Разводиться или Жить Ради Детей?

[Отрада]

Здравствуйте.Я новенькая тут.Нужно выговориться..А может кто то мозги на место поставит.
Рассказывать Всю нашу семейную жизнь Долго.12лет этой жизни.Вкратце.по Знакомилась С мужчиной ,он переживал утрату гражданской жены.
он за ней приехал с другого города,Все бросил Ради нее. Ушел к ней от первой жены.А потом она его бросила.
Я тоже в процессе расставания с гражданским мужем.У меня двое деток,не смотря на 20 лет в то время.
Я сначала влюбилась,потеряла разум.Потом остыла.А затем полюбила по настоящему.. я была не опытна.во всем доверяла ему,ведь он старше на 10 лет.Пыталась доказать,что люблю Его по настоящему,что лучшая.потом снова появилась его бывшая,он был с ней.Но все таки выбрал меня.За пять лет многое пережили.Потом как в награду за мое терпение,он позвал за муж.Естественно я согласилась.
Потом Мечтали о совместном малыше.Он Хотел.Но как я сейчас понимаю,просто для от мазки.У нас Начались Частые скандалы,он агрессивен,и всегда говорил ,что это я виновата.Я соглашалась.. я продолжала Любить.
Потом Счастливые две полосочки.Я так была рада.Но он моей радости не разделили,вернее не сразу.только через три месяца попросил прощения,и сказал ,что рад..Я хотела уйти ,но осталась,хотя материально не завишу от него.За всю беременность он меня только раз Толкнул,когда я заступилась за старшего сына.А в остальном Он помогал,носил на руках.Был Идеальным заботливым мужем.С тоской вспоминаю те месяца.
Я работала до последнего.Врачи Ругались -ложись в больницу.Но я же должна помочь Мужу.Малышу было 2 месяца ,я снова вышла на работу.Стала уставать,где то раздражалась на мужа.Он срывался.Хватал За волосы и прочее.Не хочу это вспоминать.Сын старший ушел из дому,из за Агрессивности Отца.Тогда я ушла вслед за сыном.Так как Терпеть Уже не было сил.Он был не сдержан и раньше.Но В последние два-три года через чур.Он сам это понял.сказал не возвращайся ко мне.Пока Не решу что с собой Делать.Я стала скучать.Начала винить себя.Потом мы ходили к психологу.отношения он ОЧЕНЬ САМ ПЫТАЛСЯ НАЛАДИТЬ,Больше чем я.
А Однажды я не выдержала Залезла на почту его.И прочитала переписку с бывшей его Любовью всей жизни.Не чего особенного.Легкий флирт,воспоминания. Она Его подначивала.Что я не ухоженная,что Ему со мной скучно.И что Он сам виноват,что выбрал себе такую Жену неинтересную.Просила его Позвонить ему.Он ей "Тут лишние уши,не могу позвонить"лишении уши это мои Дети,которые проводили с ним выходные.
Я сорвалась Написала и ей и Ему.Она откровенно издевалась надомной.Муж Ругался,что я виновата.Последняя из их переписки" Давай удалишь меня из Друзей для вида,что бы жена успокоилась" Он просил прощения у нее и говорил ,что ему Жаль.Потом он Клялся мне,что ему было просто Любопытно пообщаться с ней и он ей просто подыгрывал.Говорил ,Что семья для него все.Ради Детей надо жить Дальше-сказал он.Простила,но не забыла.Стала ему не доверять.Он и правду изменился.перестал орать на меня.Срываться.Стал больше помогать.Очень старался.Даже устраивали себе веселы праздники.переехали жить к моей маме.А они друг друга не могут терпеть.Он опять стал срываться.стал обзываться.что я такая же долбанутая как моя мать.Появилась неприязнь к моим детям.Я терпела,училась молчать и не отвечать ему когда он в дурном настроении.А в это раз не смогла промолчать.Где то из подсознания вырвалось"На Свою Бывшую Будешь Орать Не на меня"фраза вылетела случайно.Что тут случилось ЯРОСТЬ Пнул машинку ребенка,Плюнул в пол.Я стала собирать осколки от машинок.Он Грубо пихнул ногой меня.Я ему сказала,что совсем ненормальный.Он схватил За шею,обзывал тварью.Кричал,что я достала его постоянным напоминанием.Про ту.Хотя я давно не упоминала про тот случай.Он кричал,что она Не ЕГО.ЧТО он верен Семье.
А я плакала и не могла понять его агрессии.Случайная моя фраза сгоряча.Как только он меня не обзывал.Малыша перепугался.
И у меня все внутри перевернулась.Я увидела ЧУЖОГО человека,в котором нет ни грамма Любви ко мне.Он последний месяц Был Замкнут.. он только в компьютере.Мы мало общались.Во всех отношениях.Только про Малыша и детей.Как потом он сказ,что это я породила Все такое отношение к себе.Сказал,что опять я виновата.Извиняться не будет.Что я проиграла.И что мне придется прогнуться и Извиниться.За Что?
Я сказала,что бы уходил .Я не могу так жить.Он сказал,что бы уходила я.Со своей квартиры.Он сказал что 12 лет поил и кормил меня и детей.И что он имеет право Здесь Жить.Но я работала с ним на равне.и на его шее никогда не седела полностью.
я сказала,что иду подавать на развод.ему все равно,он со мной в эти игры не играет.И развода не даст.Он Жил и будет жить здесь с детьми.выполнять обязанности по семейным вопросам и все ,что касается детей....А я так не могу..Разве это семья?
Я не знаю ,что делать ? Не знаю..Жить по раздельности просто как партнеры по воспитанию детей.Каждый своей жизнью.Фальшиво улыбаться детям и делать вид,что все хорошо.Или Развестись? У него наладились отношение со старшим сыном.Не могу предать ребенка.Ведь он поверил,что папа стал лучше.Меня трясет от одного его вида.От обиды.и жалость к нему одновременно.и какая то надежда.
И главное Почему ? и За что? В чем Я виновата? Я заболела.Пытаюсь жить и не могу.Есть не могу,пить не могу.От Еды отвращение.Одни глаза остались от переживаний.Получилось сумбурно и с ошибками.Но это от слез.За последний год я Чаще слушала какая Я тварь,дура.Чем я тебя люблю.
я уже правда начинаю думать,что я ужасная.Дурная.На работе тоже проблемы начались.Запуталась.В таком браке не вижу смысла.Простит,а потом опять Пройти ,через унижения.Потому что сказала что то не то.прожив столько лет с мужем и понять,что он чудовище по отношению ко мне.Он говорит,что все ,что сказано с горяча не считается.А я так не могу..И посоветоваться не с кем.И уже не знаю люблю ли я его.Через неделю записалась в суд.

