Я ушел из дома, помогите...

[Akterz]

Помогите, я ушел из дома. Поругался с женой и ушел. Моя жена всегда права, она всегда со мной спорит и "а ты" кает, разговаривает с нажимом и надрывом, не отвечает на вопросы в споре и все время перебивает. Я в итоге всегда срываюсь и начинаю орать, пытаюсь ей объяснить что давай говорить конструктивно, давай разберемся в недовльстве и недостатках друг друга, предлагаю изменить поведение обоих. однако она говорит что не видит в своем поведении чего то что нужно менять. Когда я говорю ей что мне что то не нравится, она начинает говорить что я её все время упрекаю, а чаще всего начинает мне говорить "а ты сам..." Я не спорю с ней говорю что да я тоже во многом не прав, давай менять, но менять поведение обоих, на что следует ответ что "я не делаю чего-то что нужно менять". Я пытаюсь объяснить что у меня может быть свое мнение, я не говорю что оно единственно верное, я готов уступать просто прошу изменить манеру разговора, однако она всегда тут же углубляется в смысл спора. Её мать всегда на её стороне, моя мать тоже всегда на её стороне. Я в отчаянье, я не знаю что делать. Психую и срываюсь на крик, потом себя за это ругаю но больше не могу. Уже дохожу до мыслей о том что не способен к семейной жизни. У нас ребенок инвалид, я переживаю как они будут одни, больно оставлять их, очень люблю, но больше не могу. Жена говорит что если я уйду то только избавлю ребенка от криков. Я пытаюсь ей сказать что крик только следствие. Она говорит что нет. Не могу больше.

[Sveta_G]

моя мать тоже всегда на её стороне

Почему? Чем объясняет?

А куда вы ушли?

Сколько живете вместе, сколько лет ребенку?

[Akterz]

Моя мать похожа с ней характером, папа может мирится с этим , всю жизнь живут, всю жизнь ругаются. Живу на работе, ребенок маленький 1 год и 3 месяца. Живем вместе третий год, дома уже не живу неделю приезжал пытался говорить звонил все без результата, только ругаемся.

[Sveta_G]

И еще вопрос: из-за чего все эти споры и ссоры с женой? Есть какой-то основной "камень преткновения", или все по мелочам?
Ну и - вы сами в чем видите корень ваших семейных нестроений? Что нужно по-вашему менять в поведении жене (кроме разраженных интонаций в беседах) и вам?

[Sveta_G]

Моя мать похожа с ней характером, папа может мирится с этим , всю жизнь живут, всю жизнь ругаются. Живу на работе, ребенок маленький 1 год и 3 месяца. Живем вместе третий год, дома уже не живу неделю приезжал пытался говорить звонил все без результата, только ругаемся.

Да уж... А за что же вы ее полюбили? Что-то же вас свело вместе? Или она вначале была другой? Может, ее болезнь ребенка подкосила? У вас кто, мальчик или девочка?

[Akterz]

Понимаете...она прекрасная жена. Дома всегда чисто, я всегда настиран, наглажен, не гуляет и все в этом роде. Но все это уже не радует, тяжело в бизнесе стало - она меня пилит что да как, я ей объясняю как могу, но иногда просто не понимаю что она от меня хочет, она психует,я психую. Я пытаюсь пояснить ,сказать что я не понимаю, прошу задать вопрос по другому. Она раздражается и психует. Она у меня очень скупа на похвалы и на проявление эмоций, а мне этого не хватает, консерватизм в сексе, постепенно вообще перестали им заниматься. Мои ошибки это крик, мало рассказываю и делюсь проблемами. Оправдываю себя тем что когда её что то рассказываю, она наезжает на меня "как ты мог это допустить, как же так", а я и сам понимаю что ошибка, пытался объяснить что не все возможно точно и в срок. Хочу услышать совета что дальше делать, а получаю только укоры и порицание. Вот и перестал её все рассказывать сам варюсь. Она работала налоговым инспектором у них там все по срокам все в срок, я работаю на себя в торговле - как следствие не все срастается, люди подводят, работники воруют и т.д. Она в этом винит меня. Я понимаю что косячу но не всегда могу все исправить. Я стараюсь. Наверное мало ей помогаю с ребенком, прихожу домой с работы вообще ни на что нет сил. Но это не оправдание.

