Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Nath, все его действия четко укладываются в схему предавших
Потому что он думал, что на пути к его счастью и большой любви не будет препятствий
Согласна на 100%
Все тоже самое было. И взгляд полный презрения и оскорбительные смс, что он не знал, что я такая с**ка, что буду ему мстить (??) и скрывать от него детей (???) хотя он имеет полную возможность посещать детей, когда ему заблагорассудится. Но как только что идет не так, как планировал "его высочество" сразу идет поток оскорблений, безумных по своему содержанию слов, которые я порой даже не могу перевести на русский язык. Я поначалу тоже впадала в ступор от такого его поведения, а потом просто перестала читать его послания, удаляю сразу.
Так же хочу написать по финансам. Перед самым нашим расставаниям БМ профинансировал мой бизнес, сказал, что будет помогать в становлении и что этот его вклад-бЭзвозмездный. Когда мы расстались, продолжал клястьчя, что личные отношения одно, а бизнес-совсем другое, и наше расставание не повлияет на его помощь в бизнесе. В итоге, с тех пор, я его больше не видела. Никакого интереса к делам он не проявлял. Ему недосуг. Теперь требует отдать ему вложенные деньги. При этом деньги на детей, которые обговаривались нами обоими, он постоянно "забывает" переводить. И размер этого "довольствия" постепенно стремится к нулю.
Знаете Nath, не надо бояться будущего! Все, кто достойно прошли этот путь, стали только сильнее! И у них все получилось! И совесть чиста. Мы не предавали.Становитесь в наши ряды. Мне кажется, что вы сильнее своего мужа! И совесть у него не чиста, сегодня это для него не важно,но придет,придет ночью голос и спросит: " А где ты был,когда росли твои дети,когда плакала твоя жена,были растеряны и разбиты твои родители, какая такая причина тебя заставила все это сделать?" И нечем будет крыть,ключ от ячейки, что ли предьявить в свое оправдание? Впрочем это его проблемы. Поехали к его родителям - что ж, может это акт милосердия с вашей стороны. Но начинайте сворачивать это. Первый НГ без них,пишите вы, да, но вы только себя растравливаете.Вы растягиваете свою муку во времени. Свекровь умная и порядочная женщина,охотно верю,но она займет в итоге сторону сына. Уж какая моя теща была порядочная и правильная...И выше нос,там за поворотом тоже есть жизнь, я был, я знаю... И она не хуже,уж поверьте мне!
Nath писал(а):Абсолютно все мои родные и друзья говорят что твой муж не способен на "судебные тяжбы", "перекрывание краника" и т.д . Но правда, к сожалению, здесь. На форуме.
Мне тоже все такое говорили и даже, что это я сама сошла с ума и придумала развод и т.д. Настолько никто не мог поверить в происходящее. Но это так и злость, и агрессия и уменьшение финансирования. Они себе нарисовали картинку жизни такую что, все останется как было, только надо вместо жены поставить фею. И счастью не будет конца.
А раз не получается, то виновата жена, она не хочет исчезнуть, значит нужно добивать обвинениями.
Держитесь, Вы со всем справитесь. Форумчане дают правильные советы, попробуйте их воплотить в жизнь.
У меня была одна знакомая семья. Так вот в ней ситуация была такая: муж ушел к любовнице. И стал с любовницей жить. А своей жене и детям помогал всегда,и жена его помощь принимала, и не мешала ему ничем абсолютно. Он приходил, когда хотел и оставался с детьми сколько хотел и ей помогал во всем и деньгами тоже. И они вообще никогда не ругались, и не скандалили. Так продолжалось три года. Через три года он-таки развелся с женой, и женился на любовнице, и прекратил всякую помощь и жене (теперь уже бывшей) и детям. А она не стала на алименты подавать. Так и живет, одна детей поднимает, и теперь переживает, что он перестал помогать. Плачет.
