Слишком порядочный муж

[Вероника1]

Ох, Автор, не удержалась, чтобы Вам не ответить. Присоединяюсь к постам Миши, Снег и Нади. Я как раз делала все наооборот и то, о чем уважаемые форумчане предупреждают, у меня и происходит. Полгода я пыталась перетянуть мужа на свою сторону, заставить его расстаться с любовницей. В ход шли разные тактики, не получилось, в январе этого года в канун Рождества ушел к родителям, но оставил мне свою зарплатную карточку, чтобы я ни в чем не нуждалась. На все праздники - подарки, помощь по хозяйству.Покупает мне путевку на море, дает наличные, главное, чтобы я хорошо отдохнула в августе, а сам этим сентябрем отдыхает с любовницей и двумя смейными парами, которые очень хорошо меня знают, в Турции. На тему, как дальше будем жить, КАТЕГОРИЧЕСКИ не разговаривает, сразу же уходит. Слово развод - та же реакция. Страх меня парализовал еще в августе 2011 года и не дал действовать правильно. А правильно - жесткий ультиматум. Как написала Надя, сама дала зеленый свет на ведение двойной жизни. Сама. Находясь чуть больше года на форуме, я могу согласиться с теоретическими выкладками уважаемой Снег. Если я не ошибаюсь, то только форумчанки Самаритянка и Заплатившая повели себя, преодолевая страх. Правда результаты оказались противоположными. Почитайте тему Самаритянки в этом разделе, но на предыдущих страницах.

[Татьяна С]

Не пускаясь в душещипательные разговоры и переписки, Вы сохраните уважение к себе. По своему опыту могу сказать, что ведя эти разговоры, жалея своего мужа и пытаясь понять, я только разрушала себя. Мой тоже загулял, когда я была беременна (четвертым), и в общем-то находилась в беспомощном состоянии (беременность тяжело протекала). Эти разговоры по-душам привели к тому, что я выслушивала в результате, как прекрасна фея, но я - самый близкий и родной человек и т.п. И как ему, бедному, плохо. Я жалею, что с самого начала не поставила жестких границ. Потом это гораздо труднее - уважение к себе теряется.
Согласна со Снег - не стоит обольщаться, порядочность и честность точно так же может испариться в плане денег, как и во всем остальном. Лучше себя обезопасить максимально.
А все эти его попытки "разобраться в себе" могут тянуться годами и войти в привычку.
Помню, мой менял памперсы, умилялся на сыночка и уходил в ночь. Еще и ручкой махал. Грустно все это.

[Заплатившая]

Если я не ошибаюсь, то только форумчанки Самаритянка и Заплатившая повели себя, преодолевая страх. Правда результаты оказались противоположными. Почитайте тему Самаритянки в этом разделе, но на предыдущих страницах.

Поступить, преодолевая страх, ближе к 50 намного легче и одновременно труднее. Легче в том плане, что дети уже взрослые, нет панического страха "а потяну ли это бремя?", та же физиология не выходит на первый план, да и взрослые дети на стороне пострадавшей стороны.Труднее в том, что начинать жизнь с нуля, как оказалось в моем случае, в 50 сложнее.
Вам же молодым, тем кому 20-35, да даже 40, в этом плане намного сложней. Дети несовершеннолетние, душа и тело со временем захотят любви. Можно, конечно, доказывать, что и без секса жить можно, но физиология берет свое. И вот тут появляется в жизни женщины и, соответственно ее детей, другой дядя. А еще он захочет совместного ребенка и будет женщина всю оставшуюся жизнь меж двух(за редким исключением) огней- родной и неродной ребенок. Да, есть такие мужчины, которые относятся к неродным детям очень хорошо, но их так мало.
По-этому, когда вы принимаете решение отстраниться от мужа - это правильно. Я, вообще, к понятию "блудная болезнь" отношусь очень скептически. Придерживаюсь того мнения, если сходил "налево" и эта связь стала известна второй половине- либо разрыв на стороне, сразу без времени на размышления, либо - развод. А вот эти все "споткнулся", "ошибся", "заболел блудной болезнью" - все это отговорки. Ну и сколько он ею будет болеть? Год, два, десять или всю оставшуюся жизнь?
Если бы все блудники бежали замаливать свои грехи, то можно было бы согласиться с тем, что надо подождать и все будет ОК. Но жизнь показывает, что 99% изменивших просто считают, что не было этого и все.

