Помогите разобраться! ЭТО АД....

[Nadinochka]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Меня зовут Надежда и мне очень необходима ваша помощь и поддержка. Видимо, я действительно нахожусь уже на грани, если решилась написать сюда. До этого я год читала ваши грустные исстории, внутренне вам сопереживала, пыталась найти в каждой теме ответы на вопросы, мучающие меня, но так и не нашла....Ситуация моя довольно банальна- муж бросил с маленьким ребенком. Мы в браке были семь лет, до этого год жили вместе. 5 лет проучились в одном университете и на выпускном у нас завязался роман.
Простите меня заранее, если нескладно пишу, но поверьте мне каждое слово дается с трудом, чтобы выразить свои мысли....Закончили университет, я сняла квартиру и осталась в Москве работать. Его забрали в армию, каждые выходные я моталась к нему на электричках, чтобы увидеть хоть на 5 минут, переписывались по смс взахлеб, нас с безумной силой тянуло друг к другу. Я поняла, что очень люблю этого человека и хочу создать с ним семью. Он тоже был не против, сделал предложение, я начала готовиться к свадьбе... Вот тут то все и началось. Его мама стала отговаривать его от этого шага, мол подумайте, поживите для себя, слишком молоды (мне тогда было 25, ему 23). Но свадьба состоялась. Мама моего БМ дала нам пожить в одной из их квартир, но при этом давить на меня с невероятной силой. Влезала в наши отношения, не давая возможности мне принять самой решение, упрекала все время своей жилплощадью, я плакала-он молчал. Дальше все хуже, я просила заступиться за меня, когда она меня оскорбляла, он говорил, что я истерю на ровном месте и должна воспринимать это спокойно. В общем за следующие 6 лет мы 4 раза подавали на развод, я таскалась на газелях со шмотками из одного города в другой, но потом мы мирились. Я поняла, что общение с его мамой необходимо прервать либо семья наша рухнет и перестала с ней общаться.
Через год родился ребеночек, беременность была очень тяжелой. Я была одна,а бывший муж работал вахтами. Он был счастлив тоже, хотел сына. После рождения сынульки я впала в послеродовую депрессию, просила у мужа поддержки моральной, больше ласки и тепла. Он играл только в комп и не помогал, стал еще грубее... И я сорвалась и начала заглушать свою боль пивом по вечерам.При этом не забрасывая естественно свои женские обязанности и материнские. Он это наконец увидел и начал требовать не пить, на что я ему говорила, что наша семья рушится, мне больно, помоги мне пожалуйста наладить отношения и я перестану пить. За это время его родители разбогатели, мама отстроила огромную дачу и он все время тащил меня туда, на что я ему всеми возможными способами пыталась объяснить, что из этого общения не выйдет ничего хорошего. Я не могу спокойно относиться к ее высказываниям. Моя мама почувствовала, что мне тяжело и приехала из Белорусии помогать с ребенком. Она астматик и инвалид 2-й группы, безумно любит своего внука и скрыла то, что у нее на тот момент была пневмония. Прошлая зима выдалась холодной, мы по очереди гуляли с ребенком на улице. Мама моего мужа сказала. что не обязана помогать, она сама растила сына и я должна растить сама. На прошлый НГ возник серьездный скандал. Я в очередной раз отказалась ехать на дачу с ребенком к его родителям, хотела отметить просто с мужем и сыном в спокойной обстановке. Тогда он потребовал, чтобы я дала ему сына и оставалась одна на НГ(ребенку было 8 мес.) Я наговорила ему гадостей и сказала, что не могу больше выностить эту борьбу с его мамой за право иметь собственную семью и развожусь с ним. Месяц я доделывала дела, собирала вещи и в итоге мы уехали с мамой, маленьким ребенком и двумя собаками в 12 часов ночи в феврале в метель и гололед. Мне казалось, хуже уже быть не может. оказалось- может. Я подала только на алименты на ребенка, на развод я не хотела подавать