Слишком порядочный муж

[Nath]

Здравствуйте всем пережившим и переживающим... Вообщем все как у всех здесь...Еще 3 месяца назад слово развод/расставание крепкой семьи было чем то из области фантастики, мои родители, родители мужа, семейные пары друзей - я только слышала что такое бывает, но ни одного человека не знала лично и уж о себе такого даже представить не могла - все родители не нарадовались, друзья откровенно завидовали (по хорошему), да Оттого и невозможно больно и полнейшая растерянность. Мне 34, мужу 35, вместе прожили 13 лет- общая компания в институте, друзья и ,конечно, интересы.Муж долго меня, довольно беспечную девушку, добивался, я его воспринимала как замечательного и доброго друга.Начали встречаться, жить вместе, и спустя какое то время я осознала, что очень его люблю. А дальше счастье, ясное дело, везде и всегда вместе,увлечения, походы, путешествия, и тд и тп. Родился сын -ему сейчас 8, я ушла с работы, муж самый лучший папа- все заботы в радость, втроем где только не побывали, очень близки всегда были друг с другом.В декабре 2011 я забеременела, он очень дочку хотел, а где то с февраля пропал секс( я списала на беременность, но странно - с сыном этот вопрос до родов был актуален), ну мало ли.. а на 5 месяце у меня заболела мама(онкология). Все было на мне -поиск больницы, операция, химия - от депрессии спасала дочка внутри, а муж как то растерялся в этой ситуации, но если я просила со мной съездить на тяжелые разговоры с врачами, он был готов (кстати именно благодаря его доходам были лучшие врачи, лучшая больница), потом на 6 месяце поехали с ним и сыном в Италию - ну вот все вроде хорошо - но не могу я объяснить, не то что-то в отношении ко мне, но опять - наверное, я просто беременна и неадекватно сужу? и ссоры сплошные - я вижу что его постоянно во мне что то не устраивает- как я сказала и что.После возвращения случайно приходит сообщение на мой комп (общий доступ по его почте) от его помощницы, которая с ним с конца прошлого года рука об руку.Она не первая женщина, с которой он работает, я никогда не ревновала, истинно не было поводов за много лет. Сообщение "я тебя люблю" на итальянском, я оторопела, конечно, потом истерика, это что? я не знаю, глупость какая то, может она что то ко мне испытывает!??я НИКОГДА тебе не изменял, клянусь, поверь, и тд.. Я поверила,и потому забила в поиск, может это название? Да, оказалось название ювелирного дома, уфффф- я выдохнула тогда, стало стыдно за подозрения. Но у нас секса не было, даже поцелуи сухие и ТЕЛЕФОН..... Специфика работы - он всегда с ним, но чтобы всегда...Ладно, я просто беременна.В роддом вместе, ждал возле операционной - дочка родилась и все. У меня кесарево, тяжело, он конечно каждый день у меня, но ощущение четкое - он не к Нам ездит, а к дочке.Холод холод холод и телефон. Выписались - и дальше ад - ну не хочет человек даже наедине оставаться,ощущение что прячется за детей - на все вопросы орет - что ты придумываешь??? все нормально!! И ощущение стойкое - Кай из Снежной королевы.Как же здесь здорово всему дали свои имена... Стеклянные глаза - я думала это я сама придумала им название, ан нет - это как я здесь прочитала - диагноз.Между делом новое случайное сообщение на мой комп от помощницы с ее фото и надписью "только не отвечай на этот адрес, я его не увижу" - опять его "непонимание" и моя вера в ошибку - ведь имена не фигурировали - мало ли кому письмо - ошиблась адресом? Через 2 месяца я за очередное безосновательное обвинение в ссоре просто влепила ему пощечину - не ожидала что способна на такое, а ночью, после встречи с нашими друзьями и его основательного опьянения - залезла в телефон, тоже новая способность проявилась. Меня хватило только на то, чтобы увидеть входящие/исходящие звонки - ровно в 00 каждый день под предлогом покурить в подъезде номер его помощницы. Просматривать СМС я уже была неспособна.Разбудила пьяного среди ночи (дура конечно, но иначе было невозможно для меня) и сказала - я или она. Сначала вялая попытка изобразить непонимание, затем "Наши отношения закончены", имея в виду именно нас. Вот в эту минуту у меня пропало молоко.Совсем. Я не знала что такое бывает, просто не вышло больше из груди. Дочка без привыкания в один день стала искусственницей.До вечера молчал, затем "вся переписка, это флирт" Тут я узнала что оказывается была еще и переписка, он очень удивился, когда я сказала, что видела лишь звонки. "Я понял что могу потерять вас, прости, давай это забудем, но во мне что то выключилось в чувствах к тебе, а те отношения дороги, но я все порву " Начались качели - еще одно точнейшее название. Но всего 2 размаха с большой амплитудой (это к чести моему мужу) "При этом упорный отказ от того что "другая" это серьезно."Проблема в том что мы все время ссоримся - вот и появилось ощущение, что я тебя не люблю. Но я не верю, что могу разлюбить через 13 лет, давай подождем. "Другая" не причем, она лишь следствие наших ссор" вообщем в конце концов муж мой ушел в конце октября.На съемную квартиру.3 раза в неделю приезжает к детям, полностью материально обеспечивает, настаивает на моем переезде с детьми в квартиру, которую мы купили в этом же году (она больше намного), сам хочет жить в той, где мы сейчас, отправляет меня одну/с детьми "отдохнуть" куда угодно, лишь бы чувство вины притупить. Нанял целый штат: уборщицу, няню, водителя - чтоб мне было "легче". НИЧЕГО мне этого НЕ НАДО. Да, я не нуждаюсь материально, но, Люди, мне не легче от этого... Именно потому, что он не врал годами, не вел себя хамски, не обзывал толстой, глупой, испортившей ему сознательные годы, не бросил детей и оставил нас в том же достатке - мне таааак тяжело...именно потому, что я не могу его возненавидеть, осудить и даже понять что это предательство...а без этого где динамика в сторону "разлюбить" ну хоть немного...Сейчас он берет всю вину на себя и говорит что "думаю я не смогу ни с кем построить счастье, но и жить без любви нам вместе невозможно". Ведь он прав, получается? Но лучше бы он подлецом оказался, я не ощущала бы вот этой "правоты" при которой я даже "стыжусь" обижаться..
Рада лишь, что период жуткой, разрывающей боли позади, все верно - физически поняла что такое "рана на сердце", похудела на 8 кило, мысли о высотке- все за 2 недели - как выяснилось здесь- это неизменные спутники разрыва.

