Посоветуйте пожалуйста, как поступить-.Во всём моя вина?

[armine_mel]

Здравствуйте,
Прошло пол года с тех пор, как ушел муж, официально не разведены.
Вместе прожили 4 года, знакомы 6 лет. Мне 26, мужу 30. Женились по любви, безумно хотели ребенка, скоро родилась дочка, сейчас ей 3,5 года. Муж меня очень любил, носил на руках, я была всегда рядом помогала чем могла, дела мужа постепенно стали налаживаться взяли квартиру под ипотеку, я устроилась на работу, чтобы помогать. Постепенно карьера мужа пошла в гору, назначили начальником бухгалтерского отдела, приходил поздно, я жаловалась, но понимала, что так нужно, чтобы скорее закрыть ипотеку, а потом заживем, так говорил муж. После трех лет брака, отношения стали портиться, я все валила на работу мужа, не видела своих недостатков (а как же он же должен меня любить, понимать), муж стал приходить позднее (22:00, 22:30) , я работала, приходила домой, готовила, убирала, ждала мужа, накрывала на стол. Он мог поесть и захотеть встретиться с друзьями по работе, чтобы обсудить совместный бизнес, который муж хотел иметь совместно с работой. Я была знакома со всеми его друзьями, они на самом деле обсуждали дела, бизнес, но мне очень не хватало его дома, он стал отдаляться, иногда пускала, иногда истерила и он не ходил, но копил…..Помню однажды спросила его “Ты меня любишь?”, он ответил “Какая там любовь, сейчас деньги нужно зарабатывать”. Стало обидно конечно, но промолчала. Чем дальше, тем хуже, он стал холоден, раздражителен, совместные планы отказывался обсуждать, некогда было. Я начала паниковать, упрекала, ссорилась (именно ссорилась а не ссорились, так как он всегда отмалчивался во время ссор, а я еще больше истерила ). На все мои попытки проводить время вдвоем в выходные, всегда был один ответ “Мне некогда, нужно заглянуть в офис”. Я ему доверяла больше чем себе, думала я же такая хорошая (только сейчас понимаю, что излишняя самонадеянность ни к чему хорошему не может принести). Я очень вспыльчивый, излишне эмоциональный человек, он очень терпеливый, с выдержкой, я могу обозвать, он отмалчивается и мстит презрением и холодностью. Ну в общем, не семья, а борьба, жаль, что после потери только понимаешь. После несколько месяцев холодности я начала подозревать его в измене, он отрицал, говорил, что я сума сошла. Я пользовалась моей главной ошибкой-припугивала разводом (чистой воды манипуляция, поняла, к сожалению уже после). Он всегда боялся останавливал меня, но менять ничего не захотел. Заболела дочка, месяц держалась температура, потом заболела я, вскоре дочка выздоровела, у меня обнаружили уреаплазму, врач попросил мужа сдать анализы, ну на всякий случай. Я попросила мужа сходить в больницу, сдать анализы, на что муж ответил, что некогда, и все это ерунда, я никак не могла понять как мое и его здоровье может быть ерундой. Как всегда оправдывался работой (он в действительности много работает, но выкрасть время на анализы мог бы спокойно). Через неделю выяснилось, что у дочки воспаление легких, мы легли в больницу, температура в 40 градусов не падала неделю, а после пала ниже нормы, я все время плакала, муж приходил в больницу, я нервная, издерганная, и обиду затаила за холод, за то что отказался сдавать анализы, и ситуация с дочкой очень меня угнетала. Однажды позвонила ему из больницы, спорила любит ли меня, на что очень грубо ответил, что не знает. Мир рухнул, я запаниковала. После выписки попросила согласие мужа, пожить у родителей на несколько дней, отказался. Скоро был мой день рожденья и я попросила мужа справить в ресторане, думала, после всего нужно отпраздновать с друзьями сил не было справлять дома (потом оказалось, что я напрасно растратила его деньги, не поняла, что у нас ипотека, я и вправду много тратила, в основном на подарки, ему, его маме, детям го брата и на меня конечно с ребенком). Он всегда по праздникам дарил мне подарки, в этот раз, он сказал, что времени нет на покупку всякой ерунды (я всегда носила подаренное им с любовью), а сам вернулся через час с новой одеждой для себя……Ну в общем я почувствовала неладное. И вот однажды проснулась от разговора, он говорил по телефону. Спросила с кем говорил, обманул, сказал, что с общим другом, в 2 часа ночи. Я сказала, что с меня довольно, хочу знать правду, лучше развестись, чем жить неведении. Он поклялся, что никого и ничего нет, что откладывает второго ребенка из-за ипотеки, что все нормально, нельзя из-за глупости рушить семью, и даже если ему кто-то очень сильно понтравится он никогда не оставит нас. Я поверила, через несколько дней забыла, но……..он ничего на захотел поменять, от него веяло еще большим холодом, во мне раздражало все, одежда, слова, стал приходить еще позднее. Я попросила его маму поговорить с ним (знаю нельзя было выносить сор из избы, но мне было так больно, он обманывал меня и я не знала, что делать), своей маме он сказал, что я чекнутая, он вкалывает для нас, а я хочу, чтобы с утра до вечера рядом был (это конечно не правда, просто хотела час, два на семью). Пыталась достучаться до него, он отмалчивался, устал жутко от выяснения отношений, я собрала вещи и ушла к родителям (очередная ошибка, хотела “наказать”, чтоб заговорил) он не пришел за нами, я вернулась. Опять попытки поговорить, в ответ-молчок, холод. Я рассказала все родителям (опять грубейшая ошибка, знаю, но я повзрослела только после развода к сожалению), папа попытался с ним поговорить, объяснить, что во всех семьях бывают разногласия, нужно обсуждать, на что он ответил, что я истеричка ( я этом есть правда), что я все время срываюсь, он устал от ссор, скандалов. Однажды он не пришел ночевать, на следующий день пришел забрал кое-что из вещей, ушел к родителям, я устроила скандал, сказала, что если не изменит отношения, пусть больше не возвращается. После начался кошмар……….я просила, вспоминала все свои ошибки, просила прощения, умоляла, доставал с разговорами, и отталкивала еще больше, он твердо решил-возвращатсья не собирается, так-как я его достала постоянными придирками, непослушанием, плохим настроением (доля правды конечно есть, и это огорчает еще больше), сама выгнала не подумала о ребенке, неадекватная истеричка. Через некоторое время выявилась фея, его подчиненная, сама выросла без отца, любит ночную жизнь, а я люблю сидеть дома (в этом тоже упрекнул), хотя это далеко не так., но и клубы меня не тянут особо, сейчас тоже. В вобщем все как у всех. Меня до сих пор гложет чувство вины, что сама виновата, подтолкнула его скандалами, выгнала, не смогла понять его. Теперь жалею, но поздно уже, он во всем винит только меня, сказал, что был идеальным мужем, деньги зарабатывал для нас же, я не оценила, очень плохо относилась, он любил а я пользовалась. Мне до сих пор больно, хожу к психологу, осознала свои ошибки, забочусь о дочке, радуюсь ее успехам в детском саду. На развод не подает, говорит мне бумажка не нужна, иди сама подавай. А я не знаю как быть, как с ним обращатсья, перестать умолять, как реагировать на его приходы к дочке, мен очень больно, подскажите пожалуйста.

