Беда не приходит одна... Ушла любимая жена.

[AOM]

История, похожая на множество других, но - все же и отличающаяся, как все мы отличаемся друг от друга.... Мне 48 лет, жене - 32 года, прожили вместе 10 лет без одного месяца, детей нет. У меня в юности было два скоротечных брака, оба - очень недолгие, у моей жены - это первый брак. Попытаюсь описать события в хронологическом порядке... Познакомились мы с моей будущей женой, когда она пришла работать в компанию, где я трудился. Красивая, умная, обаятельная... Через какое-то время - завязались отношения, мы стали встречаться, и через какое-то время она переехала ко мне. К сожалению, у нас не было возможности сразу зарегистрировать наши отношения - таковы были корпоративные правила, муж и жена в одной компании холдинга работать не имеют права, и мне руководство об этом прямо заявило, сказали - хотите - живите без регистрации, нет - одному из вас придется уйти. Мы жили дружно, без скандалов, почти никогда не ссорились - не было причин, мы любили друг друга и всегда везде и все делали вместе, будь то готовка, уборка, поездки с друзьями, походы по магазинам... Спустя 4 года, когда моя любимая закончила институт и получила диплом (параллельно с работой она училась заочно), у нее появилась возможность перехода в другую компанию в том же холдинге, и мы смогли официально оформить наши отношения. Сейчас, задним числом, я понимаю, что нам тогда же нужно было "заняться" рождением ребенка, и она, и я очень этого хотели... Но... - прикинули, что если она уйдет в декрет, нам реально не хватит денег на жизнь (в это время мы выплачивали кредит за машину), и решили, что надо сперва расплатиться с долгами. Потом - в стране начался кризис, с деньгами стало сложнее, но - мы все равно исправно платили кредит, и надеялись на то, что после того, как мы его закроем, станет легче, и мы "будем рожать". А потом... потом случилась первая беда, два года назад я потерял работу (достаточно хорошую, руководящую должность). С этого момента все и началось. Поиск работы (активный!) так ни к чему и не приводил, и это со временем стало вызывать законное недовольство моей любимой. И, хотя не было никаких скандалов и почти не было упреков в мой адрес, я почувствовал ее "охлаждение" ко мне... Не подумайте, что я не старался как-то заработать деньги, зарабатывал всем, чем мог и умел - собирал компьютеры людям, что-то покупал-продавал, и при этом - пытался найти постоянную работу. Вот только после 45 лет, как оказалось, никому не нужны "узкие специалисты", даже с прекрасным послужным списком и огромным опытом. Сказать, что денег семье не хватало - будет неправдой, жена все это время успешно строила карьеру, и сейчас она - финансовый директор крупной компании, зарабатывает достаточно немало, но, конечно мои подработки не шли ни в какое сравнение с ее заработком. Я постарался взять на себя все домашние хлопоты - уборку, готовку, и т.п., ведь у меня было достаточно свободного времени. И - искал, искал, искал работу. В конце этой зимы пришла новая беда, умерла моя мама, долго до того болевшая... Она жила отдельно от нас, и после нее осталась в наследство квартира. Через какое-то время мы стали сдавать эту квартиру - пусть небольшой, но - плюс в семейный бюджет. В конце июля, вскоре после своего дня рождения, любимая сказала мне, что подружка на работе предложила ей "горящую путевку" в Хорватию, что она очень устает на работе и хочет полететь отдохнуть... И - полетела. Вопрос о том, что мы могли бы за эти же деньги поехать куда-то вместе был отброшен (раньше, пока я работал, мы каждый год летали куда-то отдыхать вдвоем, бывало - и по несколько раз в год), типа - "ты же не работаешь, не зарабатываешь", и тому подобное... Ну а спустя три недели после отпуска она собрала вещи и переехала к своим родителям. Сказала, что негатив от моего длительного безработного состояния убил в ней все чувства ко мне. Что пока она "росла и развивалась" - я "остановился", и упрекнула тем, что у нас нет детей, мол - "я не захотел", когда ей этого очень хотелось. Точно знаю, что у нее нет другого мужчины... Мы общаемся, видимся 1-2 раза в неделю (правда - по моей инициативе), я ее продолжаю любить и очень бы хотел вернуть ее чувства ко мне, но.... Иногда мне кажется, что вместо моей любимой солнечной девочки - Снежная Королева... На все мои просьбы пойти вместе на исповедь, почитать молитвы, даже почитать материалы этого сайта - ответ один: "Я не хочу." На все мои уговоры она твердит, что свой выбор сделала, меня она больше не любит, что прежде чем уйти - долго размышляла, и после ухода от меня ей стало легче... Сегодня она предложила заняться оформлением развода... Ее родители, к которым она переехала, стараются меня поддерживать, как могут, мы подолгу общаемся, и мама говорит, что не узнает свою дочь - буквально несколько месяцев назад она была намного мягче и добрее даже к ним... Такая вот печальная история... В итоге - остался совершенно один, без семьи, без детей, без родных и близких людей, без работы, по сути - без смысла в жизни. Разлюбить ее, позабыть - не могу, не хватает сил... Больно.... Больно и душевно и физически, все чаще стало болеть сердце... До того, как все это произошло - я не слишком часто ходил в церковь, не слишком часто молился... Сейчас - ситуация изменилась, хожу на службы, регулярно молюсь дома... Это - наверное, единственное спасение, единственный способ отогнать внушаемые дьяволом мысли... Как и ради кого жить дальше - не понимаю.... Простите за сумбурное в чем-то повествование, но - в душе разлад, и потому - сложно все изложить четче...

