Такая вот непостоянная жена.

[Назар]

Огромное спасибо всем. Smylik, после ваших слов стало легче. Постараюсь так и сделать. Мы правда часто "говорили" на кухне, но наверное, не так.

Со своей стороны можете сказать, что готовы съехать, в месяц выделять ей на ребенка, конкретную сумму (прям проговорите), встречаться с ребенком будете по выходным, 2-3 раза в месяц забирать к себе на пару дней.

Съезжать пока мне некуда, у родителей жить не хочу, типа к маме убежал ) А снимать квартиру пока не получается.

Если у вас хорошие отношения с тещей, объясните, в какой ситуации оказались сейчас и пусть она постарается не вмешиваться )
По моим ощущениям, долго играть в эту игру ваша супруга не сможет )

С тёщей отношения не очень, она всегда тиранила жену, так она и ушла из дому в 17 лет и мы стали жить вместе, с тех пор мама ее меня не любит так сказать. Сейчас уже ,когда мы поженились, отношения такие, что можем парой слов перекинуться и все. Мать живет в другой стране, жена с ребенком ездит к маме по 2 недели летом, отношения у них чуть получше, но вместе они жить не могут долго.

Так вот что еще плохого, это то что я своим поведением ей маму стал напоминать, т.е. тиранить ее. Сказать по правде, я типа "непогрешимый муж", не пью,даже пиво, не курю, с друзьями допоздна не засиживаюсь, добрый любящий папа и проч, только вот одно но, она непостоянная, а я постоянен и хочу чтоб все было по полочкам, дома нигде ничего не валялось, все на своем месте, делаю по этому поводу замечания, умничаю так сказать, поучаю. Получается тираню, а по факту отношусь как к ребенку, сейчас только понял это. Готов меняться и не парить по пустякам - это сложно для меня, но я стараюсь.

[Smylik]

Я не совсем корректно написала. Просто обозначьте ситуацию, что вот вы разошлись, как она и хотела. Ситуация будет выглядеть так. Как она будет справляться?
Потому что одно дело просто думать, что уйти - это решение всех проблем. Другое осознать, что решая одну проблему, можно создать миллион других ) И тогда понять, что ценить нужно было то, что имеешь )
Вы молодец!

[micha]

Мил человек, а ты совет почитать мужские истории услышал? Вот вы, Назар, четко начинаете повторять ошибки и стеореотипы всех мужчин! "Готов меняться". Куда ты готов меняться? Начинать пить и курить? А зачем ты готов меняться? Что бы угодить женщине у которой где-то зачесалось? "Это путь слабого"- пишете вы. Нет дорогой человек, вот тот путь на который вы стали, это и есть путь слабого! Почитайте мужские истории, они все начинаються вот такими словами как у вас. Ваша жена не права, и перестаньте входить в ее положение! Пойдете дальше этим путем (готов меняться, сядем за столол и спокойно поговорим,обсудим,разберемся в себе,время подумать,ее тоже можно понять, я там был неправ,она хочет, но думает...)через год будете холостяком!

[Назар]

Я не совсем корректно написала. Просто обозначьте ситуацию, что вот вы разошлись, как она и хотела. Ситуация будет выглядеть так. Как она будет справляться?

Т.е. на начальном этапе остановить ее тем,что без меня у неё могут начаться проблемы и их придётся самой решать? Я просто думал, что остаться она "должна" если поймёт что любит меня или хочет восстановить любовь, трудиться для этого, ведь семья, любовь - эти писец какой труд, а не ерунда какая.

Вы молодец!

Спасибо огромное за ободрение! Я вообще закрытый человек, а сейчас такая ситуация поговорить реально не с кем. Раньше не понимал как это можно жизнь свою в интернет сливать. А вот вы и другие пишите и мне как-то легче.

[Назар]

Автор, у вашей жены не наивность, а инфантильность. Не ведитесь на всякие разговоры, что вы виноваты в чем-то там, (типа свободы мало) какая в семье может быть друг от друга свобода? Стишки мужикам писать втихаря? А если бы вы начали стихи блондинкам писать, она бы стала в этом винить себя, и стала обещать измениться, исправиться? Глупо это. Я считаю, что вам надо жестче с женой сейчас, и пусть взрослеет, а взрослеть человек может через труд и ответственность. Вот пусть у нее голова поболит, чем семью месяц кормить, где деньги взять, не до стишков будет. Почитайте мужские истории здесь на форуме. Вы пока не наделали ошибок, вы правильно себя ведете, ведите себя и дальше как глава семьи,как мужчина, достойно.

