помогите уйти от мужа

[Nu-Nusik]

Перенесено из "помогите вернуть или пережить расставание" teri-cat

С мужем вместе 12 лет, 10,5 женаты. Сыну 9 лет. вот моя история: Никак не отпускает картина: 01 апреля 2007г. стою лицом перед бетонным забором, звоню мужу и плачу. - У меня рак... Как мне тогда нужно было услышать: я все брошу и приеду к тебе... Не волнуйся, я с тобой и МЫ справимся. Не услышала... Я одна ездила отдавать опухоль на анализы... больница, качели, зимняя погода (хотя и апрель месяц), вокруг никого... слезы льют без перерыва. Очень страшно. Очень страшно, что оставлю его одного, что он будет страдать, т.к. любит меня сильно. Как он сможет воспитать нашего 4хлетнего сына? а как же наши планы родить сестричку сыну? Я тогда даже не подозревала, как сильно ошибаюсь. Я тогда даже не подозревала, что мне предстоит испытать. Операция, удалили грудь… 4 химии… Тогда, во время звонка о страшном известии, тот, кому я звонила, мыслями был не со мной... Он накануне изменил мне. А потом, все его командировки и работа – это способ сбежать от больной и уже надоевшей женщины к другой, как он потом выразится к "здоровой самке", к той, которая интереснее и заботливее... Все физические мучения от химиотерапии ничто по сравнению с осознанием того, что с тобой живут из жалости... Об измене я узнала через 1,5 года их отношений. Это было 4 года назад, 4 года я жила как в кошмарном сне. С периодичностью в 4-6 месяцев я узнавала об их отношениях, скандалы, уговоры, его обещания… Я любила его, верила его оправданиям, даже поверила, что я сама виновата в его измене. Я не обращала внимания на слова «Меня к ней тянет», «Мне тебя жалко», «я с тобой из чувства долга», «я живу с обой потому что ты умная, с тобой удобно и сын мой с тобой…», «я не могу дать тебе то тепло, которое могу дать ей»… Его не интересовала я и моя жизнь. Я боролась за семью ради сына. Если не брать во внимание измены, хозяин хороший, не пьет, не курит, умный…. в хозяйстве ему нет равных… в периоды примирения признания в любви, подарки, знаки внимания… Были у семейного психолога. Вскрылись и мои ошибки. Я посмотрела на многие вещи другими глазами. И вот, 4 месяца назад мой любимый заявил о желании пожить вне семьи. «Я поживу, потом вернусь, если примешь». Я думала, что умираю. Он уехал к ней. Возвращался, говорил, что там совсем не то, что ожидал. Она не отпускала его, говорила, что будет бороться и расскажет все мне в подробностях. Он испугался моей реакции и опять уходил, общался с ней… Эти качели меня убивали совсем. 30 октября я не пустила его ночевать и решила подать на развод. Теперь выяснилось, что женщина совсем падшая, и параллельно у нее «в разработке» несколько мужчин. Сейчас муж клянется, что пересмотрел ценности, что ему дорога семья, просит не разводиться…. Живет у своих родителей в соседнем доме. Очень тяжело. Он приходит к сыну, которому 9 лет и который очень тяжело переносит известие, что папа живет теперь не с мамой, а у бабушки. Сын рыдает, уговаривает меня помириться с папой. Помогите!!! Я очень боюсь, что если опять пущу мужа обратно, то все пойдет по старому сценарию: затишье, возобновление их встреч, нарастание эмоций, все вскроется и новый круг… Только тут еще и сын попадет под эти качели. Ведь если за 5,5 лет не смог поставть точку в отношениях, этого уже не случится никогда?

[Pavla]

Да, всё очень сложно.... держитесь. Тут на форуме мы можем вам что-то посоветовать, но решение вы должны принимать сами, исходя из ваших принципов и привязанностей. Я думаю, что все вам тут насоветуют сейчас больше себя уважать и бросить его.... но я понимаю как вы у нему привязаны и как вам больно за ребёнка.

