Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Дженна »

 
Забрал муж детей - плохо, не забрал - опять не слава Богу. :roll:

Седьмой год пошел, как мы воспитываем с БМ нашу дочку, живя порознь (доче 9 лет). Он недавно, вот, женился. Мы с дочей за папу рады и довольны - нечего жить в блуде (жил долго очень со своей будущей женой, не расписываясь).
Он полностью содержит дочь, всегда помогает деньгами. Вот в прошлые выходные она у них ночевала - завели маленькую собачку, играла там с ней. Завтра увожу ее на все каникулы к его маме, нашей бабушке. Бывает и такое, что он вообще не звонит, например, недели две. Да никаких проблем!! Мы с дочей спокойно сами развлекаемся в выходные - вон, как tsh написала очень любим возиться на кухне-заниматься всякими постряпухами, гуляем, ходим в кино, валяемся дома на диване. Никогда никаких не обид не было, ни вопросов со стороны дочи. Если мама по отцу не грузится и не держит обиду - и детки берут с нее пример. А если нагромождает вокруг этого всего, извините, вселенскую трагедию, то неудивительно, что дети абсолютно то же чувствуют и так же все воспринимают.
Диагностика семейных отношений
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение tsh74 »

 
Автор, послушайте аудиокниги - https://predanie.ru/audio/jitija_i_tvore ... -i-luboviu - особенно про семейную жизнь. Там есть главы, где говорится об ответственности за детей отцов и матерей. Вот хотя я уже по жизненному опыту( 3 развода и 2 детей от разных мужей ) убедилась, что мужчины совсем по-другому относятся к детям,они менее првязаны к ним, но для меня было открытием что это оказывается в какой-то степени норма.
Dolly
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 149
Зарегистрирован: 27 мар 2012, 15:18

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Dolly »

 
Дженна, а как Вам удалось выстроить с бМ такие отношения? Поделитесь опытом, интересно. Потому как проблема отношений отца и детей у нас тоже стоит.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Фатинья »

 
но для меня было открытием что это оказывается в какой-то степени норма.
НЕЛЬЗЯ с этим соглашаться и принимать это за норму! Это не норма - это болезнь нашего общества и времени! Простите, вырвалось.
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение tsh74 »

 
Норма, что мужчины относятся к детям ПО-ДРУГОМУ, чем женщины. Это не я придумала.
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Yanchiktwo »

 
Oris писал(а): И сын подтягивается со всем своим скрабом (приставку собрал, какие-то игрухи),говорит, ну что, мам, когда к папе? Приеду в понедельник....
А стою растерянная. Даже не знаю, что сказать. Говорю - папа не звонил. Что-то срочно начинаю придумывать ,говорю, почему не звонил, смотря на выражение их лиц... Они молча пошли в свою комнату. Ну вот как? А самой позвонить- спросить, ну что же ты, зачем так с ними?
Автор, если бы Ваш сын провел прошлые выходные в гостях у своего друга, а в эти выходные собрал вещи, чтобы тоже идти туда, но от друга ни ответа, ни привета, как бы Вы при этом себя чувствовали? Чтобы Вы сыну сказали? Стали бы придумывать, почему друг ему не звонил, в зависимости от выражения его лица?
У сына есть мобильник или возможность самому звонить отцу, общаться с ним, договариваться о чем-либо, задавать вопросы, объясняться? Не берите на себя ответственность за других людей.
Dolly
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 149
Зарегистрирован: 27 мар 2012, 15:18

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Dolly »

