Такая вот непостоянная жена.

[Smylik]

Уважаемый Luchano!

Я ни в коем случае не оправдываю распущенность, всего лишь привела пример.
Я встречала в жизни совершенно разных людей, в том числе женщин, которые живут исключительно потребностями своего ребенка, подчас отодвигая свои потребности на второй план ) Поэтому я бы не была так категорична.
Про стрекозу я уже писала выше тут мы с Вами совпадаем.
Девушка эмоционально и психологически не зрела, дело тут не в физическом возрасте. Бывает и в 30 лет люди делают такие глупости, что только диву даешься )
Нам с Вами повезло, у нас было хорошее воспитание, у автора видимо тоже. Ему родители вложили основные понятия о жизни, ответственности, какие-то приоритеты в голове расставили. А, если девушка с детства не попала в "правильную" среду, дома ее воспитанием не занимались - чего вы от нее хотите?
Вот и живет с теми мыслями, которые ей показывают телевизор, возможно подружки и тд. )
Грустно это все... Был бы автор психологом или хорошим педагогом, человеком с большим жизненным опытом может быть и сумел бы добиться результатов.. А так, это очень непросто сделать.

[Другиня]

Напоминаю уважаемым пользователям, что это недискуссионная тема.

[Luchano]

Грустно это все... Был бы автор психологом или хорошим педагогом, человеком с большим жизненным опытом может быть и сумел бы добиться результатов.. А так, это очень непросто сделать.

Поэтому я и говорю автору - волшебный пендель в помощь, и заниматься СОБОЙ, а потом уже и найдется женщина с правильными жизненными ориентирами.
Женщины, которые ставят интересы ребенка на первое место, не уходят от их хорошего папы.
Автор, обратите внимание на советы, связанные с поиском и становлением СЕБЯ.

[Александр Шульгин]

Над вашей историей висит история Майка,почитайте ее. Ваша история находится на стр.1,это в уголку видно вверху и внизу, а вы нажмите на стр.2 и попробуйте найти историю Александра Шульгина…

ДА! ДА! Это Я!
Здрасте, люди добрые!

Ну, что батенька, плохо тебе? Хочется повыть? Пожалеть себя? Найти компромисс с женой…
Эх, брат не сейчас.

Здесь тебе много чего насоветовали, много о чем рассказали. Но вот в чём вопрос, сможешь ты адекватно воспринимать наши советы или нет? Понять всё, что тебе наговорили?

Поймешь – сократишь свой персональный АД до минимума. Больно будет. Нет, даже не так, очень будет больно! Ты руку ломал? Если да… боль будет во много раз сильнее. Но, время твоего АДА сократиться в разы.
Но если ты не понял, и есть в тебе иллюзия, что она сейчас, на пике своей влюбленности одумается и расставит правильно приоритеты, поймет что главное семья и дети и… твой АД будет продолжаться.

У тебя один путь - отпустить её и стать другим. Два простых действия, но одновременно очень сложных.
Что такое отпустить и стать другим?


Отпустить… отойти в сторонку, пускай в этом мире живет и совершает свои собственные ошибки, пускай падает, набивает шишки. Трудно это, когда ты считаешь её своей половинкой, своим тылом, сказать её в глаза (совершенно спокойно, без слюней, соплей, ломанием рук и истерик): «Я тебя люблю, как женщину, как человек, как мать моего ребенка, но ты для себя выбрала свой путь, так иди по нему, нам с тобой не по пути». (Развернуться и спокойно уйти). И всё… а далее по ходу пьесы, вести с ней только деловой диалог о ребенке, не лезть к ней в душу, не расспрашивать как там она, не узнавать новости о ней от друзей и т.п. Всё это будет только бередить твою рану.

Стать другим… повзрослеть, стать мужчиной, отвечать за свои поступки. Похвалу принимать не гордясь, а свои ошибки воспринимать как жизненный урок, а чужие прощать.


