Здравствуйте, дорогой автор! Я очень внимательно читаю каждый день форум, но практически никогда не высказываюсь, поскольку не считаю, что я "вправе других учить жизни", самой бы научиться... А также по той причине, чтобы своим советом, не дай Бог, никому не навредить. Но Вам решила написать... Может быть это поможет Вам в разрешении Вашей ситуации или, по крайней мере, в понимании возможных истоков происходящего...Наши истории с Вашей очень похожи. Единственным отличием является отсутствие большой разницы в возрасте (мы с мужем практически ровесники) и тот факт, что у нас есть ребенок. Все остальное, как "под копирку"... Поэтому и хочется поделиться с Вами наболевшим. Вам тут все пишут, что скорее всего в жизни Вашей супруги присутствует кто-то третий. Я, конечно, не могу утверждать, что это не так, но на своем примере могу сказать, что так бывает, что уходят от мужа в никуда, особенно, когда женщина также, как Ваша супруга, реализовалась в профессии, прилично зарабатывает, т.е. чувствует себя более уверенной, самостоятельной и может прекрасно обойтись без мужчины (если откинуть чувства и «интимную составляющую»). Также многие обвинили Вашу жену в меркантильности, но, как мне кажется, это очень упрощенный и грубый взгляд на вещи, причина, на мой взгляд, совсем в другом, она зарыта более глубоко...Ох, так сложно подобрать слова и написать, что происходило тогда (несколько лет назад) "в моей голове", чтобы Вы почувствовали, что и у жены есть "своя правда"...Вот, вкратце моя история... Мы с мужем в браке 7 лет, когда познакомились, оба были "молодые специалисты", перспективные, уверенные в себе, полные сил и энергии реализовываться в профессии, зарабатывали примерно на одном уровне. Но я была что-ли более прилежной, чем муж (это объективно, даже муж это признает и сам об этом говорит), я постоянно пыталась развиваться в профессиональной сфере, читать дополнительную литературу, выстраивала свою профессиональую деятельность шаг за шагом, скрупулезно, методично и добросовестно выстраивала свою карьеру (сейчас я занимаю руководящую должность в крупной компании), а у мужа более легкое отношение к жизни и к работе, он работал, но в строго очерченных рамках, не пытался сделать что-то, чтобы достичь большего (пишу об этом подробно, потому что, как мне кажется, это истоки происходящего в дальнейшем). Но меня это не напрягало, я любила своего мужа, выходила замуж по любви, и никогда не пыталась решить свои материальные проблемы за счет мужчин, я считала, что мы хорошо друг друга дополняем и можем помогать друг другу, в том числе в профессиональном плане (мы оба представители одной профессии). Так и жили, хорошо, дружно, счастливо, в полной гармонии. Четыре года назад у нас родилась долгожданная, выстраданная доченька. Но вот тут-то у нас с мужем и начались проблемы. В стране грянул кризис, и он потерял работу. А у нас долги по ипотеке. Меня ждали на работе, работа у меня хорошо оплачиваемая, и мы вместе с мужем решили, что я выйду из отпуска по уходу за ребенком на работу. Вроде я и согласилась (все умом понимала, я человек достаточно разумный), но Вы не представляете, что у меня было в душе, как я страдала от того, что вынуждена была оставить малышку на няню! Во мне поселилось огромное чувство вины по отношению к ней, я чувствовала себя ужасной мамой, предателем...А еще мне в тот момент очень хотелось, чтобы муж "стукнул кулаком" по столу и сказал: "Сиди, дорогая дома, я решу все проблемы", это было бы очень по-мужски, но он так не сделал...