Здравствуйте, дорогие форумчане с разбитыми и уже вылеченными сердцами! Последний раз я писала сюда более 4-х месяцев назад, что же изменилось в моей жизни за этов ремя? Во-первых, хочу сказать спасибо создателям этого форума и его участникам. Я читаю вас каждый день и без вас всех и моей мамочки я бы просто с ума сошла. 4 месяца назад, когда я писала свои первые сообщения, я была настолько ошеломлена произощедшим, во мне бурлила ненависть, неверие в происходящее, все во мне просто орало и разрывалось. Муж тогда ушел и 1,5 месяца снимал шикарный дом у друга, мне не звонил совсем, просто стер меня резинкой из своей жизни, как и не было меня. Я просто корчилась в этой душевной боли, дни были как в тумане: дом-работа-дом. Качало сташно, хотелось, чтобы он просто вернулся, очень скучала, искала поводы позвонить...Он звонил, что заедет за почтой, а я стояла за дверью и слушала звук лифта, сердце просто выпрыгивало, он приходил веселый, заваливался на диван, смотрел телек, смеялся над передачами, говорил как хорошо одному, а я от боли просто задыхалась. Махровая зависимость, как она есть...В том доме, как я узнала из соц. сетей он устраивал постоянные пьянки, гулянки. В первое время, каюсь, следила за его передвижениями, в день, когда я валялась с гриппом, а он оскорбляя, уходил, он поставил статус, что, мол, День переезда! Ни о чем не жалею! И люди ставили лайки...совершенно незнакомые мне люди...Он просто бросил чужим людям 9 лет жизни с женщиной, так мерзко. Язвил по поводу брака, что, мол, если нет развития и есть перспективы, то брак ненадо сохранять. В общем, да, пыталась вернуть, унижалась, чего уж там...рыдала, он сказал, что мы совсем разные, он не любит меня. После всего этого, наверное, спустя месяца 2, мои розовые очки, приклеенные суперклеем, сама жизнь начала отдирать. И я посмотрела на мужа не как на то, что я нафантазировала, а как на то, что есть. Потом он переехал к маме, опять гулянки..Мне по прежнему звонил раз в 10 дней узнать пришла ли почта. В один такой приезд, под занавес, он бросил, что родители ему дают денег на первый взнос и он купит себе квартиру. Именно в этот день очки отодрались полностью (извиняюсь за стравнение). Я много читаю про созависимость, хожу по возможности в церковь, молюсь, много думаю вообще над тем, какие ошибуи я совершила и сейчас смогла бы ответить себе на вопрос, который задавала вам тут 4 месяца назад. Я реально посмотрела на себя, на мужа и ситуацию. Поняла, что не хочу больше ни за какие коврижки быть с этим человеком и боагодарю Бога, что так случилось, хотя еще очень-очень больно. Больно, что увидела пачку презервативов в его кармане, больно, когда принес бумагу на развод подписать, не поднимая глаз, больно, что завтра всей семьей приедут из моей квартиры вывозить диван, который его сестра нам подарила..Да, квартиру ему купили...Что касается меня, то я, конечно, еще больна. Работаю над собой, хотя ни конца, ни края еще не видно..О новых отношениях даже не в состоянии думать, не то что с кем то встречаться. Острой боли нет, есть ноющая. Хожу на танцы, фитнес, диета, купила почву и ящики для цветов на балкон - буду сажать цветы
Дома небольшой ремонт начала...В общем, стараюсь крутиться, двигаться. П.С. Из соцсетей его давно удалила.