Простите, если ошибся темой.

[Устинья]

Автор, если Ваше сообщение с признанием своей инфантильности искреннее, то рада за Вас. Уже начало есть. Только останавливаться в работе над собой и своей жизнью нельзя. У Вас еще будет соблазн уйти от всех этих проблем с сегодняшними Вашими женщинами и начать все с чистого листа с третьей, но бойтесь этого варианта. Как правило, экзамен, который не сдан в прошлом, приходится пересдавать в будущем, причем новый экзамен будет сложнее в разы.
Вот даже на Вашем примере. Были какие-то проблемы в семье, которые не были решены. Ушли за праздником к другой. В результате: те проблемы, которые были когда-то в первой семье, сегодня Вам кажутся просто игрушечными по сравнению с тем, что имеете на сегодняшний день.
К жене вернуться оказалось сложно: нет больше доверия, нет любви. Как Вы сказали – «психологический барьер». Даже над этим барьером поработать не захотелось, а требовалось не так уж и много. Просто дождаться, когда «лягушачья кожа» Вашей жены исчезнет со временем под действием Вашей верности и любви. Но Вы, как в той сказке, терпения не имели, и поспешили эту кожу бросить в топку – ушли к любовнице. На сегодня: у жены любовник, любовница – беременна. Думаете, усложнение задачи закончится, если Вы новый виток «организуете»? Нет, он усложнится в разы.
Теперь уж не найти того утешения, которое Вы имели сначала с женой, потом с любовницей. Каждая женщина имеет к Вам обоснованные претензии, которые и будут Вам отравлять всю оставшуюся жизнь. И вместо искомой радости Вы обрели гораздо бОльшие проблемы – ненависть двух женщин и реальные материальные проблемы по содержанию детей. То есть радости брака (я имею в виду – нормального брака) Вы утратили, а вот проблемы себе нарастили огромные.
Очень советую Вам остановиться и осмыслить все, что произошло. И прежде всего, подумать над тем, почему нельзя прелюбодействовать. Такой простой запрет, а как на нем все спотыкаются. Брак благословляется церковью и государством, и в нем есть истинная незамутненная больной совестью радость, и есть тяготы, которая эта радость помогает нести. Только в этом тандеме есть смысл и появляются силы справляться с проблемами. А когда брак разрушают прелюбодеянием, истинная радость из брака пропадает, горечь в той или иной степени будет присутствовать всегда, а тяготы нарастают в геометрической прогрессии. Это как нашему праотцу Адаму – хорошо было в раю, но чего-то этакого не хватало. А когда попробовал, то из рая был изгнан, и пришлось ему очень сильно попотеть на земле и подождать-потерпеть на том свете, чтобы вернуться назад.
В Вашей ситуации потерпеть придется в любом случае, как бы Вы от этого не убегали, но очень прошу Вас прислушаться к совету подробно и искренне пообщаться с духовником (со старцем). Надо чтобы терпение Ваше было во спасение, а то можно и тут натерпеться, и «там» - не спастись.

[ЮрийН]

....Как оставить в мыслях? В голове периодически всплывают картинки из счастливого прошлого и больно ранят.

Это нормальный вариант для помыслов, они будут долго выплывать и ранить, если Вы будутете соглашаться с ними, т.е. долго мысленно задерживаться на них. Но совсем прогнать помыслы Вы не сможете никогда, это вне человеческих сил. Надо лишь осознать, что смущающие и разрушающие душу помыслы исходят от той силы, которая стремится погубить душу человека, т.е от сатанинской богоборческой нечисти. То, что Вас "накрыло" перед тем, как Вы на деле "пошли налево", было от той же мерзкой, коварной и умной силы. Но теперь Вам надо учится этой заразе мысленной противостоять, не поддаваться ей. Это не будет получаться сразу, это надо терпеть и молиться в такие минуты, когда осознали себя уже внутри очередного мысленного мечтания о прошлом, да и любом другом мечтании или фантазиях. И еще следует понимать, что нет Вам другого пути, кроме как путь терпения и покаяния. Тут много было сказано о совете священника, и это вполне разумно. Но надо бы и то знать, что опытный, да и просто умный священник, не даст Вам никаких однозначных советов. Будут сказаны общие слова о том, что хорошо, что плохо, что следует терпеть и молиться, что надо ждать развития событий, т.е. что и как будет происходить дальше в Вашей жизни. Ведь ни одни понимающий ситуацию священник, когда видит первый раз человека, не знает его как следует, со всеми его чертами характера и его взглядами на жизнь, не будет дерзать брать на себя ответственность давать такие советы, которые в дальнейшем не раз потребуют корректировки и уточнения, а то и перемен. Вот если есть у Вас знакомый священник, у которого Вы постоянно исповедуетесь и Вы этому священнику доверяете на том основании, что он Вам уже знаком с той стороны, что может заслуживать Ваше доверие, тогда и советоваться надо с ним. Иначе может быть не очень все хорошо, если будете слушать такого, который и сам еще жизнь плохо знает. А уж если начнете лишь на благодатные дары священства полагаться, то тогда можете вместо ожидаемой пользы вред себе получить. Если бы так все было просто со священниками и их благодатными дарами, то мы бы уже давно а раю жили. Пришел, спросил, получил четкий и простой совет, пошел и исполнил. Да вот только так не происходит. А иногда и так бывает, что батюшки молодые советуют слишком категорично в силу своего пока еще куцего жизненного опыта, зато считая себя вправе давать категоричные советы, раз он - священник, тогда уж - спаси Вас Бог от таких советов. Не спешите себе быстренько обрести духовника, если еще без году неделя в Церкви. Но и совета не гнушайтесь, особенно после исповеди Вам данного, если чувствуете, что батюшка заслуживает доверия. Не по количеству прихожан, а особливо - прихожанок , которые снуют вокруг отдельных батюшек, а по удостоверению своей души. Как батюшка проповедь говорит, как он с людьми общается - кратко дает советы или многословно разглагольствует (вот многословие в священнике должно всегда настораживать до определенной степени), да и еще много всяких нюансов надо увидеть. Вот для этого и следует регулярно в храме бывать, а в Вашей ситуации - оттуда не вылазить все свободное от работы время, а не дома с мамой и папой сидеть . Без обид, лады?
Правда, с девчонками Вашими, которые теперь уже обе в гордом одиночестве, ну, в смысле, что одна без законного мужа, а другая без отца будущего ребенка, тоже надо общаться - особенно с той, которая ждет ребенка. Это Ваш ребенок, вот и надо это понимать. Та, которая сейчас с другим кувыркается, как-то не очень пока требует ухода и вниманя, кажись, судя по Вашему же рассказу. Раз она "с горя" начала думать "не тем местом", значит, "то место" вместе с его хозяйкой было уже вполне готово к этому, ну, чтобы так "думать". Вы лишь ее опередили своим "причинным" местом.