[П.маська]

У вас, я считаю, сложнейшая ситуация. Очень тяжелое бремя ложится на родителей больного ребенка! Я бы на вашем месте спокойно поговорила с женой, уверена, что ей так же кажется, что она стучится в закрытую дверь со своими требованиями и претензиями. Поймите, человек, который пытается все контролировать (как ваша жена, я так понимаю), делает это потому, что в глубине души неуверен в себе. То есть у нее и так были скорей всего все предпосылки к этому, еще до встречи с вами. А вот вышла она замуж, родила ребенка. Никто из нас, женщин, не мечтает о том, что после свадьбы пойдет все не гладко, а с проблемами, и тем более с неизлечимой болезнью самого дорогого маленького человечка. Это усугубляет все предыдущие проблемы в тысячу раз - с самооценкой, с чувством вины, с гневом, со всеми вытекающими. Она даже в инвалидности ребенка может вас обвинять. И если не работать с этим, это может длиться дооолгие годы. И у вас тоже схожие чувства, и душа болит. Надо, чтобы жене сейчас посоветовал кто-то, с кем у нее сейчас хорошие отношения (может, подруга), походить (лучше вам вместе) к психологу. Чтобы кто-то помог вам обоим справиться с этим НАЧАЛОМ тяжелого пути. Чтобы вы оба поняли - малыш будет "улучшаться", жизнь будет налаживаться. А про уход ваш - несомненно, нельзя уходить, тем более, если сами чувствуете, что нельзя вот так оставить жену и ребенка. Как говорила мне одна врач - "папы больных детей куда-то очень быстро деваются". Вы никогда не думали, что кричите ("не можете сдержаться") не зря? Что, покричав вместо разговора, вы "имеете полное право" обвинить жену в том, что она вас провоцирует своим поведением, и "уйти жить на работу". А ей, естественно, трудно это принять, тем более, что у нее глубочайшие проблемы с принятием ребенка, и вас, и себя, и жизни теперь вообще. И у вас такие же проблемы с принятием, которые вы неосознанно воспринимаете, как ваши с женой межличностные проблемы. Очень трудно это - жить в условиях постоянной эмоциональной травмы (а именно она и есть у вас, рождение больного ребенка - трагедия). Вашей семье НЕОБХОДИМА помощь со стороны - психолог, психотерапевт, батюшка. И сами просто постарайтесь понять ее, даже если она от отчаяния и кажущегося ей сейчас бессилия, говорит вам то, что вы не хотите слышать. Помоги Господи!

[Akterz]

не могу больше....больше не могу, мы три раза ребенка с того света возвращали я бегал искал врачей, носил еду, крестил его в реанимации, когда он в агонии лежал. (стоял и плакал), а она мне говорит что я не думаю о здоровье ребенка, если я на кухне покурил в окно, ну как так ?? как так !!!!мне так обидно...я и не курю уже, уступаю без проблем. Но как так можно ...

[П.маська]

Не обижайтесь!!! Она тоже вам уступит!! Вам нужно держаться вместе, ей ОБЯЗАТЕЛЬНО нужна профессиональная помощь! Мне, в свое время, очень помогли буквально несколько слов детского врача, про то, что папа наш тоже живой, чувствующий и страдающий человек. Но это ей должен сказать кто-то авторитетный. И недовольство все это ее, то что вы описываете, это, на мой взгляд, от бессилия против того, что жизнь не идет по запланированному руслу. Я почему это пишу - потому, что увидела, наверное, в вашем описании похожее на себя нечто. И на модель поведения моего мужа десятилетней давности. Вы молодец, вы сможете все сохранить!

[Akterz]

Девушки, не поверите так стыдно, сижу, пишу и плачу..позорище.

[Akterz]

она не будет ни с кем советоваться. У нее есть мама. Мама говорит что дочка всегда для меня будет права.

[Akterz]

Я не могу больше один сохранять....больше не могу.

[П.маська]

А если вы из-за ее слов (только слов, пусть даже обидных), "не можете больше".... Ну что ж, наверное, проще оставить их и пойти одному. Без того, что вы оба сейчас считаете (подсознательно) тяжелым бременем (хотя это не так). И тогда это будет путь только вашей жены. Выберите, что вам легче. В личной жизни каждый реализует свой внутренний мир.

[Akterz]

А как же мой сын?

[Akterz]

Что же делать? она не хочет идти к психологам, она не слушает меня...я не знаю что делать.

[saranka]

напишите ей письмо, что ли?
так Вы, автор, задели струны такие. каждая увидела себя!!! ведь многие женщины такие непримиримые, все то знают. жуть...

а к священику? как с этим?
я водила своего 'борца' на такую встречу. считаю ее важной и придавшей этой эпопеи законченный вид.

спаси Господи!

[ЮрийН]

... Но как так можно ...