[micha]

Прочитал вашу,Автор, историю,вот никого эта зараза не обходит стороной! Я имею в виду измену.Ни старых , ни молодых,ни богатых, ни бедных,порядочных и подлых, с выросшими детьми, и с грудничками, мужчин и женщин!Ну вот и вы в этой компании, ни первая, ни последняя. Ну что ж, надо терпеть и пережить!Вы читали этот сайт и видите, ваша ситуация не самая еще страшная.Оставляют жен с малыми детьми на сьемных квартирах без копейки.Хотя для вас это канечно, слабое утешение. Супружеская измена разрушает семью до основания.Семьи нет, это вы должны помнить, ибо ваш "порядочный" БМ? будет вас качать на "качелях" очень долго. А у "качелей" есть очень неприятное кчество, они отнимают у людей самое ценное,ВРЕМЯ и Здоровье.И еще проблема вашего мужа в том, что он при деньгах. Молодой,богатый. Он ценный трофей для охотниц. Боюсь, что после первой помощницы, может появиться вторая,они его не выпустят, а он уже имеет опыт бросания жены и двоих детей! Так, что надежды на возвращение, я думаю мало. Учитесь жить самостоятельно,взрослейте,за вами дети. И еще, идите в Церковь,без Бога перенести такую ситуацию очень трудно, я бы сказал невозможно.

[armine_mel]

Читаю и плачу, до боли все знакомо, как же я вас понимаю! С ним говорить сейчас бесполезно, он не станет вас слушать, не повторяйте моих ошибок, отстранитесь от него полностью, не плачте при нем, это нужно просто пережить и боль тоже невозможно избежать на данном этапе, держитесь ради детей.

