Что я делала не так?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
misu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 13:22
Пол: женский

Что я делала не так?

Сообщение misu »

 
Добрый вечер! Вообще пишу на форум в первый раз и в действительнно критический момент жизни, когда она просто перевернулась. Сам слоган данного форума "Преодоление нелюбви" описывает мою ситуация со 100%-ной точностью. Но все по порядку. Постfраюсь описать суть ситуации не слишком длинно и без ненужных деталей, но как описать коротко и емко 8 лет своей жизни? Именно сейчас мне необходим взгляд со стороны более опытных людей, особенно тех, кто счастлив браке (не важно, в каком по счету), кто как видит мою ситуацию.
С мужем мы вместе 8 лет, в браке 5. Мне 30 лет, мужу 33. Мы познакомились в другой стране, когда я там училась 8 лет назад, он иностранец. Небольшая предыстория: мне на тот момомент 21 год, серьезных отношений с совместным проживанием не было, я только что закончила Университет в СПб. Муж тогда еще учился в Университете той страны, оставалось еще 3 года до окончания. Мы познакомились случайно, меня всегда привлекали интеллектуалы, мужчины умнее меня, с ними было интересно, его неуклюжесть и неопытность забавляли, он очень нежно и по доброму ко мне относился. Мы провели вместе несколько дней и мне нужно было уезжать домой, он был расстроен, сказал, что раз мы не можем быть вместе, то нам лучше расстаться. В 21 год море по колено и мне казалось, что раз люди испытывают такие чувства, то все преодолимо (я и сейчас так думаю, что главное - любовь и работа над отношениями, компромиссы и терпение - тогда все получится). Я вернулась домой и сразу же начала не с поиска работы, а с подачи на визу, чтобы снова быть с ним. Год я проболталась на временных работах с плавающим графиком, только чтобы иметь возможность каждые 2 недели проводить выходные с ним. Последующие 3 года до свадьбы прошли так: я на временных работах, каждые 2 недели всю ночь в дороге в автобусах, и разговоры о нашем совместном будущем по интернету, ему все это казалось таким сложным. Он говорил, вот если бы ты приехала сюда учиться, то мы могли бы жить вместе, а потом, если все будет нормально, и поженимся. Я и это пыталась сделать-поступить туда в аспирантуру, но по финансовым причинам это не получилось. Надо сказать, что за это время он каждый мой приезд был внимателен, проводил все время со мной, познакомил с семьей и друзьями. Забегая вперед, скажу, что за 8 лет он приехал ко мне лишь раз, до свадьбы, потом были отговорки про визу и нехватку времени (между нашими странами 350 км, не так и много, правда?).Короче, мои родители, видя, что я и не работаю толком и замуж меня особо не зовут, стали все чаще спрашивать, а что же потом? Но меня и это не насторожило, была маса причин его оправдать: он студент, он учится, нет денег, много долгов и т.д. и я все с тем же упорством лезла вперед. После 3х лет отношений никто мне предложений не делал, на колене не стоял, ни о чем не просил, мы просто договорились пожениться т.к. другого выхода не было - надо было что-то решать.
Продолжение следует...
Диагностика семейных отношений
misu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 13:22
Пол: женский

Re: Что я делала не так?

Сообщение misu »

