Понимаете, Коко, если жены и принимают в семью обратно блудных мужей, то своих…! Вы же приняли чужого блудного, так что же вас удивляет?У вас тоже блудный муж вернулся?
А Вы считаете, что этим женщинам нужно ВАШЕ сочувствие? Вообще, Ваши "советы" здесь на форуме у меня агрессию не вызывают, они меня умиляют! Понимаю, молодо-зелено. Но где-то я Вам уже писала: 25лет - это все же не 16! Пора уже взрослеть, раз ввязались "во взрослые игры"....я глубоко сочувствую всем женщинам, решившимся остаться с мужем-предателем.
Ну почему же не просто - все как раз очень просто. Была семья 30 лет,была любовь,было понимание. Растили детей, делали карьеру (свою тормозила сознательно, понимала, что это не способствует семейной жизни). У нас были общие интересы, умели уступать друг другу. Очень любил детей, он и сейчас для них не только отец, но и близкий друг. Все праздники, отпуска проводили вместе(даже когда была фея). Было много поступков, говоривших о том, что он очень порядочный человек. Дети сейчас живут далеко от нас, но мы по прежнему были семья и нам хорошо было вместе. Да, наверное, я расслабилась - забыла про КСВ. А между тем -он генеральный директор. не Ален Делон, но харизма есть, а самое главное состоявшийся обеспеченный человек. Ну и пришло время, когда появилась фея вдвое моложе, четко понимающая. что ей нужно и начался роман. Правда он очень четко обозначил ей границы романа - только в рабочее время( она его подчиненная), в ближайшей гостинице, ну и материальная поддержка. Дома все осталось по прежнему, более того начало романа совпало с отъездом детей и мы даже ближе стали друг к другу. Так что я долго пребывала в неведении. Ну а потом и для меня это был конец всего, я умерла сразу и выход видела только в одном - уехать быстрее и не видеть его никогда. Долго сопротивлялась. Почему до сих пор с ним? Вы знаете, а меня ведь той нет и никогда уже е будет.Новая я - это уже другой человек - я не верю в любовь, верность ,дружбу. Да, человек слаб, но почему самый тяжелейший порок - предательство стали называть слабостью? И я поняла, что теперь мне плохо будет везде, восстановиться я не смогу, мне давно не 20 и даже не 40. Я ничего не могу вспомнить плохого из нашей прошлой жизни, хотя ох как пыталась! И теперь поняла, что жизнь в семье после измены - это смирение( очевидно этого мне не хватало и Бог меня так к этому привел). Нет ни любви, ни семейного счастья - одно смирение в память о том, что было. Ну и немаловажный факт - он прекрасный отец, потрясающий дед ( кроме нас двоих никто из семьи эту историю не знает. Я ему откровенно объяснила свое состояние, свое видение этой послеизменной жизни, мое отношение к нему и он все это принял. Так и живем... Вот и все...Снег писал(а):Глас вопиющего в пустыне: Дорогие форумчанки, к которым вернулись Ваши мужья и Вы теперь страдаете от .... (сюда вставляем посты, допустим, Самаритянки и всех, кто страдает с вернувшимся и ставшим хорошим мужем), я спрашиваю уже третий раз: Зачем Вы живете с ними, если нет любви и доверия, если Вам до сих пор больно, несмотря на все старания вернувшихся мужей? Какова Ваша цель этих страданий? Зачем они (вернувшиеся мужья) в таком случае Вам нужны?
Конкретно, я могу спросить у Самаритянки: если Вам так плохо с идеальным мужем - почему не уходите? Почему живете с ним, не любя, не доверяя, не прощая, страдая? Какова цель?
Ответ: "Не все так просто" - непригоден.
Снег. НЕ делайте выводы! Впервые я услышала эту фразу (НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ) на тренинге. Не поняла абсолютно - почему. Я же тоже "аналитик", тоже мне всегда надо делать выводы)) Счастье, что на тренинг попала ДО того, как жизнь вывалила на меня всё, о чём я не знала. Очень мне помогло услышанное и пережитое(эспресс-методом) там, и то, что осталось непонятным (типа вышеозначенной фразы) стало ПОНЯТНЫМ. Не сразу. Но и то, что не понимала, не принимала - стало понятным и принялось само, ибо против фактов не попрёшь.Снег писал(а):Жаль, что не ответили остальные счастливицы, к которым вернулись их бм. Было бы больше информации к размышлению.