и отказывалась, надеялась, что по прошествии времени все уладится и мы попробуем восстановить наши отношения. Но он меня оскорблениями вынудилподписать заявление, был суд, где он себя вел как хам. С этого момента мы потеряли всяческое уважение друг к другу и начали мстить и оскорблять друг друга. Я жила все лето с мамой и моталась в Москву в попытке поговорить с ним, чтобы он одумался, унижалась, плакала, искала помощи и сочувствия. На меня несчастья и проблемы сыпались просто градом, я не успевала все разгребать. Он только отвечал, что все это сделает меня сильнее и улыбался. Несколько раз он выгонял меня из квартиры за волосы и выбрасывал вещи с балкона. Предлагал забрать у меня сына, чтобы мне стало легче. К тому же сын бы с нянями на даче был намного счастливее, как он сказал. В ответ на это я естественно посылала его и далеко не приличными словами. Иногда он мне писал смс, что хочет восстановить семью чтобы мы вернулись, потом писал, что пришел к пониманию, что нам не нужны эти мучения. Родители стали засыпать его дорогими подарками и постоянно внушали, что нам не нужно ничего возвращать. Что у него будет все намного лучше, если он будет их слушаться. Они стали собираться с друзьями и его родителями у мамы на даче, парились в сауне, бухали и обсуждали мои бывшие личные отношения с ним вплоть до интима. Это меня повергло просто в шок! Он никогда не выносил сор из избы....В прошлую пятницу было его ДР-30 лет! Он пригласил меня на праздник. Сначала я не собиралась идти, как будто душа мне подсказывала, что не стоит этого делать.. Но мои знакомые советовали мне собраться с силами, и по-человечески прийти и поздравить его, чтобы первой сделать шаг к нормальному общению. Я долго настраивалась морально и решила что пойду. Но тут мы опять ссоримся по смс и он уже говорит, что никогда не хочет меня видеть. Я восприняла это просто как очередную вспышку обиды и не предала значения. Купила букет лилий, подписала от нас сыном открытку и приехала в ресторан. Они с друзьями были на нижнем этаже, я поднялась на верхний и села за столик, чтобы собраться с мыслями.. Заказала ему песню "Желаю тебе из тысячи звезд..", одновременно передав букет и поздравления через официанта. Через какое то время он меня увидел и поднялся сам, чтобы позвать за стол. Я пошла, поздоровалась с друзьями, поздравила его и в коце праздника он начал проявлять агрессию по отношению ко мне, сорвал украшение с шеи, они с другом долго шептались, после чего друг встал и торжественно объявил матом, что всем будет лучше если я уйду. Бывший муж сидел и улыбался....Я рыдала на плече таксиста так, что он испугался и хотел вызвать скорую... Весь следующий день прошел как в тумане... Было ощущение, что мне вонзили в спину нож и мое сердце разрывалось просто от боли...
ДОРОГИЕ МОИ! простите меня за столь длинный и сумбурный рассказ!!!!! Пожалуйста, будьте терпеливы, чтобы дочитать и хоть чем то мне помочь!!! Я ищу и ищу в себе причины почему не смогла сберечь семью? Я не могу найти мотивов его такого жестокого отношения ко мне? Может быть вам будет виден тот момент, где произошла трещина, которую мы не смогли склеить?Должна ли я идти на его условия и ультиматумы, которые он выдвигает, а именно: " ЛИБО будет как я сказал ЛИБО никак"
А это значит прежде всего его родители и друзья, а потом уже сын и я. Он готов рассмотреть меня как вариант, но теперь уже только в качестве его девушки и только ради ребенка.
НО РАЗВЕ ЭТО НЕ БРЕД? Предлагать мне стать его девушкой после 7 лет брака и общего ребенка???? УМОЛЯЮ ВАС, ПОМОГИТЕ МНЕ РАЗОБРАТЬСЯ ВО ВСЕЙ ЭТОЙ СИТУАЦИИ и подсказать правильный путь!!! Он и жить не хочет с нами и "НЕ отпускает" меня, чтобы я смогла найти в себе силы поставить жирный крест и жить только ради своего сыночка.
Заранее вас всех благодарю за то что выслушали мою историю и очень жду от вас совета!!!!