Он, конечно, занимался поиском новой работы, но мне тогда казалось, что очень вяло. Сначала он искал работу в определенном диапазоне "по деньгам" и не хотел опускаться ниже определенной (достаточно высокой) планки, потом достаточно избирательно подходил к тем предложениям, которые ему предлагались, то одно не устраивает, то другое. И вроде бы все разумно, деньги же есть (я прилично зарабатываю), можно поискать то, что хочется. Тем более, что уволили его с руководящей должности, не хотелось "опускаться" до уровня ниже, его тоже, конечно, можно понять. Но ведь никто не думал о том, что жене тоже хочется "повыбирать": работать или нет, работать на руководящей должности (поверьте, для женщины - это огромный стресс и напряжение) или найти что-нибудь попроще. То есть получается, пока мужчина может выбирать, как строить ему свою дальнейшую профессиональную деятельность, у жены выбора нет, она ДОЛЖНА работать. Вот Вам тут написали, что Вы бы могли бы временно устроиться слесарем или таксистом. Вы, извините, сказали: "ФИ!" Понятно, что хочется заниматься тем, что нравится, приносит материальное и моральное удовлетворение, ну, а если это невозможно на данном этапе?! Что тогда, совсем не работать?! А как же ответственность мужчины за семью? Вот и я тогда ждала от мужа более решительных действий, поверьте, если бы он временно нашел какую-нибудь подобную подработку, он бы совсем не упал в моих глазах, даже наоборот, я чувствовала бы, что мы "одна команда", что мы вместе выходим из сложностей, что мы заодно...Но этого не было. Я не высказывала мужу своих претензий, но в какой-то момент начала разочаровываться в нем и отдаляться от него...Ведь по сути, я (также как и Ваша жена) взяли на себя мужскую функцию в семье, роли поменялись! И дело, еще раз повторюсь, совсем не в деньгах! Тут есть еще один важный момент. Он, кстати, очень четко прописан в книге "Парадокс страсти", она есть на сайте. Там даже есть описание подобной ситуации, когда муж потерял работу, а жена, наоборот, реализовалась в профессии. Я когда читала, была поражена, насколько это совпадает с тем, что я чувствовала, как будто автор смог "залезть ко мне в голову" и написать обо всем, что там увидел. Так вот, вся эта ситуация не могла не напрягать моего мужа (он ведь не альфонс по натуре, просто не такой активный как я), эта ситуация очень задевала его мужское самолюбие, он злился, иногда "выплескивал" свою нереализованность и неудовлетворенность на меня, а еще он начал очень бояться меня потерять, и стал постоянно предъявлять свои претензии по отношению к нему: не так сильно люблю, как ему хочется, не так к нему отношусь и т.д. и т.п. То есть в наших отношениях произошел "перекос", муж стал более зависимым и ведомым. Если Вы почитаете, названную книгу, то очень четко все там сами увидите, такое поведение партнера очень отталкивает... В общем, ситуация наша затягивалась, взаимная неудовлетворенность друг другом росла, мы стали часто ссориться, мне стало казаться, что чувства к мужу прошли, и в итоге пришли к совместному решению "пожить отдельно". Объективности ради, я скажу, что, конечно, эту ситуацию спровоцировала я, мой муж меня всегда любил и уходить не хотел. Но в какой-то момент я начала себя чувствовать в семье "мужиком" и перестала видеть в муже того, мужчину, какого хотела видеть... Тут вот приводятся примеры, а что, если муж заболеет и не сможет работать, что его предавать?! Конечно же нет! Я считаю, что это не сопоставимые вещи, одно дело любимый человек, который болеет (и который действительно нуждается в поддержке в силу объективных причин, а другое дело, здоровый мужчина, который может прекрасно зарабатывать (пусть и не тем способом, каким хотелось ему), но может ...и не делает этого в силу каких-то причин. Я не хочу Вас обидеть, Автор! Просто мне кажется, что с Вашей женой произошло нечто похожее! То, что она не выговаривала Вам претензий по поводу той или иной ситуации (например, вопрос "вступления в брак" или "рождения детей"), это не означает, что она во всем с Вами была солидарна. Вы не можете с достоверностью знать, что происходило в ее душе. Может быть ее это угнетало внутри, но, она, любя Вас, не хотела Вас ранить и со всем соглашалась. Беда многих пар, что они не проговаривают и не обсуждают, а замалчивают проблемы. А в итоге это приводит к накопившимся обидам, которые, в свою очередь, приводят к эмоциональному отчуждению, "выгоранию" и к разрушению отношений. Может быть Ваша жена тоже ждала, что Вы "стукнете кулаком" и скажете: "Женимся, не смотря ни на что!", "Рожаем, несмотря на кредит, справимся, я смогу, я заработаю!" А Вы этого не сделали. Женщина ждет от мужчины решительности и "мужских поступков", а судя по всему, она их не увидела...