[Дженна]

Точно знаю, что у нее нет другого мужчины...

Откуда вы это можете "точно" знать?
Похоже очень сильно на наличие третьей стороны. И "другому мужчине" всего лишь достаточно быть в сердце, внешне о нем может даже вообще никто не знать - ни близкие, не родители. И никаких отношений может пока не быть.

Больно.... Больно и душевно и физически, все чаще стало болеть сердце...

Почитайте статью о любовной зависимости (https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253), сравните со своей ситуацией. Скажите - похоже на вас по описаниям или нет?
Что в церковь ходите, молитесь - это правильно. О чем просите? (это важно знать, чтоб диагностировать зависимость или исключить ее - хотя, в вашем случае, уже пожалуй, понятно )

[AOM]

Откуда вы это можете "точно" знать?
Похоже очень сильно на наличие третьей стороны. И "другому мужчине" всего лишь достаточно быть в сердце, внешне о нем может даже вообще никто не знать - ни близкие, не родители. И никаких отношений может пока не быть.

Говоря о том, что нет "третьей стороны", как Вы выразились - я имел ввиду отсутствие любовника. Что творится у нее в сердце - конечно, я уже не знаю...

Почитайте статью о любовной зависимости (https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253), сравните со своей ситуацией. Скажите - похоже на вас по описаниям или нет?

Отчасти похоже... Статью и эту, и другие я успел прочитать, на форум этот я попал случайно где-то неделю назад, просто - только сегодня зарегистрировался, до этого - просто читал, и статьи, и сам форум.

Что в церковь ходите, молитесь - это правильно. О чем просите? (это важно знать, чтоб диагностировать зависимость или исключить ее - хотя, в вашем случае, уже пожалуй, понятно )

Простите, конечно - но что же Вам "понятно"? Прошу я, как раз, в своем случае о простых вещах, о здравии и счастии ей и себе, и о работе себе. Молитвы "Верни мне..." - слава Богу, не произношу, так что - думаю, Вам "понятно" несколько не то...

[Дженна]

Вам "понятно" несколько не то...

Знаете, мне обычно бывает все понятно просто по заглавию топика - слишком большой опыт сидения в зависимости.

Простите, конечно - но что же Вам "понятно"?

