Как построить мирные отношения после развода?

[anka_belka]

Дорогие форумчане, добрый день! Читала многие истории. Вижу много верующих и сочувствующих людей. Поэтому хочу спросить Вашего совета

Месяц назад мы развелись с мужем. Знакомы 10 лет, женаты 7 лет. У нас чудесная дочка 7 лет.
В марте 2012 года мы переехали жить в дом за город, который вместе построили. А в апреле он ушел от меня, сказал, что полюбил другую. Они вместе работают, ей 23 года, на тот момент она полгода назад вышла замуж и разводится. Сказал, что хочет быть с ней и любит ее, собирался даже сразу жениться
У нас были сложные отношения, я во многом увидела свою вину и неумение понять и поддержать мужчину. Кроме того я совершила ужасный грех, я изменил ему с другим мужчиной 2 года назад. Тогда я рассказала ему, это было очень тяжело нам обоим, но в итоге мы не развелись и остались вместе. Я думала, что он смог меня простить. Мы продали квартиру и стали строить дом… И потом все это случилось…
Я очень переживала… То, что я пережила в первые месяцы после расставания сложно описать. Я ходила в церковь и рыдала там почти каждый день. Я просила у Бога просить меня за все, что я натворила, что не смогла сохранит семью и предала любимого человека. Я очень похудела, не могла работать и не знала как жить дальше. Муж стал приходить в гости 2 раза в неделю к дочери. Примерно через 2 месяца он пришел и сказал что любит меня, но и другую женщину любит тоже. Сказал, что я предала его, а она поддержала в трудную минуту, что любит его просто так и ничего от него не требует. Но он понял, что не сможет вот так жить на две семьи и поэтому склоняется ко мне. Вернуться сейчас не может, потому что боится, что его потянет обратно. Я все выслушала, не плакала, держалась, попросила прощение и сказала, что уважаю его чувства и готова ждать. И я стала молиться и ждать. Он стал звонить, иногда заезжать ко мне на работу, очень был ласковый и говорил о будущем. Я ждала, очень любила его и ждала… Думала скоро пройдет…А потом он уехал отдыхать с ней на море… Это было так больно
Я поняла, что больше не могу так и попросила его не встречаться со мной, потому что для меня все это стало невыносимо… Он начал во всем обвинять меня и сказал, что не считает себя виноватым в том что влюбился… Потом наши отношения становились все сложнее, он приезжал в гости и я пыталась прощать и ждать… Но через полгода таких отношений я поняла, что так жить невозможно. Я совсем потеряла себя, а для него такая ситуация стала нормой. Я решила поговорить, ждала что он вернется после разговора, но в итоге он попросил развод …и я согласилась, хотя внутри в тот момент все обрывалось от боли.
Я потихоньку стала отпускать его из сердца, перестала звонить, перестала просить о помощи, стараюсь справляться сама, приучаю себя к мысли что теперь все по-другому, молюсь и прошу смирения и не допускать злых мыслей. Говорю себе, что он свободный человек и сделал свой выбор…
Сейчас для меня самое важное построить нормальные отношения с дочкой и поддержать ее отношения с папой. Она очень страдает от того, что произошло и я вижу ее обиду и на меня и на мужа…Посоветуйте, кто прошел через развод, как лучше и правильнее все объяснить ребенку. Она не по годам взрослая и мудрая девочка, мы всегда ее очень любили и окружали заботой вдвоем с мужем и вместе с бабушками. Сейчас мы с ней вдвоем живем в отдельном доме за городом и это довольно сложно… Много времени на дорогу, школа, не всегда хватает времени поиграть с ней.
Бывший муж приезжает 2 раза в неделю, играет с ней, дарит подарки, возит в магазины и на всякие развлечения. Звонит вечерами и спрашивает как у нее дела. Понимаю, что он скучает по ней сильно. Мы пытаемся сохранить с ним нормальные отношения, но это очень сложно. Я никак не могу смириться с новой ситуацией, хотя с каждым днем становится легче. Иногда мой бывший муж помогает и ведет себя нормально, а иногда срывается и я вижу что он еле сдерживает злость… Как правильно вести себя в такой ситуации, чтобы и ребенку было комфортно и мне не так тяжело? Посоветуйте, у кого есть опыт

[Kapriz]

Вам бы сейчас самой возрадить себя, успокоиться.
Ничего строить не нужно. Всё уляжется. Отношения ребёнка с отцом - это их отношения, вы поменьше встревайте туда.
Дети не так уж жутко (как нам иногда кажется) переносят развод. Конечно, если мама каждый вечер ревёт на луну, то любому ребёнку будет не по себе.
Скажите, а дом у вас на кого записан? Подлежит л разделу?

