жизнь женщины после измены мужа

[лара лара]

Тема перенесена из раздела "О форуме и сайте" Другиня



Добрый день! Моя жизнь круто изменилась больше года назад. Я всегда доверяла своему мужу. Кроме того, я считала, что он из тех редких людей, которые умеют испытывать безусловную любовь. Он никогда не высказывал в мой адрес никаких претензий, хотя я не идеальный человек, жена, хозяйка. Я же все время наставляла его на "путь истинный" - не грубо, желая помочь. В итоге мы прошли сложный путь (18 лет) и обеспечили себе и сыну достаточно интересную жизнь. Он всегда говорил о любви ко мне. Я более сдержанна в проявлениях любви. И вот я узнаю об отношениях мужа на стороне в течение последних 1,5 лет. Был шок со всеми вытекающими последствиями... Муж сразу стал просить прощения, просил сохранить семью и т.д. Я держалась ради сына и себя. Но когда поняла, что зависимость там сильная (переписка), решилась на увольнение и переезд. Каждый раз, когда мысленно возвращаюсь в тот день, понимаю, что по-другому не смогла бы. Бросила все, что мне нравилось - работу, город, мечту... Спасала свое здоровье, а может быть и жизнь. Он уволился и уехал со мной. Сына удалось от всего оградить. Я дала себе слово, что пока я не приняла решения о расставании с мужем, сын должен жить спокойно. После переезда жизнь немного наладилась. Хорошая работа у мужа, снимаем хорошую квартиру, сын пошел в новую школу и вроде бы чувствует себя неплохо. Мы отдыхаем вместе по выходным. Муж старается быть заботливым, внимательным и ко мне , и к сыну. Но на душе покоя нет. Как будто я поступила вопреки самой себе. Словно решение муж принял из-за страха остаться одному. Мое представление о его любви ко мне разбилось вдребезги. Я всегда считала, что не умею выражать свою любовь, часто задавала себе вопрос - а люблю ли. Может это сомнение витало в нашем доме? Сейчас я знаю, что люблю. Но удерживать его рядом не хочется. Что для него любовь? Теперь это для меня загадка. Себя мучаю, его мучаю. Ради призрачной надежды, что боль станет меньше, что смогу почувствовать себя рядом с ним спокойно, счастливо и беззаботно радостно. А я как-будто запретила себе это. Психологи, медитации, перепробовала кучу вещей, чтобы обрести душевное равновесие. И на форуме пишу, чтобы вышло еще часть боли из души. А может быть есть еще кто-то, кто оказался в похожей ситуации.Поделитесь, как вы справляетесь с этим... Что вам удалось?

[Sweta]

Я примерно в Вашем состоянии...Мой муж ко мне вернулся. Хотя сразу говорю, это я слишком много накосячила и как следствие - фея моложе меня на 13 лет. Его мысли, соображения сейчас для меня загадка - стараюсь смотреть на поступки. Они идеальны.Только я уже ,так же как и Вы , вся в "сумненьях". Если раньше я ему доверяла на 200%, теперь только на 100%. Это именно я ему и озвучила. В ответ обида : ты до сих пор мне не веришь...Я знаю и понимаю, во всем виновата сама, я постаралась измениться, все вроде бы стало на свои места...НО...как только я сделаю что-нибудь не так - " не по евошнему", (а он бывает прав в 80%, надо отдать должное) , даже не знаю как описать и какие чувства меня обуревают...Короче - верю я ему на сегодня, а назавтра - уже нет

[лара лара]

Вернулся... Он уходил? Мой муж тоже сказал любовнице "я возвращаюсь в семью". Я до сих пор не понимаю, что эта фраза значит, если муж жил со мной, ночевал только дома, говорил о любви, заботился, был нежен. Он винит во всем себя. А я себя. Но заставляю себя от этого чувства вины избавиться. Ни к чему оно... Знаю, что во мне мешает мне же быть свободной, счастливой. Верить и не пытаюсь. Стараюсь обратить свой взор на себя саму. А там будь что будет. Говорю себе - живи сама, не воспитывай его ( не поможет), научись радоваться заново независимо от того, что будет дальше. А что вы называете "накосячила"? Я тоже не ангел. Но все время слышу, что "самая лучшая" а "виноват он". И , знаете, не хочу спорить.

