Рождение ребенка - катализатор отношений. Моя история...

[Sverchok]

Здравствуйте, форумчане.
Мы с мужем женаты чуть больше года. До этого ещё год встречались. Мы живем в разных городах. Муж работает в Москве и бывает в родном городе примерно шесть-семь дней в месяц. 1.5 мес назад у нас появился ребенок. Он был желанным (муж хотел детей, я считала, что при таком образе жизни, как у нас, это не очень удачная идея).
Всю беременность носил меня на руках. После рождения, как подменили. Я рожала в другом городе, он клялся, что будут навещать. В итоге приехал только раз и ещё, когда рожала, но его не пустили (я рожала сутки). Затем запил и приехал уже только на выписку, тоже пьяный, грязный. Потом перед самым отъездом в Москву устроил разборки, что я, якобы, не посоветовалась с ним, когда давала имя дочери. Я напомнила ему о нашем разговоре накануне родов. Как обратилась к нему, чтобы мы уже серьезно обдумали имя малышке. Хотелось, чтобы нравилось обоим. Муж хотел, чтоб имя было дано по святцам, я не была против. В итоге я перечисляла все имена, которые были заявлены в святцах примерно на дату рождения и мы каждый говорили -да- или -нет-. В конце концов, осталось два имени. На все это он мне ответил, что этот разговор для него не был окончательным. Это несмотря на то, что я просила его именно серьезно к этому подойти, чтобы при рождении можно было сразу дать имя. В итоге я попросила прощения, что ещё раз не позвонила ему и не посоветовалась, хотя я звонила, но он не брал трубку, т.к. был пьян оба дня до выписки.
Далее вроде как-то после извинения помирились. Но я перестала видеть с его стороны ласку и заботу. Я решила, что чтобы получить от человека внимание нужно это внимание для начала проявлять самой, что я всегда делала, просто с рождением малышки сил и времени было меньше. Стала делать попытки. В ссорах всегда предпочитала извиниться, чтобы остановить конфликт, даже, если не чувствовала своей вины (ведь люди разные и другого может обидеть то, на что я не обращу внимания), когда выпадали свободные минутки делала ему массаж, о сексе не забывала (швы не зажили ещё, но ведь есть и альтернативные способы)... В ответ почти никакой отдачи. Стал чаще, чем прежде выпивать.
Два дня назад он приехал к нам с дочерью на выходные. Нужно было ехать в поликлинику на плановый осмотр с малышкой. Я хотела вызвать такси, но он позвонил своему другу, с которым они знакомы с детства и до беременности моей нередко вместе встречались и очень сильно напивались. Однажды я услышала, как этот его друг говорит всякие неприятные вещи мужу, вроде того, что ты - мужик, все бабы - стервы, не церемонься с ней. После поликлиники я оставила его отдохнуть и выспаться как следует, а потом попросила погулять с дочерью в коляске (сама болею сейчас ангиной). Он погулял и затем на пару часов поехал к себе на квартиру (когда он приезжает мы живем у моих родителей, они оба очень хорошо к нему относились, до того как он так поступил после родов). Вечером он не пришел, я позвонила ему. Оказалось, что он с другом и уже сильно пьян. На следующий день он так и не пришел... появился только поздно вечером, так как уезжал в Москву с этого адреса. Сильно пьяный, грязный с ссадиной на лице. Я кормила дочь, лежа на краю кровати. Он плюхнулся поперек кровати с намерением отдохнуть, как он выразился. Я вышла в коридор вместе с ребенком, но потом мне стало так обидно, что мне с ребенком приходится терпеть такое (уже в который раз). Ему не понравилось, что я взбрыкнула, он резко поднялся, подошел к нам с ребенком, нависнув над нами так, что мне было даже не встать, протянул руки и сказал, чтоб я отдала ему ребенка, а сама шла на х**. Я очень напугалась, закричала, ребенок плакал, прибежала мама... мне страшно представить что было бы, если бы мы были наедине... Мама спросила у него, считает ли он нормальным, что так делает. Он ответил, что не собирается не перед кем отчитываться. Тогда она сказала, чтоб он шел к себе домой (в грубой форме, примерно также, как он послал меня). Он кое-как собрался и ушел.
Позвонил два раза: первый, чтоб упрекнуть в том, что я сняла с карточки денег, потребовав при встрече предоставить отчет, второй - о том, что когда приедет, хочет погулять с дочерью. По голосу чувствуется, насколько человек чувствует себя обиженным.
Я мечтала о полноценной семье и даже думать не могла о том, что такое может случиться с нами. Ведь он был всегда таким любящим и заботливым человеком. Хотя эпизоды с пьяным неадекватным мужем повторялись достаточно часто. Для него этот брак третий. Обе женщины были уже с детьми.
Я знаю, как можно все наладить... Если я на этот раз поползаю у него в ногах, т к моя вина огромна, то он, возможно, простит.
Как вы считаете, люди не меняются? Не стоит дальше тянуть и ждать, когда я увижу с его стороны что-то ещё более ужасающее? Или снова унижаться, терпеть и просить прощения?
Заранее благодарна, Наталия.

