почему муж ушел, как пережить

[Фатинья]

Ирина, прочитала вашу тему. Вы большая молодец - сильная, отзывчивая, умная. Про стеклянные глаза и обновки - всё то же самое, как у всех, понимаете? Вам нужно каждый день себе повторять - предательство - это его и ТОЛЬКО ЕГО выбор и ТОЛЬКО ЕГО ответственность. Он живёт свою жизнь. Даже, живя с вами, он жил свою жизнь и как поступать к него всегда был выбор. На мой взгляд, всё же, важно понять, какие были ошибки с вашей точки зрения, в семье? Причём желательно эти ошибки озвучить кому-то - можно и здесь на форуме. Это для того, чтобы лишнего себе не приписать ). Тут очень много переживших и ставших сильнее женщин, и не только сильнее, но и ставших по-настоящему счастливыми! А было то же, что и у вас, иногда гораздо хуже. Так что многие прошли через очень большую внутреннею работу и могут со стороны увидеть - где ваша ответственность, а где вы берёте на себя чужую.
Как только начинает вползать чувство вины - сразу же короткую молитву про себя и повторяйте, что это был его выбор - не решать проблемы в семье, а развестись. Женщина есть, я тоже так считаю - 99,9 (9)% У вас уже был развод, а вас всё ещё качает. Почему? Тут либо время переживания ещё не прошло (слишком быстро всё случилось) либо вы за что-то цепляетесь? Как вы сами думаете?
Сестра вашего мужа не имела никакого права вмешиваться в вашу с мужу жизнь. НИКАКОГО. А вот вы имели полное право высказать вашему мужу, что вы этим вмешательством недовольны. Наша проблема зачастую в том, что мы долго терпим, а потом высказываем на эмоциях, иногда и оскорбительно... Но суть от этого не меняется. Ваш муж уже тогда не был защитником от "внешних" воздействий. А родственники очень даже могут поспособствовать. Я отсекала любые вмешательства в нашу семью - и со стороны моей мамы и со стороны свекрови. Маме своей не давала плохо о муже отзываться - говорила, что если недовольна чем - иди и ему об этом скажи - не надо мне говорить. Свекровь говорила, что надо мужа в ежовых рукавицах держать, что надо, чтобы деньги все у жены были, что надо контролировать... А я не хочу так. Никогда не хотела. Быть рядом с человеком это свободный выбор. И не смотря на мои такие представления я прошла через всё то же, что и вы. Но в большей, пожалуй, степени... Семья - это же целый организм, люди врастают друг в друга, обрастают связями, детьми... Конечно это очень сильная боль! Когда всё это рушится, разрезается по живому... Конечно - зависимость и т.д. Но о зависимости нужно говорить тогда, когда боль не уходит и через год, или неадекватное поведение и истерики не проходят совсем и не удаётся совсем взять себя в руки, несмотря на детей. А так - это всё НОРМАЛЬНЫЕ эмоции при разрушении семьи.
И они проходят, отживают своё время. Вы пишите, что любите своего мужа. Знаете, что я поняла? Я больше не могу любить этого человека, как мужа и как мужчину. Потому, что он мне больше не муж и я не имею с ним никаких "телесных" контактов. Я не рассматриваю его, как мужчину. Это не для унижения я говорю. Вашу любовь нужно трансформировать в просто любовь к ближнему. В основе любой любви - лежит Христианская любовь к ближнему. Она только имеет свои особенности - любовь к родителям, любовь к детям, любовь к мужу. Если в основе нет Христианской любви, то все другие формы - они искажаются. Ведь есть проблемные взрослые дети и проблемные родители и проблемные сёстры и братья... А это кровные родственники. Как их тогда любить? А надо...) С Божьей помощью можно научиться не осуждать, понять, простить в душе. Муж становится самым близким - именно, как муж. А если он уже не муж? То просто человек, отец детей (или одного ребёнка).
На счёт общения с сыном - вы всё правильно делаете. Не надо говорить ребёнку, что папа плохой, но и не надо говорить того, чего нет. Просто сами давайте сыну максимум, что можете. Веселите его, радуйте. А главное, сами научитесь радоваться. Хотя вы, кажется, это умеете? Свёкр ваш хороший, видно человек. Пусть ваш сын с ним общается. Моя свекровь до сих пор извиняется за сына. Они с мужем меня полностью поддержали. Но она и сыну звонит и помощь предлагает и правильно делает - она мать. У неё свои ошибки и свои уроки, но не моё дело её учить, моё - поддержать, да не навешивать лишнее чувство вины, да радовать хоть иногда ).
Ирина, вы всё правильно делаете. Не хотите деньги брать - не берите. Не хотите машину делить - не делите. Это моё мнение. Я знаю, ту многие не согласятся. Но вы, я так понимаю, обеспечены и жильём и машина тоже есть и дача. У вас уже всё есть, а нервотрёпка вам не нужна лишняя. Мне кажется делить надо, когда реально детей кормить нечем. Смотрите сами, как чувствуете, как для вас лучше. К этому мужчине-психологу - ни ногой больше! Хорошее оправдание блуду - мужчины наши по природе своей ведомые! Ну надо же! А вы, женщины впрягайтесь и ведите дальше! И что? Куда мы все сейчас зашли? Бред. Мужчины тоже люди. Пусть и поступают, как люди. Может свои лбы порасшибают, если мы перестанет соломку подстилать, так поумнеют с Божьей помощью... Ещё хотела вам написать про нужность отца. Это то, что вам Батюшка сказал. Это не новость) Конечно, хорошо, когда есть оба родителя, когда все счастливы и любят друг друга и детей, как в рекламе про йогурты. Но. Посмотрим на то, что у нас есть. Трезво и со смирением. И подумаем, а что в такой ситуации можно сделать? Её можно принять и помочь принять её своим детям. А помочь своему ребёнку вы можете только одним способом - жить счастливо независимо от наличия рядом мужа (мужчины) и радоваться жизни! Конечно, можно и погрустить, если есть повод, но недолго. Это труднее, чем плыть по течению уныния! Но зато насколько прекраснее! Поверьте, всё это к вам придёт! Судя по вашим постам, обязательно придёт! Живите, терпите, смиряйтесь, пишите сюда. Мы всё уже это проходили. Помоги вам Бог! Обнимаю вас. Почитайте книгу Ника Вуйнича. Очень вселяет оптимизма ) Прямо вот завтра - сходите и купите себе.