[Троянда 7]

Добрый день, Лариса!
Ну скажите, как Вы его удерживаете рядом с собой? Вы же его не приковали  наручниками к батарее?  И одиночество  , тех кто намылил лыжи из семьи их   не пугает, напротив они его ищут. Ваш муж с Вами, в здравом уме и твердой памяти, значит это его осознанный выбор. Значит дороги Вы ему.  Сколько историй на сайте, когда жены беременные, с грудничками  всеми способами от отчаяния пытались удержать своих мужей, а те стряхивали их с ног и переступая, шли дальше. 
А он поехал за Вами , а не остался с любовницей. 
Вы перепробовали многое, психологи и т. д, это правильно, но не главное. Душевную боль излечит только Бог. Просите Его об этом. Молитесь хоть своими словами  ,я так вслух, со слезами  взывала бессонными ночами: Господи, прости меня! Достойное по делам моим  приемлю . Ходила в Храм, исповедовалась.    И боль  становилась легче.  И появлялось спокойствие и душевное равновесие. Помоги  Вам , Господи!

[лара лара]

Спасибо за добрые слова! И вам счастья! Да, иногда я думаю, что мой случай не самый тяжелый... по форме, а по сути то же, что и у всех. И я говорила мужу, что лучше бы он сказал мне, что не любит. Тогда никаких сомнений. Только вещи собрать. К Богу тоже обращаюсь, молитвы утром читаю, исповедалась... Время тоже лечит, но очень долго. Прошлое как-будто не мое, я словно начала жить только в тот день как узнала. Спасибо!

[Троянда 7]

Да, прошлое после предательства какое то не реальное. Над ним как будто бы надругались. Зато настоящее во многом зависит от нас. Главное справиться с обидой. У меня тоже был такой период, какой то злости на него, что порушил мою жизнь,нашу жизнь,  он развлекся, а мне выживай и мысли были , лучше бы ушел. Потом думала, а кому лучше? Мне? Не знаю, сомневаюсь, дорог.  Детям, точно не лучше. Родителям- тоже нет. Гордыне моей- да, ей как раз было бы лучше всего. Но он не ушел и я его не выгнала. Пока не жалею. 

[Любимая жена]

я словно начала жить только в тот день как узнала

да, так и у меня, стойкое чувство что вся жизнь до этого иллюзия. Да еще и плюс предположения о том, что возможно он жил так всю нашу жизнь, а я не замечала этого просто. Не потому что я тупая, а просто мысли такой не допускала и не было никаких поступков вызывающих подозрение. Даже во время своего загула - год назад, муж говорил мне о любви, дарил подарки, не задерживался на работе без причинно, звонил (позже выяснилось, что прям их постели любовницы). Жизнь разделилась на До и После. За этот год муж сделал все, что мог, что бы я начала ему верить. Первые месяцы он вывернул передо мной всю свою жизнь наизнанку - он сам позволил мне тотально контролировать каждый его шаг - что бы доказать, что не врет ни в чем. Мне было очень тяжело. Сейчас - мне намного легче, спустя без недели год... Я думаю будет еще легче со временем. Главное не забывать - наше с вами горе, это не беда! Да - рухнули представления о мире, рухнули все иллюзии и ценности. Ну что поделать. Теперь у меня новый муж (он все тот же конечно), а у него новая жена... Он иногда смотрит на меня - и говорит, что я другая, что он боится меня потерять. Никуда я не денусь - но ему об этом не скажу.Он чувствует, конечно, что любви у меня нет к нему, сам при этом - я очень это чувствую, кажется полюбил меня еще больше чем когда либо. От случая к случаю он твердит мне - "я стал другим человеком". А боль... боль есть. А еще мне жаль этот год После. Я поняла, что просуществовала его большую часть как во сне... Мне жаль.
Хорошо ли мне сейчас. Пожалуй да. Если бы не упаднические настроения, порой охватывающие, то меня наверное даже можно назвать счастливой женщиной. Уверена ли я в муже? Очень хочется сказать - да. Но я боюсь строить новый воздушный замок. Главное - я уверена в себе. Я стала умнее, сильнее, но к сожалению циничнее.
Хотела еще что то написать, но проснулся ребенок. Ушла. Может еще что потом напишу.

