Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
Девочки, спасибо, что отвечаете, возможно я резка, но прошу меня не судить. Мне важны все ваши ответы и ваше мнение. Спасибо.
Диагностика семейных отношений
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Фатинья »

 
Это словно подачка, или он платит за свою свободу, даже не знаю как это назвать. Деньги конечно хорошие, но я их не хочу.
Конечно можно многое детям купить на эти деньги, но ведь самое главное же не купишь - семью для них? а значит остальное, не столь важно.
Неважно, как он платит эти деньги, по каким причинам и с какими чувствами. Это не ваше дело. Полно мужчин, которые не платят совсем ничего или платят копейки, да ещё и с упрёками... Так что вам за это хорошо бы Бога поблагодарить, что у вас так. Ваш муж платит на детей. Что в этом унизительного? Это вообще-то его ответственность. Вы пока мало зарабатываете - сами сказали, поэтому эти деньги вам нужны. А если вдруг станете зарабатывать много, то что - кинете их ему в лицо со словами : "Нам подачки не нужны, проживём без тебя" ? Конечно, вы проживёте. Но вам надо перенастроить себя на себя, на ваши чувства, на то, чтобы научиться быть счастливой без мужа. Но для этого вам придётся принять вашу ситуацию, справиться с обидой, дать возможность вашему мужу строить отношения с детьми, как он это видит (если нет морального и физического вреда). Либо искать какие-то компромиссные варианты. Как он любит детей - это не ваше дело. И есть такое понятие - любит, как умеет. Это не в оправдание мужьям. Для того, чтобы принять ситуацию и помочь это сделать детям. Мы с вами тоже любим, как умеем и разве вы любите сами ваших детей в полном понимании этого слова? Сколько детей, выросших в полных семьях чувствуют себя недолюбленными? Много. Не принимаемые такими, какие есть? Не оправдавшие ожиданий? И в этом большая "заслуга" и матерей. Так что нам с вами ещё до любви - идти и идти... Любовь это труд. Многие не могут любить взрослых детей...
Я вас призываю исходить из вашей ситуации. Муж предал - да, очень больно, особенно за детей. У меня та же ситуация. Что дальше?
Вы, лично, что дальше планируете делать?
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
Фатинья писал(а): Я вас призываю исходить из вашей ситуации. Муж предал - да, очень больно, особенно за детей. У меня та же ситуация. Что дальше?
Вы, лично, что дальше планируете делать?
Я не знаю, хочу понять для себя, определиться в этой теме. Мне кажется, что ответы мне могут помочь...

Пока я собираю себя, и пространство вокруг, в буквальном смысле... Пошла на работу, стараюсь стать специалистом.
Начала творчески работать, как раньше. Сейчас пишу детские сказки. Это мне помогает-)
Детям тоже нравится.
Гуляем,учимся, лепим пельмени-)
Вот монетка счастливая сегодня попалась сыну в пельмешке-)
Просто учимся жить, как можем. Главное- чтобы достойно.

По поводу общения с детьми, не понимаю как быть дальше. Ну не рожала я их для воскресного папы и все тут.
Не хочу чтобы у них такая жизнь была.
Ведь можем же мы жить достойно, не принимая и не соглашаясь с этой грязью?
ведь отдать детей видеться - это значит принять ситуацию. Зачем мне ее принимать, зачем соглашаться?
Зачем говорить - ах так случилось - значит так случилось. И повесив голову, согласившись со всем, находя в себе где-то даже понимание!
всячески способствовать театру по выходным....
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
Фатинья писал(а):Как он любит детей - это не ваше дело.
Почему не мое, кто как любит моих детей? Кто как к ним относится? Они еще не совершеннолетние, чтобы самостоятельно решать как им жить. Я несу за них полную ответственность, мне не все равно...
Фатинья писал(а): И есть такое понятие - любит, как умеет. Это не в оправдание мужьям. Для того, чтобы принять ситуацию и помочь это сделать детям.
Значит, если любим, как умеем, значит и поступаем, как можем? Ну вот убил, ненароком, не хотел. Но поступил как мог....Может,есть все же граница этого " как могу"? установленные нашими бабушками и дедами. И делаем ли мы хорошо детям, позволяя впитывать этот "современный" уклад жизни,
называющийся "неизвестно, кто прав" и " делаю, как могу"....
Фатинья писал(а):Мы с вами тоже любим, как умеем и разве вы любите сами ваших детей в полном понимании этого слова?
Я могу Вам возразить, я надеюсь, что люблю в полном понимании этого слова. И недолюбленными они не будут.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Фатинья »

