Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
armine_mel писал(а):Все так далеко зашло, настолько я измотана, что никаких отговорок мне не нужно, я просто не хочу ошибиться, а такому человеку как он нужны доказательсва, хочу кинуть ему лицо, вот тогда решение мое будет твердым, очень боюсь осуждений со стороны его родственников, особенно его, мамы, она как-то сказала "если на этот раз ничего не получится знай, что во всем виновата ТЫ, я это тебе как дочке своей говорю"
При чем здесь он? Вы о себе думайте. А для мамы его, Вы всегда будете виновны, она ЕГО мама,а не Ваша.
Через полгода такой жизни, Вы будете постоянным пациентом клиники неврозов.
здравствуйте armine mel
первый раз в вашей теме. Советовать вам не могу, так как сама сейчас нахожусь между "небом и землёй" - так же на этом форуме и тоже очень нуждаюсь в помощи. Но я знаю что такое, когда надо выпрашивать ласку и любовь у мужа - та же песня и ответы даже такие же: спи давай, отстань ты со своей романтикой и т.д. и т.п. Если у него есть настроение - то мы ЖИВЁМ , ну а если нет, тогда пиши-пропало. И я тяну это уже 20-й год! И я сломалась и натворила глупостей (если хотите прочитайте мою историю) - но от этого ничего не изменилась. И мой муж никогда не изменится, это я уж точно поняла - и я сейчас не знаю что делать: семья или развод. Грустно и страшно......
Желаю вам от всей души всего хорошего, чтобы вы не сломались и приняли правильное для вас решение.
armine_mel писал(а):Спасибо за притчу. Я боюсь обвинений, боюсь опять себя буду винить, что не перетерпела.
Милая Армине, Вам не нужно терпеть не любовь к себе, это уже не семья, поймите. Только резкое решение может что-то изменить в Вашем муже, если он захочет быть с Вами, он поймет всё, но у меня такое чувство, что он пытается усидеть на 2-х стульях. Ему нравится такое положение вещей, но Вы должны начать себя уважать. Это не шутки, Вы будете одна тянуть отношения, а так действительно можно не выдержать и морально и физически, от него же нет вообще никакой отдачи.
Я прекрасно Вас понимаю, терпела такое отношение 3 месяца, были такие же отворачивания перед сном и издевки с ухмылкой, правда не всегда такие циничные, как у Вас, но все равно это очень тяжело - истерик становится больше, душа рвется, когда ничего не понимаешь. Муж Ваш видит, что Вам тяжело и отращивает корону, он всё понимает. Знаете, когда я терпела хамское отношение мужа и сдерживала себя, просто сжав кулаки, сидела напротив него, а слезы сами катились по щекам, я их вытирала и все равно старалась не подавать виду он смотрел на меня холодно и равнодушно - было невыносимо. Но спустя какое-то время муж сказал "Мне тебя так жалко было...". Он все понимал, а вел себя крайне жестоко, так как нет любви у него и ничего не сделать с этим.
Последний раз редактировалось Mary8888 11 янв 2013, 11:58, всего редактировалось 1 раз.
Армине, я отпишусь в Вашей теме по тому вопросу, который Вы задали в моей теме.
То что у Вас сей час проблема с близостью с мужем, не о чём определённом не говорит. Причина может быть любая. Определённо это связано с эмоциональными переживаниями Вашего мужа (а вот какого характера эти переживания нам не известно) и быстро она не решиться.
И его и вас сей час будет сильно качать. Его потому что он только что вылез из пастели другой женщины, Вас потому что Вы зависимы в эмоциональном плане от мужа и ждёте от него поддержки и конкретных поступков.
Армине, Вы очень поторопились с воссоединением семьи. Похоже Вашего мужа просто задел тот факт, что Вы вполне можете существовать и без него и его эмоционально качнуло к Вам. Был ли у Вас разговор с мужем перед воссоединение? Вы ему озвучили, что ждёте от него как от мужа, обсуждали роли в семье?
Я понимаю, Вам очень сложно, Вы молоды, очень устали, вымотаны, но восстановить семью нельзя, можно постараться наладить личные отношения.
Я немного опишу как развивались наши события и на какой точке мы сей час находимся.
