20 лет мы были вместе...

[Елена М-а]

Здравствуйте!
Очень много прочитала статей священников, психологов, историй людей покинутых и вышедших более сильными и мудрыми, и становится легче, понятнее, для чего все это и в моей жизни, и что с этим делать. Но потом - все снова возвращается в ту же точку, с которой начиналась работа, прошлое не отпускает, а подбрасывает надежды, иллюзии на возвращение ушедшего...
Вот и наша печальная история. Этот год у нас "юбилейный". В октябре было 12 лет со дня свадьбы, в ноябре - 20 лет, как мы вместе. Но... В сентябре муж ушел от нас. Оставил меня с двумя сыновьями прямо на дне рождения моей мамы, сказал, что срочно нужно съездить на работу ненадолго - и все.
История эта с любовницей началась давно уже - 5 лет длится. Сначала супругу просто было интересно пообщаться со своей новой подчиненной, которая "понимает", потом он начал писать ей стихи и признаваться в своих возвышенных чувствах. Она поначалу отказывалась отвечать взаимностью - жила со своим мужем и дочкой, а потом и у нее проснулись чувства - и завертелось. Причем, долго, около 2 лет у них были только романтические отношения, без интимных. А я все пыталась поговорить с мужем, добиться откровенности: почему у нас стали такие отношения, отчужденные, без настоящей близости. Когда узнала правду - был шок, трудно было в это поверить, я ведь доверяла супругу безгранично, у нас двое мальчишек и он был очень заботливый отец. В тот раз я нашла в себе силы, посоветовалась с батюшкой, с которым мы дружим, долго мы разговаривали с мужем и вместе приняли решение сохранить семью - ради детей, и ради нас тоже. Потом, где-то через год, супруг пришел с работы, поцеловал меня, как обычно при встрече, поужинал, поиграл с детьми, а потом сказал, что с работы позвонили, нужно срочно съездить, и... пропал. Позвонил только на следующий день, сказал, что жизнь у него так резко поменялась, он уехал с этой своей женщиной и ее дочкой на море, чтобы я его простила, приедет, все объяснит. Не помню уже, что я говорила ему тогда по телефону (аж самой интересно сейчас), но как-то заставила его на следующий день приехать с моря и объясниться. Оказывается, тут уже без секса не обошлось, она на пятом месяце беременности и он, как честный человек, не может ее бросить, поэтому бросает нашу семью с двумя сыновьями и уходит к ней. Вот тут-то мне нужно было, наверное, и остановиться, прекратить попытки реанимировать семью. Но... Снова я обращалась к батюшкам за советами и наставлениями, молилась так, как никогда раньше, и снова с мужем разговаривали, разговаривали. Вобщем, он снова принял решение вернуться в семью, отвез беременную любовницу к ее маме, расстался с ней; сам исповедался, причастился, и до сих пор утверждает, что в тот раз искренне попытался вернуться в семью и жить с нами. Прошло еще больше двух лет, и вот он ушел окончательно, сказал, что любит ее, думал о ней все эти годы и вообще, давно надо было это сделать...
Самое интересное, что супруг считает себя верующим, православным, и он вроде понимает, что нельзя человеку разрушать то, что Господь соединил, но в этот раз говорит, что женится на любовнице, усыновит их ребенка (ему 2 годика уже), а потом покается и тогда уже будет честным, верующим и ее тоже приведет к вере... Он подал на развод (в феврале будет слушание дела, сейчас дали время на "примирение"), переехал жить с ними на квартиру. Сейчас отвозит наших детей каждое утро в школу и приезжает по вечерам через день, иногда каждый день, помогает по хозяйству, привозит продукты... Пытаюсь поддерживать какие-то приятельские отношения, общаться доброжелательно - ради детей, они очень его любят и очень ждут! Но как же это тяжело!!! Превращаюсь уже в истеричку, очень много ему наговорила, чего не следовало бы, знаю и понимаю, что при нем нельзя плакать и пытаться снова и снова, найдя убедительный, как мне кажется, аргумент донести до него реальную ситуацию, в которой находится он и мы все. Но ведь все напрасно, все зря...Никак не могу сейчас не пускать его в наш дом - мальчишки только и ждут, когда же приедет папа или позвонит хотя бы...
И самое плохое в этой ситуации - все отражается на детях. Даже на моих отношениях с ними. Муж сказал нашим мальчикам, что всегда будет их любить, это их маму, т.е. меня он больше не любит, а уходит к другой тете и там у него есть маленький мальчик, с которым мама не разрешает ему видеться. Не раз пыталась им объяснить по другому ситуацию, что их папа хороший, добрый, просто он сейчас совершил плохой поступок, не смог противостоять искушению... Плюс еще материальная зависимость от него; ищу сейчас работу на полдня или почасовую, чтобы мальчиков совсем не забросить...
Никак не могу выбраться из этой ситуации и отпустить окончательно, все-таки мы вместе так давно, еще со школы, столько много было всего за эти годы - хорошего и разного...
Помогите справиться и пережить, пожалуйста!

