Бумеранг

[VIVANADEGDA]

Спасибо!

[VIVANADEGDA]

да вы что! Слишком хорошо о Надежде думаете. Ее "кроет ужасом и отчаянием" оттого, что она развалила первую семью? Да плевала она на первую семью, первого мужа и особенно на то, что она ее разрушила. Кроет ужасом, что объект зависимости отдаляется. Ей даже и в голову не придет задумываться о том, о чем вы написали, а тем более расстраиваться об этом.. Увы, такова болезнь - любовная зависимость.

Простите, но Ваш сарказм здесь не уместен!!! Вы меня не знаете и Вы не знаете, что у меня на душе. Я всё это время жила со страшным чувством вины перед БМ и когда у меня казалось бы всё хорошо было, оно не давало мне покоя ни на минуту, я так и не смогла простить себе этого поступка. Очень жаль,что у Вас обо мне сложилось такое мнение, я совсем не такой человек...Поэтому не судите меня, не бросайтесь такими громкими фразами это никчему. Простите.

[_Ласка_]

Надежда, я хотела сказать о том, что страшно и больно признавать свои ошибки. Поход из семьи в поисках чувств - дело гиблое. Рождение ребенка - замечательное событие, никто и не спорит. В вашем случае это и радость, и возожность выработать еще больше терпения и любви.

Может, для вашей души и лучше было так быстро столкнуться с плодами посеянного. Есть возможность искупления, работы над собой - сейчас, в этой жизни. Может, вы сможете за стеной этого "мне плохо, как такое может быть" разглядеть огромную целительную силу происходящего. Не наказания, а возможность реального искупления и исцеления сейчас. Благо для вашей души.

Если вы сейчас перестанете сопротивляться жизни и примете, проговорите себе все события с точки зрения "Да, Господи, это Твоя Благая воля для меня. Спасибо, что даешь возможность спасения" - то потихоньку станет легче. Перетерпите эту боль сейчас, она и правда вам во спасение. Я знаю, как вам сейчас больно, какую жуткую ломку вы переживаете. Но вам очень-очень надо собраться, пересмотреть систему ценностей и свое внутренне устройство. Что лично в вас и ваших установках привело вас к нынешней ситуации? Сейчас у вас есть огромное поле для роста и движения к Богу.

И еще - вам теперь не нужно жить с этим бесконечным чувством вины. Убрав нынешнего мужа, Бог фактически освободил вас от этого груза. Я тоже жила в такой ситуации.. Когда знаешь, что счастье ворованное, что оно построено на разрушенной семье. Это всегда сделка с совестью. А теперь у вас есть реальная возможность привести свою жизнь в порядок, выстраивая ее вокруг другой оси координат.

[VIVANADEGDA]

Вас раздражает и выводит из себя именно то, что у них все хорошо, а у вас все плохо. Но, он же (ваш БМ) не виноват, что у вас сейчас плохо, так?

Нет!!!! Не так! Я очень рада за него и желаю ему счастья от всей души, у меня хотя немного груза спало с плеч. Я рада что у него всё хорошо, дело не в этом!

Так нет, радость к вам не идет , зависть какая то, обида и прочее...

Нет, никакой не зависти ни обиды и зла у меня в сердце, есть только боль, которая меня сжирает, вы не поняли меня...

[Фатинья]

