История будет длинная…..
Замуж я выходила не по бешенной любови и страсти, скорее головой, или как сейчас любят говорить «по залету». В претендентах не нуждалась, но вот как-то опять же головой выбирала, надежного, спокойного, умного. Сама подошла, познакомились, начали общаться. Мне 19, ему 25, браков ни у него ,ни у меня не было. Когда забеременела, жениться не заставляла, да и трудно представить как можно заставить мужчину жениться на женщине когда он этого не хочет.
Моя семья приняла его со всей душой, его семья………… Там отдельная история. Но это лирическое отступление важно, оно собственно вносит ясность в отношение и поведение моего мужа в семье в дальнейшем. Свекровь моя, женщина властная и жесткая, профессия наложила отпечаток на всю ее жизнь, отношения с людьми и манеру общения в полной мере. Она говорит назидательным, не терпящим возражения тоном и по сей день, в ее довольно преклонном возрасте. Любимое слово «заставила». Этим наверно много сказано. Ни мой муж, ни его сестра, ни даже покойный свекр, никогда не решались слова поперек сказать. Редчайший манипулятор. В ход идет все! Металл в голосе, вкупе со слезами и высоким давлением, и жалобами на немощь, ( если металл в голосе не помогает). Ей не важно было кто и какая невестка, ей невестка не нужна была как таковая вообще. Сына рожала поздно и для обеспечения себя любимой на старости лет Естественно я не вписалась никуда. Ела меня поедом лет 10, потом стала терпеть, терпит и сейчас, несмотря на все то, хорошее, что я делала и делаю для нее по сей день, по долгу невестки и по велению сердца.
Почти сразу после рождения дочери мы переехали очень далеко от родного города. Переехали по протекции моей тети, на очень хороших условиях. Как становились на ноги, писать не буду, кто знает как начинать жизнь с двух чемоданов поймет, а кто не знает не поверит Я не работала 4 года, дочь часто болела, резкая смена климата в грудном возрасте напрочь подорвала иммунитет, да и без гражданства никому я нигде не была нужна. Муж приехал по контракту, опять же по договоренности моей тети, и естественно семью содержал он и содержал в достатке. Довольно быстро появилась своя квартира, все необходимое в ней, лет через пять машина и т.д. В материальном плане трудно было первые 2 года, потом вроде устаканилось. В моральном……….. Погода в доме зависела от настроения мужа. Погоду в доме делал он. Мог неделями молчать не пойми почему, я должна была догадываться, что я натворила, мог устроить безобразную сцену ревности на пустом месте. Недоволен был постоянно и постоянно воспитывал. Деньги все у него, нужно было просить денег, давал, но предварительно спросив ,зачем и сколько. Давал ,только если обосновывала необходимость расходов. Посуда, мебель, постельное, мои и ребенка шмотки, игрушки, все через ссору. О косметике и прочая для себя я молчу. Понимаю сейчас умом, что прогибал, хотел разделять и властвовать, наверно потому, что самоутверждался, не хотел позволить мне стать второй его мамой. А виноватил постоянно, чтоб легче было прогибать. Отцом он был замечательным, правда первые лет пять. Он всегда вставал со мной по ночам, он стирал пеленки, а по утрам, приносил мне дочь переодетую и накормленную и уходил на работу. Потом, когда малая подросла и начались нормальные для ее возраста задвиги, полетели упреки в мой адрес и попытки жесткого дроча в ее… Я приобрела еще одну проблему – меж двух огней... Дочь росла слабой здоровьем, но абсолютно беспроблемной и послушной во всем. Две школы на отлично, не огрызнется, слова поперек не скажет, ну были конечно нюансы, как у вех нормальных детей, где-то ленца, где то депрессняк, где-то лишний час за компом. Но, серьезных проблем с ней никогда не было и пока слава Богу нет..
