Развод состоялся. Есть ли шанс восстановить семью?

[maximus]

В браке прожили 7 лет, двое детей (7 и 5 лет), два месяца назад развелись. Причина - постоянные ссоры, конфликты, я несколько раз бил её. Себя не оправдываю, считаю, что очень виноват. Но также считаю, что проблема в какой-то обоюдной "игре". Измен не было, с моей стороны точно, она утверждает, что с её - тоже. Я был против развода, она настояла, но дала мне шанс: если я изменюсь, можем начать восстанавливать семью.
Месяц после развода мы не общались, сейчас понемногу общаемся.
Но у неё появился мужчина (кстати, они знакомы были до развода, но я не придавал этому значения, просто знакомый, сотрудник. Может, и развод состоялся неслучайно?). Говорит, пока отношения платонические, он её очень любит, к детям очень добр и т.д. Она всё время в общении со мной сравнивает меня с ним, хвалит его - какой добрый, заботливый, а какой я подлец, как дети к нему липнут - в общем, старается сделать мне больнее. И ей это удаётся на все 100. У меня стало болеть сердце, хотя раньше никогда не болело. Я очень люблю детей, считаю, что они должны жить в полной семье, с родными родителями. Меня дети много раз просили, чтобы я вернулся. У нас до развода были, конечно, мерзкие сцены (до битья доходило редко, но словами оскорбляли друг друга сильно), но я уверен - с Божьей помощью есть шанс исправиться. Я раньше индифферентно относился к православию, а она воцерковленная.
Беспокоит, что она не видит своей части вины в ссорах, категорически обвиняет только меня, всё время, как заведенная, напоминает мне, что я её бил, постоянно упрекает, хорошего от меня ничего не помнит, хотя вспомнить есть что. Я же очень хочу всё исправить, хочу покончить с моей вспыльчивостью и злостью, поработать с психологом, воцерковиться (уже помаленьку начал).
Она допускает воссоединение семьи, но при этом встречается с этим мужчиной. Она очень властная женщина, всё время даёт мне понять, что моё мнение её не интересует и не учитывается. Понятно, мы уже в разводе, но во-первых, это только юридически, венчание-то никто не отменял, а во-вторых, я отец детей и тоже имею право решать. В общем, старается всячески меня унизить - не признаёт за мной права решать вопросы в жизни детей, по смехотворным причинам отказывает в телефонном общении с ними (но по воскресеньям встречаться не препятствует), напоказ выставляет, как счастлива с ухажёром, самое болезненное - подчёркивает, как дети к нему липнут. Мне кажется, всё это очень плохой пример для детей. Она думает только о себе и своих обидах, как бы побольнее мне отомстить, а ещё православная. Не слышит никаких уговоров, убеждений, всё должно быть только так, как она решила - и точка. Со своими родителями поссорилась из-за всей этой истории. Я с ними много общался перед разводом, просил помочь. Они, конечно, были в шоке от наших скандалов, но меня поддержали, просили удержаться от развода. Но она их проигнорировала.
Не знаю, что делать, меня разрывает пополам - отпустить её, смириться с тем, что «поздно пить боржом», что дети будут расти с чужим дядькой, заняться собой и поиском своей настоящей половинки. Может, и любви-то не было, а только страсть, игра и зависимость, и моя настоящая любовь ещё впереди. Или всё-таки стараться до последнего, даже исчезающего шанса, восстановить семью. Точнее, построить заново, то что было - восстанавливать нет смысла. Очень уж жаль детей. Получается - натворили делов, разрушили семью, нанесли вред детской психике и разбежались. Я перед ними очень виноват, хочется исправить свою вину, быть хорошим папой и мужем, неужели зря венчались. Тошно быть воскресным папой, тошно от слова «алименты», стыдно смотреть детям в глаза, когда прощаюсь с ними. А когда 5-летняя дочка обнимает меня и плачет - "Папа, не уходи. Когда ты придёшь снова?" - вообще не знаю, как жить. И она ведь их настроит против меня, дети будут считать, что их папа какой-то изверг, садист и псих, просто так, без причины колотил её, а она такая несчастная жертва. Но она не жертва, а манипулятор. Точнее, и то, и другое.
А я не псих. У меня была затянувшаяся депрессия, я вёл себя иногда как слабак. Для меня всё превращалось в какую-то пустоту, даже семья и дети. И православие было пустым звуком. А недавно я понял, до чего был неблагодарен - да даже просто за то что родился на свет, руки-ноги есть, голова соображает, Господь наградил при рождении многими талантами и способностями, а потом подарил прекрасных деток. Бог мне многое прощал и дарил просто так, а я вёл себя как эгоистичный ребёнок. Возможно, терпение Его закончилось. Может, так лучше. А может, есть шанс.

Я и представить себе не мог, что в моей жизни будет развод. Это, кстати, уже второй её развод, у меня первый. С первым мужем были такие же скандалы, истерики (у неё бывают настоящие истерики: себя не контролирует, кричит и не может остановиться), но он, в отличие от меня, не опустился до рукоприкладства, просто ушёл. И мои, и её родители - каждый в своём роде образец для подражания, крепкие семьи, никто из наших родителей не разводился. А вот у моей бабушки была очень похожая история - постоянные скандалы, потом развод, моя мама выросла без отца. Да и характеры, говорят, похожие: мой, вспыльчивый, гневный и упрямый - в деда (которого я никогда не видел), моей БЖ, истеричный, властный и безапелляционный - в мою бабушку. Неужели такая жизненная программа передалась мне?
Мне советуют ждать, время всё расставит по местам. Я и рад бы, но время-то уходит. А дети живут без папы и наблюдают, как к маме ходит какой-то дядька.
Что делать?

