Здравствуйте, Сергей!
Скоро полтора года, как я читаю материалы этого проекта. Все время размышляю, и о своей проблеме никак не решалась написать, потому что считала что все что меня касается - уже и так есть на страницах форума.
И вот ваш рассказ и рассказ еще одной женщины меня очень сильно зацепили. Так, что очень захотелось ответить, впервые за все время чтения, причем на основании своего личного опыта. Каждый ведь имеет свои болевые точки, и именно поэтому так горячо и не всегда по-доброму , положа руку на сердце
, на некоторые посты откликаются пострадавшие от измен.
Вам сейчас сочувствуют, советуют как поступить в отношении бывшей жены, общего имущества, и в целом люди на вашей стороне, хотя и откровенно говорят вам о зависимости и о вашем неправильном представлении о счастье с точки зрения православного христианина. Все это так.
Но я хочу предложить вам посмотреть на ситуацию под другим углом зрения.
Сергей, м.б. я скажу неприятную, хоть и банальную вещь: от хороших мужей жены, да еще с двумя малолетними детьми, сломя голову в объятия других мужчин на ровном месте не бросаются. Я принципиально не хочу обсуждать поступок вашей жены, а говорю сейчас именно о том, что в ВАШЕМ поведении и отношении к семье могло стать причиной такого финала. Ничего на ровном месте не бывает, чтобы жили душа в душу отличной семьей, а потом вдруг хлоп - и ушла с двумя детьми, да еще просила жить до развода отдельно ( видимо вы настолько ей неприятны и вызываете отторжение, что с вами ей не хочется лишний раз встречаться). Какой-то там одноклассник - фигура второстепенная, не он причина ухода вашей жены, а ее изменившееся отношение к вам.
При чтении вашей истории меня резанула фраза о том, что мол ваша жена " всегда была молчаливая", но почему-то именно сейчас, когда она решила расстаться, а вам наоборот, захотелось с ней увидеться и поговорить, вам это стало особенно больно. Т.е. раньше "молчание" вашей жены вас не беспокоило...Конечно, информации в вашем рассказе недостаточно, но мне представляется такая картина: ваша семья семьей была условно и между вами и вашей женой не было по-настоящему доверительных отношений, вы не особенно интересовались тем что у нее происходит в душе, не были для нее опорой. Мучины часто это понимают как обязанности по материальному обеспечению семьи, но ведь обязанность быть своей жене другом не взаимоисключают друг друга. Наоборот, вторая обязанность - главная, без нее никакие деньги брак не спасут. Именно в муже женщина хочет найти мудрого путеводителя, опеку, сердечного друга. И когда она его не находит, в т.ч. и по вине мужчины - то возникает отчуждение, ощущение одиночества в семье, которое не заполняется ни заботой о детях, ни бытовыми хлопотами. Год за годом проходит так, что вроде бы и семья, но единства души и духа нет. Не стали одним целым, не несете тяготы друг друга...Совместные развлечения - это все имитаторы счастья, пустоту души они не заполнят. А потом и отвращение возникает, да до такой степени, что нет сил даже видеть рядом бывшего мужа.
Потому что предательство - это не всегда измена С ДРУГИМ. Предательство - это отречение ОТ СВОЕГО. Вспомните, ведь Петр предал Христа не потому что ушел к другому проповеднику, а потому что от него отрекся. Пьющий муж, муж эгоист- карьерист, забывший о семье - также предают свою жену, своих детей потому что ориентируются только на свои собственные желания и потребности.
Зависимость, о которой вам писали выше, она вообще НЕЛЮБОВЬ. Мучает вас именно оттого, что НЕ ЛЮБИТЕ. Если любили бы САМИ по-настоящему, то нашли бы даже в такой ситуации нужные вашей жене слова. Возможно, она ждет их от вас все 8 лет...И не исключено, даже сейчас все еще ждет.
А вы с ней все о деньгах, да о вещах - что как разделите...
Судя по всему, вы - большой материалист. И ваша "внимательность" к материальному затмила вам все то главное, которое к деньгам и вещам отношения не имеет.
Еще один момент вашего рассказа вспомнился - как вы жене отказали в косметической операции. Не знаю что это была за операция, насколько она была вообще ей нужна, дело в самом факте.