Потом, как говорят, чем дальше в лес, тем злее партизаны. Пивной алкоголизм…. Два с половиной литра пива за вечер, и никаких проблем. Дома сломалось все, что могло сломаться, ломалась наша жизнь, а он, приходя с работы, ужинал, ставил пузырь пластиковый около дивана и просто тупо накачивался пивом у телевизора. НО ! Так же продолжал воспитывать, виноватить, ревновать ,и строить. У меня появился мобильный телефон и электронный адрес, для работы, и вместе с ними появились проблемы. Он копался в моих личных вещах всегда, а теперь стал монитроить звонки и переписку по электронке. Все, что вызывало у него хоть малейшее подозрение приводило к очередному скандалу или к исчезновению «звука» дней на 10….
Мне повезло с работой, я устроилась в хорошую фирму с оооочень хорошей по тем временам, да и по сегодняшним неплохой з/п. И тут началось самое интересное…. Муж понял, что материально я больше не буду зависеть от него, он занервничал, запсиховал еще больше. Скандалы в семье участились, потому, что и я начала огрызаться на его давление и воспитание. Пружина сжималась все дальше и больше….
И однажды эта пружина не выдержала… Я ушла. Побросала в багажник машины свои и дочкины вещи, отправила мужу смс, о том, что ушла, потому, что не хочу начать его ненавидеть, и уехала. Он был в шоке, звонил, писал, пытался о чем –то говорить, но говорил не то и не так, опять виноватил и упрекал, злил и уже почти выбешивал. А спустя три дня, произошло то, что перевернуло мою и нашу жизнь с ног на голову, то, что лишило меня воздуха, способности жить, трезво мыслить, лишило сил……. Я узнала, что моя мама смертельно больна. Мама жила с нами, но 9 месяцев в году работала со своим мужем на вахте. Я очень хорошо помню день, когда она приехала с вахты посреди сезона…. увидела ее и все поняла. А спустя сутки я уже знала ее диагноз и то, что процесс необратим. Мне пришлось вернуться, я не могла ее добить своими проблемами, никогда не жаловалась ей всерьез, так по мелочи, совета спросить, да и видела она сама, что не все и не всегда у нас шоколадно. А дальше полтора года борьбы за ее жизнь. «Химия», операция, снова «химия», постоянный ежесекундный изнуряющий животный ужас, страх за жизнь самого дорогого и любимого человека… Спасибо начальству, отпускали на «химию» и операцию, на обследования (надо было ездить в другой город, и не на один день, минимум 10 дней раз в месяц на протяжении 7 месяцев), ездила с ней, боялась на секунду оставить ее одну. Я была рядом постоянно, когда «капали» «химию», когда оперировали , сидела под дверями операционной, когда пришла в себя, когда лежала после операции, когда потом еще 4 курса «химии» «капали»…. Мне казалось, что оставь я ее на минуту и случится непоправимое… Кто был рядом, как кто жил рядом с нами, не помню…….. помню короткую ремиссию, когда казалось, все, мы победили, мы все вместе счастливы я, моя семья, брат, мама, ее муж. А потом рецидив…….
