Бумеранг

[VIVANADEGDA]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Моя история похожа на все остальные истории на сайте, но мне хотелось бы всё таки её рассказать, может легче станет. У меня с моим теперешним, пока, мужем отношения завязались ещё когда я состояла в предыдущем браке. С первым мужем мы прожили 5 лет и у нас есть дочь. На тот момент когда я встретила его с БМ у нас были плохие отношения он жил своей жизнью,друзья пиво и т.д. я правда всегда была уверенна в том, что он мне не изменял и до сих пор так думаю,а я жила своей жизнью. С мужем мы! друг друга не понимали, а он всегда и во всём меня поддерживал с ним я чувствовала себя такой спокойной и забывала о всех проблемах. Потом он начал говорить о серьёзных отношениях. Я долгое время не решалась уйти от мужа из-за дочери, но однажды он сказал мне, что не может больше так и оставил меня, и тогда я поняла что не смогу без него, что не люблю мужа и жить с ним не смогу. Я долго мучилась и решилась поговорить с мужем. Муж очень тяжело пережил это(сейчас слава Богу живёт с женщиной, я рада за него). Мне было очень тяжело меня всё время мучило чувство вины, честно говоря оно меня не отпускает и до сих пор,потому,что я такой человек которому не свойственно кого-то обижать,я всегда всем помогаю и мне всегда всех жалко. Но здесь я не могла с собой ничего поделать, мне так хотелось другой жизни, жизни в которой я чувствовала бы себя женщиной любимой и желанной и я пошла против всего мира, чтобы только быть с ним. Я плакала и просила, чтобы он подумал хорошенько, готов ли! он к трудностям, ведь я уже знала что в семейной жизни не может быть всё идеально, но он успокаивал меня и говорил, что всё будет, хорошо и я никогда не пожалею о том, что я сделала. Сначала отношения были идеальны, он уделял постоянно время мне и моей доченьке и всегда говорил, что мечтает, чтобы я родила ему ребёнка. Мы стали жить вместе спустя время, и через 1,5 года я уже родила ему сына. Наши прекрасные отношения начали портится ещё когда я была беременна, потому, что начались первые бытовые трудности ремонт, нехватка денег и т.д. Со временем отношения становились всё хуже и хуже. Он постоянно задерживался на работе, никогда не торопился домой, а мне было тяжело доця в 1 класс, роды, бессонные ночи, хотелось внимания и тепла к себе и к деткам. Я часто ловила его на том, что он мне врёт и из-за этого не доверяла ему, ревновала постоянно это было основной причиной ссор. Когда я начала понимать, что он отдаляется от меня всё дальше и дальше, я начала менять себя и относится к нему по другому,но ему уже это не нужно было. В один де! нь он просто ушёл и не вернулся, ничего не сказав ни одного слова. Я была в ужасе и не понимала, что происходит. Он жил у родителей дня 3-4 и даже не звонил, потом я сказала его маме, что пусть он что то решает или вещи пусть заберёт или домой возвращается и в этот же день он пришёл за вещами. Я была в таком шоке, не знала, что мне делать куда бежать. Я умоляла его остаться у меня была такая истерика, а он сказал, что больше не любит оттолкнул меня и ушел. Мне тогда казалось что я умираю. Через 2 дня он пришёл на 1 сентября к дочке, я позвонила попросила, и я ему предложила остаться и он остался. Я была тогда такой счастливой, хотела начать всё с начала но тут начался ад. Я всё делала для него стала идеальной женой, а он меня отталкивал, потом я узнала, что у него другая она моложе меня ей 21. Он начал в наглую уходить по вечерам к ней, а я сидела и ждала его. Когда он приходил я кормила его и без упрёков с ним общалась. Когда он видел что мне очень плохо успокаивал и говор! ил что всё будет хорошо .Этот кошмар я терпела месяц, спала по 3-4 часа! в сутки, похудела очень сильно, не могла практически ничего есть заставляла себя потому, что сыночка кормлю грудью до сих пор. А потом не выдержала и сказала, что нужно тебе решить как нам жить дальше, на что он сказал что не может себя даже заставить жить со мной и нам нужно пока пожить отдельно может соскучимся. Мне стало так страшно что он опять уйдёт...Через 2 недели нашему сыночку было 2 годика и я попросила его остаться до дня рождения, в глубине души надеясь, что что нибудь изменится. Так глупо... Он за эти две недели убил меня, просто уходил вечером и возвращался под утро. И он всё таки ушёл, ушёл опять не поговорив, просто с работы не пришёл, позвонил и сказал, что поздно уже, к родителям поедет, обещал прийти домой на следующий день, но больше не пришёл. Прошёл уже месяц, а я всё надеюсь, что он опомнится и вернётся. Звонит по 2 раза на день узнаёт как мы несколько раз приезжал, но мы на эту тему не разговариваем. Он даже вещи свои не забирает, взял только самое ! необходимое и ключи от квартиры не отдаёт(квартира моих родителей) не знаю почему, а мне это даёт надежду. Я стараюсь при нём держать себя в руках, не навязываюсь ему, разговариваю как ни в чём не бывало, но когда он уходит у меня сердце обрывается. С самого начала наших отношений я жила только им, для меня других мужчин как будто нет и не будет. Я понимаю, что я практически ничего не потеряла, он давно уже не уделял мне внимания,да и с детьми мало общался, не помогал ни по дому, ни с детьми, просто ходил на работу а в выходные или куда-то уезжал по своим делам, или выпивал,или спал и меня это измучивало. Но всё равно мне так плохо ,так страшно одной как будто зависимость, действительно. Не знаю справлюсь ли я с детками сама, а вдруг они вырастут и обвинять меня будут, что без отцов их оставила. Дочке 8, она у меня умница всё понимает и всегда меня поддерживает. Я знаю, что я сама виновата во всём, Бог наказал меня, но как дальше жить... Как верить людям... Как избавится от! чувства вины перед БМ (просила каялась, прощения и у него и у Бога все! эти годы)... Как избавиться от чувства вины,что я сама подтолкнула мужа к измене своим недоверием...Просто хочу ЖИТЬ дальше, но не знаю как. Мужа я простила, тысячу раз повторяю себе , что отпускаю его, но наверно пока не получается, потому, что надеюсь и жду...очень хочется его вернуть! А соит ли???

