да, так и у меня, стойкое чувство что вся жизнь до этого иллюзия. Да еще и плюс предположения о том, что возможно он жил так всю нашу жизнь, а я не замечала этого просто. Не потому что я тупая, а просто мысли такой не допускала и не было никаких поступков вызывающих подозрение. Даже во время своего загула - год назад, муж говорил мне о любви, дарил подарки, не задерживался на работе без причинно, звонил (позже выяснилось, что прям их постели любовницы). Жизнь разделилась на До и После. За этот год муж сделал все, что мог, что бы я начала ему верить. Первые месяцы он вывернул передо мной всю свою жизнь наизнанку - он сам позволил мне тотально контролировать каждый его шаг - что бы доказать, что не врет ни в чем. Мне было очень тяжело. Сейчас - мне намного легче, спустя без недели год... Я думаю будет еще легче со временем. Главное не забывать - наше с вами горе, это не беда! Да - рухнули представления о мире, рухнули все иллюзии и ценности. Ну что поделать. Теперь у меня новый муж (он все тот же конечно), а у него новая жена... Он иногда смотрит на меня - и говорит, что я другая, что он боится меня потерять. Никуда я не денусь - но ему об этом не скажу.Он чувствует, конечно, что любви у меня нет к нему, сам при этом - я очень это чувствую, кажется полюбил меня еще больше чем когда либо. От случая к случаю он твердит мне - "я стал другим человеком". А боль... боль есть. А еще мне жаль этот год После. Я поняла, что просуществовала его большую часть как во сне... Мне жаль.лара лара писал(а): я словно начала жить только в тот день как узнала
Да, есть сомнения. И нет ощущения, что решение принято. Я успокаиваюсь и присматриваюсь. К себе, к мужу... Но на данный момент понимаю, что не станет легче, если уйдет. Мне нужна поддержка. И терпеть приходится не мужа рядом, а сомнения, которые разрушают меня изнутри. И силы уходят не на сохранение семьи, а на собирание себя по частям. Это как раз к слову о том, что нельзя напоминать о прошлом. Я говорила с мужем об этом. О том , что копить внутри нельзя эти эмоции. Сдерживаюсь какое-то время, потом - взрыв. И меня разорвало, и его задело. Опять собираю. И так пока уже нечему будет взрываться - такие микро-взрывчики. Он согласился их терпеть... Весь этот год и ушел на то, чтобы снизить накал переживаний и эмоций. А вот насчет гордыни я бы по другому сказала: не гордыня, а уважение к себе, умение не скатиться до жалости к себе, реально понимать свои достоинства и не сравнивать себя с другими. Я, действительно, была близким и верным человеком. А уважать в себе Человека, это то же самое, что уважать Бога. Я Вам возражаю, а душе теплее. Спасибо за поддержку! Убеждая вас- сама еще больше укрепляюсь в сказанном.Троянда 7 писал(а):Дорогая Лариса. Сложилось впечатление от Ваших постов, что Вы в сомнении, правильно ли Вы поступили, приняв мужа после измены . Говорят, что остаться вместе сложнее, чем расстаться. Всегда советуют держаться подальше от предателей, не общаться с ними, что бы не травмировать психику. Но эти советы относятся к тем, кто расходится. С глаз далой, из сердца вон А тут получается, что немое напоминание о предательстве в лице мужа все время рядом. Это очень сложно. Но Вы не сдавайтесь, пытайтесь изо всех сил сохранить семью. Вы же сильная, если прожили вместе целый год, потерпите еще немного , время лечит.
Возможно Ваш муж считает , что если он выбрал семью, значит, он Вам уже все доказал ? Терпит Ваши слезы и это тоже говорит очем то. Мне священник сказал, если ты мужа не выгнала, старайся не напоминать ему об измене. Как же было сложно, особенно первое время. Я изо всех сил придерживалась совета батюшки. Бывало, сносило крышу. Я раскаивалась и опять старалась не напоминать.
А про "близкого и верного человека"- это мой конек! Я тоже так себя жалела, как так можно со мной поступать? Ведь я такая вся из себя. Короче, гордыня.
И что меня спустило на землю: Бога предали и предаем по сей день! А я кто?
Сил Вам и мудрости !
Прочитала первую страницу. О чем это. Жена радуется, что муж получил по заслугам- микроинсульт. А там дальше перечисляют о других увечьях как о наказании... Как-то странно все...т@нюша писал(а):Почитайте тему Жены А. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7&t=15814
Asoka писал(а):лара лара.. Вы уехали. Вы собирались жить без него. Вы не делали ошибку многих: выяснять как это случилось, почему, разговоры "по душам", стремление его понять, поддержать и т.д.
эту "ошибку" я продолжаю делать до сих пор - немного реже, немного спокойнее. если ходить совсем этим внутри, я уже писала, будет бомба... я разрешаю себе быть слабой и неидеальной.
Они своими ногами туда ходят, всё сознательно и не случайно. На минуточку:пока Вы были рядом, он н е с м о г оборвать связь с любовницей полностью, переписка продолжалась. Своим отъездом Вы оборвали и её.
