Что же дальше?"моими целями стала увы не семья и любовь"

[Sветик]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Наши отношения с мужем никогда не были простыми... Начну с начала. Мы женаты почти 4 года ( до годовщины неделя ) и год встречались до брака. За 3 месяца до свадьбы расстались, как я думала навсегда. Я очень тяжело тогда перенесла наш разрыв, ходила к психологу, делала всё что бы его забыть. Это мне удалось. Я считала, что этот человек больше не появится в моей жизни, но ошибалась. Он появился. Пришёл и сказал, что не может без меня, бегал за мной месяц, делал всё для меня. Сначала я и видеть его не хотела, но потом подумала, что он и вправду любит меня... Вобщем мы поженились. За 4 года он уходил 4 раза ( включая и этот ). Я ждала его каждый раз. Прощала и ждала. Наши расставания длились примерно месяц-два. Была ли у него другая не знаю, говорил нет, я верила. В целом мы не плохо жили, ругались конечно, но все же ругаются. И вот после последнего расставания прошло 2 года. Мы переехали в новую квартиру, обустроились и стали планировать ребёнка. Он говорил, что больше никуда уходить не собирается и что вообще зря это делал. Где то месяца 2 назад он резко от меня отдалился, перестал со мной разговаривать, вообще перестал. Он и так то человек скрытный, а тут совсем замкнулся. Начались скандалы, которые начинала я, не понимая, что происходит. Думала у него появилась другая. Я требовала объяснений, внимания, рыдала, уговаривала поговорить со мной, он лишь отворачивался от меня и уходил к друзьям. Временами всё вроде бы налаживалось, но лишь поверхностно, мы никак не могли снова сблизиться. И вот очередной скандал и он собирает вещи и уходит, сказав, что я его достала. Что я пережила не передать словами, не хотела ни есть ни пить, не хотела никого видеть, ни с кем общаться, похудела на 5 кг за неделю. Могла только рыдать и молиться. Ходила в церковь, плакала всю службу, становилось немного легче. Но потом всё начиналось снова, мысли, воспоминания, и вопрос "почему". Кто пережил это, тот поймёт. Прошло 3 недели как мы расстались, и вот он позвонил, сказал, что хочет поговорить. Он снял квартиру и позвал меня в гости. Пришла к нему с трясущимися руками и дрожащим голосом, но ему старалась не показывать этого. Он сказал, что любит меня, но не может со мной жить, хочет жить один, что хочет продолжать отношения, но если я найду другого он не против, что хочет, что бы я была счастлива. Мы виделись несколько раз, я всё время спрашиваю его, когда он вернётся, думаю, что это всё временно. Сегодня в очередной раз спросила, могу ли я надеется, что он вернётся и что мы снова будем вместе. Сказал, что нет, что всё случилось именно тогда когда нужно и что не хочет об этом думать. Я никак не могу понять, как такое может быть. Выходит всё, что было, было зря. Получается он меня любит, но семью не хочет. Разве такое может быть? Я постоянно думаю о нём, скучаю, хочу к нему. Постоянно вспоминаю, как нам было хорошо вместе. Не могу смириться с тем, что его нет рядом. Я очень хочу, чтоб он вернулся домой, мне плохо без него. Я хочу от него ребёнка. Живу на автопилоте, ничего не радует, лицо от слёз всё время опухшее. Не знаю как вести себя с ним, чтоб совсем всё не испортить. Не могу не ждать его, ведь это не может долго продолжаться. Всё время думаю о том, что я буду делать, если он не вернётся. Ведь мне почти 30 лет, а у меня ни детей, ни как оказалось мужа...

[Olesia_82]

