жизнь женщины после измены мужа

[Праздник]

У меня похожая ситуация: прожили вместе 12 лет, но не в зарегистрированном браке, а в гражданском. Жили-то хорошо, я его особенным считала, доверяла на 100 процентов, т.е. вообще никогда не допускала даже мысли об измене. И вот узнаю, что он уже 3 года изменяет мне с матерью моей ученицы, которая на несколько лет старше и меня, и его. У меня был просто шок, боль физическая. Ну, дров, конечно, я наломала... Не буду сейчас занимать место своими россказнями, скажу только, что мы вместе до сих пор. Боюсь, конечно, сглазить, но отношения стали только лучше. Прошло около 1,5 лет.... Но иногда так накатит... И мигом оживают и сомнения, и боль, и дурь моя тоже... Доверие так и не восстановилось. Всё равно подсознательно жду подвоха... Но легче стало сейчас намного. Удачи Вам!

[Любимая жена]

одинаково все у всех... чувствуем мы одинаково. И да, как это мне ни странно, но наверное ломая дрова и ставя ультиматумы, мы почему то быстрее отрезвляем мужчин, читаю подобные примеры и сама удивляюсь - я была уверена, что поступаю в корне не правильно - даже когда "творила" говорила своему мужу - "нормальная женщина так не сделает, нормальная женщина смолчит"... Читаю, всем спустя год - намного легче. Нет такой боли, правда? Правда в моем случае о любви к другой не было речи, но вот не легче от этого было... все равно все изгажено, испачкано. Очень долго противно прикасаться к нему было (слишком много подробностей феи на меня вылили - до интимных мелочей, хотя не надо было слушать их озлобленное шипение - сама я дурочка наивная виновата).
А ком иногда к горлу подступающий - он все меньше. И, пожалуй, к лучшему все это, уже много писали об этом - в моей теме, иначе не открыли бы мы глаза свои. И любовь настоящую мы почувствуем обязательно к мужу (если все правда) - надо просто время, время и обоюдное желание быть вместе.

[Любимая жена]

сегодня еще раз убедилась, что нервам просто конееец. Ходили в цирк со старшим сыном, младший с папой дома были. И вот начинается представление, гаснет свет - заиграла музыка красивая такая, начал падать снег - как я начала реветь!!! и не могу себя остановить... так прекрасно всё было!! сказочно!! я еле успела до включения света собрать себя в кучу... Надо почаще вот попадать в такие места сказочные, так хорошо становится!!

[Самаритянка]

Решила написать о своих ощущениях через два с половиной года после измены.Измены длительной, почти 6 лет и почти шпионской шифровкой. Даже подозрений не было,все открылось случайно, у него во время встречи с феей телефон соединился с домом и я услышала их разговор. У нас была хорошая семья и поэтому шок был такой, что я решила развестись немедленно. У него тоже был шок и он за три дня уволил фею с работы и прекратил с ней общение. То есть, когда припрет они от блудной болезни излечиваются очень быстро. Затем был почти четырех месячной цирк с уговорами не уходить и сохранить семью. Осталась....30 лет не так легко зачеркнуть. Первый год был кошмар и сплошная боль, раз пять я просила прекратить эксперимент по сохранению семьи и расстаться. Все терпел,уговаривал, умолял,предлагал переехать в другой город, чтобы мне было легче. Потом постепенно большая боль ушла, все помню,но все это достаточно равнодушно. Нет зла,нет обиды, но и семьи, такой в которой мне было бы комфортно( как раньше) нет. Ушло все - любовь, уважение и вера. А что в остатке ... Совместное проживание двух давно знакомых людей. Мы по природе не конфликтны и дружелюбны, поэтому живем мирно. Ни разу за все время даже не поспорили ни о чем, он на все согласен, а мне все равно. Абсолютная эмоциональная тупость, все что раньше любила, мне неинтересно. Прошлая жизнь как будто была не со мной. Всегда любила свой дом,а теперь он кажется чужим и неуютным. Вот здесь все говорят о зависимости... Да нет у меня зависимости от него никакой. Я самодостаточный человек, у меня интересная работа, много друзей, я очень люблю своих детей и совершенно независима от него материально. Это не зависимость, а это крах полный твоей жизни. Все что было значимым оказалось химерой . Я очень сильный по жизни человек и всегда была уверенна, что смогу поднятся с нуля. Но похоже сделать можно это только самому,а не с тем человеком, который предал. Нельзя войти в оду реку дважды. А строить заново с таким ненадежным товарищем - это иллюзия и замок на песке. Нет между нами той душевной теплота и не может ее быть, потому что мою душу взяли и убили. Может быть,если бы дети были маленькие, с их безусловной любовью к маме и папе и удалось оттаять. Не знаю... А пока мне кажется я до конца жизни буду жалеть, что не сделала этот решительный шаг. И постоянное желание, чтобы этот конец быстрее наступил - есть безусловный "плюс" - я теперь не боюсь смерти. Вот друзья так как-то...