[Татьяна76]

Грустная история... Сколько лет вашему мужу и сколько той молодухе?
Думаю, дочке нужно просто объяснить все как есть. Что папа полюбил другую и жить с вами больше не хочет. Но по-прежнему любит ее, дочку. Что так бывает, причем довольно часто. Что вы всегда будете с дочей.... Что поддержите ее и готовы выслушать и объяснить все, что ей непонятно и страшно по этой ситуации. Когда она подрастет, она оценит эту ситуацию иначе... но это уже другой вопрос.

[anka_belka]

Скажите, а дом у вас на кого записан? Подлежит л разделу?

Дом записан на меня, часть денег я мужу за него отдала. Финансовые вопросы вроде решили спокойно. Хотя честно говоря, мне было так плохо, что было все равно что и кому достанется. Муж оставил мне дом, попросил отдать часть денег которые мы брали в долг у его мамы.. Я все отдала, продала дачу. Просто для строительства мы продали квартиру, которая мне от бабушки осталась. Поэтому часть его вложений была не очень большая....

С дочкой он общается регулярно, со мной тоже... Но мне очень тяжело перестроиться на просто дружеские отношения... Не знаю смогу ли я смотреть на него спокойно без боли и обиды и сколько времени на это нужно. Очень бы хотелось все это прожить и не держать в душе обиды.
Эмоционально я все еще сильно к нему привязана... Вижу это и понимаю, что нужно отпускать, но на практике это тяжело получается

Дочка мне тут предложила еще раз жениться))) Я ее спрашиваю, а как же ты? не против будешь?
Она ответила, мама главное что тебе будет хорошо. А потом погрустнела и говорит, только папа обидится, наверное...

[anka_belka]

Грустная история... Сколько лет вашему мужу и сколько той молодухе?

История и правда грустная... только сейчас понимаю, что не учат нас с детства ценить семью и беречь любовь... не то что претензии к родителям, а просто вся наша система так работает. фильмы и книги в большинстве про измены и любовные треугольники, а про крепкие семьи и преодоление трудностей в семье нигде и ничего... вот и бежим мы от бытовухи в романтику, а в итоге семьи рушатся и дети страдают. очень больно от этого и от собственной глупости.

Мужу моему 33 года, а его новой девушке 23... Говорит она мудрая, понимает его и ценит))) А она полгода побыла замужем и развелась, говорит что муж попался неправильный
Наверное это все банальная история и таких много... Но я все равно благодарна Богу за этот урок, потому что многое смогла осмыслить и увидеть свои ошибки. Думаю когда боль утихнет, я смогу быть счастлива и уже более осознанно смотреть на семью и отношения с любимым мужчиной

[Nath]

Здравствуйте, anka_belka, моему сыну 8 лет, папа, когда принял решение об уходе, накануне вечером перед сном мальчишке сказал: мы тут с мамой слишком часто ссоримся, поэтому решили жить отдельно. Я узнала о том как он преподнес сыну только на следующий день- бедный ребенок получается всю ночь обдумывал это, бедный малыш.. Я утром села с ним и по душам поговорила: дорогой мой, ты уже взрослый у меня, я тебе очень доверяю, хочу чтоб ты знал- мы раньше, пока ты не родился, с папой друг друга не знали, потом подружились и долго были друзьями, а потом стали мужем и женой и родился ты. Но вот сейчас из за кучи всяких новых обстоятельств мы опять превратились в друзей.. Но ведь друзья вместе не живут, ты же знаешь такого то такую то- они прекрасно общаются, но вместе мы с ними не живем.. А что касается вас с сестренкой, то все останется точно также, мы вас очень любим и оба будем всегда рядом.
Вот как то так, НО я согласна не идеальное об' яснение, но для первого шокового принятия ситуации очень здорово получилось до моего маленького мужчины донести положение дел. Честно скажу, у меня язык не повернулся сказать ему, что причина - папа полюбил другую. Это он и без меня лет через 5 уже поймет...

[anka_belka]

Спасибо Nath, я тоже пока объясняю дочери, что папа живет отдельно, потому что так решил... Про новую женщину у него ничего ей не рассказываю. Думаю, он сам должен это сделать, когда будет готов. Хотя дочка по-моему и так догадывается, потому что спросила меня как-то, а что папа потом снова женится? Я ответила, что все может быть. Так иногда случается. А дочка говорит: И что он сюда приведет свою новую жену?
Вот такая логика у маленького человечка)) Ведь до этого все общее было...

