Уходит жена, прожили 6 лет в браке

[himen05]

Дак ведь все понимаю, а как себя тормознуть и слезти с той самой лошади. Относительно давно уже понемал, что не любит, что нет прежнего доверия, желания что-то предпринять с ее стороны, а без этого невозможно было что-то создать. Ей этого не нужно было и ничего она не ждала.
Лошадь умерла еще летом, какое-то время дергала копытами, а ездок этого не заметил или не хотел замечать. Наверное это моя боязнь остаться в одиночестве, не встетить другую через какой-то промежуток времени. Может это и маскировало желание сохранить семью.

[Petronij]

Совет один: полностью, на 100% прекратить всякие контакты. Вы развелись, переверните эту страницу вашей жизни. И перестаньте себя жалеть, для вашей же пользы.
И напоследок, человеком очень часто правят страхи. Страх одиночества надо преодолеть. Каким образом? А так, пожить какое-то время одному. Через какое-то время вы обернетесь и увидите что все не так плохо как вам сейчас кажется. Что это не одиночество, а уединение. Поймите, для ваших будущих отношений очень важно чтобы вы нашли будущую девушку не потому что страшно быть одному, а потому что это ваш человек.

[Luchano]

Плюсуюсь к Петронию. никаких контактов с БЖ. Вам еще повезло, что нет детей, не общаться будет легче. Сами не звоните, не пишите, ее страницы в соцсетях забудьте, на ее звонки и письма не отвечайте, лучше вообще стирайте не читая. Как женщина она умерла для Вас.
Поживите один, новые отношения не педалируйте, криво лягут, на себе уже прошел. Самобичеванием не занимайтесь. Проанализируйте свои промахи и целенаправленно их исправляйте.
Если будет делать, как написал выше, через полгода-год себя и свою жизнь не узнаете. Если застрянете в рефлексии, то всю жизнь угробите, а ведь Вы, как я понял, еще вполне молодой человек.

[himen05]

Спасибо Petronij и Luchano за помощь. Мне еще 32. И я надеюсь построить новые отношения, научившись жить счастливо одному, чтобы не затыкать эту рану кем-то и не испортить ни себе ни ей жизнь.

[himen05]

Здравствуйте. Это опять я... Та же проблема в более худшем варианте: в августе 2013 познакомился с девушкой тут же предложил жить вместе, у нее ребенок 5 лет девочка сразу называет меня папой как увидела в первый раз. Я счастлив (ведь я хотел детей), вожу дочку в садик, забираю. Девушка после недели или двух сообщает что беременна от меня - Я счастлив вдвойне. Она говорит что хочет непременно венчаться со мной, но без ЗАГС. В церкви такое не разрешают. В общем до ЗАГС так и не дошли, на Пасху (6-7 месяц беременности) узнаем у платного УЗИ-ста, что у ребенка порок сердца. Едем из Ноябрьска (ЯНАО) в Сургут к известному там УЗИ-сту для проверки как нам рекомендовали, там подтверждается. Перебераемся в Сургут, т.к. предстоят не простые роды, я устраиваюсь на работу. Готовимся лететь в Новосибирский кардиоцентр. После родов получаем квоту на операцию в Новосибирске, летит девушка с ребенком, я не полетел т.к. только устроился , да и сам успел угодить на мелкую операцию с последующим больничным на месяц. В Новосибирске все очень сложно, ребенок долго находится в реанимации, с реаниматологом ч/з 2 месяца перелетают в Нижневартовск. От туда я с ее братом забираем их и едем в Сургут. Живем так до марта, периодически летая по квартире за кислородным баллончиком для задыхающегося ребенка, в марте 2015 радикально оперируют ребенка в Перми (едем в троём). После Перми живем в Сургуте. В декабре 2015 после очередного скандала девушка заявляет что бы я уходил из их квартиры. Первый ощутимый скандал был еще до первой операции, там девушка также заявляла чтобы ее мама, которая жила с нами и помогала с детьми, отдала мне мои вещи. После операции начались рукоприкладства с ее стороны (единичные удары-пощечины), и мат не взирая на присутствие детей. После того как в конце ноября 2015 она в присутствии меньшего ребенка разбивает о меня детский горшок и мой ребенок начинает плакать видя это (можете себе представить после пережитого как он стал еще более дорог), я не выдерживаю и заявляю что ухожу, собираю вещи. На 3 дня ушел, затем опять вернулся, она отказалась извинятся, сама об этом заявив. так прожили до окончательного расставания, когда опять она принялась меня бить а я удержав ее руку от очередного удара отбросил ее от себя. Алименты стал выплачивать сразу, до первых перечислений носил детское питание и прочие требующиеся товары для ребенка. Почти сразу ограничили контакты со старшей дочкой. Со временем началось сопротивление моим встречам с ребенком, потом вообще перестала пускать заявляя о болезни детей. Потом из-за двери стала отвечать ее мама говоря что она живет в Нефтеюганске (50 км, 1 час езды). Ездил несколько раз в Нефтеюганск, соседка сказала что не живут.... в общем последний раз я видел своего ребенка в марте-апреле 2016 г., в июле они исчезли. Полиция установила их место жительство под Санкт-Петербургом, и взяла с девушки ее объяснение о что она не против чтобы я видел ребенка.... Сейчас нет никаких контактов. С какого-то момента стал понимать что финал неизбежен, пытался его оттянуть, чтобы ребенок мой меня хоть немного запомнил и знал. Перспектива такая, что через некоторое время девушка может подать на лишение меня родительских прав, как сказали мне в опеке (обращался в Сургуте и в Нефтеюганске, когда перестали пускать). Вот такая история.
Друзья прошу Вас не прибегать к осуждению чьей-то стороны, а постараться помочь - как мне дальше строить свою жизнь, получается что уроков я не извлек, ввязался в блудные отношения, а тут еще мой ребенок пострадал (страдает) я ведь так хотел детей.