[т@нюша]

Да, у вас зависимость и неуважение к себе. Смените замОк и начинайте жить без надежды на его возвращение. Позади две семьи разрушены. За то, что разрушена первая семья, вам надо исповедаться. Во второй семье не выдержал ваш муж, он оказался неготов отвечать за близких. Если он врал, почему вы считаете, что надо было доверять ему? Не берите на себя лишнего - вам своего хватает. У вас 2-е детей, старайтесь больше об этом думать, воцерковляйтесь сами и деток приучайте. https://www.perejit.ru/ Читайте материалы, разбирайте себя по-полочкам.. Нужно выходить из ада, в котором находитесь. Не вздумайте иметь с мужем интим, не участвуйте в гареме.. Устанавливайте свои личные границы в отношениях с ним. Вы себя размазали перед ним и это ничего не изменило..значит, нужно менять свое поведение, чтобы что-то поменялось. Муж, если и опомнится, то не сейчас.. Видимо, он должен "насладиться жизнью" по-полной программе

[VIVANADEGDA]

Спасибо вам за поддержку. Вы советуете сменить замок, но ведь на самом деле если я ему скажу, чтоб он отдал ключи и забрал все свои вещи, он это сделает, и наверно поэтому я даже не решаюсь поговорить с ним об этом я боюсь этого. Для меня его вещи и ключи как мостик надежды...Я понимаю, что это глупо...Но мне так хочется, чтобы он был рядом, что я тешу себя иллюзиями. Хочется верить, что вернётся. Меня просто разрывает на части....Когда я смотрю на нашего малыша, а я могу часами просто за ним наблюдать и в сердце у меня столько любви, радости и нежности... он такой удивительный, самый интересный сейчас возраст, взрослеет с каждым днём, мне бы так хотелось чтобы он радовался каждому его слову и его успехам так как я и не мог оторвать от него глаз. Но он увлёкся настолько, что даже не стремится почаще сына видеть, я ему всегда говорю приезжай почаще, но...хотя я знаю, что он очень его любит, он очень хотел сыночка очень радовался ему, а теперь как привороженный, приехал даже часа не побыл (и даже этот час просидел и ребёнком почти не играл) и сорвался мол я устал поеду к родителям спать завтра на работу. А потом как оказалось он домой то и не спешил, а к ней полетел. У меня просто в голове не укладывается КАК? Как можно такое чудо променять на какую то .... Почему он не скучает даже за сыном, не понимаю. Он говорил, что не бросит нас, даже за три недели, до ухода это повторял, враньё одно.... Просто очень жаль, что есть то, что никогда не вернётся - это время, доверие и здоровье. Со здоровьем теперь плохо очень, вот теперь есть чем заняться - по больницам хожу. За сына переживаю спать плохо стал. Теперь старюсь держаться ради деток. Немного стало получаться почти не плачу, наверно просто не могу больше. Нужно выбираться и этого ада вы правы! Буду пытаться. Пусть Бог мне поможет. И вы дороги кто может, знает рецепт, знает слова, пишите, буду рада.

[OlgaОльга]

Дорогая автор, мой муж ушел шесть месяцев назад, оставил вещи и забрал с собой ключи. Своими приступами ярости от бессилия я увезла часть вещей и думаю этим еще больше оттолкнула его от нас. Думаю что от того что вы поменяете замок или он заберет вещи легче не станет. Я все по-прежнему жду и надеюсь хотя вещи увезла. Вы его перестаньте ждать и перестаньте мучить себя вопросами, вы их не поймете, нам не понять их. Я здесь читала на форуме что мужчина сказал "не нужна женщина не нужны и дети". Это страшно но факт, это мы вынашивали под сердцем деток и не спали ночами после родов, а они как малые дети "обездоленные эгоисты", не давали им полных развлечений пока жена беременная, а потом как же они не спать ночью-им же на работу. Как будто мы целый день лежим и отсыпаемся после ночи.
Вам нужно отвлечься. Я вожу ребенка к свекрови, тем самым он общается с малышом. Мне конечно очень тяжело видится с ним каждый день, но я решила для себя, что буду мельтишить у него перед глазами улыбающаяся и радостная, малыша возить к нему и пусть у него в голове будем мы. А вот теперь та фея скандалы ему закатывает и стала истеричкой, хотя недавно она изводила меня и выставляла меня в его глазах истеричкой. Вот теперь я сама не получаю мужа обратно, но и решила что ей я его тоже не заверну в золотую обертку.
Выбирайте для себя путь восстановления (я много перепробовала и унижаться, и умолять, и гордо молчать- все бесполезно), выбирайте и вперед!