[Nath]

Еще раз всем спасибо за отклики!
Во- первых, Михаил, вы совершенно точно определили происходящее, действительно, какая то "игра" получается.. Причем, если я эту ситуацию иногда воспринимаю как несколько нереальную, в силу ее неожиданности для меня, то мой муж, который думаю довольно давно задумался о разрыве,явно не осознает последствий в долгосрочной перспективе. Я говорила с ним на эту тему почти сразу после его ухода: ты пойми, если даже только через пять лет появится человек, который меня полюбит, именно он для маленькой дочки станет папой в силу хотя бы его постоянного присутствия, для сына он будет близким другом-мужчиной. И ты уже не будешь общаться с детьми дома в будни и на прогулке в выходной, это будет нейтральна территория и совсем не три раза в неделю.. На что он ответил,что не считает себя приходящим папой , что только от него зависит, как его будут воспринимать дети, что хороший отец на расстоянии лучше плохого под одной крышей, а мучать друг друга, живя на одной территории вдвойне неправильно по отношению к детям. Это дословно. Из чего делаю вывод- пока не замаячит настоящий претендент, мужик не перекрестится..
Вероника, по поводу жесткого ультиматума: так он сделал свой выбор, он не сказал что ушел думать и никаких надежд на возвращение не подает. Только вот преподносится это не "я предпочел тебе другую", а "жить как муж и жена без любви невозможно и неправильно" и это меня выводит из себя, конечно. Сестре, правда, в разговоре по душам сказал, что порвет свои нынешние отношения (кстати девушка там замужем и с 5 летней дочкой), так как жениться ни на ком не собирается и строить новую семью не планирует: здесь я все разрушил, а там ничего не построю- это его слова. Нечего мол человека ( ту сторону баррикад) обнадеживать.
Насчет отстраненности, ну за исключением вчера- я просто скала неприступная, жалость и обида за такой наш расклад- это все в душе переживается, после его окончательного ухода было то- вот 2 письма да вчерашний разговор, и то лишь, потому что претендовать на более частые посещения начал. Кстати, признаюсь, это я на повышенных тонах высказалась, он больше молчал, только дверью хлопнул. Он сам, мне кажется боится разругаться изза заинтересованности в детях, хотя ведь знает что я детьми шантажировать никогда не буду и вплетать их в нашу историю подавно.
Еще раз о материальном, пардон за подробности.. Ну насчет дележа собственности, у меня по 1/2 в двух больших квартирах,полгаража, ключи от ячейки только у меня, а карточку я планирую завести личную, так что пока все таки не буду я нотариально оформлять свои притязания, хотя я уважительно отношусь к вашим советом и уверена, они не на пустом месте мне даны.
Вот есть один "камень преткновения", как у большинства здесь: вопрос о разводе я успела поднять на эмоциях ессно за день до его ухода, сказала: пока давай не будем развод оформлять, дочка маленькая, бегать с бумажками я не готова! На что получила ответ- да причем тут это! Мне не надо! Вот и вопрос- чего ждать, у моря погоды или самой в свободное плавание пуститься?