[ЮрийН]

... Снова я обращалась к батюшкам за советами и наставлениями, молилась так, как никогда раньше, и снова с мужем разговаривали, разговаривали....
Пытаюсь поддерживать какие-то приятельские отношения, общаться доброжелательно - ради детей, они очень его любят и очень ждут! Но как же это тяжело!!! Превращаюсь уже в истеричку, очень много ему наговорила, чего не следовало бы, знаю и понимаю, что при нем нельзя плакать и пытаться снова и снова, найдя убедительный, как мне кажется, аргумент донести до него реальную ситуацию, в которой находится он и мы все. Но ведь все напрасно, все зря...

Вот может быть разговаривать-то Вам с мужем и не надо бы. Если есть такая возможность, то когда он приезжает, пусть сам общается с детьми, а Вы, если нет серьезной необходимости быть рядом с детьми и следить за тем, как и что их папа им говорит, лучше бы уединяться на время и читать акафист Божией Матери, любой, их тех, какие Вам больше симпатичны. Если Вы верующая, то знаете, как это делать. И делать это регулярно при каждои приезде этого бедняги-"блудняги". Но не для того читать, чтобы убедить все Царство Небесное в том, что надо вернкуть Вам мужа , а для себя самой это делайте, для своего душевного исправленния. Но и не как разовую акцию, а делайте так постоянно, надолго, при каждом посещении. Отнюдь не значит, что все время его пребывания надо провести в молитве, но начинать надо с этого, как только человек приехал. Может тогда и говорить будет с ним проще. Но не уговаривать, а именно говорить по делу. Убеждать больше ни к коем случае бы не надо(ИМХО). Это уже Сама Пресвятая Дева сделает лучше Вас, если в этом есть необходимость, и будет для Вас польза.

[Снег]

Совет, выстраданный на собственном опыте: Перестаньте его убеждать, перестаньте ему разъяснять. Потому что он Вас не слышит, не хочет слышать и слышать не будет.

[Kapriz]

Присоединяюсь к Снег: перестаньте что-либо ему втолковывать. Он не идиот и прекрасно сам знает, что натворил и как вам больно.
Привыкайте жить без него. Он врядли вернётся. Попросите, чтобы пока он реже приходил или вообще общался с детьми на нейтральной территории.
Сил вам и терпения.

[Allika]

Елена, Вы должны осознать, что все эти 5 лет с Вами жил чужой, именно для Вас, человек. Он так ясно сказал Вашим мальчиком, что больше маму не любит. Это очень больно осознать, что все клятвы данные перед Богом для него стали пустыми словами, что его страсть для него стала выше семьи, но осознать и понять это нужно. Брак – это не тюрьма, каждый в жизни идет своим путем и мы не можем знать, для чего это все попускает для нас Бог, как не можем знать, что будет сегодня, завтра, через год. Отпустите Вы своего блудного мужа, не нужно ему что-то доносить, 5 лет Вы пытались, пусть теперь он сам ко всему дойдет. Я для себя поняла, что пока я не осознала, что бм для меня чужой человек и ничего мне не должен, боль, обида меня не отпускали, а как только поняла, что он не мой, что у него есть своя воля и свои желания, меня отпустило. Осталось грусть, что больше нет семьи, иногда жалость к себе, что другие в паре, а я одна, но все это уже не такая сильная боль и возникают не каждый день такие мысли. Жизнь после ухода мужа есть, Слава Богу, что больше мне не нужно нервничать и стоять у окна, ждать его машину, рвать сердце на его смс с другой, любовь к другой, я это не вижу и видеть не хочу. Когда нет вестей с того берега, нет встреч, начинаешь отходить. Елена, попытайтесь организовать так свою жизнь, чтобы не видеть и не слышать его. У детей небось есть телефоны, пусть звонит и они сами договариваются обо всем. А Вы себя спасайте и молитесь, пусть Бог все управит

