Доброго всем дня!
Вот и я решил искать здесь поддержки...
Читал соседние темы, кое-что из них для себя вынес, но что-то уже поздно, что-то пока еще рано наверно.
Будет много букв, что-то не по теме, просто пишу, о чем думаю, а еще больше наверно хочется просто высказаться...
Знали друг друга еще в школе, не общались, просто знали и все. Несколько лет после школы вообще не встречались. А встретившись, как-то вновь приглянулись друг другу и закрутилось. Встречались, гуляли, обжимались, целовались... У меня тогда просто башню сносило, я был счастлив. Она мне потом рассказывала, что запала на меня с первого взгляда. Правда потом говорила, что её чуть ли не мама уговаривала продолжать со мной встречаться, а она не понимала, зачем дальше отношения поддерживать. Не знаю сейчас какой версии верить. Она сначала училась, я работал, потом и она нашла работу. Встречались 2 года и начали уже постепенно говорить о браке, я тогда не хотел жениться, меня и гражданский брак устраивал, говорил, что если забеременеет или точно решим ребенка завести - тогда и поженимся. А так это просто штамп в паспорте и конец нашим свободным отношениям, т.к. как-никак, даем друг другу определенные обязательства. Может я на самом деле серьезней, чем она понимал женитьбу, а может просто не был готов. Живут же люди десятками лет в гражданском браке и с детьми и счастливы, но для неё это был не довод. Она тогда убеждала, что семьи без брака не бывает и т.п. что брак это какие-то гарантии. Мы тогда жили "на два дома" и её это тоже не устраивало, а меня даже не напрягало. Может он меня убедила, может сам передумал, но так или иначе, предложение я ей сделал. Сейчас она говорит, что даже оно было вымученным, и я не хотел на ней жениться. Но это не так, я очень хотел, но скорей боялся! Да, перед свадьбой она потеряла работу и жила с родителями. Вскоре после свадьбы она забеременела, не случайно. Сначала после свадьбы жили с её мамой, её отец был в постоянных командировках, потом ее родители оставили нам квартиру и мы стали жить там одни. За все время мы почти не ссорились и не ругались, не кричали друг на друга. Ну, может пару-тройку раз всего, когда доходило до её слез, но мы говорили и находили решение. Если что и случалось, то обижались друг на друга по-тихому, да и то не на долго. У моих родителей непростой характер и поначалу я их от нее даже скрывал как-то, потом открыто не хотел знакомить. Не ладились у меня отношения в семье. Так вот и первые знакомства с моими родителями выдались тоже не удачными. Я ругался со своей матерью (были поводы) на глазах у будущей жены и этим только понижал свой рейтинг в её глазах. Если же я с матерью не общался, то все было тихо и нормально. Но чуть ли не каждая вторая встреча заканчивалась или начиналась с упреков, а часто и до скандала доходило, не всегда конечно это происходило на глазах жены, но порой, моя мать потом ей звонила и как бы жаловалась, естественно не забывая многократно преувеличить или даже выдумать мою вину.
В общем, жили себе не тужили, и через какое-то время у нас родилась дочка. Когда мне жена первый раз сказала что беременна, я честно говоря ступил, завис просто и вышел в другую комнату, чтобы хоть понять что происходит и не показывать своей растерянности жене, а выглядело это выходит похуже чем растерянность. Хоть и было все запланировано, но прозвучало как некий дедлайн и мне нужно было это осознать. Короче не было радостных восклицаний и поздравлений как в кино, и супруга, конечно же решила что я ребенка не хотел... Ага, делали-делали, а тут оказывается и не хотел... Потом я неоднократно говорил что рад этому, но так или иначе касался практической стороны вопроса, а она видимо воспринимала это как отговорки, что не хотел, но раз уж есть то теперь деваться некуда.
Так получилось, что квартиру, в которой мы жили, изначально планировалось продавать, и когда дочке исполнился годик этот вопрос был уже решен, мы тогда были уверены, что нам есть где жить, поэтому квартиру просто продали, а не разменяли. Мы думали или снять квартиру или переехать к моим родителям, там была "свободная" комната в которой я раньше жил. Остановились на последнем, чтобы сэкономить, т.к. денег все же было мало.
