Расстались с мужем: не живу, но существую

[Daiva]

Нира, а я вот посоветовала бы не торопится с разводом. Сначала надо успокоется, покопатся в себе, может поставить себе какой то дедлайн - например вот через 3 месяца подаю на развод, если ничто не изменится. С разводом можно зайти слишком далеко, развод это то, после чего может и не быть возврата. Если теплится надежда, что муж вернется лучше подождать, отстранится, но подождать. Покапайтесь в себе - если скажем узнаете, что у него другая, если скажем он погуляет и вернется - сможете ли простить? Если однозначно нет (но надо быть очень искренней с сабой) - тогда да, можете не тянуть с разводом, но если думаете чтоб могли простить - лучше подождите. Некоторое время отстранения будет хорошим лакмусом отношений - имеет они будущее или нет.
Живите своей жизнью, так как будто Вы уже одна, а время очень скоро все расставит на свои места. Поскольку муж хочет с Вами общаться (как друзья) я думаю он очень скоро сделает выбор - с вами ему жить, или нет (при условии, что не будите дружить).
И о повторении измены (ухода) пока ничего не слушайте, Вам бы этот этап сейчас пережить и понять, не годайте на всю жизнь вперед. Не все изменяют (уходят) повторно, если осознают, что теряют. И не все сволочи - которые пытаются оставить БЖ голую.

[misu]

Nira, прочитала вашу историю и хочу поддержать вас. У меня нет совета, что нужно делать, к сожалению. Вы много пережили и настрадались и мне почему то кажется, что у вас все сложится очень хорошо и дети будут обязательно, сейчас период тяжелых испытаний и его просто надо как-то пережить. Отпишитесь, пожалуйста, как у вас сейчас дела с мужем? Я сейчас почти в аналогичной ситуации и понимаю ЧТО вы сейчас чувствуете, тоже уходит муж и тоже предлагает быть друзьями. Это так унизительно, что я ответила, что не готова остаться друзьями. Тоже прям как пионЭр готов взять надо мной шефство, помогать..И также прям места себе не находит от радости, что теперь у него есть возможность встречаться со множеством людей,чего раньше делать не мог. А человека, который столько с ним пережил, был и в горе и в радости - по боку. Мой тоже не спешит с разводом и я тоже начинать его не собираюсь - сам принял решение уйти, сам теперь и доводи его до конца. Я думаю вам просто надо сейчас все пустить на самотек потому что вы сами вряд ли что то тут исправите. Буду очень рада услышать, что муж переосмыслил что то и вернулся к вам! Удачи и сил!

[Marina_K]

Дорогая Nira! Очень Вам сопереживаю, дай Вам Бог сил пережить всю эту ситуацию, пережить предательство и выйти из всего этого сильной! Вам нужно любыми способами переключаться с мыслей о муже - это Вас выматывает, Вы все равно не знаете и никогда не узнаете, что на самом деле творится у него в голове и в душе, а размышлять и строить логические цепочки можно бесконечно. В любом случае, Вы дали ему понять, что готовы работать над отношениями - это самое большее, что можно сделать после предательства. А дальше - только его решение. И оно на данный момент очевидно - он работать ни над чем не собирается. Ему удобна та ситуация, какая есть. И обвинять себя ему тоже выгодней - он так в своих глазах героем становится. А мы, женщины, падки на это, ведь когда мужчина обвиняет себя, да еще делает жалостливый вид, в нас сразу включается "мать-героиня" и хочется его пожалеть и даже взять всю вину на себя и сразу все наладить за двоих. Просто осознайте, что это манипуляция. И усилием воли запретите себе реагировать на это. Когда человек ИСКРЕННЕ раскаивается - от ТУТ ЖЕ делает ВСЕ, чтобы исправиться, невзирая на обстоятельства. Поэтому для Вашей психической сохранности Вам лучше пресечь любые контакты, не читать смс, не рассказывать ни в коем случае, как у Вас дела и т.п. Полностью изолировать его из своей ЛИЧНОЙ жизни. По имуществу - ок, но спокойным, деловым тоном. Без всяких переходов на тему отношений. Эта тема пока - табу. Вам нужно придти в себя. Восстановить себя. Полюбить себя. Стараться видеть и спокойно принимать реальность, какой бы она ни была.
Почитайте также статьи о любовной зависимости на сайте perejit.ru. Еще очень хороша статья о механизме переживании расставания, в частности, фраза о том, что пока мы ждем человека или надеемся на его возвращение, мы мучаемся, застреваем в этом состоянии. Бог Вам в помощь, дорогая Nira. Мы все с Вами.