Я вам от себя посоветую изменить ситуацию. Вот ответить себе честно на вопрос : готовы ли вы с ним жить в мире не вспоминая прошлое, не попрекая и переступить через вашу обиду? потому что если вдруг вы с ним снова будете жить вместе не простив (в глубине души), у вас будут постоянные скандалы, что приведёт вас к такому же тупику. Вот я сужу по себе, что для ребёнка лучше жить только с мамой, чем видеть постоянно что родители ссорятся, это такой стресс.

если вы сможете его простить в душе, то вам надо с ним поговорить (спокойно, без упрёков и скандалов) : сказать, что он должен принять решение, что либо он заканчивает своё прошлое и вы с ним начинаете всё сначала ради вашей семьи и ребёнка, либо вы его отпускаете, он строит что-то с той женщиной (или с другой), видится периодически с сыном и вы с ним сохраняете человеческие отношения опять же ради ребёнка.

Цель : избежать нервотрёпки, которая не нужна ни вам, ни ему, и тем более ребёнку.

П.С. Хотя мне кажется, что врядли он что-то осознал.... но хотелось бы, чтобы он просто определился.

[Nu-Nusik]

Pavla, спасибо за ваш ответ.
Я знаю, что смогу простить его. Простить в душе, не упрекать в том, что было. И это будет не зависимо от того вместе мы или развелись.
И я поняла что страдала от зависимости, привязанности к мужу. Все мое поведение было направлено на то, чтобы угодить ему, не допустить ссор и мной двигал страх быть покинутой.
Сейчас я не боюсь быть без него. Я привлекательная, умная, с легким характером. У меня есть друзья, которые поддержат в любом раскладе. Все советуют разное..... многие - гнать предателя.
Мне больно, ОЧЕНЬ больно из-за того,что страдает сын. Я не ожидала, что у сына будет такая реакция. До 30 октября сынок ничего не подозревал. Муж внешне "технически" проявлял заботу, ухаживал. Я верила в искренность его поступков до очередного известия от любовницы. Мы дома не скандалили, при сыне отношения не выясняли...
и вот 2 недели сынок плачет и переживает когда папа уходит к бабушке. Мы не ссоримся. разговариваем ровно, без скандалов. Муж каждый вечер уходя говорит "может я останусь? я правда изменился и все понял" Толька и раньше он говорил похожие речи... а я не подавала на развод и прощала...
Очень хочется верить, что муж на самом деле осознал. Только как убедиться, что это так? Если я сейчас пущу мужа обратно, то где взять уверенность, что через 0,5 года мне не придется опять говорить сыну что папа снова живет не с нами? Вот это меня пугает больше, всего.
Я пытаюсь рассуждать логически: если он так поступал, значит я ему как супруга не подхожу. Значит и пытаться не стоит. Убедите меня, пожалуйста, что я права.

[Delfina]

[ Сейчас муж клянется, что пересмотрел ценности, что ему дорога семья, просит не разводиться…. ?

Если муж действительно раскаялся и прекратил отношения с любовницей, то шанс при вашем желании можно мужу дать. Он очень виноват перед вами, и только ВЫ решаете сейчас быть вашей НОВОЙ семье или нет.
Решение не простое. Надо будет вам обоим многое менять в себе и обязательно обратиться за помощью к Господу. Именно Церковь даёт направление, как строить семью и как над собой работать.

[Nu-Nusik]

и обязательно обратиться за помощью к Господу. Именно Церковь даёт направление, как строить семью и как над собой работать.

В этом проблема. Муж не верит в Бога. В церковь не ходит и к моей вере всегда относился с иронией.
Три года назад после очередного расставания с любовницей покрестился по моей просьбе. И больше в церковь не ходил.
Он из семьи закоренелых коммунистов, там все не крещеные и Бога не признают.
К сведению о его родителях: Свекровь мне в укор ставила, что мой сын ностит крестик. Говорит выбор веры должен быть осознанный. Я не смогла ее переубедить и каждый остался при своем мнении.