Муж изначально был настроен сохранять семью (это очень важно). Были выдвинуты обвинения в мою сторону. Себя считал абсолютно правым, измену повесил на меня. Я не читала не каких книг по психологии или развития женственности, мне достаточно было собственного самобичевания, но я ориентировалась на внутренние свои ощущения-принятия или не принятия ситуации. В первый же день как только измена вскрылась, я заручилась максимальной эмоциональной поддержкой от мужа и дала себе срок на принятия решения ( один год), так как не знала смогу ли справиться с ситуацией. Вчера срок вышел, прошёл ровно год. Очень тяжелый год борьбы. Я шла против правил психологической литературы. Год был посвящен разговорам о наших отношениях, разговоры конечно исходили только от меня. То есть получается, что я всё время пилила своего мужа, что категорически не рекомендуется делать, но другого выхода я не видела. Сохранять то пепелище под названием семья в котором мы жили, смысла не видела. Очень много разговоров было о роли мужчины в семье и отношениях мужа и жены. В общем я требовала от своего мужа занять свое место-главы в семье, только характер общения между нами был спокойный в виде беседы (но всё равно я ощущала себя навязчивой как училка). Я как и Вы очень эмоциональна и всё время сидела на качелях. В самом начале (первые четыре месяца) муж раза 3-4 стоял на пороге и говорил мне, что всё бесполезно, что я не меняюсь, в общем шла манипуляция. На что я говорила ему, что раз он собирается уйти-это полностью его решение, что бы потом не было разговоров, что я его выгнала. Не ушёл не разу.
Проблемы с сексом, качели, усталость, уход в дела, раздражительность, только через одиннадцать месяцев психоза, муж сказал мне, что он меня УСЛЫШАЛ и предложил пойти к семейному психологу. За год конечно был не только негатив, было много и хорошего. Приходиться полностью отстраивать новые отношения.
Понимаете Армине, старой семьи уже нет, а новую ещё нужно построить, а строить то надо вдвоём, нужно что бы у мужа хоть какое то желание было меняться.
Согласна с Бонитой, что нужно время. Добавлю от себя - восстановление семьи - это круглосуточный самоконтроль. Возможно мое поведение кому то покажется унижением, но оно сработало и во первых мне на пользу. Время после измены, когда мы (по большей части я) восстанавливали семью, мне иногда казалось большим адом чем время во время измены. Когда у мужа "любовь", он обвиняет, ведет себя по отношения к нам абсолютно безбожно, но как бы легче в том плане, что мы как бы имеем право не сдерживать себя, рыдать, истерить, устраивать скандалы - хотя это все конечно тоже не выход....после измены ничего подобного не можешь себе позволить - на скандалах семью не строют, а обида убивает, хочестя каждый день доносить мужу как он обидел, как больно сделал, хочется его карить и карить ежеминутно.....а нельзя, потому что упреками, пытками только раздражаешь мужа, надо выдержать в семье эмоциональное равновесие, надо самой становится мудрой и спокойной женой, приходится самой становится силньной потому что супруг на это просто не способен в то время. Получается как бы парадокс - муж виноват в измене, сам дел натворил, а вся основная тяжесть восстановления семьи ложится на жену, хотя она сама жертва....и вот продолжают женщины жить с этой горделивой позицией - я жертва, ты виновник, ты и расхлебывай, а потом плачут - поздно, не умела, не посторалась...Все почти женщины делают ту же самую ошибку - они как бы осознают, что менятся надо, что сдерживаться надо, что работать во первых надо над сабой, но они это делают ради мужа - вот оснавная причина неудачи....если меняешься ради мужа, это практически всегда крах - ведь рано или поздно это становится невыносимым - как так, он такой плохой (не обнимает, не раскаивается, не любит), а я бедная так стараюсь, так унижаюсь....надо себе твердо сказать и понять, что меняемся мы не для мужа, а для себя, что все хорошие перемены в нас во первых польза для себя, а уж потом может и для семьи, мужа....должна перестать пугать мысль, что возможно Ваши усилия зря, что вы будите год, два стораться, а муж все равно предаст или уйдет....это сделка, а не любовь уже с Вашей стороны....надо работать над сабой и понимать, что это для себя и даже если муж уйдет это Ваше достижение, Ваш рост, Ваша победа, это то, что Вы преподнесете Богу на последнем суде. Поверьте, когда осознаешь свои ошибки, не перед мужом, а ошибки своего поведения вообще, своего характера, муж уходит как бы на второй план, потому, что из за себя становиться страшновато - как я далека от идеала и сколько у меня дел, вот бы успеть до смерти хоть какого то более подобного Богу человека сделать из себя.