[belyanka]

Дорогая, Nath! У меня история очень похожа на Вашу в плане "порядочного мужа". Читаю Ваши посты и вижу своего БМ полтора года назад. Сначала ушел жить на дачу и подумать, не собираясь разрушать семью. К детям приезжал постоянно, звонил по вечерам. Семью разрушать не собирался, разводиться не собирался и жениться тоже. "Мне ничего не нужно (в плане материальном), все оставлю вам". Через полгода меня вызвали в суд и одновременно он стал жить со своей феей. При этом накануне вечером он был у нас и мы проводили время как и раньше (так как вы описываете), создавали иллюзию семьи, которой уже не было. А наутро нож в спину, а вечером радостное "спокойной ночи" по телефону. Я сходила с ума, не могла понять, как будто это были два разных человека: один пытался сохранит семью, а другой разводился и говорил страшные слова, приправляя их умными мыслями о честности, любви и т.д. Еще через 4 месяца он женился, к детям стал приходить все реже и реже (2 раза в месяц). На вопрос дочери "Папа ты же обещал всегда, когда будешь нужен и все выходные?" Ответил: "Хватит и этого. Там же у меня тоже должно что-то происходить". На данный момент: 1,5 года как ушел, 10 мес. как развелся и 5 мес. как женился. Ничего из этого делать не собирался. А вот то, что собирался - помогать, приходить, звонить, разделить имущество - не сделал. И теперь уже мы слышим "Жизнь покажет, что дети заслужили". При этом он оплачивает детям практически все, сумма каждый раз разная, все больше в сторону уменьшения. Последний раз дочка спросила "А из каких соображений он определяет сумму?" Я тоже сначала пыталась оправдать его поступки, но со временем приходило прозрение. Спасибо Богу, молитвам и церкви.
Сейчас уже гораздо легче, иногда накатывает, но уже нет никаких иллюзий по поводу его "Порядочности". Пишу это потому, что тоже сначала искала объяснения такие, от которых мне становилось легче. Но это все иллюзии и смотреть на ситуацию надо трезво, так как это видят со стороны. И не оправдывать его, несмотря на его "порядочность".
Дай Бог, Ваш муж окажется не таким и Вы сможете сохранить семью.

[Nath]

Belyanka, как то грустно стало от Вашего примера... Скажите, а Ваш муж как объяснял свой уход на дачу? Пардон, если рану тереблю, но ведь получается, что если за столько лет я даже в страшном сне не могла предположить, что человек может вот так уйти, то повести себя как Ваш муж он может с не меньшим успехом, хотя сейчас это тоже кажется невероятным...Самое ужасное, что в сегодняшнем положении "широко закрытых глаз", я ведь буду верить до последнего, а вдруг он исключение...

[belyanka]

Скажите, а Ваш муж как объяснял свой уход на дачу? Пардон, если рану тереблю, но ведь получается, что если за столько лет я даже в страшном сне не могла предположить, что человек может вот так уйти, то повести себя как Ваш муж он может с не меньшим успехом, хотя сейчас это тоже кажется невероятным...

Мне говорил, что хочет подумать, разобраться в себе. А на самом деле, чтобы свободнее встречаться с феей. Как можно разбираться и думать в постели с другой и ночных клубах? Я тоже за 13 лет семейной жизни даже в страшном сне не могла такого подумать. Но ЭТО СВЕРШИВШИЙСЯ ФАКТ. Я долго не могла его принять, цеплялась за каждую фразу, за каждый взгляд, верила и надеялась до последнего. БМ до сих пор не понимает долгосрочных последствий своего поступка, но им сейчас не до этого. У них свои картинки счастливой жизни. И наше "понимающее" поведение они воспринимают как оправдание своим поступкам. Послушайте девочек, почитайте посты в форуме. Отстранитесь, только по детям. Хотя я тоже раньше не могла понять как это сделать? Но так действительно лучше для Вас.
Единственное отличие наших мужей, это то, что мой БМ сразу обвинил меня в том, что я ничего не сделала для него и не уважала. И продолжает это твердить до сих пор. Сначала я оказалась "несостоявшейся беспомощной женой", "его ошибкой", но хорошей матерью нашим детям, а через год мне было сказано "ты плохая мать". Розовые очки разбились вдребезги и жить стало легче.

Самое ужасное, что в сегодняшнем положении "широко закрытых глаз", я ведь буду верить до последнего, а вдруг он исключение...