[tsh74]

[quote="Alex77 Та, которая сейчас с другим кувыркается, как-то не очень пока требует ухода и вниманя, кажись, судя по Вашему же рассказу. Раз она "с горя" начала думать "не тем местом", значит, "то место" вместе с его хозяйкой было уже вполне готово к этому, ну, чтобы так "думать". Вы лишь ее опередили своим "причинным" местом.

Может конечно и так, но повесить теперь "всех собак" на жену за то, что она сломалась в таких обстоятельствах как-то вообще некрасиво. Автор,поверьте, когда жену предает самый близкий человек, её надежда, опора, её ВСЁ, то отчаяния и не такого можно наделать. Люди самоубийствами жизни кончают, реально с ума сходят( я была на практике в ПНД и видела таких несчастных женщин) !! И это совсем не значит, что они были такими и ДО этого предательства. Осуждать женщину в этом положении как-то совсем нехорошо ИМХО.
А по поводу с кем быть - прислушайтесь к себе, к душе - что там, и разделите СТРАХ обстоятельств и СОМНЕНИЯ в человеке. ЕСли в отношениях вас страшат именно обстоятельства - как всё сложится - то верьте, всё возможно со временем, любовью и молитвой. А если есть хоть малейшие СОМНЕНИЯ именно в человеке, а не в обстоятельствах - тогда надо отстраниться от этих отношений ( ну конечно помогая детям). ТАк что подумайте- где страх сложностей, трудностей, а где сомнения именно в человеке.

[Устинья]

Ну да, не могу не согласиться, что про жену вышло как-то жестковато. Учитывая, что Автор не просто предал, а вернулся, что-то ему не понравилось, и он опять ушел. И все это за короткий срок. А сейчас еще и любовница беременная. Положа руку на сердце, кто это способен выдержать психологически?
И не очень поняла, почему мысли про жену, брак с которой венчан, - это мысли от лукавого?

[Alex77]

Да, видно кроме постоянной молитвы и пребывания в храме ничего мне не поможет. Иначе не смогу даже на работе сосредоточиться. А тогда и материальной поддержки не смогу никому оказать.
Я не обвиняю в душе ни жену ни любовницу, лишь себя во всем виню. Но психологически не могу этого вынести. То молюсь в спешке, то мысли о суициде ночью, то боязнь общения с людьми, в общем накрывает меня периодически. Я осознаю, что это все жалость к себе, что должен не зацикливаться, а жить и работать, чтобы приносить хоть какую-то пользу людям. И коллеги постоянно спрашивают: чего такой загруженный...
Во время молитвы становится легче. В храме- тоже. Все помыслы куда-то исчезают. Но не могу же я 24 час в сутки молиться...
А может и могу. Впереди- новогодние праздники, попробую походить в храм каждый день.

[Cheerful]

Автор, вам очень тяжело, но так будет не всегда. Вы сейчас главное - еще больше дров не наломайте, а ситуация Ваша со временем прояснится, устаканится. Будет ясно, что с женой, что с любовницей, что с детьми. Бог ведь тоже очень хочет Вам помочь, и обязательно поможет все это разрулить, Вы главное - поспешными категоричными действиями - не помешайте. Но пока ситуация такая острая, возможно, потребуется и 24 часа в сутки молиться. Только молиться не в смысле: "прощай проблемы, ухожу в заоблачные дали" (потому что вариант убегать от проблем в "духовность" тоже весьма часто людьми практикуется, мною в частности), а молиться практически.