У меня были очень похожие отношения с мужем как у Армине, и особенно как у Лиды, зависимость была очень большая, обида за всю жизнь на мужа была очень сильная (все на мне, ласки нету, понимания нету, прогнулась, а он еще сильнее на голову лезет и нету тому конца и т.д.). Очень помог этот форум, материалы - только здесь я поняла, что такое любовь, то что это волевое усилие, ответсвенное решение прожить именно с этим человеком всю жизнь было просто открытием, до того думала - ну есть чувство - есть семья, нету чувства - нету семьи, а окозалось все не так просто. И я поняла свою собственную ответсвенность, что не могу легко сдастсья, не могу требовать идеала от другого, когда сама любить не умею - подстилка под мужа это не любовь. Надо научиться давать не прося ничего взамен и только тогда взамен получишь...это работает...мне тоже казалось что мужа больше не люблю, даже думала зачем же я весь этот ад измены прошла, зачем вернула, если разлюбила....тогда поняла ничтожность уумения любить самой, и ох как мне срашно было - всю жизнь требую любьви от других чуть не кулаками, а сама что, сама то любить не умею...полюбила, люблю, учусь дальше, потому что все еще думаю иногда о сделке - если ты меня не любишь, и я тебя не буду любить...мой муж меня тоже опять любит, он отвык через несколько лет, что я угадываю все его желания на перед, что каждое утро я просипаюсь с мыслью какую оценку сегодня мне поставит мой муж, он как и я стал принимать меня такую какая я есть....работайте над сабой, а муж пускай живет рядом, если Вы будете хорошей женой (не в бытовом плане, а в душе, в поступках, в отношении к мужу), Вы выйграете в любом случаи - либо у Вас наконец то будет счастилавя семья, либо Вы все равно станете самодостаточным человеком с мудрым пониманием, что все мы грешны.
Спасибо вам Бонита и Дайва. Дело в том Бонита, что своим поведением муж показывает,что ему ничего не нужно, в первую очередь не нужна я, я мысли читать не умею и не хочу додумывать за него. Но он категорически отказывается разговаривать на любую тему. Одно дело донимать человека разговорами совсем другое дело хоть иногда говорить, потому что в семье без диалога невозможно, по крайней мере для меня. Поверьте Дайва, я не хочу его не в чем упрекать и не требует самолюбие мое извенений, я приняла его значит упрекать не буду. Но дело в том, что он продолжает жить как жил, и ко мне как к человеку (не то что к женщине) элементарного уважения нетуОн прошелся по мне как по асфальту и не столько изменой сколько своим отношением и на данный момент продолжает вести себя так же. Сразу оговорюсь, что я ласкова с ним, терпелива, не скандалю, не истерю, этому человеку я НЕ НУЖНА, хочу дать себе время, поближе стать для дочки, так как она сейчас больше привязана к отцу, помолюсь, а там видно будет. на самом деле измотана очень, очень.
Armine, Вы не слышите, оставьте мужа вообще в покое. Мало ли что Вам хочется, мало ли как должно быть, Вы все равно все проектируете на мужа, ну не говорит - не лезьте вообще, не замечает - оставьте его в покое. Вы его не заставите, ничем...да, это не нормально, но знаете - человек все выводы, особенно мудрые делает в тишине и уж точно не под давлением. Дайте себе не месяц (извините это просто смешно), никто (ну может только святые) не меняются с такой скоростью Куда Вам торопится?От боли все равно не убежите... В духовных делах не бывает моментальных изменении, особенно когда речь идет о другом человеке. Вы вот себя поменять не можете, в каждом сообщении пишете о том же - о не ласков, он не разговаривает, он такой, он сякой....да, он не прав, так в семья не должно быть, но у Вас семья разрушена, вам не сделать вмиг чтоб было по прежнему, а ведь Вы и по прежнему не хотите, хотите лучше....так дайте человеку себя послушать, если любите на это время радуйтесь что он жив, что не пропал (не остался в грехе)...меня это очень радовало....пожалейте его как человека, не как мужа - сидит ведь бедный и ничего не понимает, он пустой, что он Вам может дать, ему себя бы собрать, какая уж там любовь к другому....Вы думаете у других было иначе? Да нисколько....и не говорил, и в глаза не смотрел, и не ласкал, и о любьви ни слова, притом что только что первого ребенка ему родила, год примерно так длилось (с постепенным потеплением с его стороны), только тогда сказала давай или уже живем как люди или уходи....не относитесь к нему потребителськи, а раз не можете всего этого сделать - действительно разводитесь, потому что и Высами не способны любить и прощать.