VIVANADEGDA, вы молодец, что отвечаете. У меня вовсе не сложилось впечатление о вас, как о зависимой завистнице, не желающей признавать свои ошибки и исходить только из своего эго. Может быть потому, что я тоже предавала. Это правда было до замужества. То есть я не была замужем, но факт, есть факт. Я обещала человеку выйти за него замуж, но перед свадьбой влюбилась. И в итоге я не стала ничего никому объяснять - просто не вышла замуж. Хотя объект моей влюблённости не только не давал мне поводов подумать, что у нас что-то может быть - но и в принципе не очень-то обращал на меня внимание... Я посчитала, что нельзя в такой ситуации идти под венец. Что то, что у меня возникло чувство к другому - это означает, что не было любви к будущему мужу. То что я испытывала в то время очень чётко помню. Не только чувства свои, но и мысли. И только когда предали меня я поняла, какую боль испытал тогда мой жених... И просила мысленно у него прощения за всё. И за то, что не смогла правду сказать. Отвертелась какими-то общими фразами. Что не готова типа ещё и т.д. Я ему ничего толком не объяснила. Он не только мне ничего плохого не сделал. Но и вообще был очень хорошим. И что? Мой БМ сказал мне фразу - я не хочу с тобой жить только потому, что мне удобно... Это я всё к чему пишу. Никто не имеет права вас осуждать. Тут тоже бывают перегибы. Сами призываем осуждать поступок, не человека, а сами, порой скатываемся в нападки. Вы, пожалуйста, не останавливайтесь в своём движении, осознании, принятии ситуации. Вы ещё так молоды! Мне 37 и у меня 2 дочек. Младшей нет ещё и 3-х. Недавно я поймала себя на мысли, что приму любую волю Бога относительно своей жизни. Я прошу как раз именно её. Я хочу отдать этот вопрос в "руки" Бога. Если мне суждено остаться одной - что ж, пусть будет так. Если суждено встретить мужчину, которые примет не только меня, но и детей моих тоже - я не буду отказываться от этого. А сначала мне тоже очень не хотелось быть одной... Я тоже не хотела признавать, что нет больше семьи. Хотя меня многое не устраивало...

[Сестра]

Я нез наю как было бы, если бы кабы, но я знаю, одно это всё было угодно Богу, он повёл меня этим путём, чтобы показать мне ценность семьи, это опыт получить который можно только пройдя именно этот путь и пусть даже мне этот опыт не пригодится больше в жизни, но я буду уже совершенно другим человеком с другими понятиями о жизни.

В корне неправильно. Не Бог вас повел таким путем - вы им пошли. Бог не может вести в грех. Мы сами, по совей злой воле идем в него. Хотя у нас весгда есть выбор. устоять от соблазна или пасть... Ваш выбор был не удержаться. Возможно эта ваша ситуация есть попущение Господа, как милость Его к вам - чтоб вы осознали все и покаялись. Но может и не так - кто из людей может ведать Его планы?... Одно верно - грешим мы сами, по совей воле. Не забывайте этого. И принимайте вашу ситуацию как целебные грязи.

[Фатинья]

но я знаю, одно это всё было угодно Богу, он повёл меня этим путём

Teri-cat, спасибо, что прокоментировали. Меня тоже зацепила эта фраза своей неправильностью смысла. VIVANADEGDA, я тоже хотела вам сказать, что ваш путь не был угоден Богу. Просто потому, что он идёт вразрез с его же заповедями. Откройте Евангелие - там всё написано. Пошли вы и только вы сами. И для вас большая удача, что вам представился шанс всё осознать так рано. Не упускайте его. Не только ради вас, но и ради ваших детей. На счёт уроков - пробуйте договариваться с БМ. В крайнем случае - пусть раньше привозит домой, чтобы она дома успевала сделать. Или пусть в пятницу сделает. Вы попробуйте не раздражаться на дочку и не злиться, даже если всё идёт не так, как вы запланировали. Понимаю насколько это трудно. Сама над этим тружусь. Заметила, что полезные привычки можно выработать у ребёнка. Просто напоминая каждый день НО - спокойным, ровном тоном. Сколько вашей дочке? Можно написать для неё список обязательных дел. У нас есть такой. Их - хочешь-не хочешь, но надо выполнять каждый день. Остальные дела - если время осталось. Вы ведь можете и поговорить об этом с вашим БМ. Подготовиться даже для разговора. Объяснить ваши сложности с дочкой и что вы это делает не столько для своего удобства, но для её воспитания и будущего. Может быть вашему БМ будет приятно, что вы с ним советуетесь. Ещё мысль возникла - а ваш БМ вас простил? Не держит зла? Как вы сами думаете? Вы просили у него прощения? Может быть игнорируя ваши просьбы он своё отношение к вам показывает? Как к вам относиться - это его личное дело, а вот упускать воспитание ребёнка и её учёбу нельзя. Об этом тоже можно мужу сказать. Вся сложность - как это сказать, каким тоном, какими словами... Если у вас есть склонность к контролю, истерикам, обидам - то есть реактивные способы реагирования (когда слова и чувства бегут впереди мыслей и не поддаются контролю) - надо над этим работать. Прямо на молекулы свои мысли и чувства раскладывать. Поэтому к разговору нужно реально готовиться. И готовиться, как с дочкой общаться. Не пускать на самотёк. Спонтанность тут, к сожалению, не работает. Ищите ваши пути - книги, специалистов, просто людей, которые вам смогут помочь в себе разобраться. Я вот часто книжки тут рекомендую. Не только я. Про созависимость. Но то, что они открыли глаза мне, не означает, что такой же реакции у других людей. Одна моя подруга, которой я эти книжки отправила ещё полгода назад, недавно вдруг озвучила мысли (которые в этих книгах есть) - как озарение для себя. Но получила она это озарение после беседы с психологом. Причём не с первым. И мне было удивительно, что она не увидела в книжках то, что увидела я. Наверное всему своё время у каждого человека.