[/quote]
Мое "исключение" как-то оказалось похоже на других, теже фразы, такое же поведение и он стал предсказуем. Это действительно ужасно, но это теперь ЕГО ужас.

[armine_mel]

Дорогая, моя история очень похожа на вашу, прислушайтесь к советам, не повторяйте моих ошибок. Не идеализируйте его, он обычный человек со слабостями.

[belyanka]

При этом сам похудел, заболел, вообщем абсолютно несчастный человек не только с моей колокольни, но и всех родных

Мой БМ тоже болел, , плакал и похудел, но не надолго. Всем рассказывал как ему тяжело, но ничего поделать с собой не может. Обогрели, приласкали и теперь он опять поправился, улыбается, правда стал злиться, что реальная жизнь не совпадает с тем, что они себе придумали.
Держитесь с Божьей помощью, это проходит и снова хочется жить.

[Nath]

"Нашлись добрые люди, нашлись! Обобрали, подогрели":)))

[elle80]

Nath, очень хочется Вас поддержать. Во многом наши истории похожи - и вторая беременность, во время которой у любимого мужа свершился вираж мозгов, и уход практически сразу после роддома. Только мой не помогает практически ничем. Сейчас у меня пошел восьмой месяц после ухода, скажу честно - отпустило как-то. Еще в сентябре предпринимала какие-то метания, но итоговая фраза мужа "не дави на жалость" сделала свое дело) Просто перестала общаться, по возможности думать и вспоминать. Вот пару недель назад наше солнце звонило и жаловалось, как все плохо в его жизни - у него авария за аварией на машине, бесконечные ремонты, болеет постоянно, денег нет, на работе проблемы... А я это все слушаю и вилкой в зубах ковыряю... И даже сказать ту самую про фразу про жалость в ответ неохота))) При этом совершенно нет ощущения ликования - типа - ААА! получи! Вообще ничего нет! Пусто) Я просто послушала, сказала какую-то стандартную фразу про "наладится" и положила трубку. И моментально забыла про него и его проблемы. Удивительно.... Полгода ада, ужасной боли, нестерпимой просто... и такое...равнодушие.. В общем, я к тому, что все это у Вас будет, все у Вас будет хорошо. Страдания вечными не бывают)))

[Снег]

Год назад я из-за этого известия (про распад семьи) чуть с ума не сошла. А теперь я думаю: как хорошо, что все это открылось, и прекратилось. И вообще, дети большие, я жива-здорова и работаю - все нормально. Но, даже представить себе не могу, что я бы смогла поднять детей одна. Я думаю, что молодым, да еще с младенцами на руках намного труднее. Ведь и любви хочется и детей растить надо. Думаю, Вашему мужу нужен очень хороший пинок под одно место, чтобы он пришел в себя и думать забыл, что можно бросать жену и детей. Предполагаю, что его приведет в чувство следующее: главное при этом для ВАС быть СПОКОЙНОЙ ПО НАСТОЯЩЕМУ, А когда Вы с ним вместе,рядом, СПОКОЙНОЙ И ПО ДЕЛОВОМУ, ПО ДОБРОМУ, БЕЗ ЭМОЦИЙ, сядете и будете с карандашом в руках на бумаге расписывать по годам до 23 лет младшему ребенку, его помощь. Начиная от подгузников и бутылочек для кормления, затем ботиночек, затем платы за детский сад, бассейн, муз.школу, школу, лекарства, путевки, репетиторы, выпускной, поступление в ВУЗ, учеба в ВУЗе, покупка детям квартиры, свадьба и - только после этого точка и: "До свиданья, дорогой,теперь ты свободен".
Да, кстати, когда будете расписывать по годам, через два года остановитесь на пункте: Ваше свадебное путешествие с новым мужем, а он - присматривает за вашими общими детьми. Если он будет предъявлять претензии, что мол пусть новый муж и оплачивает все за ваших детей (что вряд ли), то спокойно скажите: Ты что? Это же твои дети,ты обязан их содержать материально, ни на что другое я и не претендую.