[Sveta_G]

Что делать... хм... Знаете, я вот прочитала ваш рассказ. Одного понять не могу: ну восстановите вы семью... а с КЕМ? Вы же не любите жену... Или так написали, что ни в едином слове, ни в единой интонации нет к ней не то что любви - теплоты обыкновенной. Достала, это ясно. Но - как же вы с ней жить-то собираетесь, если все у вас получится, избавитесь от ухажера там... А?
Может быть, вам успокоиться на ее счет, смириться с разрывом, сосредоточиться на себе. И - на детях. Пусть отдельно от вас живущих... Пусть настраивает, что поделать-то? На чужой роток, как говорится, не накинуть платок. Ее вам не переделать. Тем более сейчас, когда видите в ней одни лишь недостатки. А когда поженились - что в ней любили? Ведь любили же? Говорите, она не вспоминает хорошее... А вы - помните? Хорошее от нее и в ней, что приносило радость в общении, в совместном бытии. А то впечатление, будто у вас остались долг и дети. И все?
Что, повашему, она получает от того мужчины, кстати? За что его ценит? И - с ним, поди, не проявляет в полную силу свой дурной характер? Или?..
Это не к тому, чтобы вам какой пример взять, нет! К тому только, чтобы присмотреться внимательнее к человеку, с которым прожили рядом семь лет, и еще собираетесь. Сейчас у вас появилась возможность порассматривать ее на расстоянии. Так может постараетесь использовать этот шанс? Не будучи вынужденным постоянно терпеть ее попреки и всякое такое, - может, так станут виднее достоинства? Реальные? И не только. Просто - особенности ее, как человека. Интересы, взгляды... Представьте, будто вы никогда не были знакомы доселе.
Понимаете, о чем я?
И себя постройте. Начали воцерковляться - Бог в помощь! Это очень хорошо, главное, вовремя. И опять же, в этом непростом процессе чем меньше погруженность в суету быта и трудных отношених - тем лучше.
А когда очистится горизонт и зрение, то Господь пошлет нужные ситуации, слова, мысли... и способности делать реальные дела. По любви. Которой вы наполнитесь сами, и только тогда сможете согреть и детей и даже ее, БЖ, вредную и вздорную Понимаете? От полноты! А не от нехватки, как сейчас.
Сейчас вами в основном руководит тревога, страх, что все идет не так, а будет еще хуже, что теряете контроль... Это совершенно законные опасения, но тем быстрее нужно собираться в кучку и преисполняться силой. Которой вам так не хватало до сих пор. Теперь вы нашли Источник, не отходите далеко. Чем больше будете из Него наполняться - тем яснее будете видеть пути и перспективы, что вам делать, когда и как.
Не бойтесь ничего. (Ваша агрессия, невыдержанность и проч. - тоже от страха! И депрессии из того же корня. Но теперь все будет мало помалу стихать. Только не отходите от Церкви).
А пока почитайте наш сайт, вот этот в частности: https://www.realove.ru/
И не просто почитайте, а хорошо проработайте основные статьи о семье, роли мужчины, отца, мужа... и о любви, само собой
И помните главное: Бог есть и Он с вами всегда, каждую секунду! А кто против вас, если с вами - Бог? Вот то-то

[Kapriz]

Этот коллега появился ещё до развода, рубль за сто. Переворачивайте страницу. Займитесь собой. Вспомните, чем вам хотелось раньше заниматься, но не хватало времени и денег, которые полностью уходили на семью. Займитесь спортом, картингом, авиамоделированием и ещё чем угодно, чтобы полностью себя погрузить в жизнь. С детьми проводите побольше времени.

[Дженна]

Есть ли шанс восстановить семью?

Имхо, нет. Жена вас не уважает, а при этом возможна только пародия на семью. "Лошадь сдохла, слезь" (с)

[Александр Валентинович]

Восстановление семьи - это процесс, и чтобы он имел место, необходимо соблюсти определенные условия.
Во-первых нужно желание с обоих сторон.
Во-вторых нужно восстанавливать те условия брака, которые в принципе брак образуют: ответственность друг за друга, и верность друг другу. Эти условия делают возможным развивать хоть что-то в браке. В идеале должна возникнут настоящая любовь.
Оцените то, что Вы имеете, и сами сможете понять, каковы ваши шансы на восстановление.
Для детей, думается, Вы можете быть образцом мужчины, и, если Бог даст, семьянина.Ваш пример, в отличии от маминого, может быть для них решающим. Об этом, на мой взгляд, Вам есть смысл задумываться.
Читайте наши сайты на эту тему : www.realove.ru www.realisti.ru www.perejit.ru .Там много полезных материалов, у Вас будет представление о том, что необходимо и правильно сделать.