 
Мой муж никак с детьми не общается. Я просто с этим смирилась, потому, что сделать ничего не могу - это не моя ответственность. Я просто стараюсь сделать жизнь своих детей максимально хорошей в такой вот неполной ситуации (и смех и шутки и гости и тортики и т.д.). Моя позиция чёткая - туда к чужой тётке НИКОГДА не разрешу. Пусть встречается с детьми на нейтральной территории. Пока эта территория общая (юридические права на квартиру). Моя позиция чёткая и в отношении поступка. Так поступать НЕЛЬЗЯ, это неправильно и семья должна быть полная и для этого нужно трудиться.
А как будут поступать выросшие мои дети? Сделать максимально, что зависит от меня. А там - уже будет их выбор. Вы пишите, что для вас важно, чтобы ваши дети не выросли предателями. Но есть не предатели, которые могут впадать в зависимость от других вещей. От алкоголя и игровых автоматов, до наркотиков... Воспитание - это процесс комплексный, не направленный только на предательство... Без основы - Бога - всё воспитание будет сводиться к силе воли, к тому, что человек может САМ со всем справится - было бы желание. Но практика показывает, что не может.... Может силой пытаться удерживать крышку на кипящем чайнике...потом рванёт, да ещё и руки обожжёт... И никакая психологическая практика и сила воли не поможет...
Врага надо знать в лицо и знать, как с ним бороться... И понимать, что есть возможность исцеления, чуда... Вы попробуйте сами справиться с какой-нибудь своей проблемой. Ну вот, например, не кричать на детей? Или не раздражаться, не испытывать гнев? Получается? А если попробуете избавиться от этого - вдумчиво, отслеживая каждую мысль и чувства? На сколько это будет просто сделать? А не контролировать? Многие не могут не контролировать - всё и всех, включая себя... Да много всего... Есть на что переключиться. И приходит понимание, что другой человек может даже не задумываться о таких вещах. О каких ожиданиях может идти речь? То, что вы думаете, как должно быть (даже, если так и должно быть), вовсе не означает то же самое для вашего мужа. И могло и раньше не означать. Если у вас есть чёткое отношение к ситуации - это показатель для детей. И ваша жизнь. Вы - значимый для них человек. И ваше мнение важно. Авторитет отца уже подорван. Они могут любить его пока безусловно, но придёт время и они будут оценивать. То, что можно так жить - это не показатель того, что МОЖНО, а показатель выхода из кризиса, показатель преодоления беды. Вашей беды и беды ваших детей, возможность показать смирение перед ситуацией и возможность выйти из неё с плюсами. Возможность научиться прощению... Просто мы все утратили очень и очень много за период истории нашей страны. Теперь вот - расхлёбываем. Но другой жизни у нас не будет - она идёт сейчас и в этих жизненных обстоятельствах.
Почему не мое, кто как любит моих детей? Кто как к ним относится? Они еще не совершеннолетние, чтобы самостоятельно решать как им жить. Я несу за них полную ответственность, мне не все равно...
Не кто и как, а их законный и биологический отец, которые по закону в нашей стране имеет право на общение с детьми и на участие в их жизни. В любой приемлемой форме. Хотите вы этого, или нет. И есть понимание у детей (неосознанное), что в них есть половина от отца, тоже - хотите вы этого или нет. Не принимая отца совершенно, вы не позволите им принимать самих себя полностью... То есть уже сейчас осуждая именно отца, вы осуждаете и часть того, что есть в ваших детях.
Вас никто не заставляет "прогибаться" и называть чёрное - белым, а белое - чёрным.
Ну не рожала я их для воскресного папы и все тут.
Не хочу чтобы у них такая жизнь была.
Ведь можем же мы жить достойно, не принимая и не соглашаясь с этой грязью?
ведь отдать детей видеться - это значит принять ситуацию. Зачем мне ее принимать, зачем соглашаться?
Зачем говорить - ах так случилось - значит так случилось. И повесив голову, согласившись со всем, находя в себе где-то даже понимание!
Все мы хотели полную счастливую семью. И никто не хотел "воскресного" папу. Да, именно так и надо сказать - так случилось. Зачем? Не для того, чтобы "повесить голову" - это уж, как вы выберете сами. Смирение - это именно принятие выбора другого человека (не понимание и согласие с этим выбором) - даже и ошибочного. А где-то какое-то там понимание в себе можно найти, если покопаться в своих "брёвнах", или вы настолько достойны, что вам даже никакого урока не нужно извлекать? У вас не было вообще никаких ошибок? Вам вообще не над чем подумать даже?
Вы пишите, что не хотите, чтобы у детей была такая жизнь. Какая? Что вы имеете в виду?
Netocka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 02 апр 2012, 11:26

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Netocka »