[Татьяна76]

Вероятно, муж сестры вашего БМ "прощупывал" обстановку так сказать... Дабы донести потом ее до "компашки"... Возможно они хотели переманить ваших общих друзей на свою сторону, может они на охоту хотели ехать на праздники? Незнаю, зачем вы цепляетесь за эту информацию, она к вам отношения не имеет... Ну звонил и звонил, вам-то что? Вряд ли их интересует ваше состояние, Автор. На вас им пофиг, извините. Разве что вы теперь будете рассматриваться как помеха при совместном общении с вашими общими друзьями. Поэтому, не обольщайтесь и не придумывайте себе того, чего нет. Поймите, ваш БМ сделал свой выбор. Точка. Вы, надеюсь, тоже.

[irina1978]

Спасибо, Фатинья!

[irina1978]

Татьяна, я прекрасно понимаю, что не я их интересую, а боюсь я какой-нибудь гадости с их стороны и того, что хотят переманить друзей, и, что хотят, чтобы осталась я совсем одна.Он меня ведь этим пугал (когда летом поссорились), что будет рассказывать про меня гадости, и, что буду сидеть я одна со своей "мамашей" и сыном никому ненужная, и с сыном намучаюсь еще одна, когда взрослеть начнет(это БМ так говорил).

[Татьяна76]

Тю! Да мало ди чего этот чужой вам человек говорил! Забудьте!
То, что ваш БМ собирался рассказывать о вас гадости совсем уж плохо его характеризует, вам не кажется? Человек говорит вам ТАКОЕ, а вы еще на что-то надеетесь, все чего-то в чужих звонках для себя вычисляете... Бросьте это дело, займитесь собой.
...Друзья-то ваши не идиоты, что ж вы так их низко оцениваете? Что это за друзья, которых можно переманить, как собаку колбасой?

