Расстались с мужем: не живу, но существую

[Nira]

Тема перенесена из "Помогите пережить"Delfina

Здравствуйте!
Мне очень жаль пополнять ваши ряды, но раз так жизнь уже распорядилась, то надо смотреть правде в глаза. Я много читала на этом форуме. И хоть он соткан с боли и слез, но все равно несет надежду и облегчение. И я в этом сильно нуждаюсь…
Моя история.
Месяц назад от меня ушел муж. Мы с ним официально в браке 3 года, но до этого жили вместе, итого 9 лет вместе. Я действительно могу сказать, что «с моей колокольни» мы были почти идеальной семьей, полной любви, заботы, ласки и гармонии. Нам было интересно вместе, мы много путешествовали, нам нравилось работать и зарабатывать и вместе строить наше будущее. В прошлом году мы купили квартиру в кредит, сделали в ней ремонт, и я была уверенна, что хоть не без трудностей, но у нас все хорошо.
Самой большой трудностью было то, что у нас не появлялись дети. Однозначной причины этому не было, но ничего не получалось. И где-то последние 2 года, с переменным успехом, это стало моей «идеей фикс». Я очень переживала, и он меня во всем очень искреннее поддерживал и помогал. Потом ухудшилось мое здоровье по гинекологии, все врачи говорили об операции, но никто не давал гарантий. Мы решились на 2 попытки ЭКО (искусственное оплодотворение), они оказались безуспешными. Потом мы таки решились на операцию, и, к счастью, все прошло очень удачно. Врачи говорили, что надо полгода подождать, и потом можно беременеть. И вот, ровно через полгода, день в день, муж ушел. Он настоял на том, чтоб вместе пойти к врачу (уже после того, как ушел). Мы пошли вместе, анализы оказались не очень хорошими, мне продлили лечение еще на 2 месяца. И у меня прям земля ушла из-под ног, когда потом муж мне сказал: «Вот видишь, все хорошо. Ты здоровая женщина. И у тебя все обязательно будет хорошо!». Наверно, так его совести было удобней думать.
Теперь по причинам его ухода. Все эти 2 года «детеделательности» не могли не отразиться на нашей интимной жизни. Она совсем потускнела, стала престной и похожей на «супружеский долг». И тут я признаю свою вину, как-то и со своей стороны я пустила все на самотек. Сначала я была поглощена своими переживаниями по поводу того, что беременность не наступает, потом мне действительно было больно, потом конские дозы гормонов сводили меня с ума, потом собственно операция и половой покой после нее. Он все понимал, ни на что не жаловался, ничего не предлагал, и просто кивал, что все нормально. Но собственно это стало в результате причиной его ухода – сексуальная неудовлетворенность. При чем в той формулировке, что «вовремя мы с тобой не поговорили, не обсудили, а уже поздно. У меня нет желания что-либо налаживать». Очень больно ударила фраза о том, что «последние полгода было совсем невыносимо!» и это те полгода, когда я собственно и низ живота не чувствовала после операции. А перед этим обнаружилось общение с какой-то барышней, постоянная с ней переписка. Не буду вдаваться в детали, но там все доходило до того, что «малыш, люблю-не могу». Когда все открылось, но мне клятвенно обещал прекратить всякую с ней связь, но так этого и не сделал.
И сейчас мне очень обидно, что меня просто выбросили, предали и лишили такого желанного материнства. Он был неудовлетворен, но слова мне об это мне сказал, но как только появился кто-то посвежее, так сразу стало поздно что-либо исправлять в наших отношениях. Сейчас он отрицает всякую с ней связь, очень переживает и беспокоиться как у меня дела, готов в любой момент помочь, если есть необходимость, но это все.
А я не могу жить! У меня страшная боль от этого предательства, я места себе не нахожу. Я избегаю с ним контакта, но мне одинаково больно, когда он звонит и не звонит.
Я понимаю, что обратной дороги нет. Но где-то совсем глубоко я продолжаю его любить, я очень скучаю и этот человек остается мне родным, несмотря на то, как все сложилось. Но я не знаю как все пережить…..
Что мне делать? Сколько времени понадобиться чтоб прийти в себя? А приду ли вообще в себя когда-нибудь? Неужели у меня не будет детей? Неужели главная любовь моей жизни уже случилась?