[Olala]

anka_belka, хочется Вас поддержать. Все у Вас будет хорошо - это точно! Боюсь только, что Ваш блудный муж может по прошествии какого-то количества времени вернуться, а уж там опять начнется... вторая серия. А думаю я так, потому что судя по тому, что он телепался туда-сюда - от Вас к любовнице - чувства к Вам у него остались, а когда пройдет у него любовный угар, то он поймет, что он потерял, чего стоила ваша семья.
У меня с младшей сестрой разница в 12 лет - мне 35, а сестре - 23, так вот я понимаю, что мне уже неинтересно то, что сейчас интересно ей - посещения кинотеатров, развлекательных центров, кафе, магазинов; музыка, мальчики... Мы практически из разных поколений, выросли в разных условиях, я понимаю, что в силу своего возраста ее суждения поверхностны, иной раз послушаю ее и ее подруг и понимаю, что мне такие молодые люди неинтересны, мне комфортнее с более взрослыми людьми.
Коряво объясняю, ну может, Вы все-таки поймете, что я хочу сказать. Все равно различие в возрасте играет немаловажную роль, если, конечно, Ваш муж не "вечный мальчик", бывают же такие поверхностные личности, у которых ума и в 40 лет как в 15, бывают и молодящиеся мужчинки, на которых смешно смотреть (знакомая рассказывала, как в Турции в отеле отдыхал мужчина на вид лет 50, ходил в стрингах и все время приставал к молодым девушкам).
Только самое главное - не живите ожиданием возвращения мужа, примите эту ситуацию как передышку между браками, временем, когда можно заняться собой, "почистить перышки", своим внутренним миром. А уж тот же будет у Вас второй муж или другой - время покажет. А может, Вы уже и не захотите никаких новых браков. Как-то у моего дома на лавочке собрались три вдовушки лет 50-60 (у них мужья умерли один за другим в течение нескольких последних лет), они обсуждали соседей, которые сошлись в зрелом возрасте, я им сказала, что если бы и нашлись достойные мужчины, то не факт, чтобы они (вдовы) захотели выйти за них замуж, женщины в ответ сказали, что да, что им уже нравится жить одним, дети выросли, а под "чужого мужика" подстраиваться не хочется.
Не падайте духом!

[anka_belka]

Девочки, женщины поддержите... Мой муж опять взбесился...
Я потихоньку пытаюсь выбраться из этого кошмара, понимаю, что надо заканчивать наши дружеские отношения, потому что для меня-то они совсем не дружеские...А ему вроде как удобно так получается
Ну и стала я потихоньку отодвигаться. Помощь перестала просить, сама справляюсь. На работе вроде дела пошли и я решила машину поменять, опять же вроде сама справилась, бывшего мужа не тревожила. Он мне вчера объявил, что уезжает на все каникулы и новый год отдыхать .. Я опять же не дернулась, сказала хорошо, мы с дочкой тоже планируем уехать. Хотя потом конечно втихоря проревелась. Новый год и дочка ждала его в гости, а он сказал что подарок после возвращения подарит.
Ну и вот он то позвонит с каким вопросом, то в скайп на работу пишет
Я отвечаю кратко и стараюсь держать дистанцию... Без злости, просто я для себя решила, что нужно отпускать и учиться заново жить и новые интересы искать... Конечно на душе тяжело и больно, но жить же надо...
А он как только почувствовал от меня такое отношение, стал прямо грубо разговаривать и резко.
Больно как-то и обидно... И как правильно тут себя вести, да еще внутри успокоится

[Nath]

Знаете, Белочка, у меня все то же самое.. Только я с самого начала была отстраненной и он бесился, потом так получилось, я поговорила с ним дружелюбно и человек на глазах духом воспрял ( это моя глупость, больше не сломаюсь) . Все элементарно, я поняла- мужу невыносимо больно носить в себе чувство вины, молчанием Вы его в нем "поливаете", но как только делаете вид, что дружба- это чувство его отпускает как бы- ведь, смотрите, жена, конечно, не светится от счастья, но вполне себе довольна и не такой уж я и предатель, раз она со мной поговорить рада. Эта грубость - подавление своего чувства вины и ничего более...

[Татьяна76]

Автор, а почему вы позволяете ему говорить с вами грубо и резко? Почему не скажите: "Или ты говоришь со мной спокойно и уважительно,или я кладу трубку. Я не позволю тебе говорить со мной в таком тоне". Что-то вроде этого...

