Такая вот непостоянная жена.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Назар
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 02 дек 2012, 21:07
Пол: мужской

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Назар »

 
Встреча писал(а): Не надо ничего ей объяснять и помогать понять с блудной страстью - это не в ваших силах. Она может быть это сможет понять, ГЛЯДЯ на вас, если вы сами начнете меняться... А за нее, силы есть, только молитесь, Бог и без ваших соплей. если жена САМА это захочет, сможет ее вразумить и объяснить ей про блудную страсть. Если спросит жена ваше мнение, НО САМА СПРОСИТ, тогда и объясняйте, но не сейчас, когда и не спрашивает. а главное, вы и сами в этом плохо понимаете, на мой взгляд, и не в том состоянии находитесь, чтобы объяснять это с миром в душе и с Христом в сердце. а не с ЯВНО выраженным унизительным желанием вернуть жену тупо взад. /quote]

Я совсем забыл сказать, когда она была у бабушки, я ей чётко, спокойно и с миром сказал - если ты хочешь, то можешь уходить. Так вот она вчера мне сказала, что после этих моих слов она и приняла решение вернуться с дочкой ко мне. Т.е. она сама приняла решение остаться в семье, без моего давления.
Встреча писал(а): Занимайтесь собой и дочкой. Уйдите пока спать в другую комнату. Скажите жене , пусть она сама делает, что хочет. Что ни держать, ни гнать ее сейчас не будете. Пусть не у вас спрашивает совета, что ей делать. а у священника - другого выхода, объясните, вы не видите. не хочет у священника - пусть как хочет. Да не бойтесь вы ПОТЕРЯТЬ ее. /quote]

Я постараюсь сделать это.
Встреча писал(а): Про любовника, если хотите, жестко скажите, чтобы или ПОЛНОСТЬЮ рвала, если хочет находиться с вами и дочкой в одной квартире, или к нему уходила.
Сказал. Она говорит,что думает может он приедет. Не хочет чтоб он приезжал, не знает что делать. Я сказал, если ты ему в своем сообщении сопли не разводила, а сказала четко - не приезжай, я приняла решение остаться в семье, то он и не приедет, она говорит, я написала что-то в этом роде, а он мне ответил - мне пофиг что ты думаешь, я приеду. В общем, спросила меня как я как мужчина вижу эту ситуацию и что ему написать чтоб он не приезжал. Я сказал, она скинула смс и удалила его номер.
Диагностика добрачных отношений
Назар
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 02 дек 2012, 21:07
Пол: мужской

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Назар »

 
Юлечек писал(а):Назар,а мне кажется,Вы на правильном пути.Укрепились в Божьих таинствах .Тут была где-то история,как жена оступилась,муж окружил ее заботой и вытянул.У вас имульсивная жена,идет на поводу своих чувств,но это пройдет,будем надеяться.Не может человек тут же раскаяться,когда такие перекрыл в голове,нужно время.Главное,чтоб у Вас сил хватило.
Спасибо за ваши слова, я надеюсь на то, что я на правильном пути. Пока она говорит что понимает что совершила большой грех, поросила у меня прощения, но раскаяния говорит пока не чувствует.
Я постараюсь по совету Встречи заниматься собой и дочерью, но жене тоже нужно тепло моё, она сама вчера мне об этом говорила. Как же её оставить наедине с собой? Постараюсь разговоры об ее раскаянии и так далее не заводить, если сама захочет поговорить, тогда да, да и то в форме советов, а не ультиматумов \ естественно, если разговоры не об официанте, о нём я хочу чтоб мы забыли навсегда \, чтоб она чувствовала что у нее есть выбор, ведь выбор - это самое главное из того,что нам дал Господь.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Встреча »

 
Назар писал(а):Она говорит,что думает может он приедет. Не хочет чтоб он приезжал, не знает что делать. Я сказал, если ты ему в своем сообщении сопли не разводила, а сказала четко - не приезжай, я приняла решение остаться в семье, то он и не приедет, она говорит, я написала что-то в этом роде, а он мне ответил - мне пофиг что ты думаешь, я приеду. В общем, спросила меня как я как мужчина вижу эту ситуацию и что ему написать чтоб он не приезжал. Я сказал, она скинула смс и удалила его номер.
Назар. еще один совет из своего опыта. Вот эта КАК БЫ БОРЬБА с любовником, чтобы прекратить с ним отношения, часто бывает продолжением этих отношений под видом этой самой борьбы. Не обвиняю вашу жену - она может это и не осознавать это до конца. Вот эти - что делать, как написать, с вами посоветовалась, удалила номер (хотя любовник ее номер знает, потому она может ждать пусть и невольно его реакцию, ответ в смс) и т.д. Короче, Назар, блудная страсть часто маскируется в самой такой "борьбе" с блудной страстью. А св.отцы КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещают БОРОТЬСЯ с блудным бесом, побороть его нельзя, от него, блудного беса, МОЖНО ТОЛЬКО БЕГАТЬ. ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕ внимание жены с этой якобы борьбы, потому что, повторюсь, в этой борьбе и есть подпитка блудной страсти. РВАТЬ ПОЛНОСТЬЮ, РЕЗКО и без попыток что-то разъяснять, грозить и т.д. Телефон, елки-палки, пусть сменит, адрес почты и т.д. Очень тяжко и с этим невозможно справиться (тем более без Божьей помощи), когда подсознательно ждешь, что он-любовник КАК-ТО все равно отреагирует. Вы понимаете, что ты сидишь все равно при этом в своем блудном пространстве, в мыслях о нем, а дальше начинаются резкие смены настроений, состояний и РЕЦИДИВЫ. РЕШИЛА РВАТЬ - ПОЛНОСТЬЮ ВСЕ УДАЛЯТЬ!!!
И может вы все-таки сходите с женой к священнику, поговорите с ним по очереди. Сходите в Церковь, как в больницу, объясните это жене, к священнику, как к врачу. Но со священником заранее договоритесь о том, чтобы выделил время для этой встречи. Только не давите на жену... предложите, потому что нужен третий, духовный человек. который в этом разбирается. а это священник.
Назар
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 02 дек 2012, 21:07
Пол: мужской