Понятно мне следующее - в чувстве к другому может превалировать любовь, может - любовная зависимость. Так вот, даже без вашего ответа на вопрос "О чем молитесь" мне стало понятно следующее - превалирует второе, и именно это и делает вас несчастным. Так как вот эта фраза раскрывает все:

по сути - без смысла в жизни

как бы "правильно"вы не молились (имхо - тоже не особо правильно, так как самая правильная и верная молитва короткая и единственная "Да будет воля Твоя") - вот эта фраза выше сразу раскрывает всю клиническую картину вашего состояния - жена была смыслом жизни. Это и есть вся соль зависимости - внутренняя ваша пустота заполнялась не Богом, как положено, а другим человеком. Человек ушел - пустота разверзлась и смысл жизни потерялся.

Краткое резюме - не то в смысл жизни ставили. Смысл - в любви к другому человеку, а не в его наличии рядом и не в его ответных чувствах к вам. Ваше же счастье зависело оттого, что она с вами и любит вас? Это эфемерные, ненадежные вещи. Они ушли - все рухнуло. Надо ставить смысл жизни в незыблемое - в Бога или в свою любовь к кому-то, а это, в сущности, одно и то же.

[Vital]

Уважаемый автор, не корите себя, человеку свойственно ошибаться в жизненых ориентирах. Вам дана возможность их исправить и начать новое движение. А то что от Вас ушла жена, бедой является в силном приближении. Посмотрите на ситуацию шире, Вы хотели жить с человеком у которого чувство любви к Вам зависит от семейного достатка, с человеком у которого закружилась голова от корьерного роста и полезла гордыня с помыслами "я достойна большего". Но не осуждайте её у неё будет свой суд, отпустите её в своей душе. Надо бороться с любовной зависимостью, разберитесь что это такое, как она действут на людей и контролируйте её, молитва Вам поможет, но это будет не сразу, качели не избежны, их надо просто перетерпеть. И главное повернуть взгляд не на её (жену) а на себя понять истенные жизненные ценности, три неудачных брака серьёзная тема для размышления. Загружайте себя побольше работой, помогите тем кто попал в трудную ситуацию, если есть свободное время предложите церкви свою помощь в любой форме. Бог Вам в помощь!

[AOM]

Знаете, мне обычно бывает все понятно просто по заглавию топика

Видимо, Вы не слишком внимательно прочитали мой топик.. Там, помимо ухода жены шла речь о недавней смерти моей матери, а до того - о потере работы... Такая себе "полоса везения"....
И, кстати.. По Вашему мнению, человек, потерявший любимого человека, должен все равно продолжать испытывать счастье, как будто ничего не произошло?

Смысл - в любви к другому человеку

Совершенно верно, смысл - в этом... А проявления любви могут быть самыми различными. В том числе - забота об этом человеке, помимо всего прочего. А еще смысл жизни - в детях (имею ввиду в данном контексте своих, а не приемных), которых, к сожалению, скорее всего у меня уже не будет - становиться отцом в 55-60 имхо могут себе позволить либо люди очень обеспеченные, либо - крайне безответственные, ибо ребенка надо не только родить, но и вырастить, поставить "на ноги".... А до этого момента я вряд ли доживу...
з.ы. Дженна, а Вы не пробовали писать слова Вы, Вам и т.п. с заглавной буквы? Говорят, так несколько более вежливо....

[Дженна]

еще смысл жизни - в детях

Величайшее заблуждение.

И, кстати.. По Вашему мнению, человек, потерявший любимого человека, должен все равно продолжать испытывать счастье, как будто ничего не произошло?

Конечно, но далеко не всем это доступно, а только тем, кто ближе к Богу. Далеко не всем, потому что погрязли мы в собственном эгоизме.

з.ы. Дженна, а Вы не пробовали писать слова Вы, Вам и т.п. с заглавной буквы? ..

Не пробовала и пробовать не собираюсь.

Говорят, так несколько более вежливо..

Кто это говорит? Цитату в студию. А чего - несколько "менее вежливо", то есть просто "вы" вас как-то коробит? Ничего - потрепите.