Где-то на страницах перерытого в поисках ответа Интернета нашла причины агрессии мужа к бывшей жене. Меня впечатлило. Самец нашел новую самку и, теперь охраняет ее, а прежнюю самку отгоняет рычанием и кусанием. Грубо конечно, но разве не похоже на правду?
Ненавидит он Вас по причине - что Вы мешаетесь. Его мечта, чтобы Вы куда-нибудь делись. Просто чтобы куда-нибудь делась его жена и все. Он хочет, чтобы все было так,как ХОЧЕТ ОН(ага, именно большими буквами), потому что в его голове уже есть картина мира, и Вас там нет. И вдруг - а? что? где? все так было красиво и хорошо, и вдруг она? откуда взялась? как так, когда ЯЯЯЯЯ все так классно распланировал и вдруг - кто-то что-то делает не так, как Я ХОЧУ?!
Вот представьте: воздушный шарик,наполненный водой мчится себе на всех порах, и вдруг - ррраз, и врезается в стену. Стенки шарика под напором воды лопаются, и - ... брызги летят во все стороны... А шарик-то наполнен не колодезной водой, а прямо скажем... не колодезной водой
Вам нужно как-то справиться со страхом. Сделать свою голову здоровой. И думать уже здоровой головой: а чего хотите Вы. Потому что Ваш муж сейчас (и наверное, ближайшие два года, будет больным на всю голову). Могу посоветовать найти настоящего хорошего врача-психотерапевта для себя самой. И плотно поработать с психотерапевтом для своего душевного здоровья. А про мужа вообще не думайте, совсем. Я, например,только после работы с психотерапевтом, пришла в адекват и начала понимать хоть что-то из того, что происходит в МОЕЙ жизни.
И еще теперь, когда я успокоилась, я точно знаю, что можно расстаться и остаться в хороших добрых отношениях. Но для этого хотя бы один из двоих должен быть внутренне-свободным, независимым, самостоятельным, твердо знать чего хочет, спокойным, уверенным, определить границы, четко решить материальные вопросы. И знаю я, что в данном вопросы все это предстоит проделать женщине.
Я думала больше не напишу... Но даже смотря на то, что посчитала, что я достаточно трезво смотрю на вещи ( в первую очередь благодаря советам других на этом форуме), на то,что достаточно сильна и не в самом худшем положении, по сравнению с другими девченками - кажется мне нужен объективный совет от вас или вправление мозгов на крайний случай. Полгода прошло как ушел муж. Я за это время столько увидела-узнала интересного, пережила кучу положительных эмоций, запланировала будущее, и даже месяц назад призналась себе, что после того как мою душу "растоптали" я, кажется, люблю не мужа, а лишь свои воспоминания, ан нет- вот сегодня впервые за последние месяца три такая тоска и боль в груди... От того что опять не понимаю причин, почему он ушел..Расскажу: я смогла поговорить по душам с мужем месяц назад - это второй разговор такого плана, первый был на второй день ухода. Разговор часовой и по телефону. Суть в следующем: если бы было возможно, я отдал бы все, чтобы вернуть нашу семью трехлетней давности ( уже три года, когда уходил- последние претензии ограничивались полуторами). На мое убеждение- что таких искренних и невинных отношений как между нами ни с кем не повторится- ответил, что да, но будет другая любовь. Дальше признался, что отношения с коллегой были очень серьезным толчком к расставанию, но при этом говорит: все что я делаю и зарабатываю- это для вас, поверь мне, моя личная жизнь для меня на самом последнем месте. Промелькнула фраза, что он думает о психотерапевте. Но самое главное- это просто сквозь весь разговор- как заведенный: у нас ничего путного ( в след. раз умного) не вышло, но мы в первую очередь родители наших детей и должны друг с друго дружить ради них. После этого разговора во мне что то изменилось: во первых я разочаровалась в нем: когда так обесценивают 13 лет счастливой семьи- этого мне не понять, потому я действительно как бы разлюбила его именно в этот момент. Во вторых, после этого разочарования поняла, что могу с ним общаться как он хочет- беру трубки, когда звонит сыну, разговариваю дружески на тему детей и т.