[Юлия Борисовна]

Дорогая Nira, а вы действительно уверены, что :

Я понимаю, что обратной дороги нет.

???...Возможно, вы просто впали в панику?...Ведь, вы очень много пережили (и морально, и физически) за это время...Постоянное лечение (гормональное к тому же...), постоянно напряжённое ожидание результата...возможно, вас саму настолько вымотала эта ситуация, что вы утрируете немного? Ведь:

он отрицает всякую с ней связь, очень переживает и беспокоиться как у меня дела, готов в любой момент помочь, если есть необходимость, но это все

ну, такое "всё" - не так уж и мало ...может, это такой своеобразный "тайм-аут" у него? ..ну, время покажет...

И где-то последние 2 года, с переменным успехом, это стало моей «идеей фикс

Разумеется, достаточно сложно находиться рядом с человеком, который маниакально поглощён какой-либо идеей...и ваш муж просто уже устал быть "соучастником" этого марафона...Он-то сам настаивал на детях или просто "не возражал"? Думаю, если бы инициатива в этом вопросе исходила от него, то не стал бы он так "сливаться"... почти на "финишной черте" ...

А приду ли вообще в себя когда-нибудь? Неужели у меня не будет детей? Неужели главная любовь моей жизни уже случилась?

Знаете, практика жизни показывает, что если хочешь получить желаемое - не надо "ооочень хотеть"...То есть "хотеть" надо, но не "ооочень" ...Ведь, когда мы просим что-либо у Бога, мы добавляем :"но не моя воля будет, но Твоя".

[Nira]

Юлия Борисовна, спасибо Вам за ответ. А то я уже решила, что моя тема настолько стандартна и обычна, что интересной быть не может

По поводу обратной дороги, то я всеми силами себя убеждаю, что это так. И это уже не паника. Просто сейчас человеком движет только чувство вины, но нет любви, и нет той страсти, которая так важна для него. А на этом далеко не уедешь. Как-то в разговоре он также признался, что особо ребенка не хотел, но "вроде как пора", "и возрат у тебя такой" (мне 32 года), и "я видел как тебе это было важно". Это ж ведь тоже показатель, что внутрене он понимал, что нам не по пути. Я понимаю, что где-то "перегнула палку".
Но мне оченьбольно от того, что мне ничего не сказали, но как только появился кто-то посвежее, то уже для него все оказалось поздно. И сейчас он нашим общим знакомым расказывает о том, как все у него было плохо с интимом. Я как узнала об этом чуть не взвыла. Я то думала, что интимное должно оставаться интимным при любим обстоятельствам. Мне он вовремя не мог сказать, но друзьям легко! - как к этому мне относиться? Короче, человек разлюбил и не может мне об этом признаться, и обратно он не собирается. И все его переживания - это всего лишь сделка с собственной совестью, и ко мне отношения особого не имеет. Вот с чем сейчас и живу....

[OlgaSm]

Можно было бы много говорить, что дети не являются целью семьи, и уж тем более "навязчивой идеей". Цель семьи - любовь, "двое одна плоть" на бытийном уровне. Если настойчиво добиваются других целей, то рано или поздно семейный корабль может дать течь...
Но. Вам сейчас больно, тяжело от предательства. Нужно время, чтобы все осмыслить, пережить тяжелый период и взглянуть другими глазами. В такой ситуации совсем невиновных не бывает. Попробуйте встать на сторону мужа и попытаться понять.
Он подает на развод? Если нет, то все можно спасти. И просите у Бога помощи, но не конкретно "Верни мне мужа", или "Дай мне ребенка", а просить правильного видения положения вещей и верного разрешения.