[мария владимировна]

Три недели назад я рухнула в пропасть, когда мой муж признался что увлекся другой. Сегодня он убил меня еще раз. Сказал что любит ее, что хочет с ней строить семью. Понял что рядом ему нужна сильная женщина. Я хорошая он говорит, но слабая, даже в этой ситуации он ждал что являетесь буду мудрой и сильной, что не полезу в переписку, что не расскажу все родным. Но какая сейчас разница. Он ее любит. Пока не сказал что уходит к ней. Говорит, что до конца не разобрался. Поживем отдельно, если к апрелю не решим сойтись, значит разведемся. Внутри у меня конечно все горит, испепеляет, но чтобы не сгореть надо держаться.

[Любимая жена]

Вот друзья так как-то...

Самаритянка, а можно я Вас спрошу? Вы не пробовали поиграть в счастье? У нас похоже всё - тем что нас уговаривали, а не мы, и тем что мужья на все согласны были и есть лишь бы мы верили... Проблема получается в нас. Я вот последние пару месяцев "играюсь"... Я подумала вот о чем - я достаточно ему наговорила, натворила, оскорбляла и скандалила, достаточно наистерила и наплакала - сил нет на это. Перегорело это всё уже. Он терпел почти год молча такие слова мои, и действия что мамадорогая!!! И вот я подумала и решила - буду играть в любовь, с его стороны она искренняя я вижу, так играться легче... Да, это не стыкуется со мной такой принципиальной... но так проще нам всем жить. Так детям - счастье, они видят любовь мамы с папой. И еще одно, я надеюсь что это моя игра войдет в привычку и может станет реальностью... я надеюсь на это... Плачу вот сейчас...
Ну а если вдруг всё напрасно, то Вы понимаете - разбиваться уже не чему в нашей душе. У меня в детстве был кот, он прожил 8 лет - черный пушистый мейнкун, безумно умное животное, когда мне было 16 лет он погиб, упал с 9 этажа и разбился - я его похоронила, я до сих пор помню его, помню как мне было горько, как я привыкала что его нет - с тех пор у меня были хомячки, птички, кот - я ни по ком больше не плакала, я знала что нельзя к ним привязываться ТАК сильно, и ТАК глубоко пускать в сердце. Глупое, дебильное сравнение - но вот только, что в голову пришло...

[Лера36]

