Небо рухнуло нам на голову

[Юлuя]

Своего будущего супруга я встретила в 19 лет. Он старше меня на 9 лет. Наши отношения сразу стали серьезными, он очень красиво ухаживал. Он говорил, что ждал меня всю жизнь, я его идеал.. За ним я была как за каменной стеной. Он окружил меня заботой и собой, мы все делали вместе.. Через год мы уже поженились, купили квартиру и стали жить вместе. Никогда в нашей жизни у меня ни на секунду не было сомнений в том, что он меня любит. У меня были прекрасные отношения со всей его семьей, они чудесные люди. Мы крепко дружили со всей его компанией. Я считала его своим идеальным мужчиной, все мои мечты воплотились в нем. Он был такой состоявшийся что ли, но не устоявшийся… Ну т.е. он всегда стремился сделать что-то еще… Он надежный, сильный, умный, хозяйственный, спортивный, очень достойный мужчина. Все мужские качества у него присутствовали, даже в избытке. В чем –то он был очень упрямым и принципиальным, это позволило ему добиться больших высот в работе, но в семейной жизни не всегда было в добро. Я практически всегда ему уступала, он очень ценил мой спокойный характер и нелюбовь к конфликтам. Я начала в нем растворяться..
Так прошли первые два самых счастливых года нашей совместной жизни. Затем мы стали задумываться о ребенке. Мой супруг очень любит детей, и они его.. Я думаю, он стал бы просто отличным отцом. Через полгода стараний я забеременела. Но к сожалению, нашему ребенку не суждено было родиться. На втором месяце обнаружилось, что моя беременность не развивается. Это было огромным ударом. Но мой муж выдержал его достойно, он всячески поддерживал меня, и говорил, что все наладится, и все у нас еще обязательно получится. Но во мне что-то сломалось.. Я начала испытывать какие-то беспричинные страхи. Я стала бояться за его жизнь, почему-то мне все время казалось, что я его потеряю.. Мне думалось, что он может погибнуть, я накручивала себя и страдала без каких-то видимых, реальных причин. Возможно, я что-то предчувствовала, а может сама накликала беду. Сначала это было незаметно, но потом я думаю, он начал что-то чувствовать..
Через 9 месяцев лечения, мы начали задумываться о второй попытке. И здесь я снова совершила ошибку, я слишком зациклилась на ребенке, я хотела во что бы то ни стало поскорее забеременеть. Я не видела реальной жизни, я жила в своей голове. Сейчас я понимаю, что нужно было больше проявлять внимания к мужу, строить гармоничные отношения Дома, и все пришло бы само.. Так прошло еще месяца 4.. Муж начал отстраняться, сначала это было незаметно, просто он стал больше времени уделять своим хобби, работе.. Я еще не понимала, что происходит, а именно здесь надо было бить тревогу, и исправлять ситуацию своей любовью, лаской, домашним уютом. Но вместо этого я начала закатывать глупые истерики, говорить, что мне не хватает внимания и т.д. После очередного скандала, он замкнулся в себе. Он сказал, что ему некомфортно, что не такого он желал, женившись на мне. Он начал отдаляться, молчал, ничего не объяснял, он вообще достаточно закрытый человек, и никогда не говорит о своих проблемах. Я мучилась и терзалась, не понимала, что происходит. В один момент он из самого близкого мне человека превратился в холодную глыбу. Я пыталась вывести его на разговор, он говорил, что ему нужно побыть одному. Для меня это первый опыт таких серьезных отношений с мужчиной, совместного проживания и мне, конечно, не хватило где-то мудрости и знаний. Но учитывая то, как сильно я его люблю, я делала все возможное, чтобы ему было хорошо со мной. Я осознала все свои ошибки, сходила к семейному психологу, я старалась делать все, чтобы дома было чисто, приготовлено, уютно.. Я психологически выросла, поняла, что любовь бескорыстна, нужно отдавать, не прося взамен. Но он сказал, что уже поздно.. Я не понимала, я не видела настолько серьезных причин такого резкого изменения отношений. Это было так внезапно. А он медленно, но верно выстаивал крепость отчуждения. И если раньше, я была за ним как за стеной, то теперь я билась об эту стену и разбивалась в кровь. Он был совершенно равнодушен, эгоистичен, задерживался, старался приходить поздно, избегал меня. Мы стали жить как соседи, я думала, что схожу с ума. Я жила с человеком, которого не видела, он приходил, я уже спала, я уходила, он еще спал. Я понимаю, что ему тоже было тяжело, но он слишком принципиален и упрям, чтобы сойти с выбранного пути. Что я только не передумала, каких предположений не строила. Я измучила себя разного рода догадками. Но понимала, что ничего не узнаю, пока он сам не скажет об этом. Потом произошла серия разговоров. Он сказал, что видит, как я изменилась, что я большая молодец, но ему это уже не нужно, он больше не любит меня, и пора с этим заканчивать. Я не понимала и не верила. Я спрашивала его, как так? Как так резко? Он отвечал, что это накопилось в течение последнего времени. Я спрашивала, почему же ты молчал?? Ведь можно было все изменить! Он отвечал, что да, но он вовремя этого не понял, а теперь уже поздно, и нам не судьба быть вместе. Я умоляла его не принимать таких резких решений.. Он молчал, и уходил. Так прошло несколько месяцев.. Я продолжала надеяться и бороться за свою любовь, он молчал и ничего не объяснял, только сказал, что теперь он сам по себе и наша семейная жизнь зашла в тупик. Я превратилась в зомби, переживала, не ела, худела.. Но не прекращала ходить к психологу, читать литературу и работать над собой. Ходила в церковь, просила Бога помочь нам. Работа над собой самое наверно сложное. Новое понимание, опыт приходит с огромной болью. Я страдала, я тысячи раз умирала, но потом снова бралась за себя. Я старалась думать не «Ну почему?», а «Для чего?». Я не упрекала его ни в чем, обида вообще крайне