[Nira]

Он подает на развод? Если нет, то все можно спасти. И просите у Бога помощи, но не конкретно "Верни мне мужа", или "Дай мне ребенка", а просить правильного видения положения вещей и верного разрешения.

Нет, пока про развод речь не шла. Он еще и вещи не все забрал, документы все дома. Он вроде у друга живет, хотя я знаю, что иногда там не ночует. У него точно есть другая женщина, от неизвестно насколько там все серйозно. Хотя я конечно могу ошибаться. Судя по всему он хочет дружить со мной. Он своим переживанием и волнением доводит меня до белого каления. Я просто не знаю как отвечать на вопросы типа "Зайка, как себя чувствуешь? Как настроение?" Да плохо мне! но ответить так я не могу, а придумывать что-то не хочу. Вот и отмалчиваюсь, или обхожусь общими фразами. И я понимаю, что вся эта забота - это просто от огромного чувства вины, но не от любви. Поэтому что тут спасать?

Я поставила себя на его место, и я его понимаю. Действительно понимаю, что капля камень точила. Потому что потребности, особенно базовые, должны быть удовлетворены и точка! И он не обманывает, когда говорит, что мы вовремя не поговорили, а уже поздно, и это самая большая ошибка и его вина. Но это для него ошибка, а то что он перегорел и нет желания ее исправлять для меня есть предательством. То, что он даже не дал шанса как-то все наладить и просто поставил меня перед фактом доказывает лишь то, что решение об уходе он принял давно, просто сейчас случай подвернулся.

Мне очень его не хватает, я дышать без него не могу, но человек не должен жить с нелюбимыми, а раз он это для себя понял, это уже не семья, это уже клетка. Я очень хочу верить, что это временные трудности, с которыми сталкиваются многие семьи, но я не вижу пути как все наладить. Я не гордая, но падать в ноги не могу и давить на жалость - это тоже плохой метод.

[armine_mel]

в аналогичной сиутуации нахожусь, только у меня 6 месяцев прошло после ухода мужа и чем дальше тем отстранееный кажется он. Я бы с радостью подала сама на развод, если бы факт дочки не сдерживал, она так страдает, а ему все равно, шанса не вижу никакаого, абсолютно. Он тоже коил и выдал и говорит что поздно менять, я уже запуталась кто в чем виноват, но я готова на все ради дочки, а он нет и это его воля.

[Nira]

в аналогичной сиутуации нахожусь, только у меня 6 месяцев прошло после ухода мужа и чем дальше тем отстранееный кажется он. Я бы с радостью подала сама на развод, если бы факт дочки не сдерживал, она так страдает, а ему все равно, шанса не вижу никакаого, абсолютно. Он тоже коил и выдал и говорит что поздно менять, я уже запуталась кто в чем виноват, но я готова на все ради дочки, а он нет и это его воля.

А я сознательно не хочу подавать на развод. Потому что всю эту кашу он заварил, пусть теперь и расхлебвает. Потому что это его решение, и пусть доводит его до конца. Еще остался ряд открытых вопросов, которые надо как-то решить (кредит, долги).
А если быть совсем с собой откровенной, то у меня просто нет сил. Я не могу этого сделать. Иногда мне кажеться, что если поставить все точки, полностью вычеркнуть со своей жизни, то мне будет легче все пережить. Но это совсем не факт. Вот эта вся ситуация вот так вот висит, и толком ничего не происходит .

Мне бы оченьхотелось Вам что-то посоветовать, поддержать, но я просто не нахожу слов. Я сама сейчас в таком нуждаюсь, и если бы я знала ответы, то наверно сюда бы не пришла. Пэтому держитесь -и для себя, и для дочки! Однажды все образуется!...

[armine_mel]

Спасибо большое, я тоже так думаю, но сейчас поняла,что ему просто наплевать на форальный развод и доведет его только когда женится соберется, получается ждать придется долго.