[наталиххх]

Здравствуйте!Сказать что будет дальше сложно может вспомнить о вас когда начнуться проблемы в других отношениях.Но я согласна с предыдущими откликами уговаривать бесполезно да и по своему опыту знаю.Вам главное набраться терпения и сосредоточиться на ваших детях а дальше на все Воля Божья!Держитесь

[Delfina]

.. Пытаюсь поддерживать какие-то приятельские отношения, общаться доброжелательно - ради детей, они очень его любят и очень ждут! Но как же это тяжело!!! Превращаюсь уже в истеричку, очень много ему наговорила, чего не следовало бы, знаю и понимаю, что при нем нельзя плакать и пытаться снова и снова, найдя убедительный, как мне кажется, аргумент донести до него реальную ситуацию, в которой находится он и мы все. Но ведь все напрасно, все зря...Никак не могу сейчас не пускать его в наш дом - мальчишки только и ждут, когда же приедет папа или позвонит хотя бы...
И самое плохое в этой ситуации - все отражается на детях. Даже на моих отношениях с ними.

Никак не могу выбраться из этой ситуации и отпустить окончательно, все-таки мы вместе так давно, еще со школы, столько много было всего за эти годы - хорошего и разного...
Помогите справиться и пережить, пожалуйста!

Вам вредно с ним видиться! Лучше всего для вас организовать встерчи детей и мужа без вас. Иначе вас будет заносить и эмоции будут захлёстывать, захочется в очередной раз его вразумить, и разговор закончиться обвинениями и вашей истерикой. Поберегите себя.
На самом деле вы ждёте мужа и думаете, что встречи с детьми и с вами могут заставить его вернуться, отсюда и ваше желание быть с ним доброжелательной и общаться с ним приятельски. Вам тяжело, поэтому отстранитесь от него, сосредоточьтесь на детях и себе.
Обязательно почитайте статьи о любовной зависимости:
www.perejit.ru

[Наталья.]

Уважаемый автор, ваш муж взрослый, разумный человек. Он все прекрасно понимает. Не зачем вам с ним разговоры вести. Свою голову на его плечи не поставите. Все советы здесь выстраданные. Отстранитесь от всего связанного с ним. Но если вам плохо сейчас , хочется плакать - плачьте. Все эмоции нужно прожить, но только не сидите долго в своем горе. Потом с Божьей помощью все начнет потихоньку налаживаться.

[Sverchok]

В такие моменты очень помогает сосоредоточение на любимом Деле/Работе, на детях... и ещё... Недавно, прогуливаясь с коляской по парку, я увидела семью... Девочка, резво бегая по сугробам, подражая медвежонку (на четвереньках), громко кричала родителям, чтобы те не спешили и подождали её и заливисто так смеялась... Хоть мне и хотелось постоянно плакать в те дни, я осознала, насколько ценна жизнь... Вообще, то, что я ЖИВУ! И я улыбнулась.
Посмотрите по сторонам... Вы живы! Двигайтесь вперед. Сначала потихоньку, а затем уверенным шагом.

[Елена М-а]

Спасибо, форумчане дорогие! Спасибо за советы и поддержку, пытаюсь с вашей помощью посмотреть на свою семейную ситуацию со стороны, более трезво и рационально, а не так, как подстрекают чувства.

Юрий, спасибо, постараюсь в следующий раз почитать акафист Божией Матери, только, наверное, не во время посещения мужа, а перед ним. Вы правы, и в этот раз я уже не прошу Господа вернуть супруга и сохранить семью любой ценой. Вернее, нет, неправда, прошу все-таки спасти, но в конце обязательно добавляю: "Господи, но пусть будет не как я хочу, а как Тебе угодно!"