 
Девочки, я тут прочитала одну такую версию: что такое долг перед родителями? Нам всем думается: вот вырастут родители, состарятся, и наша помощь им в болезни и старости будет как долг им. На самом деле, это проявление нашей любви к ним. А долг перед родителями: это рождение и воспитание наших детей.Нам родители дали жизнь - и мы должны ее кому-то дать. Нас родители воспитали - и мы должны воспитать. И все-таки, что бы не объясняли психологи про взаимоотношения бывших супругов и детей, а "всё идет из семьи". Мужчину создает одна женщина - это его мать. Вот что в "рюкзак" положили в детстве, в семье - нравственность ,умение любитЬ, ответственность - с этим "рюкзаком" мужчина и отправляется во взрослую жизнь. А все его женщина на жизненном пути - это лишь "шлифовка", так сказать..
Поэтому, предъявляя претензии к мужчине, получается, претензии звучат и в адрес его родителей. Наверно, это бессмысленно. Это путь каждого человека. И ответственность каждого человека. Мне кажется, нужно просто выполнять свои обязанности по отношению к детям -как воспитательные, так и развлекательные, и не смотреть на бывших мужей. С т.зр психологии, действительно мужчины как-то более лояльно относятся даже к материальному содержанию детей, уж не говоря о нравственном воспитании ,но это их ответственность - и ответ держать они будут не перед бывшими женами, и не перед государством, а перед Богом. КонечнО, наверно нужно решать какие-то задачи по мере их возможного решения, но все-таки не убивать себя эмоциями недевольства и претензиями, не имея возможности изменить другого. Нужно меняться самим.
Alesenok1915995
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 30 май 2012, 20:19

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Alesenok1915995 »

 
Мне тоже очень близка эта тема.10 месяцев, как расстались с мужем( причина новая любовь). Многое было за это время. Два раза пытались построить семью снова.Но я сейчас не о том хочу сказать.Я прочитала всю тему.Многие высказывания мне очень близки. Автор в вас сейчас говорит боль, я тоже такой была....да и сейчас не до конца еще оправилась, но вот что я для себя поняла.
1. БМ имеет право ВЫБОРА.Его выбора. Это его жизнь.Его отношения с дочерью.Это зона его ответственности.
2. Я должна научится с этим жить. Он ее "отец" и только....Я должна перестать видеть в нем мужчину, любимого в прошлом человека.
3. Я не имею права лезть в отношения отец-дочь. Да он не самый лучший отец, но смею надеяться, что бывает и хуже....Я ведь когда-то его выбрала, на роль отца своего ребенка. Наверное это судьба. Родителей не выбирают.Да мне обидно за дочь, но что лично я могу изменить?
4. Самое лучшее, что я могу сделать для своей дочери это просто стать СЧАСТЛИВОЙ.Научится жить без оглядки на прошлое. Время лечит. Но сколько нужно времени зависит лишь, от моих усилий!!!
Автор а сколько времени прошло с начала Вашей "болезни"? Простите если Вы на этот вопрос уже отвечали.
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение N@ta »

 
Dolly писал(а):И все-таки, что бы не объясняли психологи про взаимоотношения бывших супругов и детей, а "всё идет из семьи". Мужчину создает одна женщина - это его мать. Вот что в "рюкзак" положили в детстве, в семье - нравственность ,умение любитЬ, ответственность - с этим "рюкзаком" мужчина и отправляется во взрослую.
Вот и мне стало значительно легче воспринимать отношение ушедшего отца к детям, когда я это поняла. Ну откуда у мужчины, который вырос в семье, в которой слово ЛЮБОВЬ было запрещено произносить, в которой было запрещено обнимать и целовать детей, возьмется способность любить? Откуда у мужчины, который вырос в семье, где "мужчина не должен заниматься детьми" , возьмется желание заниматься детьми и ответственность за их воспитание? Когда муж ушел, свекровь следом "ушла", хотя раньше с детьми очень помогала, заявив, что детьми должна заниматься мать. На вопрос "а что должен отец?" последовал пресловутый ответ: "мужчина не должен заниматься детьми". При такой "мощной поддержке" я бессильна изменить его отношение к детям((( И это всегда было... Просто занимался ими из страха вызвать мое недовольство. А теперь этого страха нет... Так зачем тратить свои нервы на то, что я не могу изменить. Мой девиз "я дам детям все, что от МЕНЯ зависит". Я должна жить так, чтобы делать для детей все возможное, чтобы "отряд не заметил потери бойца"...) Но изменить отца я не могу! Я могу только сглаживать ситуацию и отвлекать мысли детей от этой потери. И мой ребенок не будет ждать с собранными сумками папу. Если приедет - пусть лучше сюрприз будет), чем напрасное ожидание. Ребенок в такой ситуации может даже заболеть. Пожалейте детей.
Проанализируйте отношения в семье мужа и Вам многое станет понятно. Смиритесь с тем, что изменить не можете и отдайте силы, любовь и энергию детям. Не растрачивайте жизнь и здоровье себя и детей на этого человека - нет смысла.
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение N@ta »