[OlgaSm]

Судя по всему он хочет дружить со мной. Он своим переживанием и волнением доводит меня до белого каления. Я просто не знаю как отвечать на вопросы типа "Зайка, как себя чувствуешь? Как настроение?" Да плохо мне! но ответить так я не могу, а придумывать что-то не хочу. Вот и отмалчиваюсь, или обхожусь общими фразами. И я понимаю, что вся эта забота - это просто от огромного чувства вины, но не от любви.

Зачем ему дружба с вами? Какая ему от этого выгода? Собственную совесть успокоить? Я вот ушел, потому что жизнь не выносима была, но я ведь такой хороший. Видишь, ты у меня еще и "зайка". Если бы это не был ваш муж, то я однозначно сказала бы: "лесом" такого ухажера. Но это муж. И дело сложнее.
Почему не можете ответить, что плохо вам? Не надо недомолвок, не надо отмалчиваться. Говорите прямо, что плохо.
Вот и правильно: заварил кашу, пусть сам и расхлебывает. А может одумается еще мужик и вернется? Своя-то жена она родная, и лучше какой-то там временной тетки...

[Nira]

[quote="OlgaSm

Почему не можете ответить, что плохо вам? Не надо недомолвок, не надо отмалчиваться. Говорите прямо, что плохо.
Вот и правильно: заварил кашу, пусть сам и расхлебывает. А может одумается еще мужик и вернется? Своя-то жена она родная, и лучше какой-то там временной тетки...[/quote]

Да потому что он знает, что мне больно и плохо! Я уже говорила, но не могу одно и то же повторять как попугай. Он знает, что я его поступок расцениваю как предательство и очень страдаю.

Да там и не тетка, а так, девочка-одуванчик, студентка, 21 год, на 10 лет младше. Он утверждает, что прекратил с ней всякую связь еще тогда, когда мне и пообещал, но что-то я не верю в это. Опять же, ночует ведь он у кого-то временами.
Короче, я не знаю кто там и что, он пока не афиширует, но явно без "левака" не обошлось.

[Alesenok1915995]

Доброго времени суток!Многое что я прочитала в Вашей теме схоже с моей!И про заботу "как дела . Зайка?".Уверяю Вас у вашего мужа скорей всего есть "любовь". Это грустно и больно, но это так!Мой муж "вернулся" через 4,5 месяца после ухода!Я только научилась дышать без него!Только возвращением это очень трудно назвать, лучше б он вообще не возвращался!Поверьте Вам обязательно станет легче!А что нет детей с ним так это наверное к лучшему!Самое страшное разочарование в жизни женщины это понять, что родила ребенка не от того человека!Может Вам Бог и не дал с ним детей, потому что так лучше для Вас!Вам сейчас нужно жить с четким пониманием, что и это пройдет!Ваша боль сегодня на 1 грамм меньше, чем вчера!Время лечит я это теперь точно знаю!Если Вы четко осознаете, что чувства его к Вам притупились!Не мечтайте о его возвращение, мечтайте о возвращении любви в его сердце!Меньше всего сейчас нужно обращать внимание на его слова, смотрите на поступки!Меньше анализируйте и сопоставляйте!Его поведение сейчас вообще не поддается анализу и логике!Просто знайте, что Вам станет легче обязательно!Учитесь жить без него, не занимайтесь самокопанием!Да Вам было тяжело, но это он ушел, он не выдержал испытания, развал семьи на его совести и не давайте ему перекладывать вину на себя!

[Nira]