Трудно всё это, мне понадобился год. Год, что-бы всё пережить.
Читая твои посты, местами узнаю себя… А сейчас, мне за свои поступки стыдно.

Да и еще, если ты два этих правила выполнишь. Она может быть, к тебе вернется… да вот только, станет-ли она тебе нужна… этот вопрос открытый. Может она действительно раскается в своих "делах", а ты...ведь у тебя есть дочь, а это бОльшой аргумент, что-бы попытаться простить. Но до этого далеко и не факт, что это будет!

П.С. А теперь самое главное! На будущее тебе или другим, когда выбираете себе половинку, обязательно смотрите на родителей. Как себя родителю ведут в семье, как относиться муж к жене, как жена к мужу. Как Ваша половинка к родителям. Посмотрел, запомнил. И знай, что ты увидел в этой семье, то и притащит твоя половинка в твою семью. Смотри на родителей в оба глаза, и ты увидишь своё будущее с этой половинкой.

[Александр Шульгин]

Забыл сказать.
Сейчас все твои действия это -

Могу дать короткий, действительный совет. Если тебе надоело получать граблями по лбу...отпили ручку граблей ровно по середине! До тебя точно дойдет суть происходящего!

П.С. Держись! Не унывай! Многие до тебя через это проходили, многие и после тебя через это пройдут. Жизнь продолжается. А испытаниям на Господь дает по силам и для того, что-бы мы поумнели или... (допиши сам)

[Мята]

Автор, согласна с Александром Шульгиным на все 100%-смотреть на родителей и на отношения своего потенциального супруга со своими родителями. Эх...кто бы мне это в свое время объяснил... Не сразу, а только к 40 годам, но мой БМ привел свою семью к такому же состоянию-как у его родителей в семье.
И еще..боюсь, она Вас сейчас не слышит.. у нее совсем другим щас голова занята...блудная страсть-страшное дело..и чем больше Вы будете пытаться разговаривать и втемяшивать в ее голову простые истины, тем больше она будет раздражаться на Вас, вплоть до полного неприятия...Не поймет она ничего, пока сама не набьет своих шишек, к сожалению..
Мужчины Вам очень правильные слова написали. Делайте все, что должно, как хороший муж и отец. Спокойно. Один раз четко оговорите ей свою позицию в отношении всей этой ситуации. И надейтесь на помощь Бога. Он все устроит по своей воле.

[Назар]