[Юлия Борисовна]

Дорогая armine_mel , очевидно, что ваш муж - прагматик , поглощённый своим бизнесом, деловой человек. Такие люди, как правило хорошие семьянины, в смысле ответственности (материальной) за близких людей. Но обратная сторона прагматичности - отсутствие романтичности (ну, за исключением периода юношеской влюблённости и ухаживаний...)...обычная реакция таких людей на бесконечные эмоциональные всплески - стена (непробиваемая) холодности и равнодушия. Это их защитная реакция, когда они вступают на чуждую им территорию страсных эмоций. Разумеется, вы приложили немало усилий, чтобы раскачать устойчивые приоритеты "семьи и порядка" вашего мужа...и получили (наконец-то!...) ответ. Ну, да вы и сами всё уже осознали...
Навряд ли, конечно, такой человек сейчас броситься в "новые отношения", в смысле создания новой семьи...да и его новая "подружка" наврядли отвечает его стереотипу "жены и матери его детей"...с её "любовью к ночной жизни". Поэтому он и не подаёт на развод. Возможно, тем самым, вам шанс даёт...Подумайте. Разумеется, если вы с ним разведётесь, да ещё и с ребёнком запретите видеться...готовьтесь "кусать локти", глядя на его дальнейшее финансовое благополучие и семейное счастье (желающие найдутся, не сомневайтесь...). Разумеется, как только он решит, что создаст семью с другой женщиной и к вам не вернётся - сразу сам подаст на развод. Опять жеж - не сомневайтесь.