С тем чтоб быть с ней жестче согласен, что она виновата в том что сделала тоже согласен, но ведь просто так ничего не бывает, если бы я в отношениях все правильно делал, не поучал ее всегда, будто я её папа, не душил её своим стремлением во всём к идеалу, а был попроще, думаю до такого не дошло бы, посему и я виноват, а когда есть и моя вина, то сложно быть очень жёстким, если буду жёсток с ней, то подумает, что я виню её, а сам всё такой же непогрешимый. Она итак говорит - стоит мне что-то про какие-то твои плохие поступки сказать, так ты их мотивируешь моими плохими. Мужские истории - это какие например?

[micha]

Над вашей историей висит история Майка,почитайте ее. Ваша история находится на стр.1,это в уголку видно вверху и внизу, а вы нажмите на стр.2 и попробуйте найти историю Александра Шульгина, может она уже на 3 стр., Лучано, вы походите,поизучайте. Мужские истории по никам видны, и вы увидите,что те "истины" которые вы перевариваете в себе, люди уже прошли, и имеют опыт и сделали выводы, и вам проще будет, ибо вы увидите себя. Сейчас,к сожалению, вы начали четко повторять ошибки ваших предшественников!

[Mike]

Дружище, послушай Мишу, он дело пишет. Отпустить ее-это не безрассудство. Безрассудством было жениться на такой женщине, после всех ее досвадебных закидонов. Она уже до свадьбы поняла, что тебе изменять можно.Достаточно что-то впоследствии невинно прощебетать, мило похлопать глазками и все сойдет с рук. Но-что сделано,то сделано. У тебя дочка, а значит семью нужно попытаться сохранить. Ребенок ведь не виноват, что ее отец не умеет разбираться в людях. Действительно, почитай наши истории, все мы проходили поначалу через этот бестолковый сопливый период, боясь что "будет хуже", желая "спасти бедняжку".Мужит ты, чувствуется, хороший, так что не повторяй наших ошибок и побыстрее переходи к конструктивным действиям. Жена твоя не услышит сейчас НИЧЕГО. Не бойся быть жестче и тверже.И еще, почему тебя удивляет, что любовь должна быть с ответственностью?Ответственность с любовью в браке идут рядом- и никак иначе. Так и объясни это жене. Что, выходя замуж, она взяла ответственность, в том числе за мужа и дочь. Она обещала хранить верность. Сейчас она ведет себя так,потому что не видит в тебе Мужчину, главу семьи. Читай, дорогой, и выводи корабль своей семьи в правильное русло.

[Назар]

Так что не повторяй наших ошибок и побыстрее переходи к конструктивным действиям. Жена твоя не услышит сейчас НИЧЕГО. Не бойся быть жестче и тверже.И еще, почему тебя удивляет, что любовь должна быть с ответственностью?Ответственность с любовью в браке идут рядом- и никак иначе. Так и объясни это жене. Что, выходя замуж, она взяла ответственность, в том числе за мужа и дочь. Она обещала хранить верность. Сейчас она ведет себя так,потому что не видит в тебе Мужчину, главу семьи. Читай, дорогой, и выводи корабль своей семьи в правильное русло.