 
Девочки- к сожалению сколько бы мы на эту тему не размышляли, однозначного ответа на этот вопрос быть не может. Здесь палка о двух концах- разрешив в данной ситуации беспрепятственно отцу встречатся с детьми( в том числе и на его територии) у детей будет испорчено представление о правильных семейных ценностях, введя ограничения на встречи- пострадают представления об отношениях отцы-дети. По своему опыту- не знаю какой вариант для ребёнка лучше. После первого ухода моего БМ дочери было 3 года. Вначале я безпрепятственно отдавала ребёнка, до поры, пока ситуация не стала крайне аморальной- дочь спала вместе с ними в одной пастели, на несколько дней её оставляли у новых родственников, а сами отдыхали и т.д.Было поставленно условие встреч на нашей территории, муж отказался. Пропал на 4 года. Дочь о той поре ничего не помнит. На её вопросы о папе я отвечала, что он работает, приедет когда сможет. Его те отношения просуществовали 3 года. Когда дочери было 7 лет- БМ вернулся в семью. Всё вроде бы наладилось. В прошлом году, в мае опять ушёл. Дочери 14 лет на данный момент. Переживала очень. За это время они встречались 3 раза. Последний раз- в ноябре, когда БМ счёл необходимым поставить её в известность, что у него новая любовь, но как обьяснил- цитирую- так, ничего серьёзного. И обьяснил, что не волнуйся, у мамы тоже кто-нибудь когда нибудь появится - вопрос времени. Я пыталась дочери обьяснить, что такое его поведение и быстрая смена партнёров- не правильно. Правильнее было бы при возникновении проблем в семье решать их, а не тут же пускаться в новые отношения. И что ей пока папа не проверит те отношения, ездить к нему и гостить у него пока не стоит. Но мне кажется, что позиция папы ей более близка :(. Вобщем как я не старалась уберечь дочь, но понимаю что пример папы бесследно для неё не пройдёт. И так горько это осознавать. У меня самой в семье не было ни одного примера развода- все- дедушки, бабушки, жили, что называется " пока смерть не разлучила" . Поэтому и я, выходя замуж, выходила сознательно подготовленной на решение всех возникающих в семье проблем. У дочери увы, уже сформировалось другое представление.Кстати, мужа тоже воспитывал отчим. Я очень жалею, что впустила мужа в нашу жизнь второй раз, этим самым я возможно перечеркнула надежду на нормальные семейные отношения в её жизни :(
Petronij
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:13

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Petronij »

 
Я делаю скидку на то что у автора все произошло относительно недавно поэтому бурлят эмоции и такая вот непримиримая позиция.
Если же, по прошествии времени, эта позиция не изменится, то на мой взгляд, дети будут изрядно травмированы родительскими разборками.
Орис, я вам советую (и надеюсь что со временем вы это осознаете) следующее:

- Отец и дети имеют право видеться друг с другом. А у вас нет права лишать их этого общения. Конечно же рамки этого общения нужно обговорить. Если не можете сами договориться (за что минус вам обоим) то это должен решить суд, решения которого надо исполнять.

- Давая деньги на детей, ваш бывший муж выполняет свой долг ( и слава богу что он это понимает). Это не подачка и не покупка свободы. Это его обязанность. Если вы откажетесь от приема денег, я бы на его месте открыл бы счет на имя детей и перечислял бы туда деньги на будущее. Жизнь длинная, дети вырастут - на учебу понадобится. Если я вас правильно понимаю, то отказавшись от денег вы как бы даете себе право препятствовать их общению. Если так, то такой ход мыслей вас не красит.

- Похоже вы растворились в детях. Я понимаю что вам плохо и так далее, но разговоры о том что вы и дети это одно целое - неправильны. Вы родные, близкие люди, но вы все отдельные личности. Конечно они от вас очень зависят, но с каждым годом они будут взрослеть и отдаляться от вас и это нормально. Что меня беспокоит это то что вы от них зависите еще больше и будете неготовы принять их естественные стремления к самостоятельности. Говорю не голословно. У моего брата жена растворилась в своем сыне с его детства. Только им и жила. Все разговоры о том что это неправильно были бесполезны. И что же? Ему уже 18 лет, рост 195см, здоровый лоб. А она все пытается его опекать, провожать на тренировку. Его наиболее употребляемая фраза: "мать отстань, не позорь меня", а она никак понять не может, обижается. Поймите и примите что у детей могут быть свои, отличные от вас интересы. Общение с отцом, один из них.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Kapriz »