[Релина]

Дорогая Nath! Очень много историй и поучительных советов перечитала на этом сайте, но ваша история - точно копия моей. Только прожили мы вместе 12 лет и сыну - 10. Было все - любовь, забота обо мне и о моих близких, дорогостоящее лечение и операция в Германии моей мамы, которую он очень полюбил. Я была буквально наполнена счастьем. А потом холод, лед, стеклянные глаза... Влезла в телефон, прочитала смс, волосы дыбом... Дочь его соучредителя. тоже ночью разбудила и поставила перед выборм. Сказал - давай сделаем паузу в отношениях. Уехал жить в загородный дом, мне оставил квартиру, машину, материально обеспечивает, отправляет отдыхать... И я тоже сначала не могла его возненавидеть, разлюбить, думала, у других еще тяжелее ситуация, чего мне ныть-то. И допустила ошибку - он стал приходящим папой пару раз в месяц с подарками, деньгами - этакий дед мороз. Я стала жить от приезда к приезду. Чего жду непонятно. А он считает себя правым - общается, ездит, помогает. Мне по прошествии года трудно переломить ситуацию, прекратила общение сейчас совсем, стало легче, теперь он меня обвиняет, что лишаю ребенка отца. Дурдом полный. Мой вам совет- прекратите общение с ним, пусть передает деньги через третье лицо и общается с сыном без вашего участия. Ушел- значит ушел. Сейчас у вас зыбкий момент, ни в коем случае не оправдывайте его. Отстранитесь максимально. Пусть подумает о своей жизни, а вы подумайте о своей. И постарайтесь не цепляться за прошлое - как вам было хорошо. Это путь назад, к еще большей депрессии. Да, было хорошо, слава Богу за все! Но это прошло. И отношения уже не будут такими же, даже если он вернется и вы попытаетесь выстроить их заново. Так, как было, уже не будет никогда. И еще, может самое больное. Поверьте, мужчины вникуда не уходят. И другая - не следствие, а причина. Есть мужчины, которые сразу признаются, да еще бравируют новой женщиной, сравнивают постоянно, а есть, которые скрывают до последнего, а когда все тайное становится явным - начинают отрицать и удивляться, выставляя жену дурой и истеричкой. И еще всякие разные есть - но имя у них одно - предатель. Только соус с каким он выплывает у всех разный, суть одна. Выбросьте его "правоту" из головы, он же ушел! Семьи то на данном этапе нет. Постарайтесь не вести с ним никаких разговоров. И молитесь, чтобы Господь управил, как полезней для вас.

[Снег]

Пожалуйста, послушайте меня. Немедленно и быстро (раз уж он такой богатый) оформляйте всю его мат.помощь официально. Дело в том, что большинство из бм со временем начинают давать денег все меньше и меньше. Особенно это заметно к концу первого года. И может быть он даже не будет жадным, и может быть, он даже хотел бы и помогать, но: а) дела у них начинают хромать на обе ноги практически всегда б) их новые женщины требуют денег, в) их новая одежда(машина,курорты) требуют денег и так далее и тому подобное.
Понятно что больно, знаю не понаслышке, но НЕОБХОДИМО ДУМАТЬ О СЕБЕ И ДЕТЯХ, поговорите с супругом СПОКОЙНО И КОНСТРУКТИВНО, мол так и так, раз жить с нами без любви ты не можешь, как порядочный человек, то давай, как порядочный человек оформим всю твою материальную помощь нам документально у нотариуса и желательно по пунктам до достижения детьми профпригодности (когда младший ребенок получить профессию, или до 21 - 23 лет).
Это очень важно. Поверьте мне, пожалуйста.
А все остальное - это тоже важно, но не первостепенно. Жизнь в нашем мире требует денег.

[Любимая жена]

Мурашки по коже, и слезы - так точно Вы описали отстраненность эту мужа, которую и Вы и я, и еще стотыщпятьсот женщин списывали на беременность, гормоны и собственную дурь. И боль, боль - когда реальность ударяет по голове...
Знаете, я одно хочу только сказать, вот спустя без 10 дней - год, после моего "прозрения" - Вы ни в чем не виноваты, Вы ничего не смогли бы изменить, ЭТО только его выбор - и он не прав! Берет он вину на себя или не берет - он ни прав! уходит такой муж или остается - он все равно предатель. И мы, в первые недели, месяцы рвущие свою душу, сердце и нервы в лохмотья, ищущие причины в себе - не надо, мы не виноваты. Потому что - даже если нас разлюбили, даже если мы вдруг правда гадины и сделали их жизнь невыносимой - нас никто не имел права обманывать, предавать. Нам надо было это в лицо сказать - а не вот так подло лгать. Ну вот - это меня что то на эмоциях понесло...
А в остальном согласна, с выше написанным. НЕОБХОДИМО ДУМАТЬ О СЕБЕ И ДЕТЯХ. А там как будет - так будет.