armine_mel писал(а):Спасибо вам Бонита и Дайва. Дело в том Бонита, что своим поведением муж показывает,что ему ничего не нужно, в первую очередь не нужна я, я мысли читать не умею и не хочу додумывать за него. Но он категорически отказывается разговаривать на любую тему. Одно дело донимать человека разговорами совсем другое дело хоть иногда говорить, потому что в семье без диалога невозможно, по крайней мере для меня.
Армине, не было у нас не кого диалога и думаю не кому такая халява не подваливает. Это в нашем понимании, раз муж вернулся, значит должно идти какое то движение по восстановлению, а они похоже руководствуются только отголосками совести. Я смотрела на своего мужа и видела как ему не комфортно со мной, как его бедного скручивает, он подъезжал к дому и сидел в машине по 15 минут, настраивался и только потом заходил в дом. Все диалоги, это по сути мой монолог. И далеко не всегда он был готов выслушать меня, так же говорил, что он устал и ему не до разговоров. Так что я думаю здесь всё предсказуемо. Я подходила и говорила, что мне тяжело жить в такой обстановке, что мне очень не хватает разговора с ним, если муж говорил, что он не хочет разговаривать со мной, я отвечала-хорошо, скажешь когда у тебя появится желание. Говорила в основном о том, что мне тяжело, что мне нужна его поддержка, объясняла что мне не понятны какие то его действия, что хочу сохранить семью но не вижу его контакта. Сразу хочу предупредить, что не какого облегчения эти разговоры мне не приносили. Так как в основном это монолог и тебя не слышат. Мало того реакция на них у мужа может быть крайне негативная. Мне не раз приходилось слышать, что мы разные и похоже не чего не выйдет, муж говорил, что заберёт сына и съедет к родителям. Так что это очень тонкая грань и надо хорошо знать супруга, что бы не передавить. Не думаю что мой опыт вообще кому нибудь может пригодиться, так как в каждой семье всё очень индивидуально. И одним месяцем здесь не как не обойтись.
Бонита, у меня было точно также. Единственное, что очень усердно делал муж, это быт и часто только это поддерживало надежду - раз заботится о доме, об уюте (бытавом) значит не собирается уходить. Да, был вежлив, но не больше. Я тоже некоторое время вела только монологи, если пыталась высказать о своих пожеланиях или чувствах долгое время слышала "ты никогда не изменишься, ничего у нас не получится". Эти "ничего не получится" прекратились только через год после моего ультиматума "будь мужиком наконец - или прекрати терзать женщину и уходи или оставайся и чтоб больше ничего подобного не слышала", но да, я чувствовала что он уже в состаянии принять решение, т.е. в более менее полном адеквате.
В принципе только какое то шестое чувство все время помогало понять что действительно творится у него на душе (иногда противиположное его словам). И конечно же полностью всей душой отдала свою судьбу в руки Господа. Молитесь Армине, не говорим уже об этом как а само сабой понятном, любые мысли отгоняла пстоянной молитвой и просьбой о помощи, о вразумлении как поступить. Я прямо физически чувствовала как Господь меня ведет.
Арминэ, я прочитала всю вашу тему, сделав вывод о том, что вы очень сильная женщина. С вашим характером и темпераментом, с вашей эмоциональностью и горячностью научиться такой выдержке - это огромный шаг вперед. Я порой бываю несдержанной, мне трудно обуздать себя, в такие моменты буду заглядывать в вашу тему)) Для себя вы уже поменялись, не останавливайтесь на достигнутом, вы большая умница.
