Что я делала не так?

[misu]

Сейчас тот самый период когда бросает из стороны в сторону по нескольку раз на дню: то я полна решимости и мысленно про себя по хорошему отпускаю мужа, то вдруг какая то паника наступает - как я теперь? То злость..

[Анкоридж]

))) я не сквозь вас вижу, а с себя списываю. Но я на 4 года впереди вас по хронологии событий. У нас с вами похожие жизненные истории, хотя в некоторых моментах различные.
Хотите себя увидеть как бы через меня через 4 года?
4,5 года назад была очередная серьезная любовь у моего первого мужа. Мы прожили вместе в браке 17 лет, 23 года были вместе со школы, он был моим первым мужчиной. Моему мужу тоже семья как бы не была нужна, не являлась ценностью. Это была его 3-я измена, которую я не собиралась прощать. Было очень тяжело - был ад в душе, реальная дикая боль.
Моя ошибка была - я сразу побежала в новые отношения, решила выбивать клин клином. Misu, пока не успокоитесь внутренне, не ощутите жизнь в обычных красках, лучше избегать близких отношений, а то можете вновь наломать дров.
На данный момент моей младшей дочке 3 года, а старшей 20 лет, я живу с замечательным мужчиной, которому нужна семья и чувствую себя с ним женщиной. У меня новая жизнь, новая семья. О боли помню, но в душе ее уже нет, отболело. С первым мужем прекратила контакты, хотя общаюсь со всеми его родственниками, которые стали мне родными. До сих пор ищу ответы на вопросы.

[misu]

Ankoridge, спасибо, что поделились опытом. Как то раз, мы с мужем ехали в машине, года 2 назад, я была вымучена уже этими отношениями, кабаками и я в разговоре обронила "наша семья", ну мне казалось всегда, что даже когда у пары нет детей, но они любят друг друга, то это УЖЕ семья...а муж мне спокойно говорит "А у нас с тобой и нет семьи...это мы просто время друг с другом убиваем. Вот если бы был ребенок, была бы семья". В период очередной зимней депрессии муж зависал в кабаках каждый день после работы и придя однажды утром сказал, что познакомился в одном из них с умным мужиком (его слова), который сказал "Да что такое дом вообще? Это просто место куда приходишь переночевать". И он с этим "мудрым" мужчиной согласен был. Стоит ли говорить, что я чувствовала при этом, для меня дом и семья - это как сердце, туда не каждому открыта дверь, это свято. По поводу новых отношений, вы правы, я понимаю, что ни сил у меня на них сейчас нет, ни желания, мне просто нужен душевный покой, залезть в свою ракушку и подумать, побыть одной...
Я очень рада за вас, Ankoridge, что у вас все хорошо и рядом с вами мужчина, который ценит вас и вашу семью!

[misu]

А как, кстати, сложилась жизнь у вашего первого мужа?

[Анкоридж]

Мой первый муж живет с той самой девушкой, которая моложе его на 13 лет, год назад у них родился сын. И хоть он и взвалил на себя роль "папика", по некоторым моментам я вижу, что до сих пор он не повзрослел. Сейчас такой период, что я стараюсь не спрашивать о нем ни у кого, не думать, не желать ни счастья, ни горестей. Раньше он мне звонил раз в несколько месяцев, но я попросила его не звонить мне, так как на день-два это меня выбивало из спокойного душевного состояния.
Первый раз он мне изменил, когда мы еще учились в школе. В середине 9 класса после полутора лет пылкой юношеской любви, он вдруг быстро переметнулся к девочке - своей однокласснице и полтора года был с ней. Я то время очень сильно переживала, узнала, что такое душевная незаживающая рана. Затем после 10 класса вновь так же скорополительно переметнулся ко мне. Кстати, ту первую девушку звали Анастасией. А 3 года назад я назвала этим именем свою младшую дочь. Та школьная история во мне ни болью, ни радостью не отзывается, все быльем поросло. Я надеюсь, что именно так же через 20 лет я буду относиться к своему первому браку и всему тому, что в нем было и хорошего, и плохого.

[misu]

Вы молодец, что решились прекратить те отношения. Видимо, такие люди, действительно, не меняются..

[Анкоридж]

Сегодня утром была храме. Последнее время, стоя на службе, чувствую переполняющее меня волнение и радость. Осознание того, что я в своих отношениях переступила две первые заповеди было уже после расставания. Первая заповедь:
Я Господь, Бог твой... да не будет у тебя других богов перед Лицем Моим. Вторая заповедь: не делай себе кумира...

Люди меняются, но со страстями расстаться очень не просто. И не всегда получается страсти в себе увидеть, настолько они маскируются благовидными делами и душевными порывами.