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Назар »

 
Встреча писал(а): Вы понимаете, что ты сидишь все равно при этом в своем блудном пространстве, в мыслях о нем, а дальше начинаются резкие смены настроений, состояний и РЕЦИДИВЫ. РЕШИЛА РВАТЬ - ПОЛНОСТЬЮ ВСЕ УДАЛЯТЬ!!!
А не будет ли это выглядеть слишком параноидально с моей стороны предлагать ей сменить номер, который знают все наши и ее друзья? Почту и т.д. Если вы думаете нет, то как это в мягкой форме преподнести. Вам женщинам виднее, потому и спрашиваю вас.
Встреча писал(а): И может вы все-таки сходите с женой к священнику, поговорите с ним по очереди. Сходите в Церковь, как в больницу, объясните это жене, к священнику, как к врачу. Но со священником заранее договоритесь о том, чтобы выделил время для этой встречи. Только не давите на жену... предложите, потому что нужен третий, духовный человек. который в этом разбирается. а это священник.
А как сходить с ней, не давя на неё? Такое мое поведение говорит ей о том, что мол я здоровый, а она больна. К тому же, вы понимаете, что когда человеку указываешь на его ошибки, он уходит в негатив. В связи с этим опять вопрос - как мягко предложить и сходить с ней в церковь? Еще вопрос такой - сходить на исповедь или обоим спросить совета у батюшки?
Назар
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 02 дек 2012, 21:07
Пол: мужской

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Назар »

 
Встреча писал(а):А св.отцы КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещают БОРОТЬСЯ с блудным бесом, побороть его нельзя, от него, блудного беса, МОЖНО ТОЛЬКО БЕГАТЬ. ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕ внимание жены с этой якобы борьбы, потому что, повторюсь, в этой борьбе и есть подпитка блудной страсти.
Как люди живут с этим? Бегают всю жизнь? Я думал что бес этот в нас сидит, если так, то куда не побежишь - тащишь его как и себя с собой. Вы писали про свой опыт. Вы хотели уйти от мужа или он и чем это закончилось? Я спрашиваю не из любопытства, а во-первых, для того чтобы понять как вы с этим справились и справились ли? А во-вторых, вы говорите с позиции человека который хотел уйти ли от кого ушли - это, наверное, поможет мне еще больше понять жену. Если вы на это не ответите, я пойму. Ваши советы для меня действительно ценны.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Встреча »

 
Назар писал(а):А не будет ли это выглядеть слишком параноидально с моей стороны предлагать ей сменить номер, который знают все наши и ее друзья? Почту и т.д. Если вы думаете нет, то как это в мягкой форме преподнести. Вам женщинам виднее, потому и спрашиваю вас.
Мне эти советы давал мой духовник и мой крестный. Понимаете, почему я говорю, что вам бы попытаться восстанавливать семью ПРАВИЛЬНО, а это в Боге, и это имея семейного духовника (желательно, одного и у мужа, и у жены). тогда его советы каждому из супругов - это как советы третьего человека (у вас и споров тогда между собой и недовольств с женой не будет), Духовник лучше знает, если вы с женой у него исповедуетесь, и душу и болезни вашей жены и ваши. И хранит тайну о них. Кстати, вам , если жена не пойдет к священнику, САМОМУ идти надо и советоваться с ним. Мой духовник вот совсем недавно сказал, чтобы я определенные темы сейчас с мужем не затрагивала, ну и т.д. Я предпочитаю, чтобы мужа лишним иногда не грузить, советоваться именно с духовником или крестным (у меня очень духовно опытный крестный). Или осторожнее касалась некоторых тем. В общем, нюансов много, начнете жить с духовником, в Таинствах, многие вопросы отпадут.
А параноидальным это не будет выглядеть. Рассылку делает друзьям с нового номера и почты. и всё! У вас катастрофа семейная, а не цацки. и смена номера и почты это просто дешевая мелочовка по сравнению с этой катастрофой! И, повторюсь, что вот это НЕВОЛЬНОЕ ожидание, что он снова позвонит или смс, или по почте (я сама не звонила, не писала, а он временами так и объявлялся) первое время надолго затормозило меня в окончательном психологическом и эмоциональном расставании. А каждая смс или письмо бывшего выбивало на недели!!!
Назар писал(а):Встреча писал(а):
И может вы все-таки сходите с женой к священнику, поговорите с ним по очереди. Сходите в Церковь, как в больницу, объясните это жене, к священнику, как к врачу. Но со священником заранее договоритесь о том, чтобы выделил время для этой встречи. Только не давите на жену... предложите, потому что нужен третий, духовный человек. который в этом разбирается. а это священник.