Был такой старец - Силуан Афонский, он в молодости в блуд с девушкой вляпался. А сам в монастырь хотел уйти. Но какой же тут монастырь, когда девушку опозорил - жениться надо! Вот он и стал горячо молиться Богу: Тот послал этой девушке очень хорошего жениха, а Силуан со спокойным сердцем стал монахом.
Молитесь, не грешите больше, и у Вас утрясется - не без Вашего участия, конечно.

Пока что - да, от вас требуется жить одному, не иметь никаких интимных отношений, работать, содержать двоих детей и мать одного из них, которая скоро уйдет в декретный отпуск. Но это не значит, что жизнь навсегда беспросветна и ничего хорошего уже не случится. Просто период сейчас такой - острый. Нужно собрать все силы и его пережить.

Психологически вынести это вам тяжело, потому что не дает покоя ощущение: "как это я такой хороший, да во всем виноват!" Это от гордыни. Свою вину тоже надо уметь принять, причем без надрыва и самосгрызания. Нет смысла грызть и бичевать себя прошлым: что было - то было. Живите настоящим - сегодняшним днем.
Конечно, это легко сказать, но трудно сделать, но верю, у вас получится!

[АндрейМ]

не могу не согласиться, что про жену вышло как-то жестковато.

А по моему в самый раз. Автор, конечно, во многом виноват. Однако попробуйте назвать то, что сейчас делает его жена, как-то "менее жестко", чем это сделал ЮрийН

Та, которая сейчас с другим кувыркается, как-то не очень пока требует ухода и вниманя, кажись, судя по Вашему же рассказу. Раз она "с горя" начала думать "не тем местом", значит, "то место" вместе с его хозяйкой было уже вполне готово к этому, ну, чтобы так "думать"

[ЮрийН]

...Я не обвиняю в душе ни жену ни любовницу, лишь себя во всем виню....

Видите ли, свою вину Вы уже обозначили в самом начале темы. И это уже не требует таких частых повторений. Надо понять и то, что никто не вел здесь речь об обвинении Вашей жены, или не упоминал о бесусловной вине Вашей сожительницы. Просто некоторые из советующих, сами находясь пока в весьма сложных душевных состояниях, все видят и слышат в сказанном с точки зрения женщины, которую муж бросил. Но при этом они забывают, что сами-то они никуда не бросились, хоть и могли, и им такие мысли приходили в голову. Зато уже заранее дают себе поблажку некоторые, что раз муж так поступил, то и нам, мол, можно. При этом, конечно, не забывая всегда говорить о соблюдении заповедей и обращении к священнику в случае чего, пусть он разруливает их косяки. Только Вы мужчина, Вы сами тоже должны нести ответственность за свои поступки, раз уж они совершены. А здесь и начинается то, что надо здраво, без личных эмоций и высших вселенских проблем осознать - Вы совершили прелюбодеяние, потом уже не смогли вернуться в семью. Причину Вы назвали, но и жена Ваша так же сделала все от нее зависящее, чтобы семью не восстанавливать. Если бы ей не было так необходимо "отрываться" из мести или по другой причине с первым подвернувшимся мужиком, то можно еще говорить о восстановлении семьи. Но тут уже все дружненько разошлись по своим каморкам. И жена Ваша, как Вы и говорили, не желает восстанавливать семью. Страно будут выглядеть пожелани Ваши и потуги для того, чтобы убедить женщину сделать то, что ей уже не надо, по любой причине. Даже если она из обиды так говорит, то очень уж сильная обида, из-за которой она так запросто под другого подлезла. Есть ли у Вас теперь гарантия, что и дальше таких новых "обид" не будет? Раз уж стало вполне привычным жить на стороне и обратно не желать идти.
И ведь есть еще и та женщина, которая уже беременна. Вы про нее меньше всего тут упоминаете, а это и настораживает. Она тоже человек в беде, это все, и особенно женщины, понимают отлично, если были в такой шкуре сами или их подруги, когда любили женатого и ничего особо не соображали при этом, или соображали так - чихать на все, мне тоже надо. Правда, некоторые, если они сейчас с женатыми не путаются, вдруг иногда становятся "ангельски" чистыми в своих гневных филиппиках в адрес других, такиж же, как и они, но эти-то сейчас допустили все, а те раньше сами такими же были, тогда еще было можно, видимо . А надо уметь прощать других, тогда меньше и своих проблем будет.
Автор, будьте здравомыслящим в этом вопросе. Никто за Вас не сделает выбор, никто за Вас не будет отвечать за принятое решение, но вот тихо "висеть" между всеми этими проблемами Вам не следует. Поговорите с женой еще раз, и еще раз. Озвучьте здесь, как она ко всему относится и что говорит. Тогда уже будет и ее позиция видна более конкретно. И понятнее станет, что происходит с ней и как ей будет лучше. Там ведь тоже какой-то человек присутствует, он тоже какие-то ей дает надежды, возможно.
Но делайте, делайте то, что надо делать, а не сопли на кулак мотайте, вот этого последнего делать как раз не надо .
И еще. Что говорит ваша сожительница и знает ли она о Вашем "героическом" желании восстановить прежнюю семью, а ее оствавить одну с ребенком и обещанием "его не забыть и ей помогать"? Об этом тоже Вам следовало бы тут рассказать. Тоже проще будет что-то понять и посоветовать что-то более конструктивное.