А вот поведение вашего мужа повергло меня в шок. Во-первых то, что ему хватило наглости, цинизма и трусости повесить вину за случившееся целиком на вас. Мужчины выбирают себе очень разных женщин, живут со стервами, истеричками, терпят многие вещи, при этом оставаясь верными своим женам, любя их, заботясь о них. Вы - прекрасная, красивая, темпераментная, а теперь еще и мудрая жена в самом расцвете физической и духовной гармонии. Скажите ему, что каждый должен быть ответственным за СЕБЯ и СВОИ поступки, а если он проявил слабость - то это ЕГО совершенно не красит как мужчину. Во-вторых, хочу обратиться не только к вам, неужели женщина, мать и жена, не заслуживает проявлений любви к себе не за что-то, а просто по определению? Мы рождены для любви и счастья, почему мы ее вымаливаем, когда заслуживаем восхищения, обожания, нежности и заботы? Превратить свою жизнь в холодный сумрак равнодушия и цинизма в угоду тому, что его величество соизволило снизойти до нас и вернуться? А ради чего? Сохранения ТАКОЙ семьи? Годами дожидаться, когда его равнодушие и холодность перейдет хоть в какое-то проявление теплоты?
Coco, канечно же заслуживает, но в каждой семье бывают кризисы (Вы уж извините они конечно будут и у Вас) и люди ведут себя по разному. Это не означает что они только плохие или хорошие, они просто люди. Мой муж замечательный человек, дай Бог каждой такого, но вот даже у такого высоконравственного человека оказывается может сьехать крыша. Много лет назад я, как и Вы, билась бы об стенку и вцепилась в волосы, если мне кто то сказал что мой муж может меня предать, у него ведь такаааая мораль, я ему доверяла больше чем себе. После его измены я более реально смотрю на ВСЕХ людей - КАЖДЫЙ может ошибиться и КАЖДЫЙ повести себя безответсвенно. Теорию мы все знаем, что кто должен тоже без труда можем перечислить, но очень полезно как можно раньше понять, что доверять можно ТОЛЬКО Господу, а на человека надеяться.
Daiva писал(а): Единственное, что очень усердно делал муж, это быт и часто только это поддерживало надежду - раз заботится о доме, об уюте (бытавом) значит не собирается уходить. Да, был вежлив, но не больше. Я тоже некоторое время вела только монологи, если пыталась высказать о своих пожеланиях или чувствах долгое время слышала "ты никогда не изменишься, ничего у нас не получится".
И это то же прозвучало от меня, чуть меньше года прошло.
Daiva писал(а): "будь мужиком наконец - или прекрати терзать женщину и уходи или оставайся и чтоб больше ничего подобного не слышала", но да, я чувствовала что он уже в состаянии принять решение, т.е. в более менее полном адеквате.
Daiva писал(а): Молитесь Армине, не говорим уже об этом как а само сабой понятном, любые мысли отгоняла пстоянной молитвой и просьбой о помощи, о вразумлении как поступить. Я прямо физически чувствовала как Господь меня ведет.
Очень жаль, что я так медлительна в вопросах веры. Дальше внутренней молитвы пока не продвинулась.
Я знаю, что подобные вещи не принято писать на форуме, но всё таки напишу. С месяц назад мне приснился очень не приятный сон, картинка сродни фильму ужаса. Я залезла в толкователь снов, обрыла весь ин-ет, но нашла только одно повторяющееся толкование этого сна. Сон эзотерический, кто-то высасывает мою жизненную энергию, в месте с тем у меня практически не оставалось сил, я физически ощущала, что не могу даже встать с утра с кровати. Стала думать из-за кого мне может быть так плохо. Думала муж или может быть она. И поняла, что этот энергетический вампир я сама. Я сама довела себя до такого состояния. Я просыпаюсь и гоняю мысли по кругу, сама себя мучаю бесконечным монологам, к обеду я становлюсь уже не какая. Сама себе выношу мозг.
Армине, у Вас впереди огромный труд по восстановлению семьи. Потребуется масса сил и терпения.
Рыжуля писал(а):
Коко, а ваш метод каков-бросить все и убежать? Так ведь от себя не убежишь.
И чем по вашему лично вы заслуживаете (улыбнуло)любви?
А я уже не человек по-вашему (улыбнуло)? ЛЮБОВЬ не нужно заслуживать, тем более, что это бесполезно. Служба - по государственному ведомству, а любовь - по ведомству души. Меня любят, и это непередаваемое ощущение. Правильно пишут, что когда женщина любима, объятия, поцелуи, всепоглощающая нежность нисходят потоком от мужчины. В голову не придет просить об этом.