А как сходить с ней, не давя на неё? Такое мое поведение говорит ей о том, что мол я здоровый, а она больна. К тому же, вы понимаете, что когда человеку указываешь на его ошибки, он уходит в негатив. В связи с этим опять вопрос - как мягко предложить и сходить с ней в церковь? Еще вопрос такой - сходить на исповедь или обоим спросить совета у батюшки
Понимаете, в этом я вижу, что вы сами не считаете то, что нормальную семью можно строить только с Богом. Сходите к батюшке, подготовьтесь сами к исповеди, жену не заставляйте, можете только сказать, что САМИ так будете делать (если вы , действительно, хотите жить дальше с Христом). Когда вы начнете сами меняться, всё вокруг вас тоже будет меняться. А больны вы с женой оба, и мы все здесь тоже больны духовно, и весь мир, так что этим никого обидеть нельзя! :-) И еще раз повторюсь, от блудной болезни (а это серьезнейшая ДУХОВНАЯ болезнь) излечиться СВОИМИ человеческими силами нельзя. Только с Божьей помощью. Вот это мне кажется вы, а тем более ваша жена, не понимаете. поэтому все меры там - обрывать связи и прочее - это всё хорошо, но дальше, как я писала вам вчера, наступает блудная ПУСТОТА, и дикая ломка, когда эта БЛУДНАЯ пустота требует БЛУДНОЙ пищи ( и не только в виде нового люьовника, а и кучу более прикровенных вещей). Погасить это можно только Божьей благодатью и по первому времени жесточайшей антиблудной диетой (а потом и более умеренной, но все же постоянной диетой). про нее я в своей теме пишу-здесь ваше место занимать не буду.
Назар писал(а):Вы писали про свой опыт. Вы хотели уйти от мужа или он и чем это закончилось? Я спрашиваю не из любопытства, а во-первых, для того чтобы понять как вы с этим справились и справились ли? А во-вторых, вы говорите с позиции человека который хотел уйти ли от кого ушли - это, наверное, поможет мне еще больше понять жену.
Я изменила мужу. Сейчас мы вместе. Чтобы не тратить ваши драгоценные страницы, почитайте мою тему "Может лир брак быть ошибкой, а любовь вне брака - настоящей" в разделе "Делимся опытом".
Назар
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 02 дек 2012, 21:07
Пол: мужской

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Назар »

 
Встреча писал(а): Понимаете, в этом я вижу, что вы сами не считаете то, что нормальную семью можно строить только с Богом. Сходите к батюшке, подготовьтесь сами к исповеди, жену не заставляйте, можете только сказать, что САМИ так будете делать (если вы , действительно, хотите жить дальше с Христом). Когда вы начнете сами меняться, всё вокруг вас тоже будет меняться. А больны вы с женой оба, и мы все здесь тоже больны духовно, и весь мир, так что этим никого обидеть нельзя! :-)
Как раз так я и думаю, что когда Бог в семье есть, т.е не наши прихоти, гордыни, страсти, а любовь к Нему на первом месте, тогда только у и человека все прекрасно, и в семье. На исповедь я ходил, жене об этом говорил. Она говорит что молится, верит в Бога и в то, что если полюбить Бога, то тогда ...то что я писал выше, но несмотря на это говорить с батюшкой не хочет\раньше бывало ходили в церковь, так она слезами заливалась, а сейчас редко очень ходит, что там говорить и я стал очень редко ходить до недавних пор, может это лицемерие у меня перед Богом, прийти к Нему тогда когда плохо и понимаешь, что самому не разобраться\. То что больны оба и все мне понятно, только она со мной о моей болезни не говорит, а я с ней об ее блуде говорил, зря, наверное, силком к Богу не потащишь, поэтому как её в церковь и к Богу привести не знаю, знаю то, что она только может. Захотеть ей по-настоящему нужно, а вот что сделать чтоб её желание пробудить? Вижу только один выход, как вы и говорили, своим опытом, а не разговорами. Огромнейшее спасибо вам за диалог.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Встреча »