Снег, kapriz, Наталья - спасибо за ваши советы, вот теперь постараюсь, просто все силы приложу, чтобы больше не пытаться ему объяснять, втолковывать, убеждать, "открывать глаза" . Все, решено! Теперь - только о детях (и о погоде)) ( В прошлые "разы", когда муж намеревался уйти к любовнице, мои доводы, прочитанные советы батюшки, конечно молитвы помогали мне исправить ситуацию, как мне казалось. Но дело все в том, что он-то не менялся; он возвращал себя в семью как подарок, как человек, который пожертвовал таким сильным и возвышенным чувством ради детей, семьи...)

Сильная, острая боль во мне уже притупилась, уже получается и с окружающими нормально общаться, и вроде как планы строить на ближайшее будущее. Но иногда все снова возвращается в ту же самую точку, с которой началась работа по выздоровлению, и снова накатывает отчаяние, слезы, желание видеть его или хотя бы знать где он и как он... И еще мне иногда снятся сны, в которых снова мы вместе, он рядом и все у нас хорошо...

[Елена М-а]

Allika, спасибо! Согласна с Вами, что сейчас, когда начинаю его отпускать, потихоньку пытаюсь отделять себя от этого человека, даже легче, чем когда ждешь его, подозреваешь (и эти подозрения оправдываются), чувствуешь, что он находится с тобой, а думает о ней, когда он научился врать, глядя прямо в глаза... Умом понимаю, что жизнь после ухода мужа есть, но так трудно найти в себе силы и правильно эту жизнь организовать.

Вам вредно с ним видиться! Лучше всего для вас организовать встерчи детей и мужа без вас. Иначе вас будет заносить и эмоции будут захлёстывать, захочется в очередной раз его вразумить, и разговор закончиться обвинениями и вашей истерикой. Поберегите себя.
На самом деле вы ждёте мужа и думаете, что встречи с детьми и с вами могут заставить его вернуться, отсюда и ваше желание быть с ним доброжелательной и общаться с ним приятельски. Вам тяжело, поэтому отстранитесь от него, сосредоточьтесь на детях и себе.
Обязательно почитайте статьи о любовной зависимости:
https://www.perejit.ru

[/quote]

Delfina, вот Вы в самую точку попали! Да, пытаюсь общаться с ним доброжелательно, мы вместе с ним и детьми ужинаем иногда, ездили вместе за покупками с обязательным посещением кафе, как и раньше... Я оправдываю такие встречи тем, что детям так легче перенести сложившуюся ситуацию, что вот они не резко лишились семьи, а просто папа стал реже с ними видеться, и все. А в глубине души, как Вы и написали, я надеюсь, что он поймет, как было хорошо в семье, одумается и вернется... Умом же понимаю, что даже если и случится это, то через время все повторится :

Встречаться на нейтральной территории тоже не получается. Ну куда он может мальчишек отвезти? В детский развлекательный центр, макдональдс, цирк? Или проехаться с ними по магазинам, накупить игрушек и сладостей (очень прошу этого не делать, но все равно покупает...) А так он хоть иногда делает с ними уроки, играет, заставляет поубирать в комнате. Да и дома получается так, что постоянно нужна помощь. Часто читаю, что после ухода мужчины все начинает ломаться; так вот, у нас за 2 месяца: поломалась колонка, котел, увлажнитель воздуха, компрессор у рыбок, кран на кухне, отвалился гусак в ванной, забилась канализация. И еще у нас взломали окно, украли моб. телефон сына, фотоаппарат, деньги (вора нашли, муж теперь уже установил сигнализацию, но некоторый страх все равно остался)

Утешаю сыновей и себя, что на все воля Господа, что даже волос с головы не упадет... Только бы вот найти в себе силы и правильно поступать...
Помолитесь о Елене со чадами!

[Белая птица]

"Часто читаю, что после ухода мужчины все начинает ломаться; так вот, у нас за 2 месяца: поломалась колонка, котел, увлажнитель воздуха, компрессор у рыбок, кран на кухне, отвалился гусак в ванной, забилась канализация."

Улыбнуло, Лена. Это правда.У меня тоже всё ломалось.Сначала упали и разбились часы в спальне.Потом я мужественно боролась с перемёрзшей водой в трубах, забитой канализацией и калитка оторвалась и розы замёрзли.Со всем справилась без мужа.
Часы новые повесила,и розы опять посадила весной.....Держись, Лена!

[Allika]

Елена М-а
«Встречаться на нейтральной территории тоже не получается.»

