Расстались с мужем: не живу, но существую

[НадяТ34]

Nira, понятно,что отец беспокоится за Вас. Пусть сам с ним поговорит, если считает, что сможет этим помочь Вам. Только Вы особо не надейтесь, что как-то это повлияет на Вашего мужа. И сильно не циклитесь на мнении отца о Вашей ситуации, Вас разные мнения многих людей будут разрывать на части, не нужно все принимать на веру. Важно придерживаться принятой линии поведения и не поддаваться влияниям извне. На мой взгляд, повторюсь, Вы человек с головой на плечах, с достоинством. Ну не надо общаться с ним, не надо! Жалуется еще на жизнь - ага, ха-ха три раза! - пресекайте Вы эти разговоры, Вас он сильно жалел? когда решился на такой поступок?? И подумайте, как решать вопросы финансовые без прямого контакта с ним; к примеру, пусть недостающую Вам сумму переводит Вам на карточку. Не нужно Вам на него любоваться, зачем Вам появление новых-старых мыслей о нем, только себя подставляете. Отпишитесь, как у Вас дела.

[Nira]

Отпишитесь, как у Вас дела.

Я даже не знаю как у меня дела.
тут время подошло долги отдавать. Как-то спросила, какие у него планы на этот счет (когда уходил, то сказал, что все отдаст).Сказал, что как вариант расматривает, чтоб продать нашу машину и таким образом со всеми расплатиться. Спрашивал, что я думаю по этому поводу, и если я против, то он готов обсуждать какие-то иные варианты. Я пока ответа не дала, так как такое его решение было для меня неожиданным, и, честно говоря, я даже не знаю как на это реагировать. С одной стороны, это вполне нормальное решение, и возможно мы бы так и поступили, если бы были вместе. Но мы ведь не вместе.И как-то я уже совсем потеряла надежду, что это еще возможно.

Мне очень трудно справляться с собой, когда "накатывает". Бывают спокойные дни, когда на душе легко и спокойно, когда хочеться что-то делать и строить какие-то планы, в которых его уже нет. Но бывает такое, что хоть волком вой. и вот этим состоянием не могу никак управится: все время плачу, хочеться снова что-то выяснять, взывать к его совести и разуму. Еле сдерживаюсь, чтоб не звонить или не писать. Потом это проходит, но в таком состоянии даже не вериться, что это когда-нибудь закончиться.

Мне кажется, что я все еще не могу принять до конца ситуацию. Вернее умом я уже приняла, но что-то внутри все равно протестует этому. И я не могу понять что это.
В целом я его уже даже не обвиняю ни в чем. Когда получается отстраниться от себя же, то я его даже понимаю, почему он так поступил, и понимаю, что не смог он справиться с ответственностью, что пошел самым легким путем, столкнувшись с первыми трудностями. Он и сам это при мне признает. Но не могу я от него требовать то, на что он не способен! Он сам должен к этому прийти. Но нужно также понимать, что этого может и не случиться. И если в его понимании любовь - это "бабочки в животе и небо в алмазах", и спустя 9 лет нет ко мне уже такого чувства, а другой любви он не понимает и не принимает, то что я могу требовать в таком случае?
Иногда думаю, может действительно так лучше? Все таки я молодая, здоровая, родители еще крепенькие, у меня хорошая работа, отличный руководитель, неплохо зарабатываю, есть хорошие друзья, никто меня не бил, матом не крыл, изо дня в день не обижал и не оскроблял. Это уже само по мебе не мало. А если в человека кризис случился, и не смог он с ним справиться достойно, то может его уход это и было самое правильное решение в таком случае? Потому как оставаясь в семье и продолжать "чудить" ни к чему хорошему бы не привело. и я хоть бы в лепешку разбилась ничего бы этим не достигла.
Вот какие-то такие у меня сейчас мысли....