[irina1978]

Друзья наши-очень хорошие люди,они постарше нас по возрасту, но нам всегда было интересно вместе, несмотря на разницу в возрасте. Они очень меня поддержали,когда все произошло, позже я узнала, что хотели даже его вытащить оттуда, звонили, писали, приглашали к себе, но он не отвечал. Они раньше к нему очень хорошо относились, даже были ближе, чем я.Он их тоже очень любил(ему нравилось, что, когда он помогал им (он хорошо разбирается в машинах, компьютерах, технике), его очень хвалили, это для него было важно(хвалебные речи). Для них был его поступок непонятен. Но я понимаю, что невозможно никого переманить, умные люди сами разберутся и все поймут. Мне даже муж подруги сказал, что с сыном будет помогать, чтобы настоящим мужчиной вырос, обещает и в футбол с ним играть, и стрелять научить, спортом заниматься( для него непонятно то, что бросив нелюбимую женщину, он бросил сына, да, в общем-то и раньше ничего хорошего для сына не делал).

[маринаалексеевна]

Ириша,эти Ваши слова- "Все вокруг чужие...Раньше я с ним везде ходила. Все в Москве и в квартире, все места напоминают о нем. Как же тяжело тому, кто остается." - один в один были сказаны мною на этом же форуме... как мы все похожи в своем горе! поведение моего бывшего конечно немного порядочнее Вашего и причина ухода другая совсем,но последствия ничуть не лучше,увы. прошло пол года после расставания,а я только-только плакать перестала недавно... а что касается Вашего бывшего- мне почему-то кажется,что там не серьезный роман с феей,а элементарные происки темных сил при помощи сестры и ее "волшебницы",я просто знаю людей,реально пострадавших от этих чертовых колдуний и симптомы Вашего БМ похожи на безумие и потерянность,в которых пребывают жертвы этих обрядов... попробуйте его отмаливать ежедневно! только не общайтесь сейчас ни с кем из них и ничего от них не берите,не принимайте и в дом не пускайте никого из них...
с Рождеством Христовым! и помните: наша с ВАМИ Москва слезам не верит!

[irina1978]

Спасибо, Марина Алексеевна. И Вас с Рождеством Христовым! Помоги Вам, Господь. Я знаю, что все здесь не просто так, молюсь каждый день. Все очень сложно, но Брат правильно мне ответил( я писала вопрос Брату), что даже если и существует колдовство, то просто так, где все хорошо, Господь бы не допустил этого. Многое у нас в семье было неправильным и виноваты были оба, теперь то я все поняла, переоценила. Если бы был шанс что-то изменить, я бы со своей стороны все бы сделала, но, к сожалению поздно. Учусь жить заново. Страшно, жизнь изменилась на 180 градусов, свобода появилась, с которой не знаю, что делать, знакомые новые, даже подумать страшно строить жизнь с другим человеком, пытаюсь общаться с мужчинами, друзья знакомят, но такие все чужие, не знаю, пройдет ли это со временем или не смогу уже никого полюбить.

[маринаалексеевна]

Ирин,100% рано еще знакомиться!!!! проверено на себе ,да и тут целая тема есть на эту тему)) сорри за тавтологию)) говорят-не меньше года надо,чтобы место в сердце освободилось для кого-то нового! иначе и себя и невинного человека обманите.

[irina1978]

Да, я и сама это знаю. Просто от отчаяния, чтобы выжить все это. Глупо, конечно.

[irina1978]

Девочки, посоветуйте, пожалуйста, я, может быть не права? Это уже сумасшествие какое-то? Прочитала "Очарование женственности" и убедилась, что много ошибок допустила. Я вроде бы и мягкий человек и женственная, но нужно было быть мудрее и хитрее, не требовать, не ставить ребенка на первое место, хвалить почаще, чтобы чувствовал себя мужчиной, хозяином. Он ведь пытался мне все это сказать несколько лет, а я не слышала его, была упрямой, обижалась, а ему не хватало того, чтобы его лишний раз похвалили, хотел быть авторитетом, а я пыталась его изменить. Вот как теперь себя простить за это, за то, что была такой упрямой и не понимала его. Или, если бы любил, простил бы все? Вот иногда думаю, может нужно было с ним поговорить, ведь я его очень люблю, но все была моя гордость и упрямство. Конечно, поздно уже ничего не исправить, только как с этим жить, сами все разрушили.

[armine_mel]

Ирина, позвольте мне ответить вам достаточно в грубой форме, просто я так зла сама на себя, оттого что я тоже так думала, гнобила себя, но теперь я знаю точно дело НЕ в нас, дело в ПРЕДАТЕЛЕ, зарубите у себя на носу, кто бы что бы не говорил, и не забывайт, что и уважение и любовь чувства ВЗАИМНЫЕ, а думать как лучше не напрягать мужика и радоваться за то что есть, неправильно, если соответсвенное отношение к себе нет.