 
Назар писал(а):[как её в церковь и к Богу привести не знаю, знаю то, что она только может. Захотеть ей по-настоящему нужно, а вот что сделать чтоб её желание пробудить? Вижу только один выход, как вы и говорили, своим опытом, а не разговорами. .
Не надо силком - молитесь за нее лучше, просите Бога, чтоб вразумил жену. Только Бог приводит к себе человека. Только Он дает человеку веру. К тому же жену после такого страшного греха будет лукавый много ставить препонов, чтобы только не пустить к исповеди, чтобы она закостенела в этом смертном грехе. Так что и вы еще не вызывайте упрямство у жены своими пинками в храм - молитесь за нее, начинайте читать дух.литературу, рассказывайте кое-что интересное и для жены из этого чтения.
И у вас же дочечка. Ребеночка, если крещен, Причащать надо почаще. Это и для ее приобщения к Богу, и для здоровья малышки необходимо. Сейчас девочку, а ей, если правильно помню, 3,5 года, можно до 7 лет причащать без исповеди. Вот и займитесь еще и этим. Может и жена в этом поучаствует, с вами на Литургию для Причастия ребенка начнет ходить.
У нас сейчас и я, и муж, и дочка воцерковлены, все постоянно участвуем в Таинствах, исповедуемся и Причащаемся. Без этого бы семья не восстановилась, вернее, не начала бы возрождаться заново. и в ее возрождении большую роль сыграли духовники и мой крестный.
Назар
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 02 дек 2012, 21:07
Пол: мужской

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Назар »

 
Встреча писал(а): И у вас же дочечка. Ребеночка, если крещен, Причащать надо почаще. Это и для ее приобщения к Богу, и для здоровья малышки необходимо. Сейчас девочку, а ей, если правильно помню, 3,5 года, можно до 7 лет причащать без исповеди. Вот и займитесь еще и этим. Может и жена в этом поучаствует, с вами на Литургию для Причастия ребенка начнет ходить.
Про духовное чтение и причащение ребенка - это очень и очень толковые советы. Спасибо. Сейчас скинул жене по скайпу часть из вашего диалога с Лучано и еще пару эпизодов (вашей борьбы, мысли) - ей очень понравилось. Мне вас просто Бог послал! Спасибо!!!
Назар
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 02 дек 2012, 21:07
Пол: мужской

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Назар »

 
После работы пошел в церковь и как-то так хорошо мне там стало, как-то так спокойно, был даже такой момент что я как-будто Бога почувствовал. Вышел из церкви радостный и воодушевленный. Жене сказал - хочу в воскресенье дочку причастить, она мне отвечает - что без меня? Я ей - так я думал, если захочешь, то пойдёшь, она мне - так мы ведь вместе хотели в это воскресенье в церковь пойти. Я ей - не помню такого, может, ты об этом подумала, а мне не сказала. Говорил с женой о том, чтоб она поменяла номер телефона, почту, скайп. Она не поняла меня, говорит - ты что мне не доверяешь? Я думала, мы уже решили этот вопрос, я даже и не думала о том, что он мне напишет или позвонит. Ты можешь себе представить, что я все-таки на пути к Богу и если он мне позвонит, как ты говоришь, я смогу ему спокойно сказать чтоб он не звонил и не писал. Я ей ответил, что не доверяю не ей, а ему и не хочу чтоб если ему когда-нибудь взбрендит написать или позвонить тебе, он смог это сделать и подпортить что-то. Она чуть успокоилась, когда я сказал что не доверяю ему, а не ей. Вчера сама попросила послушать лекцию Осипова о семье. Спали в разных комнатах (не знаю точно, хорошо ли это? она говорит ей нужно мое тепло, не секс, а тепло.)
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Встреча »

 
Назар, ну и хорошо, что малышку в воскресенье вместе собрались причастить. Бог в помощь! очень улыбалась, читая про то, как ваша жена сказала, что собирались вместе идти в церковь, а у вас (или у жены) амнезия по поводу этого! Побольше вам ТАКИМ амнезий! :-)
А с телефонами и скайпами (сменой их) не давите! Не хочет - не надо. Сказали и сказали, и хорошо, что сказали еще и про то, что ЕМУ не доверяете, а не ей. Я думаю, если жена ТВЕРДО решила не поддаваться на сторону, то она сама увидит, КАК ей может быть, если тот "друг" начнет звонить и писать, будет не по себе. Но вы сами, советую, держите в голове, что такие моменты, когда вдруг бывший начинает напоминать о себе, могут жутко выбивать женщину, да так, что она может и собой потом не владеть. Короче, будьте начеку, не расслабляйтесь.
Хорошо, что слушали Осипова. Посоветую еще о семье слушать о.Дмитрия Смирнова и "Таинство брака" Антония Сурожского.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Olesia_82 »

 
А я считаю, что тут человек (жена) очень сильно хочет набить шишек, и надо дать ему такую возможность.
Не думайте, Назар, что я категорична, я, как и большинство тут, считаю семью самой важной ценностью, но у Вас такая ситуация...
Вы поймите, что если Вы будете стараться ее удержать, то её взросление затянется на года и она просто измотает Вас своими метаниями, приходами - уходами, и так называемым "блудным бесом", потому что Вы понимающий, прощающий и т.д. (да, Встреча?).
Самым лучшим актом экзорцизма этого самого так называемого "беса" является крепкий, смачный и такой, знаете, чОткий пинок под любимый зад. Это беспроигрышное средство обладает сразу несколькими целительными эффектами: отлично "изгоняет беса", подтирает розовые слюни насухо и сразу, отрезвляет и приводит в порядок мысли (я неоднократно это видела, сплошь и рядом - помогает).
Это называется не блудный бес, это называется (уж простите меня) оборзела. Потому что незрелая, потому что не ценит семью, потому что Вас не ценит и не боится совершенно потерять (последнее - исключительно по Вашей вине).
Я все еще продолжаю советовать отпустить ситуацию - пусть расшибется, это, возможно, необходимо для взросления ее души.
Назар
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 02 дек 2012, 21:07
Пол: мужской