 
Автор, эти эмоции вполне оправданы, так как всё ещё у вас свежо, ещё сильно болит душа. Эти эмоциональные блоки срабатывали и у меня. Выть просто хотелось, хотелось запеленать ребёнка и никому не давать вообще, тем более пускать к женщине, которая приложила руку к моим страданиям.
Потом прошло, уже так остро не жжёт, тем более. что сынуля вырос совсем.
У вас тоже пройдёт. Пока БМ ищет общения с детьми и финансирует вас всех, пользуйтесь моментом. Многие папы, которым мешают общаться с детьми, потом про них совсем забывают.
Malia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:23
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Malia »

 
Здрваствуйте, автор!
Лишать отца ребенка в корне не правильно. Пусть видятся, пусть общаются. Но только с отцом. Ни с какими его "тетями" им знакомиться не надо. Это мое мнение, основанное на личном опыте.
Правда, в моем случае немного другая ситуация - с 7 лет меня воспитывали папа и бабушка, т.к. мама умерла. Было очень тяжело. Были слезы, истерики, запреты папе общаться с другими "тетями". Мне даже представить сложно как бы я отреагировала, если бы папа тогда привел бы к нам "новую маму" (у нас же много "заботливых" тетушек, которые постоянно говорили, что скоро именно так и будет). Вспоминаю себя в 7 лет - я бы ее прогнала или сама бы сбежала из дома. Для меня тогда не существовало вообще никаких женщин для папы, кроме мамы. Поэтому что испытывают сейчас Ваши дети - даже представить страшно.
Постарайтесь не плакать при детях, не говорить плохо об их папе. Вам сил и терпения! Все у Вас будет хорошо, с Вами дети, мама! Это главное!
metoda
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 09 янв 2013, 18:26
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение metoda »

 
Добрый вечер! Ваши дети еще не самостоятельные, поэтому за них решаете Вы, а они возможно поступили бы по другому. Моей дочери 19, а сыну 16. С мужем расстались год назад. Инициатором развода была я. Когда он снял квартиру, мы старались его всячески поддерживать, дочь часто жила у него по неделе, чтобы он себя не чувствовал одиноко, сын ходил, правда не так охотно как дочь. В конце мая мы с ним поругались и я прекратила общение, у него началась разгульная жизнь. И раз я от него отказалась, он перестал общаться с детьми, не звонил, не приходил, денег не давал. Они ему позвонят, он пообещает, что завтра пойдут вместе сходят в бильярд, в кафе. Наступает завтра, телефон или не отвечает или не доступен и так 3 месяца. Из редка правда звонил вечером в пятницу, что бы спросить у них дома ли я или куда ушла, но их делами даже не интересовался. Сын в основном эту тему не обсуждает, а дочь всегда спрашивает, почему если вы ругаетесь, мы ему сразу становимся не нужны. И вот я ему позвонила в конце августа занять денег на обучение дочери. Он пришел, дети обрадовались, обнимаются, целуются, как будто бы ничего не случилось. Я стала с ним общаться, он стал каждый день звонить детям, спрашивать, как у них дела, когда дочь приезжала на выходные, приходил и эти выходные жил дома вместе с детьми. После нового года опять поругались, прекратили общение, все повторяется вновь. На днях пришел, я ему долг отдала, дочь попросила денег, он ей ответил "что рожа треснит" и ушел. Слова дочери были "Я в шоке!!!", сын узнал про эту ситуацию, сказал что поставит запрет на его номер и не будет общаться, хотя я его об этом не просила. А вот дочери я сказала, что бы она с ним не общалась и ему позвонила сказала, чтобы не смел ей звонить, она не хочет с ним разговаривать. И что вы думаете, проходит три дня, сын звонит ему, поздравляет с праздником, БМ звонит дочери, она прячется от меня и разговаривает с ним. Я на них обиделась, высказала все, на что они мне ответили, что он их отец и они будут общаться. Но эта ситуация, когда я запретила им общаться была впервые. Так что какой бы он не был, для них он отец и они прощают ему все.
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
[quote="alenushka"

Вот как-то так...Вы простите, если задела чувства. Я понимаю вашу боль и обиду. Вам обязательно станет легче, у вас обязательно всё будет хорошо. Вы только не идите на поводу у эмоций. Понимаете, правильно- оно потому и правильно, что поступать так надо независимо от эмоций и степени боли. Переживания схлынут, а правильные поступки остануться с вами. Держитесь![/quote]