Дорогая Света.
Вы назвали свою тему "Что де дальше?".
Я позволю себе ответить не только за себя, но и за других форумчанок, переживших подобное.
Дальше, Света - наконец-то ЖИЗНЬ.
Вы описали отношения с мужем: 5 лет нервотрепки с приходами-уходами, нет уверенности в близком человеке, нет счастья, нет душевного покоя, и нет семьи, значит. Вы ведь и сами отлично понимаете, что это - не любовь. Вы оказались в зависимых отношениях, что подтверждает тот факт, что сейчас Вы, понимая, что следует расстаться, не можете этого сделать.
Зависимость - свойство именно Вашей психики.
А это означает, что и избавление от зависимости - это только работа над собой.
На сайте "пережить.ру" очень много грамотных статей о зависимости, о расставании. Штудируйте их, но деятельно - претворяйте в жизнь советы, которые там приведены.
Лично мне очень помогло. Я почти год после ухода мужа читала и следовала практическим советам этого сайта. Даже когда были мысли, что все бесполезно, я из упрямства все делала - системно и упорно, сама себя "на слабо" проверяла. И мне очень помогло, я более чем уверена, что это значительно сократило время моих терзаний.
Знаете, я всегда за сохранение семьи. И я верю в чудеса, я сама видела много чудесного.
В вашем случае, семья может сохраниться, если вы оба изменитесь. Но чтобы человек изменился, нужно его огромное желание, трудолюбие и воля. Вы можете изменить только себя. Остальное - предоставьте Господу.
Я сама не так уж и давно пришла в норму после развода.
И я все время, каждый день читаю этот форум и ежедневно тут появляются новые и новые истории о разбитой жизни, пишут мужчины и женщины, их письма пропитаны болью, но все - как под копирку.
И я заметила за собой, что мне все сложнее и сложнее становится отвечать на письма людей, переживающих драму. Потому что большинство "захлебывающихся" не слышит криков с другого берега, где столпились "выплывшие" и кричат оттуда, что нужно делать. Но потом я поняла, что если все вместе будут кричать и давать правильные советы, то тонущий (хочет - не хочет), услышит суть.
И суть такова, что нужно приложить все усилия к тому, чтобы обратить свои мысли и молитвы на себя, остаться самой с собой наедине, постараться не общаться с мужем и познакомиться самой с собой. Увидеть себя, осознать, полюбить. Все это - возможно. Если Вы православная - Вам будет легче, таинства помогают мощнее всего остального.
Если бы Вы были моей сестрой, то я сказала бы Вам: "Соберись, тряпка, хватит ныть")
Света, начинайте действовать. Вы себя потеряли в этих отношениях. Чтобы найти - идите с Богом в пустыню одиночества, ищите там саму себя, заблудившуюся и дрожащую от страха. А как найдете - полюбИте. И жизнь Ваша окрасится ярчайшими красками, уж поверьте так и будет. Только нужно потрудиться над собой. Почитайте "пережить.ру", "реалисты.ру", там чудесные материалы, в них все есть (если человек готов работать).
PS Света, что касается ваших опасений (мне 30, нету детей, муж ушел, блаблабла...)
Знаете, мне тоже 30 лет, когда муж ушел было 29.
В последний раз я получала предложение руки и сердца в прошлый четверг. До этого - пару месяцев назад. От людей, с которыми у меня не то что ничего не было - да я даже не подозревала, что у них есть какие-то чувства помимо дружеских в мой адрес. А оба раза отказалась - не чувствую, что готова пока)
Да и вообще, это глупо, в современном, изменившемся мире говорить, что мне УЖЕ 30, в то время, когда даже в ОАЭ (исламская страна, с действующим шариатом) средний возраст замужества у местных женщин - 28 лет. Потому что они учатся много, путешествуют развиваются... Так что на этот счет угомонитесь, Света, и не несите чепухи.
Главное - не сидите и не лежите а через "не могу" приступайте к работе над собой, и тогда все получится.

[Веро]

Здравствуйте!

Вы писали, что встречались с мужем год до свадьбы. Как протекали отношения? Были ли уходы еще, кроме того, который случился перед свадьбой?

Не могу не ждать его, ведь это не может долго продолжаться.

Может и будет продолжаться каждый раз по одной и той же схеме: сначала вроде хорошо, потом вдруг резкое отдаление и дальше уход. Вы не пытались с мужем говорить? Почему он не может находиться с Вами на одних квадратных метрах? Может, Вас слишком много для него и ему становится душно? Отсюда желание отдалиться и жить отдельно, согласно своему жизненному ритму. Вас он может любить, но какое-то несовпадение, резонанс служит причиной периодических расставаний. Насколько хорошо Вы знаете мужа? Что он любит делать, как отдыхает, как Вы относитесь к его друзьям, вхожи ли они в ваш дом? Вопросы не праздные и может оказаться значимой любая мелочь. Ваш муж каким-нибудь образом давал Вам понять что именно его не устраивает, напрягает?

[Elfriede]

. Получается он меня любит, но семью не хочет. ..

Неправильный вывод. Любит он только себя, и никого больше. Любил бы Вас - не ушел бы.
Автор, полагаю, что у него очередной роман на стороне, и этот роман вовсе не первый (вспомните его уходы в течение всего Вашего брака). Все симптомы (холодность, отстраненность и пр.) уж больно похожи на появление феи.
А Вот он сейчас использует Вас как любовницу, и не более.
Думаю, Вам надо заканчивать эти отношения. Вообще, если честно, я Вас не понимаю - 30 лет, молодая женщина, при этом последние несколько лет Вы позволяли мужчине ходить туда-сюда, вытирая тем самым об себя ноги. По-хорошему, надо было уже во время второго его побега отправлять туда, откуда пришел, и подавать на развод. Сохранили бы себе время и нервы. И, скорее всего, уже бы давно был рядом с Вами другой, надежный и любящий человек.