ПС. А вы не пробовали, придя на форум в качестве новичка и написав пару сообщений против моих почти двух тысяч как-то более поскромнее себя вести и не раздавать сходу советы, которые никому совершенно не нужны и к которым, более того, никто не прислушается? У нас тут не пансион благородных девиц, кстати, а больница (обратите внимание на названия подфорумов) и ваше Выканье с большой буквы тут совершенно не актуально, поверьте.

У вас, кстати, разница с женой почти под двадцатку. Критическая разница, надо сказать. Фактор такой, надо сказать, не в вашу пользу. Плюс-минус пять лет - еще куда не шло, а у вас разрыв слишком большой.

[Бегущаяповолнам]

Удалено модератором, как не относящееся к данной теме! Delfina
Вы, автор, не отчаивайтесь. Не ждите, когда же наступит просветление. Идите к специалисту, не откладывая в долгий ящик. Большинство неврозов связано как правило с любовью, и тяжелее всего лечаться именно они. Не сама придумываю, доктор сказал. Мне потребовал я год, целый год, чтобы понять что сама я не справляюсь. Истощила себя невероятно. Предлагаю Вам обратиться к врачу, получите поддержку медикаментозную (у Вас скорее всего депрессия, связанная с тем, что не получается реализоваться как профессионалу, мама умерла, а тут еще и в личной жизни начались сложности), а там уже начнете более здраво пытаться разобраться в ситуации. Надо твердо встать на ноги, найти точку опоры, чтобы смочь рассуждать здраво. Сама недавно к этому пришла, не без посторонней помощи, чего и Вам желаю!!! Удачи!

[Марыся]

Уважаемый Автор, Вы не в коем случае не отчаивайтесь. Безусловно, у Вас сейчас трудный период, очень трудный: мамочка ушла, Царствия ей небесного, жена оказалась ненадежной и потеряли работу по специальности. Насчет беда не приходит одна, так и бывает обычно. Видимо, Вы очень сильный человек, и рассудительный, обязательно сможете справиться, судя даже по тому, что за утешением Вы пошли в единственно правильное место, в Храм Божий: "Придите ко мне, все труждающиеся и обременные, и Я успокою души ваши". Должно пройти время, старайтесь жить полнокровной церковной жизнью, от специалистов - врачей тоже не надо отказываться, Вам надо успокоиться. А там, потихоньку, залечите свои душевные раны, будете следить за своим здоровьем (сердце - это не шутка, не запускайте себя), и увидите, что на том правильном основании в жизни, которое у Вас появилось сейчас и при правильной иерархии: Бог-мужчина, эта самая жизнь постепенно выпрямится.
Жену Вашу мне искренне жалко, ведь карьерные успехи - это так ненадежно, как впрочем и все в этом видимом мире, в смысле - ненадежное основание, а вот доброе и теплое отношение законного мужа - это дорогого стоит. И прочь хандру - АОМ, в 48 лет у мужчины жизнь ни коим образом не заканчивается.
И еще - Вы добрый человек, по-моему, чувствуется по Вашему письму. Держитесь!
Бегущая, в этой теме пытаются помочь ее Автору, а не внести раздор и разделение среди участников форума. Про сучки и бревна знаете притчу? Извините уважаемый Автор и Администрация форума, не могла пройти мимо этой ситуации. И к чести Дженны можно сказать, что человек смог преодолеть влечение к чужому мужу и не посмел разрушить чужую семью с детьми, чего не скажешь о многих из нас.