[Nira]

дорогие мои, большое спасибо Вам за ответы и участие в моей истории!
У меня же сейчас ничего, вернее ничего нового, не происходит. после последнего разговора выдержать паузу без общения получилось где-то неделю. Потом он принес часть денег для оплаты кредита; узнал, что я заболела (была неделю на больничном) и опять началась "забота" типа "что привезти? куда сходить? что купить?". Я полностью отказалась его помощи, но он находил все новые поводы прийти (то забрать зимнюю обувь, то теплые носки(!) ), не прекращая при этом писать смс-ки, которые становятся все теплее и "переживательнее" - ну а толку? Сейчас у меня внутри огромное равнодушие: к нему, к его смскам, к ситуации в целом. Иногда не отвечаю, иногда отвечаю общими фразами, иногда могу даже со смайликом , но это все ерунда.
Я понимаю, что надо что-то решать, но уже после праздников.
Мне очень грустно от того, что будут праздники без него, без всех тех предпраздничных совместных забот. Поеду к родителям одна, придется родственникам что-то обьяснять. Я очень боюсь этого праздничного периода.

[misu]

Дорогая Nira, пожалуйста, не мучайте себя. Вы никого не предали, никого не бросили. Это было решение вашего мужа, ОН так решил. Праздничный период в статусе одиночки - это больно, особенно, когда приходится что-то отвечать знакомым, друзьям, родственникам на вопрос почему приехала одна. Такой же период предстоит и мне - все эти взгляды и вопросы, но вам нечего стыдиться, лично я решила на ненужные вопросы отвечать, что на данный период мы решили пожить отдельно. Все, не надо ковырять старую рану и кому то что-то объяснять. Жизнь может повернуться по-разному и я, например, вижу, что ваш муж испытывает огромное чувство вины, отсюда все эти носки, которые надо забрать...Мне в этой ситуации помогают разговоры с мамой, только с мамой, ни с кем другим, не с подругами, и, конечно, молюсь, прошу сил все это пережить и не потерять веру в людей. А вы готовы простить мужа, если он решит вернуться? Наверное, вы себя сами об этом не раз спрашивали?

[Nira]

Ну уже не могу сдержаться. Я долго подавляла в себе этот вопрос, пыталась не допускать его и даже не думать в таком направлении, но уже не могу. Не могу смириться и понять, как он мог так поступить? за что он со мной так?
Я знаю, что практически все в такой ситуации задаються этим вопросом, на этом форуме я прочитала много на него ответов, и зачастую получалось заглушить этот вопрос, а сейчас уже не могу.
Мы были долго вместе, я никогда его не торопила со свадьбой, и когда он сделал мне предложение это было его сознательное решение.
Мы сами занимались свадьбой, строили совместные далекоидущие планы. Да, были всякие трудности и проблемы, но мы всегда были вместе и поддерживали друг друга.
Мы венчались в старейшем храме Киева как раз на Троицу. До этого ходили на учения при церкви, так что каждый из нас понимал, что все это не просто так, и что теперь мы одно целое, что семья - это наш маленький храм. Даже когда я почувствовала в его настроении неладное, пыталась поговорить, он всеравно утверждал, что все хорошо. А это был его обязательство как мужа - сказать, что его не устраивает. И в этом самое большое предательство, что он этого не сделал. Он меня даже за человека не посчитал, а так - за вещь. Только вещь можно взять, а можно бросить. Вот он и бросил за ненадобностью, попользовался как зубной щеткой: как появилась новая, старую выбросил в мусор.
Теперь у него "свобода" - живет сам, встречается с людьми, гуляет с друзьми, встречается и ночует с другой женщиной (а может даже не с одной); можно не экономить, так как дом обустраивать не надо, все деньги тратить только на себя и на развлечения, ездит на машине в тепле и комфорте. Сейчас у него "не жизнь, а сказка" - делает все, что хочет, и никто ему не указ, и нести ответственность не надо.
Да, он поступил мерзко, но почему у него все хорошо, а я третий месяц слезы лью и не вижу конца-края страданиям?
Обьясните еще мне, почему человек поступая подло и мерзко, предавая того, кто верил и любил его всем серцем, наслаждается жизнью?
Я знаю, это гордыня во мне говорит, и надо это пресекать в корне. Но как? Я молюсь, ставлю свечки, но легче становится только на время, а потом накатывает по-новому.
Как с этого "выгребать"? я как будто плыву против течения: барахтаюсь-барахтаюсь, но остаюсь на месте, если обратно не уносит....