[т@нюша]

Уважаемая автор! Когда вы бередите себя такими мыслями и вопросам

Но он увлёкся настолько, что даже не стремится почаще сына видеть, я ему всегда говорю приезжай почаще, но...хотя я знаю, что он очень его любит, он очень хотел сыночка очень радовался ему, а теперь как привороженный, приехал даже часа не побыл (и даже этот час просидел и ребёнком почти не играл) и сорвался мол я устал поеду к родителям спать завтра на работу. А потом как оказалось он домой то и не спешил, а к ней полетел. У меня просто в голове не укладывается КАК?

вспомните себя, когда вы в первом браке спешили не домой, а к нему. Это я написала не для того, чтобы ткнуть, а чтобы вы перестали ковырять рану. Вам срочно надо к исповеди.

Вы сейчас в подвешенном состоянии - в вас теплится надежда, вы зависли.. Здесь на форуме есть такое выражение "надежда умирает последней, но я бы убила ее первой". Муж вас первый перестал уважать, когда, прийдя от любовницы, встречал теплый прием с ужином и без единого упрека и слова.. Но ничего от этого не поменялось.. Чтобы что-то поменялось - должны поменяться вы..хоть немного стать тверже..Все же, лучше ужасный конец, чем ужас без конца.. Вы смогли сказать свекрови - или..или.. Спросите мужа что он выбирает - семью или.. Я не предлагаю вам на развод подавать..но очень может быть, что когда муж почувствует, что вы встали с колен, что вы в состоянии сказать твердое "выбирай", когда он почувствует, что его вольный приход в семью закрыт, что он теряет семью - вот тогда он задумается..

[VIVANADEGDA]

Спасибо вам за ваши слова это действительно так, и я это понимаю, что должна поставить точку, но наверно я или пока к этому не готова или просто очень боюсь, что это будет конец. Я не очень ориентируюсь на сайте,подскажите мне пожалуйста, я хотела бы услышать мнение многих людей, может перенести тему в другой раздел или может Брату вопрос задать, но как это сделать я не знаю. Мне нужен совет как сейчас поступить и для меня это важно потому, что я не могу сейчас пока трезво мыслить и боюсь усугубить своё итак ужасное положение не правильными словами и поступками. Посоветуйте пожалуйста как вести себя сейчас с мужем в моменты общения (он звонит по два раза на день интересуется как я как дети, чем занимаемся и т.д., не часто, но видимся когда к сыну приезжает). Сейчас я при общении с ним стискиваю зубы и держу себя в руках, чтобы не говорить с ним о наших отношениях. Мне очень тяжело, потому, что мне хочется об этом поговорить с ним, нет не для того, чтобы упрекать его в том, что он совершил, а с той целью, чтобы донести до него, что он делает серьёзную ошибку, что он ломает судьбу и мою и детей . Мне просто иногда, кажется, что он сам не до конца понимает, что он делает. Может просто с ним сейчас нет людей которые могут сказать те слова, от которых он может задуматься и понять, что он совершает ошибку и я уверенна, что он осознает её, но я не знаю сколько времени на это уйдёт. Я не хочу оставлять всё на самотёк так как боюсь, что он отдалится от меня ещё больше Хочу попытаться достучаться до него но не знаю как, какие слова говорить, не знаю стоит ли. Я не хочу просто отпустить, пережить и забыть, я ОЧЕНЬ хочу сохранить семью, любыми путями, но не знаю как. Я осознала все свои ошибки, поняла, что во многом была моя вина, я готова меняться, но он не даёт мне шанса...Я понимаю, у него там сейчас "медовый месяц" и он моих слов не услышит, но это мой муж, он отец моего ребёнка и я очень люблю его и хочу за него бороться до последнего, я не хочу просто отпустить его, я хочу сделать всё, что в моих силах. Я прошу у Бога, чтобы он мне помог, и дал мудрости и также прошу, чтобы открыл ему...И ВАС ПРОШУ ПОМОГИТЕ МНЕ...Что лучше сказать, что сделать, как вести себя???

[OlgaОльга]

Дорогая автор, вы хотите реальных советов по которым вы будете четко действовать? Каждый из нас смотрит на эти вещи по разному и четких рекомендаций как действовать вряд ли вы услышите. Хочу вам изложить совет одного мужчины со мужской точки зрения. Этот совет мне дал коллега по работе, это правильный совет, но, увы, для меня он поздний, я уже все перепробовала и сама сейчас пришла к этому, но наверное время упущено. Так вот он сказал "не надоедай ему со своими нравоучениями как он не прав и т.д., пока он тебя не услышит. Не упрекай его ни в чем. Общайся непринужденно, будь весела и общительна, сделай прическу, наведи красоту. Когда из просящей и умоляющей вернуться ты станешь веселой жизнерадостной он начнет обращать внимание." Это все так. Мужчины не любят выяснять отношения, тем более сейчас когда у него любовь не земная он как глухой и слепой, и чем больше вы будете пытаться ему внушать что он ошибается и делает ошибки, призывать его опомниться, тем дальше вы будете его отталкивать от себя. У нас прошло 6 месяцев и я вижу что много ошибок натворила за это время, много не нужной гадости наговорила в порыве гнева от невыносимой боли и обиды, а ведь я его меньше любить не стала! Пыталась призвать его опомниться у нас же сынок маленький, он мечтал о сыне! Какой там, он не слышал меня и старался избешать меня вообще.
Раз уж вы решили сохранять семью наберайтесь терпения, молитесь, изменяйтесь, возвращайтесь в тот образ который ему нравился. Удачи, да помоги Вам Господь!!!!