[_Ласка_]

Надежда, вы - умничка! Читала сейчас ваш пост в другой теме и радовалась за вас! Не сворачивайте, пожалуйста. Может накатывать иногда, оступаться можно - это нормально. Только вектор движения не меняйте. И пересматривайте, перетряхивайте свою жизнь, свои поступки.

[Татьяна76]

да вы что! Слишком хорошо о Надежде думаете. Ее "кроет ужасом и отчаянием" оттого, что она развалила первую семью? Да плевала она на первую семью, первого мужа и особенно на то, что она ее разрушила. Кроет ужасом, что объект зависимости отдаляется. Ей даже и в голову не придет задумываться о том, о чем вы написали, а тем более расстраиваться об этом.. Увы, такова болезнь - любовная зависимость.

Простите, но Ваш сарказм здесь не уместен!!! Вы меня не знаете и Вы не знаете, что у меня на душе. Я всё это время жила со страшным чувством вины перед БМ и когда у меня казалось бы всё хорошо было, оно не давало мне покоя ни на минуту, я так и не смогла простить себе этого поступка. Очень жаль,что у Вас обо мне сложилось такое мнение, я совсем не такой человек...Поэтому не судите меня, не бросайтесь такими громкими фразами это никчему. Простите.

Надежда, вам лучше сегодня? Извините, если вам показалось вчера, что мы тут заклевали вас, но вы ведь хотели помощи, а не вытирания слез, раз пришли сюда с проблемой? Больно и неприятно читать мнения незнакомых вам людей, но это как лечение. Лекарство: не выпьешь, не поправишься.
Я тоже живу как вы выражаетесь "одна"... С дочкой вдвоем. Уже год. Но я не чувствую себя одинокой. И скажу вам по секрету: моя нынешняя "одинокая" жизнь мне нравится! Хотя вроде должна страдать и искать новые "штаны" - так почему-то считает большинство женщин (да и не только) в нашем обществе. А я не хочу! Я сама себе хозяйка, меня никто не дергает, не мотает нервы. Я наслаждаюсь свободой. Подруги говорят: "Ты эгоистка! Решила жить для себя!" Но я-то знаю, они просто втайне завидуют... Может быть, когда-нибудь я встречу того, с кем захочу быть вместе, а может и нет. Я не "парюсь" по этому поводу. Как Господь управит так и будет. Я счастлива сейчас, чего и вам искренне желаю.

[Cheerful]

Я нез наю как было бы, если бы кабы, но я знаю, одно это всё было угодно Богу, он повёл меня этим путём, чтобы показать мне ценность семьи, это опыт получить который можно только пройдя именно этот путь и пусть даже мне этот опыт не пригодится больше в жизни, но я буду уже совершенно другим человеком с другими понятиями о жизни.