Спасибо Майк за совет, но то ли я совсем поглупел за эти полтора месяца, то ли слишком много эмоций и мешают мне думать конструктивно. Вопрос у меня, что мне делать, т.е. какие действия конкретно делать, я понимаю, что может всей ситуации вы не знаете, но она похожа на многие, в том числе и на вашу Майк. Говорил сейчас с женой, она с дочкой еще у бабушки. Сказал, что понимаю ее влюбленность, не удивительно что она себя так ведет, я и сам когда влюблялся вел себя так. Говорю что понял, что был для нее папой \поучал и т.п.\, а теперь хочу быть мужем. Не хочу ее больше обвинять, нет толка в этом. Хочу чтоб отношения наши были уже ни как у подростков, а как у взрослых людей. Сказал что семья это серьезно, что мы партнеры и я - муж, хочу взять ответственность за семью на себя \про ее ответственность не говорил, чтоб не давить\. Говорю - хочу чтоб ты стала женщиной и перестала быть девочкой, хочу видеть ее личностный рост и помогу ей, если она меня попросит. Может, это и сопли. Не знаю. Дала трубку телефонную и дочка спела мне песенку - Ничего на свете лучше неееету, чем бродить друзьям по белу свееету....она ее только знает, сказала что любит меня, скучает и спрашивает маму - когда мы к папе приедем. У меня сердце так защемило, даже чуть не прослезился. Жена меня спросила - а если не будет всего этого ,что ты говоришь, это ведь трудно. Я сказал, что я ответственен за свою семью и с верой и Божьей помощью пойду до конца. Она мне, а если все равно не получится, что делать будешь? Я сказал буду лежать где-нибудь на Багамах на пляже и надеяться, что где-то там живет моя жена и надеяться, что ей хорошо. Она спросила почему на Багамах? Я сказал, а чтоб веселее было. Потом она мне сказала - может, я тебя попрошу о чем-то, не сейчас, не знаю пока точно о чем. Я не стал спрашивать о чем, дабы не зажимать, сказал - хорошо. Еще чуть потрепались, на прощание сказал обнимаю и целую тебя крепко, она сказала свое сухое - пока, я тоже. Не знаю, может я жалок? Но хочу все же сохранить семью, а она будто ничего не чувствует, я имею ввиду слова, про чувства ко мне ясно. Майк и другие кто справился и спас семью, скажите, что делать? какие шаги, слова.

[Luchano]

Назар, это очень грустно, но шансы Ваши на нормальную жизнь минимальны.
Понимаете, почитав массу историй здесь, на других форумах, статьи, книги по взаимоотношениям полов, изучив истории знакомых и друзей, я выяснил главный факт: если жена влюбилась в другого, то это конец, она перестала видеть в муже Мужчину, попросту "слила" его. И шансов, что она полюбит того же мужчину вновь, очень и очень мало.
Почитайте мужские истории на форуме, как советовал Миша. Конец везде практически один. Да, жена может вернуться к мужу, но не из-за любви, как правило, а из эгоистических соображений (любовник хуже или бросил, муж богаче, добрее, с детьми проще при отце, сильное давление от окружающих, неуверенность в завтрашнем дне и т.п.). Если любовник предложит жениться, жена ни минуты с мужем не останется, все сомнения, игры закончатся в один миг. Вот даже взять историю уважаемого Майка, которую принято здесь считать образцом счастливого финала. Да, Майк себя ведет красиво и правильно, но по его постам не видно, чтобы жена его любила или хотя бы сильно раскаялась. Любовник ее жениться не звал, работать много она не хочет, она обожглась и стала осторожнее, но при чем тут любовь? Истории загулявших женщин, вернувшихся к мужьям, подтверждают это. Много здесь есть подобных незаконченных историй, когда жена после связи с любовником вынуждена жить с мужем (муж часто о связи и не знал), ее воротит от мужа, ломает, а она живет как ни в чем не бывало, жалуется на форуме, получает советы, выполнять их не хочет и т.д.. Например: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 34#p331634, https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=17825 Да море их тут. Вам нужен такой финал? Конечно, есть редкие исключения, например, у Встречи, но не каждая семья сможет повторить такой путь, как ее семья.
Мужчины, кстати, в этом смысле другие. Они падки на новых женщин, но часто без любви, страсть ослепляет их, а потом они понимают, что любят свою жену, семью, детей, и возвращаются искренне (правда, часто до новой юбки, но это другая история).
Шаги, слова? Возможно, Вам покажется странным, но это совершенно не важно. Да, Вы можете сманипулировать как-то, где-то надавить, убедить жену, что с Вами ей остаться ВЫГОДНЕЕ. Уверяю, через некоторое время Вы не будете рады этому. Или спираль еще сильнее ударит, или будете жить под прессом "из-за тебя я не смогла сложить свою счастливую жизнь с тем прекрасным человеком". Она не услышит сейчас никаких слов, Ваши попытки задарить ее цветами и вниманием будут расценены как Ваша слабость, угрозы вызовут неприятие и пр. Что Вы можете делать? А ничего. Только быть Мужчиной. Сильным, твердым, волевым, независимым от юбки, самодостаточной личностью и все что к этому понятию прилагается. Только в этом случае, у Вас будет реальный шанс, что женщина снова заинтересуется Вами, но и это случится далеко не сразу, да и непонятно, нужно ли Вам самому это будет к тому времени.