Оглядываясь назад сейчас, не могу сказать, что муж мне не помогал, помогал материально, но моральной поддержки от него не было никакой. Он как-то устранился, дистанцировался что ли. Последние 2 месяца маме становилось все хуже, она почти ничего не ела, почти не спала, я была рядом, тоже не спала, откуда брались силы - не помню, не знаю, мне казалось, что вдруг я усну, а ее не станет... Сидела в соседней комнате, в полной тишине, одна со своими думками, крыша ехала просто нереально. Слез уже не было, да и нельзя было их показывать. Однажды включила комп, методом тыка ( я до этого подходила к нему только чтоб пыль протереть да отправить раз в месяц начальству отчет), набрела на чат-болталку в сети. Пару дней просто сидела и читала как и о чем общаются люди, потом кто-то написал мне, я ответила, а потом написал ОН…….. Я обратила внимание на его ник, улыбнулась, название моего любимого города, он писал мне три дня обо всем и ни о чем, просто болталка, приятная и отвлекающая от реальной страшной и беспросветной жизни, а потом улетела с мамой на очередное обследование, после которого стало ясно - счет идет на недели ……….. Вернулась домой и один за другим потянулись дни в ожидании страшной развязки, паллиативная терапия……. Где-то спустя месяц зашла на почту, (я уже тогда уволилась, но как-то по привычке залезла проверить задание от начальства) , и вдруг от НЕГО сообщение….. Ночью зашла в чат, он онлайн…….. Общались урывками, изредка, в те редкие минуты, когда мама засыпала, а спала она как ребенок по 20-30 минут, потом звала, попить, сходить на утку, помыть, переодеть, ее рвало, ей было больно, нужно было колоть трамадол… Потом, когда стало совсем плохо, и я не могла больше заходить в сеть, рассказала ему о своем горе, он как-то пытался поддержать, что-то говорить, а что тут скажешь. Я исчезла из сети, вернулась только после похорон, после 9-ти дней. Убитая, раздавленная, потерянная. Я тогда весь мир ненавидела, ненавидела людей на улице, за то, что они живы, а ее нет, ненавидела себя, за то, что не успела сказать, сделать, не уберегла, не позаботилась. Появилась такая обреченность во всем…. Мне жить не хотелось, для чего жить если конец один и он неизбежен? Так страшно видеть как умирает человек……… И как-то все мы по своему замкнулись в себе, нас ее уход не сплотил, брат себе переживал, мамин муж (который до последней секунды рядом был), себе дурковать начал, то пил, то плакал. А я ……… в 30 лет осталась полной сиротой……..
Он писал всякую ерунду, что-то рассказывал интересное и не очень, о чем-то спрашивал, присылал фотографии, задавал вопросы, убегала в виртуальный мир, чтобы не сойти с ума. Я осталась совсем одна со своей бедой со своим горем, со своими мыслями и самоедством. Муж все так же по вечерам выпивал пиво, ложился спать, а я включала комп и заходила в сеть……….. Однажды муж выразил недовольство моими посиделками в сети, предложила посидеть со мной и почитать, сказал «нафиг надо», а потом через несколько дней перерезал шнур от сети………… Это стало последней каплей……… Я переехала в квартиру которую мама успела купить незадолго до своего ухода.
Муж тогда еще ничего не понял, он искал виноватых везде и всюду, я, интернет, мой собеседник, он звонил, приходил, пытался что-то выяснять, я пыталась объяснять что-то, в итоге все заканчивалось руганью и скандалом. Я сидела без работы, где-то пару месяцев, от безделья пропадала ночами в сети. Градус общения с Ним повышался день ото дня, разговоры все откровеннее, темы все интимнее, прошло 5 месяцев со дня его первого сообщения мне, а я уже начала скучать по этому общению. Он работал вахтой месяц через месяц, и мы общались когда он был на работе. Когда Он уезжал в отпуск домой к семье, общение прекращалось, и я в общем спокойно переживала это время. Он не врал мне, не дул в уши о больной жене и беременных детях, я знала о его семье и любви к жене. Да и никто из нас изначально не планировал роман… Так получилось, так звезды сошлись.