Бежать - не метод, но заставить себя уважать просто необходимо. К жене нужно относиться как к любимой женщине, а не как к симбиозу домработницы и мебели. А попустительствуя такой ситуации можно добиться полного произвола и отстранения мужа. Я за серьезный разговор с мужем. Такой человек понимает только бескомпромиссность и страх потери. Покуда он уверен, что автор будет его тенью, отношение к ней станет только хуже
Coco, Ваш муж (если правильно поняла Вашу историю) тоже должен был относиться к жене как к любимой женщине...я не пытаюсь лишный раз Вас тыкать, дай Бог Вам счастья, просто привожу пример, что говорим мы одно, а в жизни очень часто получается по другому. Автор может сейчас качать права (имеет право), а может мудро пытаться вырулить ситуацию и не поддалкнуть мужа на решения, которых возможно не сделал бы через несколько месяцев. Всему свое время. Юношеский маскимализм очаровательный (это не сарказм, часто тоскую по нему), но мудрости в нем мало.
Последний раз редактировалось Daiva 11 янв 2013, 16:13, всего редактировалось 1 раз.
Coco_Chanel писал(а):
ЛЮБОВЬ не нужно заслуживать, тем более, что это бесполезно.
Простите-но єто біл ваш тезис-о том что все мі заслуживаем и тд, и тп...
Бежать - не метод, но заставить себя уважать просто необходимо. К жене нужно относиться как к любимой женщине, а не как к симбиозу домработницы и мебели. А попустительствуя такой ситуации можно добиться полного произвола и отстранения мужа. Я за серьезный разговор с мужем. Такой человек понимает только бескомпромиссность и страх потери. Покуда он уверен, что автор будет его тенью, отношение к ней станет только хуже
А как вы считаете-есть ли страх потери-при таком вот поведении? Нужно ли провоцировать дальнейшее усугубление ситуации серьезными разговорами? Не причинит ли это еще большего вреда уважаемому автору темы?
"заслуживаем" по определению, как данность при вступлении в брак и в браке, а не по оценочному принципу качеств и действий жены/мужа. Глагол многозначный, я другое имела в виду.
Daiva, я согласна с вами абсолютно. Должен был, еще как, не оправдываю. Вот только как женщины могут столько лет выносить нелюбовь, я не знаю. Очень интересно, чем эта история закончится. Может быть, вы и правы: терпение и труд все перетрут... Но вопрос в том, когда? Побывала в "посиделках", Арминэ такая красавица... Я считаю, что вреда не будет, она и так слишком многое приняла
Спасибо за ссылку и спасибо всем за искреннюю дискуссию. Читаю несколько раз, думаю как мудро применить бы.Он не звонит целый день, даже не перезвонит, если я звоню (а я по делу звоню не просто узнать как он), оправдывается все время, то не видел, то с кем то говорил, чушь вобщем, и не то что я думаю он с кем-то, нет, ему просто все равно. Он открыто показывает, что ему на меня наплевать, не могу смириться с ролью половой тряпки, внутренне не могу. Внешне держусь, но внутри гнусно от того, что к самой себе уважения нет.Донести бесполезно, все думаю как поступить. Перетерпеть? Он от этого еще больше наглеет, поставить ультиматум? Опять обвинит меня, скажет, что я та же, отстраниться, не считаться с ним? Для меня это будет очень и очень трудно.
Милая автор темы!Так хочется (особенно в эти праздничные дни) чтобы люди нашли точку опоры в Боге! Посмотрите эту видео лекцию, может это поможет Вам разобраться в себе
Куда Вам торопится?От боли все равно не убежите... В духовных делах не бывает моментальных изменении, особенно когда речь идет о другом человеке. Вы вот себя поменять не можете, в каждом сообщении пишете о том же - о не ласков, он не разговаривает, он такой, он сякой....да, он не прав, так в семья не должно быть, но у Вас семья разрушена, вам не сделать вмиг чтоб было по прежнему, а ведь Вы и по прежнему не хотите, хотите лучше....так дайте человеку себя послушать, если любите на это время радуйтесь что он жив, что не пропал (не остался в грехе)...меня это очень радовало....пожалейте его как человека, не как мужа - сидит ведь бедный и ничего не понимает, он пустой, что он Вам может дать, ему себя бы собрать, какая уж там любовь к другому....Вы думаете у других было иначе? Да нисколько....и не говорил, и в глаза не смотрел, и не ласкал, и о любьви ни слова, притом что только что первого ребенка ему родила, год примерно так длилось (с постепенным потеплением с его стороны), только тогда сказала давай или уже живем как люди или уходи....не относитесь к нему потребителськи, а раз не можете всего этого сделать - действительно разводитесь, потому что и Высами не способны любить и прощать.