[OlgaZ]

Автор, прислушайтесь пожалуйста к Снег. У Вашего БМ дети новые могут вот-вот появится и все тогда и помощь иссякнет и Ваши дети тогда останутся ни с чем. Сначала ихние любовницы на все согласны, чтобы только наши мужья ушли к ним, а потом потихоньку будут отрывать от ваших детей и деньги и внимание.

[Kapriz]

Виноватый не значит придурок.
Так он прям в припрыжку и кинулся нотариально оформлять что-то! Богатые люди тупыми не бывают.
Вам, Автор, сейчас главное - успокоиться. На качели добровольно не лезьте. Мне кажется, что ваш брак ещё можно спасти. Пусть поживёт отдельно, подумает. А вы о себе больше думайте, у вас дитё маленькое.
Приходит - хорошо, ведите себя ровно, не трогайте его разговорами, угостите чем-то. Дайте времени пройти немного. Ведь ещё только один месяц прошел.
С чего ради вы должны подарить отца ваших детей, мужа какой-то помощнице?! А сама гордая и непокорённа будете сидеть одна с двумя детьми. Если разведётесь, то получать он него на детей будете по минимуму. А замуж смотаться второй раз с двумя спиногрызами вообще проблема, да и детям чужой дядька в доме не нужен. Простить и понять можно и нужно, но для этого требуется сила духа, вера.
Бороться с ним сейчас не надо, пустите пока всё на самотёк. Заварил кашку, пусть сам (как и должен в семье муж) принимает решения.
Удачи вам и спокойствия.
А стереотипы "нет предавших единожды" оставьте другим. Есть такие, которые ошиблись и оступились, но потом раскаялись.

[OlgaZ]

С чего ради вы должны подарить отца ваших детей, мужа какой-то помощнице?! А сама гордая и непокорённа будете сидеть одна с двумя детьми. Если разведётесь, то получать он него на детей будете по минимуму. А замуж смотаться второй раз с двумя спиногрызами вообще проблема, да и детям чужой дядька в доме не нужен. Простить и понять можно и нужно, но для этого требуется сила духа, вера.
Бороться с ним сейчас не надо, пустите пока всё на самотёк. Заварил кашку, пусть сам (как и должен в семье муж) принимает решения.
Удачи вам и спокойствия.
А стереотипы "нет предавших единожды" оставьте другим. Есть такие, которые ошиблись и оступились, но потом раскаялись.

Вот именно такая моя установка или позиция помогла мне сохранить семью и все преодолеть с Божьей помощью. Я всегда также считала и делала все от меня зависящее, чтобы сохранить семью. Но на алименты на мужа подавала, хотя он (мой муж) и не уходил от нас. Моему мужу это было ужасно противно(платить алименты), но ничего выдержал. Зато я знала, сколько он получает и не боялась, что если он(муж) слиняет, то я останусь ни с чем. Потом бегай за ним заглядывай, сколько изволит выделить.

[Nath]