Думаю, это было 1 моей Огромной ошибкой. Это привело к тому, упреки споры и скандалы почти каждый раз и через день были на глазах у жены, да еще и в присутствии ребенка. А скандалы никуда не делись, для них только появилось больше поводов - и жену защищать и ребенка. Короче от сожительства с моей матерью жена ну разве, что на стенку не лезла уже и сама с ней ругаться стала. Можно было переехать в съемное жилье, но как ни странно оказалось, что моя мать нам нужна чтобы сидеть с дочкой, пока моя жена подрабатывает или ищет нормальную работу, или нам просто надо куда-то поехать вдвоем.
Так уж получилось, что на прошедшее лето мы запланировали некие "заграничные каникулы-путешествие" для жены почти на месяц, я и дочь с ней ехать не планировали, да и не могли. Дочь маленькая, а я только устроился на новую работу. Она их очень ждала и планировать начала где-то за год. У нас были проблемы, были небольшие неурядицы (я то считал что ничего серьезного, а она вот думала иначе, но молчала) я твердо был уверен, что мы любим друг друга и не боялся отпускать её одну - это было моей 2 Огромной ошибкой. Если бы не эта поездка, то все вопросы бы и так всплыли, но думаю мы все смогли бы решить спокойней. Все вокруг удивлялись, как это она едет одна, и я её отпускаю, а я верили, что все будет хорошо. Я и сейчас верю - дурак наверно... Мы договорились созваниваться, и что она будет присылать мне фотографии. И первые пару дней все может и шло по плану, но потом общение приобрело такой характер, будто я ей навязываюсь. Может она планировала, что мы будем безумно тосковать друг по другу и "умирать в разлуке", но как-то не вышло... Не знаю как она, но мне это просто не свойственно, мне её конечно безумно не хватало, я думал о ней каждый день, но не умею я это афишировать, да и было полно других дел и я просто не давал себе шанс печалиться её отсутствием, да и дочка веселила. Так получилось, что её поездка наложилась на мою, которую я даже не планировал. И когда она вернулась, я не то, что не смог её встретить, я даже вернулся домой только через пару дней. Так вот уже не было никакой особой радости встречи, а последовали какие-то непонятные дни её депрессии, она говорили, что это из-за возвращения в грязную и нецивилизованную Россию. Но причины для этой хандры были другие, хотя и без упомянутых тоже не обошлось. Когда созванивались перед её возвращением, она сказала, что там вдали многое переосмыслила и поняла, что ей не хватает в наших отношениях. Об этом чуть позже. В общем, после серых будней и почти трехлетнего "сидения дома" беременной, а потом с ребенком это путешествие оказалось волшебной сказкой - эмоции зашкаливают, радость через край, никакой тебе ответственности, никаких обязательств, свежий воздух, алкоголь и конечно в этой сказке нарисовался некий "южный" чернокожий молодой человек неприминувший воспользоваться моментом. Я уж не знаю, какие у него тогда были планы, и добился ли он их, теперь мне не важно. Он говорил ей красивые слова, хвалил, восхищался, танцевал может и пел даже... Наверно клялся ей в любви, она то точно ему клялась, и тогда и после... Он значительно младше моей жены и живет в другой стране. А так как их общение еще и не было омрачено никакой повседневной рутиной, то наверно тяжело было не поддаться. Короче поддалась. Через месяц после её возвращения я снова уехал в командировку, а когда вернулся, она напомнила мне о тех словах, что ей чего-то не хватает и предложила обсудить, сказав с улыбкой, что это не приятный разговор. Я настоял на том чтобы она рассказала все сразу не откладывая. Не думал я, что она терпела так целый месяц и ничего не сказала, думал что это что-то, что мы за это время уже обсудили... Ну она мне и поведала об этом молодом человеке, то том что она в него влюблена и что это чувство взаимно (Ха!), что она готова бросить все и сейчас же броситься к нему (вот только он не зовет...) ну в общем все как у всех в подобных случаях, и что она меня больше НЕ ЛЮБИТ! (в этот момент говорила, что скорей всего и никогда не любила). Мы говорили наверно часа 3, она сказала, что чувства ко мне начали угасать еще раньше, примерно после переезда, что её достали мои постоянные ссоры с матерью, что я не давал ей свободы, постоянно угнетал её. А теперь она вдали поняла и ей помогли почувствовать себя настоящей женщиной, понять, что