...Но психологически не могу этого вынести. То молюсь в спешке, то мысли о суициде ночью, то боязнь общения с людьми, в общем накрывает меня периодически. Я осознаю, что это все жалость к себе, что должен не зацикливаться, а жить и работать, чтобы приносить хоть какую-то пользу людям. И коллеги постоянно спрашивают: чего такой загруженный...

Раз осознаете, что надо себя в руках держать и терпеть все, что в душе творится, то и делайте это практически. И легко Вам скоренько не будет, не ждите, но и в панику не впадайте. Приготовьтесь к тому, что все будет постепенно приходить, по мере Ваших поступков в нужном направлении. А направление у Вас одно - исправлять, но лишь с Божией Помощью, то, что натворили. Но и не громоздить новые дополнительные проблемы, которые из-за Вашего бездействия сейчас и копяться. Учитесь себя держать в руках, но при этом не держаться от проблем вдалеке. А то может понравится так вот, вдалеке находится. Это тоже бывает - с глаз долой, из сердца вон...

...Во время молитвы становится легче. В храме- тоже. Все помыслы куда-то исчезают. Но не могу же я 24 час в сутки молиться...
А может и могу. Впереди- новогодние праздники, попробую походить в храм каждый день.

Вы молитесь и молитесь, а не за облегчением быстрым гонитесь. Чтобы себе облегчить что-то, надо дело делать, уже сказано об этом было. Поговорите снова с женой, не бросайте на произвол судьбы беременную сожительницу, поймите, что никакие их обиды и Ваши переживания ничего не изменять без конкретных действий, без поступков, соверешенных реально, а не мысленно.
Вот что Вы сделали на данный момент для того, чтобы свои проблемы разрешить. Только молитесь? С кем говорили и каков результат?

[tsh74]

[quote="Alex77Даже если она из обиды так говорит, то очень уж сильная обида, из-за которой она так запросто под другого подлезла.
...И ведь есть еще и та женщина, которая уже беременна. Она тоже человек в беде,

Ну да, жена - "подлезла", а фея " в беде" .. Да, тут "в беде" обе женщины и еще вопрос какая в бОльшей беде. Только одна по своей воле, а другую в эту "беду" толкали всеми способами. И то, что жена так быстро оказалась"в отношениях" может быть для неё( и для вашего ребенка) еще бОльшей бедой, чем беременность для феи. Т к после предательства женщина неадекватна и может начать отношения совсем не с тем человеком, который ей нужен. От отчаяния, от боли и обиды, от рухнувшей самооценки. И если обида и у неё и у вас сейчас зашкалит - то вполне можете оказаться оба с неподходящими людьми. Да, простить и восстановить семью очень тяжело, но возможно. Полюбить нового человека ( жене другого мужчину, а Вам фею) тоже тяжело, но тоже возможно. И неизвестно какой путь легче. Поэтому нет советов, будет только Ваше волевое решение. Но с женой поговорить надо как можно откровеннее и постараться понять, что там с этими её отношениями..И возможно надо подождать какое-то время, чтобы у жены прошла влюбленность и она могла уже трезво оценивать этого своего нового "жениха" - тогда и разговор получится более конструктивный.

[Alex77]

...
Вот что Вы сделали на данный момент для того, чтобы свои проблемы разрешить. Только молитесь? С кем говорили и каков результат?

Говорил с женой. Она сказала, что никогда не простит предательства, особенно после моих метаний. Если бы еще не беременность, то возможно простила бы. А так- нет, никогда. Она это спокойно говорила.
Что касается любовницы- да, она знала про мои попытки вернуться в семью, периодически присылала смс с добрыми словами. Я говорил с ней. Сказала, что меня любит и ждет. Но я думаю, она просто влюблена в меня и не представляет, с кем сейчас ей придется жить- комок нервов и депресняк. И меня к ней тянет по-человечески.

[_Ласка_]