Спасибо всем огромное, что обратили на мой пост внимание.. Вот понимаете какое дело: я ему написала со времени его ухода 2 письма- в первом, я еще предполагала, что причина ухода, действительно, ссоры, а другая просто "что то новое" - я просила подумать, а стоит ли влюбленность того, чтобы концы рубить, разбирала возможные ссоры, вообщем копала истинную причину- ответ был такой: я не могу разобраться в своей голове... Я не могу жить как было, не могу как сейчас, но и без вас не могу совсем" При этом сам похудел, заболел, вообщем абсолютно несчастный человек не только с моей колокольни, но и всех родных. Второе письмо я написала позавчера: да, я теперь понимаю, что ссоры не причем, причина 100% новая любовь, вытеснившая меня из твоего сердца, я очень стараюсь тебя отпустить и простить за предательство. Того мужа с которым я встречала 2012 я бесконечно люблю, а тебе через него желаю счастья с тем, с кем тебе лучше чем со мной... Жить с тобой "ради детей и налаженного быта" не хочу и не буду и тянуть обратно не собираюсь, так как совместная жизнь без любви - это ад. Получила ответ: я беру всю вину на себя, мне больно и страшно что я заставляю тебя так страдать, я не думаю что с кем либо могу счастье построить, но жить без любви невозможно и как поступить иначе, я не знаю. Я тебя очень уважаю, ты лучшая мать для детей, какую только можно себе представить..но жить как муж и жена мы не сможем
Вот такая переписка, после которой он сегодня придет к детям. Как я могу отстраниться, быть холодной, когда такие письма показывают, что человек страдает сам от того что разлюбил? Конечно, не хочу быть жилеткой, но и отстраниться, как пыталась уже, не могу. Я сама от себя страдаю, когда делаю это каменное лицо, а он, виноватый, чуть не в слезах уходит, душа даже за него болеть начинает. Тебе, говорю, не странно, что ты сюда в гости приходишь? "Странно..." Был у меня один день "унижения" день на третий его ухода - умоляла поцеловать, на шею повесилась - он сказал " не надо, ты же сама меня потом возненавидишь" . Качели скорее я могу справоцировать, чем он..
А ограничить посещения- да ведь девченке нашей всего 4 месяца - не выставлю же я их на улицу троих, я сама убегаю в бассейн или к подругам. Хожу к психотерапевту, занимаюсь с репетитором, и ни на что не надеюсь. Если бы не этот сайт- надеялась бы, но вот за 2 месяца чтения форума ни одной истории о том что муж заново может полюбить- не видела. Возвращаются те, кто сдурил, перепутал страсть, убежал к юбке, которая просто "заслонила" любовь к жене. В моем случае все честно, человек ужасно страдает что разлюбил и не может себе и мне врать.

Вообщем я действительно не знаю как с ним строить какие либо отношения, именно в данной ситуации и даже сегодня вечером после этих взаимных откровений..

[Daiva]

Вам бы себя сейчас пожалеть, а не мужа....Он сделал свой выбор - САМ, Вас поставили перед фактом без права выбора....Вы сейчас цепляетесь за то, что ему плохо как за надежду, если плохо - может одумается....да, может и одумается, если отстранитесь, а если будете показывать свою жалость только поможете мужу еще сильнее погрязть в блуде. Отстранится физически достаточно просто - муж пришел - Вы ушли. Можно и дома - занимаетесь своими делами, вежливо отвечаете на что то (не личное), перед глазами у мужа не крутитесь, не о чем не спрашиваете, о чувствах и о совести разговоры не заводите, если он заводит - тормазите его...плачете после ухода.....пишу жестко, но сама прошла подобное, да еще и в конце беременности, вот взяла себя в руки, выла внутри, но взяла, ни одной слезинки муж не видел, даже улыбалась. У него глаза лезли на лоб от удивления, тогда то он и заметил только меня, а не тогда, когда почти что под ногами волялась.....Очень легко истерить, рвать волосы, рыдать...а для самообладания и самоконтроля очень много сил надо, молитесь и находите эти силы, они есть если применить молитву и волю. Я практически круглосуточно то молилась, то с Богом про себя говорила.

[Nath]

И еще, я столько историй прочитала, огромный процент всех разрывов приходится на период беременности и болезней родных- причем неважно- жена красавица во время беременности может быть, да и родные выздоравливают, получается ломаются отношения, не выдержав испытаний? Но ведь речь идет не о годичных браках, а и 7-10-15? Или у мужчин жена начинает ассоциироваться с состоянием депрессии и после этого хочется убежать к кому то свежемуи непринужденному, чтобы перевернуть страницу и трудности оставить в прошлой жизни?

[Nath]

Daiva, да я так и делала до позавчера, никаких эмоций, выяснения кто как к кому относится остались в прошлом( да и были то 2 вечера плюс первое письмо) Вот пока второе письмо не написала.. А теперь нелепо как то - вроде как переписка между двумя взрослыми, сочувствующими друг другу людьми, а в реале совершенно отстраненные два человека с сухими "привет" "пока" "я вернусь в 11" .