[Дженна]

Автор, не обижайтесь. У меня стиль письма такой - резкий. Я страдала зависимостями очень сильно в прошлом и понимаю, что оттуда вытащить может - нечто резкое и шоковое. Была тут неоднократно такая же реакция, как у вас (кстати, редко очень она бывает, обычно люди настолько измотаны страданием, что прислушиваются), но ведь в результате моих постов (вот этих вот - резких) - получалось дать толчок к излечению. Надо сказать, таких случаев тоже немного - я их практически всех наперечет помню. Да вот только один парень из первого раздела, которого я считала безнадежным - представляете? - согласился с тем, что он зависим спросил "Что делать?" Прогресс!
Что касается написания Вы с заглавной буквы - многие пишут с большой, многие с маленькой у нас тут, никто раньше не акцентировал на этом внимание. Я всегда писала с маленькой и не считаю, что это невежливо по отношению к собеседнику, невежливо Ты.
Печально, что умерла ваша мама, а жена вас покинула, и работу вы потеряли. Но понимаете- чтобы выйти из стресса, нужно ликвидировать источник стресса. Из вышеописанного в ваших силах только найти работу, а другое вышеупомянутое исправить - увы - не в вашей компетенции. И поэтому я веду к тому, что нужно проанализировать свое состояние, опять же сравнить со статьями по любовной зависимости, которые я уже упоминала и, если вы не можете изменить обстоятельства - следует учиться менять отношение к обстоятельствам.
Что касается разницы в возрасте... Ну это же прописная истина, что сильно большая разница в возрасте добавляет очки к уменьшению, так сказать, резистентности, прочности союза. Мужчина в районе сорока лет и женщина в районе двадцати - ну в этом возрасте еще туда-сюда. Но через десяток лет женщина подходит к самому расцвету (который, как считал Кристиан Диор наступает у нее в 35 лет), а мужчина куда подходит? Понятно, если есть любовь - там даже в 30 лет разница хоть бы хны, а когда ее нет, то союз подвергается очень сильному прессингу и может не выдержать.
Марыся, спасибо на добром слове:)

[Delfina]

Напоминаю автору темы, участницам форума Дженна и бегущаяповолнам соблюдать ПФ.

Автору и бегущеповолнам "не критиковать советы других", Дженне "не навреди".
В случае нарушения вынуждена выдать предупреждение.

[AOM]

За добрые слова и поддержку - огромное спасибо всем откликнувшимся... На этот форум, наверное, мало кто пришел просто так, всех привела какая-то беда, с которой тяжело, а подчас и невозможно справиться в одиночку, и потому - благодарен за любые дельные советы.

Понятно, если есть любовь - там даже в 30 лет разница хоть бы хны, а когда ее нет...

Так ведь когда мы создавали семью - то создавали ее по любви...., а насчет интерпретации разницы в возрасте - скажу так, все люди разные... Кто-то и в 30 выглядит на 50, и чувствует себя так же, кто-то - наоборот. Я себя всегда старался "не запускать", и могу дать форы многим 30-40-летним. У моих родителей была примерно такая же разница в возрасте, как у меня с моей любимой, и они были счастливы до того дня, пока не умер мой отец. Не думаю, что в моем случае разница в возрасте была определяющей, "корень" проблемы в другом, в ошибках как моих, так и ее в выставлении жизненных приоритетов. Я свои ошибки, благодаря Богу, осознаю, и стараюсь исправлять. Жаль - не хватает у меня силы убеждения подтолкнуть к необходимости понимания своих ошибок жену, она была гораздо более чуткой и душевной раньше, и, пожалуй - именно ее нынешняя должность воспитала в ней гордыню и тщеславие. А еще мне очень жалко, что я не увидел проблему тогда, когда мы еще были вместе... Если бы я нашел этот форум хотя бы на три-четыре месяца раньше, то, возможно, не пришлось бы мне создавать эту тему.