[Mike]

Уважаемый Luchano все верно Вам написал, автор. И про мою супругу абсолютно в точку. Не было бы у Вас дочки-и советы мои были бы совсем другие. Но ради ребенка стоит начать быть настоящим самодостаточным мужем и отцом. Чтобы у девочки был пример настоящего мужчины перед глазами. Меняйте себя, становитесь не мальчиком, но Мужем ДЛЯ СЕБЯ, в первую очередь. У меня история длится пятый год. Конечно, ситуация в семье в корне иная, чем была, но о раскаянии и любви со стороны жены речи не идет. Но у меня-дети, которым нужен родной отец, да и приоритеты мои изменились. Скажу одно- без веры и помощи Господа я бы не справился. Становитесь Мужчиной, автор, с Божьей помощью. P.S. А "положительность" моей истории вовсе не в том, что жена осталась в семье, а в том, что изменился я сам.

[Назар]

Спасибо Вам всем огромное за советы и желание помочь. Думайте что я подлый или еще какой, но сегодня у меня получилось зайти в соцсеть в которой она общается с "любимым" и прочитал следующее - раньше он морозился и только она ему писала, сейчас переписка во всю мощь идет, раньше он ее не звал, а сейчас уже зовет, она думала, что он не готов к серьезным отношениям, а сейчас как-бы готов. Она начала про дочь нашу писать, говори учу ее сейчас читать, он ей в ответ - умнички МОИ!!!! какие еще мои скажите мне!?!?!?!? как у него язык повернулся такое сказать?! А жена в свою очередь стала рассказывать какая наша дочь умница, какая добрая, что делится всем с друзьями и мол если б он ее увидел, то влюбился бы. Т.е. она предлагает ему нашего ребенка, пробивает почву и рассказывает что такую девочку легко любить. А я не хочу чтоб дочь видела такой пример материнский, как видела моя жена у бабушек и своей матери. Это же что с ребенком будет если он увидет,что мама теперь не с папой обнимается и проч... Парень этот живет сейчас в другой стране, как вы думаете, можно оставить дочь с собой, тут для нее все свое родное я, бабушка, подружки, квартира все. Как же можно отпустить дочку с такой безответственной матерью?! Не хочу калечить ребенка.

[Mike]

Ну то,что переписку прочли, конечно, не очень хорошо, но со многими из нас это бывает, что греха таить. Не читайте Вы послания идиотов, право слово, нервная система дороже. Вот мы же Вам, уважаемый Назар и пытаемся это объяснить, что "зеленка" здесь уже не поможет. У Вашей жены случай сильно запущенный по жизни. Принимайте жесткие меры. Говорите, что даете ей один-единственный шанс,но если она остается в семье, то ведет себя как примерная жена, включая переписку в соцсетях. Если же она решает лететь к любовнику-то вы придаете ей горизонтальное ускорение посредством "волшебного пендаля" ,подаете на развод и через суд пытаетесь оставить ребенка у себя, аргументировав ее блудным поведением . Разрешение на вывоз ребенка за границу не даете и назад пути у нее уже не будет. И будьте готовы исполнить обещанное. Дочку жаль очень ,конечно, но нужно попытаться как-то уберечь девочку от грязи. Вкратце как-то так.