[т@нюша]

Вы совершенно правы - муж не ведает, что творит, но сейчас он этого не понимает и сейчас вы не достучитесь до него. Сейчас нет человека, которого он услышит. Он в бреду, он никого не слышит.

Есть раздел "Задать вопрос Брату". Но будьте готовы - Брат отвечает жестко. Но, может вас именно его ответ приведет в чувство

[мама3Ира]

Здравствуйте)))) Читаю Вас о том, что Вы хотите с ним поговорить, "донести" так сказать. Это я год назад, тоже все доносила и доносила. Теперь понимаю, что дура была полная в этом смысле)))) Тоже все боялась, что ему не кому все "объяснить", что отстраниться и еще много чего. Милая! Успокойтесь! Моей истории уже больше года и вот какие основные выводы я сделала. Мои тезисы, так сказать)))) 1. Гнать в тот же день как узнала обо всем (у моего был месяц, в который я все "доносила"). 2. Душеспасительных бесед в первое время, пока он в маразме ни в коем случае не вести (наговоритесь еще потом). 3. ОТСТРАНЯТЬСЯ от него всеми силами ( моего от этого аж колотило, моя независимость невыносима ему была). 4. И самое главное. Вы правда хотите всеми силами вернуть его назад? Я тоже хотела. А сейчас думаю, а не зря ли хотела? Может надо было разводиться пока он в горячке был и на развод через месяц сам подал? А теперь ВСЕ!!!! У меня, ну это смотря с какой стороны смотреть, все более менее нормально, "супруг" вернулся в семью, раскаялся, в Церковь ходит, исповедовался, грехи замаливает, в меня вцепился зубами ... Вроде бы и все так как я хотела, и дети счастливы, и все спокойно, и отношения лучше, чем были всегда, НО... Ой, так много этих НО... Я другая стала, отношение к нему другое стало у меня... Вроде и люблю и вот он мой родной и самый-самый... А что то сломалось у меня... Знаете, он в Сибири сейчас по работе, и вот там он на чужой машине перевернулся, гололед. Он мне звонит, рассказывает, то да се... А я слушаю его, слушаю себя и со страхом понимаю, что Я НЕ ИСПУГАЛАСЬ, понимаете? Его только ремень безопасности спас, машина в хлам, у него только плечо побаливает, а мне как то все это, как бы со стороны наблюдаю... Вот что это, а? Вот тут то я за саму себя и испугалась. Приехала, называется, Ирочка... Так что, дорогая моя, не кидайтесь Вы в это спасение с головой. Тут еще неизвестно кого спасать надо, его или ВАС. Всем этим предательством своим мужья наши убивают нас, а нам надо выжить, дети то на нас))))

[Elfriede]

Милая автор, Ваше сообщение - просто классика, именно так чувствует себя поначалу большинство обманутых и покинутых жен. Что же, давайте разберем что и как можно и нужно делать в подобной ситуации.

Спасибо вам за ваши слова это действительно так, и я это понимаю, что должна поставить точку, но наверно я или пока к этому не готова или просто очень боюсь, что это будет конец.

Да, не готовы, да, боитесь. Но только Вы неправильно определили свой страх. Вы боитесь, что "это будет конец". Но конец ведь уже наступил какое-то время назад. Семьи более нет, муж ее разрушил. А Вы боитесь это принять и признать.

Я не очень ориентируюсь на сайте,подскажите мне пожалуйста, я хотела бы услышать мнение многих людей, может перенести тему в другой раздел или может Брату вопрос задать, но как это сделать я не знаю. Мне нужен совет как сейчас поступить и для меня это важно потому, что я не могу сейчас пока трезво мыслить и боюсь усугубить своё итак ужасное положение не правильными словами и поступками. Посоветуйте пожалуйста как вести себя сейчас с мужем в моменты общения (он звонит по два раза на день интересуется как я как дети, чем занимаемся и т.д., не часто, но видимся когда к сыну приезжает). Сейчас я при общении с ним стискиваю зубы и держу себя в руках, чтобы не говорить с ним о наших отношениях.Мне очень тяжело, потому, что мне хочется об этом поговорить с ним, нет не для того, чтобы упрекать его в том, что он совершил, а с той целью, чтобы донести до него, что он делает серьёзную ошибку, что он ломает судьбу и мою и детей . Мне просто иногда, кажется, что он сам не до конца понимает, что он делает