неэффективное чувство, я стала терпимее. Я поняла, что всегда надо начинать с себя. Потому что единственное, что нам полностью подвластно, это мы сами, мы можем изменить только себя. Мы все свободны, и у каждого своя правда, с которой он живет. Сегодня я уверена в одном, а завтра жизнь преподнесёт урок, и все перевернется. Важно, что ты вынесешь из этого. Но так больше продолжаться не могло.. Поняв, что он избегает всяческих разговоров, я написала ему письмо, в которое вложила всю душу и попросила его определиться. Он поблагодарил меня, и ответил, что в ближайшее время все решит. И мы расстанемся. Я ревела целый вечер, а он увидев это просто сказал: «Все будет хорошо, ты еще встретишь достойного человека. А я не могу всю жизнь прожить с одной женщиной. Все наладиться, ты еще поймешь, что все, что не делается, все к лучшему». Я думала, что мне слышится, что это страшный кошмар. Он был всегда таким верным, таким надежным, заботливым, однолюбом как он говорил и тут… Кого же одного он любит, думала я, себя? Я не понимала, как… Как можно взять и выбросить человека из жизни, ничего не объясняя. Даже не пробуя наладить отношения. Но он такой человек.. Непростой.. Ему показалось, что так будет лучше, не решать проблемы, а просто уйти. И начать все заново.
На следующее утро после письма, я сказала, что раз так все получилось, и ты все решил сам, я хочу расстаться по-хорошему, не врагами.. И попросила прощения за свои поступки и слова, которые его когда-либо ранили или обидели. Сказала, что отпускаю его со всей любовью и ушла. Он остался дома.. В этот же день, я заехала с подругой пообедать в один ресторанчик. И увидела там его, он сидел с девушкой.. Я не помню, как она выглядела, я вообще плохо помню этот момент.. Помню лишь то, что меня трясло, как в лихорадке. Кажется, я отвесила ему пощечину, он вытащил меня на улицу.. Я не обзывала его, лишь кричала, как он так может, зачем было врать, сказал бы, что у него другая и не мучил меня. Говорила, что так нельзя, что нужно уважать друг друга. Он отвечал, что это все несерьезно и совершенно безобидно, он просто пригласил ее пообедать, а не привел ее домой. Я возразила, что у нас никакой интимной жизни нет, и я не верю, что у него нет никаких контактов на стороне. Он не стал ничего отрицать, а просто сказал, что не хочет разговаривать с истеричкой… Спасибо, что в этот день со мной были друзья, притом большинство из них из его компании.. Вообще оказалось, что вокруг столько людей, готовых помочь в трудную минуту. Я как-то забыла о них, полностью посвятив себя семейной жизни.
После этого он переехал к родителям, пожил там около недели, и начал снимать квартиру. Он мне не звонил, я тоже старалась его не беспокоить. Я решила, посоветовавшись с психологом, что нужно оставить его одного, не давить, пусть сам принимает решение. Ведь и до этого он со мной не советовался, и раз у него хватило сил на такие поступки, то должны быть и на серьезные решения, такие как развод и раздел совместного имущества. Меня поддерживали друзья, родители его и мои.. Они все были в шоке, не понимали как так, ведь считали нас идеальной парой и очень любили меня. Вообще, я сама порой думаю, ведь было все так хорошо, единственное, надо было ждать у Бога ребеночка.
Шло время, я даже съездила отдохнуть, чтобы хоть как то отвлечься. После его переезда прошло больше месяца, когда он все-таки позвонил, и попросил встретиться и поговорить. Он как-то заехал за мной на работу, и в машине у нас состоялся разговор. Он был крайне дружелюбен, было видно, что и он осознал жесткость, если не сказать жестокость, своих решений. Сказал, что пора поставить точку, решить вопрос с квартирой. Я обещала подумать. Он пожелал мне огромного счастья и удачи, сказал, что был со мной счастлив. Но это просто этап жизни, которой нас многому научил. Я спросила, в чем же все-таки причина? Он ответил, что был бы ребенок, такого бы никогда не случилось, дети семью скрепляют, а мы начали отдаляться друг от друга. Вот здесь я не поняла.. Ведь, если ты любишь человека, то будешь желать ребенка именно от него.. Тем более я искренне хотела родить и быть ему самой лучшей женой, но видимо в последнее время это были только мои желания. Все мое спокойствие, тщательно выстраиваемое, было разрушено одной встречей. Я горда хоть тем, что умудрилась не плакать и ни о чем не просить.
Время идет дальше.. Я многое поняла, я стала немного другой, более спокойной, я нашла в себе что-то новое, по-другому смотрю на все происходящее, это правда бесценный опыт. Я поняла, что нельзя привязывать счастье к одному человеку, мир огромен, а мы зачастую смотрим на него через замочную скважину, теряя в повседневных заботах что-то очень важное. Наверно теперь я готова к семейной жизни, в которой нужно отдавать, а не требовать. Мы в нашей с ним семейной жизни были большими эгоистами, слушая только свои желания. А нужно поступать так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Я прошла долгий путь, стараюсь больше отвлекаться, активно занимаюсь спортом, общаюсь с друзьями, работаю, читаю. Я простила его, приняла все его решения, ведь он мой муж, мужчина, в котором я была уверена на 100%, тот, которого я выбрала. Я люблю его, и конечно хочу, чтобы он был рядом, но, если ему лучше не со мной, то пусть будет счастлив там. Но что делать с тоской, которая никуда не уходит? Что делать, когда хочется выть и кататься по полу? Я отпустила его, но не отпустила себя. Все мои мысли все равно возвращаются к нему. И пока мы не развелись, я продолжаю на что-то надеяться. Ведь я искренне считала его той единственной половиной. И мне крайне сложно поверить в то, что это не так. Мне так хочется знака… Подскажите мне, что делать дальше? Как поверить в то, что жизнь продолжается?