Здравствуйте, Автор. Давно не писала на форуме, как-то нечего больше сказать, но читаю регулярно. И вот в вашей теме захотелось ответить. Наверное потому, что у нас всех , кто пережил измену (измены) и пошел по пути сохранения семьи, схожие мысли, чувства, сомнения . Многое Вам здесь советовали верно. Что-то Вы возьмете для себя, что-то Вам покажется неприемлимым, но на самом деле, советы вам не так уж и нужны. Вы свое решение уже приняли. Разве что поддержка, понимание, что все же решение Ваше было правильным. А сомнения, ну куда ж без них?) Они были, есть и будут. Более того, даже если бы в Вашей семье и не случилось кризиса, все равно были бы сомнения, в чем-то другом. в каких-то иных вещах. Это человеческая природа, суть такова. А раненая душа, понятное дело, мечется и сомневается поболее тех, кто не столкнулся.
По поводу "поиграть в счастье" я бы хотела ответить - не стОит. Знаете, я пробовала. Тоже что бы создать видимость счастливой семьи, тоже считала, что достаточно мой муж натерпелся от меня и что можно поиграть, что так будет лучше для всех. Не будет. Ну или у меня не получилось, видать актриса с меня не очень) Понимаете, я для себя что в этом моменте поняла - как не притворяйся. как не играй, сути то оно не поменяет. Привыкнуть не получится, потому что изначально рассматриваешь это как игру. Все равно внутри вы остаетесь прежней, с прежними мыслями, эмоциями и сомнениями. А эта игра еще и отнимает сил душевных прилично. Да и не совсем правильно идти себе на перекор. Если смотреть в глубину, то получается, что таким образом Вы меняете свое внешнее поведение в угоду чему-то, кому-то (семье, мужу, другим людям), то есть по сути, предаете сами себя. Вы меняетесь не потому, что Вы этого хотите, а потому, что Вы вдруг решили. что так будет лучше. А если не будет? Откуда Вы можете знать? И тогда, если не будет, получится разочарование от неоправданных ожиданий и новые обиды на мужа, что вы даже это для него сделали. а он не оценил, как и все то, что Вы дали ему раньше, а он опять же не оценил, коль пошел на лево. Да и потом, я не думаю, что муж не почувствует этой игры. Может быть, не поймет, в чем именно дело, но напряженность будет присутствовать и ее он почувствует и поймет, что что-то не так. И еще, поставьте себя на его место. Допустим, Вы совершили подобную ошибку и раскаялись. Пытаетесь наладить отношения и чувствуете. что идет какой-то напряг. Вы бы сами хотели, что бы кто-то делал вид, что ему с Вами хорошо? или может быть, лучше было бы , что б сказал, что мучает и вместе как-то справляться с этим? Понимаете? Это не решение проблемы, это ее замалчивание, запрятывание куда-то глубоко, в недра души, но она от этого не исчезнет, а только еще больше разрушит Вас изнутри. Только поймите правильно, я совсем не призываю этими словами к катанию мужу истерик и прочих "мстей" за им содеянное, вроде того, что наделал делов, теперь терпи меня с моим плохим настроением, придирками, скандалами, разборками и прочими "закидосами", а я тебе еще припомню. Ни в коем случае. Просто будьте собой, но в рамках. Не позволяйте себе срываться на истерики, старайтесь быть благожелательной, но и ангелом, когда на душе темно не прикидывайтесь. Все сугубо ИМХО.
Теперь о том. как я справляюсь с собой. Время прошло, уже не так остро все и не так часто накатывает. Хотя момент недоверия все еще актуален. Я бы сказала, что скорее всего просто боюсь начать доверять снова. Чтобы не пережить вдруг опять неожиданной подставы. Но опять же, откуда нам знать- как будет? Поэтому стараюсь себе почаще об этом напоминать. Когда еще очень серьезно меня качало и сожаления были о том, что не рассталась еще когда узнала, а решила сохранить семью и подозрения какие-то были, еще тогда моя подруга, которая тоже пережила измену (они расстались, там все немного иначе было и не хотел ее бывший муж семью сохранять, и любовница беременная была) мне сказала: " Попробуй себя не изводить и не мучать. Полюби себя. Ты не можешь повлиять как-то на его действия, ты только для себя хуже делаешь" Понятно, что я с ней спорила и говорила, что не могу не думать. Все это понятно. Но чуть позже ее слова как-то нашли отклик в моей душе и я сейчас стараюсь и вправду держать свои эмоции, как накатит. под контролем. Не для кого-то. В первую очередь для себя. И еще, раньше на многие вещи мы бы даже внимания не обратили, а сейчас, в период восстановления семьи, мы все очень остро реагируем и все рассматриваем под призмой проишедшего, с оглядкой на совершенное предательство наших мужей. Мне что помогает в таких случаях - я для себя решила, что просто у нас новые отношения. Мы - те же, но другие и отношения у нас другие. И не нужно эти новые отношения анализировать под призмой совершенных ранее неприятных поступков. Возможно, я путано объясняю, но надеюсь, что суть Вы уловили. То есть, чувствуете Вы , что что-то для мужа хочется хорошего сделать - сделайте, не думая, оценит-не оценит, заслужил-не заслужил. Ведь если бы Вы стали строить новые отношения с другим мужчиной, Вы бы так не думали, верно? Вот и здесь так же.Хотите доверять - доверяйте, не бойтесь, ведь мы не знаем. как будет дальше. счастливы вы сегодня и наслаждайтесь счастьем в полной мере, не омрачая его мыслями, насколько бы оно было более полным. если бы не то, что когда-то этот человек сделал. То есть, если это кратко сформулировать, примерно это будет выглядеть как :"делай, что должен и будь, что будет" (с.) Вот как-то так:) Простите за многословие, надеюсь у Вас все образуется и у всех, кто проходит по нелегкому пути восстановления. Спокойствия вашим душам, девочки и мальчики,и счастья вам всем огромного.