Самое последнее, что можно сейчас делать - это говорить об отношениях, "пытаться до него достучаться". Этого категорически делать нельзя - все подобные разговоры будут однозначно восприняты как "вынос мозга" и еще ухудшат его отношение к Вам. Вспомните, Вам нравилось разве, когда кто-то из Ваших родителей читал Вам длинные лекции? Вы хотели их прервать и уйти? Также будет и в этом случае.Можете получить взрыв. Если же мужчина в принципе выдержанный, то взрыва не будет, но контакты с его стороны будут сокращены и станут нервными. Вы этого хотите?
Вот Вы хотите "до него донести". Он разве вдруг стал слабоумным? Или недавно получил черепно-мозговую травму, приведшую к расстройству психики и мыслительных процессов? Почему Вы считаете, что ему "надо донести", т.к. сам он не понимает что происходит? Уверяю Вас, что все он прекрасно осознает (тому вижу подтверждением звонки Вам и визиты к сыну), но в его системе координат теперь главное место занимает совсем другой человек, не Вы и его дети. И с этим Вы никак сейчас справиться не сможете.
Потому - общение спокойное, ровное, деловое, только по детям и организационным (материальным и пр.) вопросам.

. Может просто с ним сейчас нет людей которые могут сказать те слова, от которых он может задуматься и понять, что он совершает ошибку и я уверенна, что он осознает её, но я не знаю сколько времени на это уйдёт.

Возможно, рядом с ним нет людей, кто бы мог дать ему нелицеприятную оценку происходящего. Да даже если бы и были - что с того? Почему Вы считаете, что он бы прислушался? Вспомните себя - Вы всегда слушаете советы, которые Вам не нравятся? И выполняете их? Скорее было бы наоборот - он бы отмел все, что ему не по нраву, и ухватился бы за те слова, которые в струе его сегодняшнего поведения, например: ""Че ты паришься? Да все так живут!" "Ну и что? У меня вот третий брак, и нормально!" "Да ничего страшного, дело житейское. Они без тебя на пропадут!" и так далее. Да, возможно, он поймет (когда-то) что сделал ошибку, и, возможно, пройдет много времени, но Вы с этим ничего не можете сделать. Он должен понять САМ. Если вообще поймет, что совсем не факт.

Я не хочу оставлять всё на самотёк так как боюсь, что он отдалится от меня ещё больше

Ваше желание тут не играет ровно никакой роли, так как Вы ничего не можете на сегодняшний день исправить. Вы все еще пребываете в иллюзиях, корни которых - в Вашей прошлой семейной жизни, когда Ваше слово значило многое и муж к нему прислушивался. Это время ушло безвозвратно, отныне Вы не только не авторитет в его глазах, а еще и досадная помеха на пути к его счастью с новой женщиной. Потому тактически вредно сейчас затевать с ним какие-либо разговоры. И куда же больше уже отдаляться - он уже отдалился в постель к фее. Только Вы пока не можете этого принять.

Хочу попытаться достучаться до него но не знаю как, какие слова говорить, не знаю стоит ли.

Не стоит однозначно.

Я не хочу просто отпустить, пережить и забыть,

Вам придется это сделать сейчас. Придется признать, что Вы более не контролируете процесс и от Вас мало что зависит. Примириться с ситуацией.

я ОЧЕНЬ хочу сохранить семью, любыми путями, но не знаю как.,

Эх, милая моя... есть такая грубоватая поговорка "Знал бы прИкуп - жил бы в Сочи." Нет безошибочного рецепта как сохранить семью. Мы можем только понять что не следует делать, чтобы окончательно не испортить отношения. И потом.. вот Вы пишете "любыми путями". Значит ли это что Вы бы рассмотрели вопрос убийства любовницы в том числе? Или все же есть некие моральные рамки, за которые Вы не пойдете?

Я осознала все свои ошибки, поняла, что во многом была моя вина, я готова меняться, но он не даёт мне шанса..,

И не даст - время упущено, и назад не повернуть. Да и меняться для кого-то - путь тупиковый . Меняться надо для себя, чтобы стать другим, более цельным человеком. .

я очень люблю его и хочу за него бороться до последнего,,

Как? Как именно Вы собираетесь бороться? И с кем? Просветите, пожалуйста.

я не хочу просто отпустить его, я хочу сделать всё, что в моих силах.

Вы не можете "не отпустить" его - он не ребенок, чтобы спрашивать у Вас разрешения, а взрослый мужик, принял решение и ушел. В Ваших силах сейчас - не навредить окончательно, как - см. выше.

[armine_mel]

Дорогая автор, прислушайтесь к советам Фреды, поверьте я сама прошла через все это, и вынос мозга, попытки достучаться, вмешались наши родители, пытались вразумить, общие друзья осудили...и что? НИЧЕГО, отдалился не только от меня но и от них всех. Поверьте он более чем в зрадвом уме и трезвом рассудке понимает, что делает. И вы сейчас своими уговорами и слезами еще более убеждаете себя в своей правоте. Я тоже всеми силами хотела все вернуть, так сказать любыми способами и в итоге разрушила еще больше. Знаю очень трудно в такой ситуации прислушаться к советам. Но сейчас, после 7 месяцев после его ухода я задаю себе вопрос "А как я буду жить с человеком который вернулся только ради ребенка, из-за совести?", призналась себе что для меня это невозможно. Мой муж сказал мне "Поздно, раньше надо было думать и ценить то что имеешь, а сейчас ты разбила вдребезги все то что я чувствовал по отношению к тебе". Больно, обидно, жаль, но постепенно я начала принимать, поняла что больше ему не нужна, он даже в мою сторону не смотрит а у меня обида проходит постепенно, я не ненавижу его, так как поняла, что он обычный человек и не святой, чтобы выдержать все то что я натворила. Поверьте все встанет на свои места, не имеет смысла ему что либо говорить, он другой, совсем чужой, поверьте.