[Kapriz]

Вы одна троих потянете?
Раз у него отношения к Вашим детям трещали, то треснут в любом случае.

[SvetaKonfeta]

Отрада, не подавайте на развод. Не спешите. Читайте этот сайт, сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Развестись всегда успеете. Муж не подаёт на развод, не рубит всё одним махом, значит можно исправить что-то.

[Наталья.]

Девочки,извините, но какой-то человек он нехороший, с гнильцой. А бывшая любовь - это жена? И дети у него есть?

[Delfina]

Ушел к ней от первой жены.А потом она его бросила.
Я тоже в процессе расставания с гражданским мужем.У меня двое деток,не смотря на 20 лет в то время.
Я сначала влюбилась,потеряла разум.Потом остыла.А затем полюбила по настоящему.. я была не опытна.во всем доверяла ему,ведь он старше на 10 лет.Пыталась доказать,что люблю Его по настоящему,что лучшая...он агрессивен,и всегда говорил ,что это я виновата.Я соглашалась.. я продолжала Любить.
Начала винить себя...Я терпела,училась молчать и не отвечать ему когда он в дурном настроении...Как потом он сказ,что это я породила Все такое отношение к себе.Сказал,что опять я виновата.Извиняться не будет.Что я проиграла.И что мне придется прогнуться и Извиниться.За Что?