Аленушка! А мне понравилось, то, что Вы написали-) Именно так я и хочу. Но только с одной разницей - не будет завтра хуже. Или будет. Это неизвестно. Но только не из-за этого.
По поводу этой феи, как ни странно, но девочка любит сильно, и совсем не против, чтобы он встречался с детьми. даже поддерживает и будет все терпеть. я с ней встречалась. Вроде она искренне относится, и вроде переживает, а там - Бог его знает. Но не может она с ним расстаться, потому что глупа еще. Или очень умна. Но факт - что принять она их готова - это факт. Это не будет ей ни горячо, ни холодно, если он будет тратить время на детей.
По поводу проблемы только во мне - вы ошибаетесь, проблема еще и детях, они тоже очень тяжело переживают что произошло. Ни у кого из нас в голове не укладывается, как такое случилось. Хотя прошел год, нет, даже уже полтора, никак.
И дети не сидят у меня у телевизора сами. Мы стараемся вдвоем с мамой распределить нашу нагрузку, чтобы дети были заняты. Старший учится в спецшколе, не до баклуш скажем так...
Я не думаю, что дети спросят почему папа исчез- они уже итак знают - почему он исчез. Вопросы заданы не будут. И потом сын сам мне сказал, что не хочет его видеть после всего. Я так думаю, что взрослыми сами разберутся. Захотят будут общаться, захотят - нет...
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
Сегодня не удержалась, крепилась, не выдержала, написала ему, что очень скучаем... смс послала. Дура. Конечно, я дура.
Если уж придерживаться какой-то линии, то надо идти до конца. А у меня просто слезы льются, и не могут остановиться. Все плачу.
Он в ответ написал, что очень скучает по детям...
Да я его понимаю, что скучает. И мы скучаем, так скучаем, наверное и сил то нет выразить все это. И сил нет на встречи, если он будет приходить. Скорее , сил не будет на его провожания.
Сегодня моя младшенькая нарисовала рисунки, такие яркие, красивые, на компьютере. И сердечко большое пребольшое, сказала, что для нас с папой...
Я не удержалась, послала ему на почту.

вот что делать - во мне борятся чувства. Очень большие, словно лебедь, рак и щука.
Понимаю, что по христиански надо уметь прощать. Вот взять и простить его за все. Что теперь мы одни. Что теперь нас может кто угодно обидеть, что некому защитить, что еще много и много всего еще...И даже пожалеть такого глупого, не понимающего, что он творит...

А с другой стороны - как вообще это можно простить? как можно простить покалеченную жизнь своим детям? разве можно простить тому, кто обидел так свою кровиночку? И еще поверить в то, что он скучает по ним, что они ему нужны...

Ведь если нужны были, то прежде всего подумал об их счастье. Разве не так?
А значит все остальное- вранье и честолюбие...
бирюза
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 09 янв 2012, 08:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение бирюза »

 
Oris писал(а):А с другой стороны - как вообще это можно простить? как можно простить покалеченную жизнь своим детям? разве можно простить тому, кто обидел так свою кровиночку? И еще поверить в то, что он скучает по ним, что они ему нужны...
Ведь если нужны были, то прежде всего подумал об их счастье.
Oris, Вы рвете себе душу и это однозначно чувствуют дети,потому что они именно с Вами. И я бы не стала говорить о покалеченной жизни детей, она еще только начинается. Конечно это стресс, боль - но не крах, еще столько хорошего непременно будет.
Слова об измене сказаны и пересказаны. Там - любовь и она застилает все остальное. Дети часто мужчинами воспринимаются как часть любимой женщины, что тут сделать. Здесь - его дети и на краю сознания это всегда будет присутствовать, он знает, что с ними все в порядке.
Вы сами никак не хотите его отпустить. На таких эмоциях Вы себя изведете, постарайтесь переключаться, никто кроме вас этого не сделает. Вам больно от этих мыслей, вот и надо усилия прикладывать к себе :give_rose: Все обязательно получится.
Екатерина-25
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 07 май 2010, 18:21
Откуда: Московская область

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Екатерина-25 »

 
Oris писал(а):Сегодня не удержалась, крепилась, не выдержала, написала ему, что очень скучаем... смс послала. Дура. Конечно, я дура.
Если уж придерживаться какой-то линии, то надо идти до конца. А у меня просто слезы льются, и не могут остановиться. Все плачу.
Он в ответ написал, что очень скучает по детям...
А Вам бы очень хотелось, чтоб он написал, что скучает по Вам... :(

Ну не скучает он по Вам, все, закончилось...
Милая, полтора года прошло.... Пора хотя бы начать отпускать, хотя бы по чуть-чуть пробовать...
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Фатинья »