[Фатинья]

Ирина, дорогая, у меня тоже после прочтения этой книги были такие же мысли, как у вас. Эта книга только добавила мне чувство вины, только вселила ложные надежды. Я бы даже сказала, что она отбросила меня назад в моём движении вперёд. В этой книге есть кое-что, что можно взять на вооружение. Но брать что-то на вооружение от туда можно, когда ты находишься в трезвом уме и не переживаешь предательство. На вашем этапе эта книжка вредная. Но это я по своему опыту сужу. Так что не расстраивайтесь! Книжка написана католиками. Мне кажется, что самый правильный путь - это освобождение от своих недостатков - объективных. От желания всё контролировать, от желания навязать своё мнение, от гневливости, осуждения (это я как пример, не к вам лично) При этом стремиться к своему истинному я, а не к тому, что вам совершенно чуждо и не подходит... В погоне за принятием мужа, можно потерять себя... Особенно с нашими проблемами... Снимайте с себя снова то, в чём вы не виноваты. Тут уже пришли опытным путём к тому, что восстанавливать семью после предательства нужно с нуля, что для этого нужно огромное желание обоих и что это сравнимо с подвигом. Подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения с другой... Слово подвиг лишь подчёркивает силу, которую придётся прикладывать. Это при условии, что люди хотят настоящую семью, с доверием, пониманием, любовью... И готовы это выращивать. Да, думаю многие мужчины далеки от этого. Сказал, что извиняется и достаточно. И начинается ад для женщины. Может быть в католицизме женщина по-другому воспитывается и может так жить. Но у нас из-за такого решения страдает в итоге женщина. Во всяком случае тут нужно чётко понимать на что подписываешься и соизмерять свои силы. Так что переставайте думать, а вот что было бы если... - это бесконечный и непродуктивный процесс. Случилось так, значит так было надо и точка. Имеем сейчас то, что имеем. Надо жить дальше и жить счастливо. Вопрос - что я могу для себя сделать, чтобы было так? ДЛЯ СЕБЯ. А муж пусть делает то, что считает нужным для себя.

[irina1978]

Да, Армине и Фатинья, запуталась я уже в своих мыслях совсем, и не думать не могу, я по натуре впечатлительный человек. Раньше я думала, что мужчина должен быть сильным, мужественным, нести ответственность свою за семью, ребенка и должно быть равноправие в семье. Может с детства у меня была такая модель сформировалась от родителей. А у моего БМ в семье было по другому, когда была жива его мама, папа у них был главным, все перед ним преклонялись. Конечно, сейчас нужно мне думать о себе и о сыне, просто иногда, думаю, может все-таки могла его вернуть, уговорить начать все сначала. Но, понимаю, что бесполезно, он меня ненавидит сейчас, иначе бы так не поступил. Но ведь раньше его все устраивало, он даже меня убеждал в том, что люди все разные, что не бывает одинаковых и так лучше,когда разные. А, когда уходил, сказал все наоборот. Быстро все у него перевернулось.

[Фатинья]

может все-таки могла его вернуть, уговорить начать все сначала.

- вот это ошибка и есть. Может и могли. А зачем? И к чему бы это привело? Опыт других говорит, что ни к чему хорошему... Я тоже всё думала - тут не так сделала, тут могла не говорить....

[irina1978]

Ох, милая Фатинья, самое ужасное, что теперь то я точно поняла, что ушел он даже, если и к другой, то не к ней, а от меня. Я многое переоценила за это время, всю свою жизнь. Только толку то, как жить дальше не знаю.

[Фатинья]