д. В третьих, я перестала вставать в позу- типо я со всем сама справлюсь, мне достаточно только финансовой помощи. Что имеем: посещения два раза в будни, один выходной стабильно, чаще всего забирает обоих на дачу на сб-вск. После моего "разрешения" активное участие в мужских вопросах ремонта квартиры, куда мы переезжаем.заикнулась, что машина маленькая для нас троих, тут же сказал, конечно покупай новую (уже купила). Но вот три дня назад закралась дурная мысль, а "вдруг" он хочет быть с нами? И вот вчера рухнула с высоты этой иллюзии- его сестра сказала, что пыталась понять его планы на жизнь и узнала, что во первых, он не хочет ничего менять в сегодняшнем дне- покупать квартиру и т.д, так и планирует снимать. Живет он судя по всему со своей коллегой, однако дочка ее живет с бабушкой. Ребенка он ее категорически не принимает и не хочет вообще в жизни никаких детей, кроме тех двоих любимых, что у него есть. Сестра говорит, что явно отношение к этой женщине даже вполовину не сравнится с тем как он относился всегда к тебе. Так собственно, что меня изнутри так мучает: ну почему??? Если там не любовь, зачем рушить семью, в которую тянет? Что такое я из себя представляю ужасное, что готов жить просто по симпатии в съемной квартире, страдать без детей, но главное - это не быть со мной? Это ужасно.... Вот нахлынуло опять...
Милая Автор, ни в коем случае не хочу «вправлять мозги», просто напишу свое вИдение ситуации. Мне думается, что Вас просто качает. Качает от
Я за это время столько увидела-узнала интересного, пережила кучу положительных эмоций, запланировала будущее,
до
...а "вдруг" он хочет быть с нами?
...Что такое я из себя представляю ужасное, что готов жить просто по симпатии в съемной квартире, страдать без детей, но главное - это не быть со мной?
Просто амплитуда качания большая, ибо муж у Вас «слишком порядочный»!
Итак, ИМХО: сложившаяся ситуация устраивает Вас обоих. Отсюда понятно, почему Вы, именно Вы, как жена, у которой муж «Живет … судя по всему со своей коллегой» (причем замужней) до сих пор не определились в своих сегодняшних отношениях. Я правильно поняла, что самое ужасное и мучительное для Вас в ситуации – это почему «он готов жить просто по симпатии в съемной квартире, страдать без детей, но главное - это не быть со мной»?
В начале темы Вы упомянули о том, что по молодости муж Вас долго добивался, а Вы никак не воспринимали его в статусе своего претендента. Так может это мстя такая от мужа Вам? А почему нет: и там отношения упорядочивать не собирается, и Вас на коротком поводке держит (по-женски унижает). Мстя моя ужасна и страшна – все прямо укладывается!
А если серьезно – перечитайте тему свою, столько Вам там практически полезного написАли, а Вы мужу потакаете в его грехе смертном, который пачкает Вас и деток Ваших (грех этот), а муж, как следствие, «не хочет ничего менять в сегодняшнем дне».
Означает это лишь то, что муж развел гарем, у котором отвел вам место запасного аэродрома. Живет с одной, а полки вешает и краны чинит у другой; с одной спит, а у другой детей воспитывает.
Вашей семьи уже нет, и лелеять надежду на возвращение мужа глупо. Вам пора от него отлепляться, оформлять новый тип отношений - разведенных родителей. И прекращайте все разговоры по душам с мужем: у него другая, вот с ней он и должен беседы вести. А у вас с ним должны быть исключительно диалоги о детях. Вы пока в глубокой зависимости от мужа, и такого рода общение наносит Вам вред и мужа вашего расхолаживает. Вы не даете ему понять, что он подлец, что совершил предательство. Он с вами поговорил, вы ему мило поулыбались, а у мужа ощущение, что он ничего крамольного не совершил, что все так и должно быть. Но ведь это не так! Он изменил, предал, живет с замужней. А вы делаете вид, что все так и должно быть. Меняйте стратегию отношений с мужем. Поверьте, хуже небудет,пусть даже сейчас думается, что будет война.