[Vital]

Уважаемый автор извините за образное выражение своего мнения, представте - купили новый коврик, его можно положить и в спальню и в гостиную и в прихожую везде подойдёт, но стоит об него один раз вытереть ноги, и дальше прихожей его не положат. Вы хоть застирайте его до дыр теперь, но он останится ковриком для прихожей. Проявите чуточку самолюбия (не путать с себялюбием) не становитесь таким ковриком для ног. Надо меняться, это Вы подметили верно, но меняться не для мужа, а для себя. Какой пример будет детям для их дальнейшей жизни, видить маму исползуемую в качестве коврика для ног и папу гуляющего сампосебе, ведь они такой образ жизни будут воплощать и в своих семьях, причё сами не осознавая этого. Пока в Вашей душе живёт надежда на восстановление отношений, Вы не сможите начать изменяться и сегодьняшняя боль останится с Вами навсегда. Некоторые привыкают к этой боли, но всёравно её чувствуют, другие дойдя до края терпения решаются на разрыв отношений, но при этом становясь инициатором, что тоже не сладко. Вам решать, ждать когда боль сама пройдёт может быть или начать с ней боротся при помощи материалов на данном сайте, но повторюсь первым шагом необходимо растаться с надеждой на возвращение мужа. Бог Вам в помощь!

[Вероника1]

Дорогая автор, я также присоединяюсь ко всем данным выше советам уважаемых форумчан. Как можно видеть, я уже год на форуме и 1 год и 3 месяца читаю материалы сайта. Сами понимаете, не от радостных событий попала сюда. Я также пыталась что-то делать всю прошлую осень, достучаться, убедить, поговорить, подключала его друзей-мужчин. ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Я говорила с ним и по-хорошему и по-плохому, я разговаривала и интеллегентно, и не очень))) Но я думала, что нужно что-то делать, чтобы не потерять контроль над ситуацией, но я не понимала, также как и Вы сейчас, что я ее АБСОЛЮТНО не контролирую. А зимой муж ушел от меня к родителям жить, чтобы ему удобнее было встречаться с любовницей и я не маячила. Но я сейчас понимаю, как же хорошо, что он ушел и глаза мои перестали его видеть. Восстанавливаться легче. Начала заниматься своей жизнью, радоваться заставляла мелочам. Чем хорош и ценен данный форум, так это тем, что здесь присутствуют люди, которые находятся на разных этапах переживания своей личной трагедии, а кто-то уже давно справился и живет счастливо, что называется ПЕРЕЖИЛ, а здесь только, чтобы помогать. Вы сегодня - это я год назад. Что имею я сейчас. Мы не в разводе, живем отдельно, муж стал приглашать меня на свидания. Я себя спрашиваю, а мне это надо? Как написала Ирина, что-то сломалось внутри у меня. Прислушайтесь, дорогая Автор, к советам форумчан, которые даны не просто так, а на основе пережитого. Отстраняйтесь, приводите себя в порядок, организовывайте свое свободное время с детьми, работайте над собой, но только для себя, а не для мужа, материалы сайта в помощь. Осмелюсь предположить, что муж еще к вам захочет вернуться, но если это произойдет, Вы уже должны стать другой, изменившейся. Обнимаю Вас.

[vera pavlovna]

Я другая стала, отношение к нему другое стало у меня... Вроде и люблю и вот он мой родной и самый-самый... А что то сломалось у меня... Знаете, он в Сибири сейчас по работе, и вот там он на чужой машине перевернулся, гололед. Он мне звонит, рассказывает, то да се... А я слушаю его, слушаю себя и со страхом понимаю, что Я НЕ ИСПУГАЛАСЬ, понимаете? Его только ремень безопасности спас, машина в хлам, у него только плечо побаливает, а мне как то все это, как бы со стороны наблюдаю... Вот что это, а? Вот тут то я за саму себя и испугалась. Приехала, называется, Ирочка... Так что, дорогая моя, не кидайтесь Вы в это спасение с головой. Тут еще неизвестно кого спасать надо, его или ВАС. Всем этим предательством своим мужья наши убивают нас, а нам надо выжить, дети то на нас))))

Знаете, Ирина, я, прочитав ваш отклик, узнала себя. Дело в том, что в моей жизни все было так же, за тем лишь исключением, что детей у нас с бм не было. Но я, пройдя все то, что описали, стала другой, что-то внутри меня, как вы верно подметили, сломалось. А с этим сломом изменилось и мое отношение к бм. И когда он вот так же попал в аварию на авто, но остался жив, написал мне о ней, я лишь спросила, как он себя чувствует, а потом повернулась на другой бок и уснула. И мне не стало страшно за него - мне было уже все равно. Потом уже я начала себя корить за то, что оказалась бесчувственной, что других его авария взволновала больше, чем меня. Но со временем поняла, что нечего на себя лишнего навешивать - чего нет, того нет. Поэтому окончательный разрыв с ним, когда вскрылась его возобновившаяся связь с "большой любовью", прошел относительно спокойно и трезво.