[Снег]

Что значит - подарить мужа? Это вообще к делу не относится. Он же живой человек, НЕ ВЕЩЬ.

Теперь по существу. "Ты прекрасный человек. Ты замечательная мать. Ты самая лучшая. Ты красивая. Ты потрясающая. У тебя великолепная фигура. Ты умная. С тобой всегда интересно" и так далее. Далее такие слова: "Мне ужасно плохо. Я буду потом сильно жалеть. Я не могу так жить. Мы будем с тобой дружить. Будем заботиться друг о друге. Я буду вас обеспечивать. Я хочу сохранить сексуальные отношения с тобой. Тебе ведь нужен секс - ты такая страстная, я буду тебе и в этом помогать. Но сейчас я уйду или умру, ты хочешь, чтобы я умер?." И апофеоз: "Отпусти меня! Я тебя НЕ люблю. И не прикасайся ко мне, пожалуйста, а то я не устою, и останусь" Это мне мой муж говорил, после 22 лет брака. А у меня внутри в это время костер пылал.
Не знаю, сможете ли Вы сохранить что-то. Не знаю. Но только знаю вот это: сохранить,построить новые отношения, можно только вдвоем. А одному не получится. Хоть наизнанку вывернись. Я пыталась. Целый год. Не верила, что это со мной такой хорошей может произойти. Смешно сейчас даже над тем, какая я была.

А оставить жену с четырехмесячным младенцем на руках - это порядочно, да? Где Ваши собственные мозги??? Женщина еще в себя не пришла, младенец по ночам ревет, зубки потом начнут прорезаться, потом ребенок ползать начнет и в рот всякую бяку тянуть, потом ходить начнет, падать, шишки набивать - а его папа в это время будет страдать от отсутствия в ЕГО жизни какой-то там выдуманной "любви". Хочет ли видите ли он один побыть. Без детей младенцев. Фи этому мужчинке. И не переубедите меня никогда!
Оформляйте всю мат. помощь нотариально, а пока Вы бегаете по адвокатам пусть муж с детьми сидит: памперсы меняет, соску дает, на руках качает, и из бутылочки кормит. Вот это будет правильно, и мозги его в это время будут ребенком заняты, а не всякими там "любовями-нелюбовями". А там видно будет. Не тратьте силы на то, чтобы его жалеть. Себя берегите.

[Nath]

Снег, вы, конечно, правы в том, что оставив меня с грудным ребенком, ради своего так сказать душевного комфорта, человек поступил крайне эгоистично, но ведь сидит и меняет эти самые памперсы!! Вот мучное изделие (заменено автоцензором), белый и пушистый! Уехала с сыном в питер на 3 дня в конце ноября- один сидел, купал, гулял с дочкой.. На январские праздники- как тебе удобно, хочешь ты езжай со старшим на каникулы, или я. Как ты решишь.. Я ему с язвой- а ты что, никуда не поедешь в праздники? Отвечает :" Один нет! " Я, конечно ему: "я имела в виду не один" На такое заявление он прямо обиделся..
А насчет материального.. Ну огромная квартира на меня оформлена, гараж на меня, ключи от ячейки с приличным капиталом на меня( у мужа доверенность). Карточка его дополнительная у меня, машина... Спросила, что с деньгами: ты можешь рассчитывать на все то, что было и раньше, захочешь бизнес, помогу. Ну а детей он не оставит - тут такая любовь к ним, как будто с ними каждый день как последний...

[Белая птица]

Знаете, мой муж после разрыва предлагал мне помочь в организации бизнеса тоже.
Откупиться что ли хотел, но мне тогда не до того было. А вот, когда я начала немножко подниматься из руин, попросила мне помочь,он сказал "Ну, обещал, это когда было? Сейчас всё поменялось".Не прошло и полгода. И недвижимость начал на любовницу оформлять, кстати.
Так что, наверное, Снег Вам всё правильно говорит, прислушайтесь....