[Юлuя]

Я наверно никого не удивлю.. Меня тоже бросил муж. Человек, которому я верила и безоглядно любила.

К сожалению, мы живем во время, когда развод перестал быть чем-то удивительным. Для многих, особенно молодого поколения, сходить замуж, как выйти в Макдональдс. От этого не легче, горько и больно. Но приходится считаться.

8.7.1. Публикации любой ложной информации, размещение ссылок и рекомендаций ресурсов, а также названий любых книг, фильмов, товаров и услуг, которые администрация может посчитать не полезными. Delfina

Я искренне верю и надеюсь, что Бог не дает испытаний просто так. Понял урок, и тебе воздастся. Мы не видим, что нам предначертано. Пути Господни неисповедимы.

В семейной жизни нельзя быть эгоистами, нужно строить свою СЕМЬЮ по кирпичику, учиться разговаривать и обсуждать проблемы. Учиться любить, отдавая, а не требуя. Здесь очень многое зависит от женщины, ведь мы хранительницы домашнего тепла)) Но зачастую к подобным выводам мы приходим, когда уже что-то сломалось. И невсегда получается починить, здесь нужно желание двоих. А мужчины очень часто предпочитают не напрягать себя лишними проблемами (не в обиду никому, все мы разные), а просто уйти и начать заново. Так зачем проходить новые испытания с кем-то другим? Зачем проходить это много раз, если возможно пройти достойно однажды? Ведь от этого не уйти, не бывает все идеально. Пережив такие испытания, отношения выходят на новый уровень. Уровень, до которого добираются не все.