[Olesia_82]

Да, он поступил мерзко, но почему у него все хорошо, а я третий месяц слезы лью и не вижу конца-края страданиям?
Обьясните еще мне, почему человек поступая подло и мерзко, предавая того, кто верил и любил его всем серцем, наслаждается жизнью?
Как с этого "выгребать"? я как будто плыву против течения: барахтаюсь-барахтаюсь, но остаюсь на месте, если обратно не уносит....

Будет конец страданиям, обязательно, хоть Вы и не видете его. Сейчас пока и не пытайтесь его рассмотреть. Самое лучшее пока - смириться с тем, что будет постоянно больно: и днем и ночью, какое-то время. Принять это и жить с этим: причем как можно более активно, через силу, но выполняйте все рекомендации с сайта пережить.ру - это значительно уменьшит период острой боли.
А насчет того, почему у него все отлично - а это что, усиливает Ваши мучения?
Какой судьбы Вы для него хотели бы, принимая, что пути Ваши разошлись?

[Nira]

А насчет того, почему у него все отлично - а это что, усиливает Ваши мучения?
Какой судьбы Вы для него хотели бы, принимая, что пути Ваши разошлись?

Да я зла ему не желаю, и никогда не желала. Просто мне очень обидно и больно.
Просто меня учили и воспитывали, что надо быть честным,верным, добрым, учили любить и заботиться, и говорили, что тогда все будет хорошо.И наверно я в это верила. Но как оказалось, это не работает. А работают совсем другие качества, которыми я пока не умею пользоваться. И не хочу.
Я совсем не "вся в белом", у меня есть свои недостатки и грехи.Я тоже понимаю и принимаю, что где-то "недоработала" в наших отношениях. Но для меня все это слишком серйозно, чтоб все вот так в один миг рушить.

[Marina_K]

"Мы венчались в старейшем храме Киева как раз на Троицу" - древность храма и день венчания никак не влияют на любовь в паре и крепость брака. Собственно, как и само венчание, если оба не прикладывают усилий для возрастания в любви.

"До этого ходили на учения при церкви, так что каждый из нас понимал, что все это не просто так, и что теперь мы одно целое, что семья - это наш маленький храм". Вы уверены, что муж думал то же самое? Он сам говорил Вам об этом? Или только соглашался с Вами? Еще принципиальный момент: вы с мужем после венчания жили церковной жизнью (вместе молились, постились, участвовали в богослужениях и Таинствах)?

[Nira]

". Вы уверены, что муж думал то же самое? Он сам говорил Вам об этом? Или только соглашался с Вами?

да я сейчас уже ни в чем не уверенна. Но думаю, что да. Он очень живо интересовался, распрашивал батюшку, вместе читали книгу о венчании, обсуждалии ее, делились мыслями. Мне даже иногда казалось, что он намного осознанее подходит к этому вопросу, чем я.
После свадьбы мы вместе ходили в церковь. Правда, в основном по праздникам на службы. Иногда заходили просто свечки поставить.
С постом получалось по-разному, с переменным успехом. Знаю, что это плохо. Буду теперь стараться самой придерживаться.
Хочу пойти исповедоваться. Я молилась и молюсь каждый день, как бабушка учила. Он в этом замечен не был.

древность храма и день венчания никак не влияют на любовь в паре и крепость брака

Да я знаю, это я просто под влиянием чувств так написала.

[Nira]

Уже даже боюсь писать сюда, потому что что делать вроде понятно, осталось только выполнять и радоваться.И писать на этом форуме как становиться легче и спокойнее. Но как-то оно не совсем так.
Мне становится как-то по другому, но врятли легче.
Теперь я уже четко понимаю, что я не смогу мириться с изменами, что мне невероятно сложно будет простить. И я не уверена, что смогу это сделать, потому как слишком многого для этого я ожидаю от мужа. Я не верю в то, что с его стороны возможно какое-то расскаянье.
В последнее время задаюсь вопросом возможно ли у нас в принципе совместное будущее? Мои "правила игры" его подавляют, он от них сбежал; а на его правилах я играть не хочу. Потому что я требую верности и ответственности, а ему нужны свобода и гуляния.