[misu]

Да, эти заповеди переступила и я. А как не переступить? Как сохранять равновесие? Любить себя, партнера, служить Богу? Как не задушить своей любовью?

[Анкоридж]

Ни один живущий человек вам на все эти вопросы не ответит. Потому что "мысль изреченная есть ложь" и чем могут отозваться слова в другом человеке не ведомо никому. С такими вопросами обращайтесь к Богу и слушайте ответы, которые к вам придут через "шевеление" вашей души, через мысли, цитаты из книг, неожиданные стечения обстоятельств, от других людей...
Вы ушли от себя и поэтому находитесь в замешательстве, не чувствуете себя и не знаете, что вам делать и куда двигаться дальше. Где-то на пережить.ру прочитала интересное определение одной из читательниц сайта - что мы все становимся как зомбированные, "полудохлые". Мы будто ушли от своей воли, от себя. И первый период расставания с нашим кумиром тем и сложен, что будто летишь в пропасть, нет привычной почвы под ногами - душераздирающий страх. Поверьте у этого падения есть конец, есть дно, куда опускаешься, НО! С того момента начинаешь жить и чувствовать себя, начинается новая жизнь и новая вы.
Чтобы было вам легче испытывать это падение в пропасть, напечатаю одно стихотворение:

Ты помнишь, слезу лелись рекой
И сердце в тоске изныло.
Господ утешил ночной порой:
"Поплачь. От Меня это было".

Предательства горечь, измены боль,
Когда ничего не мило.
Но где-то внутри трепетал огонь:
"Терпи. От Меня это было".

Когда по лезвию шла ножа
И кровь от ужаса стыла,
Суровые звуки ловила душа:
"Молись. От Меня это было".

Роптало сердце, обиду тая,
И беды волной катило.
"За что?" - вопрошала гордость моя.
"Смирись. От Меня это было".

В Пасхальную ночь свечи зажглись,
Кружилось паникадило.
И прямо в сердце слова лились:
"Ликуй. От Меня это было."

Ольга Севастьянова

[misu]

Спасибо.

[Анкоридж]

Misu, чтобы разобраться в нашей проблеме глубже, что же на самом деле происходит, надо осознать "созависимость". Мы являемся созависимыми личностями.
Я увидела в жизни тот факт, что люди попадают в зависимость от другого человека по ряду причин. Немаловажным фактором является наличие зависимости у партнера - алкоголизм, сексоголизм, игромания и т.д. У созависимого человека - наличие психических травм в детстве, недолюбленность. Об этом думали многие люди, сталкиваясь с подобными проблемами как у нас. В интернете есть много об этом. Вот например, скопирую вам цитату из книги Битти М. «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости».
-----------
Итак, вот мое определение созависимого лица
Созависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на нее или него и кто одержим попытками контролировать поведение того человека.
Тот другой человек — это может быть ребенок, взрослый, любимый (ая), супруг(а), брат, сестра, бабушка или дедушка, родитель, клиент или лучший друг. Он (или она) может быть алкоголиком, наркоманом, токсикоманом, психически или физически больным человеком, нормальным человеком, временами склонным к печальным чувствам или же одним из тех, о которых мы упоминали ранее.
Но суть дефиниции и суть выздоровления лежит не в другом человеке — как бы сильно мы ни верили, что это именно так. Суть лежит в нас самих, в том, каким образом мы позволили поведению других людей воздействовать на нас и каким образом мы пытаемся воздействовать на них: одержимость, контролирование, навязчивая «помощь», оказание ухода и заботы, настолько низкая самоценность, что это уже граничит с ненавистью к себе, самоподавление, избыток гнева и вины, особая зависимость от особых людей, притяжение к ним и способность терпеть причудливую, странную сосредоточенность на других людях, которые приводят к отвержению себя, к проблемам общения, проблемам интимности, к тому, что человек с созависимостью вынужден пройти труднейшим путем через пять стадий того процесса, который обычно следует после самых больших наших утрат.

[misu]