 
Продолжение.
После свадьбы я приехала в съемную однокомнатную квартиру, в чужую страну с маленьким чемоданчиком и с большим счастьем. На языке этой страны и сносно говорила и до переезда, с культурой была знакома, но все равно, адаптация была тяжелой, я часто плакала без причины, меня как-будто посадили в ваакуумную упаковку. В квартире не было ничего, кроме письменного стола, 2-сдвинутых кроватей и еще одного письменного стола в кухне. Позже мои родители дали мне денег на какой-никакой кухонный стол со стульями. Денег катастрофически не хвалато, у мужа были долги. Но мы не унывали, его родители и сестра отнеслись ко мне хорошо и отдали нам много вещей для хозяйстра, муж оплатил мне курсы по языку. Муж очень любил проводить время с друзьями в барах и я не поняла тогда еще насколько сильно. Мне было 25 лет и мне было интересно ходить с ними по барам, по дискотекам, все его друзья были холостыми и к концу вечера мне уже хотелось поехать домой, он всегда оставался с ними, приходил утром очень пьяный. Поначалу я была просто в отчаянии, у меня не укладывалось в голове, как, имея молодую жену, которая ждет тебя всю ночь дома, имея такие долги, можно всю ночь болтаться по кабакам и утром приезжать на такси. Я устраивала истерили, плакала, просила не пить так много, просила проводить со мной время, пыталась найти компромиссы-придумать интересное обоим хобби, или проводить выходные через раз с друзьями и со мной. Он вяло соглашался и ничего не менялось. Я училась то на одних курсах, то на других, отчаянно пыталась найти работу. Нашла временную на 6 месяцев и была безумно рада, что хоть какую то копеечку смогу приносить домой, помогала с оплатой счетов. Надо сказать, что за все это время у меня появилось несколько русских знакомых здесь, но они почти все счастливо-семейные с детьми и я не могу напрашиваться к ним каждые выходные потому что на мои вопросы почему же я опять в пролете, он отвечал, ва у тебя что, друзей что ли нет? Это шокировало. Ну неужели я для того выходилазамуж, чтобы гулять с друзьями ночи напролет? Так все и продолжалось, менялись только декорации. Опуская несколько лет нашей совсместной жизни скажу, что я все-таки получила бумажку о местном образовании, подтянула язык и нашла временную работу в большой организации, куда меня потом взяли на постоянное место. Муж за это время закончил Университет, поменял несколько неплохих работ, машин, у него хорошая зарплата, в 2 раза больше моей. Да, по поводу финансовой стороны: У нас, как и у всех тут, разные бюджеты. Муж мне денег не давал и не дает. В магазин когда идем, то он платит бОльшую часть продуктов, а я ОБЯЗАНА оплатить процентов 30. То есть он кладет на ленту свое, я - свое. Счеты оплачиваем примерно наполовину, если едем отдыхать, то каждый платит за себя. В душе я понимаю носколько все это УРОДЛИВО, ПО-УРОДСКИ все. В конце года, когда я получила постоянный контракт, то встал вопрос о покупке квартиры - снимать здесь очень дорого, а проценты по ипотеке маленькие, недвижимость постоянно растет в цене. Он мялся и я понимала, что все у нас как то наперекосяк идет, что он и не планирует со мной свое будущее. Дала ему время на раздумья, он сказал, что сейчас не готов со мной покупать квартиру. Я опять-таки сама была готова за нас двоих оббегать все банки, все узнать о процентах по ипотеке и ходить выбирать квартиры. Он отказался. Я сама ходила по банкам, анализировала, сравнивала, вникала. Выбрала банк. На просмотры квартир он меня отвозил с великим одолжением на лице, ему ничего это было не нужно. На просмотр последней квартиры я поехала одна прямо после работы и тут же сделала встречное предложение по цене риэлтору. Через 10 дней я подписала документы и стала владелицей квартиры. Старенькой, не требующей крупных ремонтов, неэлитной, но зато своей. Я связана ипотекой на 20 лет, но Бог даст силы - вытяну. Он опять таки с лицом великого одолжения переехал со мной в мою квартиру. Платит мне потовину того, что я плачу по кредиту. За 5 лет ничего не изменилось - денег у него стало больше, машина дороже, кабаки дороже. Все выходные - уходит с друзьями, приходит утром.В прошлые выходные была снежная буря, транспорт почти не ходил, а я сейчас работаю еще и по субботам, попросила отвезти меня (1 раз за все время) на работу, сказал - едь на автобусе, пришел с похмельем утром. Я встала на работу, у него в кармане визитка бабы какой то... Я, наверное, довольно сухо излагаю, но у меня сейчас внутри такое ощущение, что прокручивают колючую проволоку - боль постоянная и не утихала лна все эти 5 лет. Я упустила момент еще такой - детей у нас нет, как с таким отцом (любителем кабаков и друзей) можно рожать? Наверное, как у всх нас, славянский женщин, в генах заложена забота о мужчине. Мой муж был у меня первым и остается единственным, в постели научилась делать все, постоянно удивляла. Быт весь на мне- все убрано, наготовлено, поглажено. Он приходит с работы - тарелочка на стол, или прямо за компьютер. Меня же по возвращении с работы не ждал даже бутерброд никогда, а только посуда грязная. Подруги с мужьями на выходных на дачах, по грибы, на пикники, а я стою ночью на балконе с сигаретой, не могу заснуть, потому что его опять нет. Ну, подуюсь пару дней, а потом все по новой и завтрак на столе...Вчера муж сказал, что окончательно решил уйти. Будет снимать квартиру. С разводом пока не спешит. Что это лучшее решение. Он и раньше такие выходы с циганочкой устраивал, типа депрессия и мы разные, но я всгда все делала так, чтоб он передумал. За 5 лет он ни разу меня не услышал, ни разу не признал свою вину в чем то. 5 лет я старалась быть хорошей женой и даже больше, а получала постоянной одиночество и даже прразники в одиночестве - на один НГ он ушел к друзьям и пришел только через 2 дня, а я ждала дома. На мой вопрос: как же ты так мог со мной? Он сказал- а что такого, там было весело...
Получилось очень длинно, я прошу прощения, но все эти детали очень важны...
За 8 лет отношений я была хорошей любовницей, хорошей хозяйкой и старалась стать хорошим другом своему мужу, но меня пе покидает ощущение, что все это время я стояла в хвосте огромной очереди за любовью и вниманием мужа, и мне либо ничего не репадало, либо какие то объедки, а я все равно тянула все это...
Вчера он сказал, что он оканчательно уходит и я впервые ек стала его останавливать. Устала вытирать эти плевки в лицо...
aaj
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 19 ноя 2012, 22:25
Пол: женский