[лара лара]

Спасибо за ответ! Да, и прошлое- дым, и будущее без розовых очков. Прошедший год мне не жаль. Рада, что он прошел, а с ним ушла и часть боли. Когда не вдишь будущего, какая беда год потерять. Я вообще мечтала, чтобы время бежало и все закончилось. Мой муж не умеет ничего доказать, он ждет, что все пройдет. Ходит на работу- там отвлекается от всего. Выдал месяца через четыре шедевр: "люблю двух женщин. Помоги. Спокойствием". У меня тогда истерика была. Не мудр, но терпения вагон. Терпел мои слезы, ее претензии... А мое спокойствие - это миф и больше похоже на безразличие... Из которого и цинизм выплывает. Если б он понимал, какого близкого и надежного человека потерял. А что приобрел? Год адреналина и головняк с истеричной любовницей, которая мстила ему как умела. Я видела ее смс. "я не заслужила", "я не быдло", "пошел в..." и в таком духе. Уровень ниже плинтуса. А его устраивало. Я так и сказала:"может тебе так понятнее общаться и жить. Не держу..."

[Sweta]

Накосячила - это мало сказать...Оторвалась по полной программе. Поэтому ну никак не понимаю мужиков, у которых и жены красавицы, и дети обихожены, и в доме пахнет пирогами...Ну что за фихня? Куда летят? Потом возвращаются (дескать- тама не срослося), и надо понять энту душу метущуюся...Мой муж старается после некоторых событий, но тут уже мои личные таракашки...И иногда мне кажется, чтобы уж лучче одной...Но я стараюсь об этом не думать...(уход от реальности).

[Троянда 7]

Дорогая  Лариса. Сложилось впечатление от Ваших постов, что Вы в сомнении, правильно ли Вы поступили, приняв мужа  после измены . Говорят, что остаться вместе сложнее, чем расстаться. Всегда советуют держаться подальше от предателей, не общаться с ними, что бы не травмировать психику. Но эти советы  относятся к тем, кто расходится.  С глаз далой, из сердца вон  А тут получается, что немое напоминание о предательстве в лице мужа все время рядом. Это очень сложно. Но Вы не сдавайтесь, пытайтесь изо всех сил сохранить семью. Вы же сильная, если прожили вместе целый год, потерпите еще немного , время лечит. 
  Возможно Ваш муж считает , что если он выбрал семью, значит,  он Вам уже все доказал ?  Терпит Ваши слезы и это тоже говорит очем то.  Мне священник сказал, если ты мужа не выгнала, старайся не напоминать ему об измене. Как же было сложно, особенно первое время. Я  изо всех сил придерживалась совета батюшки.  Бывало, сносило  крышу. Я раскаивалась и опять старалась не напоминать. 
А про "близкого и верного человека"- это мой конек! Я тоже так себя жалела,  как так можно со мной поступать?  Ведь я такая вся из себя. Короче, гордыня. 
И что меня спустило на землю: Бога предали и предаем по сей день!  А я кто? 
Сил Вам и мудрости !

[т@нюша]

Почитайте тему Жены А. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7&t=15814

[лара лара]

Дорогая  Лариса. Сложилось впечатление от Ваших постов, что Вы в сомнении, правильно ли Вы поступили, приняв мужа  после измены . Говорят, что остаться вместе сложнее, чем расстаться. Всегда советуют держаться подальше от предателей, не общаться с ними, что бы не травмировать психику. Но эти советы  относятся к тем, кто расходится.  С глаз далой, из сердца вон  А тут получается, что немое напоминание о предательстве в лице мужа все время рядом. Это очень сложно. Но Вы не сдавайтесь, пытайтесь изо всех сил сохранить семью. Вы же сильная, если прожили вместе целый год, потерпите еще немного , время лечит. 
  Возможно Ваш муж считает , что если он выбрал семью, значит,  он Вам уже все доказал ?  Терпит Ваши слезы и это тоже говорит очем то.  Мне священник сказал, если ты мужа не выгнала, старайся не напоминать ему об измене. Как же было сложно, особенно первое время. Я  изо всех сил придерживалась совета батюшки.  Бывало, сносило  крышу. Я раскаивалась и опять старалась не напоминать. 
А про "близкого и верного человека"- это мой конек! Я тоже так себя жалела,  как так можно со мной поступать?  Ведь я такая вся из себя. Короче, гордыня. 
И что меня спустило на землю: Бога предали и предаем по сей день!  А я кто? 
Сил Вам и мудрости !