[armine_mel]

Вы описали моего мужа и нашу семейную ситуацию, все как было. Я очень боюсь, что так все и будет. Он решительный человек, ответственный, а я истеричка, сама упустила свое счастье, подскажите как мне его вернуть, я ему надоела-это точно, унивалась-еще хуже стало, гощорит, что поздно уже что-то менять, ничего не осталось, я сама все убила.

[Юлия Борисовна]

Я обычно ратую за восстановлении семьи. Поэтому стараюсь поддержать это стремление. Но, к сожалению, только вы сами можете, подумав , попытаться вернуть вашего мужа. Ведь, как я уже писала, в вашей ситуации обнадёживает, что офицально вы не разведены...для такого человека, как ваш муж, это не "пустая формальность"...Надеюсь.
"Фею" его, эту, во всяком случае,думаю, можете "в расчёт" не брать. Похоже, "птица" не его полёта. А ваша избыточная эмоциональность ...думаю, в своё время его и привлекла...пока не приняла столь безобразные формы ...Помоги вам Господь!

[armine_mel]

спасибо большое, мне так стыдно за свое поведение, он все прощал, говорил, что главное я его во всем поддерживаю, но потом устал все таки, да и страсть прошла, наступил кризис, а я как маленький ребенок обижалась и продолжала требовать, да фея скорее временная, но он достойный человек на самом деле, очень гордый, я на самом деле боюсь его окончательно потерять, хотя если не лyuбит, наверное уже потеряла...говорит, что я vсе та же, не изменилась и у нас ничего не получится, руки опускаются, хочется умереть, пусть будет так как угодно Богу, если не надо быть вместе, кто я такая, чтобы решать за мужа....Не знаю как себя вести когда приходит к дочке, все время про нас говорю, ему уже надоело, но иногда срываюсь, плачу, в ответ-холод, молчание.

[Белла Чао]

Автор, давайте всё же не взваливать всю вину в развале семьи на себя, предлагаю скинуть хорошую её часть на мужа, который решал ваши семейные проблемы в постели посторонней тёти.
Ваша истеричность развивалась не на пустом месте, ведь правда. Просто Вы неправильно реагировали на увелививающуюся отдаленность и холодность мужа. Однако измена и предательство это полностью его зона ответственности.

[armine_mel]

Он говорит, что во всем виновата сама, хуже всего, что с этой девушой мы знакомы, в голове не укладывается как она могла. Муж не видит никаких ошибок за собой, зарабатывал, не гулял, не пил, любил дочку, а на романтическое сюсюканье у него нет времени. Еще несколько дней назад опять попыталась поговорить, попросил отстать, не лезть с рьазгаворами, а мен так тяжело видеть его совсем чужого. Как дальше себя вести? Говорит, что любви и уважения давно нет, что я лишила ребенка отца, своими руками все разрушила.

[Elfriede]

Автор, нарисованный Вами портрет мужчины очень напоминает моего мужа. А Ваш - отчасти меня (только я без истеричности ) в том, что касается эмоциональности. Очень похожи также сцены "разговоров по-душам", которые и я вела когда-то, первые 10 лет брака, и муж тогда тоже отмалчивался наподобие Вашего. Ну, и его холодность и игнор в ответ на то, что ему что-то сильно не понравилось - очень знакомы.

Поскольку Вы очень хотите вернуть мужа и восстановить семью, первое, что Вам надо сделать - это принять мужа таким, каков он есть. Принять, что он никогда не будет эмоционален, романтичен, всегда будет отмалчиваться при неприятных ему разговорах. Оставьте, и навсегда, попытку переделать мужа, а Ваши "пыталась достучаться" - это именно такое попытки, вытащить из него то, что надо Вам - эмоции, а не то, что он может и хочет дать. Сейчас же Вы делает прямо противоположное - пытаетесь окончательно добить своей брак вот этими Вашими:

Еще несколько дней назад опять попыталась поговорить,.

Такие разговоры большинство мужчин (и Ваш муж не исключение) воспринимают как вынос мозга, и ни к чему хорошему, кроме раздражения и неприятия с их стороны, эти беседы не ведут. Вам же муж уже неоднократно давал понять и говорил прямо, что

попросил отстать, не лезть с разгаворами,.