[НадяТ34]

Nira,у Вас слишком мало времени еще прошло, поэтому так и накрывает..будет еще долго накрывать, Вы же не можете выкинуть года, вместе прожитые, через окошко..время нужно для всего этого..и правильное "лечение". Вы пишете "я уже совсем потеряла надежду, что это еще возможно".Nira, нужно заставить себя перестать надеяться, умерла так умерла. Все, не оглядывайтесь, ни одного цепляния, ни одной остановки. Не надо звонить и выяснять, правильно все делаете. Только больнее будет после, просто думайте в таком ключе, что если сейчас не сдержусь, это откат назад, а Вам это не нужно и вовсе не полезно для здоровья. Nira, не стоит себя обвинять и его выгораживать, ну все это проходили..он такой бедный и несчастный, ну не смог жить в семье и отвалил, спасибо хоть не бил..Вы о чем?..Вас переехали, а Вы еще его выгораживаете..да слабак он, понимаете, ну не должен был так поступать, не порядочно это..оправдать можно все что угодно, даже убийство...хорошо бы, если бы он 9 лет назад Вам сказал,предлагая Вам стать его женой, что собирается быть безответственным предателем, что ненадежен и слаб, выйдешь за меня?..вот тогда - да, Вы бы могли к себе предъявлять претензии, и действительно ответственность была бы на Вас, сами же на это пошли...но это же не Ваш случай, Вы себе такой жизни не выбирали.

[Nira]

Дорогие мои, спасибо, что следите за моей темой!
Я наверно сейчас буду только "сотрясать воздух", но я никак не могу внутри себя получить ответы на такие вроде бы простые вопросы.
Почему все так складывается? Еще совсем недавно мы любили друг друга, строили совместные планы, делали ремонт, говорили о детях.
Я была уверенна, что мы крепкая семья, которой все по плечу и мы со всем справимся. Почему все рухнуло в один миг? Я перенесла тяжелую операцию, врачи практически дали добро на то, что можно уже не предохраняться. И в этот момент он уходит. Мне бы надо сходить к врачу, а я не могу - мне просто стыдно! У нас с ним (врачем) сложились хорошие и доверительные отношения, и я не знаю как мне сказать, что муж от меня ушел. А ведь совсем недавно он меня за руку держал, и переживал не меньше моего!
Неужели я так многого хочу? Хочу семью, детей, дом, собаку, путешествий, увлечений, работать и зарабатывать, быть здоровыми и честными, все делать с радостью и вдохновением. И все это было! И муж этого хотел, мы много раз об этом говорили, обсуждали. Почему вдруг он от этого отказывается? Он вроде как начинает жизнь сначала, но уже без меня.
А мне как быть? Я потеряна. Я за что не возьмусь - все с рук валиться. Вот решила кровать купить, смотрю в интернете, но они все какие-то одинаковые, полное равнодушие. С таким настроем вообще ничего купить нельзя.
Я не понимаю его поступка. Что случается с человеком, когда он перестает в один миг ценить и дорожить хорошее к себе отношение, результаты своего труда и собственные достижения? Я уверенна, он очень много вложил собственных сил в создание того, что у нас было, и моментально все перечеркнул. Плюс еще предал, лишил материнства, разбил мое серце.
Что движет человеком в таком случае? Что происходит с совестью?
неужели это те вопросы на которые нет ответа, и все надо принять как просто свершившийся факт?

[armine_mel]

Нира, не ищите логики там, где ее нет. Радуйтесь тому что есть, двигайтесь дальше, будут у вас дети, если заотите, конечно.

[НадяТ34]