[vera pavlovna]

Скажите, а по какой причине распались его предыдущие браки?

[Sverchok]

vera pavlovna, когда я спрашивала его об этом, он отвечал очень сдержанно, точно выяснить причину мне не удалось. Предыдущий брак распался, потому что его жена, якобы, начала злоупотреблять алкоголем и он вместе с ней. Вдруг он понял, что ни к чему хорошему это не приведет и решил расстаться. А первый... не знаю. Они были ещё студентами, вроде как их родители настояли на свадьбе.
Знаю только одно... как-то спросила его, изменял ли он жёнам. Он ответил - да. Обеим.

[ЮрийН]

Скажите, пожалуйста, а что Ваши родители Вам говорили, когда Вы собрались замуж?

[Sverchok]

Скажите, пожалуйста, а что Ваши родители Вам говорили, когда Вы собрались замуж?

С отцом мы потеряли контакт, когда я была подростком. Наши отношения "привет-как дела-пока". Мама несколько раз говорила, чтоб я хорошенько подумала, но вмешиваться не стала.
Я буду честной... я не хотела замуж. Не за него именно, а вообще. Тем более в наших с ним отношениях ничего бы не изменилось: жизнь на два города, редкие встречи.
Я согласилась, потому что мне очень не хотелось обижать любимого человека. Ведь он так старался и сделал всё так красиво...

Завтра состоится наша первая встреча после недавнего инцидента...

[Sverchok]

К сожалению, ничего нового.
Он извинился за выходку, но половины не помнит. Добавил, что послать на х** просто он не мог, видимо, я заслужила, просто он не помнит, увы.
А дальше... дальше посыпались упреки: я не звонила эту неделю и не писала, не узнала, как он после того, как я выгнала его на улицу, не в том терминале сняла деньги, настраиваю грудничка против него и заодно вся моя семья, он это, якобы, нутром чувствует... и ещё много всяких гадостей.
Потом, когда был уже у себя на квартире, позвонил с предложением, что согласен таки давать мне на еду и средства гигиены, но чтоб я не допускала и мысли, что он даст денег на стоматолога (я задолго до конфликта была записана на прием) или на одежду. Сказал, что сделает все, чтобы дочка была с ним. .он купит её (дословно). Купит ей все, чего я никогда не смогу...
Я написала ему смс после всей этой его тирады о том, что люблю и всегда любила, что очень надеюсь и верю, что он обретет гармонию внутри себя и тогда у него исчезнут претензии к этому миру.
Напишите, пожалуйста, ваши мысли... взгляд со стороны... Я очень жду.
Спасибо.

[Михаил66]

А в чем вы конкретно видите свою вину? По моему все с точностью до наоборот. Я вот не вижу перспективы взаимоотношений с таким человеком. Не стоит он вас,тем более унижаться и ползать на коленях. Вы хоть немного себя уважаете? Заканчивайте вы с ним,иначе вас ждет постоянный ад из унижений, пьянок, оскорблений и прочей нечисти. Освобождайте дорогу и идите вперед. Но уже без этого человека.

[Sverchok]

А в чем вы конкретно видите свою вину? По моему все с точностью до наоборот. Я вот не вижу перспективы взаимоотношений с таким человеком. Не стоит он вас,тем более унижаться и ползать на коленях. Вы хоть немного себя уважаете? Заканчивайте вы с ним,иначе вас ждет постоянный ад из унижений, пьянок, оскорблений и прочей нечисти. Освобождайте дорогу и идите вперед. Но уже без этого человека.