А теперь финал нашей истории... Мы с мужем 5 месяцев не жили вместе! При этом, у меня не то, что не было другого мужчины, а я даже мысли не допускала начать с кем-то встречаться (это к вопросу "ухода к 3-му лицу»), хотя мужским вниманием была на обделена. Это был период огромной боли и огромной работы над собой, своими ошибками, покаяния, духовного перерождения. Я считаю, что это был один из главных этапов моей жизни! Конечно же, я не умаляю своей вины в разрушении отношений, наоборот, склонна больше перекладывать на себя! Но в этот период «вынужденного одиночества» я, путем долгих раздумий и бессонных ночей, для себя открыла многие истины: что моя любовь к мужу не прошла, просто "ее заслоняли" обиды на него и неоправдавшиеся им ожидания. Я поняла, что мой муж не обязан соответствовать моим надеждам, идеалам и чаяниям, что он тоже человек и может иметь право на свои слабости, я научилась принимать его таким, какой он есть...Да много чего поняла! Сейчас мы вместе, муж тоже много осознал, и без преувеличения могу сказать, что, преодолев затянувшийся кризис, мы смогли вывести отношения на новый уровень, и они гораздо лучше предыдущих, в них больше чуткости, трепетности по отношению друг к другу, любви и меньше эгоизма! Как мне кажется, у Вас с женой тоже еще не все потеряно! Просто, возможно, ее чувства к Вам тоже заслонила обида, разочарование. Дайте ей возможность все осознать! Вы писали, что являетесь инициатором Ваших встреч, не делайте этого! Ведь, "бегая за ней", вы проявляете в ее глазах еще большую слабость, ведете себя "не по-мужски"! Постарайтесь максимально отстраниться от нее, ведь хуже уже не будет, но, начав себя вести сейчас достойно, Вы, возможно, сможете вернуть ее уважение к Вам. Вспомните А.С. Пушкина: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей..." Попробуйте сейчас заняться собой, а жену оставьте в покое, ведь если любовь, которая раньше горела в Ваших сердцах, еще до конца не потухла и остались ее угольки, даже развод не помешает вам воссоединиться. Понимаете, до каких-то вещей в жизни, надо "дорасти". И некоторые могут что-то для себя понять только тогда, когда их "бабахнет" по башке с огромной силой (к сожалению, отношу себя к числу таковых)! Может, для Вашей жены будет тоже полезным, чтобы ее "бабахнуло"! Пусть побудет одна, поймет, каково это! У меня ведь, каюсь, тоже подленькие мыслишки возникали в период кризиса отношений с мужем: "А зачем мне это надо?", "А нужен ли мне брак?" "А может проще быть одной?" и т.д. и т.п. Так вот, "побыв в шкуре жены без мужа", я моментально все для себя поняла и больше у меня такие мысли не возникают! А по поводу работы, может быть Вам подойдет такой вариант, как создание своего дела? Если Вы высококвалифицированный специалист, может быть Вам открыть свою фирму и начать оказывать услуги в этой сфере? Мой муж, кстати, так поступил, и очень сейчас доволен... Не знаю, будет ли для Вас полезным этот пост, лично я для себя увидела в наших ситуациях "некоторые параллели", поэтому и решила написать. От всей души желаю Вам возродить гармонию и любовь во взаимоотношениях с супругой! Главное, не бойтесь ее потерять, чем больше Вы будете готовы ее "отпустить", тем больше шансов, что она к Вам вернется! Но, а если все-таки не получится, вспомните народную мудрость: "Все, что ни делается, всегда к лучшему!". Простите, если мои слова чем-то Вас задели или обидели...Желаю Вам обретения душевной гармонии!!!