Nira,Вам нужно переключаться с этих вопросов-ответов себе, это возможно. Всеми этими вопросами Вы просто изнасилуете свою психику окончательно. Примите, что на сегодняшний день вот так. И от Вас здесь ну ни-че-го не зависит. Максимально отстранитесь от мужа. Живите, дышите самостоятельно. Вы сейчас позволяете ему быть рыцарем, "хорошим" человеком - мол, ушел, ну я ж ее не бросил, хожу - помогаю - интересуюсь ее делами, не даю ей сдохнуть от любви ко мне. Вам это не нужно, Вы должны это понять и принять для себя единственно возможную схему выживания - не контакта с ним. Если Вы ему будете нужны - ну вдруг поймет таки, балбес, что теряет - Вы будете знать это, он донесет это до Вас решительными действиями, поступками, а так, как сейчас - ну зачем Вам эти его подачки внимания, только хуже себе делаете. Поймите одну вещь, он это делает исключительно для себя, для успокоения совести своей, ну вот не совсем же я подлец, ну вот как забочусь. Это эгоистично. Это больно. Вам больно. Поймите, он Вас в главном обманул, предал, а теперь "заботой волка об овце" пытается компенсировать этот свой поступок. На чаше весов совсем разные вещи, и он, скорее всего, этого не понимает, ему ж так легче, он и будет продолжать о Вас печься (какое-то время, непродолжительное по опыту многих). Вот и прикиньте, что Вы выиграете при таком раскладе ситуации. Да ни-че-го. Он какое- то время будет заботиться и совесть свою окончательно успокоит. И уйдет в своё беспроблемное будущее. А Вы опять начнете отвыкать от него как-бы заново, с той же точки отсчета. Вам он надо??? Вы должны сами о себе позаботиться, и не оглядываться больше назад. Не бойтесь, все получится со временем. Как правило, одним нужно чуть больше, другим чуть меньше времени, но Вы адаптируетесь совершенно точно.

[Анкоридж]

Что движет человеком в таком случае? Что происходит с совестью?
неужели это те вопросы на которые нет ответа, и все надо принять как просто свершившийся факт?"