[Sветик]

Здравствуйте. Спасибо всем за советы и участие. Но для полноты картины нужно рассказать подробнее о наших отношениях... Дело в том, что у меня тоже очень не простой характер. Я очень вспыльчивый человек, я не раз позволяла себе повышать на мужа голос. Да что там говорить, порой я просто истерично на него орала, позволяла даже оскорбления ( в последнее время очень часто ). Я требовала от него понимания, в то время, как не хотела понять его. Он не раз говорил мне, что ему со мной сложно, но я не слышала его, не давала себе труда задуматься почему. Сейчас я это осознала в полной мере. Осознала, что последние 2 года летела по жизни как безумная, моими целями стала увы не семья и любовь, а деньги, шмотки, ночные клубы и тому подобное. Я только требовала и требовала, забывая отдавать. Мне кажется я начинаю понимать, для чего Бог сделал чтобы муж ушёл. Чтобы остановить меня. Я сейчас ежедневно и ежечасно прошу Бога чтобы он помог мне исрпавиться, измениться, стать лушче. Сейчас я впервые приняла выбор мужа. Если ему нужно сейчас жить одному, я должна уважать его решение. Не знаю как дальше сложаться наши отношения, знаю только, что не хочу быть такой как раньше, не хочу быть эгоисткой, не замечающей никого, кроме себя. Ещё раз спасибо всем.

[Delfina]

. Осознала, что последние 2 года летела по жизни как безумная, моими целями стала увы не семья и любовь, а деньги, шмотки, ночные клубы и тому подобное. .

Жаль, что о себе вы написали только во втором сообщении.
Не удивительно, что ваш муж ушёл...

[Cheerful]

Постоянно вспоминаю, как нам было хорошо вместе. Не могу смириться с тем, что его нет рядом. Я очень хочу, чтоб он вернулся домой, мне плохо без него. Я хочу от него ребёнка. Живу на автопилоте, ничего не радует, лицо от слёз всё время опухшее. Не знаю как вести себя с ним, чтоб совсем всё не испортить. Не могу не ждать его, ведь это не может долго продолжаться. Всё время думаю о том, что я буду делать, если он не вернётся. Ведь мне почти 30 лет, а у меня ни детей, ни как оказалось мужа...

А Вы уверены, что Ваш муж тоже считает, что вам вместе было хорошо?
Смириться, что он ушел придется.
То, что вам плохо без него, и хотите его вернуть хоть силой - явные признаки не любви, но любовной зависимости.
Обязательно почитайте материалы про нее:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Потом. Конечно же, вы вели себя совершенно некрасиво. Пишу БЕЗ осуждения, я точно так же эгоистически вела себя в браке (ну может без ночных клубов только). Все время: мне, мне, мне. Но вот это как раз можно исправить. Это другого человека мы не в силах поменять, а вот самих себя можем изменить, как только захотим.
И Вы делаете совершенно правильные выводы:

Сейчас я впервые приняла выбор мужа. Если ему нужно сейчас жить одному, я должна уважать его решение. Не знаю как дальше сложаться наши отношения, знаю только, что не хочу быть такой как раньше, не хочу быть эгоисткой, не замечающей никого, кроме себя.

Мне вот эти материалы про женственность очень хорошо помогают:
https://www.realisti.ru/main/women

А по поводу того, что Вам уже 30, а ни мужа ни детей - не надо переживать. Ну был у Вас муж - но к супружеству-то Вы не были готовы! А к материнству? Ночные клубы, шмотки и младенчик не очень-то совместимы.
А были бы дети, проблема звучала бы так: "Мне еще 30, а уже одна с детьми на руках..." А потом проблемы взаимоотношений детей и неродного папы... И родного папы... Сложно это все.

Ваша задача - меняться!
Замуж-то выйти - не такая уж проблема. Вот купила на днях газету брачных объявлений - просто посмотреть. Мужчин, желающих жениться - полно. Но. Всем нужна: хозяйственная, заботливая, добрая, чуткая... Ни один не написал, что ему хотелось бы жениться на лентяйке, эгоистке и истеричке. А жаль. Я бы сразу ответила...
В общем, сможете поменяться, станете НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ - отбоя от кавалеров не будет.