[Nadinochka]

Наверно, я действительно написала все сумбурно из-за волнения и никто не смог понять смысла моего вопроса...(

[Марлана]

Здравствуйте Надежда! Мой вам совет бегите со всех ног от мужа куда по-дальше, не оглядываясь, у вас есть ради кого жить!

[Pavla]

Мда, ситуация непростая.
Мне кажется у вас не склеилось ничего только потому что вы не смогли найти общий язык с его родителями. Для многих их родители, братья, сёстры очень важны и заставлять его прерывать с ними общение - это себе вредить. Вы как бы поставили его перед выбором : либо его мать, либо вы.... это жестокий выбор, и вполне возможно, что он вас ненавидит в душе за это, потому что от родителей своих тоже отказаться не может. Ну а потом : ссоры, скандалы, обиды.... всё накапилось.

Что надо было делать? - изначально пытаться наладить отношения с его мамой, если Он вам был нужен, даже если его мама - ядовитая гаргона. В крайнем случае - спокойно слушать что она говорит, а потом делать по-своему. У меня похожая проблема с Его братом-близнецом, с которым он очень близок, а я его не переношу. Вот приходится терпеть, когда собираемся все на семейные ужины. Ни в коем случае нельзя было становиться между ними.

Что теперь делать? - а теперь уже ничего. Просто остаться людьми. Очень много обид и претензий накопилось, уже не забыть просто так. Мать его тоже к вам имеет претензии. А вам надо просто жить, вне зависимости от них. Постараться ради ребёнка сохранить человеческие отношения с ним. Но вам уже не будет счастливой совместной жизни, мне кажется вы уже переступили линию "невозврата".

[evva]

На первые серьезные отношения мужчины обрушивается весь гнев его матери за то, что у нее отобрали сыночка...и она борется до того, пока не добьется своего.
Иногда бывает так, что с свекровью не получается наладить отношения.
Она просто даже не хочет разговаривать или только унижает в разговоре.
Ваш М - инфантилен, предпочитает жить с мамой, нежели стать главой СВОЕЙ семьи.
Муж должен выбрать или семья или мама.
Не очень понятно все какие у вас отношения, но выход один - чтобы сохранить семью, нужно чтобы и муж, и вы перестали общаться с его мамой совсем.
Это значит, самим найти отдельное жилье, прежде всего и подальше от мамы.

[Nadinochka]

Девочки, когда получила от вас ответы, чуть не заплакала.. Так стало тепло на душе, что есть сочувствующие люди. В нашем разрыве действительно огромную роль сыграли его родители. но в самом начале я пыталась найти общий язык с его мамой, просила у нее прощение за свои же слезы,до которых она меня доводила. Заставляла его поздравлять маму с ДР, дарить цветы. Постепенно его нежелание вмешиваться в ситуацию довело меня просто до срыва и стали возникать скандалы. Я поняла, что здесь просто нет выхода как-то общаться, все мои обиды и слезы отражались прежде всего на нем. И естественно он тоже взорвался в конце. Но если раньше мама была "Матушкой" для него, то теперь, когда ему подарили машину дорогую после развода со мной, она стала Мамой. А как же тогда ребенок маленький?? Он его полгода не видел уже. Родителей нужно любить и уважать, но отказаться от семьи из-за принципа, что я не могу общаться с его мамой-это является корнем моей Обиды.

[Nadinochka]

Я приезжала после развода год и на коленях умоляла вернуть все ради ребенка. просила жить собственной семьей, мне так больно и непонятно что так все произошло. Его мама постоянно мне говорила, что у меня нет достоинства уйти навсегда. Что я ухожу и опять возвращаюсь на их жилплощадь. Ну как такое можно терпеть? Ведь он меня выгонял, я возвращалась, потому что любила. Все 7 лет я была и мамкой и нянькой и поломойкой. И все вопросы и проблемы я взваливала на себя, чтобы оградить его от всех трудностей. А сейчас он заявил, что уважать меня не за что, кроме как за чистый дом и ребенка....
Я предлагала жить независимо от родителей своей семьей, но он понимает, что лишиться тогда дорогих подарков и возможно наследства. Сейчас он только ненавистью ослеплен ко мне. НО ЗА ЧТО ДЕВОЧКИ? За то что он нас продал с сыном за машину???? Что я упустила и недосмотрела? Мое самокопание сведет меня с ума........