[Smylik]

Догадываюсь, что сложилась такая ситуация:
Сейчас, судя по всему, девочка запуталась. Что она видит,в силу своей наивности?
С одной стороны муж, который любит, но он уже "свой в доску", который предлагает какие-то серьезные вещи, работать над собой.
С другой - "любимый", который весь такой необыкновенный, из другой страны, сплошная романтика ) Он не грузит ее никакими проблемами, не заставляет пересматривать свой характер, не создает сложностей, просто "любит" такой, какая она есть ) Плюс эффект недоступности.
Дорогой автор, мне кажется Вам надо дождаться супругу или и вовсе написать ей письмо, чтобы у нее было время подумать до приезда, где все по полочкам разложить, включая то, что я выше написала. И проговорить или написать возможные варианты исхода событий. Т.к. Ваша супруга сейчас не по земле ходит, а в облаках витает.
У меня был перед глазами пример, когда моему другу изменила его супруга, у них был также ребенок. Жена ничего не хотела слышать, выносила мозг мужу, бесконечные метания и просьбы отпустить ее. Отпустили. Прошло какое-то время.. Помнится она даже переехала к любовнику. Вернулась через 2 дня ) Оказалось, при ближайшем рассмотрении, он не такой уж замечательный. И чужой ребенок, при приближении потерял весь ореол прекрасности, оказалось, что девочка еще и капризничает иногда, и болеет, и вообще внимание на себя переягивает, что новому "папе" не понравилось. Грустная история.. И все бы ничего, но так уж эта вся история предварительная долго длилась, муж чуть руки на себя не наложил.
Я это к чему? К тому что, не затягивайте эту борьбу. Если почувствуете, что слишком для Вас это тяжело, что теряете себя - отпустите ее с миром. Ребенка поддерживайте, а супруге предоставьте возможность повзрослеть. Дров она поналомает не мало, я уверена, но ожет и ума при этом прибавится..

Есть такие люди, которые не способны учиться на чужих ошибках. Им самим все надо на себе испытать. Сейчас Ваша супруга не до конца понимает всю серьезность ситуации, не видит последствий.
Изменила мужу - ну чуть-чуть ее поругали, но по факту, глобально ничего за это ей не было ) Нет причинно-следственных связей.
*допишу чуть позже )

[Daiva]

После последнего сообщения Автора присоеденяюсь к мнению мужчин - твердо обозначить жене границы дозволенного и недозволенного в браке, поставить ультиматум и сообшить о всех последствиях если жена не прекратит общаться с "любимым" - развод, борьба за право ростить дочку одному, неразрешение увозить ребенка из страны.

Насчет того, что не бывает любьви после измены, не согласна, но в этом этапе это пока не имеет значения.

[Kapriz]

Да не инфантильная жена автора. Она развращённая, безответственная особа. Этакая бабочка. В 17 лет!!! ушла из дому и стала жить с мужчинами, половой жизнью начала жить чуть ли не с детства.
Понятное дело, автор, что фарш невозможно прокрутить назад. Вы взяли в жёны гулящую бабу. Это неисправимо. Никогда. Вы отвернётесь, она уже какого-нибудь сторожа или официанта соблазняет. Свинья болото везде найдёт. Вы же не будете всю жизнь её на привязи держать?! А как насчёт вашего личного спокойствия? Для вас семья должна быть лежбищем, пристанищем, местом для восстановления сил. А что у вас? Поле боя!!! Вы хотите загнуться к сорока годам от инфаркта? Зато сохраните "семью".
Хочет уйти - пусть идёт, но сама, без дочери. Она приползёт, когда молодой официант наиграется с ней и турнёт. Только вот сколько в её жизни будет таких официантов?
Посмотрите фильм "Качели" (наш отечественный)

[Luchano]

Насчет того, что не бывает любви после измены, не согласна, но в этом этапе это пока не имеет значения.

Я не говорил, что не бывает. РЕДКИЕ исключения есть. Причем речь моя про женские измены, они отличаются от мужских. Женщина изменяет в голове и чаще всего навсегда. Когда она вступает на тропу влюбленности к мужчине, у нее в голове рисуются картинки, идущие далеко вперед, она мечтает о дальнейшей жизни с этим человеком, браке, детях с ним, она перестает видеть в муже Мужчину, потому что Мужчина теперь другой. Если жизнь с любовником складывается, она никогда не будет искренне раскаиваться, что так поступила с мужем и детьми (кстати говоря, как это не покажется странным, но муки совести по поводу детей женщин мучают гораздо реже, чем мужчин). Ну а если проблемы, то возможен один из вариантов:
1. Женщина возвращается к мужу, потому что так ВЫГОДНО (т.н. "камбэк"). Раскаяния нет, повторение неминуемо последует, если найдется снова претендент.
2. Женщина не раскаивается, но сильная и честная, остается жить одна.
3. Женщина переосмысливает свои поступки, жизнь, искренне раскаивается, м.б. идет к Богу, по-настоящему пытается восстановить семью. Очень редкий по статистике сценарий.
P.S. Речь про "нормальных" женщин. Если женщина - б... ммм совсем без принципов, то там вообще все просто и неинтересно.