, а Вы упорно не слушаете его, продолжаете в том же духе. Естественно, в таком ключе он не вернется, ибо куда возвращаться? К женщине, которая с настойчивостью, достойной лучшего применения, раз за разом выносит ему мозг и истерит? Когда он от этого ( в том числе) ушел? Ах, дааа, Вы же:

мен так тяжело видеть его совсем чужого.

Ну так определитесь чего Вы хотите - удовлетворять свою потребность ездить ему по мозгам, или, может, все же начнете прислушиваться к его желаниям в этом плане?

Настало время, автор, провести ревизию себя.

Вместе с тем, Вам не стоит вешать всю вину на себя. Вины Вашей в появлении у него феи нет - это только и исключительно его действие, решать семейные проблемы в чужой постели вместо того, чтобы разруливать все в семье.

Как дальше себя вести?

[/quote] Спокойно, выдержанно, с достоинством. Прекратите истерить, приставать к нему с разговорами. Приходя к дочери, он должен видеть Вас дружелюбную, улыбающуюся. Строющую свою жизнь в новых условиях.
Будете продолжать истерить и цепляться за него - добьете свой брак однозначно.
Кстати, совершенно не обязательно он не разводится потому, что ему важен брак. Может быть, ему как раз безразлично есть штамп в паспорте или нет.

[ToSka]