[Сью]

Ушло все - любовь, уважение и вера. А что в остатке ... Совместное проживание двух давно знакомых людей.

Вот могу подписаться под этой фразой, да и в остальном согласна с автором. Нет больше семьи, которая была. А в том, что она была и была в общем счастливая семья, несмотря ни на что сомнений у меня нет. Но все кончилось. Я сама по себе, муж сам по себе. Мое условие было: либо ты сваливаешь из моей жизни и никогда больше в ней не появляешься, либо ты со мной и только со мной. Никаких "пожить отдельно", никаких "подумать" - я на эти качели не сяду ни за что. Умерла, так умерла(с) Дети взрослые, ими не прикроешься. И вот он тут... вроде как. Что доверия нет, так это понятно и нормально... наверное. Но я чувствую, что любви тоже нет. Он вызывает во мне жалость, сочувствие, удивление... иногда злость и ярость... и обиду. Не за измену, а за то, что так испортил... меня. Я стала равнодушная, чужие проблемы меня не трогают как раньше, а раздражают. Я стала присматриваться к другим мужчинам и все чаще думаю, что, если подвернется удачный вариант( разумеется свободный) - уйду. Без любви даже, потому-что не верю, что смогу еще кого-то искренне полюбить и кому-то доверять, а просто чтобы почувствовать себя нужной. Теоретически есть и кандидат)). Раньше, если муж задерживался, я места себе не находила, волновалась... сейчас он не задерживается, но вот случилась авария... я бы раньше извелась - мороз, сломанная машина, рванула бы помогать, на буксир и т.д.. а сейчас... просто спать легла(есть же эвакуаторы) - ну, разрулит - приедет. Мне все равно, что с ним. Я сама себя такой пугаюсь уже. Эта жизнь без доверия, она на самом деле убивает. Я просто плыву по течению и жду того момента, когда мне будет настолько все равно, что даже информация о новой(или старой) любовнице не зацепит. Пока не зажило еще, поэтому муж как чемодан без ручки - и тащить неудобно и бросить жалко... все таки 26 лет в браке и почти 30 вместе.

[saranka]

дорогие Сью и Самаритянка, Вы даете коменты в теме Лары, у которой есть шанс семью сохранить и быть в ней счастливой. но Ваши коменты (не советы-нет и это я понимаю)- они же...их читать реально страшно и больно.
Вы вообще что-ли не понимаете, что в сложившейся ситуации, когда муж раскаялся и остался (так понимаю) Вы глумитесь над ним, над своими чувствами откровенно упиваясь гордыней и высокомерием

Раньше, если муж задерживался, я места себе не находила, волновалась... сейчас он не задерживается, но вот случилась авария... я бы раньше извелась - мороз, сломанная машина, рванула бы помогать, на буксир и т.д.. а сейчас...

это же за пределами цинизма.

понятно, что человек может ТАК это ощущать, но он же должен понимать, что за природа этих чувсст (гордыня и высокомерие). А создается впечатление, что Вы ими почти любуетесь.

я не хочу обидеть кого-то или еще того больше осудить.
но так я вижу.

[Сью]

saranka, здравствуйте!
А смысл писать, что все в шоколаде? Бывает всяко и я считаю, что наиболее продуктивно, в том числе для Лары, надеяться на лучшее, но готовиться к худшему. Я констатирую факт - печальный факт, любоваться нечем, поверьте. И какая разница откуда ноги растут у этих чувств... хотя я бы сказала - у отсутствия чувств. Есть то, что есть.Удалено. Екатеррина.Правила форума:3.2. Существует правда, и существует ложь. В том числе и в вопросах любви. Наличие множества мнений не означает наличия множества правд.(это к слову о мотивах нашего форума!) Но гордиться тоже нечем, просто грустно, что так случилось. Не простое это дело, зачеркнуть большую половину жизни и начать с чистого листа. Если бы у меня получилось - то да, было бы чем гордиться)) Надеюсь, что автор найдет правильный путь для себя. У всех есть шанс на счастье... в этой семье, в другой семье, в детях, в работе, в религии - как сложится. Один умный человек сказал: " Если тебе плохо, найди того, кому еще хуже и помоги ему" - вот это работает, остальное.... не знаю, у кого как, наверное. А в сравнении все очевидно. Просто каждый должен пройти своей дорогой, нельзя сгонять всех в одну колонну, это не правильно... нельзя всех осчастливить по одному сценарию. Для меня это за гранью добра... Вы не хотите осудить, но между тем именно этим и занимаетесь, не забывая оставить оговорку. Только это как-то не натурально выглядит... как для галочки в списке "добрых дел". Мне когда-то, в прошлой жизни не хватало именно цинизма, я все впускала в сердце и оказалась наказана. Но на ошибках учатся. Во всяком случае я больше не страдаю и не плачу, я спокойна, как слон, если что - я знаю, что делать и качество жизни безусловно повысилось. Больше писать не буду, извините, если кого задела. И в преддверии наступающих праздников искренне желаю всем-всем счастья и благополучия)))