[Sveta_G]

А он как только почувствовал от меня такое отношение, стал прямо грубо разговаривать и резко.
Больно как-то и обидно... И как правильно тут себя вести, да еще внутри успокоится

Ну а как бы вы себя вели, если бы это звонил не бывший муж, а другой человек, не входивший в семью? Друг, приятель, подруга, дальний родственник? Тоже бы позволяли грубости и резкости? Обычно, когда вдруг кто-то из знакомых, пусть даже близких, ни с того ни с сего начинает хамить, мы это умеем гасить, верно? Ну там пара слов, типа, "слушай, ты не в духе, походу, давай перенесем разговор" - и кладем трубку. Или еще какие-то действия по завершению встречи. Спокойные и неотвратимые. Так ведь?
И с БМ, наверное, имеет смысл вести себя точно так же. Как с другом семьи (дочери), но - посторонним человеком по сути, от которого вы не зависите, и ничем не обязаны терпеть его хамство и грубость. Обидно - конечно, как и если вдруг подруга сорвалась и нахамила не по делу. Расстроит, конечно, но вы же понимаете, что причиной - ее собственные, личные какие-то неурядицы, проблемы, или вообще пмс. Вы - ни при чем! А значит, и сделать ничего не можете... и не обязаны! Только прекратить общение до лучших времен, когда будет нормальное настроение, и все.

[anka_belka]

Не знаю, как быть... Ситуация стала еще сложнее
Ночевала я тут у мамы. Пришла и разревелась... Накатило все после общения в скайпе с бывшем мужем и сообщение его про отдых на море на 2 недели ранит конечно... Я вообще держусь и стараюсь не плакать, но тут не выдержала
А мама мне говорит, чтобы я не плакала, что она звонила моему мужу... Попросила его выписаться из ее квартиры (мы у нее прописаны) и просила его со мной не общаться, потому что мне тяжело очень
Я даже не знала что ей сказать... Она вроде обо мне позаботилась, но в итоге у меня опять злость и обида с его стороны, и мне не хватает сил ее отразить...
Откровенной грубости нет, но прямо кожей чувствую что там ненависть на той стороне жуткая... И главное, я ведь понимаю что ему тяжел и что все это не от хорошей жизни. Молюсь за него, стараюсь прощать... Но хочется отодвинуться от всего этого кошмара.
При этом понимаю, что общаться все равно придется, потому что для дочки общение с папой важно и в гости он к ней приезжает, а я не могу им запретить встречаться
А я понимаю, что он сейчас вернется после НГ и скорее всего будет жутко себя вести
Причем откровенного хамства не будет, сказать напрямую нечего. Есть просто голос, интонация и взгляд, от которого становится невыносимо
И правильно все пишут ро то, что представь, что это посторонний человек и не реагируй на его грубость.. Только как это сделать, как не реагировать?
Все время думаю про дочку и про то, как ей потом все это будет тяжело понять... Думаю про свою жизнь дальше. Хочется надежного и любимого мужчину рядом, но в жизни творится такой кошмар, что я даже смотреть на мужчин не могу...

[Nu-Nusik]

anka_belka, ваша тема мне очень близка. У меня тоже муж ушел к другой, сыну 9 лет. Сценарий похож.
То, что сейчас происходит вполне естественное течение дел. Что у него в голове творится никому не известно. Думаю, он будет раздражаться до тех пор, пока будет ожидать вашей инициативы к примирению. Вы не оправдываете его ожидания, ведь вы же должны «бороться» и ждать, а не делаете этого. Он дергает поводок, а вы его сняли...(ведь стараетесь отпустить его в душе?) Мама еще осадила его. А ему свою значимость ой как охота поддержать. За ваш счет конечно.
Мой БМ сейчас официально живет у родителей, связь с феей отрицает. Он приходит, общается с сыном. У сына много вопросов. Главное разговаривать с ребенком и по возможности честно отвечать. БМ не отдает себе отчета, что поменял представление ребенка о семье, любви, он не понимает, что каждое его действие/бездействие потом аукнется, что каждое слово сейчас весит очень много. Он живет эмоцией в данную секунду.
Меня обвинили во всех грехах, его родители в открытую выражают свою ненависть ко мне, выселяют с сыном из квартиры. Денег стало не хватать. Я стараюсь держаться, хотя ОЧЕНЬ тяжело! но я знаю, что это все не вечно, главное относиться ко всему как к временным трудностям. Когда-нибудь ему станет не до выяснения отношений. Фея потеряет свою мудрость и начнет выносить мозг, может тогда ему станет не до злости на вас. Или все само-собой встанет по местам. Рано или поздно и это притрется. Сейчас период расстановки границ, это надо пережить. Смиритесь, молитесь. Все наладится, нужно только время.