Re: Что я делала не так?

Сообщение aaj »

 
Здравствуйте misu! Меня очень тронула ваша история, в чем-то все наши истории на этом сайте похожи! я не берусь давать вам советы, как жить, с кем жить! Но попытаюсь рассказать какую работу над ошибками сделала я когда мой муж, после 8 лет брака, ушел бросив меня и нашего 1,5 годовалого ребенка. Главное, попробуйте посмотреть и прочитать это как бы "со стороны", и не принимайте все буквально, просто задумайтесь,может быть вы найдете ответы для себя! 1-ое что я поняла: Что никто в жизни ничего ни кому не должен!!!! Не должен ни мой муж, ни ваш вести себя и поступать так, как мы считаем! Я долгие годы пыталась навязать мужу свою модель поведения, считала что он должен делать то,то,то, т.к. по моему мнению это правильно! Но кто дал мне на это право? Никто! Бог нам дал самое главное (что отличает нас от животных) это право выбора! Я же не Бог, почему я решаю, как ему жить. Ваш муж хочет так жить, это его жизнь, и его право выбирать. 2-ое: Не создай себе кумира!!! И вы и я в свое время не приняли мужей такими какие они есть, со всеми их недостатками, мы предпочли закрыть на это глаза, мы решили что сможем их исправить, переделать, что в корне не верно! Ни кого переделать нельзя, ты либо принимаешь человека таким, либо нет (вот и выбор). Эти вещи я осознала когда муж не жил со мной уже 1,5 месяца. В какой-то момент я поняла что все 8 лет я жила с человеком которого придумала сама, и очень злилась когда мое "создание" вел себя не так, играл не по моим правилам. Я почему-то решила что я лучше, успешнее, умнее, и моя святая обязанность заставить его встать на путь истинный (на мой путь). Он мне должен, ведь я столько для него сделала. И вот все 8 лет я лепила из него идеал (хотя сама далеко не идеальна), и просто задушила его! Когда я все это осознала, стала видеть все под другим углом, мне стало страшно! Я увидела себя со стороны, увидела все свои ошибки. Я поняла что должна меняться не ради мужа, ради себя, чтобы с новым человеком создать счастливую семью! Я попросила у мужа прощение (это очень трудно) за все! Я сделала огромную работу, пройдя через боль я многое поняла! Но вся работа над собой еще впереди. Сейчас муж хочет вернуться. Я не призываю вас быть "терпилой", все терпеть и прощать, вы должны всегда иметь чувство собственного достоинства, не гордыню, а именно человеческое достоинство. Здесь главное понять что мы все не идеальны, что мы все имеем право на ошибки, мы все имеем право выбора! Вы прекрасная женщина (я в этом уверена), но вы человек, и вы не идеальны. Если ваш муж хочет так жить, это его выбор, а вот быть с ним, принять его таким (просто человеком) уже ваш выбор!!!!!! И вы на это имеет полное право!
misu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 13:22
Пол: женский

Re: Что я делала не так?

Сообщение misu »

 
Здравствуйте и большое спасибо за отклик - это очень важно! Вы очень првильно мыслите и озвучили здесь правильную мысль - не надо никого переделывать. Боль как раз от того, что другой не хочет переделываться и нам это очень трудно принять. Мне больно в том числе и от того, что мой близкий человек сказал, что детей от меня не хочет и что и ему и мне нужны нужны другие партнеры. Я врядли смогу принять этого человека таким какой он есть, этим я только обреку себя на страдание. А как у вас сейчас складывается жизнь? Вы склоняетесь к тому, чтобы принять мужа обратно?
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Что я делала не так?