[Любимая жена]

знаете, я вот почитала... и сейчас признаюсь в таких своих мыслях, что в слух даже страшно произносить... Сидела я на пляже с детьми, были сильные волны, муж плавал. Я всегда наблюдаю за ним когда он в воде, а тут вот что то пропустила. И долго нет его, и сижу я и думаю а вот вдруг утонет как я буду одна с детьми его вести домой? И мне самой жутко от мысли этой было, но эта мысль была. Я каялась уже за нее, и не желала я ему утонуть... а просто вот я не встала и не побежала вдоль прибоя его высматривать, а продолжала сидеть - там где сидела... А он тонул. На самом деле в этот момент. За день до этого море кольцо обручальное забрало, а на следующий его чуть не уволокло. Мне так жутко стало когда он пришел, чуть дыша с красными глазами... От самой себя такой жутко...
Но вот недавно ему в глаз сварка попала, насмотрелся на нее - и ночью жутко ему глаза болели. И я его спасала, капала капельки - и мне было жалко его, я так обрадовалась этой своей жалости к нему. Моя жалость к нему означает, что я выздоравливаю. Не совсем умерло все видимо - так, спряталось до поры до времени. И если никто назад ногами грязными не запихает, то выйдет из схованки))) моя любовь.

[vera pavlovna]

Да-да, я тоже подпишусь под советом: надеяться на лучшее, а готовиться к худшему.
Истории, которые написали Сью и Самаритянка - это обычные жизненные истории. Они не циничные, они - бытовые. Из категории "может быть и вот так, поэтому приготовьтесь". Все, что они написали, - мне знакомо. У меня стаж не такой как у них был, не 30 лет за плечами, намного меньше, но ощущение такие же были: мысли, чувства, течение жизни. Мне просто стало все равно, в том числе и на мужа. И я однажды, после того как он написал мне (это было после измены, его возвращения с раскаянием), что попал в аварию, то я повернулась на другой бок и уснула. Не было ничего, ни капли волнения, ни бессонницы. Когда он вернулся спустя несколько часов домой, то я лишь ограничилась общими вопросами, отнявшие у меня вместе с ответами минут 15 моего времени где-то между умыванием и завтраком, и больше я вообще этой теме не уделяла внимание! Второй раз вернулись к обсуждению аварии, когда долго не возвращали машину из ремонта.

Что я еще хотела бы сказать. Вы выбрали для себя очень непростой путь, я бы его в свете своего опыта назвала подвигом. Не все женщины его осиливают. Вам, конечно, надо реально оценивать и свои силы, и поведение супруга, и всю перспективность восстановления этой семьи.

Скажу лишь за себя. Я доверие к бм не восстановила, но и прекрасно понимала, что восстановить его невозможно в принципе. Я в этом уверена, но, повторюсь, это лишь моя точка зрения. Не восстановив доверие, я за ним следила. Но это мне и помогло обнаружить рецидив связи с любовницей до того, как там все докатилось до секса. Результат - наши отношения были закончены, включая формальности. Сегодня я могу сказать, опять-таки только для себя, что я очень рада, что этот человек ушел из моей жизни - я дышу, я живу, я радуюсь жизни, мне очень хорошо и легко. И, увы, очень жалею, что пыталась реанимировать семью, очень. Этот процесс занял у нас в общей сложности год, а с изменой - почти три. Сказать, что я потратила много сил и здоровья - значит, ничего не сказать. Если взглянуть на мою медицинскую карту и разбухшую аптечку за этот период, то можно ужаснуться. Как только изменник был ликвидирован из моей жизни, то все болезни как рукой сняло.

Такой путь, который вы избрали, оказался не по мне, и я даже в некотором роде рада, что любовница второй раз появилась и поставила окончательную точку в моей семье. Будет интересно почитать о ваших трудах. Правда. Я вам желаю терпения, и дай Бог вам сил.