Очень много читала историй на этом форуме и чем больше читаю, тем больше поражаюсь похожести всех историй. Такое ощущение что половину историй написала я сама про своего мужа, настолько похоже описание чувств, получившего ножа в спину, человека. Поэтому, простите, если сравню со своей ситуацией, своим опытом, может быть так и не правильно, но хочется высказаться и поддержать вас как могу.
Не вините себя! Вспомните сказку "Снежная королева" я все время когда вспоминаю все плохое, в чем обвинил меня муж, вспоминаю эту сказку как Кай и Герда любили друг друга, любили свой сад из роз, пока Каю не попали в сердце и в глаз два осколка дьявольского зеркала, в котором, все великое и доброе казалось ничтожным и гадким, а злое и дурное отражалось ещё ярче, дурные стороны каждой вещи выступали ещё резче. И Герда и розы казались ему уродливыми,хотя это было не так, все осталось прежним, изменился он сам.
Конечно, может это глупо, но для меня это действительно так и есть. Мой муж, например, именно так и изменился. Очень резко, неожиданно, и внешне и внутренне. Такое ощущение, что тот кого я знала 7 лет и тот, кто безжалостно потом нас топтал - два разных человека. То что раньше нравилось во мне и было "лучше всех" стало раздражать и бесить.
Не знаю, конечно, все семьи разные, но для примера я Вам скажу, что я очень жалею, что сама подала на развод, что не дала ему возможности сделать это самому, облегчила им жизнь, взяв вину на себя, подтвердила любовнице, что у нас была плохая семья и я хотела развода (а это не так). Более того, он мне потом сам признался, что специально добивался того, чтоб я его выгнала из дома.
То что к дочке приходит это же очень хорошо! У нас, например, эти встречи так организованны: он приезжает, звонит детям на мобильный или домашний и они к нему спускаются, поэтому мы с ним не видимся вообще никогда, после его ухода 2 года назад я видела его только на разводе больше года назад, такой способ хорош, когда надо забыть и вырвать из сердца. С глаз долой - из сердца вон.
За то что умоляете и унижаетесь, тоже не вините себя! Конечно, хорошо, когда можешь себя держать достойно, когда умеешь показать себя сильной, гордой и самодостаточной женщиной, которая смело отпускает гуляку на все четыре стороны, но во первых сыграть такую роль трудно, если это совсем не так, и с другой стороны: зато вы все перепробуете, что только можно, и в будущем не за что будет упрекнуть себя, что вы не пытались сохранить семью, что не просила его, что не умоляла и не плакала. (Я, например, потом это его матери предъявила, когда она обвиняла меня в холодности и не желании его вернуть). Я думаю, вскоре все равно вы справитесь и перестанете его уговаривать, главное, чтоб ваши глаза на него начали открываться, а потом уже, постепенно, даже станет противен, (как мне теперь мой некогда наилюбимнейший и достойнейший муж) и плакать даже через силу не захочется,даже когда очень надо.
Я тоже виню себя всегда и за все. И он этим воспользовался очень зло и жестоко. Думаю, тут такая же история. "сказал, что был идеальным мужем, деньги зарабатывал для нас же, я не оценила, очень плохо относилась, он любил а я пользовалась. " - ну и молодец, ставьте себе плюс,значит, хоть сумели попользоваться, а мне вот не довелось , все на него, предателя, уходило,в обносках ходили еще и с долгами меня оставил. Мне кажется, если даже Вы и транжирили его деньги, а его это задевало, или даже если считал, что вы плохо к нему относились, уж за 6 то лет можно было эту великую проблему решить непосредственно ему "терпеливому и с выдержкой" и без помощи подчиненной, выросшей без отца, любящей ночную жизнь.
Вина, несомненно, обоих всегда в отношениях. Но в вашем случае особенность такая, что один готов на все, чтоб исправить себя, ищет в себе недостатки, думает как их исправить, спрашивает, а другой ими же тычет свою половину, зная все его слабые стороны, прикрывает этим свое предательство и ни разу даже не заикнется о своих собственных бревнышках.Это мое мнение
Я Вам скажу, что тоже очень винила себя после расставания, что была истеричкой, думала, что непременно исправлюсь, совсем смогу не кричать и не делать замечания, но выйдя замуж второй раз и уже наблюдая за собой, анализируя,пытаясь контролировать, бороться с гневом и криком, поняла, что похоже просто человек по другому не понимает, что когда я говорю ему спокойным голосом, полутоном, проглатывая возмущение (чаще всего оправданное), он как будто не слышит или не понимает, что у нас разногласие, не обращает на мои слова внимание, продолжает делать то что делал, т.е. обратной связи никакой и только когда ты раззадоришься, начнешь кричать и истерить, только тогда до него доходит, что ты что-то ему пытаешься сказать, что ты с чем-то несогласна. Вот честное слово, именно так. И получается, что они сами "положительно подкрепляют" такое наше поведение, а "отрицательно подкрепляют" спокойное. И ты уже привыкаешь так общаться даже больше подсознательно, как бы подстраиваешься под него, на самом деле же оказывается, что он все это время тебя терпел и прощал , терпел и прощал , терпел и прощал , а потом БАХ и начинает ласкать чужую женщину, это у них так терпение заканчивается, оказывается. Думаю, можно предположить что и другая женщина так же будет когда либо чем-нибудь недовольна и тоже прочувствует эту фишку про его "отмалчивание во время ссор" и тоже начнет истерить, только неизвестно будет ли он и на этот раз еще 6 лет терпеть и прощать, или сразу у него терпение лопнется на другую женщину, вполне возможно даже что на вас.
Так что хватит плакать,просить и уговаривать! Когда мужчине нужна женщина, он будет ее добиваться что бы она ужасного ни сделала, а если не нужна, то можно умереть у него в ногах с борщом и кротким нравом- он только отпихнет. Так что успокойтесь. Вытрите слезы, сожмите зубы и боритесь за мужа, но не слезами и просьбами,раз уж убедились, что они его раздражают, а достойным царицы поведением, верностью, уютным домом, любовью дочери, множеством общих воспоминаний, званием жены, своей уверенностью в правоте, всем тем, в чем проигрывает Ваша соперница. Если не дурак, то скоро поймет разницу, а если дурак, то и жалеть не о чем.
А когда уж совсем больно читайте "Канон ко Пресвятой Богородице", только искренне читайте, как бы от всего сердца с просьбой о помощи, и тогда спокойствие приходит удивительное, ни с чем не сравнимое.

[armine_mel]

Спасибо всем за ваши советы и поддержку. Фреда, понимаю, что давно пора отстать с расспросами, уговорами, вести себя достойно, и пусть будет так, как Господу виднее. На развод не подает, потому что ему все равно, есть штамп или нет его, по крайней мере пока.
Я тоже удивляюсь как все истории похожи друг на друга и жаль, что только наделав много ошибок понимаешь, что можно было вести себя совсем по другому. За эти пол года я прочитала уйму книг, в том числе: Женщины которые любят слишком сильно, Синдром Мэрилин Монро, Спасение отношений, Очарование женственности, Семйная психология от А до Я, Девочка и пустыня, Мужчины с Марса, Женщины с Венеры, ходила в храм, говорила с Батюшкой, начала ходить к психологу, сменила работу, отдала дочку в садик. К сожалению, во всем и везде меня сопроваждают мысли о нем, о былом счастье, о прошлом, прошла этап сильного самобичевания, сейчас борюсь с зависимостью, унынием, делаю анализ ошибок. Он до последнего отрицал существование женщины, говорил, что сама виновата, вешаю вину на чужого человека, а я ему верила всем сердцем, думала я монстр какой-то от которой такой терпеливый и порядочный человек бежит без оглядки, в никуда. Сейчас более трезво смотрю на произошедшее, но чувство вины не дает покоя, в любом случае истериками и оскорблениями ничего хорошего я не добилась, у него совесть чиста-не была бы истеричкой, уважала бы меня, не оставил бы. Он ходит с гордо поднятой головой, а мне стыдно, что не смогла удержать мужа (гордыня, наверное). Его родители на моей стороне, просят не подавать на развод, до последнего не верили, что сын мог оставить семью, я взяла всю вину на себя, свекровь молится, чтоб вернулся я семью. Дочка обажает папу, все спрашивает о нем, но уже привыкла, что рядом нет. Он отказался по утрам ее везти в садик, вместо этого везет ее на работу и очень доволен.