Сообщение Сестра »

 
Отвечая на ваш вопрос, который вы вынесли в заголовок.. вы с самого начала взяли на себя роль мужика. нет. не славянской заботливой жены, а именно мужика. прискакали на коне, преодолел все препятствия, поженились и в браке продолжали так же брать на себя роль етпловоза, рвущегося к "светлому будущему". Но чьему будущему? Янво только вашему. В которое вы почти насильно захотели затащить вашего муженька...

Ваш муж инфантил. И его это устраивает. А вы своим напором сделали его еще большим инфантилом. Почему вы не расстались после его слов о расставании? Почему приняли это как руководство к едйствию, а не мягкий отказ от отношений? Может любовь-то была только в вашем воображении? Тем более делать он ничего не хотел особо - уже вроде о многом говорит... А главное - зачем покупали квартиру, не смотря уже на вполне очевидные слова мужа вашего что он не видит будущего с вами? зачем, объясните?

И, самое страшное, не любовью это все объясняется.. А зависимостью.. вы делали для него много, не получли отдачи и делали еще больше... А все для одного - тчоб получить от него любовь. Вы ее просто требовали, своим поведением, своими действиями... ЧТо, наконец, настанет миг и он всю любовь отдатс вам, вам одной.. Но даже если б и отдал - вам бы этого было бы мало и вы бы мучали его еще больше... Потому что ничто не может насытить человека, который не любит себя. У вас внутри пустота, да еще и с дырочкой - и вы пытаетесь заполнить эту пустоту другим человеком. Не замечая при этом. что вы его душите....

Что же по поводу традиций.. простите, дорогая, но вы сами согласились жить в этой стране, зная эти традиции (а если не знали - нужно было узнать ДО свадьбы)... Трудно пенять на обычаи и менталитет других стран. Не нравится - никто вас замуж не гнал за иностранца...

Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Что я делала не так?

Сообщение Сестра »

 
misu писал(а):Здравствуйте и большое спасибо за отклик - это очень важно! Вы очень првильно мыслите и озвучили здесь правильную мысль - не надо никого переделывать. Боль как раз от того, что другой не хочет переделываться и нам это очень трудно принять. Мне больно в том числе и от того, что мой близкий человек сказал, что детей от меня не хочет и что и ему и мне нужны нужны другие партнеры. Я врядли смогу принять этого человека таким какой он есть, этим я только обреку себя на страдание. А как у вас сейчас складывается жизнь? Вы склоняетесь к тому, чтобы принять мужа обратно?
Уважаемая автор, напоминаю о том, что вашей теме, по правилам форума, отводится 7 страниц (если администрация не решит обратное). Поэтому используйте странички не для помощи другим (у них есть свои темы, а если нет - человек весгда может ее создать), а на конструктив в отношении себя.
misu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 13:22
Пол: женский

Re: Что я делала не так?

Сообщение misu »

 
Все верно! И пустота и внутри и зависимость. И то, что взяла на себя роль мужика тоже верно. Только последнее предложение- про никто замуж за иностранца - это лишнее и никакого отношения к топику не имеет. Это могло произойти с любым русским мужиком, который такой же инфантил, что тоже, кстати, верно! Неверно мое поведение, а не наличие в этой истории иностранца. Просто мне казалось, что если я люблю, забочусь, то и меня полюбят. А не полюбят, если сам себя не любишь и не важно кто муж - украинец, француз или африканец. Кстати, читаю сейчас очень хорошую книгу "А нужно ли быть рабой любви", ее стоит прочитать и таким как я "тепловозам" и вообще всем женщинам. Впереди огромная внутренняя работа над собой, но оно того стоит.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Что я делала не так?

Сообщение Сестра »

 
Про иностранца - к вашей фразе о уродстве обычаев. да, уродство. Но это ИХ традиции. И кто муж по национальности немаловажный вопрос. Как и вообще вопрос традиций. У иностранцев другой менталитет. Другие традиции. И это сбрасывать со счетов нельзя. Это вам тоже важно понять. Любовь-то может все и преодолеет - да только обоюдная должна быть любовь. и все же лучше строить на одном фундаменте, чем потом мучаться что он не такой и прочее. мало кто может реально оценить свои силы при браке с разными национальностями.
misu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 13:22
Пол: женский

Re: Что я делала не так?