 
В комментариях как-то Фреда написала, что самое трудное, наверное, было принять то, что тебя больше не любят.... И я с этим соглашусь... Сначала надо принять это. Боль за детей останется навсегда - и с этим надо смириться. Если первое принять, как данность, как факт, как то, что случилось и от вас никак не зависит. Чувства другого человека от вас никак не зависят... А вам больно и обидно и непонятно, как можно это простить и принять и ещё много всего. Потому, что подоплёка вашей боли, которую вы оправдываете болью за детей - это то, что вы не можете принять, что ВАС БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЯТ. Когда примите этот факт, смиритесь с этим и поймёте, что каждый человек волен выбирать кого любить, а кого нет. На то и свободная воля... А то, что в основе такой любви лежит предательство - отвечать потом вашему мужу и фее его. Это их зона ответственности. Ваша задача только принять выбор мужа... Как есть. И перестать ждать и надеяться.
Что касается детей... Я прекрасно понимаю эту часть вашей боли. Но и это приходится принимать, как данность. Эта боль периодически будет обжигать сердце не один, не два и не три раза... Подозреваю, что это навсегда. Но я для себя решила, что раз я не могу этого изменить, то и не буду культивировать в себе это чувство, не буду разжигать его. Детям надо помочь принять реальность, а не ПРАВИЛЬНОСТЬ таких поступков. Да, так нельзя, но если очень-очень хочется, то можно... Сами иногда употребляли эту фразу... И воцерковлённые люди ЗНАЮТ, что так нельзя, однако случаев хватает и среди них... И среди нормальных в общем-то людей тоже. Ну что же теперь делать? Жить-то нам. С нашими детьми. Если получится донести до детей, что так нельзя даже когда очень и очень хочется, то считайте, что мы большое дело сделали... Но для этого надо самих себя воспитывать, а дети подтянутся...
Coco_Chanel
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 22 ноя 2012, 20:15
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Coco_Chanel »

 
Oris писал(а):Сегодня не удержалась, крепилась, не выдержала, написала ему, что очень скучаем... смс послала. Дура. Конечно, я дура.
Он в ответ написал, что очень скучает по детям...
Да я его понимаю, что скучает. И мы скучаем, так скучаем, наверное и сил то нет выразить все это.
Ведь если нужны были, то прежде всего подумал об их счастье. Разве не так?
А значит все остальное- вранье и честолюбие...
Oris, это очень напоминает самообман. Вы и с форумом пытаетесь общаться в том же направлении. Давайте разберемся: вы за себя и ЗА ДЕТЕй пишите о СВОИХ чувствах. Если быть до конца честной, то и писать нужно от своего лица. Пишите, надеясь, что уж когда речь зашла о детях отец не ответить на этот призыв не сможет. Так и случилось, только в ответе нет ни слова о вас. О вас он не думает и не скучает. Кстати, очень показательно, что в ответе упомянуты ТОЛЬКО дети. Какой еще вам нужен ответ? Что лично ВЫ ему не нужны? Вам это до сих пор не понятно? Вы прикрываетесь детьми при общении с мужем и на форуме, не думая об их благе, пытаясь лишить их материальной поддержки. Вы манипулируете детьми, стремясь отомстить БМ и воззвать к его совести. Будьте честны сами с собой. Мне не понятны пространные рассуждения на тему: "давать ли ему детей"? Они же не вещь, в конце концов. Повторяю, ваш муж имеет законное право на общение с детьми, будете препятствовать - обратится в суд и все. Как вы говорите, он к детям привязан, и я уверена, так и поступит, если будете чинить препятствия. Каким таким волевым решением вы можете запретить суду вынести соответствующее постановление? Это не в вашей компетенции. Вопрос этот для себя закройте. Ваша задача сейчас - морально подготовиться к тому, что общаться с детьми он все-таки будет. Советов вам надавали предостаточно, начинайте им следовать. Начинайте потихоньку абстрагироваться, отпускать, а для начала все-таки принять ситуацию такой, какая есть и не тешить себя напрасными иллюзиями.
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
Coco_Chanel писал(а):
Oris писал(а):Сегодня не удержалась, крепилась, не выдержала, написала ему, что очень скучаем... смс послала. Дура. Конечно, я дура.
Он в ответ написал, что очень скучает по детям...
Да я его понимаю, что скучает. И мы скучаем, так скучаем, наверное и сил то нет выразить все это.
Ведь если нужны были, то прежде всего подумал об их счастье. Разве не так?
А значит все остальное- вранье и честолюбие...
Oris, это очень напоминает самообман. Вы и с форумом пытаетесь общаться в том же направлении. Давайте разберемся: вы за себя и ЗА ДЕТЕй пишите о СВОИХ чувствах. Если быть до конца честной, то и писать нужно от своего лица. Пишите, надеясь, что уж когда речь зашла о детях отец не ответить на этот призыв не сможет. Так и случилось, только в ответе нет ни слова о вас. О вас он не думает и не скучает. Кстати, очень показательно, что в ответе упомянуты ТОЛЬКО дети. Какой еще вам нужен ответ? Что лично ВЫ ему не нужны? Вам это до сих пор не понятно? Вы прикрываетесь детьми при общении с мужем и на форуме, не думая об их благе, пытаясь лишить их материальной поддержки. Вы манипулируете детьми, стремясь отомстить БМ и воззвать к его совести. Будьте честны сами с собой. Мне не понятны пространные рассуждения на тему: "давать ли ему детей"? Они же не вещь, в конце концов. Повторяю, ваш муж имеет законное право на общение с детьми, будете препятствовать - обратится в суд и все. Как вы говорите, он к детям привязан, и я уверена, так и поступит, если будете чинить препятствия. Каким таким волевым решением вы можете запретить суду вынести соответствующее постановление? Это не в вашей компетенции. Вопрос этот для себя закройте. Ваша задача сейчас - морально подготовиться к тому, что общаться с детьми он все-таки будет. Советов вам надавали предостаточно, начинайте им следовать. Начинайте потихоньку абстрагироваться, отпускать, а для начала все-таки принять ситуацию такой, какая есть и не тешить себя напрасными иллюзиями.
Я не тешу себя иллюзиями! Мы развелись уже год назад. Но каждый человек верит в чудо, всегда. Где-то это вера есть всегда у каждой бывшей жены, которая еще любит. Да все разумом можно понять. А вера она остается годами. Знаю, здесь писали, что и через 15 лет только переставали ждать.
И я не прикрываюсь чувствами детьми. Если бы им все так просто было - то не написала сюда.
У них реальная истерика после его приходов- уходов. По-этому и обратилась. Вот нет его - спокойно живем.
Есть он поминутно - начинается апокалипсис-(
Поэтому и думаю, что чувствуем мы с ними одинаково.