Все это отговорки, знаете, как говорят, кто хочет, тот ищет способ, а кто нет, тот причину.
Вы себе вред этим наносите, лелеете надежды, рвете сердце, удлиняете момент осознания. Проверено на себе, все это только вред для себя любимой. Ему то все равно, при таких встречах он выглядит орлом и молодцом. Ему не важно, что Вам приходится наступать себе на горло. Не знаю, такой подвиг точно не про меня. Я не могу создавать видимость, что все хорошо, что ничего не случилась. Я считаю, что можно детям говорить, что папа любит их, какие-то его хорошие стороны подчеркивать в разговоре с детьми, но вот мазохизмом заниматься, увольте. Мне священник на мои сомнения сказал: «Ну какая может быть дружба после развода, он тебе жизнь сломал». Я понимаю, что он прав, у нас в католичестве развенчания нет. У меня не может быть другого мужа без греха.

Елена М-а
«Да и дома получается так, что постоянно нужна помощь.: поломалась колонка, котел, увлажнитель воздуха, компрессор у рыбок, кран на кухне, отвалился гусак в ванной, забилась канализация. И еще у нас взломали окно, украли моб. телефон сына, фотоаппарат, деньги (вора нашли, муж теперь уже установил сигнализацию, но некоторый страх все равно остался)»

А вот тут Вам повезло, что муж помогает, а не все сам вынес. Ну пусть бы все делал без Вас. Я согласна с Белай птицей, я все сама починю. Не желаю, чтобы такой «благодетель» помогал.
Вы просто никак не можете отпустить его, Вам кажется, что так можно что-то склеить, может и можно, но Вы же точно знаете, что из этого получиться. Но в любом случае, если Вам так легче, что он помогает, участвует, кафе и магазины вместе и пр., то не отказывайтесь от этого.

И все равно, Вы молодец, Вы все понимаете, а это уже пол пути.
Обязательно за вас помолюсь.

[leka1972]

Леночка,дорогая,читаю Вас,и прям вся мурашками покрываюсь,насколько у нас всё одинаково.Мой сбежал к фее перед Новым годом,т.ч у меня скоро годовщина будет Представляете,у меня тоже начало всё ломаться и падать,последней упала ёлка с игрушками,нас с детьми не было дома неделю,заходим домой,а она лежит,помню тогда ребёнок от этого очень испугался,вот интересно,почему так происходит...Я после всего этого недоразумения освятила квартиру и всё прекратилось,и молиться стало легче,а ещё у меня младший стал сильно болеть,месяца два сидели дома.Лена,мне также иногда приходиться выезжать с почти БМ в цирк,магазины и т.д,ребёнок очень просит,ради его душевного спокойствия приходиться смиряться,это очень тяжело Через год вам будет полегче,чем сейчас.Мне помог совет моего батюшки,как можно оставаться в мирном духе и не питать иллюзий при таком виде общения с нашими "заблудшими"мужьями,он посоветовал,что мне нужно представить моего БМ не как мужа,а как человека,кот,появился в моей жизни,что бы мне помогать: в материальном плане,в хозяйственном,сидеть и гулять с ребёнком,когда я куда-то уезжаю и т.д...Попробуйте,мне помогает,а до этого так же как и Вы после его уходов рыдала,а сейчас благодарю за помощь,и до свидание... Обязательно за Вас буду молиться,Слава Богу,что Вы попали на этот сайт,считайте,что Вы уже спасены,только дело времени!Храни Вас Господь и Пресвятая Богородица!!!

[татуша]

Елена, нет таких проблем, с которыми Вы не могли бы справиться без помощи мужа. Сейчас, когда серце рвется на части, Вы цепляетесь за эти трудности, как за предлог, чтобы лишний раз увидеть мужа, подогреть иллюзию его присутствия, хоть и сами не осознаёте этого. Представьте, что через пару лет Вам всё-равно придется обходиться без него. Начните это делать прямо сейчас. Я тоже долго ещё кормила ушедшего мужа ужинами, ходила иногда в кино втроём с сыном, потому что сын просил. Но, Боже мой, как я хотела, чтобы меня сын попросил пойти с ними в кино... Мне психолог объяснила, что, если я буду продолжать в том же духе, я не смогу отпустить его. Так как создаётся иллюзия его присутствия в семье. Мне полтора года понадобилось, чтобы смириться. А прожили мы тоже без полгода- 20 лет. Не могла поверить, когда мне советовали с ним прекратить все разговоры и встречи, что станет легче. Но, однажды, я, сжав зубы и вывернув руки, свела общение к самому минимуму. Только о сыне. Всё. Не скажу, что сразу, но месяца через три стало легче. Раньше я бежала со всех ног домой, когда он должен был прийти к сыну. А теперь, наоборот, не иду домой, когда он там. По телефону- только "да" "нет". Теперь, когда я пережила, кажется, что это единственно правильное решение- не общаться. Вы тоже дойдёте до этого рано или поздно. Последовав советам форумчанок, Вы можете сократить себе срок.