Вашей жене отчаянно хотелось быть ЖЕНЩИНОЙ, что означает что женщиной она с вами себя не чувствовала. Потому что клиентки косметологических клиник ( за редким-редким исключением, когда операция действительно корректирует очевидный эстетический дефект) - это глубоко неуверенные в себе женщины, мечтающие путем повышения внешней привлекательности получить любовь и внимание со стороны мужчин. Если женщина со своим мужчиной счастлива и любима - она автоматически в себе уверена. Это значит, что вы ей такой роскоши - чувствовать себя женщиной - возможности не дали, увы...
Опять-таки, мужчины это понимают как конфеты-букеты, потворство женским капризам-желаниям и проч, что совершенно не в ту степь. Это женская потребность БЫТЬ ВЕДОМОЙ, т.е. МУЖЧИНЕ принимать умные решения, нести за них ответственность, направлять женщину в нужную сторону, корректировать ее ошибки, быть ей наставником, опекуном и главным человеком в ее жизни. Насколько вы были именно таким мужем? Насколько давали своей жене возможность почувствовать что она - главная и единственная ЖЕНЩИНА в вашей жизни?
Например, сказали ли вы ей тогда перед операцией - дорогая, зачем тебе это надо, я люблю тебя такой как ты есть, ты для меня самая красивая и самая желанная
- или просто отказали в финансировании, после чего ваша жена окончательно решила что бабки для вас важнее чем она...
А подумали ли вы о том, что операция - это наркоз, а значит - риск. Сказали ли вы жене, что вы категорически против операции потому, что боитесь за нее, что она рискует по глупости, что вы запрещаете ей это потому что оба несете ответственность за семью в равной степени, а значит вам обоим нужно быть здоровым и не подвергать себя ненужному риску ?
Уверена что нет, не говорили. А возможно, она ждала от вас этих слов. А услышала - про деньги...
Честно говоря, несмотря на то что вам пишут здесь многие - я думаю, что семья ваша пока еще существует, пусть очень сильно покалечена - но жива.
Если бы для вашей жены с вами и с вашей семьей все было бы однозначно кончено, то она не старалась бы вас избегать, не просила прийти к психологу (и не обратилась бы к нему сама), не ходила бы с вами в церковь. На крыльях влюбленности к др человеку - к психологам не бегают...
Когда один человек действительно перестает существовать для другого как важнейшая часть жизни - становится все равно. И для этого нужно крепко "постараться" обоим.
Если не все равно - значит болит и не хочется лишний раз травмировать душевную рану.
Возможно, ваш ПРАВИЛЬНЫЙ разговор с женой смог бы предотвратить окончательное разрушение семьи.
Я, конечно, ничего не хочу вам советовать - все решать вам самостоятельно. Но опять-таки, опираясь на свой болезненный опыт, могу предположить, что именно, возможно, до последнего, ждет ваша жена от вас даже на пороге суда.
Что вы ни в коем случае не унижаясь, не умоляя ее вернуться и проч и проч. в душе смиряясь с ЛЮБЫМ исходом ваших отношений, все-таки предложите ей встречу для того, чтобы решить "технические" вопросы развода, и используя встречу - поговорите откровенно об истинных причинах такой катастрофы семьи. Поскольку она сама говорит, что заинтересована спокойно уладить все вопросы развода, то прийти на такую встречу на "нейтральной полосе" , например, в кафе, она будет согласна. Без родственников и др "групп поддержки".