[Nadinochka]

У меня сердце просто разрывается, что ребенок мало того, что отца своего не знает вообще, так еще и лишен материнской любви и заботы. Я вынуждена была выйти на работу в Москве, алиментов не хватает. Сын с моей больной старой мамой в Белорусии. Мой бывший муж живет с мамой на даче сейчас, а мне любезно разрешил до НГ пожить в квартире, где мы жили вместе с ним в браке. Как приду после работы туда, вспоминаю сколько было и хороших моментов в нашей жизни тоже... Думаю о сыночке и просто плачу... Он мне говорит что я должна написать ему, что я его люблю и хочу быть с ним и он тогда подумает стоит ли восстанавливать что-то. А у меня после всей этой грязи рука не поднимется такое написать. Конечно я свою боль выплескиваю иногда оскорблениями, знаю. что нельзя так, но остановиться не могу. Я совсем запуталась в себе(((

[KateLa]

Милая автор, читаю ваши такие эмоциональные сообщения, в каждом из которых боль за разрушенную семью, и вспоминаю себя 3 года назад... Как все знакомо! Дорогая вы моя, не плачьте - не рыдайте - все в вашей жизни Господь устраивает для вашего спасения. Это сейчас вам кажется, что вы потеряли что-то очень нужное, а пройдет время - и вы поймете, что избавились от лишнего, сбросили то, что мешало. Причем это одинаково верно, как бы события ни повернулись. Сейчас просто возьмите тайм-аут, не общайтесь вовсе ни с мужем, ни с его родней - вам нужно придти в себя. А когда успокоитесь сами, будет все гораздо яснее:) Главное - поверьте, что Бог вам посылает все только во благо и утешений в вашем тяжком испытании пошлет с избытком, доверьтесь только Его всеблагой воле. Не корите себя слишком - это вводит в уныние. Лучше подумайте, как сейчас сделать так, чтобы вам и сыну было максимально комфортно. А бывший муж вполне сам может о себе позаботиться:)

[Pavla]

Ой, мне вас так жалко.... милая Nadinochka, не переживайте!
вы знаете, когда расстаёшься с тем, кого любишь, то кажется что ТАКИХ счастливых моментов, ТАКОЙ любви уже больше никогда не будет.... вот ТАК хорошо, как вам с ним тогда было - тоже не будет никогда. Но на самом деле именно так не будет.... но будет по-другому, но тоже хорошо. Мне кажется, что вам надо просто строить свою жизнь дальше вне зависимости от него. Даже если вы сейчас что-то опять начнёте из-за ребёнка, вы всё равно погрязните в конфликтах и это ни к чему хорошему не приведёт. Он сделал свой выбор, просто скажите себе, что вы сделали ВСЁ, чтобы спасти эти отношения, но вы не можете сделать ВСЁ за двоих..... если ничего не клеится, то значит не судьба. Ваша судьба - идти по другой дороге..... жалко, что обычно это понимаешь только с высоты времени, а сразу, когда захлёстывают эмоции, теряешь много времени, склеивая то, что склеить невозможно.

[Nadinochka]

Милые, KateLa и Pavla, спасибо за ваши ответы! Я не считаю себя слабой личностью, я не хочу постоянно ныть и просить всех решить за меня мою же жизнь. Для меня очень важен совет: действительно ли я виновата в том, что разрушилась наша семья из-за давления на меня его родителей и его самоустраненности в трудных моментах? Ведь он до сих пор обвиняет меня во всем. Он не видит своей вины ни в чем и говорит, что пытался сохранить семью. Я не могу понять каким образом пытался???? Я ушла в депрессию и алкоголь потому что он не хотел со мной разговаривать и понимать. Я просила "Ну протяни мне руку, мне тяжело, поговори со мной!!!!!"- ноль эмоций. Я просто закрылась в себе и перестала его умолять. Он называл меня мразью, тварью и т.д В его понимании семья-это сын, его родители и я. Но что же мне тогда было нужно сделать, когда общение с его мамой НЕВОЗМОЖНО несмотря на все мои усилия? Я везде читала, что я ДОЛЖНА любить и его родителей если выбрала его в мужья. А если это невозможно? Мне важно понять свою вину и почему он не отпускает меня до сих пор своими звонками и смсками, при этом унижает перед всеми постоянно. Я Говорю ему, что нам лучше не общаться совсем, что это ни к чему не приведет хорошему, он соглашается, проходит время и вот опять его смс: как дела?........Чтобы начать новую жизнь, нужно окончательно порвать с прошлым и не оглядываться. Он за него цепляется уже год. Может любит действительно? Но какой тогда выход???????