[Елена М-а]

Леночка,дорогая,читаю Вас,и прям вся мурашками покрываюсь,насколько у нас всё одинаково.Мой сбежал к фее перед Новым годом,т.ч у меня скоро годовщина будет Представляете,у меня тоже начало всё ломаться и падать,последней упала ёлка с игрушками,нас с детьми не было дома неделю,заходим домой,а она лежит,помню тогда ребёнок от этого очень испугался,вот интересно,почему так происходит...Я после всего этого недоразумения освятила квартиру и всё прекратилось,и молиться стало легче,а ещё у меня младший стал сильно болеть,месяца два сидели дома.Лена,мне также иногда приходиться выезжать с почти БМ в цирк,магазины и т.д,ребёнок очень просит,ради его душевного спокойствия приходиться смиряться,это очень тяжело Через год вам будет полегче,чем сейчас.Мне помог совет моего батюшки,как можно оставаться в мирном духе и не питать иллюзий при таком виде общения с нашими "заблудшими"мужьями,он посоветовал,что мне нужно представить моего БМ не как мужа,а как человека,кот,появился в моей жизни,что бы мне помогать: в материальном плане,в хозяйственном,сидеть и гулять с ребёнком,когда я куда-то уезжаю и т.д...Попробуйте,мне помогает,а до этого так же как и Вы после его уходов рыдала,а сейчас благодарю за помощь,и до свидание... Обязательно за Вас буду молиться,Слава Богу,что Вы попали на этот сайт,считайте,что Вы уже спасены,только дело времени!Храни Вас Господь и Пресвятая Богородица!!!

leka, спасибо большое за поддержку! Как же нас много, к сожалению!, таких вот мамочек, мечущихся между почти БМ и нашими любимыми детками! Попробую и я последовать совету Вашего батюшки и представить, что этот человек просто пришел мне помогать (неужели получится?!). Держитесь и Вы тоже! Все у нас будет хорошо! Давайте будем поддерживать друг друга молитвой (а Вас зовут не Еленой случайно?, просто дедушка меня в детстве тоже называл Лекой..)


Девочки, спасибо за советы и участие! Да, сейчас лучше всего было бы вообще не видеться, -не пускать его, -пусть почувствует, -да так ему и надо, но как это объяснить сыновьям, которые ждут его и бросаются на шею? Чтобы они меня вообще возненавидели? А он обязательно позвонит им и скажет, что очень хочет приехать, поиграть, позаниматься, а вот мама не пускает... Можно постараться уходить куда-нибудь на время посещения, но дети только этого и ждут, если честно ("добрый папа" разрешает телевизор на неограниченное время, сладости в больших количествах и т.д., а у нас это все-таки под контролем).
Но все равно умом я понимаю: чтобы отпустить его, надо перестать видеться и общаться!!! Постараюсь что-нибудь придумать...

[leka1972]

Да,Леночка,моё имя Елена,а в детстве называли Лёкой ,у меня тоже двое мальчишек и тоже 20лет брака.Я стараюсь уходить,когда он приезжает к детям,но а если я дома,то настраиваю себя на то,что я ради детей должна себя смирять,стараюсь общаться с ним дружелюбно,как с дальним родственником.Наш "папа-праздник" тоже любой каприз исполняет,а младший просто из него веревки вьёт,отцовское воспитание отсутствует,я уже серьёзно стала подумывать о кадетском училище,что бы было мужское воспитание и ребёнок приобрёл духовно морально нравственные качества...