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Назар »

 
Встреча писал(а):Назар, ну и хорошо, что малышку в воскресенье вместе собрались причастить. Бог в помощь! очень улыбалась, читая про то, как ваша жена сказала, что собирались вместе идти в церковь, а у вас (или у жены) амнезия по поводу этого! Побольше вам ТАКИМ амнезий! :-)
А с телефонами и скайпами (сменой их) не давите! Не хочет - не надо. Сказали и сказали, и хорошо, что сказали еще и про то, что ЕМУ не доверяете, а не ей. Я думаю, если жена ТВЕРДО решила не поддаваться на сторону, то она сама увидит, КАК ей может быть, если тот "друг" начнет звонить и писать, будет не по себе. Но вы сами, советую, держите в голове, что такие моменты, когда вдруг бывший начинает напоминать о себе, могут жутко выбивать женщину, да так, что она может и собой потом не владеть. Короче, будьте начеку, не расслабляйтесь.
Хорошо, что слушали Осипова. Посоветую еще о семье слушать о.Дмитрия Смирнова и "Таинство брака" Антония Сурожского.
Спасибо, постараюсь идти к Богу не расслабляясь. Надеюсь, если у вас получается справиться, то может, и у моей жены получится. Видео, которое вы советуете, посмотрю .Дай Бог нам сил и веры.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Встреча »

 
Назар, попытаюсь с учетом (но не с критикой) поста симпатичной мне Олеси сформулировать, почему в вашей ситуации я пытаюсь дать те советы, которые никогда бы не дала, например, Олесе, Лучано, Майку и многим другим здесь форумчанам, истории которых вы уже читали.
1) ВЫ, Назар, уж простите, на мой взгляд, тоже достаточно больны блудом, и прошли с этой страстью "и Рим, И Крым", и в отличие от вышеперечисленных ребят, так же, как и ваша жена, вы имеете смутное представление, опять же на мой взгляд, как должны строиться отношения мужчины и женщины в семье, как разрушает измена и т.д. Так что гнать сейчас от себя жену, когда "зараза к заразе не пристает", вернее, "блудная зараза к блудной заразе" (простите, за такие слова), не вижу смысла. А о том, что ее "не надо УДЕРЖИВАТЬ", с этим согласна, но ведь она никуда и не хочет бежать сейчас от вас?!! Тем более, что у вас ребенок 3,5 лет. А если бы жена хотела бы бежать сейчас к любовнику, я бы первая сейчас сказала и говорила это не раз выше, пусть идет к любовнику и набивает свои шишки. Мне почему-то видится, что Назару тоже полезнее с блудом , к коему и он нормальненько сам причастен, разбираться сейчас вместе с женой. Я думаю, им будет, каким опытом друг с другом поделиться. Я вижу, что он и легче измену жены переносит, чем вышеуказанные форумчане перенесли, именно, потому, что у самого " в пушку". Этот фактор тоже мною был взвешен прежде, чем я стала давать свои советы. И думаю неслучайно, что Назару досталась ТАКАЯ жена (это ни в коем случае ни в осуждение), что ему и свои проблемы может быть быстрее и полезнее будет решить с ТАКОЙ женой. И сам он выздоравливать, возможно, быстрее будет с ТАКОЙ женой и с ТАКИМИ проблемами в семье.
2) Мои советы - ПОПРОБОВАТЬ наладить отношения - были еще и потому, что вы, Назар, никаких других советов сейчас не хотели бы слушать и выполнять. Это ВАШ выбор. И что вам трудно будет потом с осознанием, что вы не использовали какие-то шансы и т.д. Я не знаю, что будет дальше в вашей семье, но чтоб вы не жалели потом, что не попробовали сохранить отношения с женой, надо попробовать, если силы есть. Поэтому основной совет - это сделать ВЕРНЫЕ шаги в этой ситуации, при которых вы не проиграете при любом раскладе (возродите семью или нет). А это ваше воцерковление, поиск стержня в Боге и т.д.
Olesia_82 писал(а):Я все еще продолжаю советовать отпустить ситуацию - пусть расшибется, это, возможно, необходимо для взросления ее души.
А отпустить - это как?!! Жена не хочет к любовнику, хочет остаться с мужем, по-крайней мере сейчас, в силу своего разуменя чего-то там старается читать, обсуждать, советоваться с мужем, прервала контакты. Отпустить это как тогда? Толкать в спину на выход против ее воли?!! И что, для того, чтобы заценила семью, мужа и т.д., лучше не с мужем попробовать шанс возродить семью, а побежать к любовнику, к которому и бежать сейчас не хочет (хотя бы осознает, что это страсть, по ее словам. Я, например, долгое время считала, что у меня любовь!), чтоб до конца снять все "скотские удовольствия" с перепихонов, простите за грубость. Если она понимает, что там у нее страсть и перепих, то разве больше вероятность, что она быстрее, чем те, кто считают, что встретили свою "половинку", отойдет от блуда и выздоровеет, до конца извалявшись с любовником в грязи?
Olesia_82 писал(а):Самым лучшим актом экзорцизма этого самого так называемого "беса" является крепкий, смачный и такой, знаете, чОткий пинок под любимый зад. Это беспроигрышное средство обладает сразу несколькими целительными эффектами: отлично "изгоняет беса", подтирает розовые слюни насухо и сразу, отрезвляет и приводит в порядок мысли (я неоднократно это видела, сплошь и рядом - помогает).
Не уверена, что лучшим средством излечения от греха, будет пройти его по полной программе, т.е. по уши в нем изваляться. Это ко всем грехам относится. И я видела достаточно примеров, в том числе и здесь на сайте, что преданные половинки ВДРУГ начинали находить в своей жизни раньше нечто подобное, что сделали с ними изменившие. И на удивление, именно, такие люди намного быстрее и качественнее, на мой взгляд, восстанавливались и выздоравливали. Возможно, у Назара такой же вариант, как знать?!