Отвечаю - страсти. Можно спрашивать долго, расширяя вопросы - почему люди воруют, почему завидуют, почему идут по головам ради своего самолюбия, почему детей убивают... Эти вещи не укладываются в прямую логику, как раз ее - нормальной, добропорядочной, человеческой - нет. Есть логика страсти - все делается ради ее удовлетворения.
Как бывшая бесплодная со стажем 7 лет скажу следующее. Если у вас воспалительные процессы - вагиноз, сальпингит, эндометриоз, кисты, то это - болезни блуда. Может, мое заявление слишком смелое, но скорее всего ваш муж гулял и раньше, но делал это очень осторожно, например, в командировках. Либо до встречи с вами имел отношения с женщинами. А на данный момент "нашла коса на камень" - молодая девушка слишком подняла его мужское самолюбие. Скажу вам так же с полной ответственностью, ее он тоже не любит, он любит прежде всего себя. И в случае проблемы, он тоже ее "разменяет". Все, что вы пишите о его репликах, говорит лишь о том, что ему не надо ответственности, ему нужна свобода. Он и к вам хорошо относится, но через столько лет совместной жизни, у него лучше (..!..) на нее, или на десяток других новых девок. Он разменивает вас на ублажение своего самолюбия и своей страсти. Ваш муж на самом деле еще не готов к отцовству, от бежит от него, его это страшит. Большинство российских мужчин, на мой взгляд, готовы стать отцами лишь к 40-45 годам, когда уже надо успеть прыгнуть в последний вагон уходящего поезда, это так же ублажение их самолюбия "Ого-го я еще какой!".
Сейчас вам надо принять идею о том, что если Бог увел от вас вашего мужа, то это к лучшему. Стремление снять с себя ответственность за семью - это безответственность, а безответственность - это бездуховность, а это ДИАГНОЗ очень серьезный. Возможно, вас Бог уберег от сильнейших страданий в виде какой-либо болезни. Почитайте истории, здесь часто встречаются истории с проблемами по гинекологии, а сколько здесь просто умалчивается об этом, так как форум не медицинский. Все эти женские проблемы сильно подтачивают иммунитет, и не известно еще, к чему бы вы пришли с ним через год или два. Но что-то мне говорит, даже если бы у вас родился ребенок, то скорее всего он бы вас все равно оставил. То, что мужчину будет держать ребенок, если он болен блудом, - это иллюзия. Ребенок - это еще более серьезные "проблемы", нежели бесплодие, это еще больше работы и напряжения.
У меня в первом браке был двусторонний сальпингит - одна труба полностью непроходима, вторая частично, эндометриоз, вагиноз непрекращающийся. Я чувстовала, как мой организм начинает разваливаться, я постоянно пила какие-то таблетки, от антибиотиков появились проблемы с кишечником. У меня стал проявляться синдром хронической усталости, я и вкалывать старалась, расплачиваясь с долгами мужа. Я с ужасом наблюдала, как я все больше и больше пью таблеток. И внимание: ВСЕ АНАЛИЗЫ ПЦР БЫЛИ ЧИСТЫМИ! Я сдавала их не один раз. Но были воспалительные процессы, так как количество лейкоцитов в мазках было достаточно высоким. И это врачи никак не комментировали, предлагали витаминчики - примочки, только трата денег впустую. Я столкнулась с тем, что современная российская медицина не может многое объяснить в области бесплодия, у нее нет достаточно диагностических методов. А самое принципиальное в этой теме на мой взгляд то, что они болезни не рассматривают на клеточном уровне, а лечут симптомы.
Как человек, имеющий университетское образование, привыкший учиться и находить информацию, я очень многое изучила по теме женских болезней. Ситуация в том, что многие микроорганизмы, такие как уреаплазма, микоплазма, токсоплазма, хламидия могут жить внутри других клеток и органов, даже внутри других паразитов, и выходить из них только при сниженном иммунитете "носителя". Поэтому часто они не диагностируются методом ПЦР. Вообще, микробиология - это та область знания, где больше вопросов, чем ответов. Об этом я могу много рассказывать, могу подсказать и другие ресурсы, если вам хочется разбираться в своем здоровье на уровне медицинских и биологических терминов, а так же сути вещей на уровне клеточного питания.
Как только мы расстались с первым мужем, мое женское здоровье сразу восстановилось. Спасибо и натуральным препаратам, витаминам и травам, которые я пила на тот момент. Неожиданно для себя я забеременела после 7 лет бесплодия, но уже от другого мужчины.
Уважаемая автор темы, я не склонна обвинять вас в каких-то ваших ошибках, ведь мы все не совершенны. Но вы же не были алкоголиком, не тратили деньги на женские причуды, не принимали наркотиков, не пилили с утра и до ночи мужа, не жалели денег на него, не обманывали, не гуляли "налево", не предавали. Значит, ваше поведение можно было бы при желании подкорректировать, исправить.
Я прощала мужа 2 раза после серьезных загулов, а моя больная гинекология говорила о том, что были не только те два случая. Моего мужа хватало на несколько лет, после чего он вновь "срывался", а я "падала в пропасть". СТРАСТЬ БЛУДА БЕЗ БОЖЬЕЙ БЛАГОДАТИ ЧЕЛОВЕКА НЕ ОСТАВЛЯЕТ. Либо человек должен дойти до какого-то предела, например, по здоровью, чтобы остановиться.
Пожалуйста, не растворяйтесь в своих страданиях, крепитесь, молитесь. Меньше с ним общайтесь и встречайтесь. Пусть идет время, обговорите обязательства. Не питайте иллюзий о счастливом будущем с ним. Это возможно лишь с ростом его духовности, воцерквления, смены жизненной идеологии с потребительской на жертвенную во имя любимого человека. Даже если он вернется, он показал свое лицо, возможен рецидив его "блудного заболевания". Просите Бога и святых, чтобы они управили вашу ситуацию, чтобы они устроили ваше женское счастье.
Если вы верующий человек, то можете отмаливать вашего мужа из дьявольских сетей, которыми он опутан. Принять его именно таким "болящим" и отмаливать его, как любящая мать отмаливает своего безнадежно больного сына с утра и до вечера. Для борьбы с этими "болезнями" существует лишь воля человека от них избавиться и Божья благодать. Для чего это происходит в вашей жизни - чтобы увидеть Бога и ощутить присутствие его благодати. Возможно, вам откроется многое из того, почему вам дается эта ситуация, лишь когда продет год или два.