[KateLa]

Для меня очень важен совет: действительно ли я виновата в том, что разрушилась наша семья из-за давления на меня его родителей и его самоустраненности в трудных моментах?

В разрушении семьи всегда виноваты оба. Сейчас, в таком расстроенном состоянии, вы вряд ли сможете оценить, кто сколько вложил в этот разлад, да это и не нужно вам пока. Все мы очень мало имеем любви и очень много эгоизма, нужно учиться жить по любви... почитайте об этом на realove.ru, а также книги о жизни святых - например, "Серафимо-Дивеевские предания" - одна из лучших книг, мне кажется, особенно из-за того, что там бесподобные женские примеры, примеры истинной любви к Богу и ближнему.

Ведь он до сих пор обвиняет меня во всем. Он не видит своей вины ни в чем и говорит, что пытался сохранить семью. Я не могу понять каким образом пытался????

Наверное, пытался, как мог - ведь ему тоже отмерена его мера любви, сколько он ее имел, стольким и делился с вами.

Я ушла в депрессию и алкоголь потому что он не хотел со мной разговаривать и понимать. Я просила "Ну протяни мне руку, мне тяжело, поговори со мной!!!!!"- ноль эмоций. Я просто закрылась в себе и перестала его умолять.

Значит, вы требовали с него то, что он не в силах был дать. Поймите, это просто такой человек, нужно принять его таким, какой он есть, а вы нарисовали картинку себе, а когда оказалось, что она не соответствует реальности, пытаетесь сделать его ответственным за это. А он такой был изначально, и не его вина, что вы это сразу не увидели.

Он называл меня мразью, тварью и т.д

Совершенно недопустимо терпеть, я считаю. Нужно было сразу это пресечь.

Я везде читала, что я ДОЛЖНА любить и его родителей если выбрала его в мужья. А если это невозможно?

Это невозможно для вас. Он-то ведь их любит, наверное. Иногда это действительно ну очень трудно, но опять-таки об этом надо думать, когда выходишь замуж. А теперь-то что уж...

Мне важно понять свою вину и почему он не отпускает меня до сих пор своими звонками и смсками, при этом унижает перед всеми постоянно. ........Может любит действительно?

Может, и любит. Как умеет.... Вопрос - подходит ли это вам? Но опять-таки это нужно было до свадьбы решать. А то, что он предлагает вам быть его девушкой - это уж совсем как-то... несерьезно...

[Натулька]

Nadinochka, здравствуйте. Во первых запомните - Вы для них никто! Никакой тут семьей не пахнет, даже близко. Маме его Вы никогда не угодите, если только мильён зеленых заработаете, для них деньги, машины, квартиры на первом месте. Во вторых - откройте глаза наконец, Вас презирают, унижают, уничтожают, а Вы все любовь...кака така любовь, Надежда. Что Вы тут в Москве забыли? алименты получаете, и на этом все! Домой...к сынуле или там совсем работы нет, а как же другие живут? Я не осуждаю, я размышляю, чтобы сделала я.

[т@нюша]

Мне важно понять свою вину и почему он не отпускает меня до сих пор своими звонками и смсками, при этом унижает перед всеми постоянно. Я Говорю ему, что нам лучше не общаться совсем, что это ни к чему не приведет хорошему, он соглашается, проходит время и вот опять его смс: как дела?........Чтобы начать новую жизнь, нужно окончательно порвать с прошлым и не оглядываться. Он за него цепляется уже год. Может любит действительно? Но какой тогда выход???????

