Расстались с мужем: не живу, но существую

[Nira]

Хоть трактором по Вас пройдись, а Вы отряхнетесь и будете опять в полной готовности: " а я не хочу развода, но меня никто не спрашивает".

Что же тогда "хорошесть" для Вас? Смазливая внешность, нахождение в мейнстриме "бери от жизни все"?

Ну зачем передергивать-то? Я ведь когда замуж выходила, то отнюдь не за того человека, который меня бросил и предал. Мы друг другу давали обещания любви, верности и честности на всю жизнь, и я даже в кошмарном не могла предположить, что все так обернеться. И к готовности давать такие обещания я тоже не за один день созрела. Вот именно теперь мне так сложно поверить и принять обратное, решиться на развод.
И да, еще год назад муж был хорошим, в нем были все те качества, которые для меня важны: и ответственность, и верность, и поддержка, и понимание. Я ж ведь тоже с ним не один день прожила. Вы сейчас скажите, что не было в нем этого всего, раз он так поступил. А как мне было об этом знать до этого его поступка?
Эти качества и до сих пор для меня являются важными. Но как знать, что с другим мужчиной все не повернется также? И причем тут смазливая внешность и мейнстрим?

[Opra2013]

Nira, совсем не обязательно оправдываться. Естественно, я не знаю ни Вас, ни Вашего мужа и какой он. Я сужу только по тому, что Вы здесь пишите. А что Вы пишите: что 8 месяцев назад он ушел, оставил в тяжелый для Вас период, не думает о Вашем будущем, живет с разными женщинами.

Из того, что Вы пишите также создается впечатления, что Вы достаточно свободно смотрите сейчас на отношения с мужчинами. А ведь, если посмотреть на 7-ую заповедь, то первое, что ведет к этому греху - это не целомудрие в мыслях и словах. Свободное общение между полами не просто так не поощряется Церковью, потому что оно рано или поздно приведет к соблазнам. Ваш муж сейчас прелюбодействует, а Вы разве сейчас не тем же занимаетесь (не будем считать, что прелюбодеяние - это только постель, это и помыслы и не только о постели, а просто об противоположной Вашей энергетике).

Я Вас предупредил, что начинать отношения (пусть и под лозунгом "дружбы"), с другими мужчинами, будучи женатой женщиной, не честно. Каких Вы мужчин встретите в таком состоянии, тоже можно предположить. Не имеете Вы пока морального права на теплоту и участие свободных мужчин, будучи сама несвободной женщиной. Захотите получить не смотря на это, получите. Только не надо после этого говорить, что хороших мужчин уже всех разобрали. Их не разобрали, просто они готовы вступать только в честные отношения с женщинами, а не когда она сердцем с одним, а с тобой хочет только получить теплоту и участие в себе, не давая ничего взамен.

P.S. И еще, мне кажется Вы уже созрели посмотреть на ситуацию под другим углом. Подумайте, если Ваш муж был такой хороший вначале, почему он стал таким плохим, живя с Вами? Я не говорю, что Вы виноваты в том, что он изменяет. Это его и только его грех. Но то, что он на это стал смотреть как на норму - нет ли и Вашей части ответственности? Если для Вас нормально свободное общение с противоположным полом, почему это для мужа должно быть табу? А свободное общение очень легко может перерасти во что-то другое, потому что само по себе является соблазном. В его случае так и произошло, чем же он виноват?)

[Nira]

живет с разными женщинами.

Ну этого я не писала, да и утверждать не могу, так как живет он один, и во всяком случае открыто ни с кем не появляется.
Да я уже не уверенна, что дело именно в другой женщине, хотя поначалу думаю, что без того не обошлось.

Код: Выделить всё

Но то, что он на это стал смотреть как на норму - нет ли и Вашей части ответственности? Если для Вас нормально свободное общение с противоположным полом, почему это для мужа должно быть табу? А свободное общение очень легко может перерасти во что-то другое, потому что само по себе является соблазном. В его случае так и произошло, чем же он виноват?)

Свою долю ответственности я не снимаю и понимаю, что где-то за этими лечениями я потерялась как женщина. Я до конца не понимаю, что Вы имеете ввиду, когда говорите о "свободном отношении с другим полом". Для мужа не было это табу. Я никогда ему не запрещала и например знала, что на работе они ходят обедать в компании, в которой есть девушки. При случае он знакомил меня со своими коллегами, в том числе и женщинами.
А вот для того, чтоб это общение не переросло во что-то другое и не поддаваться соблазнам у человека есть воля и много чего другого, которое помогает им не поддаваться. И это не зависит от другого человека.
В моем случае дело не в другой женщине как таковой. Дело в том, что муж ушел именно в сложный для меня период.Надавав кучу обещаний, заверяя в том, "что все будет хорошо" и "я сделаю все, что только смогу" он просто ушел, мотивируя тем "что я в общем-то ничего такого не хотел". Как-то так.