[Daiva]

Luchano, Вы возможно правы....Я себя в том числе имела ввиду, отношусь к 3 варианту, да и причины, ситуации измены бывают разными, хотя название и оценка такому поступку конечно же одна....но это уже оффтоп. Kapriz правильно озвучил - жена Автора пока еще по натуре гулящая - да простит Автор за такое определение, я думаю такую женщину можно образумить только страхом из за последствий.
Кстати, я не согласна с общепринятым мнением, что женщины гуляют только из за "возвышенных" чувств, гуляют по тем же причинам как и мужчины - хочется разнообразия, адреналина, из за гордыни, из за нечего делать, из за неумения решать проблемы и т.д. и прикрывают это влюбленностью.

[Luchano]

Надо Kapriz уже пол прописать в профиле, а то ее все за мужчину принимают Если женщина по натуре гулящая, то это лечится только климаксом. Готов Автор до конца дней бегать за такой и отгонять любителей клубнички? Я за бодрящий пинок.

[Smylik]

Да дело не в том, что девушка "гулящая". Мне вообще кажется, что не стоит при авторе оскорблять и обзывать его любимую женщину. Просто у его жены увы не было никогда перед глазами картины счастливой семьи. У нее нет в голове "нормы", которая есть у Вас дорогие Форумчане.
Плюс девушка действительно очень молода и психологически не созрела для понимания, что такое "СЕМЬЯ", для каких целей она создается. Отсюда и все проблемы.
Автор же не обладая "психолого-педагогическими" способностями не сумел вырастить в ней взрослую девочку, а возможно и где-то усугубил ситуацию. Вот и получился абсолютно незрелый человечек, с кучей "взрослых" проблем, которые она не понимает и не знает как решать.
Вы почитайте внимательно все, что пишет Автор. Там же все более чем прозрачно.

[Luchano]

Я почитал внимательно. Вижу, что женщина тупо боится одна остаться. Поэтому держится за мужа, как умеет. Позвал бы официант, уже бы сдуло ее из квартиры, с ребенком/без ребенка - не важно.
Я знаю, что женщинам поговорка ниже не нравится, но все же напишу:
"женщина, как обезьяна, пока за новую ветку крепко не схватится, старую не отпустит".

[Smylik]

Мужчины любят в оправдание своей "распущенности" приводить теорию "полигамности )) Так вот, в женщинах природой тоже заложено, стремление к "лучшей" жизни, т.к. она мать и своему ребенку ищет максимально комфортные условия ))
Не вижу я в девушке исключительно страха остаться одной ) Вижу - желание жить весело, интересно, ярко, с меньшим количеством проблем ) В какой-то момент Автор перестал быть таким источником красивой жизни, она нашла эти эмоции в другом человеке, другой ей эту иллюзию дарит.
Она в силу возраста просто не понимает, что есть другие абсолютные ценности, которые не заключаются во вздохах, признаниях, розах и стихах )

[Luchano]

А кто здесь из мужчин апеллирует к полигамности? лично я не одобряю распущенность с обеих сторон. Вы удивитесь, но женщины, если и ищут "максимально комфортные условия", то для себя, а не детям. Я тут уже где-то писал, что детям комфортнее жить с мамой и папой, а не с дядей, любовь которого к ним зависит от его радости в сексе с их мамой.
"желание жить весело, интересно, ярко, с меньшим количеством проблем" - это желание стрекозы из известной басни, конец известен.
Возраст, кстати, не совсем уж юный. 25 лет, не 18, что в голове уже заложено, с тем и жить.