Да уж..так любит, что за волосы вон..при всех с праздника - пшла вон.. Ваш муж моральный садист. Он возвышается, опуская и унижая вас..Такому человеку необходима жертва, а жертва - это вы. Как он будет возвышаться, если вас не будет? Потому и дергает за веревочки - смс-ки, звонки..

[Nadinochka]

На самом деле в глубине моего подсознания просто живет надежда, что он одумается и скажет, что мы с сыном для него самое главное в жизни. Я прекрасно понимаю, что он имеет право на выбор и он его сделал давно. Это все мои хотелки... Но вот как убить в себе эту надежду, которая давит на меня тяжким грузом и мешает идти дальше? Да. Смешно получилось: "Надежда хочет убить в себе надежду"))))

[Натулька]

Надежда, не одумается он. Впитал он все с молоком матери. Воспитала мама его для себя. Эгоист он, понимаете? Может быть..через лет ..надцать, когда бедному мальчику будет плохо, он вспомнит Вас. Будете ждать?

[Elfriede]

Автор, Вас тут уже пожалели и погладили по головке, так что я этого делать не буду. Я хочу Ваше внимание теперь обратить уже на Ваши очевидные ошибки в браке.

Мама моего БМ дала нам пожить в одной из их квартир, но при этом давить на меня с невероятной силой. Влезала в наши отношения, не давая возможности мне принять самой решение, упрекала все время своей жилплощадью, я плакала-он молчал.

Я шесть шесть прожила со свекровью и примерно предс представляю то, о чем Вы пишете. Так вот, дорогая моя, Вы жили на ее территории, где была хозяйкой она. Вам надо было постараться на время вашего там пребывания построить с ней пусть не дружеские, но хотя бы дипломатические отношения, а не рыдать перед мужем на тему "Ох, какая я несчастная, а твоя мама плохая." И уж совсем не следовало просить мужа сделать выбор между Вами и его матерью, а именно это и предполагалось, когда Вы хотели, чтобы:

Дальше все хуже, я просила заступиться за меня, когда она меня оскорбляла, он говорил, что я истерю на ровном месте и должна воспринимать это спокойно.

Вам действительно не надо было давать эмоции, а спокойно стараться сделать так, чтобы отселиться в отдельное жилье.

В общем за следующие 6 лет мы 4 раза подавали на развод, я таскалась на газелях со шмотками из одного города в другой, но потом мы мирились..

Чья инициатива была в этих метаниях?

Я поняла, что общение с его мамой необходимо прервать либо семья наша рухнет и перестала с ней общаться. .

А жили Вы при этом где - у нее в доме?

После рождения сынульки я впала в послеродовую депрессию, просила у мужа поддержки моральной, больше ласки и тепла. Он играл только в комп и не помогал, стал еще грубее... И я сорвалась и начала заглушать свою боль пивом по вечерам.При этом не забрасывая естественно свои женские обязанности и материнские. Он это наконец увидел и начал требовать не пить, на что я ему говорила, что наша семья рушится, мне больно, помоги мне пожалуйста наладить отношения и я перестану пить. .

То есть автор, не получив от мужа того, что требовали, Вы прибегли к манипуляции. Ндааа.

За это время его родители разбогатели, мама отстроила огромную дачу и он все время тащил меня туда, на что я ему всеми возможными способами пыталась объяснить, что из этого общения не выйдет ничего хорошего. Я не могу спокойно относиться к ее высказываниям. .

Автор, Ваши чувства понятны, но это были его родители, а Вы все время ставили его перед выбором - или Вы, или они..

Мама моего мужа сказала. что не обязана помогать, она сама растила сына и я должна растить сама. .

И совершенно справедливо это сказала, прошу заметить. Помощь бабушек - их добрая воля, а вовсе не обязанность.

На прошлый НГ возник серьездный скандал. Я в очередной раз отказалась ехать на дачу с ребенком к его родителям, хотела отметить просто с мужем и сыном в спокойной обстановке. Тогда он потребовал, чтобы я дала ему сына и оставалась одна на НГ(ребенку было 8 мес.) Я наговорила ему гадостей и сказала, что не могу больше выностить эту борьбу с его мамой за право иметь собственную семью и развожусь с ним. Месяц я доделывала дела, собирала вещи и в итоге мы уехали с мамой, маленьким ребенком и двумя собаками в 12 часов ночи в феврале в метель и гололед. .