[Opra2013]

Свою долю ответственности я не снимаю и понимаю, что где-то за этими лечениями я потерялась как женщина.

Нира, я говорю о другом. Сначала ничего страшного в общении с мужчинами/женщинами вне работы, немного флирта...Вы же для себя считаете это нормальным. Допустим, и Ваш муж считал это нормальным, а дальше за разрешением себе маленьких поблажек...дальше он уже считает нормальным, что можно оставить жену и жить в свое удовольствие. Вот о чем я говорю. О том, что за внешним соблюдением красивого фасада и у Вас и у него кроются не совсем правильные мотивы. А начинается все с малого: с разрешения смотреть себе на особей другого пола...только на этом НИКТО НИКОГДА не останавливается.

А вот для того, чтоб это общение не переросло во что-то другое и не поддаваться соблазнам у человека есть воля и много чего другого, которое помогает им не поддаваться.

Вот это, конечно, здорово написано, но, Вы знаете, даже святые люди сознательно бегали от соблазнов, потому что не были уверены в своей силе противостоять им. Бесы очень сильны и хитры, чтобы быть уверенной, что вот именно Вы избежите соблазна или не станете соблазном для другого человека.

В моем случае дело не в другой женщине как таковой. Дело в том, что муж ушел именно в сложный для меня период.Надавав кучу обещаний, заверяя в том, "что все будет хорошо" и "я сделаю все, что только смогу" он просто ушел, мотивируя тем "что я в общем-то ничего такого не хотел". Как-то так.

И что дальше у Вас? Нира к чему в итоге Вы идете? Вы как бы замужем; а как бы и нету мужа и семьи,а почему бы не пообщаться в связи с этим с другими мужчинами, ведь ничего страшного, Вы же не спите с ними, авось, что-то хорошее из этого получится...не получиться! Вместо того, чтобы принимать решение о своей дальнейшей жизни, Вы убегаете в греховное поведение. А оно ни к чему хорошему не приведет, почитайте раздел форума "роман с семейным человеком" и посмотрите, например, с чего у всех начинается: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 0%B5%D0%BA

[roadahead]

Уважаемая Nira,

Внимательно прочитал вашу тему, Вы мне показались очень умной женщиной. Я сейчас нахожусь в похожем положении, что и ваш муж, у нас с супругой ситуация практически 100% совпадение. Ищу выход из положения. Есть пара вопросов:
- почему вы посчитали мужа предателем? я так этого и не понял. Вы предполагали, что муж вас просто разлюбил, как ни больно и банально это звучит? И вот представьте: он из к-н убеждений остается с вами изначально, вы делаете ребенка, у вас типа семья, при этом муж живет с вами только из-за ребенка. У меня есть таких примеров, когда супруги договаривались существовать вместе именно из-за ребенка. Зачем такая жизнь нужна? Не лучше ли сразу обрезать?
- как бы вы поступили на месте вашего мужа?
Я сам сейчас в сплошных терзаниях, испытываешь страшную боль за себя, за супругу. И разрушать жалко то, что так долго создавали, и человека жалко.. И понимаешь, что с определенными тараканами жить всю жизнь не сможешь и в конце либо будет приступ сердечный, либо таки развод (даже если предположить, что сейчас человека любишь). Вот что делать? В одном моя вина - надо было раньше все решать, не затягивать ситуацию. Подскажите как женщина и жена.
Вам удачи и личного счастья. Занимайтесь своим развитием.

[Opra2013]

Nira, почему-то подумалось, что выход из Вашей затяжной депрессии может быть не в поиске мужчин, а в помощи нуждающимся. Ведь много есть людей, которым хуже, чем Вам. Есть много вариантов помощи, можно выбрать, который Вам ближе. Там и с другими людьми познакомитесь. Увидите других мужчин и женщин. И такое общее дело гораздо лучше раскрывает, чем просто общение.

Этот рецепт помог, например, создателю сайтов: https://www.perejit.ru/main/theydid?id=57
Вот еще хорошая статья на эту тему: https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=155

[Nira]

Opra2013, спасибо вам за такие прямые и четкие комментарии.

И что дальше у Вас? Нира к чему в итоге Вы идете?