Спасибо за отклик.
Почему такие терзания? Просто он ведь далеко не всегда такой. Я знала его другим...
Но после сегодняшней встречи, когда я увидела сколько у него внутри злобы, все надежды мигом испарились. Если бы ещё понять ЗА ЧТО???

[ЮрийН]

....Если бы ещё понять ЗА ЧТО???

Это не тот вопрос, какой надо задавать. Это не Вы - причина такого поведения, это - его личная воля ко злу. За него можно и нужно молиться, но не следует слишком доверять его обещаниям. Только себе душу будете надрывать. Нужно время для того, чтобы увидеть, что будет дальше. Вот и живите с детишкой, у Вас есть Ваши родители, они помогут, а там - положитесь на Волю Божию и Его Всеблагой Промысел. Вам будет дано лишь то, что будет ко благу Вам и детишке Вашей. Да и Ваши молитвы помогут Вашему мужу. Но будет так, как это будет лучше для него, ведь Господь не делает ничего против воли человека, но искренние молитвы за таких людей всегда помогают этим беднягам осознать свой грех.

[saranka]

Сверчок, здравствуйте!
мне показалось, что у Вас есть еще много внутри для формирования конструктивных отношений, но по какой-то причине Вы попали в деструктивные (в этом надо разобраться по-хорошему). И вот все сильнее ВАс прям таки засасывает в ЗАВИСИМОСТЬ, т.е. Вы не "читаетесь" как абсолютно зависимый, но к этому идет. Берегетись и опасайтесь именно этого! не оставляйте трезвого взгляда на мужа и отношения, не позволяйте им зайти туда, откуда "без крови" не выбираются. Вот то что Ваши отношения уже вошли в зону, где с легкостью посылают и угрожают, где вместо твердого и очевидного отпора этом ставят некую точку (пусть она на время для первого раза) , ВЫ впали в рассусоливание с ним: тут помню - тут не помню, сюда- дам, сюда не дам...
вот ЭТО вы пустили в свою жизнь, и дали зеленый свет, дальше будет СТРАШНЕЕ.

дай Вам Бог не забыть о Господе, как единственно возможном варианте зависимости человека, не открывать широкую дорогу в Ваш личный земной АД!

спаси Господь!

[Sverchok]

ЮрийН, saranka, спасибо за то, что откликнулись.
saranka, я не совсем понимаю... Чтобы мне не впадать в зависимость мне нужно свести к минимуму общение с ним. Если чувства мои растоптаны практически окончательно и с этим усилиями мужа я справлюсь быстрее, то вот финансово я скручена по ногам и рукам. Он предложил мне выйти на работу, отдать ребенка ему, он наймет няню. Получается, что ребенок ему и не нужен вовсе... Нужно что-то другое, очередная жертва, чтобы питать его чувство всеконтроля и всеобладания...
Да, Вы абсолютно правы, говоря о конструктивных отношениях, но как теперь с мужем что-то обсуждать, если на каждую фразу шквал упреков, я не представляю.
Так как вчера мне снова припомнили историю с выбором имени, я сделала вывод, что именно это послужило для него толчком к накручиванию и наращиванию обиды. Но это только мои предположения.
Родные настаивают на жестком решении проблемы - развод, алименты... Мне очень не хочется войны. Даже после всех гадостей, что он наделал и наговорил, я помню о своем чувстве, я люблю человека.

[saranka]

я не совсем понимаю... Чтобы мне не впадать в зависимость мне нужно свести к минимуму общение с ним.

не факт, что это прямо пропорционально: видеть - зависеть. можно и без видения утопать..

вот финансово я скручена по ногам и рукам.

это КРЮЧОК, на который ВАс ловит зависимость . Если бы это был не крючок, то вот такой вариант не предлагался бы:

Родные настаивают на жестком решении проблемы - развод, алименты...

родные трезво смотрят со стороны, и вполне видять этот выход, а Вы цепляетесь за крючки:

Мне очень не хочется войны. Даже после всех гадостей, что он наделал и наговорил, я помню о своем чувстве, я люблю человека.

губительно, и бесперспективно.