Ну, то есть встали в позу, поставили мужу ультиматум и привели его в действие. ..

Я подала только на алименты на ребенка, на развод я не хотела подавать и отказывалась, надеялась, что по прошествии времени все уладится и мы попробуем восстановить наши отношения. .

Потрясающе, если честно. Мужу ставим ультиматум, объявляем о своем решении развестись, уезжаем с вещами и ребенком, при этом надеемся, что все наладится.
Автор, похоже, Вы склонны к демонстративному поведению и совершенно не умеете улаживать конфликты. "Либо по-моему, либо - никак".

Но он меня оскорблениями вынудилподписать заявление, был суд, где он себя вел как хам. .

Не оправдывая его, хочу заметить, что это был Ваш пятый (!) поход в суд с заявлением о разводе по Вашей инициативе. Вы чего добивались, автор? Чтобы он в суде упал перед Вами на колени, обнимал ноги и, рыдая, умолял простить его и жить с ним?

С этого момента мы потеряли всяческое уважение друг к другу и начали мстить и оскорблять друг друга..

Печально. Агрессия - в обе стороны. Так вы оба пытались сохранить ваш брак.

Я жила все лето с мамой и моталась в Москву в попытке поговорить с ним, чтобы он одумался, унижалась, плакала, искала помощи и сочувствия. ..

Автор, как он должен был одуматься? Вы все решили за него (развод) и привели в действие. Чего Вы хотели?
Я, автор, его не оправдываю - он накосячил достаточно, обзывая Вас и ведя себя недостойно. Но Вы сами выбрали себе такого мужчину, который привязан к родителям. К сожалению, Вам не хватило женской мудрости повести себя умно для того, чтобы хотя бы не делать из его родителей врагов, не ставить мужа в положение выбора между двумя самыми близкими ему женщинами.
Нельзя говорить языком ультиматумов и манипуляций. Нельзя, чуть что, бежать подавать заявление на развод, при этом развода не желая. Вам, милая автор, это урок - на будущее. Учитесь справляться с собой и обстоятельствами, не обостряя, а сглаживая конфликт - пригодится в Ваших будущих отношениях.

Ну, и к Вашему вопросу, насчет того, чтобы теперь, без брака, становиться просто его любовницей (это если перевести на русский его слова о "девушке"). Не думаю, что это следует делать. Полагаю, Вам надо сейчас пожить самой для себя и для ребенка и разбираться в себе. То, что бывший муж Вас не отпускает.... автор, Вы у него в рабстве разве? Сидите прикованная наручниками к батарее? Нет, Вы сами не хотите рвать отношения с ним, а лелеите надежду . Так вот, мне кажется, что Вам нужен т.н. "час тишины" (пожалуй, в несколько месяцев), чтобы разобраться в себе и понять как именно Вы (именно Вы) хотите жить дальше.

[Nadinochka]

Дорогая Фреда! Спасибо Вамбольшое за Ваш подробный ответ! Я ценю критику людей со стороны и задумываюсь об исправлении своих ошибок. В некоторых моментах Вы меня наверно не так поняли. Мы никогда не жили с его родителями в одной квартире. Но при этом многоуважаемая свекровь умудрялась воздействовать на наши отношения даже на расстоянии. Ультиматумов я не ставила ему в тот НГ. Ультиматум был поставлен мне и моей маме: Либо мы едем на дачу к ним и будет все хорошо ЛИБО будет все плохо. Я просто знала, что если мы поедем-там тоже все будет плохо и никто не получит удовольствия от общения друг с другом. Почему я не могла провести этот семейный праздник так как хотела? В спокойной обстановке а не с очередными унижениями меня, моей мамы со стороны его родителей????? Это какое то просто насилие получается надо мной. Я знаю, как он любит свою маму. Пусть бы тогда приезжал и навещал ее без меня??