[maximus]

Собственно, продолжение вот этой темы: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=18231
Три месяца спустя.
Почему я не послушался умных людей? Написали же мне: ничего не выйдет. Так и вышло.
Сначала я её вроде уговорил пожить вместе, походить к психологу, постараться всё наладить. Какое-то время вроде всё хорошо было, а на всякие тревожные сигналы я предпочитал закрывать глаза, мол время всё наладит. Относился к ней ласково, взял на себя по максимуму домашние обязанности, с детьми проводил всё свободное время. Это при том, что я наконец-то осуществил то, к чему стремился уже больше года: сменил профессию, освоил новую. В 34 года полностью менять профессию непросто, но это наконец, то, что мне по-настоящему нравится. Да и по деньгам получилось больше, чем я вообще до сих пор зарабатывал (и это на испытательном сроке). В общем, у меня было очень трудное время, банально не хватало часов в сутках. Она же себя особо не утруждала домашней работой: проводила перед телевизором и в интернете много часов в день. Да, общалась она в это время со своим ухажёром. На мои протесты (в корректной, спокойной форме), она откровенно хамила: не твоё дело, ты кто вообще такой, тебя здесь никто не держит, да вообще кому ты нужен, с кем хочу, с тем и общаюсь и т.п.
Так прошёл месяц: я осваивался на новой работе, стирал, гладил, мыл посуду, ходил за покупками, занимался с детьми (спокойствие - вот что им нужно в первую очередь!), потом и готовить пришлось. А что делать? "Тебе нужно - ты и делай". Всё это время она поливала меня грязью, пилила, вспоминала грехи более чем полугодичной давности, обвиняла, что ничего по дому не делаю (!). Потом стала реже бывать дома.
Для неё как будто исчезли всякие тормоза, что ли. Ей стало всё позволено.
Напоминаю: это православная, воцерковленная женщина, более того - регент на клиросе. Исповедается и причащается каждую неделю. Для меня это стало настоящим тупиком: как вообще такое возможно? Такая воцерковлённость + такая ненависть и пустота. Она себя считает человеком первого сорта, "более православной", чем все остальные. Упивается властью на клиросе (синдром вахтёра?). Считает, что весь мир виноват перед ней, ей все должны, а уж такого подонка как я - вообще непонятно как земля носит.
Я всё это терпел, стиснув зубы, всё ещё надеялся, думал: просто чёрная полоса, всё будет чудесно, иначе просто не может быть: вот я и работу хорошую нашёл, теперь-то с деньгами проблем не будет, и воцерковляться начал, это такая радость. Планы начал строить, сколько всего ей и детям подарю, в скольких местах мы ещё не побывали. Я стал жить будущим, это помогало пережить текущие ужасы. Она же жила только прошлым, причём худшими моментами. Она стала какая-то пустая и мёртвая.
Однажды она меня просто выгнала из квартиры (квартира её, я там прописан, но не стал нагнетать обстановку), при этом оскорбила перед детьми, настраивала их против меня.
Несколько раз потом, когда я прощался с детьми, видя, как они меня любят, запрещала им со мной прощаться, запирала в комнате, оказывала на них психологическое давление, дети плакали. При этом она утверждает, что я её оскорблял и настраивал детей против неё, но это ложь. Выставила меня виновным в развале семьи, поливает грязью, угрожает.
Без всякого повода угрожала лишить меня отцовских прав, хотя я исправно плачу алименты + сверх того перевожу ей дополнительные суммы на детей, покупаю им одежду, обувь, школьные принадлежности.
Насколько реальны её угрозы? Я читал в интернете, что в нашей стране отцы совершенно бесправны в этом плане, стоит ей только не полениться, и она может меня лишить родительских прав или серьёзно ограничить моё общение с детьми, а я никому ничего доказать не смогу. При этом, дети меня очень любят, я всё свободное время провожу с ними. Она же, наоборот, им не покупает ничего из одежды, не занимается с сыном-школьником (когда он приезжает ко мне на выходные, выясняется, что уроки с ним на неделе никто не делал), дети после неё нервные, издёрганные, она с ними практически не гуляет, усадит мультики смотреть, а сама сериалы смотрит. После выходных со мной дети выглядят значительно спокойнее, даже просят: "папа, можно мы ещё у тебя побудем?". Она, видя это, просто бесится.

Что мне делать, если она решит исполнить свои угрозы? У кого искать защиты? У родителей? Мои здесь беспомощны. Её родители поддерживают меня, но она с ними прекратила общение, даже детям угрожает запретить общаться с бабушкой и дедушкой по телефону. Звонил её духовнику, но он пожелал остаться в стороне, отделался общими фразами.
Она из меня вытягивает деньги, но проконтролировать, на что они тратятся, я не могу. Сама же детям ничего не покупает, всё время жалуется, мол денег совсем нет, даже в долг живёт. Но я-то вижу, что на себя у неё есть деньги - одежда, обувь, новый телефон, и т.д., это же всё очень заметно (прожив с человеком 7 лет, замечаешь всё). Да и сын мне сказал, "у мамы денег много, просто она тебе специально так говорит". Если же я отказываюсь платить или предлагаю разделить пополам (напр., школьные поборы), она сразу начинает угрожать лишением родительских прав.