Да, есть сомнения. И нет ощущения, что решение принято. Я успокаиваюсь и присматриваюсь. К себе, к мужу... Но на данный момент понимаю, что не станет легче, если уйдет. Мне нужна поддержка. И терпеть приходится не мужа рядом, а сомнения, которые разрушают меня изнутри. И силы уходят не на сохранение семьи, а на собирание себя по частям. Это как раз к слову о том, что нельзя напоминать о прошлом. Я говорила с мужем об этом. О том , что копить внутри нельзя эти эмоции. Сдерживаюсь какое-то время, потом - взрыв. И меня разорвало, и его задело. Опять собираю. И так пока уже нечему будет взрываться - такие микро-взрывчики. Он согласился их терпеть... Весь этот год и ушел на то, чтобы снизить накал переживаний и эмоций. А вот насчет гордыни я бы по другому сказала: не гордыня, а уважение к себе, умение не скатиться до жалости к себе, реально понимать свои достоинства и не сравнивать себя с другими. Я, действительно, была близким и верным человеком. А уважать в себе Человека, это то же самое, что уважать Бога. Я Вам возражаю, а душе теплее. Спасибо за поддержку! Убеждая вас- сама еще больше укрепляюсь в сказанном.

[лара лара]

Почитайте тему Жены А. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7&t=15814

Прочитала первую страницу. О чем это. Жена радуется, что муж получил по заслугам- микроинсульт. А там дальше перечисляют о других увечьях как о наказании... Как-то странно все...

[Asoka]

лара лара.. Ваш муж выбрал Вас. Возможно, именно потому, что Вы готовы были на разрыв с мужем и однозначно дейстсвиями дали ему понять, что сидеть на двух стульях он не будет: Вы уехали. Вы собирались жить без него. Вы не делали ошибку многих: выяснять как это случилось, почему, разговоры "по душам", стремление его понять, поддержать и т.д. Они своими ногами туда ходят, всё сознательно и не случайно. На минуточку:пока Вы были рядом, он н е с м о г оборвать связь с любовницей полностью, переписка продолжалась. Своим отъездом Вы оборвали и её. Неизвестно, как всё было бы, если б ситуация развивалась "стационарно", в том же городе, при тех же исходных условиях. Уехали и не оставили ему шанса быть с Вами и с ней одновременно. 1.5 года - конечно, он "привык" к той женщине, конечно, за 1,5 года создаются ниточки, связующие мужчину-женщину... Он всё правильно сказал про в о з в р а щ е н и е в семью. Обовать внутри себя все связи с ней - это и есть настоящее возвращение. Переписка, думаю, в конечном итоге, привела бы к качелям, его метаниям между той женщиной и Вами. Ваш побег в другой город спас вас обоих от классического сценария качелей. Выбирать ему пришлось резко и однозначно. Он выбрал Вас. Понял, что Вас реально потеряет, Вы не колебались, Вы уехали и всё. Вы действовали интуитивно, исходя из неприемлимости для Вас жить "на троих". Вы всё сделали правильно.
Теперь про "как жить" сейчас. На форуме правильно дают советы: спрашивать не "почему", а "для чего" Вам лично была дана эта ситуация. "Не сотвори себе кумира" - во-первых. Нельзя полагаться на человека больше, чем на Бога, а на любимого мужа жена полагается, правильно? Человек может предать. Человек слаб, борясь со своими страстями. Нельзя ставить мужа на место Бога. Второе...Любовь - безусловна. Думаю, наша женская любовь всё-таки в основном "условна"...Муж должен быть любящим, порядочным и т.д. Т о г д а мы его будем любить. Без розовых очков любить в разы труднее. Я, например, сейчас в себе по отношению к БМ не чувствую ни прежней любви, ни нежности, пришло равнодушие на физическом уровне и...мне страшно,что не чувствую к нему н и ч е г о. Мы уже не живём вместе. В моей голове прокручиваются варианты жизни, где я одна, я без него. Но тоже хочу уехать в другой город, тяжело здесь, как в болоте. Не хочу жить бесчувственным чурбаном. Наверное, научиться безусловной любви - второе. И третье: найти себя. Счастье в себе, независимо от наличия мужчины рядом. Я так понимаю. Может быть, мои соображения окажутся в чём-то Вам полезными (год беспрерывных размышлений и поисков ответов на вопросы, гвоздями засевшими в моей голове. Прошла все стадии - от разрушения веры в него, БМ, разрушения мира и "вечных ценностей", от уныния, подумывании "порезать вены)) до принятия воли Бога и "позволять событиям свершаться")...
Вы большая умничка, лара лара. До сих пор Вы всё делали правильно. Посмотрите на данную ситуацию с чуть другой точки зрения: для чего она дана Вам? Любой конфликт - развитие(с). Работа над собой... Всё банально. Но я не вижу другого смысла кроме как развернуться к себе и становиться такой, как была задумана изначально) Вы сильная, Вы справитесь. Примите Его волю, очень облегчает положение вещей.
И... обвинять другого человека в разрушении н а ш и х мечт...Это превосходство наше над другим человеком. Подумайте об этом тоже. Обвинять - не значит проговаривать вслух, а: так думать, так чувствовать внутри себя.
ИМХО