[Elfriede]

ToSka, для Вас, и для автора темы, мнение психолога (с другого ресурса, ответ на обращенный к нему вопрос) - примерное объяснение поведения мужчин. Может быть полезным. Особенно если женщина считает. что может себя вести как хочется ей, не считаясь с характером мужчины.
"....поведение мужа (холодность и погруженность в свои личные дела)-ненормально, если все точно обстоит так как вы описываете.
Я много разбирала подобных ситуаций и хочу сказать что такое поведение характерно для мужчин, которые проявляют протест жене.
Значит что-то бЫЛо или ЕСТЬ в ваших отношениях, что заставляет его так относится.
Это не просто как некоторые пишут-эгоизм или неумение себя вести еще что-то.
Это скрытый конфликт его отношения к вам.
Это охлаждение чувств, которое было вызвано каким-то негативом в вашей семье.
Негатив мб разный. Проанализируйте как вы с ним общались до того, как он стал холоден. Были ли у него к вам претензии-поворошите прошлое.
У меня была одна женщина, от которой ушел муж. Тоже вот так сидел, сидел за компом-а потом ушел и женился на другой. Причина была-его жена часто скандалила и в скандалах унижала его как мужчину.
От второй ушел тоже после долгого периода вот такой показной холодности-потому что она была православная, а его это сильно раздражало-ее молитвы и проч.
От третьей ушел-потому что она не помогала ему, когда у него были сложности со здоровьем и даже попрекала его. Он счел это как равнодушие к нему и ушел.
Еще от одной ушел потому что она всегда голос на него повышала и была ОНа хозяйкой в семье, а он как раб покорный.
Вобщем-то причины разные могут быть.
Всегда ищите причину недовольства.
Я уверена что все можно восстановить-и любовь и внимание-но при условии что вы точно установите причину его недовольства.
Коротко объясню мужскую тактику. Сначала они любят и женятся. Потом когда возникает конфликт-они неумело пытаются его сгладить, потакают жене, все прощают и большей частью винят себя, замалчивают, не проговаривают проблему, некоторые могут НИ РАЗУ не предъявить открытых претенззий.
В этот период у мужчины есть надежда.
Потом наступает усталость, озлобление. Кажется-все бесполезно. Взаимопонимания-нет и мужчина не понимает-как наладить и можно ли когда-нибудь наладить.
Затем наступает-равнодушие. Это период-когда мужчина начинает думать только о себе. Он уже не видит выхода в отношениях и забил на них. Живет по инерции-как живется
Этот период может длится годами. развязка наступает когда мужчина находит себе другу женщину-к которой можно уйти.
Он уходит.
Тут два варианта.
1 До жены наконец доходит как до жирафа-смысл его претензий и осознание того, что для него эти претензии были СЕРЬЕЗНЫ и значимы. Она пытается все исправить и ей это удается.
2 Она не понимает или не в состоянии исправить ситуацию.Муж остается с другой.


ЗЫ.
Все что я написала-характерно для ВЫРАЖЕННОГО поведения.
Если же такое поведение выражено не сильно, а как черта характера, либо периодами-например во время тяжелой работы, то возможно что вашему браку ничего такого не угрожает."