[Nira]

Всем здравствуйте и добрый день!:)
У меня ничего особенного не произошло, но решила поделиться некоторыми мыслями, как мне видится сейчас наша ситуация.
Мы уже месяц не встречались, и практически не общались. Время от времени он интересуется как мои дела, я отвечала общтми фразами и совсем отстраненно. Прекратила всякие разговоры "за жизнь" и попытки что-то обьяснить и донести.
Меня очень пугает моя будущая жизнь, у меня нет плана, я не знаю как строить жизнь дальше. Я не закрываюсь, пытаюсь куда-то ходить, видеться с друзьями, но особого удовольствия не получаю, потому как домой возвращаюсь, а там тихо и пусто. Да, меня очень это гнетет, все время возвращаюсь к мыслям о том, как бы могло сейчас быть, если бы не все это.Пытаюсь гнать эти мысли, но их надо замещать какими-то планами на будущее, а с этим сложности. Пока вот читаю книги, смотрю кино долгими зиминими вечерами.
Что касается поступка мужа, то рисуется мне такая картина. Вся проблема в том, что вещи не называются своими именами. Он для себя решил, что поступил благородно, что ушел, потому как не хочет никого обманывать. И опять же, меня он не брослт, вот все время интересуется как и что. И видать на этом и успокоился.
Я же вижу это по-иному. Если все было так плохо, то надо мне было говорить об этом. И если бы не смогли справиться с этим, то уходить в никуда. Он же завел интрижку-переписку (это то, о чем я знаю); подозреваю, что отношения были отнюдь не платонические, и уже на фоне этого ушел. А это называется ИЗМЕНА. И если человек уходит, и еще при этом изменяет, то это ПРЕДАТЕЛЬСВО.
И человека можно еще понять, если он сам называет вещи своими именами. А раз этого нет, то и говорить не о чем.

Мне очень горько смотреть этой правде в глаза. Но наверно это уже достижение ее увидеть именно в таком виде.
Теперь следующий шаг понять что с этим делать и вообще как дальше быть и жить.
Но пока не дается мне этот шаг никак....

[Анкоридж]

Меня в моем муже удивляло тоже самое. 2 раза он изменял, уходил, приходил, прощала, принимала. Когда все устаканивалось, я ему предлагала, если тебя что-то не устраивает, давай разведемся, начнем жизнь новую, каждый свою, остаемся друзьями, общаемся, растим и воспитываем дочку. Если ты не хочешь разводиться, давай изменим как-то нашу жизнь, я готова идти тебе на встречу в разумных вещах и пределах, но чтобы больше не было повторения измен. Но его все устраивало, он не спешил от меня уходить в спокойной ситуации. Даже говорил, что я замечательная жена, самый его близкий друг по жизни, всегда поддерживаю и понимаю. Но когда какая-нибудь деваха попадалась на пути, готовая дать, то все переворачивалась с ног на голову, он уже не принадлежал себе. Мой муж вел себя как кабель Удалено модератором. Delfina- сломя голову, не замечая ничего на своем пути, несся по следу, размазывая слюни на ветру...

[Nira]

Напишу я лучше сюда, чем - не дай Бог - сорвусь, и выскажу ему.
Сегодня праздник. Мы его не то, чтоб прмя отмечали, но этот день всегда проводили вместе и очень тепло и душевно. умом я понимаю, что нас с ним этот праздник уже не касается, но очень обидно и горько, что меня больше не поздравляют. Точно не знаю, и даже убедится не могу, но почему-то мне кажеться, что сегодня он с другой женщиной празднует, другую поздравляет. И очень грустно от того, что жены это уже не касается. Ну да, как говорят в паралельном форуме про связь с женатыми мужчинами - "любовница - от слова "любовь"..... А от жены просто можно физически уйти, прикрываясь мнимой заботой, и быть свободным и в "любви", и от своей совести.
Мне бы сегодня продержаться. А то очень почему-то мне худо....
Но вот Вам высказалась, и чуть полегчало. во всяком случае уже не так хочется что-то язвительное ему написать.
Поставила себе напоминание на компьютер, где автоматически каждые полчаса выскакивает сообщение: "Просто продержись сегодня, а завтра будет точно легче! Ни в коем случае, никаким образом не пытайся напомнить о себе. Если это сделаешь - завтра будет стыдно от собственного унижения ; а если выдержишь - то будешь гордится собой."
Пока помогает отгонять жалостливые мысли, посмотрим как дальше будет....

[O.s.a]

Nira, я полагаю, что сегодня многим из нас скажем так- неуютно. День такой. Надо продержаться, там ведь еще 8 марта впереди.