да. себя муж всегда любил и все себе разрешал. и я не уверена, что сейчас он не ответит ей или сам не напишет. просто я постаралась отключиться от этого вопроса на время. надо же хоть немного поберечь себя.
Неизвестно, как всё было бы, если б ситуация развивалась "стационарно", в том же городе, при тех же исходных условиях. Уехали и не оставили ему шанса быть с Вами и с ней одновременно. 1.5 года - конечно, он "привык" к той женщине, конечно, за 1,5 года создаются ниточки, связующие мужчину-женщину... Он всё правильно сказал про в о з в р а щ е н и е в семью. Обовать внутри себя все связи с ней - это и есть настоящее возвращение. Переписка, думаю, в конечном итоге, привела бы к качелям, его метаниям между той женщиной и Вами. Ваш побег в другой город спас вас обоих от классического сценария качелей. Выбирать ему пришлось резко и однозначно. Он выбрал Вас. Понял, что Вас реально потеряет, Вы не колебались, Вы уехали и всё. Вы действовали интуитивно, исходя из неприемлимости для Вас жить "на троих". Вы всё сделали правильно.
у моего мужа было много шансов доказать свое твердое решение. не писать. не звонить. предложить уехать. но решение пришлось принимать мне. мне не пришлось ехать одной. в аэропорту за два часа до вылета он принял решение уволиться и уехать вместе. мне было бы проще принять и уважать мужа, если бы он там смог все решить, а не довести все до предела, когда уже сил не было там оставаться
Теперь про "как жить" сейчас. На форуме правильно дают советы: спрашивать не "почему", а "для чего" Вам лично была дана эта ситуация. "Не сотвори себе кумира" - во-первых. Нельзя полагаться на человека больше, чем на Бога, а на любимого мужа жена полагается, правильно? Человек может предать. Человек слаб, борясь со своими страстями. Нельзя ставить мужа на место Бога. Второе...Любовь - безусловна. Думаю, наша женская любовь всё-таки в основном "условна"...Муж должен быть любящим, порядочным и т.д. Т о г д а мы его будем любить. Без розовых очков любить в разы труднее. Я, например, сейчас в себе по отношению к БМ не чувствую ни прежней любви, ни нежности, пришло равнодушие на физическом уровне и...мне страшно,что не чувствую к нему н и ч е г о. Мы уже не живём вместе. В моей голове прокручиваются варианты жизни, где я одна, я без него. Но тоже хочу уехать в другой город, тяжело здесь, как в болоте. Не хочу жить бесчувственным чурбаном. Наверное, научиться безусловной любви - второе. И третье: найти себя. Счастье в себе, независимо от наличия мужчины рядом. Я так понимаю. Может быть, мои соображения окажутся в чём-то Вам полезными (год беспрерывных размышлений и поисков ответов на вопросы, гвоздями засевшими в моей голове. Прошла все стадии - от разрушения веры в него, БМ, разрушения мира и "вечных ценностей", от уныния, подумывании "порезать вены)) до принятия воли Бога и "позволять событиям свершаться")...
сейчас я играю в игрушки психологов, мужа привлекаю. но что еще можно делать - не знаю. то есть знаю- выйти на работу. если мне удастся работать там и так как хочу - многое поменяется. как бы не все. скорее бы...
Вы большая умничка, лара лара. До сих пор Вы всё делали правильно. Посмотрите на данную ситуацию с чуть другой точки зрения: для чего она дана Вам? Любой конфликт - развитие(с). Работа над собой... Всё банально. Но я не вижу другого смысла кроме как развернуться к себе и становиться такой, как была задумана изначально) Вы сильная, Вы справитесь. Примите Его волю, очень облегчает положение вещей.
И... обвинять другого человека в разрушении н а ш и х мечт...Это превосходство наше над другим человеком. Подумайте об этом тоже. Обвинять - не значит проговаривать вслух, а: так думать, так чувствовать внутри себя.
ИМХО
Спасибо за поддержку! Вам тоже желаю найти то, что поможет через некоторое время вздохнуть свободно и с облегчением и все это отпустить...
bonita писал(а):Всё очень знакомо, то же прошло около года, те же самые эмоциональные качели. Только Вам Лариса тяжелее. Если бы муж сказал мне что любит двух женщин, я бы быстро упростила ему задачу. . https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=16773
Спасибо за ответ! Принять решение глобальное после такого шока невозможно без множества неприятных последствий. Поэтому я решала отдельные вопросы, на которые могла ответить для себя однозначно.alenushka писал(а):"....Да, иногда я думаю, что мой случай не самый тяжелый... по форме, а по сути то же, что и у всех."
А знаете, это один из самых непростых случаев... Бывает очень сильная и резкая боль, которую способны выдержать более-менее спокойно очень стойкие сильные люди. Но бывает и боль другая: не резкая, но долгая, мучительная, изнуряющая, когда ноет-ноет-ноет, а человек должен "держать форму", жить, не обращая внимания, и делать правильные поступки..