Девочки, ну как расценивать такое поведение? В прошлый четверг спросил как дела, как себя чувствую, я ровно и вежливо ответила, что все нормально. На что последовал ответ типа почему я такая суровая с ним. Честно говоря, я охренела от такой его реакции и ничего не ответила. 4 дня полная тишина, а сегодня снова" доброе утро, как добралась" и тд и тп. И все очень так нежно и со смайлмками:-) Я в тон, в общих фразах ответила. И тут он интересуется как я провела выходные. И я снова начинаю злиться. Вот зачем он спрашивает? И что мне ответить? Я сейчас не хочу отвечать, потому что не знаю что. Не хочу врать, что все хорошо, потому что всю субботу проревела; не хочу писать правду, потому как он и так все знает, и в очередной раз опять выглядеть жалкой ни к чему.
Я знаю, что если брать по правде, то если я поддержу это общение, то сорвусь и снова буду конфликтовать и пытаться что-то выяснять. А я не хочу конфронтировать ситуацию, даже по той простой причине, что через неделю платить кредит, и кто и в каких суммах это будет делать неизвестно. Я знаю, что этот вопрос нужно прояснить, но я никак не могу сформулировать свой интересс. Он не отказывается платить, но я просто не готова вести этот разговор.
Может это связано с тем, что где-то совсем глубоко еще живет надежда на его возвращение. Душа и серце тоскуют и скучают; ум понимает, что даже если вернеться, то как все налаживать и дальше жить вообще неизвестно.
Как-то я не могу принять окончательное решение и очень расстраиваюсь по этому поводу....

[Delfina]

А я не хочу конфронтировать ситуацию, даже по той простой причине, что через неделю платить кредит, и кто и в каких суммах это будет делать неизвестно. Я знаю, что этот вопрос нужно прояснить, но я никак не могу сформулировать свой интересс. Он не отказывается платить, но я просто не готова вести этот разговор.
Может это связано с тем, что где-то совсем глубоко еще живет надежда на его возвращение. Душа и серце тоскуют и скучают; ум понимает, что даже если вернеться, то как все налаживать и дальше жить вообще неизвестно.
Как-то я не могу принять окончательное решение и очень расстраиваюсь по этому поводу....

Ваш муж интересуется вашими делами из-за чувства вины. Он понимает , что что-то делает не так, совесть ему что-то там шепчет. Вот он и интересуется. Делает это не из любви к вам или не из желания вернуться к вам, а для успокоения своей совести.
А его вопрос кредита не интересует, у вас один счёт?
Я думаю, что у вас живёт надежда на его возвращения и будет жить ещё долго, хорошо, что голова ставит трезвый вопрос: а как жить-то дальше вместе?
Не торопите события, решение, как поступить, вы сможете принять. Всему своё время!

[Nira]

А его вопрос кредита не интересует, у вас один счёт?

Интерессует, ведь кредит на нем, и квартира тоже. В прошлый раз он спросил сколько мне удобно дать, а остальное он додаст.
Думаю, в этом месяце разговор будет такой же. Во всяком случае, я на это надеюсь.

Ваш муж интересуется вашими делами из-за чувства вины. Он понимает , что что-то делает не так, совесть ему что-то там шепчет. Вот он и интересуется.

Вот именно, я это тоже понимаю, и не хочу облегчать ему "муки совести".
А вот мне интересно что же на самом деле он сейчас переживает. Я понимаю, что ему стало комфортней, "холостяцкая жизнь" и все такое.
Но одни проблемы сменили другие. И почему мне все время кажеться, что у него там развеселая, полная счастья и гармонии жизнь?
Воображение мне рисует такие картины, что временами жить не хочеться
Но раз так, то зачем он "нежничает" со мной? Я ж ведь его не трогаю. Зачем ему это?

[Daiva]

Nira, мне не кажется Ваша ситуация безвыходной...но во первых Вы сами должны честно себе признаться хотите восстонавливать семью (отбросив пока размышление о возможностях), простить мужа или хотите однозначно рвать. Если первый вариант - тогда уже можно трезво задумываться, что привело к разрыву, как это преодолеть и не задумываться особо о том, что и как говорит муж сейчас - он в блуде, он невменяем, даже если порвал те отношения,в норму скорее всего еще не пришел. Если второе - тогда вообще не надо себя накручивать, не искать никаких ответов, а просто работать над разводом, думая в первую очередь о себе, пресекая иллюзии о возвращении, о том, что муж уподет к Вашим ногам - вы ведь решили уже и сама - Вам такая семья не нужна.
Я все таки думаю, что пока у Вас первый вариант.