Прошёл месяц, я живу у родителей, работаю до ночи, забираю детей на выходные, мы отлично проводим время, тем более, весна сейчас. Всё хорошо. Я поставил на всей этой мерзости жирный крест. Всё к лучшему, Господь не зря это устроил. Всё ли я сделал, что мог? Да. Я не сдался сразу, старался до последнего. Теперь для меня главное - максимально эффективно проводить время с детьми, дать им столько любви и спокойствия, сколько могу. На неё же сначала злился, не мог простить, но очень помогли исповедь и причастие. Я её по-настоящему отпустил. Пусть живёт как умеет, лишь бы детей против меня не настраивала. Более того, как это ни прискорбно, я теперь кровно заинтересован, чтобы её следующий брак был счастливым, ведь детям в этом жить.

Всё бы хорошо, но иногда какое-то безнадёжное ощущение, что я что-то, от меня зависящее, сделал не так. Что свой шанс профукал. Что теперь у меня хорошей семьи не будет. "Он бросил двоих детей!"
А может ли быть, что это была не моя половинка, пусть и венчанный был брак? Может, встреча с моей настоящей половинкой ещё впереди? Так хочется надеяться.
Напишите мне что-нибудь.

[Сестра]

Ваша новая и старая тема соеденины. Незачем создавать много тем по одной и той же проблеме.

[kykysha]

Уважаемый maximus!Такое грустное письмо Вы написали и так много страхов опять.
Вам Sveta_G написала ещё в январе такие замечательные слова, просто перечитайте. Не долбите себя головой об стену, отстранитесь, отстранитесь с любовью и просто живите. Позвольте событиям просто быть в Вашей жизни и меняйте себя, своё отношение к происходящему. Желаю счастья и поверьте-всё к лучшему!

[tsh74]

Автор, лишить отца родительских прав очень трудно. Даже если человек не появляется в жизни детей совсем и не платит алиментов - это сделать трудно, а если он столько делает сколько Вы - думаю невозможно. Не волнуйтесь по этому поводу, это просто пустые угрозы и манипуляция с её стороны.

[Дженна]

Всё ли я сделал, что мог?

Ну еще и домохозяйкой становиться это было явно лишнее.

Я всё это терпел, стиснув зубы, всё ещё надеялся, думал: просто чёрная полоса, всё будет чудесно, иначе просто не может быть: вот я и работу хорошую нашёл, теперь-то с деньгами проблем не будет, и воцерковляться начал, это такая радость. Планы начал строить,

Автор, в этом данном случае ничего не может быть чудесно по одной причине - у вас смещены роли в семье. Есть роль мужа, есть роль жены. Вы взвалили на себя абсолютно все в бытовом плане и в плане обеспечения семьи. Жена общается со своим ухажером, вас всяко-разно грязью обливает, а вы как ломовая лошадь подневольная и плодами ваших она беззастенчиво пользуется, при этом плюя на вас с высокой вышки. Все стерпите. У вас нет мужского авторитета в семье (имеется в виду авторитета МУЖА, ГЛАВЫ) - а при таком раскладе ничего чудесного из этой ситуации выйти не может.

[Park14]

Что свой шанс профукал. Что теперь у меня хорошей семьи не будет. А может ли быть, что это была не моя половинка, пусть и венчанный был брак? Может, встреча с моей настоящей половинкой ещё впереди? Так хочется надеяться.
Напишите мне что-нибудь.

Добрый день maximus.

Вас случаем не Максим зовут ?

Я вот уже год думаю о том, были ли шанс или так и должно было быть, и все больше прихожу к выводу, что как мы решим - так и будет.
если будем думать, что это был шанс - будем всю жизнь переживать.
если будем думать, что так и должно было случиться - будем дальше жить, и строить новые отношения.
По этому - как решим так и будет.

Очень хорошо, что Вы отделились от бж и живете своей жизнью,
очень хорошо, что Вы заботитесь о детях.

Это говорит, что в Вас есть стержень и те основные жизненные позиции, которые так ценят умные девушки.

Исходя из вышеизложенного, Ваша следующая девушка, будет умной и скорее всего вашей половинкой.

[maximus]

Христос воскресе!
Спасибо всем, кто написал, мне любое ваше слово дорого.
Всё понемногу становится на свои места, всё к лучшему.

Park14, спасибо за обнадёживающие слова! Прочитал Вашу историю, жаль, неизвестно, как у Вас потом сложилось.

...А вот где её искать, умную и добрую девушку, мою половинку - вот вопрос! У меня дефицит общения, узкий круг знакомых, а на улице/в транспорте я знакомиться не умею.
В общем - мои проблемы понемногу переходят в другое русло
Ничего, если будет воля Божья - найду.

PS: А ещё я понял, что очень хотел бы присоединиться к волонтёрству, может хоть чем-то, хоть кому-то смогу быть полезен. Есть люди, которые нуждаются в помощи гораздо сильнее, чем мы, одинокие страдальцы

[Дженна]

Максимус, молодец вы! Лед тронулся, как говорится...
Видно и другое, Дженна: если Вы хотите принести пользу человеку, то не будете писать то, что может ему повредить. Нам это видно, мы можем и будем это исправлять, а Вам за скрытую критику администрации - предупреждение. Не нужно нами манипулировать, это плохо для Вас закончиться. Александр Валентинович.
Какого же дорогого стоят вот эти слова:

Ничего, если будет воля Божья - найду....