Сообщение misu »

 
Уродство обычаев - это домыслили вы, я имела ввиду уродство именно наших отношений. Под их обычаи я как раз-таки и подстраивалась и ни словом никогда не обмолвилась, что мне в них что-то не нравится. Навязать общий бюджет и другие финансовые (чисто русские наши привычки и обычаи) никогда не пыталась. Суть проблемы для меня лично (и для мужа) - в другом. Ему надо все время быть в компании и на разных меропрятиях, с друзьями (социальная жизнь в приоритете), а я была готова к компромиссу - и о жене забывать не надо. П.С. Про квартиру. Купить я хотела с ним и разговаривала на эту тему долго и не один месяц, не по методу тепловоза, а как раз таки аккуратно и ласково, но на нет и суда нет. Он меня со своимии депрессиями совсем измучил: люблю-не знаю, чего хочу - не знаю, уйду-не уйду. Такая нестабильность очень нервирует, лично мне уже нужен был свой угол, после слов нет, я купила квартиру себе лично. Никого туда силком не тянула. Кстати, про тепловозную черту. Я хоть тепловоз, но в критических для мужа ситуациях, депрессиях, его безработице - всегда утешала и внушала ему, что раскисать не надо, что выплывем. Лаской и пониманием действовала, внушала ему какой он талантливый и все у него получится. По наблюдениям из здешней жизни могу сказать, что депрессиями местные жители страдают поголовно, на фоне этого берут полноценные больничные и пьют пачками антидепрессанты. Супруг не сюсюкается с таким, а живет своей жизнью. А другой лежит на диване лицом к стене и пьет таблетки. Я это не из головы беру, а из опыта наблюдений. Ну, а у нас считается, что депрессия - это от лени и безделья, заливают это дело.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Что я делала не так?

Сообщение Анкоридж »

 
misu, а мое мнение - вы встретили инфантильного незрелого человека. Вы, живя с с ним, росли и взрослели, а он в силу своих индивидуальных особенностей взрослеть не стал. Пока он не способен любить, его душа еще для этого не созрела. Любовь в первую очередь - это жертвенность и жизнь в интересах другого человека. И зря кто-то писал в вашей теме, что он вам ничего не должен. Как раз если женится зрелый человек, в момент женитьбы он берет обязательства, а инфантильный не отдает отчета в своих новых обязательствах. С чем вы и столкнулись. Супружество - это обязательства в первую очередь. Я по своему плачевному опыту знаю, что такое тянуть инфантильного мужа, это очень сложно! Женщиной себя совершенно не чувствуешь, рождается любовь-наркотик - какая-то странная зависимость в душе. Плюс ко всему ваш муж - это ваш первый сексуальный опыт, что само по себе сильно привязывает к мужчине. И вы будете абсолютно правы, если на данном этапе поставите точку и пойдете своей новой дорогой. Я не думаю, что вы останетесь долго одна. Мужчины, сами того не осознавая, уходят лишь для того, чтобы освободить место для вашей новой жизни. Не удивлюсь, если отпишетесь нам через год, что ждете малыша и все у вас хорошо. Вам сейчас самое главное включить в голове свет будущего, а не маяться в сомнениях, что с вами что-то не так. Поверьте, с вами все хорошо и вы еще реализуетесь и как жена, и как женщина, и как мать.
misu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 13:22
Пол: женский

Re: Что я делала не так?

Сообщение misu »

 
Спасибо!! На самом деле, я об этом не писала, но меня очень мучает тот факт, что в я не реализовала себя как мама к 30-ти годам. После 30 уже сложнее все это. А я 5 лет воспитывала мужа, вытирала сопли. По моему мнению, также, брак - обязательства и работа, терпение и ответственность, в браке невозможно потакать только своим желаниям, надо и отдавать тоже. Думаю, что все же переделывать человека-занятие неблагодарное, он переделается только сам, по своему желанию, когда наступит понимание того, что дейсвительно ценно в жизни - семья или, как в моем случае, социальная жизнь. А для такой переоценки человека должно нехило тряхнуть. У нас так получилось, что у нас разные взгляды на семью изначально, тут переделывать бесполезно. Но, например, считает, что отношения - это удовольствие, никто ни под кого не подстраивается, тусить и с младенцем можно. А я считаю, что без подстроек, без компромиссов, терпения, пониямания, что семья - свято и ее надо оберегать, ничего не получится. Я очень хочу детей и не хочу быть тепловозом, но так понимаю, что ребенок должен рождаться в счастливой семье, а не слушать ор и ругань. Спасибо за ваши пожелания, они дают силу.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Что я делала не так?