Цените друг друга и берегите вашу любовь.

[armine_mel]

В семейной жизни нельзя быть эгоистами, нужно строить свою СЕМЬЮ по кирпичику, учиться разговаривать и обсуждать проблемы. Учиться любить, отдавая, а не требуя. Здесь очень многое зависит от женщины, ведь мы хранительницы домашнего тепла)) Но зачастую к подобным выводам мы приходим, когда уже что-то сломалось. И невсегда получается починить, здесь нужно желание двоих. А мужчины очень часто предпочитают не напрягать себя лишними проблемами (не в обиду никому, все мы разные), а просто уйти и начать заново. Так зачем проходить новые испытания с кем-то другим? Зачем проходить это много раз, если возможно пройти достойно однажды? Ведь от этого не уйти, не бывает все идеально. Пережив такие испытания, отношения выходят на новый уровень. Уровень, до которого добираются не все.

Цените друг друга и берегите вашу любовь.

Эх Юлия, я тоже эту книгу прочитала, и фильм посмотрела....

Я тоже так думаю, но как донести, а надо ли?

[Юлuя]

Если ты любишь, и знаешь, что человек достоин твоей любви, то надо обязательно. Надо всегда пытаться. Я вложила все силы, чтобы сохранить свою семью. Но мне, похоже, это не удалось. Но зато я могу честно сказать себе, я не сдалась, я сделала все, что могла. Я работала в первую очередь над собой, и я изменилась. Пусть мне уже не удасться вложить больше в эти отношения, но дай Бог будут впереди и другие. Я простила и приняла все поступки своего мужа. И не держу на него зла, я люблю его уже другой любовью, бескорыстной, той, которая желает счастья в любом случае, только чувства доверия уже нет.

[Ирина79]

Если ты любишь, и знаешь, что человек достоин твоей любви, то надо обязательно. Надо всегда пытаться. Я вложила все силы, чтобы сохранить свою семью. Но мне, похоже, это не удалось. Но зато я могу честно сказать себе, я не сдалась, я сделала все, что могла. Я работала в первую очередь над собой, и я изменилась. Пусть мне уже не удасться вложить больше в эти отношения, но дай Бог будут впереди и другие. Я простила и приняла все поступки своего мужа. И не держу на него зла, я люблю его уже другой любовью, бескорыстной, той, которая желает счастья в любом случае, только чувства доверия уже нет.

Вы молодец, Юленька..это серьезная работа. Но как оределить достоин ли этот человек нашей любви.ведь в момент спасения семьи кажется, что все бы отдала..а бывает и так, что человеку не нужна наша любовь..или , по-крайней мере , он сейчас так считает.

[Nira]

Дорогая Юлия, читаю Вашу историю и вижу нашу: и про желание детей, и про "вовремя не поговорили, а уже поздно".
Вы большой молодец,Вы прошли огромный путь. И я верю, что все еще будет и в Вашей, и в моей жизни. А пока надо только ждать....

[Юлuя]

Спасибо огромное за теплые слова! Мне кажется, я уже начинаю потихоньку выкарабкиваться из этой трясины. Еще долго будет нелегко, но самое страшное уже позади..

[Ирина79]

Спасибо огромное за теплые слова! Мне кажется, я уже начинаю потихоньку выкарабкиваться из этой трясины. Еще долго будет нелегко, но самое страшное уже позади..

так держать! Эхх..мне бы скорее начать) выкарабкиваться

[Снег]

Я думаю, что расставания не происходят просто так. Значит, так должно было быть. И я, прочитав Вашу историю, думаю, что это будет Вам на благо. То есть, у Вас будет другая семья, с другим человеком, с детьми, и счастьем. Почему я так думаю? Потому что прочла вот такую медицинскую информацию: если у женщины замершая беременность, то в первую очередь следует обследовать мужчину.

[Юлuя]

Самое сложное для меня сейчас это просыпаться одной.. Приходить вечерами в пустую квартиру.. Тут от мыслей и тоски никуда не денешься, от себя не убежишь.
Стоит ли мне поторопить его с разводом, чтобы для себя скорее поставить точку? Он то ее уже давно поставил, я думаю, все это время я стучалась в закрытую дверь.

[Mary8888]

Юлия, если Вы еще здесь бываете, скажите, пожалуйста, как все сложилось у Вас?