Думать, как лучше будет Назару, чтобы он меньше травмировался в этой ситуации, конечно, хорошо. Но а что будет дальше с его женой?!! С их ребенком?!! Вот пинок ей дать , а куда ребенка? Назар с 3,5-летней девочкой будет заниматься? Или к любовнику-официанту 22-летнему на съемную квартиру пнет ребенка тоже?!!
Извините, это не обсуждение совета уважаемой мной Олеси, а все же, на мой взгляд, добавление к нему.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Olesia_82 »

 
В том и дело, дорогая Встреча.
Я думаю, что жена с Автором из жалости и нерешительности.
Не надо никого никуда гнать и никого ни к кому отправлять в койку, дело не в валянии в грехе.
Просто Автор, по-моему, психологически должен отстраниться и не давить никак вообще, занявшись облагораживанием и просвещением себя самоого.
И предоставить жене ВКЛЮЧТИТЬ МОЗГ и ответить себе на вопросы: "зачем?" "ради чего?" "что дальше?" и т.д. А так же и решать свои проблемы, одним словом - взрослеть.
А пока автор с ней общается и пытается "вникать", она не может включиться в реальность.
И пинок в данном случае будет заключаться не в том, чтобы "отдать" ее любовнику, а просто дать право выбирать, занять четкую позицию, договориться об условиях.
Отстраниться. Человек ведь себя теряет (Автор в смысле) и свою целостность, занимаясь (простите меня) онанизмом с этими попытками "понять". Это же извращение.
Только умственно отсталые люди не понимают, что такое хорошо, а что - плохо. То, что она не воцерковлена в данном случае роли не играет, поскольку она своим поведением (непризнанием вины и нытьем про "ниче не могу поделать" и непослушанием (про контакты) УНИЖАЕТ Автора.
Судя по ее поведению, описанному автором, она инфантильна и пока автор будет с ней няньчиться, будто она неразумное дитя, она так и будет себя вести.
Я не говорю о том, что не прощать или прощать.
Это другой вопрос.
Но прощать можно и должно если тебя об этом просят.
Назар
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 02 дек 2012, 21:07
Пол: мужской

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Назар »

 
Согласен с тем что писала Встеча выше, по-моему, она хорошо понимает НАШУ ситуацию.
Olesia_82 писал(а):В том и дело, дорогая Встреча.
Я думаю, что жена с Автором из жалости и нерешительности.
Почему вы так думаете? Неужели вы не предполагаете вероятности того, что человек осознал свою ошибку и старается выздороветь?
Olesia_82 писал(а): Просто Автор, по-моему, психологически должен отстраниться и не давить никак вообще, занявшись облагораживанием и просвещением себя самоого.
И предоставить жене ВКЛЮЧТИТЬ МОЗГ и ответить себе на вопросы: "зачем?" "ради чего?" "что дальше?" и т.д. А так же и решать свои проблемы, одним словом - взрослеть. А пока автор с ней общается и пытается "вникать", она не может включиться в реальность.
Про не давить согласен, про заняться своим духовным ростом тоже. Только вот как вы думаете, я мешаю жене ВКЛЮЧИТЬ МОЗГ и ответить себе на вопросы.
И ещё - свои проблемы,облагораживанием себя ... не слишком ли много мне нужно думать о себе? А как же семья? Дочка?
Olesia_82 писал(а): И пинок в данном случае будет заключаться не в том, чтобы "отдать" ее любовнику, а просто дать право выбирать, занять четкую позицию, договориться об условиях.
На какой выбор дать ей право? Во-первых право выбора ей дано от Бога, а во-вторых, она четко сказала что не хочет никуда уходить.
Olesia_82 писал(а):
Отстраниться. Человек ведь себя теряет (Автор в смысле) и свою целостность, занимаясь (простите меня) онанизмом с этими попытками "понять". Это же извращение.
Согласен и сейчас работаю над этим.
Olesia_82 писал(а):
Только умственно отсталые люди не понимают, что такое хорошо, а что - плохо.
А это уж совсем похоже на неприкрытое оскорбление и к тому же, если вы были в похожей ситуации, вы понимаете, что мозг в это время будто отключается и не хочет ничего и никого признавать. По жене вижу, понимает что больна духовно и хочет выздороветь, осознание происходящего у нее уже есть.
Olesia_82 писал(а):
Но прощать можно и должно если тебя об этом просят.
Раньше она , скажем так, невербально просила у меня пощения, позавчера обняла и попросила пощения, похоже было на то что она искренна.