А я понимаю, что Вы хотели сказать, просто выразились неточно.
Нет, Бог, нас, конечно, на путь греха не наставлял, пошли мы на него сами. Но - Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЕЛ нас по этому гибельному пути, выбранному нами - вел, не оставляя ни на секунду!
Я понимаю Ваш страх признать этот путь ошибкой - тогда и ребенок ошибкой получается - КАК ТАК? Нет, ребенок - не ошибка. Путь - греховный, погибельный - это наш грех, наша ошибка, но вот ВСЕ, ЧТО БЫЛО ПОСЛАНО на этом пути: ребенок, измена мужа, разрушение семьи - все ОТ НЕГО. От Него - с любовью. Непонятной нам, неизмеряемой человеческими мерками, огненной Его любовью. А еще - Он обязательно выведет нас из этого болота, в которое мы забрались по уши... Ведь ОН даже самое большое зло умеет обращать во благо.

Насчет Вашей дочки - расскажу историю моей подруги. Папа у нее - типа крутой бизнесмен, мама всю жизнь дома просидела, обеды из пяти блюд выготавливая. Папа постоянно маме изменял - а куда жена - без образования, без работы, без имущества да с 3 детьми денется... никуда не делась. И детстве папа для дочки - подруги - был ну просто супер-герой: и веселый, и интересный и т.д. А мама - так себе. Подруга рассказывала, что папа даже иногда предлагал ей "купить новую маму", на что она - ребенок ведь - соглашалась... Девочка выросла, вышла замуж, и теперь очень любит и ценит свою маму. А папу... тоже любит, но прекрасно понимает, через что этот папа заставил маму пройти.
Это я к тому, что дети вырастают, и смотрят на вещи совершенно другими глазами. Ведь смысл материнства не в том, чтобы ребенок превозносил свою маму и ненавидел папу, согласитесь? В Вас сейчас говорит обычная обида. Когда станете выбираться из зависимости - обиды станет меньше. Обида, вообще, самая неконструктивная эмоция на свете.

Вы можете наполнить Вашу жизнь и жизнь Вашей дочери радостью. Настояшей любовью и радостью, а не

накупил всего на что она ткнула и все счастливы

Вам этого не хватает? Вы откупаться от ребенка мечтаете?
Вы хотите БЫТЬ хорошей матерью, или просто КАЗАТЬСЯ ею? Быть доброй, или "добренькой"?

Да, это нелегко. Вам предстоит очень тяжелый, возможно одинокий, путь воспитания Ваших детей. Незаметный. Рутинный. НО если у Вас получится - именно Вам Ваши дети потом скажут "спасибо" - в том числе и за то, что папа навсегда остался папой - а не "подлецом и предателем", и за то, что встречи с папой были таким незабываемым праздником.
Почитайте книги Медведевой и Шишовой, особенно "Книгу для трудных родителей". Очень помогает взглянуть на вещи под другим углом.

[VIVANADEGDA]

Спасибо всем БОЛЬШОЕ. Мне уже намного легче. Надеюсь так будет и дальше, ещё надеюсь на то, что больше не вернусь в єто состояние, буду делать всё для этого. С мужем сейчас стала общаться на уровне вопрос-ответ, он спросил я ответила, ничего у него не спрашиваю, молчу, только теперь он сам начинает мне рассказывать, а вот я то и сё... и звонить чаще стал, не знаю зачем стараюсь не думать об этом и вообще стараюсь гнать все мысли о нём, немного стало получаться, это меня радует. Моя боль понемногу уходит и я это чувствую, мне намного легче, молюсь.
За то, что ругали, не сержусь. Я поняла, что так нужно было. Спасибо Вам!

И скажу вам по секрету: моя нынешняя "одинокая" жизнь мне нравится!

Знаете, а иногда ловлю себя на том, что мне так хорошо, нет ожидания, бесконечного ожидания...чего только? Наверное счастья, и что,только пустые слова, ложь и пустота. А ведь оно у меня итак есть и оно настоящее, даже два, буду жить и радоваться...Главное, чтобы не болели детки, а всё остальное пройдёт, уже очень скоро и никто нам не нужен. С нами Бог и с нами правда, а он пусть живёт в своём грехе, лжи и иллюзии счастья, очень жаль его, правда, жаль, что ему придётся пройти через это всё, это трудно очень я знаю, он сам выбрал я не могу с этим ничего сделать, значит и ему нужно пройти через это...