Интересно мнения разделились)
Как я поняла, ситуация получилась такая: после ухода из семьи автор вернулся вновь семью, попробовал там что-то восстановить, но не смог. И ушел ЕЩЕ РАЗ. То есть жена, приняв мужа после измены, пережила его второй уход. Автор, я правильно поняла вашу историю? И после этого второго ухода жена, видимо, решила все же начтаь жить своей жизнью, строить новые отношения. И только когда у нее завязались отношения с новым мужчиной, автор опомнился и начал кусать себе локти от содеянного. И теперь ОПЯТЬ хочет вернуться - но уже некуда, его там никто не ждет. Но автор упорно не желает смириться с этой действительностью, любовницу видеть не хочет, а хочет сделать так, будто бы ничего не было - чтобы вернулась его прежняя семья, прежние отношения, а любовница желательно испарилась совсем. Автор, поправьте меня, если ошибаюсь.
Получается, что человек, столкнувшись с окончательными последствиями своих действий, вдруг прозрел и завопил "Нет-нет, я так не хочу, давай все обратно!!" Как в компьютерной игру - вторая жизнь и проходим уровень с начала. Но, автор, это - ЖИЗНЬ. И она вот такая сейчас, и переиграть ее невозможно. Примите, наконец, уже действительность - ровно такую, какая сейчас есть.
Я поддержу Юрия: хватит уже пережевывать свое прошлое. У вас есть настоящее. Вас привлекала ваша любовница раньше? Она все та же, плюс у нее еще и ВАШ ребенок. Хватит плакать по разрушенному. Боль от потери, раскаяние и стыд - все правильно, путсь будут. Это даст шанс не допускать подобных ошибок в будущем. Но сейчас займитесь своей беременно женщиной. ходите каждый день в церковь и молитесь? Прекрасно, заботитесь о своей душе. Ваши переживания сейчас стоят в центре круга, в центре вашей жизни. А вашей беременной женщине тоже нужно внимание - живое, непосредственное, физическое. Пожалейте ее просто, в конце концов. Не справедливый суд чините, а милосердия проявите немного. Ей поддержка ваша нужна. Ей и вашему ребенку.
Может, стоит все же отвлечься от себя, отложить пока в сторону свои глобальные проблемы и РЕАЛЬНО позаботиться о другом человеке?

[_Ласка_]

Но я думаю, она просто влюблена в меня и не представляет, с кем сейчас ей придется жить- комок нервов и депресняк.

Это уже от вас зависит. Если будете свой эгоизм и страдания дальше лелеять - то так дальше и будете позволять себе вываливать на окружающих "нервы и депресняк". Перестанете себя жалеть и подумаете о другом человеке - все будет нормально - сможете сдерживаться и бороть это состояние с Божьей помощью.
Храни Бог вас и ваших детей.

[АндрейМ]

Говорил с женой. Она сказала, что никогда не простит предательства, особенно после моих метаний... Она это спокойно говорила.

И меня к ней тянет по-человечески.

Дружище, по моему теперь все предельно ясно. Метания Ваши должны на этом закончиться. Точка.
Понимаю, что Вам сейчас тяжело. Много пишут, что в таких состояниях хорошо помогает загрузка себя чем-нибудь добрым, полезным. Что же может быть лучше заботы о женщине, носящей Вашего ребенка? Обустройства вашего совместного быта с учетом приближающегося прибавления?
Однако, урок из этой ситуации Вам следует вынести серьезный.

[ЮрийН]

.....Что касается любовницы- да, она знала про мои попытки вернуться в семью, периодически присылала смс с добрыми словами. Я говорил с ней. Сказала, что меня любит и ждет. Но я думаю, она просто влюблена в меня и не представляет, с кем сейчас ей придется жить- комок нервов и депресняк. И меня к ней тянет по-человечески.

Это серьезно и очень, такие отношения к Вам той, которая сейчас и есть Ваша жена де-факто, а не де-юре.
Но теперь-то и надо Вам быть весьма взвешенным, ведь прошлая жизнь с женой тоже никуда не ушла. Надо будет себя строго держать в тех рамках, какие положены порядочному человеку.
Для этого, для понимания того, как и что делать дальше, сначала идите в храм на исповедь и причастие. Это главное. Дальше уже надо будет постепенно все осознать и все взвешенно сделать. Не спешите, но и не останавливайтесь. И не надо себя так уж навсегда загонять в свои состояния - "комок нервов и депресняк". Это не Вы такой, это Вас бесовня довела до такого и будет терзать, но лишь до той меры, какую Вы им позволите, если не будете от них молитвой защищаться вполне серьезно. Только сперва - исповедь и причастие. И, если допустят до причастия сразу, без епитимьи, то надо будет достаточно регулярно это все делать, раз в месяц - для Вас будет вполне нормуль... Но такая регулярнгсть - если будете серьезно готовится каждый раз и понимать, что это не обычная процедура, а дело вселенской важности - да вот, каждое Ваше личное причащение имеет космическое значение для всей мысленной, духовной вселенной. И не надо из-за этого паниковать, ведь Господь и каждую душу человеческую ценит больше, чем весь этот видмый мир. Читайте Евангелие и все будет более ясно.
Но это уже тема отдельная, ее тут не стоит поднимать. Но знать о значении каждой исповеди и причащения в жизни человека - необходимо.

[Asoka]

Ласка пишет:
"Получается, что человек, столкнувшись с окончательными последствиями своих действий, вдруг прозрел и завопил "Нет-нет, я так не хочу, давай все обратно!!"
Ё-моё! Алекс чёрным по-белому написал: его к любовнице "по-человечески ТЯНЕТ". За добрые слова. На счёт чего "прозрение" ?
Мой БМ после "возвращения" тоже по-человечески тянулся (и сейчас ТЯНЕТСЯ!) к любовницам. На добрые слова ) Секса не было, а звонки и смс - постоянно. Ну и пришлось повторно.. уйти БМ к тому, к кому так тянет. Только ЖИТЬ с ним мне теперь НИКАК. И "возвращения" я больше даже ПРЕДСТАВИТЬ НЕ МОГУ при всём моём богатом воображении. И чувств к нему НИКАКИХ нет: ни отрицательных, ни тёплых...никаких. Живёт - и слава Богу. И боли больше нет. А год назад было ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Вот это ТЯНЕТ (а даже не секс на стороне) убило во мне и боль, и радость, и всё, что было у нас и МОГЛО быть. И НАС больше нет.
Прозрел он...
Автор даже проанализировать не в состоянии чё было-то. Зачем?.. "Кто прошлое помянет, тому глаз вон. А кто забудет - тому оба." если не точная цитата, прошу прощения. Автору оба глаза не нужны. Забыть чё случилось, как случилось и не думать. Главное, чтобы не болело.