Я уже несколько раз прокрутила в голове разговор об разводе. Потому такое положение вещей меня не устраивает: это он гуляет со спокойной душой, а я все равно внутрене остаюсь женой и меня это все продолжает ранить и расстраивать. О какой свободе может быть речь? Да, у меня нет никаких прав, но у нас осталась куча обязательств (долги, кредит). И для свободы мне нужна ясность и в этом вопросе.
Может это все не важно, но меня на той неделе выбило из равновесия то, что по работе мне пришлось подписывать кипу документов на самом деле мне уже чужой фамилией. Я уже не папина, и уже не за мужем - тоесть вообще непонятно кто я.
Для себя решила, что этот разговор о разводе буду в голове крутить до тех пор, пока он перестанет вызывать слезы, и как только это случиться, то тогда и поговорю. Я сомневаюсь, что мне станет легче после развода, но это при таких обстоятельствах это справедливо и единственно правильно. наверно....

[Marina_K]

" Хочу пойти исповедоваться.

Это очень хорошее желание. После исповеди хорошо бы и к Причастию подготовиться. Просите Бога послать Вам хорошего батюшку, чтобы помог и направил.
А насчет молитвы - лучше все-таки не как бабушка учила, а купить молитвослов и начать читать утреннее и вечернее Правило. То, что муж не молился - показательно и печально. Но это его дело, Вы только за себя отвечаете. Бог Вам в помощь!

[НадяТ34]

Nira,подождите с разводом,сейчас Вам не до этого,на развод нужны силы,зачем отдавать последнее??Послушайте, Вы все правильно понимаете,нужно теперь действовать так,как лучше Вам.Принимая его сочувствие,Вы тем самым успокаиваете его в первую очередь .За Ваш счет,цена которому Ваше здоровье,он выглядит вроде как даже героем.Это из серии:пожалел волк кобылу. Это крайняя степень эгоизма.Отдирайте его,сами,он не поможет Вам,это иллюзия. Прежде всего у него он сам со своими удовольствиями. Скажите себе,что это уже по сути чужой дядька. И не позволяйте втягивать себя в его игры,себе дороже в итоге.Вас еще будет накрывать, но вылезете,если сами не будете подставляться. Объясните ему,что Вам не нужно его участие,звонки и пр.,что Вы так хотите. И действуйте.Напишите,как у Вас дела будут.

[Натулька]

Вам сейчас трудно в это поверить, но! поймите пожалуйста, что он издевается просто над Вами! Ему в кайф от того, что Вы страдаете! Он питается Вашей энергией! Сейчас трудно в это поверить, но это так! Нужно разорвать все отношения, отойти в сторону, если хочет помочь (помощничек нашелся), пусть перепишет все на Вас (в чем я очень сильно сомневаюсь), и исчезнет из Вашей жизни. Вы сможете оплачивать кредит? Решайте этот вопрос ! Есть люди и хорошие, и плохие, добрые и злые, верные и не верные..... Задайте себе вопрос, почему появился именно этот человек в Вашей жизни? Чем Вы его притянули? Ищите проблему в себе! Просите Господа, чтобы он открыл Вам на все глаза, пока он окончательно Вас не сломал. Я долгое время искала ответы, более 2-х лет, почитайте Норвуд Робин Надо ли быть рабой любви? Мой БМ долгое время ходил в маске, пока ему это было удобно..Почему Вы жили много лет вместе не расписываясь? Во всем есть причины. Отвечайте на эти вопросы себе честно. Сейчас у меня встает все на свои места...Не было между нами любви, не понимали мы, что такое любовь. Была огромная обоюдная зависимость. Я только сейчас начинаю понимать, что такое любовь и благодарю за это Господа! Мы тоже жили вместе 9 лет. И у нас не было общих детей, последний год перед расставанием ЭКО планировали. Но на все воля Божья, он знает, что нам полезно. Ничего не бойтесь, только вперед! Полюбите себя! Не давайте себя в обиду! Я верю, что Вы, дорогая справитесь! Бог Вам обязательно поможет!

[Nira]

Натулька, спасибо за Ваш ответ.
Я тоже себе задаю все эти вопросы.

Вам сейчас трудно в это поверить, но! поймите пожалуйста, что он издевается просто над Вами! Ему в кайф от того, что Вы страдаете! Он питается Вашей энергией! Сейчас трудно в это поверить, но это так!