[СныМои]

Здравствуйте. Знаете, ожидание еще будет.. какое-то время. Оно будет невольное, внутреннее.
Знаете, мы живем раздельно - я с детьми, он со своей любовью неземной. И ожидание мое существует.. ожидание освобождения теперь уже.
Не могу познакомиться ни с кем даже внутренне, подошел ко мне мужчина, попросил телефон, я -"нет" и сбежала. Я же замужем! Хоть и не жена фактически. Развода не было еще, не могу какую-то моральную черту для себя переступить.
Ожидание знаете еще какое? Вот вечерами присылает смс - кто повезет детей (конечно почти всегда везу я) Вот невольно ожидание этой дурацкой смс. Трогает как-то? Нет, но ожидание не уходит пока что.
Знаете еще ожидание чего? Какая очередная подлость от него придет? И он не заставляет себя долго в этом ждать... преуспел он в этом деле - подлости.
Как-то так..

[VIVANADEGDA]

Из ада шаг за шагом.
Добрый день Всем!!! Как же всё-таки прекрасно осознавать, что он в самом деле добрый! Знаете за это время мне стало намного легче....Не могу пока сказать, что вылечилась полностью, но успехи есть. Я всё меньше и меньше думаю о нём, о том как он мог и т.д., только с болью вспоминаю тот ужас который я пережила. Да именно пережила, я смогла, не сдалась, взяла себя в руки и просто радуюсь жизни. Очень жаль, что теперь своё здоровье очень трудно восстановить. Убивала, просто убивала себя всё то время, потеряла вес очень сильно, лицо всё посыпало, волосы полезли, "чёрная" вся стала. Сейчас вот изо всех сил пытаюсь восстановить и тело(ежедневные тренировки, маски и т.д.), хожу в автошколу, вяжу, радуюсь своим успехам,просто живу без него, и уже не больно от того, что его нет рядом, иногда даже прикольно, иногда грусть накатывает, но не то удушающее чувство которое было тогда, что земля уходит из под ног, этого нет. СЛАВА БОГУ. Не представляю, что было бы со мною сейчас если бы я продолжала оставаться в таком состоянии. Я теперь другая!!! Знаете я теперь уже не жду его возвращения, мне кажется я даже стала боятся этого. Не знаю почему, или я так себя настроила, или просто сильно много грязи было, и я наконец поняла, что её уже ничем не смоешь...И действительно внутри с каждым днём что-то умирает, или я убиваю это.
Он в свою очередь "типа" изменился в какой-то степени. Как-то по другому стал себя вести, показывая как-бы невзначай, что я ведь ещё здесь, я никуда не ушёл. Какая-то нелепая ревность с его стороны, постоянные звонки, просто смешно!!! Я ни о чём не спрашиваю, но он сам(да и его мама кстате)периодически повторяет, что всё будет хорошо, что он вернётся. Я просто молча улыбаюссссс! Что там с феей не знаю, не интересуюсь, давно уже о ней не слышала. Боюсь, чувствую, что скоро он опять начнёт свою игру, я так долго мечтала, о том что он вернётся, а теперь вот боюсь. Окунуться снова в ту грязь из которой чудом выбралась теперь не хочу! Ведь я не верю, что он может измениться, да и даже если изменится как ему верить после всего. Это выше меня. Не знаю как быть если дойдёт до этого. Лучше пусть всё остаётся по прежнему, ведь тогда уже мне нужно будет делать выбор, а я не хочу брать на себя такую ответственность, решать судьбу своих детей.
Кроме этих глупых мыслей сейчас ничего не беспокоит. Посоветуйте что-то, хочу быть готовой, если это всё-таки произойдёт.
Я благодарю Бога и всех Вас, за тот душевный покой который я обрела!!!СЛАВА БОГУ.