Перед судом я приезжала и писала заявление, что люблю своего мужа и хочу сохранить семью с просьбой дать шанс на примерение. Ребенку не было года еще. на суде судья прочитал это заявление, муж в ответ сказал что все равно развод. Нас бы не развели, т.к. ребенок маленький до года, но мне пришлось написать заявление с просьбой развести нас ( он вынудил).
Что касается тайм-аута, то год уже прошел, а все эти мучения так и не заканчиваются

[Nadinochka]

Фреда, все семь лет мне показывали, что я никто и звать никак потому что нет у моей мамы и меня такого материального благополучия. Каждый раз при нажих ссорах вынуждена уезжать была Я, у меня нет квартиры в Москве. Есть два понятия-гордыня и годость. Так вот гордость в разумных пределах у каждого человека должна присутствовать.
Зачем сейчас продолжать обливать меня помоями? Обвинять, что я отняла у него сына? Я не запрещала ему навещать ребенка, но чего-то за последние полгода он не появлялся. Он прекрасно знал, когда нас бросал, что я вынуждена буду уехать с сыном в Белоруссию к маме. Я спрашивала его постоянно:" как ты будешь сына навещать и видеть, ты подумал???". Ответ:" Каждые выходные приезжать!" . Так что как то так...

[Релина]

Надежда, Вы не обижайтесь. Чем и ценен этот форум, что здесь на Вашу ситуацию смотрят объективно, не глазами мамы, подруги, которые утешат, скажут какой он козел распоследний, да это так, но Вам ведь нужен "взгляд со стороны". Вы просто не в состоянии пока принять это и понять почему именно так. Девочки,которые Вам пишут прошли это все и я уверена тоже были не в лучшем состоянии. И по прошествии времени, имея собственный опыт переживания и проживания расставания раскладывают так по полочкам. Если о Вашей ситуации, я не исключаю, что здесь есть и третье лицо, которое пока не видно Вам. Судя по Вашим описаниям его мама хочет более выгодную партию для сына. Сужу со своей колокольни - мой бм ушел к ооооооооочень обеспеченной женщине, которая дарила его маме серьги с бриллиантами за 60 т.р. "просто так", приходя на чай. Я уже не говорю о подарках к значимым датам. И моя свекровь, образованная женщина, занимающая руководящую должност, вычеркнула меня и внука из своей жизни вообще, хотя я выходила ее после тяжелой онкоболезни...Ну ладно. Бог им судья...А мучения Ваши по прошествии года не закончились, потому что Вы продолжаетесь биться головой в закрытую дверь, причем со всей силой. Отойдите, отстранитесь, у каждого свой период тайм-аута.

[Pavla]

Nadinochka

Вы не смотеже с ним порвать окончательно и не общаться, у вас общий ребёнок. Но общение надо свести к минимому и только о ребёнке, если его это будет интересовать. Если вы у себя в голове поймёте, что всё закончено, то вас перестанут будоражить его смски "как дела?", вы спокойно будете отвечать "хорошо" и это ничего не будет значить. Вы сами не можете его отпустить (у себя в сердце), а не он вас....

[Elfriede]

Фреда, все семь лет мне показывали, что я никто и звать никак потому что нет у моей мамы и меня такого материального благополучия. Каждый раз при нажих ссорах вынуждена уезжать была Я, у меня нет квартиры в Москве. Есть два понятия-гордыня и годость. Так вот гордость в разумных пределах у каждого человека должна присутствовать.
.

Да понятно уже, что Вы во всем правы, а он - неправ. Одно только - так не бывает в семье, что один - агнец белый невинный, жертва обстоятельств, а другой - исчадие ада. Если только Вы не святая.
Надо же, вы отдельно жили... и не смогли сохранить дипломатические отношения... Увы, автор, Вы выбрали себе себе вот такого мужчину, с "обременением" в виде беспокойных родителей, к которым он оказался очень привязан, и в сюжет мирной жизни с ним априори входило приятие их и их стиля жизни. ИМХО, был один путь сохранить брак - медленно и аккуратно отлучать его от родительской "груди", при этом поддерживая с ними внешне теплые отношения. Вы же выбрали путь конфронтации... и имеете тот результат, который имеете. Зато да, проявили свою гордость.

Почему Вы вынуждены были уезжать при Ваших ссорах? Он Вас выгонял из дома? Собирал Вам вещи?

Вы на алименты подали?