Как же в такой ситуации, когда я вижу её реальные старания, оставлять её и дочь?
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Olesia_82 »

 
Дорогой Назар, простите меня, если резка была, ни в коем случае не хотела никого оскорбить!
Просто я не думаю, что жена осознала что-то.
Вы слишком мягки, податливы, и боитесь проявить жесткую позицию.
(Контакты поменяй! А ты что, не доверяешь?!) - то есть она ставит условия, а Вы боитесь спугнуть ее, проявив жесткость.
На мой взгляд, это называется потворствовать.
Почитайте историю Встречи, Автор. Если мне память не изменяет, то её метания растянулись на десятилетие или около того. Её муж был очень мягок и терпелив. Вы хотите так? Сможете? Эти метания всех измотали, в том числе и саму Встречу, даже прежде всего.
Мне кажется, Вам нужно не бояться и проявлять жесткость, диктовать условия, чтобы жена осознала, что Вы - не тряпка, поняла, что Вы можете и "освободить" ее.
Насчет проблем и т.д., я же не говорю - разбегаться, поймите правильно. Но нужно порвать эту связь, она же условия Вам ставит. На вопрос, доверяете ли Вы ей - не врите и ответьте, что это было бы верхом глупости - доверять ей после всего.
Я всего лишь о Вашем психологическом настрое и силе духа.
И вообще,я очень переживаю за Вас, с работы вот сегодня писала хоть и нельзя. Услышьте меня, я правда, очень волнуюсь за Вас.
Назар
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 02 дек 2012, 21:07
Пол: мужской

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Назар »

 
Olesia_82 писал(а): Мне кажется, Вам нужно не бояться и проявлять жесткость, диктовать условия, чтобы жена осознала, что Вы - не тряпка, поняла, что Вы можете и "освободить" ее.
Насчет проблем и т.д., я же не говорю - разбегаться, поймите правильно. Но нужно порвать эту связь, она же условия Вам ставит.
Какие условия? Что я ей доверять должен? Какую связь порвать с официантом?
Olesia_82 писал(а): На вопрос, доверяете ли Вы ей - не врите и ответьте, что это было бы верхом глупости - доверять ей после всего.
Я всего лишь о Вашем психологическом настрое и силе духа.
Я думаю как-то нужно научиться доверять, без этого трудно. Я и от нее хочу доверия к себе, думаю это нормально.
Olesia_82 писал(а): И вообще,я очень переживаю за Вас, с работы вот сегодня писала хоть и нельзя. Услышьте меня, я правда, очень волнуюсь за Вас.
Спасибо большое за ваши советы и заботу, я действительно благодарен.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Встреча »

 
[quote="Olesia_82"]Почитайте историю Встречи, Автор. Если мне память не изменяет, то её метания растянулись на десятилетие или около того. Её муж был очень мягок и терпелив. Вы хотите так? Сможете? Эти метания всех измотали, в том числе и саму Встречу, даже прежде всего.quote]

Нет, не так. Не был в моей истории муж ни мягок, не терпелив - наоборот. И говорю это прежде всего для Назара. Да, я тоже считаю, что Назар слишком терпелив и мягок, об этом писала уже. Но мы не в силах изменить Назара, к тому же он проще к изменам относится, чем многие на сайте, и мой муж в том числе (это не в обиду вам, Назар, а как факт). В моем же случае, муж СРАЗУ же в первый день, когда всплыла измена, твердо отрезал меня от себя как ЖЕНУ и никогда в последующие годы НЕ МЕТАЛСЯ. Не просил, не унижался, не вздыхал, не сожалел, не предавался воспоминаниям о счастливых днях, что дало мне сохранить к нему огромное уважение. Но и никакого шанса (чтобы попробовать восстановить семью) - об этом даже и мысли у него не было, о чем он теперь жалеет. Считал, что семью восстановить после измены невозможно. И правильно считал - можно ЗАНОВО только ДРУГИМИ людьми уже ее строить, возрождать. Жену он во мне в эти годы не видел, только любимого человека (но это я ТЕПЕРЬ знаю, а тогда это не проявлялось), видел во мне мать его ребенка (мы еще и вместе работали), которого в глубине души любил (без каких-либо мужских проявлений любви) и всё. И свой путь повторить я никому не советую. В том числе и путь моего мужа, который не дал вообще никакого шанса и при этом у него и мысли не возникало, как он признался теперь, строить свою жизнь дальше с кем-то еще (хотя ох как мог-женским вниманием не обделен). Поэтому каждый пусть выбирает, что он хочет пройти. А нам бы из учетов выбора человека и надо бы давать советы. Назар свой выбор сделал. Его многие предупредили о возможных последствиях, в том числе и я. Мои первые посты ему - об этих последствиях, когда может все плохо закончиться. И упор в своих постах, Назар, я все же делаю - не на сохранении семьи, а на вашем личном восстановлении отношений с Богом - а это беспроигрышный вариант при любом окончании вашей семейной катастрофы.
И если бы вы сделали бы выбор турнуть жену, я бы вам тоже подсказала свои советы, как это попробовать сделать безболезнее для вас и для дочки. А так же и с милостью к вашей заблудившей жене.
Чимита
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 10:07
Пол: женский