Учитесь совсем не спорить. Это очень трудно, но молчите. Стиснув зубы - не надо, это уже выглядит злобно.
Если что-то сделали и вызвали этим бурю эмоций жены, то никогда не старайтесь себя оправдать, а учитесь молчать. И не ведитесь на такие неосознанные провокации, ведь Вашей жене просто очень трудно, ее характер ее и доводит до таких вот эмоций. И всегда скажите ей спасибо за любую мелочь, ею сделанную для Вас. Но искренне научитесмь говорить эти "спасибо". И молчите - тогда будет легче на душе, хоть и вряд ли сможете не срываться первое время - ну, первые лет пять. Не можете молчать, то выйдите на балкон, на лестничную площадку. Вернетесь и все начинается по тому же сценарию, снова молчите и не пытайтесб доказать что-либо. Это лишь один, первый пункт, но он самый трудный. Но молчать и не разговаривать с женой - это разные вещи. Всегда дайте ответ на ее вопрос, но никогда не пытайтесь с ней полемизировать. Уметь не спорить с женой - это уже мужское качество, и, поверьте, таких мужчин - единицы на тысячу, т.к. себя держать в руках - труд большой.
И еще. И Вас, и жену одна и та же бесовская сила борет, стремясь разрушить вашу семью, но это можно понять лишь верующему человеку.

[commissar]

К сожалению, ситуация распространённая. Мне кажется, что в дальнейшей жизни Вам не на кого в семье опереться, горько, но факт, примите его, как данность. Жена не хочет работать над собой, как, впрочем, и большинство людей, не поступайте Вы так, будьте светом для своего ребёнка. Криком не поможете, только усугубите остроту проблемы. Вряд ли Вам получится переубедить жену. У неё недобрый пример воспитания с детства. Вам нужно больше положительных эмоций и перестать винить себя, достаточно того, что Вас и так винят почти во всём в жизни. Найдите нравящееся Вам дело, не забывайте о себе, похоже, что о Вас там мало кто заботится в эмоциональном плане. Толстокожесть не помешает. С ребёнком-инвалидом нелегко (у самого такой), но не оправдание для срывов кого-либо из родителей - у почти каждого в жизни бывают большие проблемы рано или поздно. Неплохо бы иметь друга, который бы хотя бы выслушал; высказывайте наболевшее здесь, поможем, чем можем.

[ЮрийН]

Девушки, не поверите так стыдно, сижу, пишу и плачу..позорище.

Фигню не надо говорить про стыд. Хоть я и не девушка, а Вы к ним обращались.
Мужчина тот, кто может признаться в своих ошибках и их исправить, а не тот, кто лишь себя превозносит в своих мыслях.

[Olesia_82]

Девушки, не поверите так стыдно, сижу, пишу и плачу..позорище.

Фигню не надо говорить про стыд. Хоть я и не девушка, а Вы к ним обращались.
Мужчина тот, кто может признаться в своих ошибках и их исправить, а не тот, кто лишь себя превозносит в своих мыслях.

Абсолютно согласна с Юрием.
Автор, во-первых, Вы прекрасный человек. Очень светлый, очень мужественный, и я уверена, что все будет хорошо.
И очень хорошо, что Вы тут, на этом форуме.
Тут люди друг другу помогают, это точно, проверено
У всех людей разные характеры, разный темперамент, но ни то, ни другое не должно быть помехой в семье, но над этим нужно работать.
Попробуйте уговорить жену сходить вместе к семейному психологу, вдвоем, если есть такая возможность.
Ведь Ваша жена - хороший человек. Она мама, она заботится о ребенке, не гуляет, она хорошая хозяйка, и Вы с ней друг друга и дитё любите, это ведь понятно.
Вы устали, у Вас разлад, и мне кается, Вы друг друга перестаете понимать.
Попробуйте с психологом проконсультироваться, мне кажется, что в Вашем случае это поможет, потому что "преступлений против любви" никто из Вас не совершал, Вы просто устали и у Вас назревает кризис, так не дайте ему развиться! Помоги Господи Вам, и Вашей семье

[Akterz]

Пожалуйста услышьте меня !!! Я не могу ей доказать что корректировать нужно поведение обоих!!! Не только мое но и её!!! Вот в чем проблема. Потому и не возможен психолог, батюшка и др. Она мне говорит "тебе надо меняться, вот ты и иди".

[Марыся]

Вы только не отчаивайтесь, из любой ситуации есть выход, его надо только искать в правильном направлении. Обязательно чаще заходите в храм и молитесь Господу, Его Пречистой матери, святым угодникам Божьим, они услышат и помогут. Вам успокоиться надо, здоровье и нервная система - ресурс не безграничный, как и все в этом видимом мире, а Вы нужны своему сыну, нужны своей жене. У Вас сейчас сложный период, держитесь, хороший и неиспорченный Вы человек, Вам бы только на верную дорогу выбраться, не зря же Вы попали на этот форум. И не поддавайтесь на лукавые провокации: жена плохая, вот тебе другая! Вы молитесь за нее сами, если она не хочет пока никуда, никто не мешает это сделать Вам: в Храм, например. Помогай Вам Бог!