Ну и пусть обращается в суд. Мне это не страшно. В крайнем случае - только на моей территории и в моем присутствии.
И то, от психолога есть справки. Так что, ограничить и по суду вполне имею право.
Я кстати, не голосовала за наших президентов, которые такие законы в стране ввели, что можно вот так женщин бросать.
К примеру в Италии, если мужчина уходит - он оставляет все жене. И она вправе решать даже в чем он уйдет!
так что там практически никто и не уходит из семей. Знаю не понаслышке, а на примере моей тети, которая там живет. Нет никакой защиты семьи у нас в России, так почему же я должна уважать этот закон и бояться его? По сути дела, мне наш закон уважения никакого не внушает.
Я вполне могу уехать из России и жить совершенно в другой стране.
Речь о другом. О моральном законе - это важнее. И тут я хотела бы решить не по российскому закону ( от которого меня в дрожь бросает часто), а по совести - как правильно.

У нас кстати, так и не было диалога с мужем на эту тему. Я просила его поговорить, он отмалчивается.

Спасибо за советы. Я поняла, что мнения разные. Кто-то оперирует к закону, кто-то считает, что надо принять ситуацию. Но есть люди, которые говорят, что это имеет смысл.
До сих не могу понять - зачем мне принимать ситуацию. Если человек покается и поймет, что он натворил - это одно. Или хотя бы ИЗВИНИТСЯ, это другое дело. Тогда да, диалог с мужем бывшим будет возможен.
Пока он считает, что он прав - пусть идет лесом, туда где он прав.
Насчет детей - решения мы приняли вместе, поговорив. Они сказали, что не будут с ним встречаться. Я просто спросила - хотят ли они или нет.
ответ получила однозначный, что нет.

Дальше поживем , увидим.
Coco_Chanel
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 22 ноя 2012, 20:15
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Coco_Chanel »

 
Зачем же вы тогда пишете и от имени детей тоже, что скучаете? Если они видеть его не хотят и общаться с ним? Где вы лукавите, это ли не манипуляция? Но вы живете в России с нашим законодательством. И все-таки вынуждены с ним считаться. А что касается моральной подоплеки, вы думаете, что запретив детям видеться с их родным отцом и лишив их материальной поддержки совершите моральный подвиг и получите одобрение в глазах детей в будущем? Это ваше понимание того, что "по совести и так надо"? Вы думаете в этой ситуации прежде всего о детях или о себе? По-моему на психику ваших детей вы оказываете гораздо большее влияние своим раздраем и унынием (если вспомнить ситуацию с вашей дочкой). Если вспомнить ее истерику с требованиями возвращения папы, возникают сомнения по поводу ваших слов о том, что дети не хотят с ним жить.
К сожалению, законов, касающихся принудительного проживания с нелюбимой супругой не введут никогда ни в одной стране. Потому что это нарушает основное право человека: право выбора, свободу воли. Вот именно это право вашего мужа вам придется принять и смириться с ним, каким бы это вам не казалось неправильным с морально-нравственной точки зрения. И повлиять на этот выбор вы не можете. Вы внутренне сопротивляетесь решению вашего бывшего мужа, поэтому до сих пор находитесь в психически неустойчивом состоянии. Прощения можете не дождаться, всю жизнь ждать будете?
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение N@ta »

 
У ребенка тоже есть права, которых его лишили без его согласия:

Статья 54. СК РФ. Право ребенка жить и воспитываться в семье
1. Ребенком признается лицо, не достигшее возраста восемнадцати лет (совершеннолетия).
2. Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу, право на совместное с ними проживание, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.
Ребенок имеет права на воспитание своими родителями, обеспечение его интересов, всестороннее развитие, уважение его человеческого достоинства.

