне надо подумать", "давай поживем раздельно какое-то время", "я должна разобраться в своих чуйствах", без попыток "всё вернуть", "сохранить "семью", задаривания и т.д.
У Вас всё четко и конкретно. И сэкономлена куча времени Вашей, Сергей, жизни. Это плюс. Вместо того, чтобы заниматься мартышкиным трудом несколько лет, Вы их можете посвятить себе, своей жизни.

Мне 30 лет, живу в Москве, состоявшийся специалист, хорошая зарплата, работа

Эх, Серега, нам ли быть в печали!

что делать с ребенком, которого я все так же люблю

Серег, да, вот так сложилось. Примите как данность.
Не теперь, но со временем Вы САМИ примите ситуацию, боль притупится. Зато потом - успешный любящий папа в Москве. Вам и карты в руки.
Надо сейчас, комрад, перетерпеть, все будет хорошо! Это лучше, чем растягивать "удовольствие" и годами сливать свою жизнь в унитаз.

И четко отделяйте любовь к ребенку от содроганий по изменившей и ни во что не ставившей Вас супруге.

Не знаю, куда двигаться дальше, все ориентиры потеряны.

Да вперед двигаться, куда ещё-то. Оформляйте развод (ато еще одного в подоле принесет, запишут ведь на Вас, будете семьдесят башлять), делайте ДНК, и приходите в себя. Как - расскажу в следующем посте при возникновении заинтересованности с Вашей стороны.

[Olesia_82]

Дорогой Сергей, примите мое сочувствие, я очень хорошо понимаю, что сейчас творится у Вас на душе.
Конечно же сейчас у Вас нет выбора, потому что жена УЖЕ ушла от Вас, сделала свой выбор. Вам остается только принять эту ситуацию и постараться пережить её. Я конечно же понимаю, что Вам, наверняка, уже все равно, из-за чего она так жестоко поступила с Вами.
Но знаете, меня очень сильно заинтриговал тот факт, что она ушла к тренеру по йоге. Видите ли, не бывает просто так йогов, это я Вам совершенно точно говорю. Они все занимаются такими еще видами "самопознания" как биоэнергетика, трансперсональные всякие тренинги, эзотерика (обязательно). То есть все душевные практики, которые человека разрушают изнутри, подменяя прямо противоположные понятия - добро на зло, белое на черное. Именно эти практики отличаются тем, что полностью разрушают систему ценностей. Возможно и Ваша жена попала под влияние этих практик, и дело не в неземной их любви с йогом, а в её глубоком духовном кризисе, на фоне которого возник и блуд, и другие душевные проблемы?
Почти все, кто будет Вам отвечать на этом форуме пережили нечто подобное в своей жизни, поэтому и советы форумчан будут Вам очень полезны.
И дорогой Автор, у Вас есть возможность определить в суде место жительства дочери с Вами. Это редкие случаи, но так бывает. И в Вашем случае я вижу хорошую перспективу оставить ребенка с отцом (исходя из фактических обстоятельств - бытовые условия, работа, перемена матерью места жительства, и т.п.), нужен грамотный адвокат, который привлечет Опеку и выстроит эту ситуацию в нужном свете, перспектива ТОЧНО тут есть. Обязательно обсудите этот вопрос с юристом, который Вашим разводом будет заниматься. Я это не потому говорю, что жена накосячила и заслужила возмездия. Нет. Просто.. понимаете, ничего хорошего не будет, если ребенка станет воспитывать йог.
Вам предстоит сложный период, когда очень болит разбитое сердце, но нельзя просто тихо залечь на дно и болеть, а наоборот, надо мобилизовать все силы и волю собрать в кулак, и решать текущие острые задачи, как бы больно не было. Будет тяжко, но потом полегчает ОБЯЗАТЕЛЬНО. Держитесь, пожалуйста, не унывайте. Пишите нам сюда, что с Вами происходит, тут все Вас поймут и поддержат.

[Александр Шульгин]

Крепись, держись, боли будет еще больше. Оптимист я, да?
Ты на её слова, сейчас внимание не обращай. По большому счету говорит она от злости, по больнее тебе сделать хочет. Предатели все всегда поступают по единому шаблону. Сейчас разговаривать с твоей «половинкой» бессмысленно. Пройдет время, год-два можно будет вести диалог, а сейчас нет, увы...
Займись работой, хобби или чем-то другим. Будет очень тяжело, но надо. Надо мысли отвлекать. Хорошо бы тебе переехать к друзьям или родителям. Что-бы не быть одному в четырех стенах.
Ни в коем случае не пить! На право, лево не ходить. Тахометр к красной черте не приближать и рекорды скорости по Москве не ставить. Если есть машина - на стоянку и ходи пешком.
Если тебя это утешит, не ты первый не ты последний. До тебя справлялись с этой болью и после тебя будут справляться.
Так же запомни – время лечит.

