Мирослава! Как до боли знакомо то, о чем Вы пишете! Не выкладывала на форуме свою историю, но Вам вкратце напишу, вдруг это убережет Вас от, возможно, непоправимых ошибок! У меня тоже было такое после рождения ребенка! Мужа очень любила своего, выходила за него замуж очень осознанно (второй брак), не потому что играли гормоны, а потому что знала, что это мой человек, даже еще когда не встречалась с ним (мы были знакомы некоторое время, только после этого начали встречаться), знала, что это мой будущий муж, не знаю, как это объяснить, просто знала и все, и не было сомнения в том, что он мне дан, чтобы пройти этот путь до конца вместе. У нас были очень гармоничные, замечательные отношения, мы были очень счастливы вместе. Все изменилось после рождения дочки. Она очень выстраданная у нас, вымоленная. Были даже времена, что я думала, что не смогу стать мамой! В общем, когда она родилась, "переклинило" меня очень сильно, всё и все, кроме нее, для меня перестали существовать, и муж ушел далеко на 2-й план. Плюс кризис начался, у него не так хорошо пошли дела, как хотелось, а у нас ипотека, долги платить надо. А у меня хорошая, высокооплачиваемая работа, мы вместе решили, что мне надо на нее выходить... Не представляете, как это мне тяжело далось! Мало того, что я не успела насладиться материнством, так еще прибавилось огромное чувство вины по отношению к дочке и злость на мужа, что он не может создать условия, для того, чтобы я просто могла побыть мамой и побыть с дочкой дома. В общем, начался у нас сильный кризис в отношениях, который продолжался года 2. Видела я, что отношения "катятся под откос", что-то пыталась измнить, что-то читала, даже к психологу пробовала ходить, но все это было не то...На форум этот, к сожалению, я на тот момент еще не "вышла", блуждая от отчаяния в просторах Интернета...А усталось от работы и наличия маленького ребенка все накапливалась...Наступала все большая и большая апатия, и мысли всякие тоже в голову лезли: "А может это и не мой человек?" "А может уже и не люблю?" "А может я вообще не создана для семьи?" и т.д. и т.п. При этом, все это время мой муж очень активно пытался до меня достучаться, но делал типичную ошибку тех, кто чувствует охлаждение партнера - не отстранился от меня, а упрекал и "наседал" на меня, предъявлял претензии, что я холодна, что не люблю его. Меня это отталкивало от него еще больше. В общем, в один прекрасный момент, я ему так спокойненько сказала, что не уверена, что хочу дальше сохранять отношения, и что, если его так все не устраивает, то я его не держу. Надо сказать, что все это время я постоянно анализировала свое отношение к нему и четко знала, что разводиться не хочу, но как-то все катилось по накатанной. Уставала я,конечно, очень сильно, у меня работа очень ответственная и напряженная, ребенок маленький, плюс куча мыслей, что я плохая мама, потому что рано вышла на работу и т.д. и т.п. Ходила просто как зомби, а тут еще упреки мужа постоянные... В общем наступил момент, что мне казалось, что так действительно будет для всех лучше...И он ушел... Он очень гордый у меня и очень обидчивый. Пять месяцев мы не жили вместе...Что я могу сказать...Вы не представляете, каково это, осознавать, что ты допустил огромную, непоправимую ошибку, не заслуженно обидел человека, который тебя любил и которого ты любил...За это время я столько всего переосмыслила: и так явно высветились все мои ошибки, и мои недостатки...Сказать, что у меня произошел "перелом" сознания,это ничего не сказать, простоо "взрыв мозга", совсем другой взгляд на все...К счастью, в этот период я "наткнулась" на этот форум. Читала-читала запоем, много думала, переосмыслила всю свою жизнь...Спасибо, Вам дорогие форумчане за ваш благородный и бесценный труд! Благодаря вам, в этот кризисный момент, "мои мозги встали на место"! Я поняла, как много во мне была эгоизма, гордыни, и как я не ценила то, что мне было дано! К счастью, Господь дал нам шанс воссоединиться и начать все сначала. Наши отношения с мужем стали еще лучше после всего пережитого! И я бескончно благодарна за это! Но ведь этого могло и не случиться!!! Ведь муж мог меня не простить, мог влюбиться в другую, да много еще чего могло произойти того, что привело бы нас совсем к другому финалу!!! И наша чудесная девочка могла бы остаться без замечтального любящего папы (а он действительно замечательный отец!), а я без любящего заботливого мужа, а как в это период стрдали наши родители, которые очень переживали за нас!!! А это ведь был банальный кризис, и просто надо было найти в себе силы его пережить! И стараться снова разжечь "костер любви", который когда-то горел в ваших сердцах, но из-за рутины и банальной усталости стал затухать! У меня очень мало свободного времени, я спешу, простите, что, возможно, написала сумбурно...Но мимо вашей истории не смогла пройти, потому что еще полгода назад у меня были похожие мысли...Пожалуйста, не делайте непоправимых ошибок!!! Попытайтесь сохранить свою любовь и семью!!! Подумайте о ваших детках!!! И преставьте, хотя бы не секундочку, что финал может быть иным...Любви вам и сил в преодолении кризисной ситуации!!! Поверьте, все поправимо, главное было бы желание работать над собой!!!