Автор, вам следует очень внимательно прочитать все то, что вам написали. Особенно прислушайтесь к ответу Фреды - в ее сообщении все разложено по полочкам, дан холодный анализ происходящего в вашей жизни. И, поверьте, ваши попытки что-то там до него донести закончатся лишь агрессией и раздражением. Это вам нужно донести, а ему сейчас все равно. Я своему бывшему тоже хотела объяснить на начальных этапах смысл его поступков и наставить на путь истинный, а на это получила лишь: я ее люблю, а тебя нет, я хочу быть с ней, отстань от меня, мне все равно, что ты об этом думаешь, и ей (его любовнице) тоже, ты вообще нам никто. Вот и весь сказ.

[VIVANADEGDA]

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ КТО ОТКЛИКНУЛСЯ!!! Для меня ваши слова очень важны они укрепляют мою веру в себя и в то , что я делаю, как веду себя. Завтра уже месяц как он ушёл от нас, мне очень тяжело и больно, особенно когда он приезжает к детям, а потом уходит, я схожу с ума, но я при разговоре с ним спрашиваю как на работе, как родители, рассказываю, что у нас нового, смеюсь и т.д., о чём угодно говорю, только не о нас. Но иногда бывают такие моменты, когда у меня не хватает сил наверное, и какая-то сила меня тянет на дно, мне хочется броситься ему на шею и никуда больше не отпускать, появляются навязчивые мысли о том, что я должна поговорить с ним и сказать всё, что я думаю обо всей этой ситуации, сказать как это страшно и больно, чтобы он хоть на секундочку задумался о том, что он творит. Да я понимаю, в глубине души я понимаю, что он не услышит ни слова, но эти мысли выше меня, эта боль меня топит... Поэтому когда мне стало уж очень невыносимо и я поняла, что вот вот упаду, я написала о помощи в совете и вы все очень мне помогли, перечитывая по несколько раз я хватаюсь за ваши слова, чтобы не упасть в эту грязь...Теперь я точно знаю, что я на правильном пути, спасибо вам дорогие за вашу поддержку. Сегодня мне уже немного легче стало, не знаю может и не надолго, но я верю, что пройдёт время и эта боль уйдёт... Знаете, а я сегодня впервые обратила внимание что в моём доме стало как-то всё по другому я не такая нервная стала так спокойно и тихо, уютно и тепло, даже дети ведут себя по другому стали дружнее , у меня почему-то появилось больше свободного времени и мне вдруг стало так радостно от этого всего и так захотелось жить. Больше нет скандалов и упреков, ночных приходов, пьянок-гулянок в выходные которые я планировала провести с детьми на природе(стыдно сказать у мужа машина а мы семьёй за всё лето даже на природу не выехали ни разу!!! я уже не говорю о морях, пару раз только выпросила на пляж нас отвезти на пару часиков и наблюдала там его недовольную физиономию) вечного вранья которое я слышала уже даже по интонации его голоса, ожидания счастья и огромного количества обещаний которыми я сама себя обманывала, когда надеялась, что это не пустые слова, сколько же их было...Я поняла, что жить с ним таким и возвращать его такого нет смысла, потому, что я больше не хочу такой жизни, только в душе пока ещё теплится надежда, что он не просто вернётся, но ещё и изменится, понимаю, что обманываю себя...и поэтому хочется убить это чувство, которое вцепилось в меня и не даёт мне покоя. Я буду молится, чтобы Бог помог мне и дал мне сил пусть он расставит всех по своим местам. Также надеюсь на вашу поддержку, помогите мне пожалуйста! И ещё раз благодарю вас, что уделили мне своё время и поделились опытом, дай вам Бог счастья и здоровья.

[kupol]

VIVANADEGDA, как только появляются навязчивые мысли, хочется что-то сказать мужу - повторяйте по кругу, через силу:"Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную". И повторять эту молитву всегда и везде, особенно в моменты искушений до тех пор, пока мысли не уйдут...

[Ниночка К]

и поэтому хочется убить это чувство, которое вцепилось в меня и не даёт мне покоя.

Вот молодец - понимаете, что надо изничтожать. Бог в помощь))

[Vital]

Дорогу осилит идущий. Помогай Вам Бог!

[Cheerful]

Автор, не могу пройти мимо. Читаю Вас - ну будто сама писала. Все так и было - точь в точь. И даже ребенку было приблизительно столько же.

Я из этой ямы начала выкарабкиваться - и Вы сможете. Сможете! Каких только извращенных мыслей ко мне не поступало! Все казалось, что желание броситься на шею, поговорить и т.д. - это от Ангела-Хранителя, типа "семью сохранять надо любой ценой", а рекомендации "забить и жить своей жизнью" - ну вот такими виделись мне советы форумчан по обретению себя и сохранению собственного достоинства - казались какими-то гордыми, неправильными. Думалось что-то вроде "если к вам мужья не вернулись, вы что, и мне того же желаете?" В общем, дурдом на колесах был.
А уж желание "достучаться" прямо физическое одолевало - ну так порой треснуть хотелось, чтобы услышал, понял и исправился!