[Елена М-а]

Да,Леночка,моё имя Елена,а в детстве называли Лёкой ,у меня тоже двое мальчишек и тоже 20лет брака.Я стараюсь уходить,когда он приезжает к детям,но а если я дома,то настраиваю себя на то,что я ради детей должна себя смирять,стараюсь общаться с ним дружелюбно,как с дальним родственником.Наш "папа-праздник" тоже любой каприз исполняет,а младший просто из него веревки вьёт,отцовское воспитание отсутствует,я уже серьёзно стала подумывать о кадетском училище,что бы было мужское воспитание и ребёнок приобрёл духовно морально нравственные качества...

ЛЕНОЧКА!!! Я только вчера думала, что придется, наверное, младшего сына перевести с пятого класса в другую школу, чтобы попасть в кадетский класс - с его темпераментом только мужское воспитание справится!!!! СТОЛЬКО совпадений?!!!
И, честно говоря, мне твоя позиция (можно на "ты"?) ближе всего: общаться с почти БМ более-менее дружелюбно, как с дальним родственником. Пока - только так.
Хотя... Пытаюсь честно ответить себе на вопрос: чего в таком общении больше - смирения и любви к ближнему, или... все-таки надежда. Запуталась, не знаю...

[ЮрийН]

...Хотя... Пытаюсь честно ответить себе на вопрос: чего в таком общении больше - смирения и любви к ближнему, или... все-таки надежда. Запуталась, не знаю...

А чтобы не путаться лишний раз, надо не искать глубинных смыслов, а делать то, что надо. Раз надо дистанцироваться от человека, который слишком Вам сильно действует на душу не в лучшую сторону, то и надо от него дистанцироваться. По любой причине, но для личной пользы душевной. А вот мальчишкам своим особо много не объясняйте специально про поступок их папы, но и никогда не забывайте, что они должны знать, что такие понятия, как порядочность, верность, достоинство - это не просто слова, это качества настоящих мужчин. Не на примере "блудничков" им это объяснять надо, а лишь говорить, что - хорошо, а что - плохо, когда это придется к случаю в разговоре. И без всяких переходов на личностные примеры, это они и сами сопоставить смогут, когда придет время. Ведь, зачастую, подобные папы не такие уж "долгоиграющие" в заботе о брошеных детях. Вот только Вы не оставляйте молитву и жизнь в Церкви, это будет самая сильная Ваша поддержка в жизни. И то, что надо молиться не перед тем, как у Вас встреча должна произойти с имеющим прибыть "разлюбившиммамупапой", а в самом начале встречи, и лишь потом уже говорить и обсуждатть что-либо - это либо поверьте на слово, либо нет.

[Елена М-а]

Хорошо, Юрий, спасибо, я вас услышала! Только вот как бы Ваши советы суметь воплотить в жизнь?... (Это большая проблема, еще со школы: теорию понимаю и даже могу объяснить другим, а вот на практике очень часто не получается..)
Сегодня был уже прогресс: я съездила в небольшую паломническую поездку на полдня, пообщалась с таким хорошим батюшкой!, познакомилась с интересными людьми, а БМ в это время приходил, погулял с детьми и починил дымоход. Мы даже и не увиделись, и польза налицо))

Благодарю всех отвечающих! Люди, вы помогаете мне посмотреть на нашу ситуацию со стороны! (а то изнутри она что-то совсем плохо просматривается)

[leka1972]

Да Леночка,совпадений очень много...Я тоже задаю себе вопрос ,какой бы вид общения был для меня лучше,полный игнор или же спокойное общение?Для себя я поняла,что мне и моим детям плохо,от того,что я злюсь и разрушаю саму себя.Я молюсь,что бы Господь устроил мою дальнейшую жизнь и жизнь моих детей по всеблагой своей воле,я стала доверять Господу и положилась на Его промысел о нас,и если так происходит,значит так нужно для спасения наших душ.Нам нужно научиться христианской любви,а в ней мы и будем проявлять смирение и любовь к душе человека.Надо отделить грех от самого человека,грех ненавидеть,а человека любить,но не плотской любовью,а христианской,тогда будет сострадание к этой заблудшей душе и молиться,что бы Господь всё сам управил.Перед приездом БМ я молюсь,что бы Господь управлял мной сам,всеми моими словами,делами,поступками,как ребёнок стою и прошу Его,что бы он не оставлял меня,и на душе так тихо становится,попробуйте Леночка ,я считаю,что добротой и любовью можно победить зло с Божьей помощью,а может я просто такая наивная ))).