[_Ласка_]

Ласка пишет:
"Получается, что человек, столкнувшись с окончательными последствиями своих действий, вдруг прозрел и завопил "Нет-нет, я так не хочу, давай все обратно!!"

Ё-моё! Алекс чёрным по-белому написал: его к любовнице "по-человечески ТЯНЕТ". За добрые слова. На счёт чего "прозрение" ?

Асока, перечитайте первое сообщение автора - с чего он вообще тему поднял))
А то, что его "тянет к любовнице" - так дай Бог, чтобы хоть на этом слабом основании у него что-то доброе получилось построить.

[Asoka]

Нет, Ласка. Алекс просыпается там утром и ему жить СТРАШНО. Не потому ли к любовницам уходят всё-таки редко? Предпочитают врать везде, но ЖИТЬ - в семье? Семья - это дом. "Я дома". А там он НЕ ДОМА. Человек, конечно, ко всему может привыкнуть... Но чтобы просыпаться утром и было СТРАШНО за будущее с той женщиной, с которой проснулся... Не, лучше в одного жить. А с женой тяжело: чувство вины придавливает. "Психологический барьер" мешал... Жена не простила, излучала это всеми своими фибрами. Прощения бы у неё попросить Вам, Алекс. Трудно прощать того, кто не просит прощения. Откуда жена знает каково Вам сейчас? Она же не экстрасенс. Ей теперь самой с Вами СТРАШНО. И лучше пожить пока одному, без женщин. Вам надо понять, что Вы сами-то хотите.теперь. Время разбрасывать камни и время их рассматривать (с).
Суицид - не вздумайте. Останетесь в этом своём состоянии нематериальным нечто болтаться между мирами. Тело-то умирает, а душа - нет. От боли точно не умирают. Я знаю). Её надо принять и прожить. Тогда отпустит. И в голове станет светлее.
Алекс, ну есть же у Вас друзья близкие? Один-два? Ну поговорите хоть с ними.
Батюшка - это само собой... Но там планка высоокая. Тоже тяжело. Друзья по-человечески, по-мужски, что-то же подскажут.
Определитесь с направлением - куда Вам двигаться, в какую сторону. Со стратегией определитесь, с тактикой будет легче.
И: уныние - грех большой. На всё воля Бога. На него и уповайте. Когда сам не справляешься - к Нему обращаешься. Я сил у Него просила пережить то, что должна пережить. Давал. И Вы сил просите. И разума понять куда идти, что будет по воле божьей. На ночь засыпаете - обращайтесь к Нему. Он услышит. И с молитвой (самой простой) - утром. Помогает.
Не бойтесь жить, не думайте, что не справитесь. Справитесь. С Божьей помощью. А Он не оставит.

[Asoka]

Алекс, дайте себе время. Время тоже поможет что-то увидеть, что-то понять.
Готовьте подарки для Нового года. Порадуйте своих. Особенно - ребёнка.

[Passed]

Алекс, не хотела писать в Вашей теме, все давно пережито и переговорено тысячу раз, надоело.
Я пережила почти такую же историю со своим бывшим мужем. Я много писала об этом и как переживала адскую боль, и как училась прощать, и как мы стали наконец-то по настоящему близкими людьми.
Это только мой опыт, я никому его не навязываю. Есть 2 категории людей: одни ищут как СЕБЕ помочь и находят совет, который тут же применяют со всей ответственностью за результат, другие просят совета , чтобы сказать, как сложно или невозможно его применить-у них мало что меняется в ситуации.
Мой бывший муж даже женился на своей любовнице, венчался, дал свое имя ребенку ....и когда ему исполнился месяц-ушел от нее. Оказалось, что это радикально разные вещи кувыркаться в постели с женщиной, к которой испытываешь страсть и строить с ней семью.
Он очень хотел вернуться домой. Но я ему не позволила это сделать, потому что понимала, что на данном этапе ничего не получится. В этот момент я так же была по уши в новых отношениях. Это ранило его по самое не хочу, не потому что он меня любил, а потому что он все еще думал, что я ему принадлежу, что кто-то "разрушает" его дом. Ему в голову даже не приходило, что семьи у него НЕТ, дома у него НЕТ, да и СЕБЯ он потерял на пути к "счастью".
Понимаете, Алекс, ВСЕ женщины чувствуют кожей, что у ее мужчины интерес на стороне. Вы пишите, что Вас тянет к любовнице. И Вы наивно полагаете, что Ваша жена этого не ощущает? Даже если Вы будете поклоны бить 100 раз ко дню, что с любовницей все кончено, а сами будете о ней мечтать-не ждите пощады. Вас даже НЕ ВЫСЛУШАЮТ.
Пока я не убедилась, что мой бывший муж действительно один, я не давала ему даже шанса открыть рот. И для этого мне не нужно было следить, узнавать, копать, мне было достаточно посмотреть ему в глаза.
Мой Вам совет. Вам нужно пожить одному. Во-первых, меня удивляет тот факт, что Вы живете у родителей.
С этим нужно что-то решать. Во-вторых, чтобы создавать будущее, в любом случае нужно востать из пепла. Осчастливить кого-то в таком состоянии Вы врядли сможете. А вот тащить себя из этого болота Вам прийдеться, потому что НИКТО за Вас этого не сделает.