Да, мне в это невероятно трудно поверить. Потому что все эти годы я жила как за каменной стеной. У нас не было ссор (хотя лучше пусть бы они были. я бы тогда раньше узнала, что ему плохо), я всегда и во всем могла на него положится, мы заботились друг о друге, и только последний месяц перед его уходом был сущим адом. Я читаю на этом форуме дейсвительно страшные истории, которые предшествовали разрыву семьи, и я не могу таким "похвастаться". может поэтому я не могу так сразу принять и поверить в это предательство.

Почему Вы жили много лет вместе не расписываясь?

А в то время мы об этом не думали. Мы только закончили институты, переехали в большой город каждый со своего маленького. Да, были другие приоритеты. Надо было искать работу, потом много работать, чтоб "зацепиться" и заработать поначалу хотя бы на то, чтоб прожить. Появились первые собственные деньги, хотелось путешествовать, покупать красивую одежду, не зависить от родителей. Да, про семью мы не думали, а потом задумались, и как задумались - так и поженились. как-то так.

Но на все воля Божья, он знает, что нам полезно. Ничего не бойтесь, только вперед! Полюбите себя! Не давайте себя в обиду! Я верю, что Вы, дорогая справитесь! Бог Вам обязательно поможет!

Спасибо большое за пожелание!

Всем большое, от всего серца, огромное спасибо за поддержку и участие!!!

[Натулька]

Nira, и у меня был муж замечательный, я проблем не знала ни в чем, и сумки таскал, и дома все сам....мы всегда были вместе, и рыбалка, и отдых. И я тоже не могла поверить...Пока я ему была нужна, все было прекрасно. Он эгоист! Пока я была "своей" все было хорошо, как только определил в "чужие" -ВСЁ! Но надо добить...Как так? Ты же меня так любила....вот и люби! А то что он там про любовь заливает, так язык не отсохнет..Поверьте, как коснется вопрос материального, по крупному...сдуется.

[НадяТ34]

Nira, по Вашим постам видно, достоинство и самоуважение у Вас есть,так не позволяйте себе проседать,оградите себя от его к Вам участия. Поймите,не было у него права так поступать,хоть бы Вы целыми днями в коме лежали, и ему,несчастному принцу,вообще внимания не уделяли,нет ему оправданий.Вы поймите,ну не было бы этой причины его ухода,он бы нашел другую,и удрал все равно. И не терзайтесь,расстраивать его не бойтесь,огорчите таки его сильно,что его сочувствие Вам не нужно,как и его общение. И слезайте уже с этого наркотика,хватит. И новые порции выбросьте заранее.

[Nira]

Вот как прожить эту концентрацию праздников? Я всегда их так любила, мы вместе готовились, покупали подарки, украшали елку, вместе ездили к родителям на Рождество. Сейчас мне ничего этого не хочеться.
В воскресенье у меня был день рождения. Пришли мои самые близки друзья, брат приехал. Я наготовила вкусностей, очень весело посидели. Но до того я пол дня проплакала. Муж позвонил, поздравил. Попросился заехать на следующий день. Как потом оказалось, чтоб меня не растраивать и не портить праздник. Приехал в понедельник, подарил цветы-подарок. Спросила про Новый год. Сказал, что едет в Польшу со знакомыми. Типа решил буквально на днях, а знакомые - это его коллега с его друзьями и я их не знаю.Что тут сказать? Горько мне было узнавать про такие его планы. Мой брат с ним пытался поговорить, но получилось так, что брат говорил, а он молчал. Так что толку с этих разговоров?...
Я не знаю, как мне этот период пережить. Мне очень его не хватает, не хватает той совместной праздничной суеты. Новый год буду с подругой встречать, потом к родителям поеду, но очень мне грустно и пусто....

[Alesenok1915995]

Вы обязательно переживете эти праздники.Мы все их переживем, а следующий новый год встретим намного счастливее, чем предыдущий.Время лечит.Поверьте!Мой бывший ушел 7,5 месяцев назад и мне намного легче!И я могу думать о нем почти спокойно, значит и Вы скоро сможете.... надо немножко потерпеть!Через пол года будет все иначе!Я вот сейчас думаю, как я могла так убиваться? зачем? А раньше думала вообще не выживу, рыдала целыми днями.....сначала было больно даже дышать, а сейчас ничего живу и даже улыбаюсь, бывшего все реже вспоминаю....Я Вам сейчас это пишу, чтоб Вы поверили время лечит!Облегчение наступит обязательно!Сейчас Вам надо просто жить через силу, сцепив зубы и все изменится обязательно!