Отрада, почитайте статьи о любовной зависимости:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
У вас мысли и отношение к себе как к жертве обстоятельств. Ключевое слово здесь "жертва". Говорить о вашем муже не буду, т.к. на форум вы обратились, значит и вам нужно менять свои установки и поведение. Как это сделать, читайте в статьях.
У вас каждый раз повторяется один сценарий: муж вам обвиняет, вы соглашаетесь, терпите, он агрессивен, затем фаза покоя и мира до следующего скандала. Надо менять этот сценарий.

[OlgaОльга]

Отрада, попробуйте не вступать с ним ни в какие конфликты, работайте, занимайтесь собой и детьми. Сходите в церковь, действительно. Не хочет уходить, ну и поживите как соседи и однажды скажите ему слово против, хватит унижений и оскорблений. Вы ни в чем не виноваты, просто однажды проявили слабинку и он на правах хозяина и деспота решил править. Развести то вас разведут, но выселить то не смогут и тогда может начаться невыносимая жизнь. Надо не рубить сгоряча.

[Отрада]

Вы одна троих потянете?
Раз у него отношения к Вашим детям трещали, то треснут в любом случае.

Сложно но потяну.Возможно родственники помогут.Я только переживаю за детей,они его не смотря ни на что любят.Старшему 16,скоро 17.Почти взрослый).

[Отрада]

Отрада, не подавайте на развод. Не спешите. Читайте этот сайт, сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Развестись всегда успеете. Муж не подаёт на развод, не рубит всё одним махом, значит можно исправить что-то.

В церкви давно не была,всю осознанную жизнь.Знаю,уже давно думаю,надо пойти.Но все время какое то препятствии внутри.Да и не знаю,что там делать.Прости прийти постоять там.или как? У меня семья из неверующих,хотя в подростковом возрасте,мою мать подруга уговорила меня окрестить.

[Отрада]

Девочки,извините, но какой-то человек он нехороший, с гнильцой. А бывшая любовь - это жена? И дети у него есть?

да его гражданская жена,он ее любил без ума,а она крутила им как хотела.Потом выгнала.Малыш у него первый со мной.

[Отрада]

Отрада, почитайте статьи о любовной зависимости:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
У вас мысли и отношение к себе как к жертве обстоятельств. Ключевое слово здесь "жертва". Говорить о вашем муже не буду, т.к. на форум вы обратились, значит и вам нужно менять свои установки и поведение. Как это сделать, читайте в статьях.
У вас каждый раз повторяется один сценарий: муж вам обвиняет, вы соглашаетесь, терпите, он агрессивен, затем фаза покоя и мира до следующего скандала. Надо менять этот сценарий.[/quote]
Спасибо.Вы знаете.я то же думала Раньше ,что у меня зависимость от него.Даже боролось с ней. Немного почитав Тут в статьях убеждаюсь ,что так.Буду читать,изучать,анализировать.правда вот как сейчас мне кажется у меня уже давно нет этой зависимости.Если раньше казалось,что Жить без него не смогу.То сейчас наоборот,представляю себя без него и мне как то легче становиться. Мы жили Три месяца Раздельно в этом Году.Сначала было сложно.Но постепенно,ставилось Легче.Сошлись мы снова только из за детей.Желания сохранить семью.Действительно Мне нужно сначала разобраться в себе.Но это сложно,так как он живет вместе со мной.Я чуствую Его постоянно раздражение на меня,недовольство.Обзывает,за всякие пустяки.Грубит.А меня аж трясти начинает.ухожу.Пытаюсь молчать.На него как находит.потом отпустит.Снова нормальная семья.Стал выпивать.Немного и в утайку.Тогда вобще Злой становиться.