Давно не заходил сюда, т.к. произошло куча разных новых событий. Спасибо за советы. ЧТо произошло за это время -как вы помните, жена моя с дочкой уехала к бабушке типо подумать. Там она продолжала общаться с официантом и просила его приехать за ней. Он не приехал, но о своей любви говорил немало и она о своей. Я старался быть с ней добрым, вместо злого тирана мужа, от которого она видит только негатив. Ходил в церковь, исповедовался, молился, старался найти мир в душе. Прочитал ей историю Майка, попадание в нашу ситуацию почти 100%, эта история ей помогла немного осознать что происходит. Мне же помогла понять ее и то что она чувствует. Так вот, она позвонила на выходных и сказала - я завтра приеду, ты нас ждешь? Я сказал - конечно. Приехала, убитая, просто никакая, вижу намучилась, за день до этого звонила мне, рыдала в трубку, говорит почему точно не знает, плохо говорит, поплакала и легче стало. В общем, стали жить как в медовый месяц, если можно так сказать, заботимся друг о друге, помогаем во всем и проч. Говорила мне о том, что сомневается в том, что с моей стороны будет когда-либо доверия к ней, я сказал - это от тебя зависит, говорю, после того как ты поступила так, а потом, обещая дважды не продолжать с ним онлайн отношения, продолжила за моей спиной - это сложно, хотя и возможно. Поняли друг друга. Я с первого дня нашей встречи верил в то, что Господь помог нам встретиться и Он всегда нам помогал справляться с нашими проблемами, а было их немало. Оба верим в Бога, жена говорит - я понимаю что натворила и трудно мне с этим справиться, я может даже ненавижу себя (это было как-то с надрывом сказано). Я ей говорю - сходи исповедуйся, она говорит, не чувствую пока, что хочу идти на исповедь. Тут кто-то писал, что гулящая она, зря вы так говорите. Скорее счастливого примера семьи у нее никогда не было. Вижу что старается очень. Борется. Не хочу ставить ультиматумов и давить. Говорит - подожди немного и все у нас будет прекрасно, просто чуточку подожди (как-бы не торопи любить) Вчера опять написала официанту, говорит - думала ему больно и хотела помочь, т.е. если он и пытается ее забыть, а она теребит его, я ей говорю - ему от этого не легче, а скорее наоборот. Ты его подбиваешь к каким-то шагам? Спрашивала его - почему он не приехал когда она была у бабушки, она ведь просила его и ждала (у бабушки она была еще 8, а писала это 11-го, вчера). Он спрашивает, чего ты хочешь, она ему - Кто вы? мы жен щи ны.... Чего вы хотите?? Мы не знаем чего мы хотим.... А когда вы это хотите???? Прямо сейчас!!!!! Он ей в ответ - не важно что ты хочешь, я приеду. Стараюсь продолжать быть добрым, помогать ей справиться и просто любить ее, уделяю больше внимания дочери, она как-будто чувствует это и все время требует моего внимания, говорит - не хочу что бы на работу ходил, мне скучно без тебя, хочу с тобой играть. Из того что писали, склоняюсь к тому, что у моей жены вариант этот -

3. Женщина переосмысливает свои поступки, жизнь, искренне раскаивается, м.б. идет к Богу, по-настоящему пытается восстановить семью. Очень редкий по статистике сценарий.

[Назар]

Если у кого-то еще есть желание помочь или посоветовать чем, буду очень благодарен.

[Назар]

Только сейчас прочитал ваши сообщения с 3-й страницы. Что же вы ребята все советуете мне оставить свою жену и уйти от неё? Я согласен с Майком, который писал - как же можно оставить самоубийцу, который хочет повеситься? Может быть даже стул у него из под ног выбить? Я склоняюсь к поискам мира в своей душе и помощи всеми силами моей жене, моей плоти, той которой я перед Господом осознанно обещал быть с ней в горе и в радости. Я понимаю, мучают ее страсти, но оставить еёё - это пойти широкой "легкой" дорогой, вместо узкой и "сложной". Может нам и будет тяжело, но я склоняюсь к помощи любимому человеку до самой смерти, ей это нужно, она просит меня об этом вербально и невербально. Как же оставить её в таком состоянии, друзья?

[Olesia_82]

Я понимаю, мучают ее страсти, но оставить еёё - это пойти широкой "легкой" дорогой, вместо узкой и "сложной". Может нам и будет тяжело, но я склоняюсь к помощи любимому человеку до самой смерти, ей это нужно, она просит меня об этом вербально и невербально. Как же оставить её в таком состоянии, друзья?

Вы так лихо черное на белое заменили)
Мы тут не дети, и прекрасно понимаем, что широкая и легкая дорога в Вашем случае - это как раз не оставлять жену (физически, эмоционально и т.д., то есть не отпускать, не смириться с ее правом выбора) - это намного проще, чем отпустить - а отпустить это и будет тернистой и узкой тропой, потому что это означает, что придется трудиться, дорогой автор, трудиться много и тяжело, и еще - смириться с болью. Не хочется, пониятное дело. Не подменяйте страх благородными понятиями (спасение жены).

[Ниночка К]

Я понимаю, мучают ее страсти, но оставить еёё - это пойти широкой "легкой" дорогой, вместо узкой и "сложной". Может нам и будет тяжело, но я склоняюсь к помощи любимому человеку до самой смерти, ей это нужно, она просит меня об этом вербально и невербально. Как же оставить её в таком состоянии, друзья?