Сообщение Анкоридж »

 
Страна, где вы живете, очень красивая и ухоженная. Когда я первый раз попала туда в 98 году, моему восторгу не было предела: сельское хозяйство - как в черноземной полосе России, издалека смотришь - будто плантации чая, подъезжаешь ближе - плантация черной смородины, а коровы в бюстгалтерах и хозяйка этих коров в глубинке, говорящая на английском, меня до конца жизни расположили к себе. Но потом, бывая часто в Карелии, на Кольском, я слышала, что фины в Россию бухать приезжают, мол, водка у нас дешевая. Заваливают в какой-нибудь отельчик в Калевале и пьют по-черному. И статистика тоже удивила, что самое большое количество самоубийств именно там среди развитых стран. Поэтому, можно сказать, что вы столкнулись с реалиями жизни, с традициями той страны. Но должна вас примирить тем фактом, что если бы вы остались в России, вы бы могли жить абсолютно так же в отношениях с первым мужем. В России инфантильных и пьющих мужчин достаточно много и очень разрущен "институт" семьи вседозволенностью и эгоизмом.
Перевоспитывать мужчину - это очень неблагодарное и тяжелое занятие, так как многое в человеке надо было закладывать лет до 3-5. Вы в паре берете на себя функцию матери, когда ему даете столько заботы и любви, и абсолютно в этом проигрываете, так как у мужчины не формируется к вам отношение как к любимой женщине, и в такой паре он чувствует себя нашкодившим ребенком. И чем больше вы берете (а по жизненнным обстоятельствам вы вынуждены это делать!) в решении вопросов на себя, тем меньше он чувствует себя действительно мужчиной. Уходя от вас, он уходит прежде всего от своей несостоятельности. Подсознательно он хочет видеть себя сильным, принимающим решения, зрелым мужчиной. Но на вашем фоне он этого сделать не может. А на его фоне вы по-другому жить не можете. С одной стороны ему нужно много любви для взросления, с другой стороны он не хочет подсознательно своей внутренней несостоятельности. Это замкнутый круг. Но не пройти этот путь ему нельзя. К сожалению, ваш и мой первый брак - это брак с взрослеющими "сынками-мужьями". Вы в него вкладываете огромное количество любви, доброго примера, разумения, а остаетесь через 10-20 лет у разбитого корыта. Дети вырастают и улетают, чтобы чувствовать свою состоятельность с другими партнерами, либо спиваются, уходят в разгул. Но это уже от конкретной личности зависит. Это все неравные отношения, они становятся "нездоровыми". В здоровых отношениях должен быть некоторый баланс обоюдной любви и заботы - это ключ для ваших новых отношений, запомните это правило!
Вобщем, примите тот факт, что 8 лет вы отпахали во благо нации. В России сейчас наблюдается охота молодых 20-25-летних девушек за состоявшимися 40-летними мужчинами. Намного проще взять уже готового взрослого мужчину, а не "подтирать сопли" в течение 10-летия недолюбленным сынкам-мужьям.
Я думаю, вам будет очень кстати прочитать книгу Протоиерея Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь", она есть в сети. Я ее недавно прочитала и всем здесь ее советую. Построено повествование как беседы со старшеклассниками, очень доходчиво и выстраевает "внутренний стержень", дает глубокое понимание.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Что я делала не так?

Сообщение Анкоридж »

 
Повторюсь - в здоровых отношениях должен быть некоторый баланс обоюдной любви и заботы - это ключ для ваших новых отношений, запомните это правило!
Вот, что у вас было не так! Вы очень много давали и почти ничего не получали, но с этим мирились, принимали, как факт терпения и иллюзорного вложения в будущее, не было этого баланса любви и заботы.
misu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 13:22
Пол: женский

Re: Что я делала не так?

Сообщение misu »

 
Да, баланса не было, я продолжала давать из уже пересохшего источника...У нас сейчас период "все с ног на голову", сымый сложный на мой взгляд - человек реший уйти, но еще не ушел. Я постоянно молю Бога только об одном - дать мне силы это пережить, но все равно все это проходит, как ампутация части тела без наркоза. ВЧера вечером я абсолютно спокойно спросила его, когда именно на следующей неделе он хочет переехать, так начал орать, обвинять меня в том, что я и этот момент порчу, что я злая. А спросила я спокойно, за ноги не цеплялась, не останавливала. Так в чем я злая то? И опять завел по новой: ребенка я в этих отношениях не хочу, ты не социальная, ты интроверт, ты мышь, я хочу другой жизни, я пойду своей дорогой, с тобой одни компромиссы, я не собираюсь менять всю жизнь. А я слушая и мне каждое слово, как теркой по сердцу. Я спокойно говорю, что, пойми, в следующих отношениях тебе все равно придется идти на компромиссы и всегда придется. Посмотри, сколько людей вокруг тебя, которые тебя любят, делись с ними любовью, они нуждаются в этом. Я не себя уже имела ввиду, а даже того же маленького крестника, с которым муж не поиграет, не поговорит, мать....Он не мог даже дослушать это, сказал опять что я злая(!), обвиняю его и ушел гулять по кабакам, до сих пор нет.
misu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 13:22
Пол: женский

Re: Что я делала не так?