 
И еще... Вчера на исповеди мне мне батюшка сказал, чтобы мы все (я и дети) поменьше думали и говорили о БМ. Неполезно это. Отвлекайте детей, не превращайте их выходные в ад ожидания.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Дженна »

 
Dolly писал(а):Дженна, а как Вам удалось выстроить с бМ такие отношения? Поделитесь опытом, интересно. Потому как проблема отношений отца и детей у нас тоже стоит.
Да вы знаете, Долли, это все выстроилось само собой. Мне совершенно чужды вот такие переживания - какие-то там сожаления, что как БМ смеет быть счастлив без нас, как может ездить с чужим ребенком на отдых (а он ездит с приемным сыном - очень славным мальчиком, моя доча дружит с ним), ну и всякие другие претензии в его адрес (адрес бывших мужей).
Я что же теперь как мегера должна на БМ затаить злобу, препятствовать видеть дочу, желать ему всяческой кары, задумываться куда он там с чужим ребенком ездит, чего ему покупает и очень сильно сокрушаться по этому поводу? Мне такие мысли даже вообще никогда в голову не приходят и не приходили. Я, видимо, слишком люблю себя для этого. Может, звучит как-то нескромно, но другого объяснения я , подумав над Вашим, Долли, вопросом, не нашла.
Я обязательно объясню моей доче про основы семьи, про грех прелюбодеяния (уже объясняю), что оставить семью - грех, но вот так вот свою душу рвать (и автоматически душу своего ребенка) и годами мытарить себя - увольте. Мне такое совершенно чуждо и непонятно.
Вот пошел наш папа с дочкой, например, недавно в новый зал игровой (с всякими там автоматами и пр.), пришла довольная, с подарками, отец привел ее - весь цветет. Я очень искренне радуюсь за них обоих в такие моменты, что они пообщались так славно и испытываю чувство умиротворения и удовлетворения по этому поводу.
Пожелание мамам, которые устроили из ухода мужа жизненную трагедию и у которых дети превращаются в каких-то несчастных истериков - мамочки, полюбите себя хоть немножко, ну нельзя так душу рвать себе и своим деткам. А уж вершителем судеб пытаться выступить и не давать отцу и ребенку общаться - вообще нонсенс. Ваш муж согрешил семью бросил - ну Господь с ним разберется, накажет, если нужно будет, не волнуйтесь.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Дженна »

 
И мой ребенок не будет ждать с собранными сумками папу.
ППКС. Это вообще садизм какой-то. Ну неужели как-то сгладить-то нельзя такую ситуацию? Мне кажется некоторые мамы намеренно не сглаживают, а еще и провоцировать могут, чтобы потом, когда малыш, плача, уходит разочарованный с собранным рюкзачком в свою комнату (не про вас, Автор, вообще), брошенной жене можно было с удовлетворением и большим праведным гнвом подумать: "Вот скотина!! Из-за тебя все!! Что с ребенком творится и все из-за тебя, такой ты разэтакий бесстыдный кобелина!" А на самом деле это все творится в первую очередь из-за мамани с зашкаливающей гордыней, которая страдает невозможностью простить. И которая сгладить не может и защитить малыша от того, что отец сделал (ОЧЕНЬ сильно сгладить это возможно), а еще и добавит, спровоцирует, заострит углы ситуации вместо того, чтобы их СГЛАДИТЬ.
но все-таки не убивать себя эмоциями недевольства и претензиями, не имея возможности изменить другого. Нужно меняться самим.
Вот, в самую точку.
Dolly
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 149
Зарегистрирован: 27 мар 2012, 15:18

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Dolly »