А что Вы предпринимали, чтобы полегчало? Сколько раз ходили к психологам, священникам, психотерапевтам? Скольких перебрали? Что Вы конкретно делали для того, чтобы выйти из кризиса. Мысли о суициде-это серьезный глюк и это надо "чинить" немедленно. Это не праздные вопросы, но довольно важные моменты-они лакмус Вашего намерения справиться.
Я в свое время делала ВСЕ, что могло мне помочь-от вещей, которые я здесь описывала, до прочих разных интересностей (на этом сайте нельзя их писать)- что-то помогло, а что-то нет, но мне ТАК было хреново, что я продолжала пробовать. Окончательно крышу мне на место поставили психотехнологии. Точнее- я сама с их помощью. Причем, это были НЕ утишительные теоретические беседы "бла-бла-бла жизнь наладится", не выданные готовые добрые рецепты-а много работы в основном по разгребанию впечатлений от измены и обид.

Да, я мечтала об АМНЕЗИИ, но понимаете, мне никто мозг не вынул и новый чистенький на место не вставил-я сама все проделывала безо всякого гипноза. Когда я сталкивалась с советом "расслабься и относись к этому проще"-я зверела. А потом, когда попустило, оказалось, что к этому можно действительно проще относиться. Сейчас Вы даже не пытайтесь-относитесь как относитесь, только при этом еще что-нибудь ДЕЛАЙТЕ. Глядишь-что-то перемениться. Это и будет Ваше "выковывание СВОЕГО счастья". Ну учавствуйте ВЫ В СЕБЕ!

А пока что да, ОЧЕНЬ больно. Вы бесконечно переживаете все эти "почему", но думаю легче Вам не становится-это не душевный аспирин. Ну жестковато прозвучит, но вариантов два: Вы или САМ ищите и принимаете лекарство, чтобы ускорить выздоровление или терпите. Мучения конечны, хотя если вообще ничего не делать, могут перейти в хроническую фазу, но выбирать только Вам.

А за женщин своих не парьтесь. За Вашу жену я спокойна. Она не будет в числе тех женщин, которые после развода не востанавливаются. Она большая молодец, она ищет СВОЮ таблетку от НЕВЫНОСИМОЙ боли. И имеет ПОЛНОЕ право на это, предоставленое Вами же. Потому что ей не только нужно востановиться самой, а еще поднять на ноги ВАШЕГО ребенка. Я так поняла, что материально Вы и себя не в состоянии содержать. Жить у родителей взрослому дяде-извените, я в недоумении.

С любовницей еще проще. В своем большинстве- женщины циничные, хитрые, подлые. Морально чистоплотная женщина НИКОГДА не полезет в чужую семью. Мужчины, я просто улыбаюсь Вашей наивности! Она выкарабкается однозначно, не мало Вы и о себе узнаете нового. Это еще цветочки. Бывают и исключения! " Не виноватая я, он сам пришел, вообще не знала, что от секаса бывают дети!" Но это почти вымерающий вид.
Так что бегите и наблюдайте за ОБОИМИ женщинами. И ЗА СОБОЙ!!!! И паралельно думайте вот о чем: в строительстве и поддержании семейных отношений или участвуют ОБА или они рано или поздно разрушаются. И может быть Вам удастся найти СВОЙ вклад в то, что сейчас в Вашей жизни происходит. Удачи Вам!

[Cheerful]

Юрий Н, Ласка - ППКС!
Меня вот тоже именно это убило в сообщениях автора:

Вы про нее меньше всего тут упоминаете, а это и настораживает.

одна по своей воле, а другую в эту "беду" толкали всеми способами. ... после предательства женщина неадекватна и... отчаяния, от боли и обиды, от рухнувшей самооценки.

Любовницы с хорошими самооценками не бывают, у нее, любовницы, самооценка всегда ниже плинтуса, кто в этом виноват? Родители, дедушки, прабабки? Почему ей не списать свое поведение на рухнувшую самооценку?
Откуда вы знаете, может, и любовницу кто предал, и она была неадекватна? Может, она не знала, что автор женат? Или была уверена, с подачи Автора, что "с женой он только ради ребенка, давно не любит, и вообще, этот брак был ошибкой"? Может, ей в детстве никто не сказал, что чужое брать нельзя, а, наоборот, учили, что "любовь оправдывает все"? Список можно продолжить...

Я мало на свете жила, но пока что не понимаю, зачем лезть на рожон и пытаться всеми силами вернуть жену, если она спокойна, нашла другого человека и не хочет прощать измену - кстати, имеет полное право на это! Ладно бы других проблем не было...