[Asoka]

Сью, Любимая жена, Вера Павловна... Девочки, когда вас читаешь, ловишь себя на мысли, что вы гневите Бога, испытываете судьбу. Я понимаю про период бесчувствия, это такое внутреннее отстранение, ну так, как получается. В меру сил и умения. Но: это не должно быть навсегда. Это передых после накала чувств, пробки выбило. Аварии, тонул... Это женское неприятие мужчины - внутреннее, это обида, которую не выпустили из сердца, это неумение (нежелание?) простить конкретного реального человека. Но человек не тело. Тело - физический уровень. Если "все события сначала происходят на тонком плане", то, получается, на тонком плане (энергии? рисунок судьбы? карма? не знаю...все по-разному понимают, но даже церковь разделяет душу и тело) нелюбовь (неприятие, обида, безразличие) может убить? Я не утверждаю. Я не осуждаю (я сама "выкл." из любви и не хочу такой оставаться дальше. Просто предохранитель. Оки.Мне так надо СЕЙЧАС.) Я задаю вопрос. Потому что ни на прощение, ни на любовь это точно не похоже. А мы проходим свои уроки, не так ли?
лара лара, читайте КАК МОЖЕТ БЫТЬ, но учитывайте, что это временное состояние, из которого, я думаю, НАДО выходить. Зависнуть в таком "временном" состоянии ,по-моему, - это неумение справиться с собой, со СВОИМИ страстями, со СВОЕЙ обидой и болью (гордынька, да, МЕНЯ предали), неумение генерировать любовь в себе, если объект нашей "прошлой" любви оказался не в состоянии соответствовать нашим иллюзиям.
У меня недавно был слуховой глюк, до сих пор не знаю что это было, может быть моя фантазия, нервы? Я наклонялась что-то взять с кресла и в своей голове услышала слова: "Это Я с тобой через него разговаривал". Это было, когда я уже осталась одна и укладывала в себе "На всё, Господи, воля твоя." Принимала то, что всё во мне принимать отказывалось.
Мне вообще много чего пришлось пересматривать и укладывать в своей голове по-другому. По-другому я раньше видела и мир, и людей - и МУЖЧИН, и женщин. И много чего не видела вообще.

[Любимая жена]

вы гневите Бога, испытываете судьбу

а Вы внимательно и до конца читали мои сообщения в этой теме, или только про "тонул"?

Мне вообще много чего пришлось пересматривать и укладывать в своей голове по-другому. По-другому я раньше видела и мир, и людей - и МУЖЧИН, и женщин. И много чего не видела вообще.

а вот с этим согласна - так и есть, так и я.

[Asoka]

вы гневите Бога, испытываете судьбу

а Вы внимательно и до конца читали мои сообщения в этой теме, или только про "тонул"?

Да, я обратила внимание на эти Ваши слова. Поэтому и решилась написать, хотя сначала тоже подумала, что несмотря на то, что бесчувственность по отношению к предавшим мужьям выглядит со стороны страшновато и неправильно, какое я имею право указывать на то, что по-моему разумению выглядит тупиково? И то, что Вы сама себя неприятно удивили своим равнодушием, и то, что Вы были рады, что способны оттаивать, т.е. схожесть нашего ощущения "неправильности" происходящего всё-таки подтолкнуло меня высказаться.
И я была рада прочитать эти Ваши слова, т.к. обратимость бесчувственности и говорит о том, что это явление всё-таки должно быть временным.

[Любимая жена]

И я была рада прочитать эти Ваши слова, т.к. обратимость бесчувственности и говорит о том, что это явление всё-таки должно быть временным.

Cпасибо, что поняли мои устремления, я понимаю что из сумбурного потока умоизлияний моих, порой сложно понять мои истинные намерения. И я очень жду когда ж пройду все психологические стадии прощения - все мы все равно люди, и никуда не денешься от этого...