[saranka]

Здравствуйте, Отрада!
зависимость она же не физическая только..это также тонкий уровень духовной проблемы людей. Когда подсознательно жертва тянется к тирану.
это как правило не грубые какие-то проявления а-ля Стокгольского синдрома (симпатия заложника к террористу))) , а тонкие психологические проблемы нецельных личностей, которые дополняют друг друга своими проблемами...это целая огромная работы - понять что с тобой не так.

Церковь нужна для того чтобы прежде всего понять Кто Ты, зачем ты пришел в этот мир, какая Твоя Главная Цель Жизни...не "пластаться" же с мужем всю жизнь, а потом подойдя к черте, вдруг понятять как все было пусто глупо и бессмысленно..

я Вам пишу имея и свой подобный опыт, в основной нити это пракатически одно и тоже..

я ходила к психологам, я искала ответы долгих 11 ужасных лет, где были так же как и у Вас счастья и падения в такие безды, что так же как и Вам не хочется вспоминать...
я стала кое -что понимать, только когда открыла для себя пласт литературы, которая начала мне кое что открывать, прозревать.
на этом сайте в избытке информации для начала, а потом , если захотите, если потрудитесь, и если Господу будет угодно, будете двигаться дальше к Богу.
Читайте побольше,
с мужем конечно сейчас надо прекратить выяснять отношения, и заняться всем тем чем Вам здесь будут советовать\
здесь правильно советуют)))

[Отрада]

Спасибо.Да Тут очень много информации.Буду читать.Здесь все такие добрые мне даже полегчало.Надо наверное как то попытаться не реагировать на мужа.Воспринимать его как временно больного.самой попить на ночь Чай с травами.Для сна.А что дальше пока не знаю.
Столько вопросов разных.Но пока не могу их сформулировать.Может и не стоит горячиться и подавать на развод.Просто я тоже наверное подошла к какой то черте.Надо остановиться и все еще раз обдумать.Если не получиться и после этого тогда уже решать...

[Kapriz]

Жить вместе только ради детей - величайшая глупость, а не подвиг. Детям нужен семейный покой, а не баталии. Тем более двое из трёх ваших детей мужу вашему не родные, а старший уже совсем взрослый.
Другое дело, если вас ещё раскачивает вопрос "жить или не жить".
Из дома вашей матери выселить можно мужа на раз-два-три. Это не его собственность, поэтому его заявления можете спокойно пропускать мимо ушей.
К разводу вы не готовы, были бы готовы, сюда бы не попали. Поэтому не торопитесь, поживите с ним под одной крышей как соседи.

[Отрада]

Kapriz..Я так же как вы считала раньше,что дети вырастут и спасибо не скажут за такие "подвиги" и что счастливая мать для них важнее.Но знаю,что многое мать одна дать не сможет.Особенно Мальчикам.старший сын иногда с ним советуется по таким вопросам,где я бы постеснялась отвечать.Отец помогает ему с уроками ,химия,геометрия.Я все это плохо знаю.А у него получается.К разводу наверное не готова,но разумом понимаю.Куда еще тянуть? я его уже даже не боюсь,как то стало естественно ,что он периодически срывается на мне.Это тоже не нормально.И главное в чем я виновата? или он? почему это происходит? нужно ли в этом копаться?.Или это действительно конец.