[Pavla]

Ой, вы настоящая молодец!! Я представляю каких сил вам стоит так держаться, но вы не ломайтесь, вы идёте совершенно верной дорогой.
Сыну, чтобы не так переживал, можно сказать, что бабушка заболела и надо чтобы папа с ней был ночами, придумать маленькую отговорку, чтобы он успокоился.
Вы знаете, мне кажется, что вам сейчас ничего делать не надо,если вы более-менее спокойны в душе.... просто ждите, время всё расставит на свои места.
Вам никто не даст гарантию, что муж снова не сбежит через пару месяцев "счастливой" жизни, это будет ещё хуже и для вас и для ребёнка.

А вы живите своей жизнью. Сходите в театр, встречайтесь с друзьями.... вообще отвлекитесь. Съездите (только вы и сын) на выходные куда-нибудь, смените обстановку.
Вы увидите, когда человек (ваш муж) реально чего-то хочет, то он этого добивается..... так что либо он добьётся и заслужит ваше прощение, либо вам просто станет всё равно, и он вам будет уже не нужен.
Но я практически уверена, что вот именно сейчас его пускать назад не стоит.

[Pavla]

вы знаете, я сейчас подумала..... может ему реально надоело, что ему всё так просто достаётся? не ценит человек то, что легко даётся.
Перестаньте угождать ему, подстраиваться.... захочет следующий раз придти - скажите, что не можете, заняты... вобщем помучайте его хорошенько, может действительно что-то переосмыслит и начнёт ценить.

[Elfriede]

. вобщем помучайте его хорошенько, может действительно что-то переосмыслит и начнёт ценить.

Павла, то, что Вы советуете - это манипуляция, очень недостойный прием. Простите. И, кстати, недейственный.

Автор, милая, очень Вам сочувствую и сопереживаю. Вы удивительно стойкая женщина.
Даже боюсь в Вашей ситуации что-то советовать... чтобы не навредить. Одно скажу - сыну лгать не надо. Он не младенец, когда поймет, что ему лгали - доверие и уважение будут потеряны.

[Nu-Nusik]

Не пускать в дом я не смогу. Мы договорились, что видкеть сына может сколько угодно. Пока у папы есть желание пусть общается, тем более поводов много: то компьютер наладить, то модель корабля собрать... Сейчас уделяет сыну столько внимния, сколько за последний год не общался. хоть какой то плюс...
Я же не выхожу из своей комнаты и если разговор, то только по делу.
Еще нюанс - у нас общий бизнес. Впереди большой проект, который без меня ему не потянуть... Отказать в помощи - очень сильно подведу. Потеряет денег, и я сама же пострадаю. Декабрь придется тесно общаться. Не знаю как я смогу держаться деловых рамок. Ох как тяжело и больно...

[Elfriede]

Миленькая, бизнес есть бизнес, ничего личного. Надо скремниться и делать дело. Держитесь.

[Nu-Nusik]

. Одно скажу - сыну лгать не надо. Он не младенец, когда поймет, что ему лгали - доверие и уважение будут потеряны.

Фреда, я с Вами согласна. Сыну сказали, что мы решили жить отдельно, т.к. стали часто ссориться и мирно жить не получется. Сын этих ссор не видел. А сейчас ситуация что сын просит папу остаться, папа смотрит на маму, а мама говорит, что папе надо уходить. И мама получается не права... Я же не могу сказать 9тилетнему мальчику, что папа много раз предавал, встречаясь с другой тетей и мама больше не верит... Ситуция как под копирку с предыдущими разами, только тогда сын был не в курсе... Душа разрывается...