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Чимита »

 
Здравствуйте, уважаемый Назар. Я тоже из неполной семьи, у меня не было примера перед глазами, что такое нормальная семья, отца я не знала вообще, а мама моя была довольно холодная и властная. У меня тоже очень рано началась интимная жизнь, в 19 лет я была уже замужем, причем, как недавно муж мне напомнил — сама ему это предложила.
Исходя из своего опыта и теории, могу сказать, что ваша жена (если у нее не было любящего и принимающего отчима), очень неопытный в отношениях человек. Ведь именно с папой девочка учится понимать свою женскую ценность, пробует разные женские роли и т. д. Это бесценный опыт и залог ее будущего семейного счастья. Если папа ее любит — она не допустит худшего отношения со стороны мужчины, она знает себе цену и умеет расставить границы.
Ваша жена учится методом проб и ошибок. Отсюда и неумение сказать «нет» любому подвернувшемуся мужчине. В вас она, безусловно видит папу, а отчасти, возможно, и маму. В любом случае, вы — стопроцентно — родительская фигура в ее глазах. Вы ее принимаете, любите, балуете, ласкаете, руководите, вы — поверенный во всех ее тайнах. Она и бунтует против вас, как против родителя. Так она психологически добирает то, чего не было в детстве. Кроме того, она ведь у вас не единственный ребенок — есть еще одна девочка (ваша дочка). И жена ваша тоже смотрит на то, как воспитывают любящие папы своих любимых девочек, и это обогащает ее личный опыт. Она его проецирует на себя.
Как мне кажется, ваша жена очень многое получает в отношениях именно с вами. Потому что вы по природе «папа». Вам эта роль самому подходит. И куда бы Ваша жена ни ушла, мне кажется, она будет возвращаться под надежное крыло. Но терзать она Вас будет, и довольно долго. Иначе как же можно узнать этого загадочного зверя — мужчину? Где границы его терпения? В чем измеряется его любовь? Изменила — рассказала — посмотрела, что будет (плачет, сердится, выгоняет, смеется?). Мне кажется, здесь вам нужно очень четко расставить границы в ваших отношениях. Определите для себя: что вы можете воспринимать спокойно и понимающе, а что для вас совершенно неприемлемо. Уважайте себя, иначе через несколько лет вы незаметно вернете ей эти подавленные обиды, сами того не осознавая. И границы эти расставляйте, ориентируясь на себя, а не на общественное мнение. Если вы способны закрыть глаза на легкую интрижку вашей жены, зная особенности ее характера, почему в угоду «соседке из третьего подъезда» вы должны обязательно стучать кулаком по столу? Это ваши отношения. И именно вам Бог дал именно эту жену. Другой бы, может, не потянул, а вы потяните.
Возьмите в качестве примера то, как вы воспитываете свою дочь. Когда полуторагодовалый ребенок заходит на кухню и берет нож с вилкой, мы не давим на него патетически: «ты должна вернуть мне эту вилку, в этом твоя ответственность и ты должна меня слушать...» Мы говорим: «Оп, а это НЕЛЬЗЯ. Папа убрал. Все. Пойдем в комнату, посмотрим, какие у нас там кубики». Мы это делаем четко, определенно и уверенно в своих словах. Потому что если мы категорически не расставим границы: «нож не брать, горячий утюг не трогать, маму за волосы не дергать», ребенок не поймет, что можно, а что нельзя. И такое поведение с нашей стороны — это доброта и забота, а потакание — слабость. Будьте тверды и последовательны, потому что ваши отношения с женой — это обязательно отношения двоих людей.
Обычно на такое взросление уходит лет семь-десять. И тут еще есть вот какая опасность... Когда ваша жена, благодаря вашей мужской и родительской заботе, повзрослеет, она станет гораздо более самодостаточной женщиной. И для вас это может стать кризисной ситуацией. Жена — больше в опеке не нуждается, дочь — скоро подросток... Мой муж в такой ситуации увлекся другой наивной и инфантильной девушкой, воспитанной в неполной семье, потому что перестал в наших с ним отношениях чувствовать себя значимой фигурой.
Кстати, это лишний довод, почему не стоит вам расставаться с женой — вам тоже самому нужна роль «любящего папы», и вы все равно будете неосознанно искать именно такие отношения. Может быть я увидела что-то не так, простите. Но мне хотелось бы сказать, на основе своего примера, что можно при отсутствии опыта построить хорошую семью, хотя мучения и ошибки неизбежны. Мы с мужем вместе 14 лет, очень близкие и добрые друзья, у нас двое детей.
Желаю Вам счастья!
Назар
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 02 дек 2012, 21:07
Пол: мужской

Re: Такая вот непостоянная жена.

Сообщение Назар »

 
Спасибо Чимите и всем кто дает мне бесценные советы. Я стараюсь быть с женой более строгим и твердым. Конечно, мне, нам есть куда стремиться. Надеюсь на Божью помощь, да и самому не плошать =)
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»