Сообщение misu »

 
Спасибо за книгу, обязательно посмотрю!
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Что я делала не так?

Сообщение Анкоридж »

 
Вам кто-то писал о зависимости, но не сказал, в чем она проявляется. Характерной чертой можно назвать потерю своего личного я, человек не чувствует, что он хочет, в таких отношениях происходит отождествление желаний второй половины со своими желаниями. Есть путь решения этой "неприятности-зависимости" - каждый день спрашивайте себя, что вы хотите и исполняйте свои хотя бы простейшие желания. Это путь к обретению себя, своего я и своего пути в жизни.
Вот ваша ситуация - вы у него спрашиваете, когда он хочет уйти... Вы как бы зависите от его решения, от его эмоций, мыслей. Вам надо себя спросить, лично вы, чего хотите? И когда поймете, что вы хотите, надо уже говорить - "Я хочу, чтобы мы расстались, так как (ваше мнение)...." либо "Я хочу дать нам еще один шанс, но мы должны о многом поговорить и осмыслить".
Стараться не вступать в словесные перепалки, которые с одной стороны - манипуляции, с другой - ваша застарелая игра.
misu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 13:22
Пол: женский

Re: Что я делала не так?

Сообщение misu »

 
Da, ja uzhe upominala tut o horoshei knige "A nado li bit raboi lybvi" Robin Norvud, dochitala ee do seredini, tam vse pro etu vnutrennyy pustotu raspisano. Izvinite za translit, pozhe otvechu s domashnego pc.
misu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 13:22
Пол: женский

Re: Что я делала не так?

Сообщение misu »

 
Сейчас очень плохо и больно, начинается неизбежная ломка, которую надо перетерпеть. Думаю, случай про еще один шанс - не про нас. У нас их было много и все возвращалось на круги своя. Он изменяться не собирается, а я итак терпела 5 лет. :(
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Что я делала не так?

Сообщение Cheerful »

 
Автор, Вам очень хорошо и подробно ответила Teri-cat. И ссылку дала очень правильную. Я от себя еще посоветую, кроме Робин Норвуд, книги В. Москаленко: «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» и "Зависимость - семейная болезнь". Читайте, думайте, анализируйте.

Автор, В ваших постах сквозит сплошное неуважение к мужу. "Сопли ему вытирала..." Кто Вас просил??? Это разве любовь, когда так к человеку относишься? Однако Вы все равно считаете себя идеальной женой, а его - неправильным мужем...
он ... сказал, что раз мы не можем быть вместе, то нам лучше расстаться.
за 8 лет он приехал ко мне лишь раз, до свадьбы, потом были отговорки про визу и нехватку времени
После 3х лет отношений никто мне предложений не делал
он сказал, что сейчас не готов со мной покупать квартиру. Я опять-таки сама была готова .... ходить выбирать квартиры. Он отказался. На просмотры квартир он меня отвозил с великим одолжением на лице, ему ничего это было не нужно.
Женщина должна быть женщиной: ЕЕ нужно добиваться и завоевывать, чтобы потом уважать, ценить, дорожить ею. Вы же шли напролом, вцепились в него, будто он на земле последний мужчина и больше никто не встретится...
Прочтите еще вот эту статью, мне она в свое время очень помогла взглянуть на вещи под другим углом:
https://www.matrony.ru/lovushki-dlya-nevest/

То, что Вам плохо и больно - понятно. Все прошли через это. Но поймите, что он свободный человек, он имеет право быть таким, какой он есть, и поступать так, как он считает нужным.
Я спокойно говорю, что, пойми, в следующих отношениях тебе все равно придется идти на компромиссы и всегда придется.
misu, не нужно его как несмышленыша поучать. Вы лучше подумайте о себе. Вам-то ведь тоже придется в новых отношениях строить жизнь по-другому, если Вы хотите счастья в браке.
По-другому, а значит, с уважением к другому человеку и к себе.
Читайте материалы, книги.
Насчет детей - не волнуйтесь Вы. Для ребенка гораздо лучше, если родители сначала в себе разберутся. Зачем протаскивать детей через все "прелести" разводов и нервотрепку расставаний?
misu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 13:22
Пол: женский

Re: Что я делала не так?