[Daiva]

Дорогая Автор, 9 лет это уже не такой и маленький ребенок, дети ва таком возвросте очень много уже понимают, может все таки стоит честно с ним поговорить. Примерно в таком возвросте (может даже чуть пораньше) мама меня спросила разводиться ли ей. Папа сильно пил, ночами выгонял нас из дома. Я конечно же сказала "люблю папу, не разводись". Я никогда маме не сказала, что она была не права (не хотела ей делать больно), но она не раз в жизни сказала мне, что надо было разводиться, но она прислушалась к моему мнению. И что....Угробила свою жизнь, я нормального дества не имела - папа пил, скандалил, мы с мамой всю жизнь на нервах....Это неправильно, взрослые должны брать на себя ответсвенность и за себя, и за детей. Моя же мама перелажила ответсвенность на меня, на ребенка.

[Nu-Nusik]

Угробила свою жизнь, я нормального дества не имела - папа пил, скандалил, мы с мамой всю жизнь на нервах.

В Вашем случае все было очевидно. У нас же скандалов при сыне я не допускала и все что сейчас происходит для него ШОК. И я не уверенна, что стоит/смогу объяснить ему истинную причину конфликта. Внешне мы идеальная семья. Все папины загулы назывались коммандировками. О мужниных тараканах знаю тлько я, моя мама, его родители и лучшая подруга.

[Daiva]

Неочевидно для сына. Но Вы как понимаю так жить не можете, Вы несчастны, что ребенок не может не чувствовать. Ему нужна счастливая мама. Вот скажите честно - то, что сын не хочет как бы развода не есть Ваша отмазка типа не могу, сын не хочет. Мне кажется Вы цепляетесь за это и оправдиваете свою нерешительность. Извините елси обижаю такими словами, просто такая мысль пришла....В принципе я практически всегда за сохранение брака.

[Nu-Nusik]

если бы я была решительна, я бы не просила о помощи здесь на форуме Разум говорит что все попытки уже сделаны и нового ничего не произойдет. А душа болит. Ведь я столько лет уговарила себя что муж изменится. Как соскочить с этой карусели?

[Delfina]

если бы я была решительна, я бы не просила о помощи здесь на форуме Разум говорит что все попытки уже сделаны и нового ничего не произойдет. А душа болит. Ведь я столько лет уговарила себя что муж изменится. Как соскочить с этой карусели?

Об этом здесь:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Cheerful]

Я пытаюсь рассуждать логически: если он так поступал, значит я ему как супруга не подхожу. Значит и пытаться не стоит. Убедите меня, пожалуйста, что я права.

Вот здесь, мне кажется, у Вас логическая ошибка.
Убеждать Вас, что Вы не правы, не нужно, в чем-то и правы. Раз такая ситуация возникла, то вы оба - такие как вы есть, вместе быть не смогли. Но люди меняются, если захотят. Да и кто ж ему тогда подходит как супруга? Дамочка с тремя кавалерами одновременно?

Если есть его искреннее раскаяние и вы готовы и хотите простить - все возможно.
Но вот насчет его намерений...
Я не уверена, в том, что напишу, вам нужно смотреть самой.Искренне кающийся человек пересматривает свою жизнь целиком: ценности, идеалы. Не представляю, как при этом можно продолжать с иронией относиться к церкви и Богу. В данном случае ирония - это гордыня, гипертрофированное такое Я, как это с покаянием соотносится-то?

Потом.

папа смотрит на маму, а мама говорит, что папе надо уходить. И мама получается не права...

С какой радости он устраивает душещипательные сцены при ребенке? Это же та самая манипуляция получается!

Если он пересмотрел ценности, неужели он не понял, как он вас за 5,5 лет вымотал? (У меня полгода "жизни из жалости и ради ребенка" было - без ужаса не вспомнить!) Мне кажется, человек любящий и желающий наладить отношения может понять тот простой факт, что вам нужно ВРЕМЯ. Тайм-аут. Чтобы восстановиться, подумать, простить, в конце концов. Другое дело, что, возможно, с Вашими желаниями и потребностями он как-то считаться не привык. А почему? Наверное, потому что Вы сами так себя поставили - "я никто и звать меня никак". Я понимаю, что это страшная болезнь Вас подкосила, и уверенность в себе, и самооценку. Как Ваши дела сейчас? Насколько я понимаю и надеюсь - стойкая ремиссия, считай выздоровление. Ну и прекрасно.