Здравствуйте, дорогие форумчане с разбитыми и уже вылеченными сердцами! Последний раз я писала сюда более 4-х месяцев назад, что же изменилось в моей жизни за этов ремя? Во-первых, хочу сказать спасибо создателям этого форума и его участникам. Я читаю вас каждый день и без вас всех и моей мамочки я бы просто с ума сошла. 4 месяца назад, когда я писала свои первые сообщения, я была настолько ошеломлена произощедшим, во мне бурлила ненависть, неверие в происходящее, все во мне просто орало и разрывалось. Муж тогда ушел и 1,5 месяца снимал шикарный дом у друга, мне не звонил совсем, просто стер меня резинкой из своей жизни, как и не было меня. Я просто корчилась в этой душевной боли, дни были как в тумане: дом-работа-дом. Качало сташно, хотелось, чтобы он просто вернулся, очень скучала, искала поводы позвонить...Он звонил, что заедет за почтой, а я стояла за дверью и слушала звук лифта, сердце просто выпрыгивало, он приходил веселый, заваливался на диван, смотрел телек, смеялся над передачами, говорил как хорошо одному, а я от боли просто задыхалась. Махровая зависимость, как она есть...В том доме, как я узнала из соц. сетей он устраивал постоянные пьянки, гулянки. В первое время, каюсь, следила за его передвижениями, в день, когда я валялась с гриппом, а он оскорбляя, уходил, он поставил статус, что, мол, День переезда! Ни о чем не жалею! И люди ставили лайки...совершенно незнакомые мне люди...Он просто бросил чужим людям 9 лет жизни с женщиной, так мерзко. Язвил по поводу брака, что, мол, если нет развития и есть перспективы, то брак ненадо сохранять. В общем, да, пыталась вернуть, унижалась, чего уж там...рыдала, он сказал, что мы совсем разные, он не любит меня. После всего этого, наверное, спустя месяца 2, мои розовые очки, приклеенные суперклеем, сама жизнь начала отдирать. И я посмотрела на мужа не как на то, что я нафантазировала, а как на то, что есть. Потом он переехал к маме, опять гулянки..Мне по прежнему звонил раз в 10 дней узнать пришла ли почта. В один такой приезд, под занавес, он бросил, что родители ему дают денег на первый взнос и он купит себе квартиру. Именно в этот день очки отодрались полностью (извиняюсь за стравнение). Я много читаю про созависимость, хожу по возможности в церковь, молюсь, много думаю вообще над тем, какие ошибуи я совершила и сейчас смогла бы ответить себе на вопрос, который задавала вам тут 4 месяца назад. Я реально посмотрела на себя, на мужа и ситуацию. Поняла, что не хочу больше ни за какие коврижки быть с этим человеком и боагодарю Бога, что так случилось, хотя еще очень-очень больно. Больно, что увидела пачку презервативов в его кармане, больно, когда принес бумагу на развод подписать, не поднимая глаз, больно, что завтра всей семьей приедут из моей квартиры вывозить диван, который его сестра нам подарила..Да, квартиру ему купили...Что касается меня, то я, конечно, еще больна. Работаю над собой, хотя ни конца, ни края еще не видно..О новых отношениях даже не в состоянии думать, не то что с кем то встречаться. Острой боли нет, есть ноющая. Хожу на танцы, фитнес, диета, купила почву и ящики для цветов на балкон - буду сажать цветы Дома небольшой ремонт начала...В общем, стараюсь крутиться, двигаться. П.С. Из соцсетей его давно удалила.

[misu]

А, да, вот вспомнила и улыбнулась. Муж, уходя, смотря на меня (с опухшим лицом от слез, ужас) с раздражением и ненавистью сказал: "Ты только и делаешь, что гнездо вьешь"

[Мила38]

А, да, вот вспомнила и улыбнулась. Муж, уходя, смотря на меня (с опухшим лицом от слез, ужас) с раздражением и ненавистью сказал: "Ты только и делаешь, что гнездо вьешь"

Правда, смешно. Или страшно... Нет, всё таки - смешно

[Анкоридж]

Misu, рада вас "слышать" ))) Быстро и бесследно такие жизненные ситуации не проходят. Во мне по сей день сидит моя история внутренним "эхом", с постоянными вопросами без ответов, хотя летом будет уже 5 лет, как это все произошло. Уже успокоившись и кардинально поменяв жизнь, я вижу, мне "дали" эту ситуацию зачем-то. С осознанием этого факта приходит принятие-смирение. Все, что случилось с вами, - это испытание, это путь, который нужно идти. Это процесс осознаний и переживаний.
Что касается гнезда, то ко мне был точно такой же упрек, правда, другими словами - "все, что тебе нужно - дом, лужайка, дети и собаки..." И с неистовой силой начинает стороить это в другом месте. Где логика? А человеческой логики нет, это логика страсти.

[misu]

Доброго дня Ankoridge! Тоже очень рада вас читать Ну вот, сижу в полупустой квартире, семья бм вывезла вещи. С его родителями у меня остались отношения нормальные, они остались "в стороне" от всего этого и спасибо им за это. Пока грузили вещи, разговаривали с его мамой, слово за слово и она говорит, сто он "очень дружит" со своей первой любовью, ходят по ресторанам, ездят в поездки, раньше она на него внимания не обращала, а вот сейчас обратила. Я, конечно, догадывалась, но теперь все как-то встало на свои места. Вот так вот. 9 лет с нуля, а потом первая любовь. Я конечно не каменная, пришла домой, поплакала Острой боли нет и слава Богу! Ноет, ноет, ноет...