[Марыся]

Дорогие девочки! Думаю, что простить обязательно надо, для Бога, для себя - очень тяжело жить с каменюкой в душе, невыносимо. Мы все - только слабые люди, просто кто-то слабее, это те, кто идет на блудные "подвиги". Мне вот просто пришлось убедиться в том, что зло злом не победишь, в том смысле, что беготня по кругу обид и производных навязчивых мыслей - это деструктив в его крайнем варианте, довести он может только до психушки.
Мне моего мужа после всей его "романтической истории" простить удалось (не буду здесь писать, чего это стоило, милостью Божьей только), доверия в том его слепом варианте, что было раньше, его нет, конечно. Зато есть понимание несовершенства родного тебе человека (у меня стаж семейной жизни - 21 год, двое детей, младшая - маленькая трехлетка, очень любящая своего отца), ушел страх зависимости, муж перестал быть центром мироздания, но любить я его меньше не стала, даже стала чувствовать, когда с ним что-то вроде аварий случается (он просто в шоке). А так, все предельно просто: я четко изложила в наконец-то открывшемся диалоге свои жизненные принципы, обрисовала, что не собираюсь устраивать ему сидение на двух стульях, и его прощенный мною романтик - это попытка первая и последняя, для меня это серьезно. И еще - я постаралась максимально нейтрализовать и переработать, переосмыслить, свои прошлые ошибки в браке, и не повторять их. Все-таки, все случаи печальны, но уникален каждый по своему, слишком много нюансов, поэтому очень трудно давать советы в темах, подобных этой.
Лариса, Вы очень сильная женщина, мое Вам огромное уважение, правда!

[т@нюша]

Почитайте тему Жены А. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7&t=15814

Прочитала первую страницу. О чем это. Жена радуется, что муж получил по заслугам- микроинсульт. А там дальше перечисляют о других увечьях как о наказании... Как-то странно все...

Я дала вам ссылку, согласно вашей темы "жизнь женщины после измены мужа". Вы всю тему прочитайте, а не только первую страницу.

[т@нюша]

Думаю, что простить обязательно надо, для Бога, для себя - очень тяжело жить с каменюкой в душе, невыносимо. Мы все - только слабые люди, просто кто-то слабее, это те, кто идет на блудные "подвиги". Мне вот просто пришлось убедиться в том, что зло злом не победишь, в том смысле, что беготня по кругу обид и производных навязчивых мыслей - это деструктив в его крайнем варианте, довести он может только до психушки.
Мне моего мужа после всей его "романтической истории" простить удалось (не буду здесь писать, чего это стоило, милостью Божьей только), доверия в том его слепом варианте, что было раньше, его нет, конечно. Зато есть понимание несовершенства родного тебе человека (у меня стаж семейной жизни - 21 год, двое детей, младшая - маленькая трехлетка, очень любящая своего отца), ушел страх зависимости, муж перестал быть центром мироздания, но любить я его меньше не стала, даже стала чувствовать, когда с ним что-то вроде аварий случается (он просто в шоке)!

Марыся, полностью согласна! Только прощение другого человека способно менять тебя саму, и только когда меняешься сам - будет изменяться другой человек, или ситуация вокруг. И только понимая, что сама не ангел, можно простить несовершенства другого человека

[Марыся]

Танюша, да ведь нет другого пути, кроме пути прощения (не путать с попустительством, ничего общего). Только чего это стоило понять. Одно радует: за одного битого двух небитых дают!

[Натулька]

Мое мнение: Можно простить человеку, если до этого не жила иллюзиями и видела человека без розовых очков. Т.е. был до блуда замечательный человек, и вдруг..."бес попутал". От многих женщин слышишь - пил, бил, гулял, не уважал, терпела всю жизнь ради детей...и тп. Пришло время задать себе вопрос - зачем такой нужен? Каждый для себя решает жить или дальше существовать?!

[Coco_Chanel]

Здравствуйте, милые, дорогие женщины! Сколько же израненных сердец и истерзанных душ у нас на форуме. Вы сами можете советовать другим, у вас столько опыта и мудрости. Но сколько безысходности в ваших постах. Ведь любой человек рожден для счастья, а каждое ваше слово - обреченность. Я не знаю, возможно ли возродить теплоту и душевную близость в отношениях с человеком, который отдавал это другой. Для меня это неприемлемо, никогда и ни за что не приняла бы назад предателя. Но это ни в коем случае не в обиду вам, вашим самопожертвованием и смирением я восхищаюсь. Читая многочисленные истории на сайте, я убедилась, что женщине гораздо проще стать счастливой, востребованнной и любимой, оставив позади прошлое с изменами и унижениями. Но вы...вы идете по самому трудному и непредсказуемому пути, в этом ваш подвиг. Как вы уняли свою гордыню, как преодолели нелюбовь мужа, у меня есть, чему здесь поучиться.