[bonita]

Всё очень знакомо, то же прошло около года, те же самые эмоциональные качели. Только Вам Лариса тяжелее. Если бы муж сказал мне что любит двух женщин, я бы быстро упростила ему задачу. Может и не очень мудрое решение, но точно знаю, я бы не справилась услышав подобные слова. Если у Вас хватило сил принять это, значит хватит сил и пережить период эмоциональных всплесков, его как мне кажется именно надо пережить. Посоветовать Вам не чего не могу, так как нахожусь не в лучшем положении, чем у Вас. К тому же моя тактика пережить этот кризис сильно отличается от тех советов, которые дают на форуме. Часто советуют не вести не каких разговоров по душам. Для меня этот совет не подходит, я его не понимаю, почему я должна беречь своего мужа от негативных эмоций, почему я должна быть всё время при параде и в хорошем расположении духа. Чаще всего он видел меня такой до измены (заботливой и весёлой) и показывать ему что не чего не произошло, считаю неправильно. Почему сей час во время кризиса, я должна быть сильнее супруга и вытаскивать семью на себе. В моём случае так было раньше, сей час я показываю мужу, что мне больно и тяжело и мне нужна его помощь. По этому разговоры по душам для меня необходимы, для переживания самого кризиса.
Но главное это для чего дана данная ситуация. Здесь мои мысли так же не сходятся с мнением форумчан. Я не создавала себе кумира, видела недостатки своего мужа и это нормально, идеальных людей нет. И все эти недостатки казались мне сущем пустяком, так как была уверена в верности моего мужа или ходя бы что проблемы будут обсуждаться в семье, а не решаться за её пределами (это то же к вопросу о разговорах, взаимопонимание и близости между супругами). Да я верила своему мужу, верила что он не предаст. А как иначе? Как строить семью без этой веры, как жить с пониманием, а главное принять тот факт, что человек слаб и в любой момент твой муж может оказаться в пастели у дрогой женщины, что это за жизнь, каждый день ждать удара в спину. Нет у меня не какого разочарования за прошлую жизнь. Была хорошая семья, была уверенность в завтрашнем дне, есть что вспомнить. И что сей час делать? На форуме часто говорят, легко любить человека в котором уверен, ту иллюзию которую ты сам себе создал, а ты полюби того кем на самом деле является твой супруг. То же не очень понимаю это высказывание. Любить предателя я не буду, нервных клеток не хватит. А вот полюбить человека оступившегося и признавшего это не так сложно, даже наоборот сближает. По сути это тот же ваш муж, попавший в сложную ситуацию и одному ему очень сложно выйти из неё, нужна наша помощь и поддержка.
Очень важно понять, что мы сами многое не до дали своим мужьям, любви, ласки, тепла. Им это нужно не чуть не меньше, чем и нам.
Если интересно заходите в мою тему, она схожая по эмоциональным переживаниям, может найдёте для себя полезный совет. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=16773

[bonita]

Ещё один момент, надо учиться получать хорошие эмоции от жизни, стараться не зависеть в этом плане от мужа, развивать себя (я по крайней мере с такой проблемой столкнулась). Не грустите, прорвёмся .