мне снова припомнили историю с выбором имени,

потом будет идеей "спектакля", что Вы подали на алименты, гадина!!!!

а если не так, то будет "идеей спектакля", ты мне третьего дня не с той стороны тапки поставила, или ребенка не даешь воспитывать, или мамаша твоя меня недолюбдивает....для таких личностей вина и причина найдется просто ассово и каждый новый раз она будет для ВАс все более весома, не сомтря на ее абсурд постороннему взгляду.

А впрочем ВАм видней психотип Вашего мужа. Все таки получается, что я Вашего мужа заклеймила, но только с Вашей информации (так мне это увиделось).
А что Вы то делаете, чтобы сохранить брак без агонии и истерик?
Вы пишите:

Просто он ведь далеко не всегда такой. Я знала его другим...

что произошло, что он стал другим? или все-таки такой и был, но Вы его орамантизировали?

себя надо найти прежде всего, понять что движет Вами, какие страсти бушуют в Вашем сердце и от них избавляться (покаяние)- есть такая работа?

[Sverchok]

А что Вы то делаете, чтобы сохранить брак без агонии и истерик?
что произошло, что он стал другим? или все-таки такой и был, но Вы его орамантизировали?
себя надо найти прежде всего, понять что движет Вами, какие страсти бушуют в Вашем сердце и от них избавляться (покаяние)- есть такая работа?

Я не допускаю этих самых истерик, т.к. не понимаю, что это может изменить.
Правильнее сказать, что он не другим стал, а открылся до конца. Подобные инциденты повторялись неоднократно, в подавляющем большинстве тогда, когда он был пьян. Часто я слышала от него, как он, по его же словам, ужасно поступал с другими женщинами и почему-то считала себя исключением. А ведь я такая же женщина, как и бывшие жены и многочисленные "просто бывшие". Не задумалась ни на минуту. Больше верила словам, а на поступки внимания не обращала. Вот это действительно моя ошибка. Очень серьёзная ошибка.
Я даже не знаю теперь, со мной он был таким любящим, потому что в какой-то период действительно любил или покупал словами и подарками, как собирается это сделать теперь уже со своей дочерью...
Очень хотелось чтобы мы втроем были счастливы, но что-то надломилось, когда я была ещё в послеродовом в тяжелом состоянии... одна, без обещанной поддержки, хотя бы по телефону. Потом на третий день этот скандал из-за имени, перед самым отъездом... Затем выяснилось, что он не может перевезти нас в Москву. Я настолько была этим огорошена, что не нашлась, что ответить. Ведь он недавно получил новую работу и искал её именно с этой целью, а я была готова выйти на работу, когда ребенок поокрепнет и его можно будет оставлять няне, т. к. садик в Москве для нас не вариант (очень большие деньги). В тот момент я осознала, что все-равно буду воспитывать ребенка одна по сути, а муж будет этаким воскресным папой. Меня это не устаивало, но я почему-то смолчала. И сил душевных не осталось, наверное, я больше не могла отдавать, потому что источник иссяк.
Скажу честно, я не узнаю себя... да, я менялась, но думала, что делаю это во благо. Думала, если буду мягче, попрошу лишний раз прощения, даже если человек разобиделся из-за пустяка, где-то смолчу, то это только на пользу пойдет. Глядишь, и у мужа сердце смягчится. Но, видимо, это тоже ошибка.
По поводу общения с человеком... Простой пример. Я спросила его вчера, зная что у меня дома остались некоторые вещи, которые возможно ему необходимы, нужно ли ему сейчас что-то из тех вещей, которые у меня на квартире (проходить в квартиру он наотрез отказался). Фраза была перековеркана и уже через час по телефону мне ставилось в вину, что я спросила его, когда он заберет вещи. Есть разница? И как с ним говорить тогда? Так было всегда в конфликтах, но я откуда-то брала сил, чтобы долго и долго разговаривая с ним в итоге всё уладить. Сейчас сил не осталось, да и желания тоже.