 
Спасибо за Ваш ответ! :give_rose:
Ну это наверно модель ,близкая к идеалу. У большинства не получается выстроить нормальные здоровые отношения.
На первой стадии у меня тоже была дикая ревность и недовольства, но как-то, слава Богу, по-тихоньку эта задача решается. Я совсем непротив общения мужа с детьми, но у меня наверно задача более сложная: мой бМ вообще не приходит к детям, хотя когда изредка созваниваемся - говорит, что придет (но не приходит), говорит, что скучает. Сына забирал он всего лишь пару раз, и то из дома своей мамы, а дочка его уже забывать стала, потому как за 9 месяцев с ухода видела его пару раз. Я не истерю по этому поводу, успокоилась, настроилась на волну нормального общения, но не получается.
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
Дженна писал(а):
И мой ребенок не будет ждать с собранными сумками папу.
ППКС. Это вообще садизм какой-то. Ну неужели как-то сгладить-то нельзя такую ситуацию?
Девочки, я в это время на кухне готовила, они сами собрали свои вещи в комнате, подошли ко мне с вопросами и готовностью уже ехать.
Почему-то решили, что я должна их отвезти, раз папа не приехал сам.
Садизма нет, просто обидно и все. С таким трудом далось мне перешагнуть через себя, дать детей, потому что поверила, что
"ушел от меня, а не от детей". А получается, что очередное " соврал"...

Да есть мобильники, чтобы детям позвонить. Я им предложила - позвоните папе, узнайте все сами. Почему-то они не стали звонить, а я настаивать не буду. Не захотели звонить. Они все сейчас решают вместе - моя дочка и сын. Что один скажет, так и другой подхватывает...

Я не знаю, попытаюсь не ориентироваться на все это , а выстаивать наш отдых.
Очень бы хотелось найти кого-нибудь," собратьев по-несчастью" в нашем городе большом. Ездили быть может вместе?-) И деткам интересно было бы, и я бы может, не чувствовала, что одна на всем белом свете. Не чувствовала, что одна в такой ситуации, все же живое общение лучше.
Здорово было бы если бы на нашем форуме была отдельная тема, где бы мы, например по выходным собирались и ехали куда-нибудь все вместе.
Мне кажется, это хорошая мысль. Как думаете?...

Стараюсь не делать трагедии, да вот сегодня все равно плакала. Поехала в храм, а там заплакала.
Вот уже год, казалось бы и успокоилась где-то, а все равно - живет оно внутри, где-то очень глубоко. Очень глубоко.
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение tsh74 »

 
ИМХО я думаю это плохая мысль. "Выезд лазарета". Нет, надо общаться со здоровыми людьми - веселыми и довольными, тогда будет отвлечение от своих проблем. А общение с "товарищами по несчастью" только усугубляет уныние и обиды, особенно если раны еще свежие.
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
tsh74 писал(а):ИМХО я думаю это плохая мысль. "Выезд лазарета". А общение с "товарищами по несчастью" только усугубляет уныние и обиды, особенно если раны еще свежие.
я говорю по себе, потому что лично мне было бы легче.

Ведь общаемся мы здесь, стремимся что-то решить, здесь находим поддержку и мысли. В живую это так же хорошо.

А вот, кстати, довольные и радостные как-то очень далеки, скажем так , от меня... Я и с такими общаюсь. Но у них другие интересы.
belyanka
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 12 авг 2012, 16:26

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение belyanka »

 
Дженна писал(а):
А на самом деле это все творится в первую очередь из-за мамани с зашкаливающей гордыней, которая страдает невозможностью простить.
В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЭТО ТВОРИТСЯ ИЗ-ЗА ПАПАНИ, а маманя не по своей воле оказалась втянута в эту ситуацию и, я уверена, очень старается как может сглаживать подобные ситуациии. Не надо вину панани перекладывать на маманю, у нее своих грехов хватает.

Извините, Дженна, а где у вашей дочи ДОМ и СЕМЬЯ? У вас, у папы, у его мамы или везде сразу?
Где-то прочитала, что такие семьи, где все друг друга любят и дружат, и бывшие, и настоящие, называется лоскутной. Наверное в наше время НОРМА жить такими лоскутными семьями. Это удобно всем участникам и все счастливы :shock: Да, наверное, такое имеет место быть, но при немного других причинах расставания. Сначала обоюдный развод (без присутствия третьих лиц, оскорблений и обвинений), а потом у каждого своя жизнь и дружба семьями. А когда сначала фея, потом обвинения и грязь.....а потом ДРУЖБА????? В этом случае это очередная болезнь нашего общества и подведение моральной базы для оправдания подобных ситуаций.
Безусловно, ребенок должен общаться с отцом в таком режиме, который они сами себе выберут и им обоим, И РЕБЕНКУ!!! и ОТЦУ при этом будет комфортно.