Знаете, мой бм лишь однажды попробовал со мной поговорить о том, как и что у него в жизни. Поговорили, а потом я узнала, что через 10 мин. после этого он повел любовницу в ресторан. Я себя почувствовала сортиром. Я высказала бывшему свое недовольство и оповестила, что впредь у нас общения не будет, поскольку я и он - мы друг другу никто, а я так вообще его страдания слушать не собираюсь. Он попытался апеллировать к тому, что мы с ним близкие люди, но я оборвала начинающуюся пафосную речь просьбой не беспокоить меня. На этом наше общение закончилось.
И Вам я советую прекратить эти задушевности пусть с феей любезничает.
явно отношение к этой женщине даже вполовину не сравнится с тем как он относился всегда к тебе. Так собственно, что меня изнутри так мучает: ну почему??? Если там не любовь, зачем рушить семью, в которую тянет? Что такое я из себя представляю ужасное, что готов жить просто по симпатии в съемной квартире, страдать без детей, но главное - это не быть со мной? - Nath, у меня прошло почти 3 года как он ушел...ушел к коллеге, которую не уважал, орал на нее, пренебрежительно относился. Ко мне до сих пор относиться "уважительно", типа - ты моя Кися на всю жизнь. Живет уже со второй феей, после первой пытался (очень слабо) вернуться, видать временно. Спрашиваю его - ну что, нашел наконец, что искал? Ответ - мне все равно с кем жить. Для себя я сделала выводы, что человек остыл ко мне как к женщине, ушел туда где проще, выгоднее и спокойнее для него. Живет одним днем, жениться не собирается, а зачем, все итак всех устраивает. Не ждите его, не надейтесь, отпустите.
Надо Вам решение принять для себя: чего Вы хотите?
Это кажется простым делом, но... как показывает жизнь, мы начинаем думать о себе, исходя из его отношения к нам. То есть во главу угла ставим его мысли,его действия, а свое - на второе место. Не знаю, может быть, в семейной жизни это и имеет смысл. Но сейчас - в этом смысла нет.
Первое: определите чего Вы хотите. Это самое важное.
Второе: определите как Вам удобно. То есть свое собственное удобство в отношении его помощи по хозяйству.
Потому что дети совсем маленькие - поэтому Ваше удобство имеет огромное значение.
Я думаю, что принимать его помощь нужно и выгодно. Я думаю, что и просить о помощи (но не выпрашивать!) это тоже правильно. Ведь дети - ну совсем маленькие! Именно Не выпрашивать помощь, Не впадать в иллюзии, Не боготворить. А просто: помог и до свидания. Спасибо еще, конечно.
Еще я думаю, что когда в Вашей жизни появится другой мужчина - то вот тут Ваш бм и зачешет затылок. Или не зачешет. Но его отношение к ситуации сильно поменяется. А пока он все равно считает себя главным в Вашей жизни.
И еще о нем. Я предполагаю, что он хочет, чтобы женщина вращалась только вокруг него. Ему именно это надо. Вот он и взял другую женщину (ребенок же ее ему не нужен), поэтому ее ребенок отправлен "в ссылку". А Вы же своих детей "в ссылку" не отправите. Помогает он Вам, и будет помогать. Потому что не совсем же он негодяй. Понимает, что детей растить надо. И понимает, что не будет Вашим центром Вселенной. Опять-таки потому что дети. ЕГО дети. И ЕГО дети растут с МАМОЙ! Заботливый какой. Но хочет быть центром Вселенной. Потому и живет с женщиной, которая ради него отправила своего ребенка подальше. Чужого ребенка не жалко - пускай без мамы растет. Свои-то дети с мамой! Да и папа помогает, не бросает! Вот такой вот мужчина, как мне видится.