[AOM]

И еще... Хочу сказать - все то время, которое мы прожили вместе с женой, никакой любовной зависимости у меня не было, была именно любовь, искренняя и сильная. Я всегда восхищался своей любимой, гордился ее успехами, поддерживал в ее начинаниях, будь то углубленное изучение иностранного языка, обучение вождению, или что-то еще... Я никогда не ревновал ее, не донимал вопросами и звонками, если она шла куда-то с подругами, зачем? - тем более, что она приходила домой после того, и делилась впечатлениями... Не высказывал ей своего недовольства, если, на мой взгляд, она делала что-то не так, как я полагал бы правильным, мог лишь сказать :"Я в такой ситуации поступил бы так-то и так-то...". Всегда старался поддержать и словом, и делом, когда возникали какие-то проблемы в работе, относился с пониманием и к ее желаниям, и к потребностям. Безусловно, никогда не изменял ей - потому как, кроме того, что любил, она для меня была моя жена, единственная и желанная. Мне было хорошо с ней, и было хорошо без нее, потому что я знал, что она существует..... Мне было тепло от этой мысли и спокойно, и, казалось, что наша семья - нечто незыблемое и действительно Богом данное. Нам завидовали многие, и многие ставили нас в пример.... И вот - такой итог...

[Yanchiktwo]

Автор, почему два первых брака были скоротечны и распались?

[маринаалексеевна]

"Жаль - не хватает у меня силы убеждения подтолкнуть к необходимости понимания своих ошибок жену"
Вы знаете,автор,это сейчас для нее совершенно бесполезно!!! не поймет она в таком своем состоянии НИЧЕГО! а что более вероятно-это даже может вызвать агрессию и недовольство! такая реакция совершенно у всех "ушедших" половинок наших.
мой муж тоже ушел в тот момент,когда я осталась без работы, озвучив причину- У НАС НЕТ ОБЩИХ ДЕТЕЙ,А Я ХОЧУ!!!!
И просто сказал: "извини что так вышло...."
наши предатели просто пока не осознают степень подлости своих поступков! им для осмысления тоже нужно время,а кому-то может и жизненный удар какой-то....... все по разному приходят к осознанию! некоторые вообще только к старости)))))))

[AOM]

Автор, почему два первых брака были скоротечны и распались?

Первый - был фактически "по соглашению сторон", перед последним курсом института. Это было еще в советские времена, девушке нужно было остаться в Киеве. Прожили вместе около года и по окончании института - расстались. Сейчас понимаю, что нельзя было так поступать, но... Уже ничего не вернешь. Второй брак, примерно через год после первого - была любовь, или влюбленность - спустя 20 с лишним лет уже сложно сказать. Но, увы - не выдержали трудностей. Конец 80-х, тяжелое время в стране, у меня, как у молодого специалиста, была ставка 120 советских рублей, жена - студентка. Мне приходилось для того, чтобы обеспечивать семью, днем работать на работе, а по ночам - таксовать на старенькой машине, оставшейся мне после смерти папы. Жили с тещей, и она постоянно встревала в отношения, очень ее раздражало, что я таксую, ее мнение было - надо поступать в аспирантуру и т.д. Настраивала против меня жену, в результате - ссоры, скандалы... Через некоторое время - семья распалась. Слава Богу, и первая, и вторая жена нашли своих любимых людей, и счастливы в своих нынешних семьях. После этого - долгое время избегал каких-либо серьезных отношений, пока не встретил свою нынешнюю супругу.

[Elfriede]

Солидарна с Дженной - ощущается присутствие третьего в описанной картине. Ну, да после будет понятно есть он или нет.

Автор, Вам бы сконцентрироваться на поиске работы сейчас. И прекратить коммуницировать с женой. "Подтолкнуть" Вы ее ни к чему сейчас не сможете. Даже в более благополучном состоянии редко удается "подтолкнуть" другого человека сделать что-то, что не является его собственной инициативой, а уж тем более в том состоянии в каком она сейчас....
Сконцентрируйтесь на себе, полезнее будет.
Жаль, что за 10 лет не выбрали времени родить детей. Понимаю - учеба, мат положение, кредиты, машина и пр. И вот в итоге железка (машина) появилась, а дети - нет. И лет Вам немало уже.... Жаль.

[AOM]

Солидарна с Дженной - ощущается присутствие третьего в описанной картине. Ну, да после будет понятно есть он или нет.