[vera pavlovna]

Да, это, действительно, ошибка. Вы вышли замуж, поведясь на слова сомнительной особи, хотя у него за плечами два брака, дети, измены, развод, унижения своих бывших жен, оскорбления их, битие. Вас постигла та же участь. Этот человек не изменится никогда. Ваши родные правы - вам надо подавать на развод и алименты. Вы ошиблись в выборе мужа, но сейчас представилась возможность это исправить. Я вам даю гарантию, что после развода вы больше никогда не увидите и не услышите о своем бывшем муже, как и его первые две жены и дети. И для вас это будет благом. Что-то мне подсказывает, что если бы вы поговорили с предыдущими семьями этого человека, то все вам бы сказали, как они счастливы, что такой мужчинка от них ушел.

[armine_mel]

Знаете, моя знакомая третья жена своего мужа, развелась, муж официально отказался от двух сыновей, еще один есть от первого брака, о котором тоже не вспоминает. Между прочим этот человек известный в городе врач, образованный, но вот тоже бил своих жен, а его мама после каждого развода говорит: нам не нужны старые дети, будет новая жена будут и новые дети. Ну что ждать от таких людей? Неудивительно что женщина с таким мышлением воспитала урода (это мое личное мнение) с таким отношением к людям. Уверена вы справитесь, не нужен такой мужчина вам, поверьте.

[Sverchok]

Что-то мне подсказывает, что если бы вы поговорили с предыдущими семьями этого человека, то все вам бы сказали, как они счастливы, что такой мужчинка от них ушел.

Не знаю, не знаю... С первой женой его мать до сих пор душевно общается. Нечасто, но все-таки. А вторая спилась окончательно. Я видела её пару раз. Слышала, как звонила ему по телефону. Это часто повторялось до нашей свадьбы...

[Sverchok]

Знаете, моя знакомая третья жена своего мужа, развелась, муж официально отказался от двух сыновей, еще один есть от первого брака, о котором тоже не вспоминает. Между прочим этот человек известный в городе врач, образованный, но вот тоже бил своих жен, а его мама после каждого развода говорит: нам не нужны старые дети, будет новая жена будут и новые дети. Ну что ждать от таких людей? Неудивительно что женщина с таким мышлением воспитала урода (это мое личное мнение) с таким отношением к людям. Уверена вы справитесь, не нужен такой мужчина вам, поверьте.

Мне хочется верить, что он не настолько плох. Правда слова, которые он говорит, подтверждают обратное. Душа, как гнилой зуб, снаружи осталась белая эмаль, а внутри все сгнило и вся эта конструкция еле держиться...
С матерью у него отношения сложные. Это - да. Сейчас он разговаривает со мной по телефону также, как она с ним. Это всегда его так обижало и расстраивало и сейчас он делает тоже самое, но со мной.

[armine_mel]

Да, мы все надеемся, что они не так плохи, что это временное помутнение, дай Бог конечно, но это покажет только время, мой муж тоже стал относиться ко мне как к своей матери, так же игнорировал меня и мои проблемы, как и в родительской семье. Дай нам Бог всем силы, терпения, мудрости, чтобы преодолеть все это, расправить крылья и достойно прожить нашу жизнь.

[Sverchok]

armine_mel , спасибо за отклик.

[saranka]

я вам здесь пишу, потому что имела такой же опыт, и считаю, что понимаю о чем говорю. вот все описываемое вами я читаю и вспоминаю и угадываю ваше состояние. это столько муки! у меня ушло на это г.. одиннадцать лет, по сути я своими руками сделала свою судьбу, . это как говорится лучшие годы, вы тоже так 'весело' хотите?
ничего не изменится, а если изменится, то вы без секундного замешательства это поймете, но это из области фантастики.
мне помогло одно выйти из этого 'замеса'-осознание Веры, воцерквление, и я другого пути, другого Врача не знаю, и никто не знает.
к сожалению оказывается вы в зависимости, просто сначало было информации.

[Sverchok]

к сожалению оказывается вы в зависимости, просто сначало было информации.

Спасибо, saranka, я приму это к сведению и на сегодняшней нашей с ним встрече буду внимательно следить за собой.

[Kapriz]

Скажите, а по какой причине распались его предыдущие браки?

По той же самой - пьянство, эгоизм и хамство.
Вы ведь сами понимаете, что люди не меняются!!! Ведь до женитьбы на вас были не просто колокольчики, а набат!!!
Пусть катится! Он уже привык разводиться, он в ЗАГСе бывает чаще чем вы на свежем воздухе.