Может быть, стоит повременить как с возвращением, так и с разводом? Не для того, чтобы "заставить его помучиться". Чтобы определиться. ПОсмотреть, что на самом деле изменилось в нем. Прислушаться к себе.
Понятно, что ребенку тяжело. Но. Через 0,5 года, когда папа снова соберется к "здоровой самке" ему разве легче будет?

И я поняла что страдала от зависимости, привязанности к мужу. Все мое поведение было направлено на то, чтобы угодить ему, не допустить ссор и мной двигал страх быть покинутой.
Сейчас я не боюсь быть без него. Я привлекательная, умная, с легким характером. У меня есть друзья, которые поддержат в любом раскладе.

А вот это абсолютно верно. Очень хорошо, что Вы становитесь независимой от него. Отделяйтесь, в том числе эмоционально.
А вот насчет гарантий: их не будет в любой случае. Ни в случае его возвращения, ни в отношениях с новым человеком. Не бывает гарантий в жизни, по крайней мере, от человека.

[Kapriz]

Врёт он. Уже много лет врёт.
Правильно сделали, что выставили его из дому, давно надо было. Связи нас стороне уже не один год. И вы думаете, что он её разорвёт в один присест? Нет. Это будет тянуться годами, вытягивая все соки из вашего ослабленного болезнью организма.
Ребёнку я бы сказала всю правду, он не маленький. Да, всю. При этом можно добавить, что отец его всё равно любит и на Марс не улетает. Ваш ребёнок так себя ведёт только глядя на вас, не преувеличивайте его страдания, дети намного легче переносят развод (цивилизованный), чем нам иногда кажется.
Ваша тема так и называется "Помогите уйти от мужа". Он уже ушёл давно, просто его оболочка присутствует рядом с вами. Думаю, что он боится развода ТОЛЬКО из-за того, что у вас общий бизнес.
А теперь утрём сопли и посмотрим действительности в глаза. Вы уже наревелись и настрадались достаточно.
На кого оформлен бизнес, недвижимость? Вам по закону принадлежит 50%, плюс на сына алименты. Пока вы будете бороться с зависимостью, муж вполне может подговить плацдарм по отступлению и перевести активы бизнеса на третье лицо.
Вы сильная и умная женщина. Ваш дух закалён борьбой с раком за собственную жизнь. Вы справитесь.

[Nu-Nusik]

olichka86, Kapriz большое вам спасибо за поддержку.
2 августа было 5 лет с окончания лечения, Я теперь могу называться "здоровой самкой"
Бизнес разовый, так подработки. По юридическим вопросам я пока все документы подготавливаю. Он не возражает, что надо предоставляет, подписывает. Такое ощущение, что не понимает ситуации. Наблюдает, как далеко я зайду. 21 ноября идем к нотариусу все оформлять.

[Nu-Nusik]

Развода он не хочет, т.к. понимает, что с той дамой не получится нормальных отношений, Там просто блуд.
Со мной ему удобно. И это его же слова...

[Kapriz]

Развода он не хочет, т.к. понимает, что с той дамой не получится нормальных отношений, Там просто блуд.

Блуд длиною в жизнь. Может ему просто некуда идти?
Гоните его в шею. Если вдруг осознает и раскается, то сам вернётся.

[Cheerful]

Развода он не хочет, т.к. понимает, что с той дамой не получится нормальных отношений. Со мной ему удобно. И это его же слова...

Это его слова когда-то, в прошлом, или сейчас?
На "удобстве" семью после измены не восстановишь. И вообще, удобно на трамвае ездить, а семья - это из другой области. Но быть может, что-то кроме этого у человека появилось?