[kupol]

Вы перешли на следующий уровень . Еще будет качать. Не задумывайтесь о том, что будет если...Если почитать форум, но легко можно диссертацию написать про дипрессию и уровни выздоровления, какие мысли и вопросы, страхи и желания рождаются на каком уровне. При переходе на следующий уровень мучающие раннее вопросы отпадают сами собой, но появляются новые ...Удачи.

[Фатинья]

Всё в порядке. Ваши мысли сейчас тоже не новы И я тоже думала, а что, если он вдруг захочет вернуться? А я ведь уже этого и не хочу... Вела постоянно мысленные диалоги, а вот если он скажет то-то и то-то, то я вот скажу так. Или лучше вот так. Или вот так - язвительно. Нет, так зло очень. Ну и так далее. То есть все эти мысли, диалоги продолжались и тогда, когда уже и радость от жизни началась, и боль прошла и понимание наступило... Но, вероятно, оставались какие-то иллюзии, незавершенность каких-то процессов. Но я не зацикливалась на этих мыслях. Последний раз мне взгрустнулось от того, что больше не осталось иллюзий по поводу этого человека. Пришло окончательное понимание того, что я больше с ним ничего не хочу и не смогу. Что я готова пожелать ему счастья (желательно подальше от нас). Готова и к тому, что буду одна. Но тут я всё отдаю на волю Божью. Прошу Его взять на себя этот вопрос. Если я всё ещё готова нацепить снова розовые очки...то зачем мне такие ошибки? Тем более у меня дети, девочки. А мне и им нужен не приходящий мужчина, а глава семьи. Понимаю, что это, наверное, очень сложно. Но не думаю об этом. Стараюсь просто ЖИТЬ. А вдруг?

Сейчас уже и диалогов нет в голове. Прошли почти сами собой. Ну и я ещё постаралась их вытеснить другими мыслями - стала осваивать новое направление в работе. И так много новой информации, на диалоги с БМ нет места уже ))) С момента его депортации к фее прошел год. С момента начала истории - полтора. Так что делайте, что делаете - вы молодец! А думать... Думаю это тоже этап, через который все проходят.

[Татьяна76]

Фатинья, как точно Вы все описали! Прямо мои мысли... Какие же мы девчонки все одинаковые... Я тоже прошла период диалогов и сомнений: "а вдруг..." И перешла на новый уровень. И заместила мысли о БМ новой работой и новым хобби... Наконец-то вспомнила о своем здоровье, стала себя баловать и холить, ухаживать за собой. Некогда думать о нем. Времени нет. Да и неконструктивно это. Так смешно тут написано про "депортацию к фее"... Правда мой БМ депортировался к мамО... ну не суть.
Надежда, не переживайте, вы сильная, пройдете через это и потом у вас крылья вырастут, вот увидите! Уже не говоря о том, что почувствуете себя совсем другим человеком.

[Дженна]

Не знаю как быть если дойдёт до этого.

А с чего вы вдруг стали думать, что до этого дойдет? Я вам отвечу - вы и не переставали об этом думать и мечтать, просто подали себе и нам под другим соусом. Но мы сильно тут тертые - нас не проведешь и никто вам не будет давать советов, как себя вести, если он вдруг когда-то придет. Потому что он еще не пришел.

Посоветуйте что-то, хочу быть готовой, если это всё-таки произойдёт.

Я вам советую решать вопросы и переживать неприятности по мере их поступления. Вот если придет тогда и обсудим это.

Может, Оличка сюда зайдет и она наверняка вспомнит, что у нее был точно такой же ход течения болезни, один в один.

[VIVANADEGDA]

А с чего вы вдруг стали думать, что до этого дойдет?

Я написала, я так думаю потому, что он и его мама периодически говорят мне об этом, не знаю зачем, не знаю ничего, потому, что просто молчу знать ничего не хочу и не поддерживаю этого разговора.