[Анкоридж]

Nira, еще мало времени прошло, еще воспоминания порождают в тебе боль. Ты держись, поплачь, помолись... Предательство тяжело переживается, если душа была в другом человеке. Это серьезное испытание. Мы здесь с тобой рядом, пиши сюда. Мы сопереживаем тебе.
Не думай, что любовница от слова любовь. Куда ведут эти отношения, ты еще не читала на этом форуме? Вначале человек искушается страстью блуда - его настигает любовная эйфория, в этой прелести он угождает своему самолюбию. Пока он в ней плавает, все хорошо, но она заканчивается ВСЕГДА. А дальше начинается все самое интересное. Страсти никуда не уходят, они выползают и начинают человеком "хороводить". И в этом хороводе они могут его занести в очень мерзкие дали. У человека душа начинает так выть! Это страшно, когда человек потакает страстям, он себе не принадлежит.
У тебя иллюзия про любовь твоего БМ. Иллюзию разобьешь, легче жить станет. Почитай про то, что такое настоящая любовь.

[Nira]

Мы здесь с тобой рядом, пиши сюда. Мы сопереживаем тебе.

спасибо большое за участие! Мне действительно становиться легче.

Девочки, родные, у меня сейчас к Вам практическая просьба. Мой голос разума уже не справляется с наплывом эмоций.Напишите мне, пожалуйста, ЧЕТКИЕ причины, по которым сейчас не стоит писать ему эпические смс-ки, искренние признания или же язвительные замечания.
А то сейчас в голове только слабенькое "не стоит этого делать", а это уже совсем слабенький аргумент.... Какой мне толк от того, что я себя так сдерживаю?

[Анкоридж]

1. Блуд, алкоголизм, наркомания - по сути вещей состояния похожие... Будешь стучаться алкоголику-соседу, когда тот "вдым" пьян? И здесь не надо. Кроме злого оскала страсти ничего не увидишь.
2. Нира, жизнь не закончилась, она продолжается. Жизни свойственны изменения, надо идти вперед, а не топтаться в прошлом. Понимаешь, предавший раз, предаст снова. Я два раза прощала блудного мужа. Я сильно душевно болела годами. Но потом в третий раз я просто упала в пропасть. Мне плохо, когда вспоминаю весь этот ужас. Ты тоже себе хочешь такой же участи? Мне сейчас жаль тех лет, я жила в дыму любовной зависимости. Нет, не надо, давай, соберись морально, поставь точку, разбей иллюзию. А главное - настройся на лучшее. Ведь уже очень скоро все может измениться в твоей жизни... В нее придет новый человек, а по твоим молитвам может прийти очень хороший, у тебя остались все шансы обрести и счастье материнства, и настоящую любовь. Так не надо все эти шансы отдалять по времени!

[tsh74]

Нира, отвлекитесь чем-нить так, чтобы не было времени вспомнить. Вот послушайте хотябы книжку - мне очень понравилась -Льюис "Письма баламута" и смешно и на многие привычные вещи глядишь по-новому. https://predanie.ru/audio/novonachalnim/ ... amuta_2527. Вы поймите, сейчас ничего Вы ему не докажете и не объясните, он как пьяный, ну что толку пьяному объяснять, что пить - плохо..

[Olesia_82]

Эти письма и сообщения продлевают агонию, это самообман, ложная надежда на то, что он проникнется. Как бы не было больно - это жизнь, свершившиеся факты нужно принять, нужно как можно быстрее расстаться с ложными надеждами, как раньше уже не будет никогда.
Будет лучше, намного. Но при условии, что Вы не застряните в этом болоте отчаяния. Выбирайтесь, все могут и Вы сможете.
Не надо ему писать. Не надо искать общения. Не надо пить и курить, не надо бросаться в утешительные об'ятия, не надо лежать пластом.
Зато надо: молиться, хорошо кушать, много гулять на воздухе, заниматься спортом, читать хорошие книги. Можно реветь, только не на работе конечно.
Еще полезен информационный вакуум. Попробуйте. Исключите ТВ и социальные сети. Измените образ жизни. После работы, вместо того, чтобы залезть в инет, гуляйте по парку, потом горячая ванная с солью и сладкий сон. И никакой истерии вокруг Валентина...
А сегодня вместо того, чтобы страдать от отсутствия сердечек с шампусиком, сходите вечером в храм. Я уверена, что это поможет, Вам станет намного лучше.