[мария владимировна]

добрый день. у меня похожая ситуация.
расскажу по порядку. мы вместе уже 9 лет, еще с 1 курса. полюбили друг друга сразу, очень сильно, надышаться не могли. так продолжалось долго - почти все время, кроме наверное последних лет 2х. жить вместе начали лет 5 назад. сначала жили в двушке с еще одной парой, быт (в смысле обстановка) был не очень, но нас не тяготило. мы продолжали видеть друг в друге смысл жизнь, т.е. никого больше не видеть. он всегда говорил, что благодарит Бога за меня. сколько стихов мне было написано, с такими чувствами. Даже плакал когда однажды я его покинула на несколько месяцев (уехала просто домой одна, мы не ссорились). мы вообще не ссорились, не было причин. но вот как раз два года назад мы переехали в отдельную квартиру (съемную). продолжали жить вроде как обычно, но стало возникать какое-то раздражение у него ко мне, по пустякам, он стал не терпим к некоторым вещам, которые раньше вообще ничего не вызывали такого (я опоздала на 5 минут, крик, упреки и т.д.), в результате стали ссориться. сначала он приходил извинялся, очень сожалел. вот весной этого года он сделал мне предложение, так красиво, романтично. я конечно согласилась, была окрылена. в августе была свадьба, но и я и все родные заметили, что он был сам не свой. а сейчас оказалось, что он давно увлекся другой женщиной. на момент свадьбы он был в сомнениях - что это у него - любовь, блажь, дурь. говорит гнал от себя эти мысли, но не справился.
начал потихоньку отсутствовать дома. нет по ночам приходил, но мы перестали быть близки и по духу и физически. не было больше тепла, нежности. раньше мой запах вызывал у него такую негу, он говорил, что уноситься в небо. сейчас он говорит, что ему нравиться ее запах, что его к ней влечет. но не может понять что это. она совершено другой тип женщины - наглая, сильная, резкая, но он говорит про нее - она хорошая, но временами достает меня. говорит что запутался, что ему надо понять почему такое с ним случилось, для чего это дано - чтобы понять на сколько он любит меня и дорожит мной, или что ему по жизни нужно что-то другое, возможна она или такая как она.
сейчас пока живем в одной квартире, общение дается с трудом. после НГ хотим разъехаться, чтобы он "подумал" о том, что он вообще хочет от жизни, о том, что с ним происходит. При этом говорит, что это не связано со мной, что дело в нем.
я не знаю как вести себя, что делать. конец это или не конец отношений. с одной стороны я понимаю, что люблю, люблю на столько, что ГОТОВА отпустить его. с другой - не могу примириться, что нашим мечтам о детях не суждено будет сбыться.
Уже сделала для себя некоторые выводы. Но до конца не могу понять ситуацию, себя не могу понять - то я смиряюсь, то питаю какие-то надежды, то рыдаю над этой ситуацией. Я согласна - он не хочет сейчас решать с кем быть, ему комфортно. В январе мы договорились разъехаться, пожить отдельно, чтобы каждый из нас подумал что дальше, чего хочет каждый. Я устала морально и физически, поэтому сама этого хочу, но будет ли толк для него? Я постоянно выясняю, что он делает ей дорогие подарки, она по словам его друзей (да и исходя из того, что он рассказывает) она живет как потребитель. Она привыкла так жить. Но при этом она дает ему какие-то надежды. Серьезно предположить, что у нее к нему чувства почти невозможно. Всякое может быть, но это очень и очень вряд ли. Я думаю он сильно обожжется с ней. Согласна, что физическое и эмоциональное отстранение может повлиять на него, он запутался, это может помочь ему разобраться. Сколько времени пройдет не знаю, никто не знает. Я тоже пока не пойму сколько буду способна ждать. Поживу пока для себя, попробую проверить на сколько я готова жить без него. Мне бы конечно очень хотелось дать ему понять, что он ошибается (скорей всего ошибается), потому что вот это влечение, эта зависимость не может быть настоящими чувствами, но он сейчас ничего не слышит, он в розовых очках, глух еще при этом. Остается только время.
помогите советом - как на ваш взгляд, что это, что происходит?