[saranka]

Вобщем в Вас очень много самонадеянности, в этой цепочки нет Главного Помощника- Господа. Да.
Это вообще не значит, что надо ничего не делать, а ману ждать какую-то, это вообще не так. нужно кесарю кесарево отдать, а Богу Богово.
Это надо понять, и не взваливать ВСЕ РАЗРЕШЕНИЯ вопросов-проблем на себя. От нас зависит только насколько мы способных открытся, и прорваться вперед от своих проблем. Мне кажется,что для ВАс надо понять, что муж - это просто человек, со своими слабостями, проблемами, пороками, мерзостями. и Вам надо понять, что этого же самого в избытке имеется в Вас. Этот момент осознания называется Покоянием, а потом может последовать Приятие: себя, мужа, детей(!) , людей.
а там не за горами и выздоровление.

мне показалось, что ситуация у Вас вообще не безнадежная. Что муж кидаясь в описанную агрессию, где-то недо-переполучил..может быть ВЫ его, не замечая подначивали в чем-то, где-то. Может быть Вам надо стать в разы более кроткой, а это не многозначительно молчать..а как-то по другому молчать...
Вы только не думайте, что говоря это, я например, вся такая вот и есть, это всегда проблема восприятия есть (это наша натура такая -гордыня)..
нет, не такая)) НО ВДРУГ У ВАС (!) ПОЛУЧИТСЯ)

[Kapriz]

Kapriz..Я так же как вы считала раньше,что дети вырастут и спасибо не скажут за такие "подвиги" и что счастливая мать для них важнее.Но знаю,что многое мать одна дать не сможет.Особенно Мальчикам.старший сын иногда с ним советуется по таким вопросам,где я бы постеснялась отвечать.Отец помогает ему с уроками ,химия,геометрия.

Отец на Марс не улетает. Хотя конечно я не думаю, что он будет после развода общаться с чужими детьми.
Только, прошу вас, не нужно меня лично переубеждать, что у мужа единственная и неповторимая любовь к детям от предыдущего брака! Вы ведь сами писали, что они его раздражают.

[Отрада]

Kapriz.Все так.Переубеждать вас не буду.Разражается, так как они совсем не такие , чем ему хотелось бы.Но В то же время Всегда готов помочь им . Бывал часто очень требователен к ним.Не справедлив.Сейчас все намного лучше.Хотя бывают нюансы,но свое не довольство он пытается скрывать,я иногда вижу это .Пытаюсь объяснит,поговорить,помочь.Он не хочет разговаривать.сразу раздражается. не можем друг друга выслушать.Он их растит,одного с годовалого возраста ,другого с 4 лет.Все таки душой прикипел.А старший парень у меня характерный.Сложно бывает всем.
Вот сегодня слышала как они сидят на кухне и беседуют,смеются о чем то.И на душе теплеет. Сын подошел: " что мать Грустишь,у вас все хорошо,не разговариваете с отцом" Я: " все нормально.Просто устала.не хочу вам мешать,лучше спать по раньше лягу."А сама сюда ,вот сижу читаю.Здесь ищу ответы.

[Отрада]