Нет, нет и нет. Ушёл он не от вас, точнее не потому, что вы не такая какая то, или из-за каких-то ваших ошибок. Понимаете? Ушёл он потому, что не захотел решать проблемы в семье, которые есть У ВСЕХ! Просто всё это можно объяснить в системе Христианства, в системе Божьих заповедей. Иначе - тут вообще всё просто - ну не нравится жена, муж, ну возникли проблемы, можно и поменять - а чего? Всегда найдётся тот, или та, кто будет и красивее и стройнее или толще, или готовит лучше и т.д. Всегда! И всегда будут искушения. Просто мы ничего не можем поделать с выбором другого человека - ни навязать, ни изменить его. Мы можем изменить только себя и тогда действительно мир и люди вокруг нас тоже могут измениться, или уйти... То, что мы много не понимали, когда жили с нашими мужьями - да. Но мы в этом не виноваты. Зато сейчас у нас есть шанс разобраться со своей жизнью. Я сейчас благодарна Богу за всё. Я благодарна за то, что такая ситуация случилась в моей жизни! Подождите, потерпите, и вы тоже будете благодарны. Я так много поняла, я познакомилась с новыми людьми, которые сейчас мне очень дороги и которые приносят в мою жизнь и в жизнь моих детей радость - радость общения и радость просто жизни, а не выходные с вечно пьяным мужем перед телевизором и компромисом между семейным отдыхом и просмотром спортивных передач. Нет, я не про то, какой плохой мой бм. Обычный и по-своему хороший. И я многое не терпела, а именно принимала и эти компромисы (кроме алкоголя) не трудно мне давались. Не знаю о чём я. Может мысль потеряла - дети требуют внимания ) Напишу вам ещё позже.

[Татьяна76]

Слушала эту странную книжку ("Очарование...") как аудиокнигу. Честно скажу, с тихим ужасом, не веря ушам своим. Это пособие как стать ковриком для вытирания ног дражайшей половины. Может там и есть небольшие крупинки здравых рассуждений, но очень небольшие. Еще больше удивляет, почему здесь, на форуме, уже неоднократно советуют эту книгу к прочтению. Написанную американкой, 50 (!!!) лет назад! Классической домохозяйкой с восемью детьми, которая полвека назад яро боролась с входящим тогда в моду феминизмом. Как можно сравнивать их жизнь и нашу, да еще и полвека назад?! Давайте будем все-таки "мух" от "котлет" отделять, как любит выражаться наш президент...
Извините за отклонение от темы Автора, накипело из-за этой книжонки...

Ирина, слишком мало времени у вас еще прошло. Нужно пережить, Переболеть. Иного пути нет.
Я уже почти 2 года как развелась, а на мужчин по-прежнему смотреть не могу. Не хочу я никаких других отношений, не нужны они мне. Замерзла я наверное в своих чувствах. Хотя другие, наоборот, кидаются в новый "омут" довольно быстро. Но не думаю, что это правильное решение.

[irina1978]

Спасибо,девочки.Что-то совсем я застрадалась, даже дышать больно и жить страшно. Смотрю на сына и говорю себе, что должна жить ради него.....Выживем, по другому нельзя.

[Анкоридж]

Ирина, держитесь! В вашем случае еще ОЧЕНЬ мало времени прошло. Боль реально дикая внутри, ничем невозможно ее заглушить. Сопереживаю вам. У меня прошло уже 4,5 года, боль "хроническая", спокойная, привычная, но живет во мне "странным явлением" - то ее совсем не слышно, она уходит день-два, то вновь возвращается назойливыми мыслями. А если что-либо напомнит о первом муже, то может и раскачать мое внутреннее состояние до какой-нибудь эмоциональности. Но я с этим борюсь молитвами, злыдни-мысли уходят. Мне очень помогают молитвы и службы в храме, вот где благодать в душу льется.

Я до сих пор мало что объяснила себе, хотя постоянно пытаюсь докопаться до причин, почему так произошло. И это уже при том, что все у меня хорошо - и сопит за спиной замечательный любимый второй муж, а в соседней комнате спит 3-летняя дочка.
Я, к сожалению, до конца не понимаю, что с нами происходит, почему мы так убиваемся, так болит душа от этого факта предательства. Наверное, гордыня выбаливает.
А с новыми отношениями не торопитесь, пусть хотя бы год пройдет, сейчас вы не воспринимаете адекватно людей и реальность. И не бойтесь, что останетесь одна. Если женщина захочет, то одна никогда не останется. А все реплики вашего БМ, кому вы будете нужны, - это проявление его эгоизма, занижал вашу самооценку, вселял в вас страх.