А я предполагаю, что сестра мужа не все знает или не все вам говорит. Если "помощница" еще замужем, то они могут пока так жить, ожидая решения ее проблем с мужем. Про ребенка живущего у бабушки и категорически непринимаемого им, про несерьезность тамошних отношений, про охлаждение к вам, как причину разрыва, вы с его сестрой и другими собеседниками тоже домысливаете только с его слов.
Пример: вполне может выясниться, как у моей знакомой одной, что у него "любимая" уже на сносях или вообще родила (там тоже была именно "помощница" по бизнесу, с дочкой, живущей у бабушки, но правда незамужняя). В этом реальном примере из жизни, никто из родственников не знал ничего до последнего (ни его мать, ни брат), потом уже скрывали от жены, жена узнала, когда уже было ребенку месяца 2 случайно от друзей!!! Для чего это скрывалось??!! Кто поймет? А потом еще выяснилось, что дочка феи, живя у бабушки, мужика называла папой чуть ли не с первых дней знакомства))), что фея сама психолог, что ей несколько лет очень надо было этого мужика, что она втирала ему о своем бесплодии, и ушел он от жены именно, когда свершилось "чудесное" зачатие. Теперь у них уже двое совместных детей, дочку помощницы он удочерил, а у этой знакомой остались квартира, машина, их дети, непонимание произошедшего и того, как вообще такое возможно.. А деньги от него сошли на нет, визиты к детям очень редки.
Так что не гадайте, "почему да почему" он не хочет именно с вами жить. Это для вас тупик - размышления подобные. Просто у него теперь ДРУГАЯ жизнь. И скорее всего вы далеко не всё о муже знаете. Потому что он всю жизнь перед вами и перед всеми прикидывается невинной овцой. А теперь сам же еще и "страдает")), смешно просто. Вы поймите, грубо может скажу, но поймите для себя - что он "сгнил", "скурвился" (еще масса эпитетов есть), по отношению к вашей семье. Можете сколько угодно его защищать. А лучше, вместо задушевных бесед попробуйте еще раз что-либо сделать не по его, "порядочного" желанию - и увидите снова его оскал из под овечьей шкуры.
А, вспомнила, тот уходил "потому что часто стали ругаться", там даже намека не было на письма, смски. И полгода жена не понимала, что происходит, пока фото в телефоне у общего друга не увидела (ИХ С РЕБЕНКОМ). Она вообще чуть с ума не сошла, а куда деваться? Такие вот "порядочные" мужчины. Хотят чтоб было везде "красиво", чтоб не г...м выглядеть, а конфеткой. Вернее, надеются, что у них это получится.
Ваш муж ушел уже слишком давно, чтобы думать, что он "запутался". Ваша ситуация разрешится все равно тем, что либо вы узнаете правду, либо подниметесь над этим и вам будет плевать. По мне так лучше второй вариант, а вам самой решать, прятаться от действительности за своими иллюзиями или назвать вещи своими именами, дать человеку и его действиям объективную оценку и стать к нему равнодушной (ибо, такую каку)) любить смешно самой станет).
Уважаемая автор, я начала читать вашу тему, заинтригованная ее названием. Конечно, сначала муж подсознательно считал, что раз вы в уязвимом положении (зависите от него полностью на данном этапе), то можно позволить себе побаловаться. Ясно, что это не показатель порядочности, а наоборот. Но теперь-то прошло уже полгода, а его воз и ныне там. Вам совершенно верно посоветовали четко обрисовать круг материальной ответственности, поделить имущество. Я сами - за такой подход, однозначно.