[Ness]

Nira, радоваться надо, что ушел. А мы этого вовремя не понимаем. Упущенные возможности не возвращаются. Мне за 16 лет жизни совместной муж 2 раза изменил и не ушел никуда. С момента последней измены 4 года прошло. Сейчас он хороший, но как надолго? 4 года нет супружеских отношений. После всего, что было - не могу. И он, похоже, не может. Не понимаю уже, зачем мы вместе. Только ради ребенка.Он не уходит никуда, мне некуда идти. Все, лучшие годы потеряны без любви, и сколько еще впереди? И у меня ощущение - я в тупике. А ситуацию Вашу я вижу как туннель, но впереди свет. Свобода! Еще мало времени прошло, поэтому так плохо. Это как болезнь. Гриппом болеют 10 дней без осложнений(в среднем)), за один день не получится выздороветь никак. И тут так же: предательство - болезнь, надо с ней бороться, и есть у нее свои стадии. Как долго Вы будете выздоравливать, зависит от Вас. И время лечит.

[НадяТ34]

Nira,не подставляйтесь сами. Зачем Вам его цветы-подарки?Вам отвыкать от него нужно,а этот процесс исключает любое общение.Постарайтесь отгородиться усилием воли.Ведь что получается, пришел-пожалел-легче на короткое время,а потом накрывает с новой силой. Вы так изнасилуете окончательно свою психику. Отдирайте его,чем раньше,тем Вам будет легче. Потом подумайте, что Вам и ему дает такое общение? Ему - успокоение его совести,да,ушел,но как забочусь! Проехал на самосвале,раздавил Вашу жизнь,Вас смешал с грязью,и теперь,полудохлую,накрывает тряпочкой заботы. Тем самым добивает Вас окончательно. Не дает Вам адаптироваться к сложившейся ситуации,бьет по Вам снова и снова. Так остановите его сами, объясните ему так,чтобы до него дошло.

[Nira]

Дорогие мои, с праздниками Вас - с прошедшими и грядущими!
Боже, как я их боялась, но ничего, пережила, и ничего не случилось. Правда, когда приехала к родителям, на Рождество ходили в гости к родственникам. На их вопросы "где муж" так и не решилась правду сказать. Сказала "полуправду" , что ему пришлось уехать к своим родителям, типа там еще дела какие-то надо решить. Я подумала, что рано еще что-то говорить. Немного родители меня вывели с равновесия, почему-то вдруг папа начал говорить, что я бездействую, что так семью потеряю, а это очень важно, и за нее надо бороться, и только с возрастом я пойму, что на самом деле теряю. Ну зачем так говорить? Ну что я могу за таких обстоятельств сделать? Я очень не хочу разрушать семью, мне очень болит все, что происходит, я бы все сделала лишь бы все наладилось, но я не знаю, что именно надо делать. Папа считает, что я все пустила на самотек, а значит ничего хорошего с этого не выйдет. Вот и как мне после этого себя чувствовать?

Все эти праздники все время поздравлял меня, дарил подарки. Вчера встретил меня на вокзале. Пришлось с ним увидеться, потому что сегодня кредит платить. Сказал, что я могу дать сколько мне удобно, а остальное он доплатит. Почему-то при встрече расказывал мне как все у него не ладиться: и заболел на Новый год, и чуть в аварию не попал, когда с Польши возвращался, и возможно премию за год не дадут. Вроде не жаловался, но голос такой тихий и скорбный. Я аж растерялась.
У моего папы 5 января было день рождение, и было забавно, что он мне прислал смс с поздравлениями для него Вот что происходит у этого человека в голове?

И к моему удивлению как-то совсем ровно у меня на душе. Мне не хочеться его видеть или слышать. Как-то сразу же после наступления нового года у меня появилось куча планов и желаний: для начала подготовиться и исповедоваться, а потому заняться всяким "мирским": хочу купить кровать (после покупки квартиры хватило только на матрас , но уже как-то надоело мне вести такую "половую" жизнь ), решили сходить с подружкой на чайную церемонию, на работе начинается новый и интересный проект, надо наконец-то сходить в филармонию на концерт (я уже так давно хочу, что иногда кажеться, что я там уже была несколько раз ).

Вот он вчера ушел, и у меня возникло такое ощущение, что я как-будто "пачкаюсь" от общения с ним. Правда, потом оно прошло, но как-то осадок остался. Что-то совсем новое и неожиданное для меня. Хотя может это я себе надумала.