Сейчас скажу как женщина со стажем бесплодия 15 лет. Это действительно большое испытание для семьи....ведь проблем и так хватает, а тут еще одна, большая....интимная жизнь действительно становится работой - считаем дни для возможного зачатия, тащим мужа в постель по графику, затем 2 недели надежды, приходят месячные - опять падаем на дно, и так из цикла в цыкл....это изматывает ОБОИХ....я много работала с бесплодными семьями, могу уверенно сказать, что женщины очень зацыкливаются на этом, страдает муж от этого очень сильно во всех отношениях - настроение жены часто не адекватно, интимная жизнь не для выражения любьви, а для результата - беременности....мужчина перестает чувствовать себя мужчиной, а лишь апаратом, производящим сперму (извините если грубо). С другой стороны приходят очередные месячные мы (женщины) плачем, страдаем более открыто, мужчины в большинстве держат это в себе, но переживают не меньше, а ЭКО это вообще какая нервотрепка. Если будет интересно могу поделиться как я пыталась создать видимость радостных (не рутинных) интимных отношений.

Возможно это не главная причина его романа, возможно человек устал еще от чего то и стал решать это самым банальным образом.

Если Вы, не кривя душой, можете сказать, что все таки хотите восстанавливать отношения, если муж раскаивается, Вам надо начать бороться с гордыней (непрощение - это гордыня), с обидой и идти ему на встречу. Не унижаться, не просить о чем то, но искренне озвучить свои ошибки, сказать что Вы готовы попробовать заного строить отношения, конечно с условием, что он возвращается домой и прекращает любое общение с другой. Просто будьте искренни, вам плохо - Вы и говорите что Вам плохо, но без театрального драматизма, без упрека, просто констатируете свое состояние (если Вас спрашивают об этом конечно), если Вам грустно - говорите мне грустно, если любите - говорите - люблю, если трудно простить - говорите трудно простить...в общем начинайте ОБА говорить о том, что думаете, чувствуете, а не все время тормазите себя "что он обо мне подумает" или как я теперь буду выглядеть в ее/его глазах.

[saranka]

"Вот это вот "зая"- это претензия на некую интимность, доверительность и особое отношение именно с вашей стороны"


девочки, я тему не прочитала, вот вырвала кусок, и пишу...
у меня был опыт, и я его вижу и у других особей, что никакая не интимнойсть в этой "ЗАЕ"...это все лабуда скользкая, гораздо большая интимность, назвать человека человечкским именем, и еще и с нормльаной интонацией, а "зая" это шаблон, шаблонее не придумать!!! (я так думаю))

[Белла Чао]

А мне вспомнился анекдот про мужа, который называл жену зайчик, солнышко, ласточка. И на вопрос, что наверное очень любит её, говорит, нет, просто имя забыл.

Мне бы такая фривольность тоже претила, попросила бы без зоопарка.

[Любимая жена]

Прочитала всё. А почему и Вы, Nira, и вообще как то все - уже крест поставили на браке и отношениях? Я не знаю, может я со своей наивной колокольни чего то и не понимаю, но может Ваш муж хочет назад? Попросится - его гордость не дает, хоть и намеки делает. А Вам гордость не дает назад позвать. А может он "заями" этими намеки дает "Позови и я приду"? Может стоит хотя бы поговорить? Вдруг вы всё еще нужны друг другу?

что то цитата не вставляется - но вот слова Дайвы - очень близки к моим рассуждениям в вашей ситуации.
"Если Вы, не кривя душой, можете сказать, что все таки хотите восстанавливать отношения, если муж раскаивается, Вам надо начать бороться с гордыней (непрощение - это гордыня), с обидой и идти ему на встречу. Не унижаться, не просить о чем то, но искренне озвучить свои ошибки, сказать что Вы готовы попробовать заного строить отношения, конечно с условием, что он возвращается домой и прекращает любое общение с другой. Просто будьте искренни, вам плохо - Вы и говорите что Вам плохо, но без театрального драматизма, без упрека, просто констатируете свое состояние (если Вас спрашивают об этом конечно), если Вам грустно - говорите мне грустно, если любите - говорите - люблю, если трудно простить - говорите трудно простить...в общем начинайте ОБА говорить о том, что думаете, чувствуете, а не все время тормазите себя "что он обо мне подумает" или как я теперь буду выглядеть в ее/его глазах."