Но реально я знаю семью, где жена (тоже с маленькими детьми двумя), после таких фортелей мужа, заявила (совершенно, правда, искренне, не в целях манипуляции мужем): "я лучше на помойке буду питаться, чем возьму от тебя хоть копейку, кроме алиментов, а детям помогут мои родители!" Она, правда, очень эмоциональная - повыкидывала ему свои шубы, брюлики, с криками "пусть их носит твоя ш.., я от тебя в одних трусах уйду!", ключи от машины, от квартиры, все деньги вплоть до мелочи из кошелька ему швырнула в лицо, умотала к родителям в чем была с детьми (благо, родители на первое время могли их обеспечить, потом она все отдала им). Ей все говорили и родители, и подруги, все вообще - что ты делаешь, подумай о детях, она одно твердила, как ненормальная: "здесь ничего брать нельзя, это все грязное". Короче, ТАКОЙ у нее был срыв. И к нотариусу она сходила на долю в квартире дарственную написала (правда муж категорически отказался подписывать, не приехал), и на развод подала в тот же день. Короче, все неправильные глупости, какие только можно было, она сделала (и обзывала, его, кстати, и его мадаму, а не беседы вела). Так что там с мужем было, не представляете. Человек действительно РАСКАЯЛСЯ, причем МОМЕНТАЛЬНО (ну или быстро)!!! Давай ее возвращать, в церковь пошел исповедоваться, с батюшкой беседовать, ее умолять к батюшке сходить. Ну, с этого и начало налаживаться. А она потом говорила, что даже не думала, что с ним сможет жить после этого, и не собиралась, и уже все расписала себе, как они с ребятишками будут жить, сколько он будет на детей перечислять на карту, и резюме разослала. Хотя, говорит, дышать без него не могла, но раз предал, не любит - ничего не надо (кроме него, но про это молчала).
Вам, конечно очень тяжело и страшно с малышом на руках, но ведь он этим и пользуется! И все плохое, что он может, он уже сделал, лишил детей отца, предал вас беременную, издевается еще, несчастного из себя строит. Старший ребенок-то уже все понимает! Что еще хуже он сделает ? Лишит вас довольствия, удобств?? Думаю, после того, что вы пережили вместо радости от рождения дочери и от ее младенчества, вас уже ничем от него не удивишь, вы просто этого не понимаете. Вы узнали горе-горькое, вам восстанавливать психику и веру в людей придется много лет. Просто вы этого не осознаете. И почему-то о нем думаете.
Про ту семью написала на эмоциях, просто от вашего "порядочного" с его "помощницей" так нахлынуло, что прям хочется(прости Господи), как у Зощенко "из собственных ручек набить морду".
Насчет того, чтобы рвать все сразу - ну да, это их образумляет сразу. Мгновенно. Но без гарантии. Со временем, когда все устаканивается - они, в большинстве своем (но не все, конечно), берутся за старое. Испытано на собственной шкуре: когда я была беременна вторым ребенком, муж мне столько нервов вытрепал, что я вообще ушла из дома без ничего! Сказала, что квартиру оставляю ему, и детей делю поровну: старшего ребенка ему, а этого,который еще в животе - мне. Дверь закрыла и ушла. Пока шла до остановки - думала, где переночую. Решила у друзей. Дальше думала, как буду дальше жить, как рожать. К кому за помощью обратиться. В общем думала сплошной конструктив. Так вот - муж вернул меня! И с того мгновения просто-напросто стал идеальным мужем аж целых четыре года.
А потом...
Так что, самое конструктивное - это обезопасить себя и своих детей в материальном плане. А дальше - уж как получится.