она на все способна сама и никто ей не нужен. За то время как она вернулась из поездки, подружка помогла найти ей нормальную работу. Что теперь она не понимает и не видит смысла в семье, а конкретно во мне. К слову сказать, она, когда вернулась, то призналась что смотрит на дочь, без каких либо эмоций и чувств, как будто на чужую, но где-то за месяц материнские чувства вернулись, а любовь и страсть ко мне нет. Говорила, что больше не хочет меня, и не видит смысла жить с человеком, которого не любишь. И не понимает, как можно снова полюбить того кого не хочешь и к кому нет страсти. Да много всего еще было сказано и припомнено, может это женская черта такая вспоминать разные неприятные моменты во время ссор и выяснения отношений, я вот ничего такого вспомнить не могу... Естественно для меня это все было просто шоком, да и как иначе. Я говорил ей, что я люблю её, что не хочу, чтобы она уходила. Она говорила, что я ничего не могу изменить, что она просто не хочет ничего менять. Она говорила, что это по моей вине, потому что я не уделял ей внимания - я соглашался. Она сказала, что не знает, как быть, что ей нужно время подумать - остаться со мной, или уйти. Уйти она собиралась в никуда, просто уйти от меня. Сказала, что они переписываются с её новым возлюбленным, но она понимает, что у них просто нет общего будущего. Позже оказалось, что у него вообще есть девушка, к которой он после вернулся, и никакой такой взаимностью на самом деле ей не отвечал (просто игра - хотя она отказывается в это верить, типа так искренне и красиво нельзя играть... Ага...).
Она конечно права в той части, что я не уделял ей внимания, т.к. я поменял работу и последние полгода был полностью погружен в неё. Но и она не должна была так поступать. Она же замужняя женщина, с ребенком, должна головой думать, а не тем что ниже... Ладно, что повелась на комплименты молодого негритоса, поиграла и забыла бы, но вот так рушить семью. Она приводила доводы, что дети нормально вырастают и у разведенных родителей, что для нормальной семьи ей и дочери не обязательно нужен я, и она хочет найти того кого она будет любить и с кем она будет счастлива. А со мной она больше не счастлива, и никогда не была. Короче чего не наговоришь, когда в голов такой бедлам.
Мы потом еще несколько раз говорили на эту тему, я убеждал её не уходить - какой смысл идти в никуда? Я может быть даже и отпустил её, если бы действительно кто-то ждал, а так никому она там сейчас не нужна, и никому вокруг лучше не будет. Все равно она будет убиваться, что её черный мальчик не с ней, что вокруг грязная холодная Россия и т.п., а уж дочке то, как ни крути, точно лучше не будет. Но прежде всего она же думает о себе. Все так делают, только поводы для этого разные. Любовная переписка у них закончилась, да и не было это перепиской, скорей наверно монолог, расклеившейся малолетней девчонки, и даже она сказала, что понимает, что все это было не серьезно, но все равно не может его из головы выкинуть. А мне кажется, что живет она еще тем чувством влюбленности, цепляясь за него как за серьезное, оправдывая это тем, что мол пусть у него все было игрой, а у нее на самом деле настоящая любовь.
Живем мы вместе, но то улыбаемся, обнимаемся, целуемся, то она угрюмая ходит, скрывается, отворачивается... И секс ей вроде и не секс, типа физическое удовольствие получает, но мол на моем месте мог быть кто угодно, а мне напротив кажется, что все здорово и она, что ли меньше комплексовать в постели стала. Но она же не делиться эмоциями, скрывает.
И вроде как прошел давно тот месяц, который она себе на размышления давала, но ничего не изменилось, она и уйти не решится и со мной остаться не может. Говорит, что чувствует все так же, как и тогда сразу после поездки. И она уже себе новый срок поставила - если к новому году чувства не вернутся, то разведемся. Я ей говорил, что этот её курортный роман - временное помешательство, просто надо переждать, и не сможет она нормально что-то чувствовать, пока она от прошлого не окажется, а она все периодически говорит, что скучает по тем дням и по нему. И все беспокоится, что сколько можно терпеть и ждать когда любовь вернется пока жизнь проходит мимо, что не может она себя заставить меня любить. Торопиться новую жизнь начать, видимо свято верит, что без меня-то все в 100 крат лучше станет.