[micha]

Во всех ваших письмах сквозит оправдание мужу.Почему? Потому что вы в начале пути, и что бы вы не говорили вы надеетесь, что все вернется на круги своя.Два человека вам советовали боротся за сохранение семьи. Я всегда тоже за этот "еврейский вариант". Ну нашел муж "шиксу",ну так для здоровья полезно, и семье не в ущерб. Жена обнаружила переписку в телефоне? Ну так вместе и посмеемся над глупой любовницей. Но вот это люблю-нелюблю,страдаю и тебя жалею,но мучаю - как это по-русски! Значит еврейские варианты не для вас! И говорю вам как мужчина, в 4 мес. бросить собственного ребенка, это надо иметь подлость еще ту. Причем не война,не эпидемия,не голод, а вот так - люблю. Автор, вы живете в России,стране холодной,послушайте Снег,она дело вам советует. И еще, про мужчин,которые какую то там депрессию где-то видят,поменьше читайте этих блестящих женских журналов!

[Nath]

Ну вот, муж приезжал... Нацепила маску менее неприступную чем обычно. Муж поймал выражение и воспрял духом, начал задавать свои видимо накопившиеся вопросы по быту, я пару раз ответила даже пространно ( учитывая м постоянную односложность), уехала в бассейн, вернулась и тут он мне под эту дудочку: какие планы на выодные? Я говорю- елку будем наряжать. "Ну давай тогда я с дочкой погуляю приеду, чтоб вам не мешать, а на следующий день возьму сына. Я просто оторопела- мы же на один выходной договаривались!!! И понеслось... Он мне- я имею право на детей! Я: да!! 3 раза в неделю, ОДИН выходной! Он опять: что прям такие рамки, я вообще планировал что они ночевать у меня иногда будут! Я естественно не удержалась : дружочек, ты УШЕЛ из семьи, а не я! Вообщеи просто разорались по полной - благо сын спал уже. Сказала, я тут дочку вынашивала пока ты там тр...ся на стороне! Ушел хлопнув дверью, а я испугалась и первый раз задумалась о словах Снег о юридическом аспекте и позвонила ему, сказала что ради детей мы должны быть в хороших отношениях и попросила на будущее главное ни с кем не знакомить. Был рад звонку и все пообещал, а потом я кинула ему смс (не кидайте камнями), что уже его боюсь и он мне сказал, что понимает меня, не бойся, я никогда не сделаю тебе плохо, чтобы ты обо мне не думала. Вот и вечер пролетел называется..

Micha, только увидела ваше сообщение, да не надеюсь я , правда, может конечно подсознание, но этот сайт открыл мне глаза: я не смогу с ним жить и не потому что он с кем то в постели лежал-я в том плане либерал что ли, а потому что этот человек причинил такую боль, что даже мамина болезнь отошла на второй план. Я его глаза никогда не забуду пустые (сейчас они другие- по дружески заинтересованные) и не верю, абсолютно, в то что умершая любовь воскресает.. Замутненная, пардон, блудом- да, но это не мой случай- здесь башню не снесло, иначе я бы мужа только и видела( по крайней мере первое время после ухода)...
А женские журналы я терпеть не могу:)))

[micha]

Прочитал,Автор,Ваш последний пост,мне кажется и вы и он не понимаете серьезности того,что с вами произошло.Вы как дети которые играют в войну, и страшно и нервы щекочет и все понарошку,не взаправду,убитые воскресают.Вот пришел муж домой,задает какие-то обычные для мужа вопросы,как провести выходные,жена отвечает,что-то решают потом ругаются,все как в обычной семье! Но семьи то уже нет.Мне кажется ваш муж всерьез не считает,что может вас потерять. Он думает,что покувыркается в чужой кровати,а вы пока детей ему подрастите, а там смотришь и он на запасную базу приземлится!И не понимает,что вы ему не жена, и через год,допустим, вы можете уже ходить с большим животом и французом под ручку, а его дочь будет этого дядю дергать за карман "Жан купи мне мороженого!" Вот он это понимает? Обьясните ему это как-то доходчиво, что вас всех он может потерять на всегда!Да и вы,будете ли так лояльны к нему, если он по весне начнет катать коляску с маленькой девочкой? Вот жестко и четко обговорите это,пока не наделали непоправимого.Жесткое поведение,это шанс спасти семью,и наоборот,когда начинают подтирать друг другу сопли,это как правило все,финиш.Потом будет не поправить и всю жизнь будете жалеть.А сечас вы увы,катаетесь на качелях,как видно из последнего поста и теряете что? Да,здоровье и время!