[Александр Шульгин]

«Ориентиры» к тебе вернуться, когда ты успокоишься. Когда пройдет время. Когда ты, пройдя через эту боль станешь другим, у тебя появиться совсем другие «Ориентиры».
Но один урок, ты уже усвоил на всю жизнь – Нельзя Предавать!
Может тебе покажется странно – но сходи в церковь. Если ты атеист или не понятно кто… сходи, хуже тебе не будет, а вот полегчает это точно, поговори с батюшкой. Я сам туда зашел, когда сдавал нормативы беганью по потолку – помогло. Сходил, поговорил и что-то внутри отпустило, комок – пропал. Легче стало…

П.С. Тебе решать…

[СержП]

Allika спасибо за совет, я уже смирился, что буду воскресным папой, уже нарисовал себе воздушные замки, что дам дочери то, что должен был дать в семье, а тут эта новость, увозят. То есть это полная изоляция, ребенок маленький, она еще меня называет папой но уже несколько раз окликала папа вася.
Если увезут, то она меня забудет, со мной до 4-х летнего возраста сидела бабушка по отцу, каждый день сидела, так я не помню ее лица! Она умерла, когда мне было почти 5 лет.

Была даже мысль, снять им квартиру, чтобы они не уезжали из Москвы.

Мое состояние сейчас это не проходящая тоска, как будто что-то во мне надломилось, работаю кое как, хотя работа меня хоть как то отвлекает, но только передышка, как мысли лезут в голову. А еще мне страшно, страшно за дочку, я обязательно буду судиться, хотя меня предупредили, что подам в суд и тогда ребенка перестанут давать вообще.
Каких то данных компрометирующих мою жену у меня нет, да, ребенок сейчас находится у ее бабушки с дедушкой. Она у меня гиперактивный ребенок, любит покапризничать, с ней не легко справиться. Так что еще не ясно, как этот папа вася с ней уживется.

[RealLovE]

Жена ушла к другому с ребенком

Непрочитанное сообщение СержП » Вчера, 22:51
Прошу совета и помощи.

Не знаю, куда двигаться дальше, все ориентиры потеряны.

Добрый день. Чиркните мне на почту пару строчек пожалуйста удалено модератором Другиня

[Нина Вишневская]

Сергей,срочно начинайте разгребать кашу эмоций.Пока эмоции Вами владеют-будут только ошибки. Душу много чего может вылечить.Вы поймете это сами.
Вас теперь нет для жены,но Вы всегда будете для дочери.Именно с такой позиции и стройте себя заново.Жена удрала,не смогла сказать о своем поступке словами.Очень похоже на неосмысленное бегство.Хотя, для женщины с ребенком, такой поступок вообще не логичен.Еще и ребенка на другие руки сдала.Очень странно:как же можно привыкнуть к новой жизни её новому мужчине,если изначально тот человек (ребенок),который должен быть центром,вдруг отдан на сторону? Наши дети все гиперактивные. Мои тоже сводили с ума всех.Одно могу сказать точно: бабушка НИКОГДА не станет мамой.Эта связь не работает.Без матери очень часто бабушки вообще лишены смысла. А если еще и будет присутствовать невидимая зависимость поведения бабушки от новых отношений её дочери? А если эти отношения как-то не так будут и не туда будут идти?
Первое,что Вам надо сделать-грамотно развестись.И даже не слушайте никакие угрозы.Это все лишь шантаж.Очень странные доводы приводят они: если будете судиться, то ребенка не получите вообще.А Вы и не собирались судиться,Вы жили в семье-и что получили? Теперь они начнут Вас разбирать по частям: квартира, деньги, возможно, что-то еще за встречи с ребенком. Это придется пережить.И найти хорошего юриста.
Так что разговор с ними только с позиции норм права .Вы при квартире и при заработке .Вы семью не рушили.
Не буду давать никаких оценок никому.Больше всех в этой ситуации потеряет тот,кто врет себе. Или чудовищно ошибается. Кто с помощью давления хочет того, чего не заслужил. Или просто чужого.
Пишите.Мы на Вашей стороне.

[Марина32]

Показан ДНК-тест на подтверждение/опровержение Вашего отцовства, Сергей.

Плюсуюсь. Учитывая слова Вашей жены

Сказала, что еще до рождения дочери изменяла мне неоднократно

он не помешает.
Если же дочь Ваша, обращайтесь в органы опеки и суд. чтобы определили порядок встреч с ребенком. Понятно, что если они будут жить в другом городе это будет проблематично, но это все же лучше чем ничего. И согласна с Олесей. У Вас большие шансы убедить суд. что дочке с Вами будет лучше. чем с "папой васей" в какой-то съемной квартире.