[Лира_]

Основания для лишения род. прав должны быть более, чем веские. Вы через суд вправе установить порядок общения с ребенком. Состояние здоровья у ребенка сейчас какое?

[alkesh]

Автор, я вам искренне сочувствую.
К сожалению много элементарных и важных подробностей вы пока не написали.
Сколько лет девушке? В чем была причина ее нежелания идти в ЗАГС (может она вообще замужем?). И при этом желание венчаться!
В чем была причина скандалов/ссор? В чем причина, по словам вашей сожительницы для этого:** сопротивление моим встречам с ребенком***

мой ребенок начинает плакать видя это (можете себе представить после пережитого как он стал еще более дорог), я не выдерживаю и заявляю что ухожу, собираю вещи. На 3 дня ушел, затем опять вернулся,

Ваш ребенок? Т.е. старшая девочка вашей так и не стала, получается? Несмотря на то что вы ниже говорите что ***Почти сразу ограничили контакты со старшей дочкой.***
Получается что вы жили "поживем пока так, а там видно будет". Без совместных планов на будущее.

прошу Вас не прибегать к осуждению чьей-то стороны, а постараться помочь - как мне дальше строить свою жизнь

Если вы действительно хотите поддерживать контакт с ребенком (ведь вы имеете на это право), то нужно договариваться с его матерью. По другому не бывает. Из вашего рассказа не ясна причина ее негативного отношения. Так что трудно что-то советовать.

Многое из того что вы описали было у меня с бывшей женой. И я очень долго пребывал в уверенности что я жертва, делаю все что в моих силах, что я конечно делал ошибки, но они гораздо менее серьезны чем то что делала она и т.д. и т.п. Сейчас я свою ситуацию вижу по-другому. И ваша ситуация мне кажется в чем-то похожей на мою. То есть, вы стали со-зависимы от страстей, комплексов,проблем вашей сожительницы. Так вот, чтобы строить вашу жизнь - нужно разобраться почему уже вторые длинные отношения в вашей жизни не сложились. Иначе вы через несколько лет придете на этот форум с новой историей.

[himen05]

К сожалению много элементарных и важных подробностей вы пока не написали.
Сколько лет девушке? В чем была причина ее нежелания идти в ЗАГС (может она вообще замужем?). И при этом желание венчаться!
В чем была причина скандалов/ссор? В чем причина, по словам вашей сожительницы для этого:** сопротивление моим встречам с ребенком***