[anka_belka]

тут еще конечно мое внутреннее чувство вины, не дает мне покоя... ведь семья нас была хорошая и дружная... хотя характер у мужа не сахар, но я это всегда знала.. он старался, зарабатывал хорошо, дочку очень ждал и любит ее сильно. поэтому я внутренне понимаю его чувства, хотя и не оправдываю его... сама прошла через измену и знаю, что это тяжкий грех, но искушение часто сильнее и если нет знания у человека и внутреннего стержня, то справится с этим искушением сложно, ему ведь кажется что это я во всем виновата
и не хочется мне уходить в обиду и злость, хочется спокойно отпустить мужа и начать жить дальше спокойно и радостно... а на практике получается какая-то жестокая борьба и сил отнимает это немыслимо много

[Татьяна76]

Автор, вы же развелись? Почему же вы опять зацикливаетесь на том, что ОН думает, как ОН злится/обижается, где ОН проводит новый год и прочее... Отстранитесь уже от этого человека, он вам ЧУЖОЙ! Да, теперь уже чужой... Подумайте о себе, полюбите СЕБЯ, станьте эгоисткой ради себя, вы имеете на это право...
Мама ваша правильно сделала что "попросила" его из вашей квартиры, она вам помогла.
Пусть с дочерью встречается. Вы можете уходить при его визитах. Или отправлять их вдвоем гулять или в кино, в кафешке посидеть, в детские магазины и прочее.

[Nu-Nusik]

ему ведь кажется что это я во всем виновата

Вот именно, что ему кажется что вы виноваты. И агрессия из-за этого. Вам надо это понять и смотреть на ситуацию через эту призму. Объяснить что-либо почти невозможно. В себе чувство вины проанализируйте, разберитесь с ним. Разделите кто за какой поступок должен отвечать. Исповедуйте свои грехи и не держите в себе вину. Это чувство неконструктивно. Он, наверное, ожидает от вас вечных терзаний совести и удивляется, когда понимает, что вы приняли ЕГО выбор жить вне семьи. Как поймете его, станет легче переностить эту агрессию. С дочкой он общается хорошо? это на сегодня самое важное. А ваши взаимоотношения еще долго будут меняться.

[Татьяна76]

Ему очень удобно КАЖЕТСЯ (что вы во всем виноваты), вы не находите, Автор? Таким аргументом можно отправдать любую гадость, не правда ли? Или это он вам так отомстил за измену? За измену изменой?

[anka_belka]

Да, девочки. Все правильно. Надо успокоиться и наконец простить себя. Все уже случилось, ничего не поделать... Я все еще смотрю на него как на близкого человека, а он уже ЧУЖОЙ...
Наверное, пройдет время и я привыкну к этому.
Спасибо Вам за вразумление))) и поддержку, а то я к новому году совсем расклеилась

[Татьяна76]

Автор, будете мучиться пока не отпустите его в душЕ. Когда это произойдет, вы почувствуете облегчение и увидите жизнь вокруг вас в совсем других красках... Просто нужно это пережить, другого способа нет. Держитесь!

[Nu-Nusik]

Надо успокоиться и наконец простить себя.

Именно так!!! Главное, что ВЫ сами для себя поняли ошибки. Прошлое не изменить. А себя надо любить, работать над ошибками, а не культивировать чувство вины.

[Мальва]

Дом записан на меня, часть денег я мужу за него отдала. Финансовые вопросы вроде решили спокойно

Вы оформили соглашение о разделе имущества?
Бывшему мужу спокойно объясните, что вам нужно выстраивать свою жизнь и поэтому дистанциироваться от него. Он, может быть, злится даже не от чувства вины, а потому что собственник. Вы были его женой, его женщиной, и он хочет контролировать вас и дальше.
Рычагов влияния на вас у него нет. Эмоционально вы, как ему кажется, успокоились. Финансовые вопросы решены (надеюсь, официально). Конфликтов по дочери нет. Никаким "крючком" он вас не цепляет. Поэтому злится. Может начать искать эти "крючки" Эмоциии-грубость и прочее, финансы-выкрутасы с алиментами, имуществом, общий ребенок-какие-нибудь претензии в неправильном воспитании, обучении, настраивании против него или его подруги и прочее.
Поэтому всеми силами пытайтесь сохранить спокойствие и не поддавайтесь на провокации. Выдержите-он будет вас очень уважать, что в конечном итоге пойдет на пользу всем и, главное, дочери.