PS: А ещё я понял, что очень хотел бы присоединиться к волонтёрству, может хоть чем-то, хоть кому-то смогу быть полезен. Есть люди, которые нуждаются в помощи гораздо сильнее, чем мы, одинокие страдальцы

Искреннее понимание, что все в руках Божьих в первую очередь (а потом уже и в наших) и упование на Него - это уже полдела сделано, а то и больше.
А кто волонтерством решил заниматься - так это вообще такой скачок в излечении! Это просто прекрасная терапия (во вторую очередь, а в первую - желание помочь, отдать людям бескорыстно. Ну не чудесно ли это?)
Единственно не согласна - никакие вы (мы) не одинокие страдальцы. Тот, кто с Богом и с собой - не может быть одинок. А страдания все наши - это результат нашего эгоизма и того, что не можем нашим страстям на горло наступить. Вот только от этого и страдания. От неисполнения наших хотелок. А цель не в том, чтоб хотелка исполнилась, а чтоб перестала быть значимой, вот к чему, имхо, следует стремиться.

...А вот где её искать, умную и добрую девушку, мою половинку - вот вопрос!

Дорогой Максимус, да не надо ее нигде искать - это не то, что ищут. Это то, что само придет в вашу жизнь. Вы же писали про волю Божью - кто на нее уповает тот не утруждает себя никакими поисками там девушки или МЧ, Господь все сами управит, все придет в свое время по Его воле. А вам лучше проанализировать как следует свои прошлые отношения и когда такая встреча состоится (я верю, что оно обязательно так и будет) уже постараться не допускать ваших прошлых ошибок (как то полное смещение и смешение ролей супругов в семье, допущение неуважения к себе, попустительство блуду и тп.)

С Днем Победы!!!

[maximus]

Не думал, что так обернётся, но приходится поднимать старую тему и обращаться к вам с возникшей проблемой.

Много произошло с тех пор, как я появлялся здесь. Семью восстановить не удалось. Всё это время её ухажёр общался с ней и ждал её. Последняя попытка была в ноябре-декабре 2013 г. - пожили 1 или 2 недели и она сказала мне: "Я вижу, что у нас ничего не получится, я выхожу замуж за этого мужчину, мы уже подали заявление в загс. Устраивай свою жизнь, ищи себе девушку". Привожу её слова почти дословно. Я собрал вещи и уехал. Было тяжело, но понимал, что тут ничего не поделаешь.
Прошло несколько месяцев, я всё так же каждые выходные забирал детей к себе, мы очень весело проводили время. С бывшей женой общались по минимуму - только о детях.

А потом нашлась девушка - как будто Бог услышал мои просьбы и дал мне ещё и сверх просьб
Эта весна - пожалуй, одно из самых прекрасных событий в моей жизни.
Мы очень сблизились. Уверен, что мы сможем построить хорошую семью: она - не испорченная и добрая, я - крепко усвоил уроки жизни и провёл работу над ошибками и очень бережно отношусь к тому, что происходит между нами.
Было два опасения: разница в возрасте (я старше её на 11 лет) и мои дети. Впрочем, с моими детьми она быстро нашла общий язык, да и они её очень позитивно восприняли. Ну а разница в возрасте нас тоже не пугает, бывает и больше, и ничего, счастливы люди.
В общем, всё было прекрасно: чем больше мы узнавали друг друга, тем больше понимали, что "нашли то что искали". Я понравился её родителям (конечно, с некоторыми оговорками, всё-таки разведённый с двумя детьми, но в целом восприняли меня позитивно), а она - моим.

А потом мне стала звонить БЖ и требовать вернуться. На мой вопрос "как, ты разве не замужем? У вас же свадьба намечалась" она сказала, что никакой свадьбы не будет, что они не подавали никаких заявлений в загс, что она всё время меня ждала и любила только меня, а этого своего ухажёра не хочет видеть. Что я такой негодяй, бросил её с двумя детьми и развлекаюсь с любовницами. Я ни о каком возвращении думать не хотел: было абсолютно понятно, что ничего не изменилось (точнее, так: я изменился, а она - нет. Не хвастаюсь и не превозношусь, просто у меня появился страх Божий и ответственность), ссоры продолжатся, уважения ко мне она не испытывает никакого, я буду постоянно виноват и т.д. Да и чувствовал уже ответственность за девушку, она очень мне доверилась. Общался с БЖ спокойно, на провокации не вёлся, на звонки отвечал вежливо и лаконично. О своей жизни не распространялся, но давал понять, что у меня есть девушка. В глубине души жалел БЖ, она какая-то непутёвая - уже два брака поломала, с ухажёром не сложилось, теперь вот бывший муж себе молоденькую нашёл и на неё не обращает внимания... Ещё жалел БЖ, что не испытывал к ней такой нежности, как к этой девушке, даже в начале наших отношений.

Потом мы с девушкой уехали на отдых в горы (наконец-то настоящий отпуск! больше 2 лет не мог вырваться). Всё было очень здорово, просто прекрасно, мы ещё сильнее сблизились, но смогли устоять против искушения интимной связи. Мы сняли отдельные комнаты и иногда ловили на себе удивлённые взгляды: люди просто не понимали, что присходит - целуются, обнимаются, ходят держась за ручку, а спят в разных комнатах. Просто очень хочется строить всё на чистой основе, а не начинать с блуда. Ничего, устояли, даст Бог, наверстаем после свадьбы, когда можно будет ))) Думаю, это способствовало тому, что мы стали намного нежнее относиться друг к другу.