Уважаемый пользователь, большая просьба-держите свои эмоции в руках!
Дженне задали вопрос-она на него ответила!
Критика сообщений помогающих, а тем более агрессия в их адрес запрещены правилами нашего форума!

Уважаемые пользователи!
Напоминаю-наш форум практический, в этой теме обсуждается ситуация конкретного автора!
В дальнейшем за флуд будут выносится предупреждения!

С уважением,
модератор Рыжуля
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение tsh74 »

 
Oris писал(а):[я говорю по себе, потому что лично мне было бы легче.
Не было бы вам легче, это так кажется. Когда 15 лет назад предыдущий муж бросил меня с 10 месячной дочкой без средств к существованию, от моей соседки-ровестницы тоже шел муж и дети у нас были одного возраста - вместе гуляли с колясками. ГОД мы каждый день вместе гуляли и переливали из пустое в порожнее, перемыли все кости нашим мужьям и никак не могли остановиться. Одна успокоится - другая начинает..И ведь не дурочки были, понимали, что надо жить своей жизнью, правильно рассуждали, но так как болячка одна - опять начинали делиться симптомами, НЕВОЛЬНО любые разговоры итоге сводились к одной больной общей теме.Мы обе не понимали как жить дальше, что будет завтра, как мы справимся с детьми, депрессуха в общем была.. и заражали друг друга своими настроениями. Плохо это. Надо отвлекаться и делать это лучше среди таких людей, с которыми неудобно будет даже намекнуть на свою проблему.В этот раз как-то получилось, что вокруг меня оказались люди счастливые, позитивные, твердо стоящие на ногах и верящие в хорошее "завтра" - и я гораздо легче всё пережила.
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение saranka »

 
не совсем чтобы в тему, но почти...
в одном давнем коллективе был у нас математик, кандидат. Он высказывал такую мысль(в сущности простую):
если коллектив будет в большей части состоять из сильных людей (ну здесь наверно про профессиональную сторону), то слабые будут подтягиваться.\а если большая часть будет слабой - то сильные опустятся..

в "нашей" ситуации по тому же принципу..
Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Релина »

 
Милая, Oris! дело не в детях, а в том, что Вы не в силах отпустить этого мужчину из Вашей жизни. Моя история длится два года и я жалею, что этот сайт не нашла раньше. Отец ребенка ушел. Первые полгода билась в конвульсиях - ладно, я сильная, выдержу, а как же сын? Кидалась к своим родным и подруге с теми же вопросами, что и Вы задаете форуму. ПОЧЕМУ СТРАДАЕТ СЫН? И спустя время, набив шишек поняла, страдает мой 10-летний мальчишка потому, что страдает его мама! Папа ушел, но мама осталась! Вам замечательно написали Дженна, Фатинья, tsh74 ОТПУСТИТЕ! От Ваших страданий и неприятия ситуации страдают только дети и Вы, больше никто. А ему замечательно и припеваючи живется. Мой бм вообще в нашем провинциальном городке известный меценат, опекающий детский дом и гематологическое отделение областной больницы, а сына видел в последний раз... и не припомню, зато в наших областных новостях, а я их именую, не иначе,как "вести с полей" вещает о непреходящих ценностях. Да тьфу на них еще раз, как в том фильме. Выгребайте в первую очередь себя, а там выгребутся и ваши дети! Очень сопереживаю! Обнимаю!
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Дженна »

 
Ну это наверно модель ,близкая к идеалу.
Да ну что вы, дорогая Долли, какому идеалу. Это близко, как мне кажется, к норме.
На первой стадии у меня тоже была дикая ревность и недовольства, но как-то, слава Богу, по-тихоньку эта задача решается. Я совсем непротив общения мужа с детьми, но у меня наверно задача более сложная: мой бМ вообще не приходит к детям, хотя когда изредка созваниваемся - говорит, что придет (но не приходит), говорит, что скучает. Сына забирал он всего лишь пару раз, и то из дома своей мамы, а дочка его уже забывать стала, потому как за 9 месяцев с ухода видела его пару раз. Я не истерю по этому поводу, успокоилась, настроилась на волну нормального общения, но не получается.
Вы молодец, что пытаетесь эту ситуацию и свое отношение выправить. Все получится у вас! :give_rose:

Белянка, извините, вступать с вами в диалог по этому поводу все равно что вступать в диалог со стеной, посему не буду. :)

Дорогая Орис, никто вас и не упрекает в жестокости и садизме. Написала в общих чертах. Вот давайте возьмем вашу конкретную ситуацию с этим выходным, когда ребятишки сильно расстроились и ждали и рассмотрим, как мама могла ее смягчить, чтобы они сильно не печалились. У меня сейчас нет времени - убегаю на работу, напишу вам вечером, а вам пока пища для размышления - начать думать об этом надо было примерно в среду, а то и действие какое сделать тоже в этом районе. Конечно, когда они несчастные в комнату потелепали, а вы с кухни всю эту печальную картину узрели - боржоми пить поздно))) Ну можно только пожалеть и утешить, а вот с некоторыми предварительными действиями можно было свести их эмоции к небольшому расстройству, а не к горькому разочарованию.
Вот представьте, что вы телохранитель, например, бизнесмена какого. На него извне нападают. Ваша задача защитить и максимальнейшим образом смягчить удары извне. Если проведем параллель с тем, что мы обсуждаем - главное качество "телохранителя" перестать потакать собственному эгоизму и начать защищать от всего сердца (не от контакта с отцом, ясно-понятно :D , а от вот таких вот разочарований, как вы описали) и не в коем случае разменной монетой не делать своих обид не делать. Как-то так. Мама всегда должна быть начеку в этом плане. Вечером вам напишу насчет конкретно ситуации.
Яна-
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 22:15

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Яна- »

 
У меня тоже была обида на мужа. Тем более, что он и видеться с детьми не хотел, да и не хочет. Звонит старшему иногда, вот и все. А их у нас трое. Младших девчонок, как будто вообще нет. Фея не разрешает общаться. Хотя маме, бывший сказал, что он "переживает и скучает и помнит о детях". Но никак это не проявляется. А дочка (7 лет), страдает и скучает по папе. Я тоже обижалась на него. И даже несколько раз детям плохо о папе говорила, каюсь. Я не должна была этого делать. Но обида и боль за детей, да и за себя, так захлестнули, что я думала, что лучше,если они вычеркнут его из своей жизни, как он это сделал. Но сейчас я так не считаю. Я прочла, что ребенок должен думать хотя бы, что его любят оба родителя, у ребенка должны быть положительные образы отца и матери, чтобы он правильно сформировался. А мне очень важны мои дети, я их люблю. Поэтому, я решила наступить на горло своей гордыне, обиде, и теперь всегда говорю им о папе только хорошо. Стараюсь его не вспоминать, но если они вспоминают, я о нем говорю хорошо. И также говорю, что скоро папа начнет меньше работать и будет чаще с ними видеться. Оправдываю его, короче. И еще говорю, что он скучает по ним. И дочка иногда стала звонить ему и они хотя бы по телефону общаются (когда он доступен). Пусть Бог их наказывает, наших бывших мужей. Нам этого делать не надо. Тем более путем нанесения травм своим детям. Пусть дети думают, что у них хороший папа, хорошая мама, и главное, что и папа и мама любят их. Когда они вырастут, они возможно смогут переоценить все, осознать и сделать выводы. Но, я, кстати, буду рада, если дети будут заботиться о своем отце, хоть он и не делает этого по отношению к ним. Это будет значить, что мне удалось-таки вырастить хороших людей! Я буду очень и очень этому рада. Дай-то Бог, чтобы у них не было обид и претензий к отцу. Это сделало бы их несчастными, с комплексами, и помешало бы им по жизни. Поэтому, давайте не будем усугублять и так, нашу не легкую ситуацию, и постараемся сделать так, чтобы наши дети росли счастливыми. Насколько это возможно, конечно.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»