[Kraftwerk]

Кстати, вполне себе логичная цепочка развода на деньги:

люблюнимагу с небогатым йогом - поиск спонсора с приличной официальной зарплатой - беременность от йога - алименты от спонсора - щастливая жизнь втроем на чужие деньги.

Все совершенно законно и с рассчетом на то, что БМ не станет (не догадается) сделать тест ДНК.

Отсюда и

но строго настрого велела им (родителям) без нее меня к дочери не пускать

Мало ли пробы возьмете для анализа, как вариант.

А так - да, целых 18 лет можно получать 45-ть в месяц и в ус не дуть, чо.

Обидеть Вас, автор, такой реальностью не хочу, но со стороны это выглядит примерно так, исходя из Ваших вводных.

[Luchano]

Показан ДНК-тест на подтверждение/опровержение Вашего отцовства, Сергей.

+1

и приходите в себя. Как - расскажу в следующем посте при возникновении заинтересованности с Вашей стороны.

Я, хоть и выбрался почти из ямы, тоже послушал бы, так как приходится постоянно общаться с БЖ по детским и имущественным вопросам (тяжело еще!). Можно создать тему в разделе "Делимся опытом". Хорошо бы стукнуть мне в скайп.

[Allika]

Серж, не мучайтесь гадая что будет, что дочь забудет. Это только наши страхи. Если Вы не позволите себя забыть, дочь не забудет. Даже если против Вас захотят настроить ребенка, а Вы будете продолжать любить дочь, любить, как родной отец, никакой дядя вася не сможет с Вами тягаться. У Вас течет одна кровь с дочкой, а кто такой дядя вася. Их бы на голодный паек посадить, чтобы любовь свою проверили. .. Читаю и удивляюсь, ведь есть такие папы как Вы, которые готовы квартиру снять, чтобы дочь не увозили. Вы умный человек, успокойтесь и по пунктам напишите свои действия, перечитывайте, вносите правки и действуйте. Никто лучше Вас не знает, как донести до Вашей жены, что Вы не позволите ей лишить Вас дочери. Думайте Серж и работайте над планом, как над самой трудной задачей.

[Штефи]

Уважаемый СержП. Примите мое сочувствие. Сам переживаю похожую ситуацию предательства любимого человека. Прежде всего, простите себя и простите свою жену. Все мы имеем свои слабости, пороки. За все ошибки приходится расплачиваться. Жена Ваша этого пока не знает. Тем более за предательство двойное, т.к. предан оказался еще и Ваш ребенок, который родился в полноценной семье, расти и воспитываться должен был в ней.
Мое мнение, никаких квартир для них не снимать. И не из-за чувств мести, гнева, обиды и несправедливости. Этих чувств уже не должно быть. Просто так можно и до покупки им нового автомобиля дойти под предлогом дочь привозить к Вам и.т.д. Присоски нужно сбросить. Постараться ограничить сумму ежемесячных алиментов. Это их быстрее отрезвит, докажет или опровергнет их взаимные чувства и любовь. Да и прежде всего ради дочери. Она вырастит и оценит все сама, чтобы ей там плохого про вас и не пели. В 10-ти летнем возрасте по закону имеет полное право изъявить желание уехать жить в Москву к любимому папочке. Господь не допустит лжи и обмана невинного ребенка. Просто большая вероятность, что жена, хлебнув трудности новой семейной жизни, очень быстро осознает, что потеряла и где ей было комфортно, надежно и уютно. Я из собственного опыта пишу. Не менее вероятно то, что йог, поразмыслив, проанализировав всю дополнительную нагрузку на новую семью, тем более уже без перспектив на халявные алименты решит: «Зачем козе баян?». Найдет массу причин и тихонечко исчезнет из ее жизни. Такое в нашей семейно драме имело место быть (опыт). Другой вопрос и на мой взгляд даже более важный, сможете ли вы принять обратно жену? Искренне простить и снова воссоединиться – это не одно и тоже. Ребенок – очень веский аргумент для воссоздания семьи, но этот фактор должен быть лишь механизмом для сплочения, фундаментом семьи, а не предлогом. Если ребенок будет осознавать, что родители вместе только из-за него и их ничего не связывает, лицемерят, терпят друг друга, лучше от этого никому не станет, а уж тем более ребенку.
По поводу теста ДНК. Не знаю, но я бы не стал делать. Зачем? Если Вы в настоящий момент знаете и без анализа, что это Ваш ребенок, Вы ждали его рождение, счастливы были, когда он появился на свет, то что изменится от результатов анализа? Изменится резко Ваша любовь к нему? Возненавидите его и жену? Думаю причините только боль себе и дочери. Если же вас не пугает результат анализа и не отразится на отношении к дочери, то вижу только целесообразность с юридической точки зрения, дабы не платить алименты взрослым обманщикам. Лучше аккумулировать деньги, купить дочери на совершеннолетие квартиру. Вот это дело!
Если есть возможность урезать алименты иным способом, то ДНК не делать.
С уважением,

[СержП]

Уменьшить размер алиментов пока невозможно. У меня на этой работе еще обязательства, а фирма с иностранным капиталом, полностью белая бухгалтерская отчетность. Как минимум до мая месяца мне еще тут работать.