Но БЖ проявила чудовищный напор и смекалку, она провела настоящее расследование и выяснила, как зовут мою девушку, нашла её телефон и начала атаку. Её бы энергию да в мирных целях... Стала звонить и писать смски девушке: угрозы, обвинения в разрушении семьи, оскорбления, мат, запугивания и т.д. Меня она тоже оскорбляла, но я привык к такому отношению с её стороны. Стала находить общих знакомых и обливать нас грязью перед ними, что вот мол, спутались, "эта дрянь" увела мужа из семьи, "наступила на горло детям" и т.д.

Мои ощущения от происходящего: какой-то бред, я не могу защитить любимого человека от этой лавины грязи. Я звонил БЖ, провёл много часов в разговорах, пытался направить всё в мирное русло, говорил спокойно и, как мне казалось, убедительно. Что характерно: никакой злобы я к ней не испытывал, никаких вспышек ярости и желания ответить адекватно. Только жалось и отвращение к её словам. И собственную беспомощность. Моя девушка - человек скромный, скандалами не занимается, она такой агрессии вообще не видела и просто не умеет ни защищаться, ни нападать в ответ. А мне остаётся только пытаться угомонить БЖ разговорами. Не бить же ей морду, в самом деле. Пытался в разговорах чётко прояснить цели - кто чего хочет. Получается примерно так:
я: "Перестань ей звонить, она не хочет общаться с тобой. Оставь вообще нас в покое. Я тебя уважаю как мать моих детей, мы многое вместе пережили и я благодарен тебе за всё, но теперь наши пути разошлись, ничего не поделаешь, мы оба виноваты в этом. Будем общаться на тему детей, я всегда буду прислушиваться к твоему мнению, ведь ты их мать."
БЖ: "Ты не заткнёшь мне рот и не вышвырнешь меня из своей жизни, я буду общаться с теми, с кем я хочу. Ты вообще подонок, не будет вам счастья, я добьюсь справедливости, я не отстану! Все будут знать, что вы натворили!".
Иногда звонит и просит прощения за оскорбления. И опять начинает оскорблять. Я понимаю, у неё в душе ад творится, сам испытал нечто похожее, когда она объявила, что выходит замуж. Никакого злорадства ("так тебе и надо, прочувствуй теперь на своей шкуре...") я не испытываю. Мне её жаль, я молюсь о ней, чтобы Господь даровал мир её душе. Искренне желаю, чтобы нашёлся мужчина, относящийся к ней, как я к моей девушке.

Это продолжается уже около недели. Что имеем сейчас: родители девушки возмущаются, девушка плачет, пьёт успокоительное, боится каждого телефонного звонка, боится общаться со знакомыми, я нервничаю, трачу по несколько часов в день на переговоры с БЖ (беру удар на себя, она хотя бы не звонит девушке в это время) и успокаивание девушки, мне не удаётся сосредоточиться на работе.
Ну и главный результат: девушка начала сомневаться - а может нам не нужно встречаться и думать о создании семьи, может нет на то воли Божьей? Говорит: "если так будет дальше - я не выдержу".

А я считаю, что это испытание для нас, и что мы выдержим.

Ведь как получается: когда БЖ говорит с батюшками на эту тему и просит совета, они поддерживают её и говорят, что, по её словам, "ваш муж впал в блудный грех". А когда я общался с другим батюшкой, он мне сказал примерно так: она сама виновата, слушай своё сердце, только не спеши и не доводи отношения до постели, молись.
Получается, ситуация сложная и всё зависит от нашего красноречия в разговоре с батюшкой? Но я не очень красноречив, а моя девушка и подавно, она запугана всем этим. А БЖ наоборот - умеет красиво говорить, давить на жалость, манипулировать детьми, где надо - преувеличить, где надо - умолчать. Если называть своими именами, то она блестяще владеет искусством демагогии, и даже гордится этим.

Что делать? Как защитить любимого человека? Как выяснить - на что воля Божья?

[Elfriede]

Автор, а полиции в Вашем городе нет? Чтобы девушке написать заявление на Вашу БЖ за оскорбления и клевету?

Вообще, Вы избрали неправильную тактику - общаетесь с БЖ когда она издевается над девушкой. Показываете ей, что ее приемы достигают цели и затрагивают и девушку, и Вас. Этого-то она как раз и добивается своими скандалами. То есть ее тактика результативна.
Я бы поговорила с ней один (!) раз, предупредила об обращении в полицию, и купировала общение на тему девушки и Вашей личной жизни. А девушке надо резко прерывать все приходящие контакты с это особой, поменять телефон. С родителями ее Вам надо поговорить. И к духовнику БЖ тоже наведаться, изложить ситуацию (что она не лебедь белый невинный, а виновна в развале семьи с Вами, найдя себе любовника)
Детьми она пока не манипулирует? Может.