вы и не переставали об этом думать и мечтать, просто подали себе и нам под другим соусом

Нет, не мечтаю об этом! Какой смысл мне подавать вам себя под каким-то соусом??? Мне что легче жить о этого станет? Вы во всём подвох видите....Да я думаю об этом, но в моих мыслях нет уже той мечты о его сказочном возвращении, это уже трезвые мысли о том, что сказки не будет и не будет и будет очень тяжело с этим человеком. Спросила совет именно сейчас, потому, что несмотря на то, что мне уже не больно, можно даже сказать легко стало, но ведь чувства всё-равно ещё остались, вот именно их я боюсь, боюсь не справиться с собой, боюсь, что вернусь в этот ад снова, сделав всего один шаг, это может произойти в любой момент, в любой момент можно всё испортить и тогда в этот момент я не смогу повернуться и спросить у Вас совета, поэтому я и задала вопрос сейчас. Не знаю может это и глупо. Я реально понимаю, что Вы не можете мне дать ответ на этот вопрос, потому, что каждый человек и каждый случай индивидуален, и предвидеть чувства другого человека невозможно, но с другой стороны - как же они все похожи! Порой даже слово в слово! Я уверенна что есть даже фразы, не говоря уже о поступках, по которым можно понять стоит ли верить человеку или же гнать подальше только ты не в силах понять этого именно в тот момент, ты понимаешь это но уже потом, а потом уже "засосало". Вот я например когда читала историю "СныМои" я не знала чем это закончится, но я сидела и во мне всё кричало "не верь он уйдёт". Так они все похожи....
Здесь много людей которые через это прошли, вот и хотела услышать, нет не конкретные ответы, а просто может на что обратить внимание и как не отключить мозг и не потерять голову. Я не могу сказать, что я вот именно так поступлю, но вполне может быть, что это мне поможет. Мне очень помогли справиться со своей бедой все советы форумчан. Я благодарна каждому из Вас. Вот и надеюсь схватиться снова за соломинку, чтоб не упасть, потом поздно будет советовать. Вы понимаете о чём я?
Я знаю, что я не должна думать об этом сейчас, просто я думаю об этом именно сейчас потому, что я могу сейчас думать, а потом у меня мозг отключится и всё...Спросить совета просто не успею. Это как на войне хочу знать где минное поле, чтоб не наткнуться на него, или соломки постелить себе... Понимаю, что невозможно, знать на перёд все ходы. Не хочу просто больше страдать из-за него, грязи и обмана не хочу, но боюсь, что растаю и сдамся "у меня ведь дети которым плохо без него и всё такое", знаю себя.
Много историй с качелями читала и вот их очень боюсь, мне очень тяжело было выйти из того состояния и оказаться в нём снова....
Плохого в этом ничего не вижу, это всего лишь мысли, которые не приносят мне никакого дискомфорта и страданий, состояние ровное, они не постоянны так всплывают иногда, без паранойи.

[Сестра]

Дорога автор, хорошо что вы-таки взялись за себя и делаете успехи. Главное - забывайте что наше главное здоровье - внутри, в душе. То бишь ДУШУ не забывайте лечить, растить в любви к Богу.. Тогда и красота появится - уже истинная...

Что же по поводу ваших думок о вариантах - на все соломки не подложишь. Я понимаю это ваше состояние - распсиать все ходы до бесконечности, продумать. Но это плохо. Во-первых - нет доверия Богу, а значит и нет истинной любви к Нему. Т.е. мне плохо - Господи, помоги, а мне более-менеее - не нужен Ты мне, сама справлюссь, ходы продумаю, решу что хорошо. Во-вторых - вы сами вместе со всеми советами сможете продумать 10001 решение проблемы. А случится 10002 случай и вы-таки впадете в панику и прочее. Смысл тогда терять время и силы на ненужные мысли? лучше помолитесь лишний раз, толку гораааааздо больше)