[LMargarita]

А насчет материального.. Ну огромная квартира на меня оформлена, гараж на меня, ключи от ячейки с приличным капиталом на меня( у мужа доверенность). Карточка его дополнительная у меня, машина... Спросила, что с деньгами: ты можешь рассчитывать на все то, что было и раньше, захочешь бизнес, помогу. Ну а детей он не оставит - тут такая любовь к ним, как будто с ними каждый день как последний...

Квартира в браке была приобретена? Значит половина его, несмотря на то,что оформлена на Вас
С гаражом таже история
Ячейка...Вы когда последний раз были в банке? поменяйте ячейку на другую.
Дополнительная карточка блокируется в пять секунд, да и лимит на нее не трудно установить
Любовь к детям...Трудно оспаривать, но (для примера)- отец моего мужа оставил жену с двумя детьми 4-х лет и 9 месяцев и до своей смерти( 35 лет) ни разу не приезжал, своих детей больше нет, женился на женщине с ребенком-инвалидом и ,как с умилением рассказывали общие знакомые, трогательно за ним ухаживал...
Обезопасьте все свои тылы, пока муж сговорчивый, а потом начинайте его жалеть...если захотите...
Вам не зря все это советуют, плавали-знаем)

[Снег]

Я тут год сижу. Слишком уж я страшно восприняла крушение моей семьи. Хотите - почитайте мои темы. В течение этого года мои качели качнулись в другую сторону: я превратилась в пограничника, который построил железобетонные границы своего мира и охраняет их как Цербер. Надеюсь, пройдет.
Так вот, я весьма склонна к анализированию и построения тенденций и теорий.
Вы тоже можете на досуге этим заняться. Историй тут на сайте предостаточно. Так вот: в 99% муж осознает что натворил жуткие гадости, раскаялся и заглаживая вину готов на все перед женой, становится просто идеальным мужем только в одном случае: если жена СРАЗУ принимает решительные действия, включая полное непринятие мужа, развод с ним, раздел имущества, подачу на алименты.
Я не верила этому. Не смогла так поступить. Страшно. И сейчас мы все еще не в разводе, хотя в феврале будет год как вместе не живем.
Миша Вам правильно пишет. Понимаете, если бы вы вместе с мужем посмеялись бы над его терзаниями, над его любовницами, то тогда - да, вы ведь вместе это делали бы!
Но наблюдается другое: он НЕ хочет ничего делать вместе.
А ругань... Может он из тех мужчин, которым нужна ругань? У меня знакомые такие есть, ругаются уже 20 лет, дверьми хлопают, иногда даже дерутся, но живут вместе. А когда у них период затишья, муж берет и уходит к любовнице, потом возвращается, жена на нервах начинает кричать на него, даже с кулаками на него лезет, а он такой огромный мужик, а она маленькая-маленькая, и он... остается у жены. Может быть они от этой ругани счастливы, кто ж их знает.
Не думайте о нем. Он взрослый. И его страдания - это его выбор. А что Вы - выберете Вам и решать.

[НадяТ34]

Nath, долго так не продлится,идеальность начнет меркнуть.Если Вы хотите отделаться малой кровью,прислушайтесь к Снег и Михаилу.Только Ваша решительная позиция,только так и не иначе.Дело то в том,что подставляя ему плечо,Вы тем самым включаете зеленый свет его действиям. Что так можно.Он должен прочувствовать до конца,что он теряет. А так - полная иллюзия своей замечательности,"порядочности". И Вы соучастник,понимаете? Вы позволяете Ему убаюкивать свою совесть,по сути развращаете его окончательно. Очень страшно рвать эмоц.связь сразу,но это просто необходимо.Коротко,сухо,строго по детям.И объясните,что Вы не хотите другого общения. И не бойтесь! Не бойтесь,что Вашим поведением Вы его оттолкнете и он уже спокойно отвалит к той стороне. Это произойдет в том случае,если в Вас он никак не заинтересован,не физически,не эмоционально.Но не стоит его самой ласково готовить к этому шагу,продолжая с ним общаться как прежде доверительно.Его должно шибануть как следует,чтобы он что-либо осознал.