Он вытаскивал меня за шкирку с того света, заставлял жить, заставлял поверить в то, что жизнь сама по себе ценна и в то, что я нужна здесь и сейчас. Он заставил меня изменить себя не изменяя себе, я стала нежнее, женственнее. Лояльнее и мудрее. Мне стало легче понимать других людей и принимать их такими какие они есть. Как то легко и не навязчиво он меня учил жить заново, учил каким то элементарным вещам в быту и во взаимоотношениях. Где то спустя пол года Он позвонил…. Позвонил первый раз. Мне понравился его голос. Потом мы говорили ночи напролет до утра, а утром я больная ним и вымотанная бессонной ночью ползла на работу . Самое приятное воспоминание - рано утром у открытого окна, с телефонной трубкой, краем уха слышу как поют птицы на рассвете, прошу его помолчать минутку, и слушаю птиц………. Я прожила столько лет в этом городе, и не слышала как поют здесь птицы………. Потом была встреча в реале, спустя 8 месяцев со дня Его первого сообщения в той болталке. Он оказался еще лучше чем я его себе придумала… Я поняла, что …….. люблю…. И так испугалась, что попыталась сбежать. Сделала нелепую и глупую попытку вернуться в семью….. Муж приехал, забрал меня, я давала какие то обещания, что то гарантировала. Но с первого дня поняла, что мы оба не готовы начать сначала, ничего мы не поняли и никаких выводов не сделали оба… Сбежала, ненадолго, поняла, что не могу, не могу и не хочу. Он нужен мне ,каждую минуту моей жизни, чужой, далекий, странный, не понятный, но такой мой……. Он вернулся, и я впервые в жизни просила прощения у мужчины и признавала себя виноватой в том, что не подумала о Его чувствах и желаниях, когда решала за нас двоих, но мы ведь договорились изначально о том, что кто то должен быть умнее, мы ведь понимали, что нам рано или поздно придется расставаться……… Тогда я снова ушла из семьи, от мужа.
Мы избегали оба разговоров о чувствах, с ним я была наверно самой жесткой и неприступной чем с кем бы то ни было другим. Я любила, но не могла об этом сказать, Он спрашивал, а я огрызалась, Он отшучивался на том и заканчивалось. Спустя год, в порыве эмоций написала это слово «люблю»… До сих пор помню Его реакцию, мне казалось, мой телефон не выдержит его эмоций и взорвется. Потом была еще одна встреча в реале, все как в тумане, нереально, сказочно, красиво. Мой-чужой….
Чужой….. потому и расстались, что чужой…. Я нашла в себе силы, и почти прогнала однажды… Как потом выживала? Выжила, вытравила его из своей души и сердца, оторвала с кожей, с кровью, смогла……..
Нет, никогда я не отрекусь от своих чувств к этому человеку. ДА! Я любила и была любима, любима до дрожи пальцев, которые прядь волос с моих глаз убирали….. Сейчас, спустя столько лет, понимаю, что Он был дан мне Теми, Кто Наверху, чтобы я не сошла с ума, чтобы выжила, чтобы что то смогла изменить в себе, в своей жизни, в своем отношении к жизни и к своим близким. Те Кто Наверху, никогда не посылают нам случайных людей и случайных испытаний. Все, что происходит с нами происходит зачем-то ……… Затем, чтобы мы выстояли, выжили, нашли себя и свое место в этой жизни, нашли общий язык с теми кто рядом с нами, научились любить, понимать, терпеть и прощать….