А недавно, устав от такой неопределенности, я снова тему поднял, что мол сколько можно в эти качели играть, заигралась уже. Что ты мать, ты жена, ты взрослый человек, перестань жить пустыми надеждами и воспоминаниями, сними розовые очки - это не реальная жизнь - она не бывает такой безоблачной. Много еще чего говорил, и в любви опять признавался как в первый раз. А она говорила, что сама она с этим не справиться, нельзя мол сломанную голову починить, что может ей сходить к психологу… Решили что так и надо сделать, отказывалась идти вместе, хотела сначала одна пойти - сперва решит как ей самой быть и нужны ли МЫ вообще, а потом уже вместе. Потом еще долго говорили и перетирали все многократно, и спать поздно легли, в обнимку. Короче вроде как на нее подействовал как-то наш разговор, сама говорит, что и нежность какая-то в ней проснулась и снова она верить в нас стала, что и без психолога сама справиться...
Но мучное изделие (заменено автоцензором) прошла неделя, и на тебе, опять заявляет что больше так не может, что отпустило её после того разговора, а сейчас опять она меня НЕ ЛЮБИТ (но теперь говорит, что раньше точно любила, но все прошло) и не хочет со мной время проводить. Говорит, что хочет вечером на работе сидеть потому, что не видит смысла домой к СЕМЬЕ возвращаться, что дома ей скучно. С ребенком 2 лет ей играть не интересно, а мужа она не любит. Я можно сказать, сейчас образцовый муж, что она же и говорила, т.е. все чего ей раньше не хватало есть, но не любит она меня и все. Говорит, что смотрит на других и они для неё загадка - их она может полюбить, и других она хочет, а смотрит на меня и все-привсё про меня знает и полюбить не сможет. Но при том, что есть у меня недостатки, так же говорит что я хороший. Говорит, что скрывается от принятия решений на работе, когда работает, то забывает обо всем этом, и поэтому так до сих пор и не может ничего решить. Опять говорит, что не могу себя исправить, мозг не починишь, не могу себя заставить любить, и сколько уже можно ждать, когда она перестанет жить надеждой и снова ко мне теплые чувства проснутся. Короче опять торопиться. А мне кажется, хоть она и отрицает, что когда остается наедине, то начинают её разные недосказанные мысли о нас терзать, накручивает себя, сами собой придумываются какие-то несуществующие детали, оттенки и вот вечером она уже угрюмая дома, опять перед выбором, который делать не хочет, а те мысли все нагнетают... Но она говорит, что нет такого, что не думает о нас на работе, и о прошлом не думает, и редко вспоминает. Говорит, что почти перестала вспоминать ту поездку, но как вспомнит так сразу срыв башки и не знает что делать, потому что хочет туда - обратно. Решила, что без психолога ей не обойтись, что пусть кто-то третий ей поможет понять чего же она на самом деле хочет. А делиться своими переживаниями она уже давно со мной перестала, поэтому говорит, когда почувствовала что любовь проходит – ничего не сказала, решила что сама со всем разберётся (так ведь не смогла, взвалила ношу не по силам), а все что сказано приходиться специально расспрашивать, каждый раз самому тему поднимать и узнавать что да как.
А я точно знаю, что не хочу расставаться, не хочу, потому что люблю ее, потому что я свой выбор уже сделал и хочу прожить жизнь с нею, и я смогу снова ей верить ни смотря, ни на что, и хочу, чтобы у дочери были нормальные родители, и верю что это реально, что мы можем это сделать!
Но... мое мнение не в счет, т.к. она этого не видит, не верить и меня не любит, а хочет уже скорей жить с тем, кого будет любить. Говорила как-то, что хочет ни к чему не обязывающих отношений, лишь бы она любила, хотела его и удовольствие от этого получала и была счастлива, а от мужчины ничего не надо, т.к. она сама себя обеспечит. Она вообще всегда отличалась излишней самонадеянностью и инфантильностью, но раньше это не касалось каких-то серьезных вещей, а теперь... Теперь колеблется вокруг такой животрепещущей темы.
Я конечно верю, что все будет хорошо. Правда, не знаю как именно... Но вера моя не безгранична, и не знаю я на сколько меня еще хватит, боюсь сорваться и наговорить или сделать что-то не так.
Как думает чем все это вероятно закончиться?