[лара лара]

лара лара.. Вы уехали. Вы собирались жить без него. Вы не делали ошибку многих: выяснять как это случилось, почему, разговоры "по душам", стремление его понять, поддержать и т.д.

эту "ошибку" я продолжаю делать до сих пор - немного реже, немного спокойнее. если ходить совсем этим внутри, я уже писала, будет бомба... я разрешаю себе быть слабой и неидеальной.

Они своими ногами туда ходят, всё сознательно и не случайно. На минуточку:пока Вы были рядом, он н е с м о г оборвать связь с любовницей полностью, переписка продолжалась. Своим отъездом Вы оборвали и её.

да. себя муж всегда любил и все себе разрешал. и я не уверена, что сейчас он не ответит ей или сам не напишет. просто я постаралась отключиться от этого вопроса на время. надо же хоть немного поберечь себя.

Неизвестно, как всё было бы, если б ситуация развивалась "стационарно", в том же городе, при тех же исходных условиях. Уехали и не оставили ему шанса быть с Вами и с ней одновременно. 1.5 года - конечно, он "привык" к той женщине, конечно, за 1,5 года создаются ниточки, связующие мужчину-женщину... Он всё правильно сказал про в о з в р а щ е н и е в семью. Обовать внутри себя все связи с ней - это и есть настоящее возвращение. Переписка, думаю, в конечном итоге, привела бы к качелям, его метаниям между той женщиной и Вами. Ваш побег в другой город спас вас обоих от классического сценария качелей. Выбирать ему пришлось резко и однозначно. Он выбрал Вас. Понял, что Вас реально потеряет, Вы не колебались, Вы уехали и всё. Вы действовали интуитивно, исходя из неприемлимости для Вас жить "на троих". Вы всё сделали правильно.

у моего мужа было много шансов доказать свое твердое решение. не писать. не звонить. предложить уехать. но решение пришлось принимать мне. мне не пришлось ехать одной. в аэропорту за два часа до вылета он принял решение уволиться и уехать вместе. мне было бы проще принять и уважать мужа, если бы он там смог все решить, а не довести все до предела, когда уже сил не было там оставаться

Теперь про "как жить" сейчас. На форуме правильно дают советы: спрашивать не "почему", а "для чего" Вам лично была дана эта ситуация. "Не сотвори себе кумира" - во-первых. Нельзя полагаться на человека больше, чем на Бога, а на любимого мужа жена полагается, правильно? Человек может предать. Человек слаб, борясь со своими страстями. Нельзя ставить мужа на место Бога. Второе...Любовь - безусловна. Думаю, наша женская любовь всё-таки в основном "условна"...Муж должен быть любящим, порядочным и т.д. Т о г д а мы его будем любить. Без розовых очков любить в разы труднее. Я, например, сейчас в себе по отношению к БМ не чувствую ни прежней любви, ни нежности, пришло равнодушие на физическом уровне и...мне страшно,что не чувствую к нему н и ч е г о. Мы уже не живём вместе. В моей голове прокручиваются варианты жизни, где я одна, я без него. Но тоже хочу уехать в другой город, тяжело здесь, как в болоте. Не хочу жить бесчувственным чурбаном. Наверное, научиться безусловной любви - второе. И третье: найти себя. Счастье в себе, независимо от наличия мужчины рядом. Я так понимаю. Может быть, мои соображения окажутся в чём-то Вам полезными (год беспрерывных размышлений и поисков ответов на вопросы, гвоздями засевшими в моей голове. Прошла все стадии - от разрушения веры в него, БМ, разрушения мира и "вечных ценностей", от уныния, подумывании "порезать вены)) до принятия воли Бога и "позволять событиям свершаться")...

сейчас я играю в игрушки психологов, мужа привлекаю. но что еще можно делать - не знаю. то есть знаю- выйти на работу. если мне удастся работать там и так как хочу - многое поменяется. как бы не все. скорее бы...