Жена еще имела доступ к кредитному и дебетовому счету, открытому специально на ее имя и там было на момент разрыва около 300 т . рублей, так что жить им есть на что. Так что я даже удивлен, что они собираются уезжать, то ли за 2 месяца все эти деньги потратили?
Узнал, что тот мужик не очень то и хочет быть папой моей дочери, у них из-за этого даже произошел скандал. Это я узнал от общей знакомой, имеющей вход в семью ее родителей.

Сейчас нанял юриста, занимаемся сбором документов для суда. Буду подавать на ОМЖ с собой. Алиментов пока нет. По крайней мере судебного решения нету, но думаю скоро появится. Я выделял в эти дни на ребенка 15 000 в каждый месяц, передавал через тещу. Развести должны в начале ноября.

[СержП]

ДНК тест делать не буду, дочка вылитая моя копия. Можно взять мою фотографию 2-х летнего и ее. Похожи, все, глаза, нос, губы, линия подбородка, брови ,уши. Все одинаково.

[Наталья.]

Уважаемый автор, может попробовать полюбовно договориться с женой по поводу, чтобы дочь жила у вас. Привести доводы что с папой ребенку лучше расти чем с бабушкой. Извините, но по вашему письму я поняла, может попробовать откупиться от жены ( по поводу дочери), если есть деньги. Нужно правильно составить разговор. И обязательно что бы все это было закреплено официально, чтобы были документы. Ребенок живет у родителей, значит в приоритете у нее этот мужчина, доча ей не нужна сейчас, пока она устраивает личную жизнь.

[Штефи]

Сомневаюсь, что добровольно мать оставит своего ребенка у бывшего мужа. Даже полностью отдавая отчет, что ему там будет комфортнее и др., просто из-за ревности, чувств собственности и неважно, что инициатор разрыва она. Тем более, уверен, она считает Вас не меньше виновным в сложившейся ситуации. Да и как запасной козырь для возвращения, в случаи не сложившейся семейно жизни с йогом. Без взаимного примирения и прощения конструктивного диалога не получится, будут лишь взаимные упреки и обиды. Каждый будет тащить одеяло на себя. Суд в 90% оставит ребенка у матери, тем более у них, вроде, как полноценная семья – жена, муж (отчим) и дочь (падчерица), а с противоположной стороны – отец одиночка. Маловато аргументов, кроме как материальный достаток. Ищите подход к суду.

[СержП]

Общался вчера с адвокатом по семейным делам, он советовал мне не обострять отношения, пока не уехали, пускают к ребенку и хорошо. Так как гарантию никто не даст, что ребенка будут давать после решения суда. А выиграть ОМЖ ребенка со мной оч. трудно.

С другой стороны началось динамо, был уговор, что я приеду к дочке в эту субботу, но сейчас написала, что у них изменились планы, так что переносит на неделю мою встречу. Не видел дочку с 29 сентября.

Глупый наверное вопрос, но, может ли меня забыть дочка в таком возрасте при таких редких встречах и начать называть папой того мужика?

[Allika]

Серж, ребенок не забудет Вас, если Вы будете встречаться, даже редко, то дочь будет знать, кто её настоящий папа. Вы только любите дочь, искренне любите, как может любить только папа, а не чужой дядя. Я поддерживаю, не обострять отношения, будете страдать все, а результат отрицательный. Худой мир – лучше войны. Время оно все расставит на свои места.

[СержП]

Вчера видел дочку, она меня узнала, но теперь называет не папой, а по имени. Жутко. Похоже ей промывают мозги, увидел в ее поведении много нового, она стала капризнее, нетерпеливее, то что любила раньше уже не любит.Много говорит о сожителе жены, а вот он и т. д... Похоже уже привыкла к нему, а живут вместе только месяц. Правда папой его не называет, но и меня называть перестала. Мне это посещение досталось очень тяжело.

[СержП]

Allika не согласен, что время расставит все на свои места, в данный момент в голову моей дочери вкладывают мысли, манеру поведения, взгляд на жизнь совершенно далекий от того, что хотел бы дать я. И я не думаю, что через N количество лет по мановению волшебной палочки все это сотрется и она будет такой, как бы жила со мной в семье.