[maximus]

Дети пока у бабушки в деревне, но БЖ обещает: "когда дети обо всём узнают, они возненавидят тебя и твою шлюху и не захотят общаться".
Я как раз вчера предупредил БЖ о том, что обратимся в правоохранительные органы, если не перестанет. Ответ был примерно такой: "А, так ты мне угрожать вздумал? Что делается! Матери двоих детей угрожают расправой!!! Все об этом узнают! Ты совсем совесть потерял. Ничего, и на вас управа найдётся. Правда на моей стороне!"
Не хочется мараться, если честно, всё надеемся, что как-то без этого обойдётся...
Со своими родителями БЖ очень мало общается, часто ссорится с ними по любым поводам. Даже когда произошёл развод, они были на моей стороне, она их "предателями" объявила и не общалась с ними )
Входящие контакты уже прерваны, девушка сменила номер.

[Elfriede]

Сходите к духовнику БЖ и ее работодателю - настоятелю храма, где она регенствует. Расскажите всю ситуацию как она есть. Попросите помощи.

То, что она так храбрится при известии о полиции, ровно ничего не говорит.
И сократите общение с ней. Помните золотое правило:"Тролля не кормить!"

[micha]

Ничего сверхьестественного у вас не происходит. Поведение вашей жены, это стандартное поведение прелюбодеев. Они находятся в страстях и им надо эти страсти подпитывать. Им нужны эмоции,свары,ругань, чтоб все кипело! У меня тоже все это было, правда не в такой дикой форме, но тоже - выхожу замуж,рожаю от "любимого",а потом "ведьма сказала,что через 5 лет мы опять сойдемся". И я тоже ломал голову над ее "логикой", зачем сегодня рожать,если потом ты опять со мной сойдешся? А потом я просто забил на все логики и стал жить своей жизнью, а потом я нашел этот сайт, который все и обьяснил. Ваша проблема и вина в том,что вы не прекратили отношения с БЖ. Вот и все. Прекратите с ней разговаривать, что-то доказывать. И знаете, мне кажется от БЖ вы не отлепились, ваша новая девушка это как месть БЖ за измену, и исследуйте себя честно, может вы получаете сатисфакцию разговаривая с БЖ на тему, экий вы "мачо" у вас новая женщина и т.д.?

[Tara]

ППКС с Micha, про отлепление от бж и сатисфакцию.
Автор, заранее прошу прощение за свое сообщение.
Я , конечно же не истина в последней инстанции, но прочитав ваши сообщения с самого начала , я увидела следующее.
Очень огорчил тот факт, что вы били жену.
Пишите вы об этом как бы между прочим, типа виноват , исправлюсь .....но она же первая начала.
Искреннего раскаяния в рукоприкладстве, по-моему нет.
Вы очень напоминаете психотип, описанный в книге - "Зачем он это делает?"
Особенно в главе про "Спиленное дерево".
С вашей стороны, между строк, читаются манипуляции и какие-то игры с бж.
Возможно вы играете с ней вдвоем. Напоминает треуольник Карпмана, в который вы играли до развода.
Вы в семье были жертвой, когда жена кричала на вас и выставляла требования, и тираном, когда ее били, а жена жертвой. Но вместо того, чтобы после развода выйти из игры, ваша бж (а рукоприкладство- это основание для развода!), бж продолжает эту игру, находит Спасителя в лице любовника, и становится тираном, вы превращаетесь в жертву- помогаете по дому, смотрите за детьми, услужливаете уже бж(вместо того чтобы выйти из треугольника). Игра продолжается.
Далее она при вас! хотя, вы уже не семья , продолжает общаться с любовником, чтобы вывести вас на эмоции, потом зачем-то торжественно объявляет о своем замужестве, вместо того чтобы отстраниться , зажить своей жизнью Без вас, и для Себя выйти замуж.
Вы , вместо того, чтобы отстраниться и начать жить своей жизнью, находите девушку, пытаетесь доказать бж , что она милая и ласковая, а не такая истеричка как бывшая(это сквозит из ваших сообщений)!!! И опять победа!!!!-вы опять Тиран, бж- жертва, новая девушка-ангел-Спаситель- треугольник опять замкнулся!
Но так как игра с бж все равно продолжается, любовник уходит на задний план, точнее выпадает из треугольника, ведь его место занял новый Спаситель, и бж превращается в тирана.
Вы вместо того, чтобы тупо не реагировать на угрозы бж и жить своей жизнью, вы переходите в роль жертвы и спасителя одновременно, вы теперь спасаете
свою девушку от бж-тирана. Игра продолжается.

[maximus]

Я много думал над тем, что мы играли в какую-то игру и больше всего хотел выйти из неё после развода, хоть и не понимал всех нюансов и мотивов этой игры.
Очень хотелось бы, чтобы ваше сообщение оказалось просто попыткой подтянуть реальную ситуацию под некий шаблон, описанный в книгах. Но вынужден внимательно присмотреться к вашим словам и попытаться честно ответить себе на вопрос: "а вдруг и вправду игра продолжается?".
Что могу сказать точно: у меня нет желания общаться с БЖ, я ей не звоню и не пишу. Я был очень счастлив в тот период, когда мы с БЖ практически не общались, а если и общались, то мало и на совсем нейтральные темы.
Ещё одно наблюдение: сейчас я чётко ощущаю моменты, когда она пытается развести меня на эмоции, гнев, взрыв и т.д. И мне вспоминаются наши старые скандалы, построенные на этом - когда я действительно вёлся, реагировал эмоционально, злился на неё. Сейчас, к счастью, такого нет, я могу спокойно с ней разговваривать. И это спокойствие её только сильнее заводит, и она начинает нести что-то совсем уж несусветное, откровенно врать и т.д. - лишь бы я разозлился. А мне её жаль и я не хочу её сильнее завести, не хочу ничего назло делать.