Может он придет в чувство адекватности?

[belyanka]

Предполагаю, что его приведет в чувство следующее: главное при этом для ВАС быть СПОКОЙНОЙ ПО НАСТОЯЩЕМУ, А когда Вы с ним вместе,рядом, СПОКОЙНОЙ И ПО ДЕЛОВОМУ, ПО ДОБРОМУ, БЕЗ ЭМОЦИЙ, сядете и будете с карандашом в руках на бумаге расписывать по годам до 23 лет младшему ребенку, его помощь. Начиная от подгузников и бутылочек для кормления, затем ботиночек, затем платы за детский сад, бассейн, муз.школу, школу, лекарства, путевки, репетиторы, выпускной, поступление в ВУЗ, учеба в ВУЗе, покупка детям квартиры, свадьба и - только после этого точка и: "До свиданья, дорогой,теперь ты свободен".
Может он придет в чувство адекватности?

Я пыталась это проделать, на что очень быстро и резко получила ответ: "Еще чего, а вдруг у меня завтра инсульт? По мере возможностей и без бумаг". Меня еще и обвинили в потребительском отношении, а хотели уважения. Не понравилось, повернулся, улыбнулся и ушел...

Просто перестала общаться, по возможности думать и вспоминать. Вот пару недель назад наше солнце звонило и жаловалось, как все плохо в его жизни - у него авария за аварией на машине, бесконечные ремонты, болеет постоянно, денег нет, на работе проблемы... А я это все слушаю и вилкой в зубах ковыряю... И даже сказать ту самую про фразу про жалость в ответ неохота))) При этом совершенно нет ощущения ликования - типа - ААА! получи! Вообще ничего нет! Пусто) Я просто послушала, сказала какую-то стандартную фразу про "наладится" и положила трубку. И моментально забыла про него и его проблемы. Удивительно.... Полгода ада, ужасной боли, нестерпимой просто... и такое...равнодушие.. В общем, я к тому, что все это у Вас будет, все у Вас будет хорошо. Страдания вечными не бывают)))

Согласно, именно ПУСТО.
Но не унывайте, ведь уходят не все, многие одумываются и пытаются сохранить семью. Здесь на сайте есто такие мужчины. Только должно быть его желание, а не только рассуждения как можно, а как нельзя. Желание и поступки. Вы лучше почувствуете своего мужа, только не идеализируйте его. Бог Вам в помощь!

[Nath]

Здравствуйте еще раз дорогие форумчане, не могу, так горько, просто кроме вас никто не поймет, нужен наверное об'ективный взгляд... Вот вроде устаканилось немного в душе, выработали план посещений детей - 3 раза в неделю, два в будни и один целый выходной, отношения просто вежливые и по делу. Вчера приехал, пока я собираюсь уходить- слышу смс у него приходит, а я знаю что по работе всегда общение по почте или звонки. Смс может быть только от одного человека, точнее одной. Так как это происходит каждый его визит, я не выдержала и спокойно сказала- я тебя очень прошу из уважения ко мне, попроси человека не писать, когда ты к детям приезжаешь, мне это неприятно. На что такая агрессия ко мне у человека!!! Я уехала, вернулась, он спрашивает, когда я собираюсь после НГ ехать к его родителям с внуками на дачу - я говорю-1-го, а второго уедем (он с 4 по 7 улетает со старшим отдыхать). А что я теперь до 4 - го детей не увижу? ( с такой злостью априори) Я: ок, давай решим как тебе с ними встретиться так, чтобы нам не пересечься? И тут его понесло, не слущая меня, что!!! Я теперь детей не могу поздравить до 4??? Может по часам мне все распределишь??? Решаешь когда мне их видеть, всего то 2 раза по 3 часа и лишь один выходной!! И с такой все это ненавистью, не слушая меня совсем. Я не выдержала: знаешь, ты на меня не ори, ты не имеешь права больше этог делать, я теперь только мать твоих детей, ты САМ ушел от нас. Он повернулся и так долго в глаза мне смотрел, думаю он с удовольствием меня убил бы если б мог.. Ушел, и прислал через 2 мин смс: я не думал что ты мне будешь мстить.... Кошмар, я просто плачу сейчас, ну как же так можно.. Мне его мама говорила, если тебе нужно время успокоиться, скажи чтоб не ездил хотя бы месяц, а я с ней спорила, он же отец, я возьму себя в руки, буду уезжать, но такие условия ставить несправедливо.. И вот за все это я получила такое "месть", просто в голове не укладывается, как же обидно...