Вы большая умничка, лара лара. До сих пор Вы всё делали правильно. Посмотрите на данную ситуацию с чуть другой точки зрения: для чего она дана Вам? Любой конфликт - развитие(с). Работа над собой... Всё банально. Но я не вижу другого смысла кроме как развернуться к себе и становиться такой, как была задумана изначально) Вы сильная, Вы справитесь. Примите Его волю, очень облегчает положение вещей.
И... обвинять другого человека в разрушении н а ш и х мечт...Это превосходство наше над другим человеком. Подумайте об этом тоже. Обвинять - не значит проговаривать вслух, а: так думать, так чувствовать внутри себя.
ИМХО

Спасибо за поддержку! Вам тоже желаю найти то, что поможет через некоторое время вздохнуть свободно и с облегчением и все это отпустить...

[лара лара]

Всё очень знакомо, то же прошло около года, те же самые эмоциональные качели. Только Вам Лариса тяжелее. Если бы муж сказал мне что любит двух женщин, я бы быстро упростила ему задачу. . https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=16773

Мне очень близко то, как вы пишите. Я тоже многие советы не могу принять. И многое делала не так. Но я осталась сама собой, изменилось только мое отношение к миру, к себе, к мужу. А вопрос о том, что сказал муж о любви к двум женщинам. Мне было очень плохо, но факт измены и отношений на стороне сильнее любых признаний. И когда мне хочется ужаснуться деталям, я себе об этом всегда говорю. А вам удачи! Когда понимаешь, что есть много женщин в таких ситуациях, то перестаешь жалеть себя...

[лара лара]

"....Да, иногда я думаю, что мой случай не самый тяжелый... по форме, а по сути то же, что и у всех."

А знаете, это один из самых непростых случаев... Бывает очень сильная и резкая боль, которую способны выдержать более-менее спокойно очень стойкие сильные люди. Но бывает и боль другая: не резкая, но долгая, мучительная, изнуряющая, когда ноет-ноет-ноет, а человек должен "держать форму", жить, не обращая внимания, и делать правильные поступки..

Спасибо за ответ! Принять решение глобальное после такого шока невозможно без множества неприятных последствий. Поэтому я решала отдельные вопросы, на которые могла ответить для себя однозначно.

Первое, я понимала, что если скажу "уходи без вариантов" или "поживем отдельно" я прямиком отправляю его к любовнице. Мне невыносима была мысль, что завтра утром он проснется в постели другой женщины. Я не хотела делать ей такой подарок. Я должна была объяснить все сыну. Эти три довода перевесили все остальное. Тем не менее я сказала ему "решай сам-ты свободен".

Второе, разорвать весь этот узел в один миг смог бы только супермужчина. Это не мой муж. Хотя, жаль... Поэтому глубоко внутри я было готова, что будут звонки, смс , а, может, и встречи. Но на какое время меня хватит не знала. Поэтому реагировала на это эмоционально, но знала, что будет конец и моему терпению.

Третье, когда однажды я поняла, что больше так не могу. Как на вулкане. Я и купила билет. Что будет дальше плохо представляла. Муж был жалок и никаких решительных действий не предпринимал. Только твердил "не уезжай". И опять мне пришлось сказать, что есть только один вариант остаться вместе- ехать вместе со мной.

Вот так происходит и до сих пор. По принципу: нет сил решать глобально, решай хоть что-то...

[мария владимировна]

Вот и у меня сейчас в голове зудит две мысли: мы решили разъехаться. спрашиваю его - хочешь пожить с ней, говорит нет, хочу побыть один. мысль о том что он может жить с ней меня убивает. но есть другая мысль - а сможет ли он решить для себя дорога я ему или нет, если я буду все время рядом, т.е. он будет понимать, что вот она я, никуда не денусь. уехать как вы лара лара я не могу, хотя в принципе есть куда - домой, но здесь у меня работа, очень хорошая и сейчас как раз перспективы. или это моя ошибка и надо все бросить и дать ему понять, что бросаю и его. но что если он просто не вернется, а я останусь ни с чем, одна?
вот эти две мысли я не могу "переварить". пытаюсь решать по частям, но пока я даже части выделить не могу.

[лара лара]

Здравствуйте. Ни в коем случае не принимайте решения, потому что кто-то поступил так... У меня еще много чего есть, что объясняет именно такое решение. У вас совсем другие обстоятельства. Я вам ничего не могу посоветовать конкретного. Единственный вопрос- а почему вы должны решать? Вы же для себя все понимаете. Сомневается ваш муж. Может вам просто отстраниться от всего, принимать те решения, в которых вы уверены, а все остальное по мере возможности. Желаю вам удачи!