Попыталась поговорит с мужем получился следующий диалог.
Я- "Скажи пожалуйста ты считаешь ,что насилие в семье (словесное,физическое) Это нормально"?
Он- Ты сама виновата ,за столько лет совместной жизни должна понять,что на неадекватные слова я реагирую вспышками ярости.И ты это прекрасно знаешь.Провоцируешь.В итоге Я сорвался .Значит я виноват по твоему.А в этот раз Я уперся рогом и просить прощения не собираюсь.Ты должна извинится и я должен это почувствовать,что оно искреннее.Иначе так и будем как соседи Жить.( По Его соседи ,а по мне как Враги)
Я-"я не отрицаю своей вины,возможно я ляпнула,что-то с горяча,но ведь можно выражать свои обиды без агрессии на меня.И к тому же я не вижу смысла извиняться.Забыть.Потом максимум месяц и снова все повториться.Мы три года живем так.Я устала.Я не всегда могу предугадать какие слова вызовут ярость.Допустим тебя обзовут в автобусе,какой не будь хам.Ты тоже сразу в драку?
Он-Да.
Я-"Но это не правильно".
он-"Я не виноват.что у тебя не хватает мозгов понять это.
Он завелся начал кричать ,прям глаза кровью налились.И я сбежала из комнаты.
потом он успокоился сказал,что ему важно,что бы я первая просила прощение.он не против еще раз пробовать все наладит(но это как то без энтузиазма прозвучало)Я решила искать и давать ему понемногу,какой не будь литературы,что бы он читал.Вот и Хочу спросить. Что бы вы порекомендовали Ему почитать для начала? Я тоже читаю.Осознаю ,что жили мы не правильно.И хочу помочь нам.
Я знаю,что это будет долго.Но шанс ,то наверное есть? Я как котенок слепой ищу ,читаю,анализирую. Мозг трещит.Разучилась Думать.Приму любые советы.Критику.Лишь бы на пользу.Мы ходили пол года назад к психологу.Но не до конца все прошли.финансово не потянули.Нам порекомендовали,кучу литературы.Мы с ним начали изучать.Потом он забросил.Ну и я тоже.Боюсь,вдруг опять так же все напрасно.Но улучшения были,после посещения психолога. Сейчас снова скатилось все на нет.Как только получу отпуск,поеду в церковь.Развестись то всегда можно.Но ведь для чего то мы встретились.Значит все это мы должны пройти,преодолеть.Я знаю тут очень опытные.Мудрые люди.Спасибо ,что выслушали.

[Kapriz]

Ваша ошибка в том, что у вас отношение к мужу как к ребёнку: вы ему постоянно что-то объясняете, пытаетесь дать книгу почитать. Он ведь взрослый мужчина и сам прекрасно понимает, что такое хорошо и что такое плохо. Не зря ведь говорят "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять"

[Фатинья]

Отрада, все ваши попытки что-то объяснить сейчас мужу буду терпеть неудачу. Вам действительно сейчас надо отойти в сторону, отстраниться, оставить мужа в покое на столько, на сколько это возможно. Поведение вашего мужа очень деструктивное, но вы тоже учавствуете в этом сценарии... Вы пытаетесь объяснить мужу (пусть спокойно ) как он не прав. Да, он не прав, но вы ждёте от него изменений и каких-то шагов.... Но он может быть к ним не готов и на любое обвинение с вашей стороны отвечает агрессией. Причём обвинение может быть не прямое. Например, когда моя мама мне в очередной раз выговаривает, что у моих детей одежда неудобная, неподходящая и некрасивая (не так прямо этими словами, но смысл такой) - то во мне закипает внутри протест. И сдержаться стоит усилий, но иногда не сдерживаюсь и отвечаю что-то... Я ведь в этих словах слышу не то, что шапка (на мамин взгляд) неудобная и вот у других детей такие удобные шапочки, а я слышу, что я плохая мать, что у меня вкуса нет и что я не в состоянии купить ребёнку удобную шапку... Ключевое слово - что я ПЛОХАЯ МАТЬ. И мне хочется напасть в ответ и сказать типа того, что да, неповезло моим детям с матерью , а тебе с детьми... Но я знаю, что стоит только слово сказать - будет ссора. Но ведь причина маминых слов может тоже лежать в другой плоскости. Вот есть у человека какой-то внутренний конфликт. Этот конфликт не зависит не от меня, ни от кого-то другого. Но конфликт требует разрядки. И повод тут по большому счёту не важен... Хоть слово, хоть бумажка на полу, хоть шапка, хоть невыстиранные колготки. И после ссоры - разрядка - спустили пар. Надо не только разобраться с этим конфликтом, но и поменять реакцию (то есть учиться спускать пар другими способами). Проблема только в том, что мы не можем и не имеем право менять другого человека. Мы можем, имеем право и ДОЛЖНЫ менять только себя. Причём делать это мы должны с полным осознанием того, что делаем ТОЛЬКО ради себя. а не для того, чтобы муж (мама, дети) изменились... Тогда эта работа будет проходить с правильным эмоциональным фоном. Когда вы меняетесь, не ожидая того, что ваши изменения ДОЛЖНЫ увидеть и ДОЛЖНЫ тоже в ответ поменяться. Как я рассуждаю. Мама в возрасте. Мне помогает (я без мужа с 2-мя маленькими детками). У моей старшей сестры проблемы (тоже мамино переживание и лежит на её плечах). И мама тоже немного старается понять и как-то идти навстречу. В меру своих сил. И это уже много с её стороны. Теперь я. Есть проблема - такой вот "праведный гнев" - защита на некую несправедливость. Справиться с этим, как и с обидчивостью пыталась на протяжении всей сознательной жизни... Прочитала очень много всего. Пробовала и так и сяк... Всё пыталась найти способ изменения характеа, при установке из семьи, что характер не меняется и что я какая есть, такая и буду. И очень от этих слов мне было грустно... Так вот, меняться я начала только после покаяния и только с Божьей помощью. Но если вы к этому ещё не готовы, всё ровно много можно сделать...Для начала разобраться в ваших проблемах личных. А потом менять ваши реакции, то есть способы реагирования и понять в чём и чем вы манимулируете.