[zhulia]

Nath , ничего из ряда вон выходящего не произошло. Все, как у всех, как обычно. Ничего нового он не показал. Не обращайте внимания на его смс, они не имеют ничего общего с действительностью. Нет у вас повода плакать, чесслово. Вот встретите вы на улице ненормального, ну выкрикнет он вам в след гадость какую-нибудь, вы же плакать не пойдете, правда? Вот и тут так же реагировать нужно

[Nath]

Zhulia, но ведь меня со вчерашнего гложет мысль: а может правда? Ну почему только три раза в неделю и именно в четко оговоренные вт, чт, сб?? Может все же мухи отдельно котлеты отдельно? То есть когда хочет видеться ( а хочет он с ними круглосуточно) и я только в силу эгоизма не позволяю этого? Ведь если подумать, единственный мой аргумент" мне тяжело и нужны дни когда я знаю что могу не вспоминать о тебе"... Меня бесит что я не могу сама себя убедить, что тоже имею права на дни без него, и "понимаю" его аргументы..

[vera pavlovna]

Дорогая, все идет по плану. Следующее, что вас ждет - прекращение финансирования. Срочно подбивайте свои активы, отсекайте право мужа на имущество, меняйте ячейку, карточки и прочее. Поверьте, после ненависти в глазах, идут конкретные действия. А дальше у вас могут быть суды по установлению времени общения с детьми и, если совсем все будет тяжко, то, возможно, определение места их проживания. И вот тут вам надо подготовиться основательно. Начинайте завтра! Плюньте на новый год - у вас впереди может быть война, и тут уже не до праздников. Учитывайте, что любовница вашего мужа основательно обрабатывает и на предмет денег, и на предмет детей. Поэтому вам нужно быть на шаг впереди.

[Nath]

Но елки палки, за что он меня ненавидит?! И, чтобы не ввязываться в войну, просто оговорить условия посещения почаще? Мне кажется я просто не способна вести боевые действия, на его стороне вся матчасть, связи и пр...

[Beauty]

Дорогая Nath,
я тоже НЕ ПОНИМАЛА, НЕ ПРИНИМАЛА внезапно возникшую после разрыва агрессию мужа.
А проявлялась эта агрессия также в подобных вопросах. У Вас просто прошло слишком мало времени с часа "X",
Вы продолжаете видеть в муже того самого человека, каким он был. А еще Вы воспринимаете все разговоры с ним,
его поведение, поступки через призму собственной боли. Поверьте, я ЗНАЮ все это, просто я через это прошла.
Ваш муж сейчас Вас НЕ СЛЫШИТ, вирус предательства уже проник в его душу, и сейчас ВСЕ бесполезно, кроме:
1. Вашей искренней молитвы за него, за себя и Ваших детей
2. Вам нужно максимально успокоиться и держаться с ним ровно, без эмоций. НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ больше ему свою боль.
Он и так знает, что Вам больно, что Вы любите его и хотите спасти свою семью.
3. Отпустите ситуацию, простите своего мужа и относитесь к нему как к больному (а ведь он действительно болен блудом)
Возможно ЛЮБОЕ развитие ситуации, но для того чтобы семья восстановилась, нужно искреннее раскаяние мужа и желание
обоих супругов построить новые отношения в своей семье!

[vera pavlovna]

Но елки палки, за что он меня ненавидит?! И, чтобы не ввязываться в войну, просто оговорить условия посещения почаще? Мне кажется я просто не способна вести боевые действия, на его стороне вся матчасть, связи и пр...