А я иду к разрешению этой всей ситуации. И если сравнивать себя с той, 8-ми месячной давности, то разница есть большая.
Да, мне бывает трудно; я очень скучаю за тем, что было и мне не хватает того мужа, которого я знала. Но мне уже хватает мужества понимать, что сегйчас он не такой, он другой, а значит у нему не может быть такого же отношения.
Все те милейшие слова и поступки (как например, оплата кредита) - это его оправдание перед собой, его сделка с совестью, а отнюдь не хорошее отношение ко мне, хотя раньше все это питало надежду на его возвращение.
Почему я не хочу развода? Да потому что "переживалки" моей не хватает. Может я излишне чувствительна, но мне понадобилось время, чтоб пережить продажу машины и возврат долгов; сейчас мне горько от переоформления квартиры (я ж ведь совсем не так представляла мое будущее в ней). Но я делаю все, что нужно, невзирая на еще довольно стойкую эмоциональную зависимость.

А начинается все с малого: с разрешения смотреть себе на особей другого пола...только на этом НИКТО НИКОГДА не останавливается.

что-то вы на меня уже всех собак спустили ну зачем вы прям "никто" и "никогда"? Все таки я ни разу не изменяла мужу, даже в мыслях, несмотря на то, что " ничего страшного в общении с мужчинами/женщинами вне работы, немного флирта...Вы же для себя считаете это нормальным".
А все потому, что как умела - так и любила, а поэтому быть верной была моя внутренняя потребность, а не только соблюдение приличий. Я понимаю, от чего Вы меня предостерегаете, и спасибо Вам за это - очень вовремя , но может я конечно излишне самоуверенна, но такого развития событий не могу даже предположить.

а в помощи нуждающимся. Ведь много есть людей, которым хуже, чем Вам. Есть много вариантов помощи, можно выбрать, который Вам ближе.

Да, Вы правы. Уже убедилась, что помощь другим действительно исцеляет. Пока как-то не получается найти себе какого-то постоянного применения, но весной учавствовала в субботниках по уборке и озеленению городских парков. Сейчас хочу пойти сдать кровь и по возможности стать постоянным донором, с радостью поддерживаю общественные инициативы на работе.
Ну а там дальше видно будет.

P.S. Обращаюсь к администраторам. Я знаю, что у меня уже 7-мая страница, и очень жалею, что столько места потратила на нытье , но хотела бы Вас попросить пока не закрывать мою тему. Я обещаю больше не засорять форум плаканьем со вздохами . Просто эта тема стала чем-то вроде моего дневника переживания этого периода, и мне бы хотелось его "дописать" до какого-то логического завершения. Если это возможно, то огромное Вам спасибо!

[Opra2013]

Может я излишне чувствительна, но мне понадобилось время, чтоб пережить продажу машины и возврат долгов; сейчас мне горько от переоформления квартиры (я ж ведь совсем не так представляла мое будущее в ней).

Nira, как Вы сами думаете,а для чего у Вас отбирают то, к чему Вы так были привязаны или сильно изменяют (квартиру, машину и т.п.)

что-то вы на меня уже всех собак спустили

Это я не на Вас , это просто данные "статистики" .

но может я конечно излишне самоуверенна, но такого развития событий не могу даже предположить.

Ага, излишне самоуверенны.

Еще ответьте, пожалуйста, на вопрос. А зачем Вам нужен муж и зачем Вам нужен ребенок.

[Opra2013]

Nira, прочитал тут одну вещь и хочу поделиться с Вами своими мыслями.
В Ветхом Завете повествуется о том, как Бог испытывал Авраама, у которого родился долгожданный сын Исаак. Когда же любимый долгожданный сын подрос, Бог повелел Аврааму принести его в жертву, т.е. сжечь на костре.
И ведь Авраам не секунды не усомнился в правильности слов Господа. Он пошел с сыном и действительно собирался его сжечь. Он верил настолько безоглядно, что смог совместить в своем сознании несовместимые вещи (веру в мудрость Божию и убийство единственного любимого сына), ни на миг, не усомнившись в словах Бога.

К чему я это написал. Вот мы расстраиваемся, что Господь у нас что-то забирает, что-то не дает. Мы по своей человеческой ограниченности очень страдаем, т.к. уверены, что это нам очень нужно. Вот как же так, у всех есть – «муж, дети, а вот у меня нет»...т.е. мы судим о правильности/неправильности происходящего в нашей жизни обычной человеческой логикой и вообщем-то ропщем на Бога. А он ведь действительно нас любит и дает нам только то, что полезно. И убирает из нашей жизни то, что для нас вредно. Просто нужно верить в это и учиться, как Авраам, не сомневаться в правильности Божьего промысла в нашей жизни. Даже, если на первый взгляд, это невозможно совместить. Вы же не знаете от чего Господь Вас уберег, убрав из Вашей жизни мужа, и не дав от него потомства.

[Сестра]

Тема закрыта.

7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.

Пришло время самостоятельной работы над собой.