Но один совет на этот случай дам. Впрочем, он универсален. Жизнь - не минное поле, как не минное поле и отношения. У вас не игра кто кого перехитрит, обманет, где вам нужнопринимать решения быстро-быстро, чтоб противник не успел среагировать. Вы - человек и вы можете принимтаь решение сколько угодно. Поэтому вы всегда можете взять тайм-аут. Не торопиться, подумать, помолиться. Посоветоваться, если нужно. И спокойно, взвешенно принять решение. Тогда не нужны все эти продумки на вес ходы. Случись что - вы спокойно сможете все обдумать. Оставьте себе право на это

[Vital]

Уважаемый автор, Вы молодец, что смогли совладать с чувствами за такой короткий срок. Прочитав Ваши крайние посты, увидел человека который поднимается с колен, после полученного удара и готовится дать бой противнику. Всё правильно самое ценное в нас это наша душа и её надо защищать. Без условно в любой битве очень важна стратегия, расстановка сил, знание оперативной обстановки, оружие ,но всё это безполезно если дух воина слаб. Дух это как кольчуга для души, помогает выдержать удары. Для Вас это следующий уровень игры под названием "жизьнь". Сможете укрепить свой дух, значит сможете перенести все тяготы и лишения. Бог Вам в помощь!

[VIVANADEGDA]

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКАМИ!!! ЗДОРОВЬЯ ВАМ И ВАШИМ РОДНЫМ - ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ!
Хочу Вам рассказать как меня снова "качнуло". Мой благоверный изъявил желание отметить с нами Новый год, ну а я конечно не смогла ему отказать. Пришёл без подарков, даже сыну ничего не подарил, мол я такой бедный и несчастный, денег нет и т.д. Вот уж и утро, праздник закончился, а он уходить и не собирается. Я конечно ДУРА молчу и он соответственно тоже, как ни в чём не бывало, ни прости, ни раскаяния, даже намёков на это не было, просто молча "вернулся", а я молчу...Так прошло четыре дня, а он не мур-мур. Чужой ходит, ко мне никак вообще, смотрит телик и спит. Вчера вечером состоялся не большой разговор в ходе которого он сказал мол вернулся и хочет жить со мной, извинится не посчитал нужным, я у него спросила есть ли у него отношения там, на что он мне сказал, что ничего и не было, и что он мне никогда не врал , у меня и дар речи пропал...Единственное я попросила, чтобы он мне не врал больше никогда, и он как всегда сказал "не переживай всё будет хорошо со временем всё наладится". Я конечно ему уже не верила, а выгнать так и не решилась Сын так радовался, что папа дома, он просто "трусится" за папой, да и надежда никак не умрёт если честно. Все эти дни он был дома, но я знала, что именно сегодня он побежит на работу и скорее всего не вернётся на ночь, так как знаю, что у феи сегодня день рождения. Всё так и получилось, он ушёл на работу и вечером позвонил и сказал, что сегодня будет ночевать у родителей. Меня конечно это не удивило, но я была в бешенстве. Сказала "зачем опять этот цирк" он начал кричать "какой цирк я что не могу у родителей переночевать?" сказал перезвоню потом. Всё это время (пока он не перезвонил) меня штормило очень (признаюсь), я молилась постоянно, просто кричала, многое передумала, не знала, промолчать в очередной раз смирится или закончить это "представление" и когда он перезвонил, я сказала, чтобы он жил так как хочет, что я больше не позволю ему так со мной поступать, и больше не намерена это всё терпеть и т.д...он просто молчал. Мне стало даже легче на душе. Пусть мой сынок простит меня, но я думаю, что правильно поступила...
Да...да...знаю что гнать надо было сразу, но не окрепла душа наверно ещё. Только теперь я уже не думаю о том как же я бедная буду жить без него, я точно знаю, что буду жить и очень даже прекрасно! Сейчас состояние уже далеко от того, что тогда. Есть обида и всё, боль уходит.
Вот, надеюсь, что на этом и всё....А там как Богу будет угодно, только на него уповаю.

[Фатинья]

VIVANADEGDA, не переживайте! Рабочий, как говорится момент ) Всё вы правильно сделали, а сынок потом всё поймёт. Главное не вселять в него ложные надежды, а стараться помочь ему принять ситуацию такой, какая есть и начать вместе с сыном радоваться жизни! С Рождеством!