НЕЛЬЗЯ с этим соглашаться и принимать это за норму! Это не норма - это болезнь нашего общества и времени! Простите, вырвалось.но для меня было открытием что это оказывается в какой-то степени норма.
Автор, если бы Ваш сын провел прошлые выходные в гостях у своего друга, а в эти выходные собрал вещи, чтобы тоже идти туда, но от друга ни ответа, ни привета, как бы Вы при этом себя чувствовали? Чтобы Вы сыну сказали? Стали бы придумывать, почему друг ему не звонил, в зависимости от выражения его лица?Oris писал(а): И сын подтягивается со всем своим скрабом (приставку собрал, какие-то игрухи),говорит, ну что, мам, когда к папе? Приеду в понедельник....
А стою растерянная. Даже не знаю, что сказать. Говорю - папа не звонил. Что-то срочно начинаю придумывать ,говорю, почему не звонил, смотря на выражение их лиц... Они молча пошли в свою комнату. Ну вот как? А самой позвонить- спросить, ну что же ты, зачем так с ними?
Вот и мне стало значительно легче воспринимать отношение ушедшего отца к детям, когда я это поняла. Ну откуда у мужчины, который вырос в семье, в которой слово ЛЮБОВЬ было запрещено произносить, в которой было запрещено обнимать и целовать детей, возьмется способность любить? Откуда у мужчины, который вырос в семье, где "мужчина не должен заниматься детьми" , возьмется желание заниматься детьми и ответственность за их воспитание? Когда муж ушел, свекровь следом "ушла", хотя раньше с детьми очень помогала, заявив, что детьми должна заниматься мать. На вопрос "а что должен отец?" последовал пресловутый ответ: "мужчина не должен заниматься детьми". При такой "мощной поддержке" я бессильна изменить его отношение к детям((( И это всегда было... Просто занимался ими из страха вызвать мое недовольство. А теперь этого страха нет... Так зачем тратить свои нервы на то, что я не могу изменить. Мой девиз "я дам детям все, что от МЕНЯ зависит". Я должна жить так, чтобы делать для детей все возможное, чтобы "отряд не заметил потери бойца"...) Но изменить отца я не могу! Я могу только сглаживать ситуацию и отвлекать мысли детей от этой потери. И мой ребенок не будет ждать с собранными сумками папу. Если приедет - пусть лучше сюрприз будет), чем напрасное ожидание. Ребенок в такой ситуации может даже заболеть. Пожалейте детей.Dolly писал(а):И все-таки, что бы не объясняли психологи про взаимоотношения бывших супругов и детей, а "всё идет из семьи". Мужчину создает одна женщина - это его мать. Вот что в "рюкзак" положили в детстве, в семье - нравственность ,умение любитЬ, ответственность - с этим "рюкзаком" мужчина и отправляется во взрослую.
Да вы знаете, Долли, это все выстроилось само собой. Мне совершенно чужды вот такие переживания - какие-то там сожаления, что как БМ смеет быть счастлив без нас, как может ездить с чужим ребенком на отдых (а он ездит с приемным сыном - очень славным мальчиком, моя доча дружит с ним), ну и всякие другие претензии в его адрес (адрес бывших мужей).Dolly писал(а):Дженна, а как Вам удалось выстроить с бМ такие отношения? Поделитесь опытом, интересно. Потому как проблема отношений отца и детей у нас тоже стоит.
ППКС. Это вообще садизм какой-то. Ну неужели как-то сгладить-то нельзя такую ситуацию? Мне кажется некоторые мамы намеренно не сглаживают, а еще и провоцировать могут, чтобы потом, когда малыш, плача, уходит разочарованный с собранным рюкзачком в свою комнату (не про вас, Автор, вообще), брошенной жене можно было с удовлетворением и большим праведным гнвом подумать: "Вот скотина!! Из-за тебя все!! Что с ребенком творится и все из-за тебя, такой ты разэтакий бесстыдный кобелина!" А на самом деле это все творится в первую очередь из-за мамани с зашкаливающей гордыней, которая страдает невозможностью простить. И которая сгладить не может и защитить малыша от того, что отец сделал (ОЧЕНЬ сильно сгладить это возможно), а еще и добавит, спровоцирует, заострит углы ситуации вместо того, чтобы их СГЛАДИТЬ.И мой ребенок не будет ждать с собранными сумками папу.
Вот, в самую точку.но все-таки не убивать себя эмоциями недевольства и претензиями, не имея возможности изменить другого. Нужно меняться самим.
Девочки, я в это время на кухне готовила, они сами собрали свои вещи в комнате, подошли ко мне с вопросами и готовностью уже ехать.Дженна писал(а):ППКС. Это вообще садизм какой-то. Ну неужели как-то сгладить-то нельзя такую ситуацию?И мой ребенок не будет ждать с собранными сумками папу.
я говорю по себе, потому что лично мне было бы легче.tsh74 писал(а):ИМХО я думаю это плохая мысль. "Выезд лазарета". А общение с "товарищами по несчастью" только усугубляет уныние и обиды, особенно если раны еще свежие.
В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЭТО ТВОРИТСЯ ИЗ-ЗА ПАПАНИ, а маманя не по своей воле оказалась втянута в эту ситуацию и, я уверена, очень старается как может сглаживать подобные ситуациии. Не надо вину панани перекладывать на маманю, у нее своих грехов хватает.Дженна писал(а):А на самом деле это все творится в первую очередь из-за мамани с зашкаливающей гордыней, которая страдает невозможностью простить.
Не было бы вам легче, это так кажется. Когда 15 лет назад предыдущий муж бросил меня с 10 месячной дочкой без средств к существованию, от моей соседки-ровестницы тоже шел муж и дети у нас были одного возраста - вместе гуляли с колясками. ГОД мы каждый день вместе гуляли и переливали из пустое в порожнее, перемыли все кости нашим мужьям и никак не могли остановиться. Одна успокоится - другая начинает..И ведь не дурочки были, понимали, что надо жить своей жизнью, правильно рассуждали, но так как болячка одна - опять начинали делиться симптомами, НЕВОЛЬНО любые разговоры итоге сводились к одной больной общей теме.Мы обе не понимали как жить дальше, что будет завтра, как мы справимся с детьми, депрессуха в общем была.. и заражали друг друга своими настроениями. Плохо это. Надо отвлекаться и делать это лучше среди таких людей, с которыми неудобно будет даже намекнуть на свою проблему.В этот раз как-то получилось, что вокруг меня оказались люди счастливые, позитивные, твердо стоящие на ногах и верящие в хорошее "завтра" - и я гораздо легче всё пережила.Oris писал(а):[я говорю по себе, потому что лично мне было бы легче.
Да ну что вы, дорогая Долли, какому идеалу. Это близко, как мне кажется, к норме.Ну это наверно модель ,близкая к идеалу.
Вы молодец, что пытаетесь эту ситуацию и свое отношение выправить. Все получится у вас!На первой стадии у меня тоже была дикая ревность и недовольства, но как-то, слава Богу, по-тихоньку эта задача решается. Я совсем непротив общения мужа с детьми, но у меня наверно задача более сложная: мой бМ вообще не приходит к детям, хотя когда изредка созваниваемся - говорит, что придет (но не приходит), говорит, что скучает. Сына забирал он всего лишь пару раз, и то из дома своей мамы, а дочка его уже забывать стала, потому как за 9 месяцев с ухода видела его пару раз. Я не истерю по этому поводу, успокоилась, настроилась на волну нормального общения, но не получается.