Вы так лихо черное на белое заменили)
Мы тут не дети, и прекрасно понимаем, что широкая и легкая дорога в Вашем случае - это как раз не оставлять жену (физически, эмоционально и т.д., то есть не отпускать, не смириться с ее правом выбора) - это намного проще, чем отпустить - а отпустить это и будет тернистой и узкой тропой, потому что это означает, что придется трудиться, дорогой автор, трудиться много и тяжело, и еще - смириться с болью. Не хочется, пониятное дело. Не подменяйте страх благородными понятиями (спасение жены).

ППКС.

[zhulia]

Назар, по вашему сообщению не видно, чтобы жена раскаялась.Признаки того, что это неискренне и у нее нет сожаления о сделанном:

Вчера опять написала официанту, говорит - думала ему больно и хотела помочь,

и

может даже ненавижу себя

ключевое слово может, т.е.может да, а может и нет...

Приехала, убитая, просто никакая, вижу намучилась, за день до этого звонила мне, рыдала в трубку, говорит почему точно не знает, плохо говорит, поплакала и легче стало.

вот плохо ей, а почему не знает, т.е нет у нее осознания, соответственно нет и раскаянья:(
И еще, очень и очень опасный звоночек (многие через это прошли и видят это теперь насквозь):

стали жить как в медовый месяц

лично мой блудящий муж тоже начал такое изображать, когда почувствовал, что скоро один стул будет выбит из под его попы. Ваша жена сейчас просто вас опять посадила на 2-й стул, чтобы вы не дергались, а сочувствовали ей, что ей ой как тяжело и т.д. и т.п. Вы подумайте сейчас лучше о себе. Об вас ноги вытирают, а вы еще это и оправдываете.
Выход один: ультиматум. Если выбирает семью, то совместно что то строить заново. А если нет, то нет. Тут трьетьего не дано.
И еще, зачем вы ведете разговоры с ней о ее любовнике? Вы совсем спятили? Как можно это позволять вообще???? Вы поймите, что даже тем, что вы это смакуете (что кому написал и почему) вы теряете уважение вашей же жены! Это просто недопустимо!

[Назар]

Мы тут не дети, и прекрасно понимаем, что широкая и легкая дорога в Вашем случае - это как раз не оставлять жену (физически, эмоционально и т.д., то есть не отпускать, не смириться с ее правом выбора) - это намного проще, чем отпустить - а отпустить это и будет тернистой и узкой тропой, потому что это означает, что придется трудиться, дорогой автор, трудиться много и тяжело, и еще - смириться с болью. Не хочется, пониятное дело. Не подменяйте страх благородными понятиями (спасение жены).

Олеся, о каком выборе вы говорите, если она понимает, что там страсть, а здесь жизнь? Если она просит меня помочь ей? Вы считаете отпустить ее и жить без неё сложнее? Трудиться забыть ее, трудиться жить без нее - это сложно, согласен, но разве жить с ней и помочь ей справиться - это не сложнее? Легко начать жить для себя, а вот жить для кого-то - это не так-то сложно. Я понимаю, вы хотите сыграть на моей гордости, но гордость тут, да и везде - это плохой советчик. Помните, еще Олеся, что я в ответе за свою семью, за жену и дочь.

[Olesia_82]

Олеся, о каком выборе вы говорите, если она понимает, что там страсть, а здесь жизнь? Если она просит меня помочь ей? Вы считаете отпустить ее и жить без неё сложнее? Трудиться забыть ее, трудиться жить без нее - это сложно, согласен, но разве жить с ней и помочь ей справиться - это не сложнее? Легко начать жить для себя, а вот жить для кого-то - это не так-то сложно. Я понимаю, вы хотите сыграть на моей гордости, но гордость тут, да и везде - это плохой советчик. Помните, еще Олеся, что я в ответе за свою семью, за жену и дочь.