"пытаетесь доказать бж , что она милая и ласковая, а не такая истеричка как бывшая(это сквозит из ваших сообщений)" - поверьте, я всё время зачем-то хочу оградить БЖ от любых подробностей моей жизни. И в разговоре ни разу не позволил себе их сравнивать. Я берегу БЖ, чтобы лишний раз не поранить, т.к. слишком хорошо помню эту боль, когда тебя сравнивают с кем-то, чтобы уколоть. БЖ себе такое позволяла. Я вижу её слабые места и не хочу бить по ним (бить - только в переносном смысле, впрочем, словом можно иногда очень сильно ударить), просто чтобы она не становилась ещё злее, моим детям-то жить с ней.

Я не хочу её наказать, а она меня - хочет. Просто хочу, чтобы она оставила нас в покое. Где же здесь продолжение игры?

И ещё одно соображение: я точно помню, что необходимым условием игры было полное доверие к её словам. Для меня любое её слово значило очень много, а она ими любила и любит разбрасываться. Сейчас далеко не так. Её угрозы для меня почти пустой звук. Просто очень хотел оградить девушку, она этого не заслужила. Или это новый виток игры - раньше боялся за себя, теперь - за близкого человека?

"Вы , вместо того, чтобы отстраниться и начать жить своей жизнью, находите девушку..." - но ведь это и есть отстраниться и жить своей жизнью. Я выше написал, что зимой мы почти не общались, да и весной тоже. Нет, воля ваша, но что-то в этой вашей схеме не сходится с реальной жизнью.

В любом случае, Tara и micha, спасибо за ваши комментарии, они заставили ещё раз задуматься и проверить себя.
Как проверить - игра это или нет?

[Стараюсь]

что-то в этой вашей схеме не сходится с реальной жизнью....
...Как проверить - игра это или нет?

Все прекрасно сходится... и игра продолжается.
Девушка - жертва, вы - спасатель, жена - тиран.
Не защитите девушку - она найдет спасателя в лице отца ( например), вы станете тираном... Начнете бороться с женой - она станет жертвой, а вы снова - тираном...

Отстранитесь, от личностей участников. Напишите человек - 1, человек - 2... и прокрутите эту ситуацию снова - и увидите те зоны (избыточных) действий или бездействия (участников), которые и создают возможности для этого треугольника. Ваши личные отношения с обеими мешают вам пока это увидеть.

[Tara]

Почитайте книгу Э.Берна "Люди,которые играют в игры."
"Мужчины с Марса, женщины с Венеры."
"Парадокс страсти"
"Зачем он это делает?"

Бж вам уже Никто-чужой человек. Поэтому все дисскусии и выяснения отношений прекратить.
Только сухо по делу- алименты, общение с детьми.Лирику опустить.
Будет манипулировать детьми и говорить им про вас гадости- это ее зона ответственности. Не будет давать видеться- обратитесь в суд. Будете решать проблемы, по мере их поступления.

Есть подозрение что вы боитесь, что девушка узнает от вашей жены какие-то подробности о вас, например , что вы ее били, поэтому и пытаетесь оградить ее от бж.
Тогда нужно честно рассказать о себе сей факт новой девушке.
А какие она выводы при этом сделает- это уже ее личное дело. По крайней мере -это будет честно, она вступая с вами в отношения, а тем более в брак имеет право знать про это. Рукоприклалство серьезное "отклонение" в семейной жизни. Это физическое насилие в семье. Это недопустимо и уголовно наказуемо.


Немного "напрягает " момент с идеализацией образа новой девушки.
Она живой человек, и после периода романтики, когда настанут серые бытовые будни, она тоже может "истерить' по разным поводам, а может и без повода- плохое самочувствие и тд.
К чему все это пишу. Я в ваших ообщениях не увидела сделанных вами выводов о разволившейся семье.
Как будто вы не нашли и не признали СВОИ ошибки.
Вы продолжаете в каждом сообщении так или иначе виноватить бж-истеричка, манипулировала, уже один раз до вас развелась и тд.
Вы хоть и пишите, что у вас нет эмоций от общения с бж, но тут же вспоминаете ваши старые скандалы. Это говорит о том, что вы развод с бж НЕ пережили, НЕ отлепились.
Потому, что в ином случае вам было бы внутренне ВСЕ РАВНО, и поверьте, она бы это почувствовала на расстоянии и даже бы не стала вам звонить.
У вас состояние НЕдоразвода, вы НЕ закончили ВАШИ личные отношения с бж, вы просто перевели их в другую плоскость , у вас очередной виток выяснения отношений.
Не видно вашей внутренне проделанной работы после развода.
Вы просто пытаетесь всем доказать, что вы то уж Ни в чем Не виноваты. А вот бж, это дааа, та еще ведьма.
Вы должны сначала простить ее и отпустить.
А потом начинать отношения с девушкаии.
Имхо- рано вы вступили в новые отношения.
Поэтому девушка и хочет уйти, потому что чувствует себя третьей лишней.
Вот начнет ваша новая девушка истерить, обижаться, манипулировать- и что ? Что будете делать?