С ребенком слава Богу сейчас должно быть хорошо (сделана радикальная операция замечательным кардиохирургом, к нему мы и в Новосибирск ехали, но он уже в Перми работал). Сейчас о состоянии я ничего не знаю в поликлинике мне тоже еще до их отъезда перестали информацию сообщать под ее угрозами о судебном иске.
Девушка меня старше на 3 года. На счет ЗАГС у нее была причина в прошлом неудачном опыте (по ее словам ей муж изменил), она также скрывалась от бывшего мужа (сама подала на развод), воспитывала дочь с матерью (мама тоже разошлась с отцом по тем же причинам), девушка. Причины скандалов (конечно все не вспомнить): то что задерживаюсь на работе, порой то что не слушаю ее (например на машине передвигаясь к магазину поехал не по той дороге, но это уже в финале отношений), то что как она говорила я двуличный, жадный и делаю многое не от чистого сердца, то что ей тяжело с ребенком, а я прохлаждаюсь на работе. Как то на НГ я без задней мысли поехал после работы в магазин купить коллегам подарки, позвонил ей из магазина по советоваться что все-таки купить, потом был страшный скандал с очередным физ.воздействием (обвинение в том что не домой поехал, а поехал по магазинам), честно говоря я тогда для меня тогда это было сильно обидно. Я не бью женщин. Причины сопротивления - первые это болезнь детей, а потом якобы их отъезд в Нефтеюганск. Такое впечатление что они сами против меня себя накручивали и накручивают, смотрят же всякие ток шоу... Еще упреки в том что я живу на ее территории, как я мог купить квартиру, если все уходило в семью. Да у меня была ипотечная квартира в др. городе, но надо было ипотеку гасить (хоть там и оставались копейки).

Ваш ребенок? Т.е. старшая девочка вашей так и не стала, получается? Несмотря на то что вы ниже говорите что ***Почти сразу ограничили контакты со старшей дочкой.***
Получается что вы жили "поживем пока так, а там видно будет". Без совместных планов на будущее.
Если вы действительно хотите поддерживать контакт с ребенком (ведь вы имеете на это право), то нужно договариваться с его матерью. По другому не бывает. Из вашего рассказа не ясна причина ее негативного отношения. Так что трудно что-то советовать.

К старшенькой я старался относится по отечески, чтобы ребенок не чувствовал ущемления в любви к себе, хотя конечно меньшей большее время уделялось, старшая ревновала. Я в школу ее отвозил, старался сказать какие-то теплые слова, целовал в лоб напоследок и я бы не сказал что это совсем не искренне, я ведь хотел с ними жить. С какого то времени я стал сомневаться в наших перспективах. Да после начала лета 2015 когда мне говорилось в очередной ссоре что мол что ты в нас вцепился как клещь, что не уходишь. Мои чувства это как то со временем подкосило, я стал "терпеть" лишь бы видеться с ребенком.
К тому же она все время меня считала деревенщиной и мой родной город Курган называла деревней, как и ее мама, конечно он не мегаполис и не такой современный. Но по сравнению с Нефтеюганском в котором она вырастала он раз 5-6 больше, себя же она считала городской - я понимаю что это мелочь, но это было постоянно.Наверное это моя гордыня.
С бывшим мужем она контактирует, порой жалеет наверное что ушла (может опасается его возможностей) - он занимает высокий пост в следственном комитете, а я инженер. У нее самой юридическое образование.

[himen05]

Чем больше живу тем больше понимаю заповедь - не судите, да не судимы будите. Как бы я не пытался описать то что было в моей жизни, это лишь мой искаженный взгляд на происходившие и всего я не смогу описать словами. Только Бог единственный свидетель и судья. только он может все знать. Я ведь очень хотел избежать повторений, мне и первый раз было не просто. Я ее прекрасно понимаю она жалеет о потраченном со мной времени...

[Narine]

как мне дальше строить свою жизнь, получается что уроков я не извлек, ввязался в блудные отношения, а тут еще мой ребенок пострадал (страдает) я ведь так хотел детей.

Получается, что сработал Закон и вы убедились, что он существует. Вы же все знали, вам уже советовали, что нужно соблюдать духовные законы, но вы решили, что перехитрите судьбу? А скорее всего, вы ничего и не решали, а решала за вас некая вожделительная сила: ой, симпатичная женщана (хочу!), ребенок девочка (хочу!). А потом и беременность, тоже хочу! А загс? С загсом заминка, но плевать, не суть.

Вы, голубчик, не обижайтесь только. Но других советов у нас не будет. Надо исполнять Закон. Счастье именно в законах, которые Господь создал. Все логично: Господь — Любовь, изливающаяся на любимое творение — человека. Законы созданы для того, чтобы любовь сохранялась и приумножалась. Соблюдать их трудно в падшем мире, а не соблюдать — сами видите. Отсюда вывод: жить по Закону.

[alkesh]

Сразу скажу: речь не об осуждении, а о назывании вещей своими именами. По другому человек измениться не может.