То, что его нет, как "физического тела" - это абсолютно точно... Да и по ее душевному состоянию не похоже, что она кого-то впустила в свое сердце. Больше склонен думать, что нынешняя ситуация - результат недовольства и неудовлетворенности тем, что я без работы, и она не могла бы уйти в декрет. По крайней мере, среди всего прочего, сказанного мне, такое звучало. Типа "Мне 32 года, у других в моем возрасте уже дети в школу идут", и так далее. Ну и плюс - возможно, влияние подруг, среди которых несколько в разводе.

Автор, Вам бы сконцентрироваться на поиске работы сейчас...

К сожалению, в этом - одна из основных моих проблем. Как ни обидно, работодатели не "горят" желанием брать на работу людей после 45. Доходит до того, что когда отправляю свое резюме на вакансии, которые по всем параметрам - как под меня написаны - никакой реакции, звоню узнать - что да как, получили ли резюме, рассматривали его или нет - в ответ "рычание" с текстом - "получили. если нам будет интересно - с вами свяжутся" и бросают трубку. Всех друзей-знакомых давно уже тоже "напрягаю" этим вопросом. Но - ничего..... Уж больно "специфический" у меня опыт, к сожалению, которому отдано почти 20 лет. Потребность в специалистах моего профиля крайне невысокая...

Жаль, что за 10 лет не выбрали времени родить детей. Понимаю - учеба, мат положение, кредиты, машина и пр. И вот в итоге железка (машина) появилась, а дети - нет. И лет Вам немало уже.... Жаль.

Жаль. Не могу себе этого простить... Кстати - машину мы купили в первую очередь по той причине, что этого очень хотела моя жена, и убедила меня.

[Дженна]

Типа "Мне 32 года, у других в моем возрасте уже дети в школу идут", и так далее.

Ну так, разведясь с вами - она еще более отсрочила желанное для нее событие... Хотя, может, и нет.

мой муж тоже ушел в тот момент,когда я осталась без работы, озвучив причину- У НАС НЕТ ОБЩИХ ДЕТЕЙ,А Я ХОЧУ!!!!

Знаете, у нас тут есть топ-10 маразматичных отмазок, почему ушли вторые половины. Первенство неизменное держат две (делят первое место) -1.Жена не выучила английский;2 Жена слишком хорошо готовила (оттого муж потолстел). Это, конечно, верх маразма, но причина "Ушла, потому что не дал возможность родить ребенка", конечно, на первые места не тянет, но в десятку входит. Слишком за уши притянута. Вы, вижу, Автор, ее за чистую монету принимаете, а зря... Вы знаете, по моему мнению, такая причина разрыва противоречит здравому смыслу. Она чего - древняя старуха, которой уже родить не светит никогда? Вон, у меня подруга родила на днях (правда, второго) в 39 лет. А сестра родила первенца в 36 лет. С любимым-то, имхо, если он по-настоящему любимый, можно всю жизнь и без детей прожить (если Бог не дал), только бы с ним не расстаться.

И еще... Хочу сказать - все то время, которое мы прожили вместе с женой, никакой любовной зависимости у меня не было, была именно любовь, искренняя и сильная.

Зависимость проявляется в момент разрыва, наружу во всей своей красе вылазит. Чего ей проявляться, когда в отношениях тишь да гладь? Хотя многие и во время благополучного периода умудряются вытворять Бог знает что Те люди, у которых нет любовной зависимости на этом форуме не открывают тем, ибо незачем.

У вас не возникает таких ассоциаций - вот найду работу и жена вернется?

[AOM]

Ну так, разведясь с вами - она еще более отсрочила желанное для нее событие... Хотя, может, и нет.

Отсрочила. Хотя, может и нет - возможно, ответ на этот вопрос известен Богу, но не мне.....

...по моему мнению, такая причина разрыва противоречит здравому смыслу. Она чего - древняя старуха, которой уже родить не светит никогда?

Несколько лет назад у нее начались определенные проблемы в сфере гинекологии и эндокринологии, которых, возможно, не было бы, если бы у нас был ребенок. Это, скорее всего - подтекст данной причины.