[irina1978]

Здравствуйте. Мне друзья вчера рассказали, что им опять звонил муж сестры моего БМ и в разговоре бросил фразу, что виновата в распаде семьи моя мама, назвал ее «Екатериной Великой». Вот так. Я прекрасно понимаю, что доля ее вины в этом тоже есть и даже не ее, а моей, что принимала ее помощь(она очень помогала материально, хорошо зарабатывала всегда), что жили вместе, а жить нужно было отдельно, но, когда поженились было трудно, я была студентка, он мало зарабатывал и все легло на мою маму, что приняла в подарок от нее машину(его это очень задело, он это потом говорил при уходе). Он не чувствовал себя мужчиной, главой семьи. Хотя до какой-то поры все всех устраивало. Сколько я ошибок натворила, теперь все понимаю. Но зачем они рассказывают все это нашим друзьям??? Итак, знают, что плохо нам. А сыночек мой стал как-то быстро взрослеть. Вчера ехали в машине, после услышанного слезы у меня опять на глазах, а он мне сказал «Мама, сколько же можно переживать из-за этого человека, он-мне больше не отец, если бы у меня был сын, я бы никогда его не оставил, мне было бы интересно его воспитать, научить всему. Я тебя никогда не предам и своих детей, если будут.» Он все чувствует и понимает, хотя стараюсь при нем держаться, жаль только, что он очень обижен на отца, я хочу чтобы все-таки он понял его когда-нибудь.

[Mary8888]

Ирина, дорогая, сейчас нет смысла искать виноватых. Знаете, если мужчина не чувствовал себя мужчиной, это не только вина женщины, но и его вина тоже - он же брал на себя ответственность за семью, он в свое время согласился на те условия и слова не сказал, а сейчас просто обвиняет Вас и вспоминает все, что когда-то его задевало. Я просто удивляюсь, как же похожи многие мужчины и истории здесь.
Приведу пример из своей истории - мы начали жить с моим мужем у него с родителями, он привел меня в их дом, были бедными студентами, денег соответственно не давали им на еду, жили как живется, не думали не о чем, родители нас не упрекали. Потом я привела уже мужа к нам в дом и мы также жили с родителями, только уже моими и с разницей в том, что муж нашел постоянную работу, но денег он ни мне ни маме никогда не давал на еду также, в дом ничего не приносил, мой папа даже давал ему деньги на зимние ботинки, ссылался на то, что копит на машину или еще куда-то надо. Я на это внимание обратила как-то вскользь, была вся в розовых очках, вообще ничего не понимала, главное, что милый рядом...на что он меня упрекнул "Мы же жили у меня, мои родители тебя тоже кормили и ничего не требовали" и всё, после этого так и пошло. Родители переехали, мы стали жить вдвоем, а муж мой просто стал давать мне 5т.на еду и 2т.на кварплату. Всё! И сколько я не пыталась изменить ситуацию, пыталась вести общий бюджет, свои деньги раскладывала, показывала, просила попробовать, отговорки были разные - у меня кредит, я покупаю инструменты, а ты хоть бы диван купила. Ну вот он и ушел на свой машине и забрал все инструменты, как только нашел новую работу. Ничего общего в доме не осталось вообще. И это за 3 года как мы жили у меня.
Так что, Ирина, все это идет изначально наперекосяк. Я тоже много думала, что он не чувствовал себя мужчиной главой семьи и т.д. А потом просто сравнила нашу жизнь и жизнь его семьи и нашла много общего. Да и вообще он никогда сам ничего не делал - вопросы с военкоматом решала мама, на машину половину денег дала мама, за учебу платила мама и вот вышло, что вышло. Из семьи это пошло, что мужчина не стал до конца мужчиной, а я к сожалению, тоже глупая была ничего не знала. У Вас возможно похожая ситуация, только вместо мамы сестра и не всегда, нам, женам, удается эту ситуацию исправить. И далеко не факт, что человек изменится, если только сам не поймет. Я вот этого к сожалению не знаю, мой муж, кажется, ушел к девушке с ребенком из совсем не обеспеченной семьи, а при уходе мне кричал "Я хотел показать тебе мир", хотя все поездки организовывала я, возможно, он ей покажет и почувствует себя мужчиной, не знаю, но слабо вериться, что человек так резко может измениться. Не вините себя, просто наша ошибка в том, что мы на многое закрывали глаза. Меня вот тоже завинил он, что все делал, а я вообще ничего и еще упрекала ремонтом и т.д.,а если переосмыслить всю жизнь, то это далеко не так, да и упреки/ошибки эти не на пустом месте были, чувствовала ведь, что не так у нас все идет и все равно не чувствуешь его часть вины, понимаю Вас. Чем больше отдаешь, тем больнее уход, так как мы практически жили нашими мужьями, вот в чем большая ошибка. Обнимаю Вас, держитесь, с Вами рядом растет настоящий мужчина.