[Капля дождя]

Мила Нира!
Поверьте, не стоит писать. На своём примере: слезливо-любовные письма моего ушедшего мужа оставляли равнодушным - ну всё равно ему, понимаете, всё равно!! что я чувствую! У него-то всё хорошо. А чужая боль она чужая. И мы для них сейчас чужие.
Пафосные письма вызывают раздражение и ощущение дешёвого театра.
Язвить я тоже пыталась. Закончила, когда он общим знакомым заявил, что я - змеища, которая его загрызла, заязвила так несчастного, что ему к детям приходить тошно. И поставил мой телефон в чёрный список.
Как то так. После этого я отстранилась полностью и дала себе зарок не звонить.
Я сейчас накачала себе столько литературы, которой прочитать нужно, совершенно различной направленности - и религиозной и психологической и статьи по уходу за собой, записалась на кучу он-лайн курсов, начала спустя 30!! лет ходить на каток, еженедельно на всенощную. Мне времени не хватает! Столько всего интересного я ещё не успела узнать.
Дерзайте, у нас всё впереди!

[Nira]

Ведь уже очень скоро все может измениться в твоей жизни... В нее придет новый человек, а по твоим молитвам может прийти очень хороший, у тебя остались все шансы обрести и счастье материнства, и настоящую любовь. Так не надо все эти шансы отдалять по времени!

Спасибо большое за теплые слова! Мне очень хочеться, чтоб все разрешилось и чтоб все было хорошо. Я не знаю, как и когда это должно произойти.

Код: Выделить всё

Ты держись, поплачь, помолись...

Я даже в храме на службе не могу подобрать слова-мысли, о чем молится. Просто стою и слушаю. На одной из служб говорили о молитве, о том, чтоб ее услышали, нужно молиться со смирением, верой и постоянством. А я уже пришла к тому, что даже не знаю о чем молится, я видать не могу смириться до сих пор в полной мере, и у меня даже нет постоянства.Как-то совсем у меня в храме мысли отключаются.

Вот послушайте хотябы книжку - мне очень понравилась -Льюис "Письма баламута" и смешно и на многие привычные вещи глядишь по-новому.

Спасибо большое за книжку! Я этого автора читала "Боль" и "Любовь" - очень понравилось.

И эту книжку уже скачала - буду в метро слушать.

А сегодня вместо того, чтобы страдать от отсутствия сердечек с шампусиком, сходите вечером в храм. Я уверена, что это поможет, Вам станет намного лучше.

Вот сейчас после работы и пойду.

Да я не по шампусику страдаю, и не по сердечках. Не в этом дело совсем.

ну всё равно ему, понимаете, всё равно!! что я чувствую! У него-то всё хорошо. А чужая боль она чужая. И мы для них сейчас чужие.

Я Вам верю, и умом сама это знаю, а в душе понимания нет и все тут

Вот жду - не дождусь этого понимания Когда-то ведь оно должно прийти?

[Nira]

Девочки, мне кажется, это никогда не закончится... Уже вроде было легче. Казалось, что пусть маленькими шажками, но выхожу с этого. Но видать нет Вот скоро уже год после операции. Я помню это же время, но год назад: как я боялась, переживала и только благодаря его поддержке и уверениям, что все будет хорошо, и будут у нас детки, я смогла со всем справиться. Я даже в самом ужасном сне не могла себе представить, что через год все так повернется. Наверно я сейчас просто жалею себя, и именно поэтому так больно, но ничего не могу с собой поделать. Где-то я корю себя, что не смогла родить за все то время, и может поэтому так случилось. Но вы понимаете, что так не делается? Нельзя бросать на самом финише! Если нму было некомфортно в семье, то неужели после ухода можна быть счастливым предавши? Неужели
Я уважаю добрую волю человека, его выбор (вон даже Папа Римский смог уйти, и как оказалось, для этого достаточно его собственной воли, без чьего-либо одобрения).
Я ничего от него не хочу, не хочу видеть и слышать - мне так легче.
Но очему я себя чувствую использованой и брошеной? Для чего мне это? как мне жить дальше?