В Вашей ситуации мне тоже стало многое понятно. Определенные выводы для себя я сделала.
Ну, во-первых, никакой цели я не преследовала. Мне было просто не до них - у меня внутри все выгорело и я не знала как избавится от этой боли и пустоты. Сейчас у меня ощущение, что я была тогда в темной огромной комнате и наощупь искала выход. И для меня он был только один - бежать куда глаза глядят. И если бы не его настойчивость, я бы уехала и сейчас была бы, наверное, другая история. Потом, когда уже включилась голова - первое как сказать детям и как они это переживут. Ну а дальше все пошло так как пошло... Насчет выбора быть несчастной - вы знаете, я уже очень взрослая тетенька и прекрасно понимаю что такое счастье. Тем более каждый понимает его по своему. Я не живу прошлым, более того оно для меня табу - я даже фотографии старые все спрятала. Было время я искала в прошлом плохие моменты, чтобы решительно все разорвать - не нашла...В моем возрасте создать что-то новое на разрушенном фундаменте маловероятно и поэтому я выбрала спокойствие и счастье моих детей и внуков,любимая работа, пытаюсь заново полюбить свой дом. Муж изо всех сил пытается мне помочь. Ну а депрессия - это болезнь века, куда ж от нее денешься... и потом счастье это настолько внутреннее состояние, что насильно оно не придет. Учусь жить по новому, а пишу сюда, чтобы люди попавшие в такую ситуацию понимали, что когда муж после измены остается - это не эквивалентно счастью и сожаление, что не ушла и депрессия все равно настигнут...Вот такой опыт!Снег писал(а):Я задам Вам, счастливицы с вернувшимися бм и страдающими при них, вопрос: "А мой мир не разрушен?"... А? Мой мир? Где в моем мире - все было идеальным: муж, дети, жилье и т.д. - всё идеальное! И что? И тоже измена. И моя депрессия. И мои страдания. И мои слова, когда на страдания уже сил не осталось: уходи.
Да,разрушен, да еще как, не только до основания, а и дальше, до минуса, до абсолютного нуля.
И что?
Вот она - я, жива и здорова, слава Богу.
И учусь быть счастливой. Да, учусь. В свои 47 лет.
Однажды мне приснился сон, что мой бм вернулся, и там во сне, я опять впала в это состояние "согласилась быть несчастной". Во сне! И там во сне я от этого разревелась в три ручья, и в ужасе отскочила от бм как от ...
Я не хочу больше быть несчастной. Вот не хочу и все. С мужем ли, без него ли, то ли от страха снова туда свалиться, но не хочется мне сидеть в тоске, когда "такое солнце светит и трава зеленая". Да, это не мои слова, это слова моего бм. Но теперь это и мои слова тоже. Мои мысли. Может быть этот мир вообще создан как испытательный полигон для человека, откуда я знаю, но почему бы на этом полигоне не выбрать дорогу жизни?
Самаритянка, какую цель Вы преследовали, когда выбрали быть несчастной? Разве нет других вариантов?
Я не хочу больше быть несчастной. Вот не хочу и все.
Можно еще я отвечу... Я не ушла, и не прогнала по двум причинам - первая - там не было любви, это было очень важно для меня. Это то ради чего я опустилась до разговоров с феями. Что там было с их стороны мне не важно - но в наших первых с ними разговора я задала один вопрос "у вас любовь?" мне ответили "нет". Эсли бы хоть одна из них (их было двое одновременно, возможно больше но я узнала о двух) ответила тогда мне - да! У нас любовь! - я не сделала бы ни шагу, в сторону примирения. Я просто допускаю вариант, что муж или жена МОГУТ влюбится в другого... Я конечно не хочу такого и никому не желаю, но это реально по разным причинам. И вот с любовью я бы не боролась, и назад бы его, любящего другую я бы не пустила, однозначно. В нашей ситуации - это был загул, осложнённый тем, что он вошел во вкус разврата. Мы вместе изживали потом некоторые последствия этого. Слава Богу, муж вроде бы сам это понял.Снег писал(а):Жаль, что не ответили остальные счастливицы, к которым вернулись их бм.