[Самаритянка]

Перестаньте обвинять себя во всех грехах. Что значит не удержала мужа, а почему вы должны его удерживать? Вам только 26 лет и если он не удержался в семье - это его вина. Значит он считает, что он должен только зарабатывать деньги, а все остальное ваша забота. И вы тоже так думаете? Тогда это не семья! Если папа отказывается от общения с собственным ребенком, зачем такой отец? Вы молодая женщина, естественно хочется любви, ласки и внимания! Вы это получали ? Нет!!!У вас была совершенно нормальная реакция на поведение мужа! Зачем вам этот черствый и равнодушный человек, который никого не любит кроме себя? Если даже он вернется - он вам жизнь сломает! Он же вернется гордый и уверенный в своей правоте и будет о вас вытирать ноги. И измены еще будут - он так вас будет наказывать за ваше плохое поведение! Этот тип мужчин невозможно переделать, с возрастом и с карьерным ростом - все это усугубиться. Переживите это и потом скажете спасибо Богу, что он отвел от вас этого человека!

[armine_mel]

Спасибо большое, да много ошибок в браке у нас было, и лидером была, и могла унизить словом в ссоре, сначала прощал, первым шел на примирение, потом стал злым, а потом равнодушным и конечно в конце появилась женщина. А я не поняла его, продолжала истерить, думала во всем винават он, только потерявши поняла, что все исходило от меня. Он устал, не верит, что я изменюсь, не дождался уважения с моей стороны, а я была слепой и глухой, думала он Должен, только сейчас поняла, что никто никому ничего не должен и всему есть предел, терпению тоже. Он уже не со мной, я бы очень хотела доказать, что поняла, но как на расстоянии обяснить? Он ни разу меня ни в чем не упрекнул, молча копил и забил на все, он не безответсвенный человек, волевой, раз так решил, думаю не пожалеет, а мне остается локти кусать, не хочу сдаваться но как доказать, показать, что готова изменитсья?

[Elfriede]

не хочу сдаваться но как доказать, показать, что готова изменитсья?

Просто стать другой, искоренив те нестроения, что видите в себе. Измениться не для него - для себя, чтобы самой стать лучше. А вернется муж или нет - только Богу ведомо и подвластно.

И, автор, разделяйте свои и его нестроения. За свои отвечайте и их исправляйте, но не вешайте на себя еще и вины мужа (появление любовницы, например). Ведь он мог уйти в "никуда", если уж так был Вами недоволен. Но ведь не ушел, предпочел найти другую даму для начала.....

[armine_mel]

Перестаньте обвинять себя во всех грехах. Что значит не удержала мужа, а почему вы должны его удерживать? Вам только 26 лет и если он не удержался в семье - это его вина. Значит он считает, что он должен только зарабатывать деньги, а все остальное ваша забота. И вы тоже так думаете? Тогда это не семья! Если папа отказывается от общения с собственным ребенком, зачем такой отец? Вы молодая женщина, естественно хочется любви, ласки и внимания! Вы это получали ? Нет!!!У вас была совершенно нормальная реакция на поведение мужа! Зачем вам этот черствый и равнодушный человек, который никого не любит кроме себя? Если даже он вернется - он вам жизнь сломает! Он же вернется гордый и уверенный в своей правоте и будет о вас вытирать ноги. И измены еще будут - он так вас будет наказывать за ваше плохое поведение! Этот тип мужчин невозможно переделать, с возрастом и с карьерным ростом - все это усугубиться. Переживите это и потом скажете спасибо Богу, что он отвел от вас этого человека!

Самаритянка, я так не хочу лишать дочь отца, я так запуталась, читаю литературу, вижу во всем свои ошибки, мне очень хотелось поговорить, я же не истерила сразу, но он никак не шел на контакт, такое поведение с самого начала наших отношений, разница только в том, что вначале он просто делал так, как я хочу, а после уже ставил в игнор, не знаю, не хочется просто рушить семью из-за того, что просто не сошлись характерами, ведь все можно обговорить, найти компромиссы, я готова на уступки, но все дело в том, что он не хочет ничего, и это его право, вго путь. Знаете я уже не знаю, я тоже деньги зарабатывала, стирала, готовила, убирала, следила за собой, уставала жутко, для семьи старалась, а на деле оказалось, что ему все это не нужно было, нужно было его понимать, не приставать с вопросами, совместными планами.

[armine_mel]

искоренив те нестроения, что видите в себе. Измениться не для него - для себя, чтобы самой стать лучше. А вернется муж или нет - только Богу ведомо и подвластно.

Смогу лия измениться ради себя? Отпустить и менять свою жизнь, иногда страшно, думаю не смогу, но очень хочу, для себя же, мне и в самом деле стыдно за свое поведение, мне же 26 лет! у меня свой ребенок!