Если лично вы считает, что в разводе виноваты ОБЕ стороны - не вините ее одну. Признайте разрушительные действия с обеих сторон. Если жена настаивает на разводе, а вы наоборот, считает что семья может быть восстановлена - твердо скажите о том, что вы считает именно это. Не "вернись дорогая, без тебя умру", а именно так - "семья может быть восстановлена", этот взаимный труд нам под силу. И что вы лично считаете себя ответственным за сохранение и реабилитацию семьи. Если жена будет упорно настаивать на разводе - обязательно скажите что это ЕЕ выбор, а вы думаете иначе. Попросите ее открыто и честно рассказать вам - что В ВАШЕМ ПОВЕДЕНИИ И ОТНОШЕНИИ К НЕЙ послужило причиной разрыва, возможно вы услышите много неожиданного и полезного для себя. Если у вас тоже есть что сказать жене о ее неправильной роли в семье ( ни в коем случае не имея ввиду любовника, а лишь в период предыдщих 8 лет) - можете корректно и спокойно (!) сказать ей об этом. Главное, чтобы это не были истеричные упреки, перерастающие в конфликт и хлопанье дверями. Важно, чтобы это был конструктивный, и по максимуму бесстрастный разговор. Оставьте в покое "одноклассника", это проблема вашей жены, но не ваша. Ей самой за это еще платить и платить...Он в вашей истории - инструмент. Жена могла запросто уйти и в "никуда". Важно, чтобы у вашей жены осталось четкое ощущение того, что она МОЖЕТ вернуться и вместе реабилитировать ваши семейные отношения. Ей м.б. и хочется вернуться, но не к плачущуму и унижающемуся мужу, а к уверенному и надежному мужчине, который не станет впоследствии ее попрекать ее проступком. Ей сейчас кажется, что столько дров уже наломано, что проще нестись под откос, чем спасать отношения...
Да и вы повода для возврата не даете ей пока. Зная свою жену ( вы пишите какая она гордая) , м.б. не стоит искушать лишний раз ситуацию и просто не ходить на судебное заседание. Скажите ей об этом, мол не пойду, т.к. имею др точку зрения. Если она все-таки захочет довести дело до конца - развод состоится и без вашего присутствия.
Это только со стороны кажется, что мол живет себе припеваючи, скачет от мужика к мужику...Женщина переживает сильнейший кризис, в котором муж в семейной жизни не стал для нее тем, кем обязан был быть. Посмотрите фильм "Любовник" с Гармашем и Янковским, м.б. будет полезен для понимания ситуации. Я не оправдываю вашу жену. Я просто хочу, чтобы вы посмотрели не на нее, а на себя... И как бы не сложились в дальнейшем ваши отношения с женой, без подробного "разбора полетов" со своей собственной душой вы будете постоянно ходить по граблям.
И напоследок.
Очень часто здесь на форуме звучат советы по резкому отсечению "предателей" и проч. Я уже писала, что это у людей болит своя рана, их можно понять. Но не всегда и не во всех случаях хирургический способ лечения - самый эффективный, это я вам как врач говорю:)))
Так мало вокруг любви, так мало понимания, доброты, милосердия, и так много агрессивности, готовности к агрессии, что даже выше в ветке приводились высказывания о семье как об осажденной крепости и об оступившемся супруге, как о предателе, открывшим двери врагу. Это все ужасно. Это все великая гордыня людей мучает. У одного супруга о другом есть величайшая ответственность перед Богом, причем когда один оступается - ответственость имеет особое значение. Только нужно правильно ее понимать. Безусловно, есть пределы ответственности за другого, даже самого близкого человека, и в конечном счете именно его воля определяет его поступки - с этим нужно уметь смиряться. Но попускать человеку продолжать падать в пропасть, а того более кричать "возьми меня с собой" - большой грех.
Что же касается имущественных вопросов, то отношение к жене как к иждевенцу, которая мол, ничего не заработала за период супружества, потому ни на что и претендовать не имеет права - это, конечно, ужасно и по-человечески несправедливо. А для верующего человека - и вовсе грех. То как вам форумчанин рассказал, как он ловко распродал все имущество, дабы ничего не делить ( упомянув при этом, что жена на то дала свое нотариальное добро, т.е. не это было для нее главным в отношениях) - говорит именно о нем, а не о его жене. Оставлять себя, в случае развода без штанов, конечно, не мудрое решение, но и назло жене создать ей ситуацию денежной нужды, когда концы с концами не свести - не гоже.
Вернуть этим вы ее не вернете, но укрепите в том, что оставила она вас, как человека не достойного - правильно. Назло причинять другому боль - не по-христиански. Если имеете возможность материальную, а у вашей жены действительно есть нужда ( не на рестораны и дорогие вояжи, а на хлеб и одежду) - помогите, это будет правильно и достойно. Ваша помощь не развращать должна, а давать возможность не пропасть.
И наконец, не всегда развод и разлад - это конец отношений. Иногда без него бы не было "перезагрузки" прежних, или не встретились бы другие - настоящие .
Желаю вам мудрости, терпения и храни вас Бог!
Саша.