Нет, когда это предательство происходит во время беременности или младенчества ребенка - это очень трудно, просто даже невозможно, осознать, что отец ребенка подлец. Это, наверное, заложено природой. Потом придет понимание. Лучше, конечно, когда оно (понимание) вместе с полным прощением да еще и в сохраненной семье. Я (совершенно далекая от церкви 13 лет назад) молилась постоянно, как сейчас понимаю и не совсем за то, за что надо было, но просила именно у Него. Слава Богу за все! А с точки зрения общечеловеческой - вы обязательно восстановитесь и будете жить замечательно с ребятишками, не зависимо от того, осознает ваш папа свои поступки или нет. Потому что не все зависит в нашей жизни от воли мужей и их помощниц, как бы им этого ни хотелось. И "разрушив" семью, он разрушил ее только для себя. А вы - целая, в семье своей, с приходящим источником денег. Вы свободная, дети подрастут (младший в сад, старший уже везде сам) - вы молодая, красивая, все для вас. А он заново все начал, да на таком фундаменте (из горя-горького, как выше писали), пусть строит, дай ему Бог, поймет - значит слава Богу, не поймет - жаль его.
Несомненно - обезопасить! Тем более, уже поздно метаться, все что он мог, уже разрушил, вдруг дальше его депрессия, а там глядишь, и ухудшение дел, помощница опять же не бескорыстна, я уверена.
У тех, о ком я писала, просто, видимо, случай другой - он, похоже, правда тогда оступился, возвращал ее долго, она ни словом с ним не обмолвилась месяца 2, ей говорят - одумайся, такой мужик всем нужен,скоро перестанет пороги обивать, а она - а мне не нужен, я б/у после ш... не употребляю, она действительно решила порвать с ним навсегда. Он вообще сильно впечатлился, уволил ту девушку, поменял круг общения на старый, в день развода только добился разговора, потом еще долго было, семейный психолог, церковь, повенчался, пока лет 10 живут нормально, или он скрывает просто лучше,не удивлюсь, знаете ли)).
Ну, а знаете, мой муж тогда на это что сказал? "Так вот чего ему не хватало-то?" Так что - "каждый в личной жизни реализует свой внутренний мир". Здесь прочитала, это теперь моя любимая фраза.
[quote="Nath"]. Так собственно, что меня изнутри так мучает: ну почему??? Если там не любовь, зачем рушить семью, в которую тянет? Что такое я из себя представляю ужасное, что готов жить просто по симпатии в съемной квартире, страдать без детей, но главное - это не быть со мной? quote]
Потому что теряешь близкого человека, как человека, и не можешь смириться с тем, то так, как было раньше, уже не будет, поэтому и живет с другой. Плюс чувство вины.
Может быть это и ответ. Потому что мой будущий бм тоже озвучил мне, чтобы "было как раньше".
Только вот "как раньше" не будет. Уже никогда. Локти кусать поздно и бесполезно.
И они, поняв это, наверное, решают оставаться там, где они сейчас. Выбирают из двух зол - меньшее? По их мнению.
А еще они затыркивают совесть подальше. И многие из них говорят, что счастливы.
Живет он судя по всему со своей коллегой, однако дочка ее живет с бабушкой. Ребенка он ее категорически не принимает и не хочет вообще в жизни никаких детей, кроме тех двоих любимых, что у него есть. Сестра говорит, что явно отношение к этой женщине даже вполовину не сравнится с тем как он относился всегда к тебе. Так собственно, что меня изнутри так мучает: ну почему??? Если там не любовь, зачем рушить семью, в которую тянет? Что такое я из себя представляю ужасное, что готов жить просто по симпатии в съемной квартире, страдать без детей, но главное - это не быть со мной? Это ужасно.... Вот нахлынуло опять...