[Kraftwerk]

примерное объяснение поведения мужчин.

+1

[SvetaKonfeta]

armine_mel муж не подал на развод, для меня это было бы шансом спасти семью, переосмыслить себя.

У меня ушло долгих 5 месяцев на то, чтобы осознать что я далеко не идеал и что пора меняться, а не истерить, ненавидеть и ковыряться в одном и том же: кто виноват и что делать?
Мой муж сразу подал на развод.
Но я молюсь за него, за его фею, за себя и моих детей.

Вот и Вы молитесь, за него и за себя. Теперь я точно знаю, что пройдёт время и боль притупляется и начинаешь понимать, что истерить бесполезно. Нужно менять себя, становиться добрее, любить, прощать...

Дай Вам Бог!

[armine_mel]

Спасибо, стараюсь, силы прошу у Бога, чтобы молиться, прошу Веры, прошу прощения, не обижаюсь на мужа, ненависти тоже нет ни к нему, ни к его подчиненной. Мне очень, искренне жаль, что из за своей глупости, не смогла сохранить семью, не поняла его, заистерила и запаниковала. А формальный развод...не думаю, что это шанс, просто ему не нужна бумажка на данный момент вот и все. Но конечно очень хочу восстановить семью, хотя пока что это только мое желание.

[armine_mel]

Свекровь звонит, зовет к ним домой, я вежливо отказываюсь (с ними в очень хороших отношениях), вчера сказала, что хочет пойти к любовнице и разругать ее, она очень беспокоится за нашу дочку, видит ее состояние, ее очень тревожит что до сына не может достучаться (он игнорирует все ее попытки поговорить, как и мои когда-то), я же ей обясняю, что ничем она помочь не может, мы разрушили нашу семью, а любовнице нравоучениями ничего не докажешь, взрослые люди и она и мой БМ. Мне опять стало плохо очень:((((

[armine_mel]

Время идет, он все больше и больше отдаляется. Незнаю как быть, дочка все время о нем и говорит, скучает. Когда он зщонит чтобы за дочко заехать, раз в неделю, я не беру телефон, пишу смс, мне так легче, когда не слышу его голос. Я точно вижу, что ему не нужна как жена, у него теперь другая жизнь, развда тоже ждет от меня, очень хотелось бы поговорить с ним,, но сама понимаю все уже он решил для себя, все и так больноза себя, в особенности за дочку:((ощущение, что сама лишила ее отца, он тоже так говорит.

[Екатерина-25]

все и так больноза себя, в особенности за дочку:((ощущение, что сама лишила ее отца, он тоже так говорит.

Ну что за бред!!!! Милая, дорогая, умная!!! Ну как Вы ... ВЫ... ВЫ!!!!! Можете лишить дочку отца? Вы на пороге трупом лежите и в дом его не пускаете???? На лишение отцовских прав в суд подали??? Увезли в другую страну дочку и спрятали????
Нет? Просто папа нашел себе другое место для житья? отлично! Флаг ему в руки! и вообще - котлеты (Вы) отдельно - мухи (родительские его обязаности) отдельно..
Пока Вы не делаете ничего из вышеперечисленного - никого и ничего Вы не лишили.. Это его ответственность, его выбор и его поведение!
Вам Вашего еще хватит...

И если он такой замечательный - то его отцовские обязанности ему никто не мешает выполнять...
Правда им очень тяжео приходить к ребенку в до, где на него смотрят больные и несчатсные глаза бывшей жены с мольбой "Вернись, я все прощу, мне плохо без тебя, да на кого ж ты нас оставил" (что-то одно или все вместе - не важно). Он-то "из счастья" пришел... И туда же уйдет.. а тут.. Фи.. Некомфортно...
Пэтому чем быстрее Вы схему общения простроите - спокойно и без лишних эмоций, тем меньше "лишений" ...
А вот если ОН не хочет.. тратить на ребенка время, силы, деньги и нести половину родительской ответственности, потому как у него дела по важнее, новая жизнь и своя семья...
То этого уже ЕГО решение

Не берите на себя все!!!!
Я Вас отлично понимаю - я с ощущением того, что лишила детей отца уже почти три года борюсь, умом - все понимаю, вон как лихо Вам тут насоветовала...
А иногда так накатит ... На детской площадке в воскресенье...
Но это не мой выбор... и не мое решение...
Мне моих грехов - не отмолить...