Сказать почему? Потому что он думал, что на пути к его счастью и большой любви не будет препятствий, что он воссоединится с большой любовью, а вы благополучно исчезнете с горизонта, не мешая его общению с детьми, когда его левая нога этого захочет. А оказалось, что вы не хотите быть молчаливой нянькой при его детях, вы закатываете скандалы, создаете препятствия для общения с детьми тогда, когда его светлости будет угодно, что не разрешаете свободно общаться на ваших глаза с любовницей и т.д. Отсюда и агрессия: вы - не его любовница, вы - почти бывшая жена, мать его детей, которая чего-то хочет и мешает.

Мне мой бывший в горячке орал, чтобы я исчезла из его жизни, чтобы срочно нашла себе мужика и устроила побыстрей свою личную жизнь, и даже носа не совала в его, и тем более не вздумала показываться на глаза любовнице (которая, кстати сказать, не знала о моем существовании до поры, до времени). Более того, он обещал меня ударить или избить, если я вдруг помешаю его счастью или причиню вред любовнице. Он в этот момент был в полном неадеквате! Что касается войны, то у меня с бм был раздельный бюджет и имущество в разных корзинах, поэтому в этом плане он не мог мною манипулировать, но очень быстро закрыл мне право на мед. обслуживание в хорошей поликлинике.

[micha]

Я может вас неправильно понял, вы поедете к его родителям? Тогда вы в неопределенной ситуации, и не жена уже, а по инерции все отношения продолжаются... Это двойственнасть свойственна людям интеллигентным, но ничего хорошего в этом нет, особенно для вас. Почему он на вас "обижается"? Как ни странно, потому, что у него остались капли совести. И она его гложет, и надо это "глажение" заставить замолчать, оправдать себя и обвинить другого, т.е. вас. Но не обольщайтесь, эти капли совести скоро исчезнут, как сказал один ваш великий писатель, если человек начал падать, то он будет падать до конца. И агрессии будет больше.Все будет, как у всех, вы же читали сайт. Знаете, автор, сходите 1-го утром в Церковь,попросите благословения на будущий год. Попробуйте подержать Пост, сейчас же Рождественнский стоит, не надо эти гули устраивать 31-го, и попросите вас вразумить как себя вести.

[Nath]

Скажите, beauty, vera pavlovna, вы говорите о прошлом? У вас это закончилось? Это не война на всю жизнь, а этап? Просто я не представляю как этот накал выдерживать три раза в неделю теперь..По идее, если поставить вопрос о финансах, это не назвать " отпустить ситуацию", это война. А если принять спокойный тон, чтобы само все разрулилось- это равно начать разговор об увеличении посещений, что является сдачей позиций. Ну ПОЧЕМУ ЖЕ, получив долгожданную свободу, не погрузиться в нее ну хоть на время с головой, а потом, когда жена выкарабкается, вспомнить о семье, уже договариваться.... Бред несу конечно, но насколько это было бы легче.
Михаил, только увидела Ваш пост, да, я еду к его родителям на дачу, у меня великолепные с ними отношения, особенно со свекровью, она очень мудрый человек, мне ее не хватает, это я к тому, что поездка моя инициатива.это первый год, когда я не с ними отмечаю НГ, а в своей семье (его родители сильно старше моих и поэтому как то решили, им тяжелей одним). Муж к своим не поедет, сказал не могу без своих крошек праздник отмечать, очень тягостно. Где будет мне все равно.
И знаете, самый ужас, что я вам всем верю, что дальше хуже, но сердце категорически отвергает, я с собой поделать ничего не могу... Я думала что все самое ужасное предательство в прошлом, но что оно может повести за собой еще череду таких же, невыносимо об этом думать...и ведь только вы, кто это прошел, можете говорить об этом. Абсолютно все мои родные и друзья говорят что твой муж не способен на "судебные тяжбы", "перекрывание краника" и т.д . Но правда, к сожалению, здесь. На форуме.