[Nira]

Доброе утро, мои хорошие!
Пошел 8 месяц, и решилась написать о состоянии моих дел, тем более тут один вопрос назрез.
Временами меня очень сильно накрывает. Я очень надеялась, что к этому времени уже смогу как-то успокоиться, но никак не получается. Да, я стала спокойней, начала чувствовать жизнь на вкус, и в целом можно жить. Но до прощения мне еще очень далеко. Я очень устала. Не зря ведь говорят, что "обида - это ад, который всегда с тобой".
Муж все это время ведет себя приятнейшим образом: продолжает учавствовать в оплате кредита, отдал большую часть долгов, в ближайшее время обещает отдать остальное. Связь мы всякую прекратили, общались очень скудно строго по делам.
И вот вчера он ко мне обратился с просьбой взять справку с работы о зарплате для оформления кредита на новую машину.
И как-то это меня выбило с колеи. Я не знаю как мне поступить. С одной стороны мне не сложно это сделать. Но с другой я не могу даже себе обьяснить зачем мне это делать. Я пытаюсь не задавать себе вопросов о том, зачем ему в браке такая покупка.
Я наоборот пытаюсь развязаться по обязательствам, зачем брать на себя еще одни?
У меня очень широкий диапазон переживаний: от того, как он мог ко мне вообще обратиться с такой просьбой до того, что может плюнуть на все и предложить ему опять сойтись. В целом я могла бы с ним и поговорить, чтоб выяснить его мотивы и дальнейшие планы. Но это опять я буду инициировать, и опять я буду что-то пытаться донести ему, в итоге чего он внимательно выслушает, скажет "я понял" и снова уйдет. Смысл такого разговора, если я не готова разводиться? Это переливание с пустого в порожнее мне уже порядком надоело.
А может молча дать ему эту справку и пусть делает что хочет?
У моего брата в мае свадьба. Приглашают нас двоих, как семью - это естественно. Когда я ему об этом сказала, он ответил, что "как скажешь, так сделаю". Я же считаю, что мое дело его об этом уведомить, а решение должен принять он. Или как?
Может я бегу впереди паровоза, но как это так получается: если дать справку, то я жена; если ехать на свадьбу - то если я не попрошу его об этом, то поеду сама, и я уже вроде как и не жена.
У меня полная чехарда в голове. То я себя обвиняю в гордыне и на все согласна; то обида мне застилает глаза и я готова рубить с плеча.
А я так надеялась, что спустя 8 месяцев все как-то да образуется. ...
Скажите, пожалуйста, это все как детский сад выглядит? Как мне определиться с решением? ...

[Kapriz]

Вы не можете ничего решать!!! Ничего!!!
Это холодный душ. Он Вам же на пользу. Уже прошло достаточно времени, чтобы принять ситуацию, а вы до сих пор взращивате надежду. Поэтому я решила вас немножечко отрезвить.
Справку он просит потому, что ему нужна эта справка. Всё. Других причин нет. Если бы хотел вернуться, то уже бы вернулся. Времени было предостаточно. Вы только сама себе делаете хуже.
И не надо его тащить с собой на свадьбу брата. Вы больше не семья. Это больно, но это надо принять.
Времени привести себя в чувство было у вас более чем достаточно. Раз уже чувствуется вкус жизни, так кушайте на здоровье. А вы продолжаете обгладывать останки любви. Так ведь и отравиться можно.
Запишите на стену и читайте каждый день: если мужчина захочет веруться к женщине, то он вернётся сам без повода и намёков. Вы его в дверь не пустите, так он в окно влезет.
Поймите, пока вы не закроете эту дверь, для вас новая не откроется. Это аксиома. И доказательст здесь даже не требуется.

[Белая птица]

Нира, дорогая, только не это "Плюнуть на всё и ......".Вы себя погубите просто.
Держитесь, со временем придёт понимание, что всё что произошло-к лучшему, Бог отвёл от вас ненужного и ненадёжного человека.
Перечитайте все посты Анкоридж, прислушайтесь. Когда нибудь до вас дойдёт смысл....