Девушка меня старше на 3 года.

Вам я так понимаю около 36. Т.е "девушке" - примерно 39, разведена, и на момент встречи с вами у нее ребенок.
Важно быть честным перед собой. А сейчас даже язык на котором люди говорят стал орудием самообмана, лжи.
И мы, если следуем за модой/"большинством" - мы тем больше себя обманываем.
Смотрите, на лживом современном языке/жаргоне получается: вы молодой человек (МЧ), она девушка, - ну тогда и не удивительно, что у вас как у подростков через неделю -две знакомства - беременность. Какой язык - такое и мышление - такие и поступки.

С бывшим мужем она контактирует, порой жалеет наверное что ушла (может опасается его возможностей) - он занимает высокий пост в следственном комитете, а я инженер. У нее самой юридическое образование.

Не накручивайте себя, не додумывайте за нее.
Для ясности, сравним ваши слова от 12 января 2013:

И я надеюсь построить новые отношения, научившись жить счастливо одному, чтобы не затыкать эту рану кем-то и не испортить ни себе ни ей жизнь.

и сейчас

в августе 2013 познакомился с девушкой тут же предложил жить вместе, у нее ребенок 5 лет девочка сразу называет меня папой как увидела в первый раз. Я счастлив (ведь я хотел детей), вожу дочку в садик, забираю. Девушка после недели или двух сообщает что беременна от меня - Я счастлив вдвойне.

Вы очень хотели детей. В угоду этого "хочу" вы забили на все советы, на то что сами говорили раньше.
Что хотели - то и получили. У вас есть свой ребенок. Не зря говорят 'бойтесь своих желаний" , "думайте когда о чем то для себя просите".
Вам кажется это неконструктивно? Но это действительно важно понимать - мы ответственны за наши поступки, за последствия наших "хотелок". Если мы это осознаем - и возьмем на себя отвественность несмотря на труд, боль, страх - то в будущем мы уже будем осторожнее "хотеть".
А если мы скажем 'это случайно, так получилось, я не виноват и т.д." - то совсем скоро мы опять что-то захотим, и опять будем поступать бездумно, по щучьему велению, по нашему хотению.

То что вы описали во второй части про вашу сожительницу тоже во многом похоже на мою семейную жизнь.
Поэтому мне кажется что вы(также как и я) понятия не имели о том как строить семью, что можно, что нельзя.
Вы просто очень хотели семью,детей и готовы были терпеть. У меня такой же взгляд на семью из детства(рос без отца и т.д.)
У вас тоже семья либо неполная, либо дисфункциональная (отец изменял/пил/бил или не было) ?

Вам просто необходимо разбираться с чувством собственного достоинства, с самопринятием, с причинами вашего терпения , вашей созависимости. Иначе ваши третьи, четвертые и т.д. попытки построить семью с большой вероятностью могут провалиться.
Я прохожу один из курсов про самопринятие в
https://shkola.realove.ru/
Много тем читал на этом форуме, есть много хороших советов, ссылок. И тут есть темы где человек к концу темы реально меняется, и такие изменения помогли мне понять, что я вижу многое не так как есть, а как мне удобно.

По поводу общения с вашим ребенком, вот одна из недавных тем (ближе к концу про общение с детьми) https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24187
Не опускайте руки. Не бойтесь угроз вашей бывшей сожительницы. Не получается договариваться миром -идите в суд. Идите в органы опеки, если надо, сами, и выясняйте. У вас есть обязаннности, но есть и права. Если она переедет - вы можете переехать в тот же город. Никто не может у вас отнять ваш выбор видеть вашего ребенка согласно вашему праву. это важно: у нас есть выбор.
У меня кстати сейчас тоже этот выбор - работа, но далеко от дочери или рядом, но пока неизвестно как.

[Лира_]

Из конструктивных советов вам сейчас можно дать только советы юридические. Вы можете задать их в ветке юриста - как вести себя, что бы вас не лишили родительских прав.
Ну а в плане отношений - вы сами все понимаете. У вас все перевернулось с головы на ноги, когда вы согласились с ней сожительствовать, то вместо мужа вы стали приживалкой, женщина сама стала определять суть и вектор ваших отношений. Вы не стали главой семьи, она не стала женой и помощницей. Теперь, она единолично решила, что вы ей не нужны. Вы - не муж. Она - не жена. Ваши требования могут предъявляться только по поводу вашего участия в судьбе общего ребенка. Больше вас ничего не связывает. Издержки свободных отношений.