Сообщение misu »

 
Olichka 86, спасибо за ваш взгляд со стороны и ваше мнение! Не соглашусь только с одной единственной вещью, вернее с двумя: я никогда себя идеальной женой не считала и сейчас думаю какая огромная работа мне еще предстоит прежде всего над собой, что бы себя изменить! Перла напролом-это да, по жизни так привыкла и перенесла в отношения, но кто неделает ошибок в первых серьезных отношениях? И второе, вы сказали, что сквозит неуважение к мужу. Когда мы начали жить вместе, он был для меня всем, единственным близким человеком в совершенно незнакомом мне мире, смотрела ему в рот и впитывала всю информацию. Я не просто уважала его, но еще и слушалась и обожала и много чего. Я ж не сразу с ноги открыла дверь кожаным сапогом. Просто за несколько лет я поняла, что если я буду просто сидеть с ним рядом и ждать от него решения наших совмесных проблем, то ничего я не дождусь. Вода касень точит. То недовольство, что во мне копилось выплеснулось в моем первом посте т.к. я посмотрела со стороны на все годы отношений и поняла, что была и мамой в том числе но не женщиной. Я злюсь, что не смогла сделать эти отношения счастливыми и злюсь прежде всего на себя и виню себя т.к. по привычке беру всю ответственность на себя. Я писала уже, что работы над собой предстоит немерено, но главное - не повторять ошибок.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Что я делала не так?

Сообщение Анкоридж »

 
[quote="olichka86"]Автор, В ваших постах сквозит сплошное неуважение к мужу. "Сопли ему вытирала..." Кто Вас просил??? Это разве любовь, когда так к человеку относишься? Однако Вы все равно считаете себя идеальной женой, а его - неправильным мужем...
quote]

Оличка86, здесь я с вами не соглашусь. В чем проявлялось ее неуважение??? Напротив, автор темы написала, сколько внимания и заботы уделяла своему мужу, как поддерживала его в депрессии. Без глубочайшего уважения и любви такое женщина делать не будет. И что значит, кто просил ее это делать? Разве автор делала что-то плохое, не входящее в разряд нормальных действий жены к любимому мужу? А выражение "сопли вытирала" - это образное выражение, не более, характеризующее разве что излишнюю заботу автора.
А муж действительно неправильный прежде всего тем, что ему не нужна семья. Все его поведение об этом говорит. Он не созрел, не дорос до семьи морально, не понял для себя, что ему от жизни нужно. Ему важнее семьи посидеть по кабакам каждые выходные. Такого не должно быть в семье. Плюс ко всему и алкоголизмом "веет", а это уже страсть, с которой крайне сложно бороться.

И если в чем-то автор не права, так только в том, что в детстве или юности сотворила себе иллюзию и полюбила себя в ней, к ней же стремилась. Она любила себя в своей любви к нему. Иллюзия под названием "семья". Ради этой иллюзии она разменивала свое личное я, свои интересы. Но делала это неосознанно. И сейчас жизнь толкает ее к прекращению отношений. Ей тяжело потерять этого человека, так как было слишком много сил и эмоций вложено и пережито. Плюс у автора присутствует зависимость, которая сформировалась в силу того, что он был первым мужчиной, что был для нее после переезда как единственный человек-проводник-поддержка, она от него зависела, так как вливалась в его социум.
Misu, но это состояние боли уходит, через год вы уже будете другим человеком, с новыми взглядами, с новыми отношениями. Вам тяжело будет пережить лишь несколько первых месяцев, потом легче.
misu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 13:22
Пол: женский

Re: Что я делала не так?

Сообщение misu »

 
Ankoridge430, вы как-будто сквозь меня видите. Я выросле не в совсем благоролучной семье, но вокруг было достаточно хороших примеров и я сама себе нарисовала идеальную картинку семьи в голове и так и начала с упорствои ее лепить! По моей "модели" жена - тыл, она поддержка, она утешает мужа, успокаивает, внушает ему какой он умный, талантливый и все получится, муж с работы приходит - все должно быть готово, хоть и сама еле ноги волочишь и т.д. И я все пыталась подстроить под СВОЮ идеальную картирнку мужа! В моем представлении он должен быть эдаким добытчиком, а уж все остальное взвалю на себя. А муж то изначально добытчиком не был и роль мужика он мне передал сразу после свадьбы говоря: решай сама, тебе лучше знать. Так что все развалилось т.к. и было изначально МОЕЙ фантазией. Никто кроме меня не виноват. Муж такой какой есть. Он всегда тянулся к женщинам властным, сам говорил.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»