[Nira]

Всем большое спасибо за откликы, мнения и советы.

но может Ваш муж хочет назад? Попросится - его гордость не дает, хоть и намеки делает. А Вам гордость не дает назад позвать. А может он "заями" этими намеки дает "Позови и я приду"? Может стоит хотя бы поговорить? Вдруг вы всё еще нужны друг другу?

тут уже тонкая грань: между гордыней и самоуважением чтоли (даже не знаю как сказать)
Почему он уйти смог, а попроситься назад гордость не дает? А как мне позвать? Я точно знаю то, что у меня нет цели вернуть любой ценой, лишь бы был. Мне важно любить, доверять и уважать. И может это звучит немного нахально, но к себе я хочу такого же отношения.
Иначе точно ничего хорошего не выйдет. А значит я могу только молиться, но расскаятся, для начала хотя бы перед собой, должен он.
Да, я знаю, что если я ему позвоню, он сразу же приедет. И мы поговорим. И он скажет, что осознал ошибки и чувствует себя виноватым.
И тут же скажет, что уже поздно что-то исправлять, у него нет желания. Во всяком случае, это мне он уже повторил не один раз.
А я боюсь опять это услышать снова и снова, потому что все снова как в первый раз.
Я очень хочу сохранить семью, я очень люблю этого человека, но стараться должны оба, иначе я только продлю агонию.
А судя по всему он хочет только дружить.....

[Сестра]

Здравствуйте, дорогая автор!
Знаете, в первую очередь бросились ваши слова по поводу того что неужели у вас не будет детей. Понимаете, вы перешли здоровую грань хотения детей, естественную для каждой женщины. Да вы и сами это признаете. а ваш муж стал себя чувствовтаь в этот момент просто самцом-оплодотворителем, нужным для одной функции... В этом, думаю, и есть корни разлада, но никак не в сексуальной сфере.. Вообще телесный уровень связан с духовным, поэтому весгда первичен внутренний разлад у пары, нежели телесный... Подумайте об этом, понимание корнйе проблемы может помочь вам в работе над собой. А делать вам ее надо. Вернется муж или нет - дело одно, но расти над собой надо. считайте, ваша ситуация хороший такой пинок к тому что нужно что-то менять в себе...

По поводу мужа. Ситуация неоднозначна. Но - что важно - не поддавайтесь иллюзиям. Если хотите дать семье шанс, сделайте самое лучшее - не ждите напряженно, а отстранитесь от ситуации, старайтесь жить своей жизнью. Это поможет вам сберечь нервы, не выгореть, не сорваться в истерику. если понимаете что не сомжете это сделать - лучше прервите общение с мужем. Хотя бы на какое-то время. Для восстановления душевного равновесия и покоя..

[Nira]

Всем доброе утро!