Oris, меня отрезвляла только одна мысль и я уже получила ей подтверждение, да и история Коко тому подтверждение. Отцу детей быстро надоест с ними играться - рано или поздно он исчезнет из их жизни сам. Но он это сделает сам, а я не хочу нести за это ответственность. Я не хочу, чтобы потом дети или он меня в чем-то обвинили. Пусть это будет на его совести, а не на моей. Поэтому, сжав зубы, даю детей. И чем больше даю, тем меньше они ему нужны. Вот так((( А о справедливости в такой ситуации лучше даже не думать. Такие люди только о своих правах думают, да и феи в струю им подпевают до поры до времени.

В Ваших силах сделать все, чтобы не лишать детей отца (дети любят даже отцов-алкоголиков). Они могут Вам говорить что угодно, но они его любят. Вы не сможете с помощью детей вернуть мужа. Но Вы будете жить с чистой совестью: Вы не предавали, вы не запрещали детям любить отца. Отдайте ему его ответственность.
А вот к фее я детей не пущу.
Последний раз редактировалось N@ta 27 янв 2013, 22:39, всего редактировалось 1 раз.
Coco_Chanel
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 22 ноя 2012, 20:15
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Coco_Chanel »

 
Даже у ребенка есть право получать заботу и воспитание со стороны родителей, а автор хочет детей этого права лишить тоже без их согласия. Получается, она поступает не лучше бывшего мужа. Давайте мою историю в пример не приводить. Сын моего мужа от первого брака прекрасно общается со своим отцом, а я сейчас тоже стараюсь как можно больше общаться со своим папой, все-таки родной человек, который в свое время оступился. Это как раз противоречит вашим выводам о пагубном воздействии на психику такого общения, скорее наоборот. А вы уверены, что в жизни детей не наступит ситуация, когда они будут нуждаться в помощи именно отца? Что пусть лучше в мире будет одним человеком их любящим больше?
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
N@ta писал(а):У ребенка тоже есть права, которых его лишили без его согласия:

Статья 54. СК РФ. Право ребенка жить и воспитываться в семье
1. Ребенком признается лицо, не достигшее возраста восемнадцати лет (совершеннолетия).
2. Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу, право на совместное с ними проживание, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.
Ребенок имеет права на воспитание своими родителями, обеспечение его интересов, всестороннее развитие, уважение его человеческого достоинства.
давайте посмотрим эту статью.
1. Ребенок имеется? имеется.
2." за исключением случаев, когда это противоречит его интересам" - то, что происходит - полностью противоречит его интересам. У ребенка должна быть ПОЛНАЯ семья, его не спрашивая - лишили этой семьи. Это противоречит его интересам. Такие встречи - противоречат его интересам и воспитанию.
Его интересы в полной семье. Его мнения не спросили, а просто решили за него. С той стороны. А значит, я могу решить с этой.
"право на совместное с ними проживание" - тоже лишили. Нет теперь никакого совместного проживания. А слово "по очереди" в законе не указано.


То, что они теряют интерес к детям, это верно.
Но я не боюсь взять на свою совесть такое решение. Я не хочу, чтобы дети видели, как к ним потеряли интерес.
Лучше сразу отрезать, чем долго мучиться.
Что собственно я говоря и хотела сделать.

Единственное, что меня останавливает, то, что я могу ошибаться...как все люди. И хочу понять. Потому что решение мое достаточно жесткое и вносит достаточно жесткие коррективы на всю оставшуюся жизнь.
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
Coco_Chanel писал(а): а я сейчас тоже стараюсь как можно больше общаться со своим папой, все-таки родной человек, который в свое время оступился.
Знаете, если бы моя взрослая дочь вот так бы взяла и стала общаться... это мне кажется предательство.
Мать всю свою жить вам отдала, а вы вот так просто к ее жизни... "Все-таки родной человек".
Да мама Вам родной человек, а не он.

если конечно только они уже вместе снова живут, тогда да. А вот так - это свинство по отношению к жизни вашей мамы.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»