[Фатинья]

то есть манипулируете ))

[OlgaZ]

Отрада, здравствуйте! Для начала, я бы посоветовала бы Вам понять для себя, чего вы хотите. Если Вы не хотите остаться одна с детьми, то разводиться спешить не следует. Если вы думаете, что подав на развод, Вы мужа сможете заставить измениться или изменить свое отношение к Вам, то у Вас ничего не получится. С разводом я бы не спешила, тем более муж против и сам не ушел-значит семья для него много значит. То что Он говорит Вам, что сами уходите, это его защитная реакция. Агрессия по отношению к Вам усилилась, потому что она подпитывается третьим человеком(переписка). Постарайтесь не читать его переписку, не переписывайтесь с этой женщиной, не обсуждайте с мужем эту переписку, как бы вам это было неприятно. Ведите себя так как будто Вы ничего не знаете, и знать не хотите. Не давайте никаким женщинам место в Вашей семье. Поверьте, когда мы говорим или думаем о людях, они с нами. Старайтесь быть ласковы приветливы, гасите агрессию мужа, не поддавайтесь. Ни какие упреки и взаимные оскорбления ничего не изменят. Скорее всего Ваш муж злится прежде всего на себя, но на себе то он не может выместить свое зло. Понимаю что очень обидно, но я тоже прошла через все это и потому решаюсь давать советы. И поймите для себя, что после развода очень маловероятно встретить хорошего спутника жизни, но если Вы морально готовы оставаться одна оставшуюся жизнь-разводитесь. Все обнадеживающие советы по поводу того, что Вы еще встретите свою половинку не воспринимайте, поверьте это маловероятно. Может такое и случится, но жизнь показывает, что такое бывает нечасто. Свободные мужчины или разведены, или пьют, или еще что либо. "Хорошие" мужчины такого возраста как правило живут в семьях. Тем более в Вашей жизни этот муж второй-почему Вам два мужа , а другим и одного не встречается. Просто бумеранг вернулся к Вам. Поэтому начинайте с себя. Анализируйте, где как и когда Вы оступились. Может я немного сурово написала, но поверьте, что все что происходит в нашей жизни плохого мы все заслужили. Это я и про себя тоже. И как все тут советуют, прежде всего начните с себя. Проанализируйте свою жизнь, и начинайте каяться и просить прощения у Господа, у людей, которых Вы когда то предали или сделали несчастными, или еще что либо. А жить с мужем, если любите, нужно прежде всего ради него, ради себя и ради детей. Мы обманываем себя и других, когда говорим, что живем и терпим ради детей. Это мы делаем прежде всего ради себя любимых. Вообщем я бы не разводилась. Желаю Вам удачи и Божьей помощи.