Зависимость проявляется в момент разрыва, наружу во всей своей красе вылазит. Чего ей проявляться, когда в отношениях тишь да гладь?

Читая статьи на форуме о зависимости, я пришел к выводу, что она проявляется не только при расставании, но и на протяжении всего периода взаимоотношений. Возможно, я не прав. В любом случае - то, что со мной происходит сейчас - можно называть по разному..., в любом случае - это ненормально, и я пытаюсь с этим бороться... Потому и создал тему.

У вас не возникает таких ассоциаций - вот найду работу и жена вернется?

Думаю, нет. У меня другая мысль - если бы я так долго не оставался без работы - могло все быть иначе.....

[Elfriede]

У меня другая мысль - если бы я так долго не оставался без работы - могло все быть иначе.....

Ага. А если бы Вы заболели серьезно? Она осталась бы Вашей поддержкой и опорой, как и полагается жене? Или свинтила бы еще раньше, оставив Вас на произвол судьбы, один-на-один с Вашей немощью?
А если бы, как у многих немолодых мужчин, у Вас угасла бы соответствующая функция, и лечение не помогло бы? Что тогда?

И таких "если", дорогой автор, может быть много.
Вы, полагаю, поняли о чем я - о надежности и верности, преданности. О тех качествах, которые напрочь отсутствуют в Вашей супруге.

[micha]

Прочитал Ваш пост, стало вас жалко, ибо вы запутались, и решил написать. Сразу хочу сказать, что бы вы на меня не обижались, все то, что я пишу вам, я когда-то соотносил и на себя. На этом сайте собрались люди которые пережили измены, здесь нет случайных людей, и коллективный разум наш вывел некие законы по которым развиваются ситуации в семьях, ибо ситуации у всех похожи, почитайте, у мужиков вообще под копирку, и законы эти действуют на всех. Один из этих законов гласит: "Супруг/супруга не уходят от своей второй половины в никуда, они всегда уходят к кому-то."! И то, что вы не знаете, что у вашей жены есть любовник, это не значит, что его нет. Я думаю, что впереди у Вас, к сожалению, много неприятных открытий! И пишу я это для того, что бы Вы потихоньку готовились, что бы это не было для Вас ударом. Смею предположить, что на отдых она летела именно с ним, это 100%, ох уж эти "подруги" с их горящими путевками, сколько таких историй было среди моих друзей! Ваша ситуация с работой в одном холдинге была описана на этом сайте где то полгода назад, и знаете, что тому автору ответила женщина по ником "Смилла",(примерно, по памяти) - А ведь вы батенька крепостной!Ведь Вы читали литературу 19 века, там ведь крепостным тоже запрещали жениться, или женили насильно! И еще, ваша западная компания, или эта наша, но обезьянничая, лицемерна, ее не устраивал ваш законный брак, а вот ваше блудное сожительство - только приветствуется! Смею думать, что вот тогда вы стали падать в глазах своей жены. И не важно, что она была согласна с вами, подождать и т.д. В глубине души вы оба понимали, что вас как мужчину размазали по стене! Зам. генерального по финансам, по коммерческим вопросам, вип менеджер (нужное подчеркнуть) не одобрят!? наш брак. Вот посмотрел я, как бы они не одобрили брак, допустим чеченца, плевал бы он на их этику с высокой башни! А вы проглотили. Зато они дали вам возможность Машину!(это же круто) в кредит? купить! Кредит на машину сменили на детей и мужское поведение. Знаете, мы здесь все заметили, что вот такие ситуации, как правило приводят людей к Богу! Вот и вы идите! Эта ситуация для вас подарок: 1.Вы идете к Богу (про которого несколько лет назад и не вспоминали, вам машина нужна была)2. Становитесь мужчиной.(преболев этой ситуацией и переосмыслив жизнь).Не унывайте, на работу идите другую, не обязательно по специальности, становитесь Мужиком, про жену забудьте.