Подпишусь под каждым словом Фреды. Дважды подпишусь.
Убивайте все надежды. Ставьте точку. Пока будете надеяться на какое-то мифическое возвращение - да еще и с изменением его - не сдвинетесь с места.
Он не вернется. Пройдет время, и Вы сможете добавить : "И слава Богу!"

[Ниночка К]

что это будет конец.

VIVANADEGDA (ник-то какой печально говорящий за очень запущенное положение дел), конец уже есть во всей красе. То, что вы там чего-то удерживаете - иллюзия. "Коврик" ничего не может удерживать, у него другое предназначение (см. Витал писал)


Вы понимаете почему вы ничего до него не можете донести? Причина одна, простая, четкая и ясная - человек, до которого еще до самого НЕ ДОШЛО (это я о вас) ничего никому и никогда донести не может. А до которого ДОШЛО (вот Оля, например - долго с ней бились и вот он результат пожалуйте) - вот в тот самый момент когда доходит человек навсегда прощается с мыслью чего-то там доносить до кого-то. Случилось самое важное - ДО НЕГО ДОШЛО! И хватит.
А вы мало того, что сами не понимаете сути - так и мужу чего-то втереть хотите . Вы у себя бревно в глазу заметтье для начала - полное растворение в другом человеке, постановка мужа на законное место Бога!!! Ликвидируйте этот свой грех, а потом уж решите - надо там чего доносить или , может, не стоит уже.

[VIVANADEGDA]

Очень правильно сказано, я растворилась в нём полностью и жила только надеждами на счастливую семью. Не знаю даже почему так произошло почему я в нём всегда так нуждалась, пытаюсь понять и не могу... Ведь он так и не смог сделать меня счастливой, ну вернее это счастье было, но оно ушло как только наступили первые бытовые проблемы. И вот сейчас я вспоминаю всю грязь в которую он меня окунул и ни разу не извинившись просто молча ушёл, а я признала свои ошибки и попросила у него прощения и поблагодарила его за те пусть и мимолётные минуты счастья, за сына, за то время и за то что делал для меня, сказала , что желаю ему счастья, а он молча ушёл, так вот мне становится страшно самой за себя, вот я мечтаю, чтобы он вернулся - и что??? Я знаю, что шансов на то что он изменится практически нет, он просто такой человек, он слабый и не выдержанный. Как я буду жить то с ним после всего этого??? И вопреки этому я о нём думаю постоянно, просто весь день, каждую минуту, думаю о том что это конец, но ведь всё равно думаю и наверно всё ещё надеюсь непонятно на что...Вот ещё вчера и папа мой завёлся с его папой позвонил ему, чтобы поговорить, очень уж у него душа болит за меня и деток, хоть я и просила, не трогать их. Потому, что я уже имела неосторожность завести с ним разговор в надежде на понимание и получила такой пенок, улышав много интересного в свой адрес и в адрес моей дочери (они так и не приняли её как свою и всегда обвиняют, что она обижает их внучка, она конечно иногда и не очень хорошо себя ведёт, но я её понимаю, она всего лишь ребенок который так же как и их внук нуждается в ласке, она каждый день играет с ним и помогает когда я прошу и покормить может и помыть и вообще очень помогает мне, а они постоянно высказывают свои недовольства её поведением не так сказала, не так сделала, для них её просто нет всё внимание и любовь только внуку...и я решила с ним как раз об этом поговорить, заступиться за своего ребёнка именно поэтому разговор и затеяла), ну и здесь меня понесло не в то русло я ему рассказала о том как поступил его сын(он об этом ничего не знал мама скрывала от него дабы не накалять обстановку в доме), а он начал орать скажи мне кто она, я хоть и знаю и кто она и где работает ничего ему не сказала, потому, что от этого было бы только хуже, так он мне начал орать, что если не знаешь то не надо наговаривать, я тоже могу сказать, что у тебя есть кто-то. После того я зареклась с ним никогда ничего не буду обсуждать, так общаемся поскольку постольку и мило друг другу улыбаемся. Так теперь вот папа не выдержал, так он то ничего даже не знает, он только знает то, что видит, я ему ничего не рассказываю, потому, что знаю, что он если всё узнает о нём то очень расстроится, а их тогда вообще на пушечный выстрел не подпустит ко мне, я даже не представляю что было бы если бы он узнал всё через что мне пришлось пройти...я только на его вопрос о том почему не миримся сказала, что он не хочет, больше ничего не сказала. А он наивный как и я, позвонил от отчаяния в поисках выхода из ситуации и поддержки, но на его просьбы о том, чтобы тот поговорил с сыном и вразумил его он так же услышал много чего интересного, а папа сорвался и нагрубил ему тот теперь даже трубки не берёт когда папа звонит. И вот теперь он расстроен ужасно, да и мне неприятно. За что они меня так не любят, я ведь им абсолютно ничего плохого не с делала и общалась всегда с ними деликатно старалась угодить, я не знаю...я просто очень любила их сына... Вот теперь все перескандалили, все сняли свои маски и показали настоящие лица и мне так тяжело, что люди, которых я считала родными так себя повели. Просто ужас какой то у меня в голове не укладывается....Хочется бежать...

[Дженна]

я просто очень любила их сына

Если бы вы любили - вашей темы бы тут не было. Зависимость это ближе к тяжелой, какая любовь?