вчера как-то ситуация вышла совсем из-под контроля. Муж захотел забрать зимнюю куртку, и при этом "увидеть меня, спросить что и как". Договорились, что он вечером заедет. Приехал, был очень мил и держался по отношению ко мне очень тепло.
В какой-то момент спросила, что будем делать с кредитом., а то платить его уже через неделю. И как-то разговор не пошел. Платить он не отказывается, готов взять на себя половину. Но как-то он это говорил таким тоном, что как-будто мне одолжение делает, и отреагировала я соответственно. Потом я вспомнила машину, которую он как-то по умолчанию забрал. На что он ответил, что сравнение не уместно, так как квартира останеться мне, а стоимость машины меньше. Я ответила, за квартиру еще 10 лет кредит платить, а машину мы совместно покупали, и мне разозлило то, что он принял это как должное, что машина его. Короче, дурацкий получился разговор, в каком-то враждебном тоне с обеих сторон, при чем без какой-либо логики с моей стороны. Я это поняла, что как-то неконструктивно получается и в какой-то момент не выдержала. Несмотря на принятые 2 таблетки успокоительного перед встречей, я очень хотела избежать слез, но они покотились просто ручьем. ну и тогда я честно ему рассказала, почему себя так веду.
Рассказала о том, что я как маятник между двумя полюсами: с одной стороны, я переживаю предательство и обиду, а с другой - мне очень дорога наша семья и я, несмотря ни на что, продолжаю любить его. И ни одна из этих позиций не распологает к тому, чтоб делить имущество и обсуждать кредит. Поэтому я и "путаюсь к показаниях". Это не была истерика. Слезы были теми, которые "омывают душу". В основном говорила я. Говорила о том, почему все так случилось; о тех причинах, которые на мой взгляд привели к тому, что он ушел.
И своим уходом он не решил никаких даже своих причин, а только создал новые.
Он сказал, что его стремление всегда и во всем разбираться самому привели к развалу семьи. Он всегда считал, что это его сильная сторона, но в итоге оказалось, что это большая слабость. Потому что семья - это дело рук двоих, и каждый должен был заботиться о ней. А он в какой-то момент решил, что все хорошо само по себе, и с его личным дискомфортом он сам разбереться. И вот разобрался: разрушив все, и толком ничего не получив в замен.
Я говорила о том, что в какой-то момент семья стала для него клеткой. И он согласился с тем, что сам до этого довел: он делал много вещей,которые его не устраивали, считая что мне это нужно. Но мне это нужно не было, но меня никто об этом не спросил. И если раньше он считал, что я нго подавляла, то сейчас согласился с тем, что он сам себя своим же поведением подавлял.
Потом я ему сказала, что выпускаю его с той клетки, и абсолютно искренне сказала о том, что люди не должны мучаться и раз он принял такое решение, то пусть ему будет легче. И тут начала мелодрама. Он кинулся меня обнимать, целовать, слезы градом и у меня, и у него. Прорыдали вдвоем полчаса. Он рассказал, какая я мудрая-добрая-сильная и просто чудо, много раз просил прощения. Говорил о том, что житзнь со мной была огромным периодом его счастливой жизни. Сказал, что единственное улучшение после его ухода, это то, что он делает что хочет и не несет ответственности. Но согласился с тем, что это совсем как-то по-детски. Но тем не менее, куртку забрал и ушел
К слову сказать, когда я это все говорила, у меня не было цели его удержать или вернуть. Я была просто честна и искренняя. И я не жалею, что так поступила.Если он спрашивает как у меня дела, то вот я ему и рассказала. Срашивала про другую женщину. Он утверждает, что никого у него нет, но не отрицает, что присувствует секс. Хотя сейчас какая уже разница. Если он уходил из неудовлетворенной потребности в сексе, то конечно сейчас он эту потребность удовлетворяет. Чему я удивляюсь? Просто неужели на сексе свет клином сошелся? И разрушение семья тому адекватная цена?
Мне сейчас стало спокойней. Но я не знаю, что это за покой: подсознательный самообман, что все еще наладиться, или действительно покой от того, что я его отпустила? Или это затишье перед бурей, которая только надвигается в моей душе?
Девочки, что с этого всего получиться? ..... Или не получиться? ....

[Любимая жена]

сижу-читаю -реву...

Девочки, что с этого всего получиться? ..... Или не получиться? ....

не знаю... Примерила на себя и своего мужа, если бы

Но тем не менее, куртку забрал и ушел

- то наверное всё. Если после разговора такого не остался, не предложил попробовать всё починить или заново начать, а сказал, что

житзнь со мной была огромным периодом его счастливой жизни.

- то он для себя всё решил. Не унижайтесь, пожалейте себя.
Не факт, что это точка... Кто знает, что у него в голове там??? Сосредоточтесь на себе сейчас. Не трогайте его... И слёзы свои и слабость не показывайте ему больше.
Как больно!! Я чувствую... Всё пройдёт. Как бы не повернулось - все равно все разрешится в результате. Не думайте сейчас о нем, думайте о себе.