Я тоже размышляла, как можно жить, если говорит, что там не любит. Так же сетовал, что все бы отдал, чтобы вернуть все на 3 года назад, когда ничего еще не было, и феи не было. Страдальца из себя строит. Знает, что как было уже не будет. И я поняла для себя , зачем ему (по крайней мере, моему бм) это надо. Он, во всей этой ситуации, показал такое свое неприглядное "лицо", что уважения как к мужчине и как к человеку у меня к нему нет. Доверие в глубоком ауте. Чтобы все это вытащить на нормальный более-менее уровень ему надо носом землю рыть, а не хотца..напряжно..тем более здесь фея рядом, старается изо-всех сил, почтение опять же всячески выказывает. Ему и делать ничего не надо )) На хату заявился, на диван лег, а тебе уже фанфары-почет! Там он практически небожитель, а здесь кто? предатель. Да и слова-" мне все равно вообще-то с кем жить" я тоже слышала. А раз так, то я считаю ниже своего достоинства "напрягать" мужчину жизнью со мной, нелюбимой женой. Фее видимо все равно, что не любит ее, главное чтоб штаны рядом. А может там и другую песню поет, о неземной любофи, кто ж знает))
Перестаньте его слушать, что он там говорит. По возможности за помощью не обращайтесь, учитесь сама справляться. Я тоже только после 20 лет брака стала учиться)) А если придется попросить, согласна со Снег, спасибо-до свидания. Живите своей жизнью, не тешьте его самолюбие. А то приходит, территорию пометить..
Спасибо вам, что откликнулись! Немного хотела добавить подробностей)) Коллега давно развелась, она свободна. И резанула " общеупотребляемая" фраза: моя родная сестра тоже месяц назад имела с ним откровенный (насколько муж откровенен, это вопрос уже) разговор- почему ты не даешь ей определенности? ( мой муж, когда я заикнулась о разводе месяца два назад был опять в ужасе и сказал, что он к этому не стремится). Так вот он ответил, что эта неопределенность будет до тех пор между нами, пока мы не устроим каждый свою личную жизнь. Гениально... А на вопрос, а ты бы хотел вернуться? Он сказал эту самую коронную:"после всего что было, как это возможно?" Сестра, конечно, заметила: было бы желание, на что он тему есессно отвел. Вот, кстати, кроме детей- у нас была закадычная компания- мы и моя сестра с мужем своим. Так вот, учитывая обстоятельства, муж очень страдает, что потерял эту компанию, пытается как раньше, встретиться с ними, получается редко и не так...
А теперь насчет моего отношения... Я когда все закрутилось, сказала тоже- ничего мне не надо! Мне только где голову приложить и т.д. Месяца два спустя я поостыла и сказала что передумала, все беру что плохо лежит))) и квартиру в том числе) Теперь живу как мне удобно ( правильно заметила уважаемая Снег), пользуюсь его отношением- вот сейчас подруга позвонила и предложила смотаться на море на несколько дней- я озвучила тут же мужу- мол, разберешься с детьми? Конечно могу, если что- возьму отгул. Удобно? Конечно! Но вот что беспокоит- да, живу в свое удовольствие за его (пока) счет, все силы научилась вкладывать только в себя, нет, не только, в детишек моих замечательных естественно тоже. Но во- первых есть ощущение гарема (хотя только пользуюсь и ничего взамен), а во- вторых эмоциональная привязка при таком тесном общении..Нет, не чувство "вернись обратно" или люблю не могу, но что то есть- возможно ощущение постоянного присутствия. А я очень верю в то, что не появится рядом со мной нужный "мой" человек, пока мы с мужем завязаны какими- то нитями настоящих отношений. Разорвать нити равно стать равнодушным к человеку, как? Есть надежда, что все катится к затуханию чувств во мне, которые и так изрядно поугасли, просто вопрос времени...
Вы говорите о "нитях" между вами, а что это за "нити"? Я сейчас не о психологии (хотя тут тоже много интересного), а о сущности брака.
Для того, чтобы появился рядом с вами "ваш" человек, нужно, для начала, хотя бы развестись. Равно, как и для "устройства обоими сторонами личной жизни" (видите, и муж ваш не понимает, что он говорит - об отдельной личной жизни двух женатых друг на друге людей). Иначе, какими бы не были ваши отношения с мужем - живет он в браке с вами с другой женщиной, или живет с вами, или живет один - ни ему, ни вам Господь не пошлет "настоящего". Вы же пока что муж и жена! И, видимо, семья действительно была (до вмешательства третьей стороны и слабости мужа) хорошая. Поэтому и у него все не складывается. Про вас вообще молчу.