Да, несомненно, гораздо проще - цепляться и не отпускать, это Вам скажет любой из форумчан. Вы попробуйте для начала: начать жить для себя, и тогда поговорим.
Тут есть статьи на сайте "пережить.ру" - почитайте. Все абсолютно начинаются с того, что в ситуациях подобных Вашей, моей, еще тысячам других начинать нужно с того, чтобы признать свободу воли близкого человека и отпустить его. Это самое сложное, что можно вообще сделать, я Вас уверяю.
И я не хочу ни на чем с Вами играть, зачем?

[Назар]

Выход один: ультиматум. Если выбирает семью, то совместно что то строить заново. А если нет, то нет. Тут трьетьего не дано.
И еще, зачем вы ведете разговоры с ней о ее любовнике? Вы совсем спятили? Как можно это позволять вообще???? Вы поймите, что даже тем, что вы это смакуете (что кому написал и почему) вы теряете уважение вашей же жены! Это просто недопустимо!

Вы пишите - выход один - ультиматум. Так она старается, она решила остаться в семье, вы предлагаете мне сейчас ей сказать - дорогая, выбирай на каком стуле сидеть хочешь? Она хочет строить заново, я же вижу что старается! А разговоры об официанте она действительно просила не заводить, т.к. хочет забыть все это и пережить, что от этого у нее только негатив. Постараюсь не говорить об этом и если уж еще будет что-то с ее стороны в его сторону, тогда уж ультиматум. Не вытирает она ноги, поверьте, я знаю ее и себя. Может, кажется с стороны, что я веду себя как тряпка - это не так, я стараюсь быть мудрым, хотя иногда, признаюсь, срываюсь.

[zhulia]

Назар, кто старается, тот не будет писать на прощание 5-10-20 смс, с вопросами любовнику, плохо ли ему?.

[Назар]

Все абсолютно начинаются с того, что в ситуациях подобных Вашей, моей, еще тысячам других начинать нужно с того, чтобы признать свободу воли близкого человека и отпустить его. Это самое сложное, что можно вообще сделать, я Вас уверяю. И я не хочу ни на чем с Вами играть, зачем?

Олеся, я ей говорил и в жесткой и в мягкой форме - собирай свои вещи и езжай к нему - она не хочет, говорит, что его совсем не знает и что это страсть.

[Назар]

Говорит, что еще совсем недавно не слышала мои простые истины, а сейчас услышала и хочет новую жизнь, говорит, мы изменились и сейчас нужно жить по-новому, лучше, не тянуть за собой в настоящее прошлое \понимаю, что кто-то скажет, так зачем она продолжает общение\, запуталась она вот и все, винит себя, а простить не может, а если простить до конца не может, то и любить ей пока тяжело.

[Назар]

Если Майк тут есть или есть кто-то кто его знает, можете сказать чем закончилась его история с женой? Или она продолжается?

[Мята]

Автор, почему тогда понимая и осознавая все, жена делает совершенно другое? Зачем эти смс любовнику с разборками-почему не приехал?? зачем вообще писать ему что-то? что она хочет? Ааа, сама не знает.. Тогда пусть определится. А Вы до той поры не пытайтесь ей медовый месяц устраивать, пусть разберется с собой сначала, а то ей очень удобно в такой ситуации находиться.. ей так плохо..ее же еще и жалеют. Страсти изгоняются молитвой и постом, т.е. трудом и сдерживанием плоти своей, аскезой, а Вы ей совершенно обратное устраиваете

[Мята]

вот здесь

она говорит, не чувствую пока, что хочу идти на исповедь

когда раскаивается человек и осознает, какая страсть на него напала, он бежит роняя тапки в храм. Подумайте об этом

[Назар]

вот здесь

она говорит, не чувствую пока, что хочу идти на исповедь

когда раскаивается человек и осознает, какая страсть на него напала, он бежит роняя тапки в храм. Подумайте об этом

Согласен. Я же не могу ее к раскаянию привести или заставить.