ИМХО, ИМХО, ИМХО и ничего больше. Уж очень сложно все здесь...

[Sveta_G]

Меня вообще в этой теме "убивает" диспропорция между объемами речей советчиков (кои свелись к спорам "жена или любовница, кто больше заслуживает автора?") и авторскими (содержание которых тоже в своем роде уникально: "мне плохо, ах..."). То есть, комментаторы парят в вольных интерпретациях, а информации про ситуацию у нас вообще считайте нет. Вам не кажется, друзья, что мы сейчас скатились к той самой борьбе за мужчину (тот еще прЫзззз), и каждый болеет за свою команду. При том, что сам прЫз предпочитает отмалчиваться или отделываться редкими и тягостными вздохами, все о том, как ОН страдает. Может быть, нам имеет смысл помолчать и дать таки слово автору?

Алекс, вы там как? Не созрели еще за три дня, чтобы обрести способность внятно и хоть с минимальными подробностями рассказать свою историю? А то мы ее тут как-то так без вашего участия пишем... А страницы в теме считанные.

Простите, что позволила себе говорить за всех и, вероятно, нарушаю опять правила, критикуя. Но честное слово... Где объект нашей горячей помощи? И - так ли уж она ему нужна? И - КАКАЯ именно? Алекс, у вас появились какие-то конкретные вопросы, пути решения вашей ситуации? Да хоть возражения? Здесь же ваших женщин, любимых или когда-то любимых, мягко говоря, обсуждаютЪ. Предполагая всякое. Вам это как вообще, нормально, нет? Просыпайтесь уже, вы мужчина или где?

[Alex77]

Доброго утра всем!
Отвечу на вопросы.
С родителями я живу не потому-что материально себя обеспечить не могу, а потому-что жить негде. Жене я снимал квартиру, с любовницей мы начинали жить тоже на съемной квартире. На свою я пока не заработал. Вот и ушел в итоге к родителям.
Да, видимо чудес не бывает и мне надо побыть одному и перетерпеть эту боль. Пока погрузился в работу.
Да, видимо я ищу наиболее легкий для себя и безболезненный путь. Но не судьба. У меня сестра верующая и больше 20 лет ходит в храм- она говорит, что легкого пути для меня не будет в любом случае.
А материально, если я не сломаюсь от этой боли, я смогу обеспечивать своих детей. С работой пока слава Богу, все в порядке. И вот еще почему я боюсь боли, боюсь сломаться и потерять работу. Это сейчас для меня самое главное.
Что касается истории в подробностях. Наверное лучше крупными вехами.
С женой все прекрасно, все хорошо. Но что-то гложет внутри. Начинаю общение с другой женщиной. Сначала просто общение.
Потом едем с женой и ребенком отдыхать за границу. Там тоже все отлично, кроме того что я постоянно убегаю пообщаться с другой. И тогда я думал только о себе. Когда приехали домой, я твердо решил уйти от жены к другой. За душевной теплотой как мне казалось.
И ушел. Прожил 2 месяца, раз в неделю ездил к жене с ребенком, повидаться с ребенком. Жене не говорил что есть другая- типа живу один и т.д.
Врал все что угодно. Потом Ребенок на меня как-то взглянул строго и я начал сомневаться в том, что я сделал, впервые решил вернуться к жене. Пришел, вместе пробыли несколько часов, у меня барьер, я даже обнять ее не могу, жена в недоумении, я признаюсь что у меня другая. При этом жена говорит, что готова ломать все барьеры, но у меня что-то с головой случается, и я в ту-же ночь срываюсь обратно.
Так или почти так повторилось еще одни раз. После чего жена перестала отвечать на мои звонки и уехала из города к подругам на пару недель.
Меня стала заедать совесть, плюс ревность, я начал догадываться что у нее другой.
Потом жена приехала в город, я уехал в командировку на 2 недели. За эти недели понял как соскучился по жене и дому.
Твердо решил вернуться.
Вернулся, а тут еще любовница говорит, что беременна, и тут меня вообще накрыло. Я попытался вернуться к жене, но она меня уже не приняла, сказала, что есть другой и стала сравнивать меня с ним периодически, оскорблять. И куча подозрений, постоянные звонки мне "где ты", а сама периодически переписывалась с ним, как я понял. Это меня задевало сильно, она говорила "тебе было можно общаться с другой, а мне нет?"
В общем, после 2-х недель жесткого прессинга я во всем сознался жене.
Она сказала, что после такого никогда меня не простит.
В итоге, я вернулся к родителям, потому-что пока некуда.
Любовница мне пишет, что любит и ждет и все такое. Я отмалчиваюсь пока.
Меня потихоньку отпускает все это. Обращался к психологу, она говорит, что как только появляется ребенок, у меня сразу меняется отношение к женщине, и поэтому все рушится. Сказала что может это скорректировать, но сколько по времени и соответственно деньгам это займет- непонятно.
Еще сказала, что то что я сейчас переживаю- состояние горя и это нормально.
Хожу к ней раз в неделю. Пока не понял, помогает лили нет.
В храм захожу почти каждый день, а вот на службе стою раз в неделю только.
Больше пока ничего не предпринял.