Мой муж был рядом со мной все это время, он приходил, общался со мной на нейтральные темы, был рядом в праздники и будни, перестал настаивать на возвращении и воссоединении семьи. Вдруг перестал упрекать и виноватить, вдруг начал слушать и слышать. Где-то жалел, где-то подсказывал, где-то помогал морально, поддерживал. Я не узнавала его, он был совершенно другим. Ломал ли он себя, или на самом деле хотел быть таким, я не знаю. По сей день эта тема у нас под негласным запретом. Возвращалась я долго и трудно…. Сначала вернулась в нашу общую квартиру, а потом возвращалась в семью. Ломала себя, училась не требовать, а аргументировано доводить до сознания необходимость того или иного, училась не повышать голос, уходить от скандалов и обходить острые углы. Муж тоже очень сильно изменился, менялся не сразу, но на глазах. Постепенно научился говорить о том, что его не устраивает, и мне даже нравится то, что он сейчас иногда на эмоциях и повышенных тонах мне высказывает свои претензии, ОН ГОВОРИТ, мне не надо больше догадываться . Он понемногу начал признавать мой авторитет в тех вопросах, в которых он полный профан, перестал скептически относиться к моим знаниям и способностям. Он перестал ревновать меня к каждому столбу!!!!!! Мне было тяжело, появилось чувство вины, за то, что он знал о моем романе, не догадывался, а знал наверняка и оправдание самой себе в том, что мы не были с мужем вместе и возвращаться я к нему не собиралась ,не оправдание вовсе. Почему не разошлись официально? Не могли, мы были гражданами другого гос-ва, и все это время бесконечно подавали и переподавали документы на получение российского, нельзя было ничего менять в документах. Возможно и то, что этот последний шаг (официальный развод) не был сделан, как-то удержало нас от окончательного и бесповоротного разрыва. Муж игнорировал мой фактический уход. Штамп есть, а раз есть то и жена есть)). Потом была моя новая работа с руководящей должностью, и я очень часто обращалась к мужу за советом, помощью, подсказками, у него большой опыт руководителя, у нас появилось очень много общих тем, мы стали общаться с другими людьми, с семейными парами, появились какие –то другие увлечения, вылазки на природу с друзьями, поездки семейные в лес, отпуска мы старались тоже проводить вместе. А однажды нам повезло вообще вдвоем отдохнуть пока дочь с нашими друзьями за границей отдыхала, мы тоже плющились на море вдвоем, в первый раз!.
Очень много времени нам обоим понадобилось, чтобы заново открыть друг друга для себя, заново полюбить, научиться жалеть, понимать, слышать, ценить. Я до сих пор нахожу в своем муже то, что по каким то причинам было скрыто от меня и для меня, этим летом в отпуске за границей я узнала, что он оказывается еще какая зажигалка и может быть таким компанейским и веселым, может дурачиться и хохмить, может до одури скакать в бассейне играя в водное поло, я лежа в шезлонге просто любовалась им
Сейчас спустя 7 лет после описанных событий, все у нас хорошо, нам до сих пор есть о чем поговорить вечером после работы нам хорошо в выходные вместе заниматься домашними делами или просто лениться у телевизора, или выбираться на природу. Нам как-то стало комфортно и хорошо вместе! Нет, конечно как у всех нормальных людей бывают ссоры и недопонимания, я очень эмоциональный человек, могу и взбучку устроить, но потом мы выходим на балкон выкурить сигарету мира, спокойно обсуждаем проблему и «звук» в нашем доме больше не пропадает Я могу решать проблемы от покупки и перегона куда угодно авто, до полностью самостоятельной организации летнего отдыха, зато я не знаю где нужно оплачивать квартплату, и сколько стоит молоко для кофе, которое он каждое утро заботливо оставляет для меня на столе.
Он по прежнему не хочет ничего делать по дому в плане мелкого ремонта чего то или чего то поменять, прикрутить, прибить, но я научилась не взвывать по этому поводу, в конце концов, он зарабатывает достаточно, для того, что бы я могла нанять слесаря, сантехника и т.д.
Мы научились принимать друг друга такими и мириться с недостатками, иногда я отшучиваюсь от его необоснованных претензий, иногда стращаю неминуемой обраткой ( он не умеет спокойно объяснять что то чего я не понимаю или не умею, начинает повышать голос, а я обещаю отвезти его немедленно на автодром посадить за руль, и орать на него в процессе обучения), в результате он начитает подшучивать надо мной а я над ним, и острый угол исчезает. Сейчас я думаю, почему нельзя было так сначала, неужели нужно было расстаться, чтобы понять, что мы дороги друг другу, что мы больше чем супруги, мы стали родными и самыми близкими людьми. Видимо так. Видимо это наше испытание. Вот такая получилась история. Всего сразу не опишешь, писала сумбурно, неделю на черновике, пыталась максимально объективно излагать факты. Заново переживала и проживала все события…. Если будут вопросы пишите отвечу, критику принимаю, советы в особенности….
